我が家のかっわい～子供たちの紹介♪
サッカーを見てると夜中でも私がうるさすぎて、ありもミッキーもコソコソと逃げ出したっけ。
ありとミッキーはこれからもずーっと、私の愛、私の宝物です。
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私の愛犬 母上様の愛犬
柴犬の『あり(Ａｌｉ)』 ヨークシャテリアの『ミッキー（Ｍｉｃｋｅｙ）』
ありとミッキーが元気になるように、少しでも長くそばにいてくれるように、
ありとミッキーの写真に気を送ってくださって、本当にありがとうございました。
ありとミッキーは今も幸せに一緒に遊んでいます。
ありとミッキーが一緒にいてくれて、私が幸せです。
人に心配りをし気遣い、優しくて思いやりがあり、元気をいっぱいくれて、
見えない大切なことをたくさん教えてくれました。
ありとミッキーを記録しておきたいので、書き続けました。
ついでに、アホ飼い主のたわ言や心情も。
愛犬ありとミッキーの闘病日記 ＆ アホ飼い主のたわ言
★２００７年６月７日(木)★
昨日はミッキーの四十九日でした。「いつでもありと一緒にうちに遊びに来てね！いつもそばにいて、守って導いてくれてるのはわかってる。すごくパワーが必要だと思うけど、たまには夢に出てきたり、声や音を出して、存在を確認させて。ありとミッキーからの愛も、ありとミッキーへの愛も変わらないけど、存在が確認できないと寂しいから。」って、ミッキーに話しかけ、ありにも話しかけ、昨日の夜は泣いてしまいましたが、今日、ミッキーは母に声を聞かせたんですって。母が座ってるイスをガリガリ前足でひっかいたり、母の横でくしゃみしたり、生前と変わらぬことをしてくれて、私のお願いを叶えてくれたミッキー。四十九日が過ぎてもしてくれて、本当に感謝しています。ありがとう。ミッキーの強烈なおしっこの臭いがしたり、ミッキー自身の匂いがしたり、母を心配して力の限り表現してくれて、繊細で心優しいミッキー。私の夢にも出てきてくれました。先日親友がミッキーに会いに来てくれました。ありもミッキーも親友が大好きで、先を競うようにお出迎えして、親友に飛んで抱きつくので、親友はいつもドアの外で靴を脱げる状態にしてました。ドアを開けると靴を脱いでて、「あ。。。もう外で脱ぐ必要ないんだっけ。。。でも、今、ありとミッキーが走って来る音が聞こえたの。ミッキーだけじゃない。ありもいた。」と言うので、「ありもミッキーも大好きだったから、家で待ってたんだよ。『今日来るよ！』ってありにもミッキーにも伝えたから、以前と同じように先を競って出迎えに行ったんだよ。」と言ったら、親友はポロポロ泣いてしまいました。でも、私には何も聞こえなかった。特別なその人だけへのメッセージ。親友が家に泊まるとミッキーは当然のように親友の腕枕で寝てたし、親友の後を追っかけてばっかでした。いっつも親友にべったり。だから本当に嬉しかったと思う。ありともミッキーとも、私はよくケンカしたなぁ。。。ありもミッキーも、今も本当にかわいい♪自然の恵み、自然の大切さ、今という時間の大切さ、自分を大切にすること、自分を信じること、生きることの大切さ、すばらしさ、たくさんのことを教えてくれた。愛を教えてくれて、愛をくれて、幸せをくれて、元気をくれて、笑顔をくれて、本当にありがとう。私を心配して大切にしてくれて、ありがとう。ありとミッキーが教えてくれた、見えないものの大切さを忘れないように努力して、これからは自分をもっと大切にして、今まで以上に最高に幸せになるから、みんなで一緒に幸せになろうねっ！ずっとずーっと愛してるよ！
★２００７年５月２７日(日)★
『この間のＷ杯っていつだっけ？』『あれ？どこでやったんだっけ？』『日本はどうだったんだっけ？』『で、どこが優勝したんだっけ？』と、サッカーに関して全く記憶が薄れてますし、このＨＰを作る前にサッカー大好きな人たちと知り合えた某サッカーサイトはログインしなさすぎで、とうとうログインできなくなってました。でもね、昨日書き忘れたんですが、木曜日早朝、CLの決勝、AC
Milan/Liverpoolでしたが、久しぶりにサッカーを見ました。Ｗ杯が去年だったから、１年ぶりにサッカーを見ました。わざわざ生放送で見たのは、元サポとして確認したかったのです。でも、がっかり。負けたのががっかりなんじゃなくて、Liverpoolがちっとも変わってないのががっかり。もう随分見てないから、スタメン選手が全員わからなかった。逆にAC
Milanはスタメン選手、全員わかった。Maldiniがまだ現役だったなんて、もーびっくり！Zendenが、ReinaがLiverpooにいるのも知らなかった。何をがっかりしたのかと言うと、いつになったら９０分集中できるチームになるのかなって。前から精神力が８０分ぐらいしかもたなくて、Milanのサッカーを見て２つわかりました。LiverpoolはDFに重きを置いてない。で、もう１つが１番重要なんだけど、情熱！どんなに燃えたぎるような情熱を内に秘めてても、情熱はここって時に出さないとイミないからね。キャプテンのStevie
Gerrardは、ゲームを作り駒を動かし自分も活かす、中盤のど真ん中が１番能力を発揮できるのにな。イングランド代表ではその位置なのに、Gerrardはど真ん中で自由に動かせるべきなのに、Benitez監督はまだわかんないのかしら。Kewellがまだいてびっくり！でも、『今だ！』ってときにファール主張してFK狙うのも変わってなくて、同点逃したのはあやつのせい。Milanはねー、PippoがJuve時代のように輝いてました。しかしピッチ上は刺青野郎たちばかりで、ちょっと呆れた。で、何よりもびっくりしたのが、私にサッカーのおもしろさを教えてくれたお方。あのお方のサッカーを見て、私はサッカーにはまって行ったのです。そのお方は1998年のフランスＷ杯決勝、フランス/ブラジルのとき、礼儀正しい服装のみなさんがいらっしゃる貴賓席でただ１人、フランス代表のユニを着て、はしゃいでいらっしゃいました。フランスが優勝し、トロフィーをZidaneが掲げたとき、代表で優勝経験のないその方は、真後ろでユニ姿で、とてもうらやましそうに見てました。現役時代『将軍』と呼ばれたそのお方、Michelle
Platiniが会長になっちゃうんだから、商業化したサッカーをまたおもしろいものに復活させてくれるはずです。私は興味も薄れたから、サッカーと縁がなかったのかも。イギリスやイタリアまでわざわざサッカーを何度も観に行ったけど、愛は変わらないから、私はサッカーが好きな自分を好きだっただけで、サッカーを愛してなかったのでしょう。これは仕方がないこと。全ての経験にはイミがあり、失敗もムダもなく、全て未来の自分の幸せのためだから。私自身も復活だ！「そんなんだから騙されるんだよ！」ってみんなに言われるけど、バカだと言われても、騙されたつもりはさらさらないです。自分が感じた色や温度などの感覚は信じるし自信もあるけど、幸い理性も持ち合わせてますから。一瞬一瞬を一生懸命に逃さず感じ生きたから、集中しすぎでちょっと疲れたけどね。だから、何があっても、私の優しさは変わらないよ！私のオーラがきれいなのは、何があっても優しい心がちっとも汚れずに変わらず、言霊がきれいだからだそうです。それに、結構自分を大事にしてるしね。私のオーラって、深い色でキラキラ輝いてるんだって。もっと輝かせるために、最近は自分のことを、よく褒めます。こやつは褒めて伸びるタイプなんだな♪真の悪は優しさに勝てないどころか、優しさを怖がります。だから、私の優しさは私の強さと言っても過言ではない。内に秘めた情熱と優しさは愛。自信はあったけど、汚れてないことを知り、ますます自信持っちゃうぞ♪さっ、そろそろ支度して出かけなきゃ！一生私だけを愛し大切にする男性が待ってるから♪その男性を私はずーっと、最高に幸せにしてあげるんだー♪
★２００７年５月２６日(土)★
昨日の夜、久っ々にミッキーが私の所に来ました。ミッキーのすかしっ屁に匂いがしたんです。「あ！ミッキーいるの？ミッキーはママのそばでは音を出すのに、おねえちゃんの所に来るといつもすかしっ屁だね！」って言ったけど、おならをして私に『おねえちゃんのお願い、守ってるよ！僕、ママのそばにいるからね♪』って私に言いにきたらしく、すぐに母の所へ行ってしまったようです。ミッキーのすかしっ屁は強烈だからくさかったけど、嬉しかったな♪ミッキー、ありがとう！もうすぐミッキーの四十九日だから忙しいと思うけど、できる限り、ミッキーがそばにいることをママにわからせて、ママを守ってね！「かわい～♪大好き！あり、ミッキー、ありがとう。愛してるよ！」って、ミッキーにもありにも毎日話しかけてるけど、ありは来ないなぁ。。。ありは重要任務があるから、それで忙しいんだろうな。頼んだぞ、あり！吉報だけを待ってるからね♪『ありとミッキーが家の中を走り回ってたころが、遠い昔のように思えるな』って、昨日フと思ったら、ミッキーのすかしっ屁。今も一緒にいるんだね。ありがとう。ありもミッキーも今も本当にかわいくて、大好き！みんなで幸せになろう♪
★２００７年５月２０日(日)★
昨日はミッキーが旅立って１ヶ月でした。ミッキーは声で表現する犬ではなかったので、母の横に座り、母のイスやテーブルの足をガリガリして、『おなかすいたよー！』と伝えていましたが、昨日はその音がイスに座る母に聞こえたそうです。ミッキーは本当に親孝行！かわいいなぁ♪ありもミッキーもずーっとそばにいて、ママと私を守ってね！ありとミッキーが私の約束を守ってくれるのだから、時間がかかっても、私もありとミッキーとの約束を果たす！そして、一緒に幸せになろうね♪もう、めっちゃめちゃ最高の幸せが待ってるから♪
★２００７年５月１７日(木)★
母が「昨日は寝る前、ミッキーのオナラの音が聞こえたの～♪ミッキーのオナラはくさくないから、『ポッ』だって！」と嬉しそうに言いました。「『僕そばにいるよ！』ってママに言ってるんだよ！ちゃんと話しかけてあげてね！」と言ったけど、ミッキー、本当に私のお願いを実行してくれてて、めちゃめちゃ嬉しい♪四十九日までは、毎日ママを元気づけてね！私の横でオナラするときは、ミッキーは強烈にくさいオナラをして、ありもまだ元気だったころ、くさくて私が真夜中に飛び起きて、ありがびっくりしたことがあるほどなのに。しかもミッキーは私の近くでオナラをすると、私のせいだと思い込み、私のそばから離れ、くるっと振り返って『触ったでしょ？！』って顔して、いつも私をにらんでたな。ありもミッキーもかわい～♪ずーっとずーーーっと、愛してるよ！今日ね、『我慢して自分を犠牲にするのはもう耐えられない！』てことをやめたんです。そしたら結構長い間失ってた笑顔が自然に出て、声も明るくなって、自分で自分に驚きました。なんでもどんな状況でもそうだけど、我慢したり続けたりやめたり、自分がその状態を好きで選んでるんだよね。だから、自分で疑問を感じたとき、『今の状況、好きなの？楽しいの？今、幸せなの？今の自分の状態が好きだから、今の状況を選んでるんだよ！』って、いつも自分自身に問いかけるクセをつけるって決めました。じゃないと私の性格上、我慢しちゃうし、我慢してる自分に気づかなくて、行動が遅くなり、時間をムダにするから。よくよく考えると、ありは私のそばでいつも私をそうゆうふうに見て思ってたんだと思う。そうゆう私を見守り続けてくれたんだから、ありはものすごーく心配だったろうな。少しだけでも習得して気づけた自分に、ありも喜んでるんじゃないかな。ちゃんとステップアップできた自分を、私はほめました。『えらかったね！明日からは毎日笑顔だよ！キミには幸せが待ってるんだから♪』って。ありのため、ミッキーのため、母のため、なによりも自分のために、私は最高に幸せになるよん！生かされてるんだもん。生かされてる理由がある。だから、毎日、その時その時を、楽しめなきゃイミないじゃん！たくさん話して、たくさん笑って、たくさん愛し合いましょう♪
★２００７年５月１３日(日)★
今日は母の日♪もちろん「ありがとう！」って言いました。昨日の夜、母が突然、「ミッキーはやっぱりいるのね。。。寝る前にミッキーの息や咳が聞こえたの。」と私に言いました。私はミッキーに毎日、「ミッキーがいなくなってママが寂しくて毎日泣いてるから、ママのそばにいて、『僕ここにいるよ！』って、ママにわかるように、ママにいっぱいチューしたりしてね！」とお願いしてるんですが、ちゃんとミッキーは私のお願いを聞いて実行してるってことがわかり、本当に感謝しています。姿がなくなっても母と私に愛を与え続けてくれて、ホント、頭が下がる。ありもミッキーもずーっと愛してるよ！ 瀬戸内寂聴さんの言葉をある本で読み、すごく納得しました。恋は病気だからいつか覚めてしまうけど、相手の悪いところも全て受け入れ、無償で何の見返りも求めないのが愛。だから愛は永遠なんだって。生きるということは愛すること。愛なしには生きられないから愛する。愛に生きて出家なさった女性ですから、すごく説得力があります。家庭を持つ普通のお坊さんなんか、軽く負けますよ。実はまだ読んだことがないので、今度、瀬戸内寂聴さんの本、ちゃんと読んでみようっと！お言葉を活字で見るだけで、『愛ってステキだな』って思う。相手と自分の想いがほぼ同じなら、会わなくても話さなくても想いは絶対に伝わると私は思ってますが、日韓共同制作の映画で、今度公開される映画は見たい。でも、タイトル忘れちゃった。。。『Winter
○○』だったと思うけど、その○○が思い出せない。音信普通で離れ離れになってしまった恋人たちが、３年たっても２人の想いは変わってなかったっていう映画。以前の私だったら『３年も音信不通？ナイナイ！大切に想ってたらほっとくわけないよ！』と思ってたけど、今は理解できるし、アルって思うもん。周囲がどう言おうと、周囲からどう見えようと、真実は２人しかわからない。一緒にいるから幸せとは限らないし、離れてるから幸せじゃないとも限らない。愛ってすごいなって本当に思います。見えない絆の強さもすごいけど、切れたように見えても実はものすごく強くつながってたり。。。生きる原動力だよね！もちろん、まず自分自身を愛するのが大前提だけど、ものすごく落ち込んだり病気になっても、愛があれば、その愛のために元気になろうって思えるんだから、愛は天からの贈り物♪ 人の悪口や愚痴を聞くと疲れるのは、汚い色のパワーを受け取ってしまうから。自分が言えば、自分のオーラはもっと汚れてしまう。人には個性があり、出会う人全員がステキな人で好きになるわけではない。口は災いの元ですし、そうゆうときは、見ざる聞かざる言わざる。そうできるように心と体の強さを蓄えて、感謝する気持ちと笑顔を忘れずに、愛を大事にします！イヤな思いをしなけらば、イヤな思いをした人の気持ちはわからないから、無駄な経験なんてない。みーんなに幸せを与えられるように、もっとステキな人になって、めちゃめちゃ幸せになるよー！
★２００７年４月３０日(日)★
今日初めて、ありの声を聞きました♪ありは動けなくなるまでは、昼間、外で複数の犬がほえてると、ベランダのイスから外を見て、よく一緒にほえてました。今日聞いたありの声は、その声でした。私はウトウトお昼寝をしてて、外で犬がほえてるのが聞こえたら、ありがベランダで元気な声で一緒にほえて、いつもどおり、「あり！うるさいよ！」ってベランダに向かって言おうとしたとき、『ん？あり、いないよなぁ』と思い、言いませんでしたが、まるで私の心の声が聞こえたかのように、ありはほえるのを止めました。母はベランダを掃除してたのですが、ありの声は聞こえなかったって。でも私にははっきりと聞こえたので、『ありは家にいるんだ』と思いましたよ。嬉しかった♪元気なころのように、ベランダのイスの上で見張りをしてるんだろうな。疲れたり、特に何も起きないと、イスの上で寝ちゃって。。。今でも愛をくれるありとミッキー。一緒に幸せになろうね！
★２００７年４月２９日(日)★
ミッキーの初七日から、ミッキーの匂いが感じられなかったのですが、昨日は一瞬だけ、ありとミッキーがいる匂いがしました。一昨日も昨日もミッキーの気配を感じました。いつもいた、母の近くにミッキーがいるの。ミッキーが見えるとか、ミッキーを感じるとかじゃなく、突然目が無意識にそっちに行ってしまうんです。今日はお天気がよかったので、ミッキーがいなくなって初めて公園に行きました。でも公園に降りる階段にきたら、私は動けなくなり、その場で立ちつくし、こんなに長い階段を元気に降りてたミッキーを思い出し、涙がこぼれてきました。そしたらね、肩にかけていたバッグを後ろから引っ張られたんです。振り返っても誰もいない。ミッキーが『僕、一緒にいるよ！』って言ったんだと思う。公園に行かないで帰ろうと思ってましたが、ミッキーも一緒に公園に行きたいんだなと思い、涙をぬぐって公園を少しだけ歩きました。ミッキーが旅立って１０日たちましたが、私もまだそんな状態なので、母はまだ毎日泣いてます。お互いに大好きなのに一緒にいられないと言われ別れた、断ち切れない想いの大失恋を１年に２度も経験すると、精神的にきついです。でも、愛は永遠。愛のパワーとエネルギーは全てのものに勝つ。会えなくても声を聞けなくても、どこで何をしてても、ずっとずーっと愛してる。一緒に幸せになろうね！
★２００７年４月２５日(水)★
時間の経過ってものすごく早いですね。ついこの間まで一緒に遊んで走ってたのに、今日はミッキーの初七日です。だからありの骨壷をミッキーの骨壷の隣に置きました。昨日の夜からミッキーの気配を感じなくて、初七日だから忙しいのかなぁ。。。昨日の寝る前に母と病院のことやミッキーのこと、ありのことを話していたら、母は泣いてしまいました。本当に私の明るくて元気で強い母なので、つらいです。私が今できることは、できる限り、母と一緒に過ごすようにすること。３年前にありが緊急入院したとき、「覚悟してください」と言われ、私は尋常じゃないほどに泣き崩れました。あのままありが行ってしまったら、私は一生後悔してたでしょう。ありは私のために病気と闘ってくれました。ミッキーも同じ。私が大連から帰ってくる朝、ミッキーは水を飲みに行こうとしたらヨロヨロし、パタッと倒れ緊急入院。「覚悟してください」と言われ、母はものすごい動揺して泣き崩れました。ミッキーは母と私のために病気と闘い続けてくれました。あのままミッキーが言ってしまったら、母は悔やんでも悔やみきれず、精神的ショックも尋常ではなかったと思います。もし反対だったら、ミッキーが先に行ってしまったら、私も母を支えることができなかったかもしれません。先にありが行った経験があるから、今、母の気持ちも十分わかるし、母を支えることができます。ありが行ったとき、もちろん母も悲しんだけど、私の気持ちは理解してなかったと思うし、母も「ありがいなくなったときと全然違う」って言ってました。そうゆうのもちゃんと、ありとミッキーは理解して計算してたと思います。だって、９月に緊急入院したミッキーは、動物病院から危篤の電話がきて家に連れて帰ったら、元気を取り戻してくれて、動物病院の先生はすごく驚き「奇跡的」と言ってましたから。行き方もそう。世話をするのは大変だったけど、ありはボケてきて四肢がマヒし老衰でした。でも、もしミッキーが老衰になったら、母は耐えられなかったと思います。ありは動けなくなってから痛みで苦しそうな声を出し続け、睡眠薬を飲ませてたぐらいだし、夜中も毎日何度もありの声で起きたし、動けなくて苦しむありにゆっくりぐっすり眠ってほしかったから、私のベッドはありのベッドになってました。ミッキーは小さいけど、小さいミッキーが苦しそうな声を出し続けたら、母はどうにかなっちゃいます。それにミッキーの性格上、ボケてきてオシメするなんて、似合わない。最後の最後まで母と私の現在だけでなく未来までも心配してくれた、ありとミッキー。本当にすごい！感謝なんてもんじゃないほどの感謝をしてます。体はなくなってしまったけど、魂は永遠だから愛も永遠。これからも一緒にママを守って支えて、私を幸せに導いてね～♪まず私が幸せにならないと、ママに幸せを分け与えられないから、お願いね！
★２００７年４月２４日(火)★
今朝起きて、窓の近くにいたら、びっくり！母はミッキーが旅立ってからすぐい片付けましたが、一昨日ミッキーが水を飲む音が聞こえたので、「当分おしっこシートを敷いといて」と母に頼み、昨日から敷いてあるのですが、シートは塗れてないけど、ミッキーがおしっこしてる匂いがしたんです。本当に驚いたのと同時に、「ウンチもする？」と言って窓を開けてあげました。母はミッキーが旅立つときれいに掃除して片付けたので、全然匂いがしなかったのに、突然匂うんだもん。。。ミッキーが家にいるし、母も今は努力して忙しくしてるだけなので、ミッキーの四十九日が過ぎたら、超久々に親子で近場の旅行に行く約束をしました。今どこに行っても、母の頭にあるのはミッキーのことだけだから、かえって悪循環なので。それまでは私も母が心配なので、早く家に帰る努力をしています。 前から知ってたことだし、今更言ってもしょうがないんだけど、うちの近所の医者、本当にヤブ。とにかくお金がほしいのか、自分の腕に自信がないのか、どっちもなのか、触診もしないで検査ばっかり。ミッキーは１日入院して、旅立つ２日後まで、４日間何も食べずに点滴だけなのに、毎日血液検査したんですよ！しかも１日に２回も！具合が悪くて点滴してるのに、そんなに血を採ったらよくなるわけないじゃん！旅立つ直前まで血液検査もしてエコーも撮ってるの。『ミッキーちゃん、危ないな』って思いながらやってるんですよ！医者なのに、医者じゃなくても容態を見れば一目瞭然なのに、マジでバカじゃねーの？と、母も私も言いたかったけど、言ってもミッキーが戻ってくるわけじゃないし、その動物病院にもう行くことはないので、言いませんでした。ありが３年前に通院してたときも、私は検査漬けが受け入れられなくて、ありがかわいそうで、２ヶ月ぐらい行かなかったことがあります。医者より飼い主の方が長く一緒にいるんだし、毎日触って容態みてるんだから、医者よりもわかることだってあるもん。２ヶ月後に行ったら、「僕の言う通りに検査しないと、ありちゃんがどうなっても知りませからね！僕の責任じゃないですから！」と感情的にキレながら言いやがって、私は冷静に「私が飼い主ですから、責任をもって世話してますから」と言いましたが、ぶっ飛ばしてやりたかったもん。『病院で検査しないと自分が儲からないし、責任を逃れたいだけかよ！サイテーだな、コイツ』と、内心はずーっと思ってました。母は今日、昔からお世話になってる動物病院に行って、先生にミッキーのことを話し、ついでに病院のことも話したら、医者から見てもやっぱりおかしいって。もしその先生だったら、点滴だけで何もしないって。その一言で母はモヤモヤが少しとれたみたいです。 あり、ミッキー、おねーちゃんは幸せになるからねっ！だから私だけの道明寺司を早く連れてきてね～♪
★２００７年４月２３日(月)★
やっぱりミッキーは家にいます。昨日母が寝る前、ミッキーの息が顔にかかったそうです。ミッキーは誰が教えたわけでもないの、いつも母の腕枕で眠ってましたが、先週の月曜日１日入院後は熱が高くて涼しい所を探して寝てたので、今は母の腕枕を楽しんで眠っているのでしょう。昨日、夕飯前にミッキーは私のとこに来ましたが、その後出てって、水を飲んでました。だって、飲む音が鮮明に聞こえたんだもん。今も水をいつもの場所においてあるんです。水を飲むと吐くから、体力温存させるために、ミッキーが水を飲みたがっても飲ませなかったし、最後にまだ粋があるうちに水をあげようと母が水を取りに立ったら、ミッキーはありの元に走って行ってしまったので、水が飲みたかったんだね。ミッキーは１日入院後の夜、私のとこにきて、全然違う方を見てました。そのときも、『ありがミッキーを心配して見にきてるのかな』と思ったけど、ありは苦しむミッキーを見て、『おねーちゃんのことを頼んだけど、もう我慢しないでおいで！ママには元気になったおねーちゃんがいるから大丈夫だから！』って、言いに来たんだと思う。次の日も夕方通院点滴から家に帰ってから、私のとこに朝まで何回もきて、ミッキーは迷ってたから。私が朝起きて、まずミッキーを見に行ったとき、ミッキーはお座りして私を迎え、お別れを告げたから。入院する日の朝、私が起きたら、ミッキーはやっぱりお座りしてて私を見てたけど、『僕苦しいんだ』って訴えていたのと同時に、『でも、迷ってるんだ』って言ってたんだろうな。ちょっと目を離したらすぐ母のとこに行っちゃってたから。昨日、寝るちょっと前は、ミッキーの匂いだけでなく、ありの匂いまでして、私のとこで一緒に遊んでたみたい。ミッキーが家にいるから、ありも来てるんですね。ありがとう♪今も愛をくれて、ありがとう。感謝の気持ちをもって、笑顔を忘れず、自分と今を信じて大切にして、めちゃめちゃ幸せになるからねっ！
★２００７年４月２２日(日)★
昨日書き忘れたけど、昨日ミッキーの葬儀から帰り、私は自分の部屋に行き、またすぐに母のとこに行こうとしたとき、何が見えたわけではないけど、くるっと振り返ってドアから出ようとしたら、ミッキーがちょこんとお座りしてる気配を感じ、１歩踏み出そうとした自分の上げた足を途中で無意識に止めました。瞬間的に『ミッキーを踏んじゃう！』って思った自分に驚きました。昨日の夜中もずっとミッキーの匂いがして、寝る前はしなかった。ミッキーは母と私を心配してるんでしょうね。今日も母が出かけた後、ミッキーの匂いがしてて、当分は母と私のために、家にいてくれるみたいです。夕飯の前もそうだったから、母に「ミッキー、おなかすいたって！」と伝えました。今日は昨日よりもちょこちょこ走り回ってて、夜も私のとこにきました。気のせいじゃないんです。ミッキーは私のとこに来ても１日に１から３回ぐらいだったので、ミッキーの匂いはしみついてないし、今日は暖かかったから、窓を全開にしてましたから。この感覚、ありが行っちゃった後は感じなかった感覚。。。「ミッキー、来たの？」って、私は毎日言ってます。母はやはりショックが大きくて、突然深呼吸したりため息も多いので、「ミッキーはいるから話しかけてあげて。ママが話しかけてくれるの、待ってるよ！」と伝えました。強い人なので、フヌケにならないように努力するって自覚してるけど、精神的ショックって努力してコントロールできるようなものじゃなく、ムリしたり我慢するとストレスになって、突然体にくるからね。私も母と一緒に過ごす時間を増やし、いろいろ話したりしてます。できる限り母をいたわれるようにこれからも努力します。 今朝、ハゲの夢を久しぶりに見ました。海っぺりのステキなお店があって、「こうゆうお店を２人でやって、こうゆう生活がしたい」なんてハゲが私に話し、そのお店に入りハゲは真剣にいろいろ見て、そのお店のオーナーのような人にいろいろと聞いてました。その後複数の友達と車に乗ってて、ハゲは後部座席の真ん中、私は助手席にいて、ハゲは後ろから私をじーっと見てたので、なんかで私がふてくされてたみたい。友達の前で「今日は２人でこのホテルに泊まろう」って言うの。私１人が対応に困ってて、友達はみんな普通で驚いてもいなかった。友達の前で２人の仲を公然にしてるのに、１人の女の子が私のいる前でハゲにこびて、でもハゲはなびかなかった。その子に私のことを話してて、「僕が必要なのはあの子だから、あの子は僕の大切な人なんだ」って普通に言ってた。女の子がハゲにこびてる姿を見てムカついたけど、私は嬉しくて泣きそうになり、その場を離れたら、私を心配してハゲが追いかけてくるの。ハゲは夢を通して私に何を言いたいんだろう。。。私、幸せになるの。私だけを生涯愛し、私だけを生涯大切にしてくれる人と家庭を築いて、ずーっと一緒にいるの。いろいろな問題を全部解決して、私を迎えに来るの？そのために今、一生懸命なのかな。 私、幸せになるからね！
★２００７年４月２１日(土)★
今朝、久しぶりにありが夢に出てきて飛び起きました。私の胸ぐらいの高さの壁の向こうにありがいて、壁の上から私がのぞき、壁の裏に隠れると、私を追いかけてありが壁に飛び乗ろうとしてジャンプするんだけど、顔がはっきり見えなかったけど、ありの顔が見えただけだったので、壁の上からすぐにのぞくと、着地に失敗して横になって落ちたので、足を痛めたんじゃないかと心配で飛び起きました。家の中でも外でも、ありとよくかくれんぼしたなぁ。。。ミッキーは家の中で私がバイバイの手を振って隠れると追っかけてきて、ミッキーとは追っかけっこをよくしました。ミッキーは小さいから、ミッキー自身も自分の小ささをわかってたから、ミッキーが後ろにいるのに、わざと「あれ？ミッキー？キ？どこ？」と探すフリをすると、『僕ここだよ！』って、一生懸命になって私の後をついてきた。実際、小さいから気がつかないで、後ろにいるミッキーをよく踏んづけたりしたこともあったので、遊んでないときも、ミッキーは自分がいることを知らせるために、立ってる私の足に鼻をチョンとつけました。『僕ここにいるからね』って。だから立ってるときに私の足首の５ｃｍぐらい上に何かが触れると、後ろにミッキーがいるって、すぐにわかりました。最後までそうだった。。。今日、午後０時半過ぎに母と哲学堂霊園に行きました。母と私が霊園に行ってる間、ミッキーとありが家で遊んでるような気がして、遊ぶとしたらありがいた私の部屋なので、家を出る前に遊べるようにしておきました。霊園に着き、昨日家から出たままの姿の冷たくなったミッキーの体に触れ、母は泣きました。ありの時と同じように、私はお線香を４本つけました。時間がきて、午後１時半に母がミッキーを抱いたまま焼き場へ。待ってる間、ミッキーもありもそばに感じられなかったので、やっぱり家で遊んでるんだなって思いました。午後３時前に呼ばれ、母と一緒にミッキーを骨壷に入れ、家に連れて帰りました。体が小さいだけではなく、病気のせいだと思いますが、ありは真っ白なお骨だったのに、ミッキーは少し黒ずんでました。小型犬なので、自分の体を守る能力が子犬のころからすごく高かったのですが、自分の体を犠牲にしてまでありの闘病を見守り続け、ギリギリまで腎臓の痛みや苦しみを我慢したミッキー。最後は肝臓が悪くなってたミッキー。黒ずんだミッキーのお骨を見て、本当に我慢して、想像できないほど痛くて苦しかっただろうなと思いました。「やっと苦しみから解放されたね。お疲れさま。我慢して一緒にいてくれて、本当にありがとう」と言いました。先週の同じ時間には、外で葉っぱを食べ、他の犬に吠え、公園で元気に走ってたミッキー。１日入院して、火曜日に目を腫らして家に帰ってきたけど、いつも通り寝てる私を踏んづけて胸の上を普通に歩いてって、私のとこに寝にきたミッキー。木曜日にミッキーがありの元に行っちゃうと思ってなかったので、母はもっと思ってませんでした。突然で、昨日まではまだウソみたいな気持ちだったと思いますが、今日ミッキーの葬儀に出て、お骨を拾い、気持ちが整理できたようで安心しました。ミッキーは子犬のころから体臭が強く、ヨークシャテリアの毛は人間と同じで抜けずに伸び続けるので、１０日おふろに入れないと、毛がベタベタし、フケが出ます。母がミッキーをおふろに入れようと思っていたら具合が悪くなり、すぐに行ってしまったので、体がかゆそうなままだったのですが、今日も最後に体を拭いてあげて、きれいに毛をとかしてあげたら、昨日とは違い、すごく毛がツヤツヤになり、『気持ちよくて喜んでるんだな』って思いました。ほとんど母が抱いていて、私は触れてるだけでしたが、私の手には長い間ミッキーの匂いがしました。 夜８時半ごろ、ミッキーの匂いがしたので、『ミッキー、今、私をのぞきに来たな』ってわかりました。実は昨日の夜８時４０分ごろも、突然ミッキーの匂いがしました。「ミッキー、いるね？！」って言っちゃった。家にいるんだってわかったから、母に伝えました。母は寝る前に「ミッキー、寝るよ！」と言ってたので、ミッキーはいつも通り、母のそばにとんでって、一緒に寝てたと思います。骨壷は母のベッドの横においてあります。１週間たったら、ありも隣においてあげようと思ってます。ミッキーがまだ子犬だったころ、いろいろあって縁を切りましたが、そのころ親友の１人だった友人がドッグトレーナーの勉強をしていて、自分の犬を訓練してましたが、ありにもミッキーにも訓練を勧められ、少ししつけを厳しくしてた時期がありました。よくミッキーは逆ギレしてた。ありにもミッキーにもあんなことしなきゃよかったと今さら思ったけど、全部思い出。そうゆうこともあって、今がある。いいことも悪いことも、嬉しいことも悲しいことも、全部共有して支えあうのが家族だもん。今はやっとそう思えるようになりました。ありとミッキーは本当に仲がよかったけど、ここまでとは思ってなかった。これは愛です。ものすごい絆の愛。長く会わなくても声を聞かなくても姿を見なくても、何があっても愛は変わらない。変わるのは愛じゃない。愛は真実だから。ありとミッキーはたくさん愛をくれた。それは、母も私もたくさん愛を与えることができたからだと自負しています。ありとミッキーと出会い、一緒に過ごすことができ、母と私は幸せだったから、ありとミッキーも幸せだったと思います。父とミッキーは会ったことがないけど、ありがいるから、今は父とありとミッキー、一緒にいると思います。父が亡くなる１年半前にありが家に来て、父が亡くなった半年後にミッキーが家に来ました。昨日から初めての、母と私だけの生活が始まりました。これからは、みんなでいつも母を守ってね。今まで私は母にたくさん心配をかけたので、これから私は母に安心を与えるから。そのためにも自分と今を大切にして、私は幸せになるから。そして、母も幸せにするから。
★２００７年４月２０日(金)★
午後３時半過ぎに葬儀屋さんがきて、４時過ぎにミッキーを見送りました。「今日は離れるけど、ありがそばにいてくれるし、明日、ママと一緒に迎えに行くからね！」って。。。葬儀屋さんが用意するダンボールの箱に入れ、閉じるときもやっぱり涙が出てくる。明日の葬儀のとき、顔だけ見えるフタを最後に閉じるとき、すごくつらいんだよね。母は耐えられるか心配です。今朝５時ぐらいに、母が寝た後、ミッキーの隣で母と川の字になって寝ましたが、今までそんなことしたことないし、『最後に違和感があるとミッキーが落ち着いて母の隣で眠れないな』と思い、やっぱり母とミッキーだけにしました。ミッキーが家で過ごす最後なのに、朝起きたときに私がいたら、母がミッキーに話しかけにくいしね。今朝、母が「ミッキー、おはよう」って言ってたの、聞こえたんだ。母は尊敬なんて言葉以上に強い人ですが、本当に母が心配です。ミッキーは母にとって孫みたいな存在、それ以上だったから。息を引き取る前に２０分ぐらいミッキーは苦しみましたが、母は見ても聞いてもいられなくて、ＴＶをつけたほどです。ミッキーが振り返りもしないでありを走って追いかけて行ったから、心だけでなく頭の中も整理がつかなくて、母はミッキを抱けませんでした。最後はすごく苦しそうな顔だったのに、寝息が聞こえそうなほど、ミッキーは本当に安らかな顔をしてたから、母は離れてミッキーを見て、触って話しかけてました。寝相がよくないからって、昨日の夜はミッキーのためのベッドを作り、一緒に寝ないで隣で寝てたし、ミッキーはいつも母の腕枕で眠ってたので、私の勧めで葬儀屋さんが来る前に、母はミッキーと添い寝しましたが、やっぱりつらくてＴＶをつけてました。涙を見せない気丈で強い母が何度も涙する姿を見るのはつらいです。『僕もう行くね！じゃあね！』って、ありの元にミッキーは行っちゃったから、私がしっかりして母を支えていたわらないと、私はありに怒られます。しっかりしなきゃ！気合入れるぞ！！ありはいつもミッキーを心配して待ってて、ミッキーはいつもありを追いかけてた。ありが動けなくなっても、誰か来たり帰って来ると、ミッキーは出迎える前にありに知らせに行ってて、ありがいなくなった後も、ありはいないのに何度も間違えて、私の部屋にすっ飛んでった。ありはゆっくり過ごし、ミッキーは駆け足だった。どっちも性格を表してるね。ミッキーは自分のことを我慢するから、いつも気づいたときには遅くて、ミッキーはこの３日間で小さいのに約１ｋｇもやせましたが、おなかはぽっこりしたままで、内臓は相当痛くてつらかったと思います。ミッキーを見送った後、動物病院に行きました。先生は私にミッキーのこの３日間の血液検査の数値を見せて説明してくれましたが、３日前の火曜日は全部測定されてるのに、昨日の数値は振り切っちゃって、測定できないものがいくつかありました。その数値を見ただけで涙が出てきちゃって、ミッキーはよく耐えて、待っててくれたなと思い、ミッキーに再度感謝しました。気づいてたけど、ミッキーは入院したときから熱が高かったんです。内臓が腫れてて、つらかったんだよね。そして昨日は病院で、鼻から出血したそうです。ミッキーが旅立ってから鼻をきれいにしたら、やっぱり血がついてたし、口の中も出血してました。苦しくて唇を思いっきり噛んだんだろうな。私が動物病院の先生と診療室で話してる間、母は受付で泣いてました。先生も母を心配してました。母は昨日、とても甘くておいしいプチトマトを買ってきたんですが、「ミッキーはトマトが大好きだから、食べさせてあげたかったの」と、ずっと言ってました。。。今思うと、ミッキーは私にお別れを言いにきました。昨日の朝４時すぎに私のとこにきて、お座りしてじーっと私を見てた。「隣においでよ！」と言ったら私の顔の横に寝たけど、すぐに母のとこに行きました。あの時はまだ迷ってたんだろうな。でも、その後また来て、水をまったく飲んでないのに吐いて、朝起きて心配でまずミッキーを確認したら、ケージの中でお座りしてました。朝の６時半にケージの中でお座りしてること自体おかしいけど、これが私にくれたミッキーの最後のお別れ。先週の土曜日お散歩に行ったとき、階段も元気に昇り降りしてて、ミッキーとのお散歩を楽しめるようになってきたのに、その時その時を悔いなく生きるのは本当に難しい。来年はミッキーと桜をゆっくり楽しもうと思ってたんですよ。。。明日とか１時間後とか未来じゃなく、今を見て、今を楽しく生きないとね。今の積み重ねが未来を作る。自分自身と今を信じ、大切にする。そう教えてくれたのは、ありとミッキーです。大切なことは目で見えないんだよね。だから自分を信じて自分を大切にしなきゃいけない。ありとミッキーが教えてくれた、見えないたくさんの大切なこと、忘れないように努力して、自分を幸せにします！自分を幸せにしないと、ありとミッキーにケリ入れられる。あり、ミッキー！おねーちゃんは幸せになるから、導いてね！そして、ママを守ってね。おねーちゃんも努力して気張るけど、ミッキーが大好きなママなんだから、これだけは約束してね。ミッキー、頼んだぞ！
★２００７年４月１９日(木)１６：４０ごろ★ ミッキーが旅立ちました。
１３年３ヶ月の命の間、約１３年間を一緒に過ごしてくれたミッキー。ありが旅立ってから７ヶ月弱。ありにお願いされたんだと思うけど、私の心が本当に落ち着くまで一緒にいてくれて、本当はありの元に早く行きたかったのに、闘病生活と寂しさに耐えてくれて、ミッキー本当にありがとう。大好きなありと仲良く、元気いっぱいに遊んでね！ママは私が支えてそばにいるから、心配しないで大丈夫！でも、ママと私のこと、守ってくれるの、忘れないでよ！
午後３時４５分に動物病院から電話があり、家に電話しても母がいなかったので、動物病院に電話したら、「呼吸が荒くて危篤です。すぐ来れますか？」と。。。もう１度家に電話したら母はいて、「動物病院から電話きたから、これから行ってくる」と弱々しい声。「もうダメって言われたら、ミッキーを家に連れて帰ってきて！」と強く言って、急いで家に帰ると、ミッキーは意識がなく、目は開いてるけど、何も見えてないようでした。体は温かいけれど、手足は冷たくて、『今日あぶないな』と思ったので、ありにはしてあげられなかったから、抱っこしてベランダに出て、外の空気や匂いをかがせたら、聞いたことのない遠吠えのような声を出したので、自分は行くってミッキーはわかってるんだなと思い、「ごめんね。家に入ろうね。」と戻り、ベッドに寝かせました。ミッキーは小さいころから心臓が悪く、ミッキーが走りたがってもあまり走らせられなかったのですが、ありの闘病中からありがいなくなった後も、腎臓と膵臓の数値が悪くて苦しんでいたのに、ベッドに寝かせるとすぐに、心筋梗塞のように心臓が大きくバクッと何度もなり、ミッキーの頭がその度に揺れるほどでした。息も荒く、心臓もバクバクしてます。猫みたいな高い声で大きな声を出して、本当に苦しそうで、これが夜中や朝まで続いたらかわいそうって思い、少しでも和らげるために最初は隣で横になって、でもあまりにも苦しそうなので、腕の中でミッキーを抱いて心臓をマッサージしてました。母はつらくてミッキーを抱くことができなかったのです。２０分ぐらい苦しんで、心臓は落ち着いてきたと思ったら、途切れるようになり、初めて遠吠えをしました。母はそばにいてミッキーに触ることしかできなかったので、「この３日間点滴だけで何も食べてないし、昨日も今日も『水が飲みたい』って言ってもあげなかったから、心臓が動いてるうちに、お水あげようよ」と母に言って、母が立ち上がって行った瞬間に、目を見開き、前足を思いっきり伸ばし、口を大きく開けて、ミッキーはありの元に行きました。あまりにも苦しそうなミッキーを見てられなくて、ありが連れに来たんだと思う。ミッキーもありを走って追いかけてった。そして、その最後の顔は、本当に苦しそうな顔だったから、ミッキーは母に見せたくなかったんだと思います。１日入院したことがミッキーにとってかなりのストレスになったのは間違いないけど、今朝ミッキーは『病院に行きたくない！』と母に表情で訴えてたそうなので、今日ミッキーを病院に連れて行ったことを母は後悔してました。私はミッキーも心配だったし、ミッキーの最期を母が１人で看取ると母にストレスがかかるので、母も心配だったので、間に合って本当によかった。間に合ったというか、ミッキーは私を待っててくれたんだと思います。あんなに小さいのに、すごく気を遣い、いつも明るくてみんなに元気をくれたミッキー。ミッキーは本当にありが大好きだったので、ありと一緒にお散歩に行くと、ありのことを追いかけて、ありしか見てなかったミッキー。ありが闘病生活を送ってる時、ありを心配して、いつもありのそばにいたミッキー。それで疲れてストレスになり、私が大連から帰ってきた日に緊急入院し、あの時も危篤と言われ、家に連れて帰りましたが、あの時はありが家で待ってました。ミッキーはありがいるから、元気を取り戻した。でもありがいなくなり、ミッキーは遊ばなくなりました。ものすごく寂しがりになりました。ミッキーを１人にするのが怖くなるほど、寂しがるようになりました。ありのそばに早く行きたかったんだと思います。本当は、ありと一緒に行きたかったんだと思う。ミッキーの苦しそうな姿を見て、大連で買ってきた、ありとミッキーの最後のおそろいの鈴の首輪をつけました。きっと、その鈴の音で、今頃はありとミッキーは会って、一緒に楽しく遊んでる。昨日もミッキーは夜中に私のとこに何度もきました。１日入院して退院後の２日間、今までそんなことなかったのに、ミッキーは夜中に何度も私のとこにきた。退院した日はありの寝てたクッションでイビキをかいてた。今思うと、ありが呼んでたんだと思います。『そんなに苦しむなら、早くおいで！』って。母も私もミッキーがこんなに早く行ってしまうと思ってもいませんでした。吐いてたけど、ヨロヨロしないで歩いてたし、少しずつよくなって来週ぐらいには食べれるようになると思ってました。昨日まで普通に歩いてたミッキーが、あまりにも急にあっけなく行ってしまったので、母はもちろん、私も動揺しています。苦しそうに大きく口を開いて行ったので、『このままだったら苦しそうでかわいそう』と思ってたら、知らないうちに口は閉じてました。見開いた目も、穏やかな目になってます。だからミッキーは幸せだったんだなって思ったの。目はまだ開いたままで、母は「最後は目が見えなかったから、まだ私やあなたのことを見ていたのよ」って。。。死後硬直ではなく、前足を思いっきり伸ばし硬直したまま行ってしまったので、これも苦しそうでかわいそうなので、私はずっと抱いて前足をほぐしました。体はまだ温かいままで、目も全然苦しそうじゃなくて、普通に見てる目なので、本当にありの後を追いかけてったって思えないです。急いで家に帰る間、ミッキーの写真をずっと見てて、『もうすぐ帰るから、ミッキー待っててね！』って、心の中でずーっと言ってたの。待っててくれて、ミッキー、ありがとう。ありも私が大連から帰るのを待っててくれたし、ありもミッキーも本当に思いやりのある犬です。前からそうだったよね。ミッキーは私に抱かれるのをあまり好きじゃなかったから、母に「いつもミッキーを抱いてたんだから、抱いてあげて」と母にミッキーの体を預けました。母は泣きながらミッキーにたくさん話しかけてた。私はありがいなくなった後、ミッキーに優しくしてあげられなくて、かまってあげなくて、それが悔しいです。２週間前にミッキーとお散歩に行って桜を見に行った時だって、ミッキーと一緒にいるのに、私はありに話しかけ、ありを思い出してた。そんな私をミッキーは許してくれるかな。親友から電話がかかってきて、「ミッキーは全部わかってるから大丈夫。ミッキーはありのことをいつも追いかけてたから、早くありのとこに行きたかったんだよ」って。。。親友は３月中旬にうちに来たのですが、「あのとき、ミッキーは歓迎してくれたけど、寂しそうな顔してた。『僕、もう行きたいんだ』って言ってたよ」って言われました。昨日ミッキーは私のとこに来て、じーっと私を何度も見るから、「なぁに？ありが守ってくれるから大丈夫だよ！早く元気に元気になって、お散歩に行こうね！みんなミッキーを愛してるよ！」と話しかけました。でもね、耳元で「金曜日にはご飯食べれるようになって、土曜日に一緒にお散歩に行こうよ！約束して！」ってミッキーに言ったら、ミッキーは私の目をじーっと見るだけで、約束してくれなかったの。『僕、もう行っちゃうから、約束できないよ』って言ってたのかな。ミッキーが息を引き取る前、「ミッキー、愛してるよ！ありがとう！」と言いました。母も私もボロボロ泣いてるけど、ありとミッキーは幸せだったと思うし、今はありとミッキーは一緒にいて、また幸せだと思う。私は母が心配です。ミッキーは眠くなると母に『もう寝ようよ！』と言いに行ってたし、母も「ミッキー、寝るよ！」と言うと、ミッキーは母のベッドに飛んでったから。今日で一緒に寝るのは最後。明日の午後、ありもお世話になった葬儀屋さんがミッキーを迎えにきます。そして土曜日、４月２１日の午後１時半、ありと同じ哲学堂動物霊園で、ミッキーの体は荼毘に伏されます。母はつらいから行かないって言ったけど、私が勧め、２人で一緒に行き、看取り、ミッキーを家に連れて帰ります。娘として母を支えるようにがんばるけど、ありもミッキーも、ママを守って支えてね！私自身がめちゃめちゃ幸せになって、ママも幸せにするからさっ！だから、そのためにも、ありもミッキーも、父上様も一緒に、私だけの道明寺司が早く私を迎えに来るように、連れてきてね～♪ ありがとう、ミッキー。本当は繊細ですごく気遣いーなのに、いつもいっぱい明るさと元気をくれて、本当にありがとう。ありがいなくなってから、ミッキーから私をお散歩に誘ってきて、手招きすると私のヒザに飛び乗ってきたミッキー。最後にお散歩に行ったとき、溝に落ちて焦ったミッキー、笑っちゃったけど、ミッキーらしくてかわいかったよ♪愛してるよ！ずーっと愛してる。これからも一緒にいてね！
↑を書いたのは１時７分。今は３時３４分。ミッキーの体は冷たくなりました。目も閉じて、安らかな穏やかな顔をしてて、スースー寝息が聞こえそうなほどです。昨日はイビキもかいてたのにな。ミッキーは母のそばにいます。私のそばにありを感じないので、ありもミッキーのそばにいます。私がミッキーを抱っこしてても、『違うんだけど。。。』ってミッキーが言ってる気がする。ミッキーは母をいつも待ってたし、母といつも一緒に寝てたから、やっぱ母と一緒にいたいんだよね。もちろん、母も。ミッキーと初めて会ったときのこと、家に連れて帰ってきたときのこと、いろいろ思い出して眠れない。だって、あまりにも急いでありの元に走って行っちゃったから、頭の中も心も整理できません。母はもっとつらいんだから、娘はしっかりしなくちゃね！ありに怒られちゃう。でも、母と一緒に眠るミッキーが、夜中におしっこに起きて、また母のとこに戻るついでに、私のとこをちょろっとのぞいて、顔を見せにくるような気がする。今日は私もミッキーのそばで寝ようかな。。。
★２００７年４月１８日(水)★
朝になったらミッキーの目の腫れは少しよくなったけど、鼻がカサカサ。なぜか瞳がきれいなエメラルドグリーンだけど、白目は真っ赤です。点滴通院を今日から始めたばかりだし、すぐに元気にならないのはわかってるんだけど、食欲が全くなく元気なくて。。。だからは母もやっぱり元気なくて。。。昨日は水を飲むと吐くことの繰り返しだったので、今日はブドウ糖２本と吐き気止めも投与されました。体力を消耗させたくないので、水は与えてません。でも吐くの。何も食べてないけどブドウ糖を投与されてるからウンチをベランダでするんだけど、下痢のタール便で真っ黒。よくないんですよね。。。体もたまに震えるし、今日はとにかくゆっくり眠らせたいです。動物病院の先生に「目を離せない危険な状態です」と言われました。今日点滴通院から帰ってきたミッキーは私のとこに何度もきて、スースー眠ります。たまに寝返りをしたり、昨日より少しはいいけど、チューをしてくれる元気もないの。昨日の夜中もミッキーは私のとこに何度もきて、そんなことは今までないので、ミッキーが気になって眠れませんでした。夜中も水飲むと吐いてたし。。。ありがいつも眠ってたクッションにたま～に座るけど、昨日はそこでイビキかいてミッキーは眠ってて、びっくりしました。ありが呼んで、ミッキーに安心感とパワーあげてるんだと思いました。焦らずムリせず少しずつでいいから、元気になって、一緒に幸せになろうね、ミッキー♪あり、ミッキーのそばにいて、ミッキーを守ってね。頼んだぞ！
★２００７年４月１７日(火)★
夕方、ミッキーが退院して夕方帰ってきました。でも、目がはれてて、うつろ。歩くのもすごく遅いです。もちろん、食欲なんてまったくありません。腎臓がよくないから、おしっこも真っ黄色。１日の入院で腎臓と肝臓の数値は少しよくなったけど、明日からは毎日点滴通院です。母が午後３時過ぎに動物病院に行って先生と話してたら、母の声が聞こえてしまい、ミッキーが『家に帰る！連れてってよ～！』と騒いだそうです。ミッキーは今まで病院では声も出さず、おとなしくて扱いやすかったそうですが、昨日はケージの中でおしっこシートをビリビリにしてしまったり、点滴を外そうとしたりして、１日だけの入院だけどストレスになってしまったようです。家に帰ってきてミッキーはすぐに水を飲みたがりましたが、「水はすぐに飲ませないでください」と動物病院の先生に言われたので、３０分後ぐらいにあげたら吐いて、私のところにきてガタガタ震えてるので、ミッキーを触りながらミッキーの隣で一緒に横になってて、私が眠ったようにすれば安心して眠るかなと思ったら、私が先に寝ちゃいました。私が寝ちゃったら母のところに行ったようですが、水を飲むと吐くので、吐くのって体力をすごく使うから、水を置くのをやめました。ミッキーが寂しくないように、ミッキーがいつそばに来てもミッキーに触れるように、イスを使うのをやめてテーブルを低くしました。ミッキーは私をありのものだと今でも思っているらしく、私にベタベタしないどころか、私のところにほとんどきませんが、今日は私のところに結構きました。よっぽど具合が悪いんだろうなぁ。。。関係ないけど、母は昨日ずっと泣いてたんじゃなくて、風邪をひいたようです。松井選手が大好きだから、大リーグの放送があると朝まで起きててＴＶを見てるのですが、昨日は放送がなかったらしく、とっとと寝てました。母は強いですね。。。小さくても、いつでも元気で明るかったミッキーが、ありの闘病を見守って疲れて、ありがいなくなって寂しくてストレスになって、こんなに苦しんで、見てると本当にかわいそうで、心苦しくて。。。外にお散歩に行けばはしゃぐから、早くお散歩に行けるようにミッキー元気を取り戻せ！ありが守ってくれる。あり、ミッキーのそばにいてね。ミッキー、もっともっと長く、母のそばにずっといてね。みんなで一緒にもっと幸せになろう！なるんだもーん♪
★２００７年４月１６日(月)★
ありがいなくなって初めて、今日、ミッキーが入院しました。土曜日から下痢がひどかったのですが、今日は何も食べてないのに昼間３回も吐き、元気がなくぐったりしてるので病院へ連れて行って血液検査をしたら、肝臓と腎臓の数値が倍以上も高くて、血液の半分が黄疸になっていて、点滴入院です。ちょびっとだけおいしいものをあげたりしてたけど、もうあげない。それと、ありがいなくなってからミッキーは本当に寂しがりになって、家で１人になるのを極度に嫌がり、出かけようとするとそばから離れないし、追っかけてくるほどなので、寂しく感じることもストレスになっているので、寂しくさせないように努力します。ありがいた頃は天真爛漫で超マイペースのお気楽な性格だと思ってたけど、ありがいなくなったショックは、ミッキーが１番感じてるのかもしれないから。私はテーブルで食事をすると、テーブルがない自分の部屋に行ってたので、ありは私がそばにいる安心感があったと思いますが、母はほとんどテーブルにいるので、小さいミッキーはじーっと見てるだけ。そばに来てミッキーが『ねぇ！ねぇ！』とアピールしても、前足を一生懸命伸ばしてイスをガリガリするのが精一杯。「いつも声をかけるけど、声をかけるのとそばにいるのは違うから、ミッキーはありがいなくなって寂しくてしかたなくて、それがストレスになってるから、できるかぎりそばにいてあげるようにして。」と、母に言いました。たまたま母が出かけてる時に私が帰ってくると、ミッキーはものすごーく嬉しそうで、『寂しくて不安だったんだな』ってわかるけど、私がいるだけじゃダメなんです。ミッキーは母の犬だから、私がいても、ミッキーは母の帰りを待ちます。昨日もそうだった。でも母はミッキーに触れもしなかったので、「ミッキーはずーっと待ってたんだから、小さくて気がつかないかもしれないけど、帰ってきたら、まずミッキーを触ってあげて！後で後悔するのはイヤでしょう？」と、昨日言ったばかりでした。今日は命に別状はないけど、ありがいなくなって初めてのミッキーの入院なので、母はずーっと泣いてました。私が大連から帰ってきた日にミッキーは緊急入院したけど、「危ないです」と病院から電話がきて、母と私がミッキーに会いに行ったとき、ぐったりして動けないはずのミッキーが『一緒に帰る！連れって帰って。お願い！』と、母と私のところまで歩いてきました。あの時のミッキーの顔を母は思い出したのでしょうし、もうダメなら連れて帰る決意をして家に連れて帰ったら、ミッキーは普通に歩いて水まで飲んで、ありのそばに来て、ありと一緒に寝てました。あの時の私の部屋はナースステーションだった。あの時のこと、最後の夜のありの症状を思い出して、私もまた泣いちゃいました。今朝私が起きたら、珍しくミッキーが起きてきて、私のとこに来て、きれいにお座りして私をじーっと見るから「どうしたの？」って話しかけたけど、ミッキーは知らないうちにいなくなってました。あれは、『なんだか気持ち悪いの』って訴えてたんだなって。。。『ミッキーはありが大好きだったから、ありがいなくなってからミッキーは１人だと寂しくて不安になるから、今日はミッキーのそばにいてあげて、ミッキーに元気をあげて、明日元気でミッキーが家に帰って来るように、ミッキーを守ってね！』って、ありにお願いしました。家のベランダからミッキーがいる病院に向かって、「ミッキー、大丈夫だよ！今日はありがそばにいてくれるから、寂しくないよ！今日はゆっくり点滴して、明日元気になって家に帰っておいで！待ってるからね！ミッキー、愛してるよ！」って、ミッキーにも言いました。今日はありがミッキーのそばにいるから、ミッキーは寂しくない。ありが守ってくれる！明日は元気になって、家に帰ってきてね！待ってるよ！ミッキー、愛してるよ！超かっこいい私の道明寺司がもうすぐ私を迎えに来るから、一緒に幸せになろうね！
p.s.
自分の食べこぼしが床に落ちたままだと、なんだか寂しい。ありもミッキーも元気だったときは、食べこぼしたことも気がつかなかったもん。大体いつも、ミッキーが食べちゃうの。ありはおっとりしてて、食べてる最中にミッキーが食べに来ても怒らないし、水飲んでる時もミッキーに譲ったり、こぼれたものから口にするのがありで、こぼしまくるのがミッキー。そんな相手がいなくなったら寂しいよね。ミッキーが家に帰って来たら、寂しくさせないように、できる限り努力する！ミッキーにうっとうしがられたりして。。。それぐらい、はりきっちゃう！
p.p.s.
山Ｐかっこい～♪しかも予想以上におもしろい！あんなドラマみたいなことがあったら、いつに戻りたいかなぁ。。。もうすぐ言承旭にＴＶで会えるよーん！今日はめちゃめちゃ楽しみにしてたんだっ！話し方も優しいんだよね♪もっと中国語勉強しよっと！
★２００７年４月９日(月)★
ミッキーはお散歩に行くと元気ですが、あまり歩きすぎると呼吸がとても荒くなります。ミッキーはもっと遠くまで歩きたがるけど、ミッキーの調子を見て帰ったり、帰りたがらないと、抱っこして帰ります。家にいると寝てばかりだし、やっぱりたまに吐く。７日(土)に母が出かけてて、私は掃除をしてたのですが、トイレを掃除してたら、何度も何度もトイレまで見に来るんですよ。私がいるかどうか確認してるんです。ありは私がお風呂に入ってても、お風呂の外で私を待ってたし、待ちきれないと『まだ～？』って何回も言って、お風呂のドアを何度も開けました。でもミッキーはそんなことしたことないです。今までで初めてのことだったので、びっくりしました。やっぱりありがいないから、１人ぼっちになるのが怖くて寂しいみたい。たぶん、私が想像する以上に、ミッキーは精神的にきついと思います。いつだって誰かいて、誰もいなくても、必ずありがいたからね。ミッキーをもっともっとかわいがって大切にしなきゃって本当に思いました。でも、私が家に帰るとミッキーは必ず『おかえり～！』って迎えてくれるけど、ミッキーは私の所にはほとんど来ないんです。ありが私の犬で、ミッキーは母の犬って、ありもミッキーもわかってたからね。。。今朝、超久々にありが夢に出て来てくれました！すんごーく嬉しかった♪ありは安心して嬉しい気持ちになると、お布団の上でひっくり返っておなかを見せて、そのままの姿勢で腰を動かして背中をお布団にこすりつけます。で、キャーキャー騒ぐの。本当に気持ちがいいと、ひっくり返ったまんま、おなかを見せたまんまで寝てしまいます。私はよくありのおなかを触って、ありのおなかに顔をくっつけて、ありと一緒に寝てました。夢の中のありはおなかを見せたその姿勢で、私はやっぱりおなかに顔をくっつけたら、暖かくて柔らかくて、ありの匂いがしました。でも、ありの目は閉じたまま。声も聞こえません。顔を見たら、閉じた目からウミみたいな目ヤニが出てるのでそっと拭いてあげたら、よく見たら血も出てる。血はちょっとだけなんだけど、止まらないんです。でも痛そうじゃない。今までありが夢に出てきた時は、私を心配してる時。ありは私に何を伝えたかったのか、ありのメッセージをずーっと考えています。私の目は大丈夫だから、ありの目から血が止まらないほど、心配で私を見てられないってことなのかなぁ。それとも、血がにじむ出るほど、見えない真実のものをよく見ろってことかなぁ。見えないものが１番大切なものだからね。でもありは不安そうじゃなかったんだよね。。。先週、ヘンな夢を見たんですよ。詳細は書きませんが、なんとなくだけど、ハゲ、もうすぐ死んじゃうのかもしれないって思いました。そうゆう夢だった。まだ病院行ってないみたいだけど、腫瘍が悪性になってて、しかも内臓に転移してたら、もう手遅れ。助かったとしても、右足の切断は決定的。ハゲは本当に病院嫌いだし、ガン治療には本当にお金がかかるけど、大ゲンカしてでも無理矢理にでも私は病院に連れて行きたい。私がそこまで思うのにね。。。少量の血を閉じた目から流し続けるありは、私に何を伝えたかったんだろう。でも、もうすぐ最高に幸せになるから、心配しないで導いてね！あり、一緒に幸せになろうねっ♪
★２００７年４月１日(日)★
ありの体がなくなって今日で半年。もう半年もありにチューしてないし触れてない。今も柴犬を見ると涙が出てきます。ありの１つ１つの動作やしぐさを思い出す。でも寂しくはないです。いつもありは私といっしょにいるし、私の心の中にずーっといるから。もちろん会いたいけど、最近は本当に全然夢に出てきてくれない。ハゲは登場し続けてるのに。。。『ＤＡＳＨ村』を観てたら、ガラス工芸作りをやってて、九州の人を思い出しました。元気でガラス工芸作りに没頭してるかな。あちらの方が私を思い出すことなんて、あるのかな。あの方の未来のために私が決心して以来、あの方と１度も話さなかったです。お別れの言葉も直接言ってもらえなかった。毎日メールも電話もして、私が泣けなくなるほど目の前や電話で泣かれたけど、あの方にとっては私への想いはその程度で、それだけの縁だったってことですね。だってハゲは電話してきたもん。ハゲは本当に心が強いと思います。強いから我慢するけど、そのためにストレスになってるんだから、弱い自分をさらけ出す場所は誰にでも必要ですよね。九州、特に朝鮮半島に近い所は、中国の色が濃いと思います。朝鮮半島だって元々は中国の流れなわけだし、大陸近いし、祖先が中国人の人たちも多いと思う。お寺とか飾り物とかも日本じゃない色使いだったり、郷土料理なのに日本語じゃない名前で発音が中国語だったりするし。などと思っていたら『ＤＡＳＨ村』が終わり、その後ＮＨＫを観たら、中国の貧困格差の現状『富人と農工民』をやってました。ハゲは私が初めて仲良くなった中国人なので、ハゲが教えてくれる田舎の中国があまりにもすごすぎて、最初はハゲがオーバーに言ってるのかと思ったけど、その番組でも田舎から都会に出稼ぎに来てる人たちを紹介してて、実際に現地で見たんだけど、やっぱり映画の世界のようでした。家が貧乏で、結婚して、相手の家も貧乏。なのに子供作っちゃって、生活費や子供の教育費のために夫婦で出稼ぎに行く。中国は小学校から寄宿学校なので、子供に会えるのは年に１度。子供も親が自分のために出稼ぎに行ってるのを知ってるから、いい大学を卒業して親に恩返しをするのが夢で、作文読みながら子供たちはみんな泣いちゃって。。。なんのために結婚して子供を作るのか、疑問に思いました。だって、嫁も出稼ぎに一緒に行くんですから。親を病院に連れて行くお金もないのに、子供作ってる場合じゃないじゃん。中国は保険がないので、お金持ちしか病院に行けません。だってすごく高いから。ものすごーく悪循環だと思いました。おいしい情報はお金持ちになった人たちにしか来ないし、貧富の差が縮まるわけがない。戸籍を移せないのが１番の問題ですね。田舎に生まれた人は都会に住む権利がないんだから。ある程度のマンションを買えば居住権を与えられるそうですけど、出稼ぎの人たちは１年間に日本円で１０万円の収入があるかないかなんだから、都会のマンションなんて買えないです。大連は６００万円以上のマンションを買えば居住権をもらえるそうです。そんなんだから、借金しまくって偽造書類で日本に出稼ぎに来ますよ！日本に来て働けば、借金なんて１ヶ月で返せるんだから。中国に帰りたくても、中国の家族のため、お金のために帰らない。ハゲはお金持ちになるのが夢で、家賃も生活費も携帯料金まで奥さんが払って、稼いだお金は全部中国の家族に送金してるけど、今の生活してたら夢は実現しない。だって人に依存しすぎてるから。それに結構短気で、言いたいこと言う前に怒り出すし、人を信じないから、人間関係で損してる。信頼関係が築けないもん。中国にいる昔からの友達や知り合いや親戚しか信じてないから、自分から人脈を作れないし。日本で知り合った中国人や韓国人の友達は、ハゲにとっては友達じゃなくて、利用できる知り合いってカンジ。日本人の奥さんにも心を開いてないし。お母さんもお父さんも韓国に出稼ぎに行ってるんだし、兄ちゃんは日本人の奥さん利用してストレス抱えてまで日本で出稼ぎしてるんだから、家で毎日彼女とダラダラしてないで、マックでも肉体労働でもいいから、弟も働けよ！って、再度思っちゃいました。弟は結婚しても兄ちゃんの送金で生活して、今の兄ちゃんの家に住み続けるんだろうな。中国男して普通にあり得ない。お母さんは守銭奴なのに、そのために長男はあんなに苦労してるのに、次男には好き放題やらせて、なんで働かせないんだろう。不思議。そういえば、大連のハゲのマンションのお隣さん、漢族のご夫婦と子供とおばあちゃんが住んでて、このおばあちゃんが毎日来てたけど、そのマンションでは曲者で有名なおばあちゃんなのに、おばあちゃんもハゲの嫁が帰った１時間後に私が来たのを知ってるのに、私を１度もヘンな目で見なかった。普通に私と話しましたし。朝起きると、ハゲと私だけしかいない日もあって、ハゲの家族は全く気にしてなくて、逆に私が驚いたほどです。家のドアを昼間はなぜかいつも開けっぱなしにしてるので、おばあちゃんがハゲに点滴するために朝突然入ってきたことがありました。別に何をしてたわけじゃないんだけど、ハゲは嫁がいるし、他の女と２人だけで家にいることはやっぱりおかしいらしく、ハゲは「早く部屋に行って！」と、私に隠れるように指示しました。そのおばあちゃんがプラスチックの容器を集めて業者に売ってて、驚きましたよ。そこまで貧乏じゃないのに、そこまでするのかって。ハゲの家族はそうゆうことしないの。両親と長男が海外に出稼ぎに行って、中国では中流階級以上のお金を家族で稼いでるから、みみっちくてやってられないのかも。でも、働いてない弟はやれよ！って、やっぱり私は思いました。気がつけば、今日から４月。今日は精神的に元気がなくて、ユッケを思いっきり食べました。地元で食べたから、日本にいる気がしなかったけど。。。３月に迎えに来てくれなかったな。でも、今年最高に幸せになるの！私のことだけを生涯大切にして愛してくれる男性と今年の５月か７月、遅くても１１月には結婚して、男の子の赤ちゃん生んで、幸せな家庭を築き、楽しい人生を送るんだ～♪だから早く迎えに来てね～！待ってるよん♪
★２００７年３月２４日(土)★
今日、久しぶりにミッキーと公園にちょろっとだけ行きました。私は白梅が大好きなので毎年白梅をありと一緒に見に行ってたけど、今年は見に行けなかった。行くと泣いちゃいそうで。。。今日は桜が咲いてました。１本だけ３分咲きの桜の木があって、その木を見た瞬間にありに話しかけてる自分がいました。でも、ありと一緒に歩いた道を今はミッキーと歩いてる。桜の木の下に着いたら涙が出てきました。「桜が咲いてるね」ってミッキーにも言ったけど、「あり、桜が咲いてるよ！見える？」って、ありにも話しかけました。ありと一緒に桜をボーっと見て座ってたベンチの前を通り過ぎました。ありがいつもすぐ飛び乗ってお座りしたベンチ。桜を見てボロボロ泣いたの、初めてでした。１人じゃない、ミッキーがいるから寂しくないはずなのにね。過去でも現在でも想いは変わらないけど、今を大切にしたいし、しなきゃいけない。私の心の中にいるありへの想いと私の目の前にいるミッキーへの想いは同じぐらい大切で、涙が止まらなかったです。ありの分までミッキーを大切にしなきゃいけないから、ありとミッキーに申し訳なくて、強くなれない自分に情けなくて、いっぱい泣きました。実は、昨日の夜も泣きました。なんかフと、ＰＣでありの写真を見ちゃったんです。デジカメで撮った写真を現像すると鮮明ですが、ＰＣで写真を見ると写真よりも画像が大きいので、見た瞬間に涙がこぼれてきちゃいました。いつも寝る前にありの写真を見て今もありに話しかけてるけど、普通サイズの写真は小さいから、最近は写真を見ても泣くことはなかったから、もう落ち着いたと思ってたけど、ダメですね。もう半年も会ってないんだな。触れたい。ありはもう全然夢にも出てきてくれないのに、ハゲは夢に出続けてます。足、痛いのかなぁ。。。私はやっぱり道明寺司が好き♪ワガママで強引でも、１人の女だけを心から愛し、その他の女以外は眼中にないほど情熱的で素直だから。あれは昔の日本男児、現代の中国男っぽいから、台湾を含む中国で今も人気があるんだろうな。つくしも強気で現代の中国女っぽいし。日本でのドラマの道明寺司役の松本潤くんは、中国ですごく人気があるの。『嵐』自体もそうだけどね。好きになる理由なんてない。大切に想う気持ちがあるだけだもん。元気をもらえるから大切なんだよね。もらうってことは受け入れてるってこと。受け入れてるってことは、自分の素を見せてるってこと。どんなにステキな人でも自分が相手を受け入れなければ、相手がどんなに元気をくれても元気はもらえない。だから心は大切なんだよね。自分を大切にするってことは自分の心に正直でいるってこと。自分の心を偽ると元気がなくなる。待ってるから早く迎えに来てね～♪一緒に幸せになろう！
★２００７年３月１４日(水)★
ミッキーは元気です！たま～に、誰もいない昼間に吐いてるけど。。。ミッキーはうちに来た時から、いつもずーっとありがいたから、心細くて寂しいんだろうなぁ。そうゆうの、人間だってどんなに時間がたっても慣れないしね。。。私はあれから毎日ハゲの夢を見ます。２人で楽しく話したり過ごしてる夢。去年ハゲのことをあんなに考えたり想ってても１度も夢を見なかったのに、本当に不思議。最近解明されたそうですが、ガンを含め腫瘍ができるのは、やっぱりストレスが原因だそうです。右太ももの腫瘍、大きくなってないといいんだけど。最近朝晩寒さに逆戻りしたから、きっと痛みを感じてるはず。でも、私に安易に頼らないのは偉い。大切に想ってくれてるんだなって思います。ケジメつけないとしちゃいけないって、ハゲ自身が決めてるってことだから。でも、そのせいで腫瘍が大きくなったらヤだな。やっぱり私は苦しみを与えちゃったのかな。でも！ハゲは私に相当苦しみを与えたんだから、おあいこ。自由奔放に自分の人生を楽しんでほしい。私も楽しむから♪いつまでハゲの夢を見続けるのかなぁ。。。同じ夢を見てたりしてね。。。最高の幸せが今月私を迎えに来るの！近いうちに超幸せになるんだ～♪
★２００７年３月３日(日)★
今日の夜は食べ過ぎてすぐに吐いたけど、毎日お散歩に行くようにしたので、ミッキーは元気です♪人も外に行かないと心も閉鎖的になってウツっぽくなっちゃうから、ミッキーもそうだったような気がします。 私は疲れがピークらしく、昨日はパタンと寝てしまいました。またハゲの夢を見ました。内容はまたも忘れたけど、やっぱり２人で楽しく過ごす夢。現実が近いのかなぁ。。。そうなるには問題山積みだから、時間もお金もかかる。一緒にいるのは簡単だけど、お互いを尊重して、お互いが自信を持ってないと、一緒に生きるのは難しい。自分を信じてない人が他人を信じることはできないですから。お金持ちになるのがハゲの夢。そのためだったら、今のハゲは何でもする。私にお金の苦労をさせない自信を持てるまで、ハゲは私を迎えに来ない。でも、お金では買えないものが自分にとって本当に大切なものだってこと、お金持ちになる前にハゲが痛感したら、ハゲは私を迎えに来る。大切なものを失うこと、自信を持てないこと、誰だってどっちも怖い。だからハゲは病院に行かないんだよ。たくさん与えられても自由が全くなくて、かわいそう。経験者の自分だからわかるけど、どんどん息がつまってきて、一緒にいると理由もなくイライラします。その頃の写真を見ると一目瞭然です。私も顔が変わり、楽しそうでも幸せそうでもなく、オーラが出てなかった。で、身も心も相手から離れる。我慢したりムリしたり、気づかないフリをして生きてれば、心も体も疲れ、どんどん健康から遠ざかり悪化する。オーラもなくなるから運気もなくなる。自分で自分の首を絞めてるのと同じ。失ってから気づいても遅いのに、ハゲだねー。今、自信を持って言えます。私がハゲに優しくて一途なこと、ハゲは知ってる。お互いに言葉にしないけど行動でわかるし、私がハゲをずーっと待ってるって、ハゲは信じてる。だから私に期待させる言動をしない。本当のハゲは女に頼るのをイヤがるし、一般的日本人男性が想像する以上に、男としてのプライドをすごく持ってる。だから断言できます。ハゲの心の支えは私です。私はこれからも、ハゲにいつも元気を与えられる存在でいます。もっと自分に優しく、ゆとりを持って、悔いなく生きてほしい。私は悔いなく生きるから。だって私は幸せになるんだも～ん！今月、私だけを一生愛して、私だけを一生大切にしてくれる人が、私を迎えに来るの。今年の５月か７月にその人と結婚して、超かっこよくなる男の子を産むんだー♪めちゃめちゃハッピーになります！
★２００７年２月２４日(土)★
今日の夜、またミッキーが吐きました。いつもは黄色っぽいのに、今日は水っぽくて、結構大量。なーんか調子悪いんだよなぁ。。。あり、ミッキーを守っててね！ 中国人の男の友達に聞いたら、「女にお金を出させる男は恥ずかしい。そんな友達がいたら自分も恥ずかしい。」と言ってました。一緒に生活しても家賃や生活費は男が全部出すし、彼女がほしい物は男が買ってあげるのが普通。どんな理由でも、携帯電話を女名義にして女が払うなんてあり得ないってさ。「それはホストだよ。そうゆう男は他に本当に好きな女がいる。」って。その友達は中国に仕送りを１度もしたことがないけど、お金のために違法に日本に出稼ぎに来たハゲは毎月中国に仕送りしてるし、ハゲはそんなことしてるからストレスになって腫瘍ができちゃうんだよ。自分の幸せよりもお金のほうが大事なのかねぇ。お金のためとはいえ、バカだねぇ。自分の大切なもの、健康とか愛とかを失ったとき、初めて気づくんだろうな。私はかなり近いうち、そろそろ幸せになるよ！だって幸せが私の元に飛んで迎えに来るんだもーん♪
★２００７年２月２２日(木)★
今朝、ミッキーが久しぶりに吐いたのですが、いつもは食事後なのに起きてすぐだったので、念のために病院に連れて行き、吐き止めの注射を２本投与しました。この間全部検査したはずなのに、血液検査をし忘れてたらしい。まったくゥ～。。。夜になって食欲が出ましたが、舌も白くなってて体が震えてて、ちょっと心配。食欲が出たのも夕方お散歩に行った後だし、最近あまりお散歩に行かないのでストレスもたまってるのかな。これからはできる限りお散歩に連れて行きます。ありはミッキーが家に来るまで１人っ子だったけど、ミッキーはいつもありがいたので、ありがいなくなって心細くて寂しいと思います。ミッキーはありを心配し続けてたのに、ミッキーのストレスを理解してあげれなくて、ミッキーの命をありに託されたのだから、いーっぱい面倒みて、かわいがって、ミッキーの気持ちをもっともっと理解するように努力しなきゃね！ありはいつも私のそばにいて、ミッキーは今も母のそばにいるので、私はありにしたようにミッキーにはあまり話しかけないけど、理由もなく震え続けるミッキーを抱きしめて、「ありが守ってくれるから大丈夫だよ！ミッキー、愛してるよ。みんなミッキーのこと愛してるから、心配しないで元気になってね！」とミッキーに言いました。ミッキーに伝わったと思う。だって、ミッキーは私が言った後、私にたくさんチューしてくれたから。お互いの心が同じであれば、人間だって言葉がわからなくても通じなくても、心が伝わることがある。だから、ミッキーの気持ちを私は理解したし、ミッキーも私を理解したはずです。目に心情って表れますからね。お互いが同じ気持ちであれば、『ありがとう』も『どうしてわかってくれないの？』も、具体的なことはわからなくても、相手に心を開いているから、全てのいろんな気持ちは目を見ればわかります。寝る前にありに「ミッキーを守ってね。ミッキーとママを守って！ありは体がなくなっても、心配が多くて忙しくて大変で、ごめんね。でも、一緒に幸せになろうね♪」と言いました。 今日またハゲの夢を見ました。内容は忘れたけど、２人ですごく楽しく過ごしてる夢だった。『夢ぐらい出てきてくれたっていいのに！』って思うほど、去年はハゲの夢を１度も見なかったのに、今年になってからハゲの夢を何度も見ます。ハゲも私の夢を見るのかな。寝言で私の名前呼んでたりしてね。。。そんなことあったら恐ろしいことになるけど、ハゲの夢まで私は責任持てないし。。。思い出した！そういえば、先週ハゲが電話してきた前日の夜、ありに寝る前に言いました。「忘れてなくて、大切に思ってるなら、連絡しろって言っといて！決断できないではっきりしないなら、思いっきり噛んでいいから！」って。ハゲがありに会いたがったので、１度だけ会わせたのですが、初対面なのにハゲが突然後ろからギューっと抱きしめて、ありにチューようとしたので、ありは怖さを感じたのと同時に威嚇しようと口を開けたら、ありの犬歯がハゲの鼻と唇にささってしまい、出血はそんなにしなかったけど、ハゲの鼻と口が少し腫れたことがあります。数日間は相当痛かったと思いますが、中国男なので『痛い』とは１度も言わなかったけど、直後は顔が青ざめてたし、後で「ありはなんで僕を噛んだの？」って何度も言ってた。「あなたの匂いが私についてるから、嫉妬もあると思う」と言ったらびっくりしてたけど、その後も何度も聞くから「あなたが悪い人だからだよ。ありは私を守るから。」って言ったら黙ってしまい、納得してたっけ。。。ありはハゲに私のメッセージを伝えてくれたんだね。ありがとう。体が消えても本当に心配ばかりかけて、ありは忙しいだろうな～。でも、近いうちに、一緒に幸せになろうね！もうすぐ、遅くても来月から、幸せが私に訪れるから♪
★２００７年２月１６日(金)★
今日、ミッキーのヘアーカットの日だったのですが、ありが子犬のころからお世話になっている動物病院ので初めてカットしてもらいました。ミッキーが家に帰ってきたら、びっくり！赤いリボンが頭についてて、女の子になってる～！もちろん、かわいいんですけど、おリボンをつけられたのは初めてだったので、笑っちゃいました♪ 昨日の朝、ありの声で起きました。朝６時に。ありはアメも大好きで、１個あげると噛んで小さく砕いて食べてました。氷をかじったときもそうですが、思いっきり噛んだ後に衝撃で歯が痛くなることがあり、『食べたいけど、歯が痛くて食べれないの。もうちょっと小さくして。お願い。。。』と、私を見て、甘えた声を出すときも多かったです。その夢を見てて、ありはものすごくかわいい顔で私に振り返り、ありの超かわいい甘え声で飛び起きました。起きてすぐ、「アメが食べたかったの？」って話しかけて、ありの骨壷の前にアメを置きました。一昨日から声が変わるほどノドが腫れて痛いので、心配してくれたのかもしれないな。 今日、親友から携帯にメールがきて、最後の一文で涙が出てきちゃいました。内容はこうです。「PS:梅が咲き始めてるね。よくありと公園の近くの梅を見に行ったね。」 飼い主ではないのに、季節を感じて、そこにありの思い出があるなんて、本当に嬉しい。ありも喜んでるよ！親友が外でフとありを思い出すときは、ありは親友のそばに絶対にいる。旅立つ２日前に、ありは親友のそばに飛んで行って、ありは親友に何度も話しかけたほどです。だから、「そんなときは、ありに話しかけてあげてね。話しかけてくれるのを、ありは待ってると思うから。」と返信しました。親友と公園に梅を見に行くときは、ありだけじゃなくて、もちろん、ミッキーもいたんですけどね。親友は私の家に来るとミッキーの担当で、ミッキーは親友から離れないほどなんです。ありも私の親友をもちろん大好きだけど、ありにとっては私が１番なので、どんなときでもありは私をまず確認するし、誰が来ても私と寝ます。でもミッキーは私の親友が来ると、寝るときも親友の腕枕で寝るの。母がちょとヤキモチ焼くほど、べったり。ミッキーは子犬の頃から母の腕枕で今も寝ますが、ミッキーは私の腕枕で眠ったこと、１度もないんですよ！ ありを思い出すと優しい気持ちになります。そんな気持ちを今も私に与えてくれて、あり、ありがとう！いつも、ずーっと、愛してるよ！ みーんなに幸せをお裾分けできるくらい、近いうちにすんごく幸せになるからね♪
★２００７年２月１４日(水)★
ミッキーの検査の結果は、少し数値がよくなっていました。食事をした後に吐くことがよくありましたが、最近はあまりなくなって、家の中でもはしゃぐ時間が少しだけど多くなったので、ミッキーの薬は少し減るかもしれません。慢性膵炎が少しずつでもよくなって、治るといいな。私は近いうちに幸せになるから、ミッキーも幸せになる！
★２００７年２月１３日(火)★
ミッキーは最近食欲があります。右手のグルグル巻きだった包帯がストレスになっていたのかなぁ。。。昨日はホルモンの薬を飲んでからホルモン検査をして、今日はホルモンの薬を飲まないで膵臓を含む内分泌の検査をしました。結果は明日出ます。ミッキーは母の犬なので母が動物病院に連れて行ってますが、母はリードをつけないままミッキーをカートに乗っけて動物病院に連れて行きます。今日、病院の帰り、カートの上でミッキーがモゾモゾ動くので、オシッコかと思い、ミッキーを降ろしたら一目散に猛ダッシュで走り出していなくなったそうです。「ミッキー！待て！止まれ！」と大声で何度も叫んでも、振り返りもせずに明治通りへ走って行き、周囲の人もあわてて心配したそうですが、母が明治通りに着くとミッキーはいなくて、明治通りを渡ったら姿が見えたそうですが、やっぱり振り返りもせずにいなくなったそうです。そしたら、家の前で行儀よくオスワリして母を待っていたんですって。ありもそうだったけど、動物病院から出ると、とにかく一刻も早く家に帰ってくつろぎたい気持ちが、ミッキーも強いんですよね。ミッキーは病院に連れて行かれるんじゃないかと不安になると、家にいる時から体をものすごく震わせるから、気持ちはわかるけど、車にひかれてなくて、とにかく無事だったのでよかった。母も自分の不注意が原因だし、相当心配したので、疲れたようです。ミッキーも母も、今日はぐっすり眠れるんじゃないかな。 私も今日はぐっすり眠れそう。あのハゲ、またトイレから、しかも最中に電話してきて、話してる途中で突然、「あー、気持ちい～♪」って言った直後、水が流れる音が聞こえました。 人と人のつながりって不思議。気持ちは伝わってもお互いに受け入れられないと、友達にもなれないし、交流も途絶えますよね。 やっぱり、言いたくてもグッとこらえたり、したいことしなかったり、我慢するのは自分自身のためによくないね。幸せが逃げると思う。相手が上司でも友達でも知り合いでも好きな人でも。 笑顔を忘れず、私は最高に幸せになるよ！
★２００７年２月１１日(日)★
今日は久しぶりにミッキーとお散歩に行きました。行く前から私のそばを離れなくて、楽しみにしてたミッキー。外に行ったら元気に走って、騒いでました。用事があって家の近所をプラプラして、おなかがすいたので、とてもいいお天気だけど、１人マックしたんですが、私の左にはインド人男性とサリーを着た日本人妻。それは当たり前なのですが、この２人はとても仲がよくて、ずーっと話し込んでました。私の右と後ろには韓国人男性。日本語は全く聞こえなくて、『ここはどこ？』って思ってしまいました。地元なのに。。。今年、近所にインド人が経営するカレー屋ができたのですが、今日ちらっと店内を見たらインド人だらけ。おいしそうだし安いし、そのうち入ろうと思ってたのに、入りづらい。。。自分の利益だけ考えて、相手の立場になって考えない人に対し、相手の立場を考える必要はないなって思いました。必要ないというか、価値がない。だって、振り回されるだけだから。だから我慢しないで、言いたいこと言って、したいことして、みんなに分け与えられるほど、近いうちに私は、最高に幸せになるよー！
★２００７年２月８日(木)★
ありは器用で神経質だったから、四肢に包帯を巻くと、動物病院から家に帰ってすぐに口で包帯を取ってしまいましたが、１５日間も右手をギューギューのグルグル巻きにされていたので、ミッキーもさすがに気になり、いつも包帯を噛んだり舐めたりしてました。随分時間がかかりましたが、今日、やっと包帯が取れました。ホッとしたんじゃないかな。 私の気持ちは呆れるほど変わらないけど、随分落ち着きました。幸せになるよん♪
★２００７年１月３０日(火)★
先週の手術でミッキーは、右手の甲のイボも除去しましたが、今日は抜糸しました。昨日まではギューギューに包帯が巻かれてて、ばい菌が入るのを防ぐため、お散歩に行けませんでした。でも、抜糸したら血が出てしまい、まだ当分お散歩に行けなくなりました。ミッキーはお散歩に行きたくて、玄関で待ってて自己主張するんですけどね。外に連れてっても、地面で歩かせることはできないからイミないし。もうちょっとの辛抱だぞ、ミッキー！今日はミッキー、元気なかったな。明日は元気になってね！今年私は幸せになるから、私も明日は今日より元気になるよん♪
★２００７年１月２３日(火)★
昨日、心臓が大丈夫という結果だったので、今日ミッキーは全身麻酔をして口の中にできていた大きな腫瘍を除去し、歯垢を取り、右手の甲にあったイボも除去しました。口の中の腫瘍は大人の親指の爪ぐらいの大きさまでになっていて、悪性か良性かは検査しませんでした。だって、その検査だけで２万円もかかるから。イボを１つ除去するだけで４千円でした。心臓が大丈夫だったから全身麻酔をしましたが、途中３回ぐらい呼吸困難になったそうです。朝何も食べずに動物病院に行って全身麻酔だったので、病院で点滴を２本投与され、夕方帰ってきたミッキーは、元気はあるけど呼吸が荒くて、家の中で走るたびにドキドキしました。私の隣に来て座っていても、しょっちゅう座る位置を変えるので、心臓が苦しいのがわかりました。咳き込むし。今日は念のために絶食。『おなかすいたよ～！』とイスに飛びついて要求するので、意識を変えさせるために少し遊んであげたら、やっと寝ました。すぐ起きちゃったけど。今日は水もあまり与えないほうがいいそうです。今回の全身麻酔は口からガスを入れてしたので、声が全然違う声になってしまって、びっくり。少ししたら元のミッキーの声に戻るでしょうけどね。夕方、動物病院にミッキーを迎えに行った母は、「今日は大事なので気をつけてください」と動物病院の先生に言われたそうです。私だったらキレてたかも。『そんなこと言うなら、全身麻酔しなきゃいーじゃねーか！』って思いましたから。。。データは１つも消えないで、携帯が修理から戻ってきました。自分の好きな人の顔や目つきが悪くなるのは、本当に悲しいことです。会いたいなって思うけど、私が好きな人はキラキラした目力のある、きれいな目だった。自信も夢もある目でした。ドロドロ濁ってしまった目は、もう元に戻らないのかな。自分で決断して奥さんの元に戻り同居して幸せなはずなのに、ちっとも幸せそうじゃないのはなんでなんだろう。どんなに時間がかかってもいいから、あのキラキラした目をもう１度見たい。暖かくてマイナスイオンのようなオーラをもう１度感じたい。『やっぱり魅力的でステキな人♪』って思いたいし思わせてほしい。私自身も相手にそう思ってほしいし思わせたいから、精進しますよ！『私と一緒にいれば幸せになるよ！』って、本当は言いたかった。言わなかったのは、相手のメンツのためです。『中国男はメンツのために生きてる』と言っても過言ではないですからね。でも、いつか言う！人は決断の連続で生きてるけど、ラクな道を選んでしまうと自信がなくなり自分自身を見失うので、目に輝きがなくなるそうです。私はもうちょっと太って幸せになるんだ♪
★２００７年１月２２日(月)★
今日はミッキーの検査でした。心臓は大丈夫だったけど、急性膵炎ではなく慢性膵炎になっていました。もう治らないってことですよね。投薬も食事療法も続き、「今まで以上に余計な物はあげないでください」と言われました。ミッキーが大好きなトマトやきゅうりはあげちゃうけど。。。それがイケナイんだけど、あんなかわいい顔で食べたいって言われたら、トマトぐらいはあげたくなります。脂っこいものは全くあげてませんけどね。 一昨日の２０日の夜、ＰＣに入ってる写真を見てたら、ありのオナラの臭いがして、びっくりして笑っちゃいました。「あり、今、オナラしたでしょう？くさかったよ！」って、声に出してありに言いましたよ！去年の７月１２日の早朝に四肢が動かなくなってから、ありはスカシっ屁をしなかったから、オナラなんだけど、なつかしい臭いで、笑顔になりました。いつものようにありは私に振り返って、気まずそうな顔をしてたんだろうなって。。。 そういえば、ヤツも私といるとよくオナラして、「くっさい！でもキミは僕のオナラ好きでしょう？」って、嬉しそうにいつも言ってた。ヤツは私に会うと必ずオナラしました。わざとするんじゃなくて、私といると自然にオナラが出ちゃうらしい。なんで？鼻毛を抜いて長いと私に見せたがったり、オフロでは必ず私の足にオシッコかけるの。トイレから戻ると「下痢した」とか「出ない」とか、必ずいちいち報告する。一緒にいないときに出ないと、最中に踏ん張りながら私に電話をかけてくる。私と話すと出るらしい。「出ないの。くさい？ あ！出る！僕、今忙しいから、じゃあね♪」って電話を切ります。なんなんでしょ。 今、携帯を修理に出してます。去年の６月に替えたばかりなのに、閉じるとすぐに充電切れになるんです。代用機を使ってますが使いにくい。早く携帯戻ってこないかなぁ。携帯に日記も書いてるから、修理でデータが消えるのだったら、修理しないつもりです。私は思い出を大切しすぎるタイプなのかもしれないな。まだ想いがあるからだけど。。。去年の末にヤツの友達にばったり会ったとき、元気がない私を心配してくれて元気をくれて、後からジワジワと感謝の気持ちが出てきて、それからは、いつも笑顔を絶やさないように心がけています。人に幸せを与えられるし、自分も幸せになるからね♪
★２００７年１月１９日(金)★
１０日ぐらいまで、ありが毎日夢に出てきました。顔は見せてくれないんだけど、元気な声を聞かせてくれたり、体を触らせてくれました。なんだか気持ちが落ち着いたら、ありは夢に出てこなくなりました。私のそばに一緒にいてくれて、今も私を支えて守って導いてくれているのだと思います。本当にものすごく心が穏やかになりましたから。今朝、『起きて！』と言うありの声が聞こえて、「もうちょっと寝たいから一緒に寝ようよ～」と、ありの声がする、ありが私を起こす時の定位置に手を伸ばして、ありをふとんに連れ込もうとすると、ありはいないので、『夢だったんだ』と不思議な気持ちになりました。ありを思い出しても涙ではなく、最近は笑顔になります。自分がコケたり、おならをしたり、恥ずかしいことをすると、必ず振り返って私を見ました。『見てた？』ってカンジで。尻尾がくるくる巻いてる柴犬だから、おしりの穴が丸見えで、私はよく息を吹きかけたりしました。何を思い出してもかわいくてかわいくて、私は笑顔になります。 ミッキーは調子がよかったり悪かったりまだ不安定だけど、歯茎のような腫瘍が歯にかぶるほど大きくなってしまい、手術をするみたいです。やっぱりミッキーは母の犬なので、あまり私の所には来ないから、ミッキーの体調の変化も私にはよくわからないのです。 ヤツのことも落ち着きました。入院もしてないみたいだから、２度目の検査も良性だったのでしょう。良性でもいつ悪性になるかわからないし、普通に座れないほど痛いあんなに大きな腫瘍を、ほっといても大丈夫なのかなぁ。薬で腫瘍を小さくするとかいうレベルじゃないもん。拳大の腫瘍ですから、いつかは手術するんでしょうけどね。今日初めてヤツの夢を見ました。２人で一緒に伊豆のような海近辺に旅行してて、チェックアウトに行こうとしたら、ヤツがホテルの部屋から出てって、私の留守電に長～いメッセージを入れました。最初は逆ギレしてて、そのうちシンミリ。「奥さんは僕のためにお金出してくれるし、僕のために何でも買ってくれる。キミは僕のためにお金出してくれるの？僕はキミにお金出してほしくないんだ。でも、僕はお金がないけど、それでもいいの？お金のために今は我慢してるの。キミは僕と一緒にいたい？僕はキミと一緒にいたい。もう少しでお金貯まるから、待ってて。」そうゆう内容でした。留守電を聞き終わると何事もなかったようにヤツが部屋に戻ってきて、「行こうか」って。私はヤツのこと年末ぐらいまで相当考えたけど、ヤツが夢に出てきたことは１度もないです。ヤツは私のこと考えてるのかな？夢ってそういうものらしいです。付き合ってる時は毎日ヤツは電話をくれて３０分以上話してたから、ヤツの携帯の支払いは相当だったので、いろいろ調べたらしく、「結婚したら２人ともVodaphone(現Softbank)に変えよう！家族だと通話料がタダだから、僕の仕事がヒマな時たくさん話せるよ♪」と言ってたけど、奥さんの元に戻った彼は今でもSoftbankにしてません。意味がわからない。話さないのかねぇ。。。最近、甘いものが食べたくて食べたくて、尋常ではありません。去年いろいろあって、久しぶりに会う人達の最初の一言がみーんな、「やせたね」だったので、とにかく食べました。でも全然太らなくて、寝る前にご飯食べたりチョコレート食べたりして、やっと少し太りました。今年は努力して全てのことをプラスに考えます。だって私は今年、幸せになるんだも～ん♪
★２００７年１月５日(金)★
今日は母の誕生日、そして、ありが旅立って１００日。ミッキーはお留守番で、母と２人でなぜか中華料理を食べに行きました。おいしかった～♪ ありがいないことにやっと慣れました。突然ありそっくりの犬が視界に入ったり、脳裏にありの姿や声を思い出すと、まだ涙が出てくるし寂しいけど、私を見守ってくれてる安心感はあります。大連で買ったチャイナ服をお正月にミッキーに着せました。かわいー！でも、怪しい外国人みたい。『僕、日本語よくわからないだよ』って、わざとヘンな日本語を使い、純情そうなフリして女をだまして、バレたら『だって僕かっこいいだから』なんて言いそう。でもミッキーが入院するまでは、ミッキーはそうゆう超お気楽な性格だとずーっと思ってたけど、心の中で我慢してたんですよね。男気ってやつでしょうか。 私は年末年始にまた情緒不安定になりましたが、今は随分落ち着きました。去年は予想してなかったことがたくさんあり、あんな１年になると思ってもいませんでした。いろいろなことがあって、すごく早い１年でした。今年は『こんなことになるなんて思ってなかったよー！嬉し～い♪』という１年にします！去年まではありがいつもそばにいて、私を守ってくれた。今年からは自分を大好きになって、自分のイヤな面も認めて受け入れて自分に優しくなって、いつも笑顔でいて、今年、私は幸せになります！
★２００６年１２月２６日(火)★
クリスマスイブの朝、ありが私にクリスマスプレゼントをくれました。夢に出てきてくれた。すごく嬉しかった。嬉しかったけど、夢の中でも声を聞くことも触れることもできない。姿だってはっきりしない。でも、ありは私をいつものように見上げてた。夢に出てきてくれて嬉しかったけど、起きたら涙がこぼれてきた。外で犬が私を見上げると涙出てくるし、ほかにもいろいろあって、２３日～毎日泣いてて、こんなに泣いたクリスマスは初めて。会いたい。自分の思いを受け入れられなくてフタをしてるから無口になってるし、自分に優しくできないから、母にもミッキーにも優しくなれなくて、それを母に伝え謝り、これから努力することも泣きながら伝えました。「自分自身を取り戻すまで時間がかかると思うけど、気長に待っててください」って。今朝もありは夢に出てきてくれました。１人で遊んでるありに私が後ろから抱きついてびっくりさせると、振り返って、すごく嬉しそうな笑顔で『やめてよー！』って喜んでた。声も聞かせてくれたし、触らせてくれました。書いてるだけでまだ涙が止まらなくほどだから、ありは私を心配してる。私はありに心配をかけてる。時間が解決するって言うけど、私は前からそれは違うと思ってるけど、時間がたてばたつほどつらいのは初めて。頭がおかしくなりそう。最期まで私の幸せを願い、私を心配して守ってくれたありのために、自分に厳しくする必要があると思いました。私が大連行く２日前、ありに薬を飲ませようとしたら、目の見えないありは怖くて私の右人差し指をかんだ。『どうして行くの？行かないで！』という意味だと、私にはわかりました。右の人差し指のしびれは今はなくなりました。私が大連から帰った日、ありに薬を飲ませようとしたら、私の左人差し指をかんだ。『おかえり。でも、すごく心配したんだよ！』という意味だと、私にはわかりました。左の人差し指はまだ少ししびれてます。自分で自分を追い詰めてるのかもしれないけど、私は負けない。短い人生の中に失敗はないんだって。自分で決断したことなのだから、プラス思考で行こう！という意味もあるのだろうし、自分に厳しくして自分の言動に責任を持とう！という意味もあるのでしょう。失敗がないのなら後悔もないはず。前を向かなければ歩き続けることはできないんだから、背筋を伸ばして顔を上げて前をしっかりと見て、自信満々に歩こう。自分を変えられるのは自分だけ。『できない』と思うのは、できないんじゃなくて、現状を変えるのが、見えない未来が怖いだけ。私の想いはずっと変わらないかもしれない。それは受け入れる。自分が好きでその状況にいるってことだから。その状況がイヤなら、自分が変わればいいだけのことだもん。でも私は自分を幸せにする！自分を幸せにして、みんなに笑顔と幸せを与える人になる！笑顔は自分にも人にも幸せを与えることができるんだから、笑顔を取り戻そう。いつも笑顔を忘れないようして幸せになる！
★２００６年１２月２日(土)★
この間、久しぶりにありが夢に出てきました。私の立ち直りが遅いから、心配してるんだろうなぁ。一緒にお散歩に行く夢でした。起きて、私は普通にありに話しかけてたことを思い出しました。ありも私の話すことが完全にわかってるような、普通の対応をしてくれた。「ちょっと待って、こっちに来て」と言うと、立ち止まり、私のそばに来たり、ありと一緒にいるときはそれが普通だったけど、ミッキーは言葉がわからないので、ミッキーにあまり話しかけてないことに気がつきました。ミッキーは最近、遊ぶことをしなくなりました。ミッキーが１番心細くて寂しいんだから、いっぱいミッキーに話しかけてあげなきゃね。ミッキーは２日続けて吐いたので検査したら、膵臓の数値が悪く、ミッキーが大好きなキュウリもダメだって。急性膵炎で生死をさまよったんだから、当然なんですけどね。やっぱりまだダメだな。ありのことを書くだけで涙が出てきちゃう。いつもは無意識にありのことを、心が遮断してるんだと思います。油断すると涙が出てくるからでしょう。 この間、お布団に入ったら、隣で寝てるような大きな息が私の顔に吹きかかりました。怖くなくて、寒くもなくて、そのまま寝ました。なぜか安心してすぐにぐっすり眠れたので、私を心配して、私を守ろうとそばに来てくれたんだと思います。夜中の２時過ぎから朝にかけて家に非通知の電話がかかります。ある時期から今もなので、誰が何の理由で電話してくるのか、知ってる。自由を奪って束縛しても満足しないなら、家から１歩も出さないで監禁すればいいのに。苦しいのは自分の問題。人に苦しみを押し付けないでほしい。私は天真爛漫な自由奔放な姿を見るのが好き。一緒に笑ったり怒ったり、自然な自分を見せ合って、楽しそうな笑顔を私に見せてくれるだけで幸せだもん。だから私は、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年１１月２１日(火)★
先日の補足ですが、彼のこと、もちろん考えるときもあります。２ヶ月も話してないし会ってない。がんばったよ、ホント。よくがんばりました◎ 自分、えらい！
『今何してるかな？』とか、『元気かな？会いたいな』って思うし、『私のこと思い出して考えることあるのかな？』とも思う。でも彼のことを考えると苦しくなるだけだから、すぐに気持ちを切り替えるようにしてます。なんで想いが変わらないのか、自分でも不思議。でも、日本に戻って毎日彼が電話してきても電話に出なかったのは、ものすごく苦しかったけど正しかったと思う。あのとき電話に出ていたらケジメをつけられなかったと思うから。ケジメをつけなくて苦しむのは私。彼がケジメをつけれないなら、自分でつけるしかない。憎みたくても憎めなくて、今でも心配してるんだから、本当に不思議です。『寒くなったけど右足は痛くないかな？腫瘍は大きくなってないかな？』って考えちゃうわけです。「マフラー作って！」って言うから、去年のクリスマスにおそろいのマフラーを編んでプレゼントして、彼もずっと使ってたけど、私は今年も使ってます。同じ毛糸で同じ模様のベストも一緒に編んだけど、おなかが出てるから小さくて、「小さいから作り直して！」と言われ、しぶってたら、「キミが着ればいいよ！」とその場で普通に返されました。あの時は結構ショックだったな。プレゼントを返品されたことなんて初めてだった。きれいにラッピングして渡しても、必要ないからその場で捨てるし。『記念に取っておこう』なんて女々しい考えを一切持ってない。私があげた物そのものは、今でも全部持ってますけどね。私があげたポロシャツを彼は大連にまで持ってって着てて、びっくりした。彼が買わないようなイタリア製の高いものだけど、普通持って行かないでしょう？去年はほどけなかったけど、そのベストは先月やっとほどきました。同じ模様で変わったニット帽を編もうと思ったのに、まだ編んでない。自分のために時間を使うってことが、やっぱり苦手。でも、ムリしてでも編む！編み始めたら２日で編み終わっちゃうけどね。ニット帽だけじゃ毛糸があまるけど、どうしようかな。「毎年クリスマスを一緒に過ごしたい」って言ったのは彼なのに、惚れた弱さだね。でも私は、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年１１月１９日(日)★
年齢性別国籍に関係なく、好きだからイジめたりイジワルしたりするんですね。何も思ってなければそんな気にもならないし、好きじゃなければ近寄りたい気持ちもない。大切に想う気持ちも憎みたい気持ちも自分なんだけど、汚い心だから憎みたい気持ちを受け入れられなくて、心理学の本を読みました。そしたらね、ダメな自分こそ本当の自分の心の声で、病気になったり無理しすぎて気分が滅入らないように、自分ばかり損しないように、身体がサインを送ってるんだって。自分の見栄や生活のために自分にむち打っていたり、自分の大切な人がいつも無理難題を言うから自分を押し殺して『いい人』を演じていたり、ダメな自分を抑えつけて身体からのサインに気付かないフリして生きてると、自分でも嫌悪するような自分の心が生まれるそうです。自分のペースを知り、どんなペースで生活したら一番自分が快適で力がわくか、よく知ることが大切。それ以上無理するとダメな自分が登場するそうです。自分を知れば、ダメな自分に感謝できるって。私は自分の汚い心を生ゴミのような『オェ～ッ』という感覚を感じてましたが、汚いと思うことには、ちゃんと理由があるんだって。生ゴミにしたのは自分。生ゴミになる前に自分でどうにかできたはず。自分が好きで生ゴミにしたんだから、生ゴミに感謝する。感謝するってことは受け入れるってことですもんね。自分のキャパ、許容範囲を知りましょうってことです。難しいけど、本を読んだだけでちょっとはプラスのエネルギーになったので、習得できるように努力します。その場ではキツすぎて受け入れられなかったし、大連での８日間は振り回されっぱなしでした。私が気にすると彼はすごく優しくなったし、私が気にしないと後悔して凹んで無口になってたけど、私の心を試すようなイジワルな言動が多かった。自分でもキャパの限界がわかっていたので、相当キツかったです。日本に帰っても全ての事実を受け入れられなくて、１ヶ月半も放置したから生ゴミになっちゃったんですね。ただ、大連で唯一決めていたことは『状況が変わらない限り、もう会わない』。だから楽しい時間を送る努力をしてました。大連で親子に突っ込みたいことや罵倒したいことは山ほどあったけど、自分の動揺や感情を親子に悟られないために、一生懸命に耐えて感情を抑え、努力して笑顔を作ってました。なんで大連で耐えたのかって言うと、『自分の感情をぶちまけちゃうと、私も奥さんにみたいにだまされて利用される』って思ったからです。危険を感じたからです。相手が目の前にいる場で感じることって正解が多い。相手からのエネルギーや色を自分の六感が感じ取るからです。私は『言霊』って本当だと思うから。まだあーだこーだ思ってますが、自分で気がつきました。私は彼を思っているのではなく、自分のことを思ってるってことを。今までは『自分で決めたことなんだから！』って自分を責めてたけど、責めるとマイナスになるから、これからは『その選択も戦略も正しかった！』と自信を持ちます。だって私は、明日は今日よりも幸せになるんだもん！
★２００６年１１月１８日(土)★
書き続けてるこの日記をなんとな～く読み返したら、ありが一生懸命生きる姿を思い出し、涙が出てきちゃいました。私も前向きになろうと努力してました。今、『中国とのつき合い方がマンガで３時間でわかる本』という本をものすごく時間をかけて、考えながら読んでいます。その中の『中国ビジネスのつき合い方』は一般的中国人（労働者階級だけかも）との付き合い方に通じるものがあり、ミョーに納得します。駆け引き上手で、相手の出方を見て待ち、自分の立場が悪くなると話題を変え、言動に責任を持たない。相手のメンツをつぶさないのは自分のメンツのため。全ては自己利益＝お金のため。突然連絡を途絶えさせたり他の相手を探したり、相手に揺さぶりをかけ自分の主張を通す。自己主張が強いから自己利益になる結果をすぐに求め、だからはっきり言うし短気だし失敗も多い。ケンカして仲直りするけど、自分の非を認めずその場限りで地道な努力をしないので、信用が築けず長期的視野がない。利用できるものは何でも利用し、お金があればコネも買える。だからお金では買えない家族・親戚・信頼する友人のつながりや結束力は、想像できないほど強い。振り回されないためには、あやふやことを見逃さず作らず戦略的に自信を持って堂々と、感情的にならずに冷静に忍耐強く対応する。日本人は裏表があるって言われるけど、中国人の裏表は激しすぎるしややこしい気がする。日本語のビミョーな意味や使い方は本当に難しいですけどね。使いこなせなくても問題はないし生活に困らないけど、使いこなせると会話がもっと楽しくなる。たとえば、中国語で『没有』は『持ってない』の意味ですが、日本語だと、言い方がたくさんあります。持ってない、持ってません、持っておりません、持ってねー。動詞に語尾をつけたり変化させると、気持ち悪いぐらいたくさんあります。形容詞の単語の多さもすごいです。『めちゃイケ』の最後のナレーションで「過去は振り返らない」って言ってました。強いなぁ。前を向かないと歩けないけど、過去があるから今がある。今を楽しむためには過去を忘れてはいけない。振り返る必要もある。不安なときや自信がないときは、何度も振り返る。私は最近振り返ってばかりいます。『人は誰でも二面性を持ってる』と言うけど、自分にどう対応してるのかな。自分の感情をコントロールできないなんて初めてで、どうしたらいいのかわからないんです。恋しくて苦しくて、待ちたくて忘れたくて、大切なのに憎みたい気持ちもある。いてほしいのにいなくなる時のことを考えたり、『愛と憎しみは紙一重』って言うけど、これが愛なの？相手の前で泣いたこともないし相手を憎んだこともない。感情が出なかった今までの恋愛は、恋愛じゃないんですね。何事もプラスとマイナスが等しいから成立する。今の私はプラスとマイナスのバランスが取れてないってことですね。後悔があるとしたら、やらなかった後悔です。私は自分で自分を傷つけたくなくて正当化してたけど、結局は私もダマされてたんだよね。それを心の中で認めたら、情緒不安定になってしまいました。ちゃんとわかってるのに、まだ信じてる。純粋とバカは『知らない』という共通点が同じですね。これが普通なのかもしれないけど、守備的な自分と攻撃的な自分がいて、どっちも同時に受け入れるのは疲れます。乗り越えられない壁があるとしたら、それは自分自身が作ったものだそうです。私は今、自分と闘っているのかな。明日は今日よりも幸せになるために。
★２００６年１１月１６日(木)★
『憎めたら忘れられるかな』と思い、ちょっと前に、泰龍の悪い所ばかりを考えてみました。でも、逆効果でした。私と出会った時、泰龍は既に日本人の奥さんと日本で入籍してたのだから、ビザ目的で私と付き合う必要はなかったし、私と結婚したい気持ちも本当だったんだなって、再確認しちゃいました。大連の家に私を泊めるのも同じ。ただ、彼の人生は彼だけのものではなく、中国にいる家族の生活がかかってます。その人生を選んだのは泰龍自身。大連にいる時、奥さんから電話がかかってきて、お母さんも奥さんにウソをついてるのを聞いた時、いろいろな意味でショックでした。お母さんは私にもウソをついてると思ったし、もし泰龍と私が結婚しても、それは変わらないだろうと思ったし、悔しかったです。奥さんは私と同じ日本人ですから、同じ日本人として悔しかった。奥さんと私は内面も外面も正反対で、友達にはなれないし、なりたいとも思わないタイプですが、泰龍の奥さんだからではなく、同じ日本人として、『泰龍もお母さんもあなたをだましてる。これ以上だまされないように気をつけて。保険に入っても、保険金受取人は泰龍にしないほうがいい。』そう言ってあげたいです。どこまで奥さんを利用すれば気が済むのかな。奥さんをだませても私はだまされないし、泰龍は私をだます気もなかったけど、そんなことして、心苦しくないのかな。泰龍は中国男のメンツを捨ててるし、お母さんは親として人として恥ずかしくないのかな。日本に帰る時、お母さんは私に「また来てね！」って言ったんですよ。お母さんがタクシーを見送り、泰龍は振り返りもしないので、「お母さんがずっと見てるから、手を振ってあげて！」って言ったら、やっと振り返って手を振りました。泰龍と５ヵ月半ぶりに６月に再会してからは、会って別れる時、泰龍はいつも何度も振り返りました。でも成田空港で別れた時、彼は１度も振り返らなかった。クリスマスを一緒に過ごした去年もそうだったし、付き合ってる時は振り返らなかった。自信とかではなく、愛情があるのが当たり前の状況だと、彼は振り返らないんです。奥さんをかわいそうだとは思わない。泰龍にそばにいてほしいから奥さんはその選択をし、自ら彼にお金を与えているのだから。束縛は愛じゃない。私はものすごい束縛されたことがあるから、よくわかります。お金や肩書きで心は買えない。そのうち、『これは愛じゃない』って気がつくと思うけど、泰龍の心は奥さんのモノに一生ならないよ。このままだと彼は心の飢えで愛を捜し求め浮気を繰り返すだろうし、ブリトニー・スピアーズのように、いつかヒモ男の泰龍に三行半を叩きつけるでしょう。か、自由奔放の泰龍が束縛に耐えられなくなる。中国の家族のために自分を犠牲にしてるとしても、泰龍をかわいそうだとは、今は思わない。彼が自分で選んだ人生だもん。私も自分で選んだ人生を踏ん張って歩く。焦らずゆっくり楽しくね！だから、明日は今日よりも、私は幸せになる！
★２００６年１１月１５日(水)★
今は信仰してる人はすくないけど、日本は仏教の国。仏教では、死が訪れ、肉体から魂が離れた４９日後に、魂は別の世界に行くと言われています。今日は、ありの魂が肉体から離れた、四十九日でした。「あり、久しぶりにお散歩に行こう！」と、ありに言って、ありのリードを自分の首に巻き、ありの身体がなくなってから、私は初めて公園に行きました。ありといつもお散歩に行ってた公園です。ありと歩いた道、一緒に遊んだ場所、一緒に座ったベンチ、ありと一緒に行ったけど、ありの姿はないから、やっぱり寂しくて悲しくて、公園に入ってすぐ、歩きながら涙が出てきました。でも、ありが私をあまり心配しないように、安心して別の世界に旅立てるように、私は我慢したつもりです。別の世界に行くから、準備が忙しかったらしくて、最近ありは家にいないことが多かったです。ありを思い出すと涙が出てくるけど、泰龍のことは随分落ち着いたので、ありは安心したのだと思います。先月までは夢に数回ありは出てきてくれたし、ありの匂いが突然することが何度もあった。寝息が聞こえた時もありました。大連で買ってきたミッキーとおそろいの鈴がついてる首輪は、骨壷の上に置いてありますが、夜中に突然鈴が鳴ったこともあったし、骨壷の入ってる箱のフタが開いてることもありました。朝になったら、ありは別の世界に行ってしまうから、今日は一緒に寝てくれると思います。私は弱くてすぐ泣くし、１人ではいられないって、ありが１番わかってるから、ありは今も、いつもそばにいて私を支え導いてくれてます。だから、明日は今日よりも、私は幸せになる！
★２００６年１１月５日(日)★
外を歩いていたら、背丈や体つき、髪型や服装まで泰龍に似てる人が横を通り、驚いて振り返ってしまいました。でも、怖くて確認はしなかった。心が揺れる自分が怖いんです。複雑な心境のまま歩いていたら、前に柴犬が歩いてきて、その柴犬の後姿を見た瞬間に涙がこぼれてきちゃいました。ありの後姿、ありの歩き方、歩いてる時のあり、一緒に歩いてると何度も私の顔を見上げるあり、瞬時にたくさんのことを思い出しました。いつまでたっても弱っちくて、そばに誰かがいつもいてくれないとすぐ泣いて、こんなんじゃ、ありが心配するよね。ダメだなぁ。。。気張らなきゃ！明日は今日よりも、私は幸せになる！
★２００６年１１月３日(金)★
ＣＸで『泣きながら生きて』という中国人のドキュメンタリーを見たんですが、あれが本当の、お金のために日本に来た中国人の姿です。一生懸命に勉強して働いて何年も中国に帰らないで、ゼイタクしないで質素に生活してお金を貯めて、中国にいる家族の生活のために我慢して自分を犠牲にして、でも自分よりも大切な家族のためだから我慢できる。中国人は家族や親戚、親しい友達を、本当に大事にするし、自分の誇りなんですよ。どんなに長く会わなくても話さなくても、どんなに遠く離れててもね。中国にいる家族もゼイタクしないで質素に生活する。日本で自分たちのために一生懸命働いてる家族の気持ち、どんなに苦労してるかを、わかってるからです。泰龍と私のこと、私が大連の彼の家に泊まったこと、私の日本人の友達も思うのに、私の中国人の友達はもっと、「ドラマみたい」だと思っただろうし、実際にそう言われたし、私をすごく心配してくれて、「彼と離れて、彼と連絡とらないで！かかわらないほうがいい。」って、みんなに何度も言われた。あのドキュメンタリーを見て、私を心配してくれた中国人の友達の気持ちが少し理解できました。泰龍も彼のお母さんも、ひどい人だと思います。不法滞在は罪だけど、だからって、人の心を利用し、人をだますのはもっと罪なこと。出会った時の泰龍は本当にきれいな目をしていたのに、罪深いことをしてるから、だからあんなに顔が変わったんだな。そう思いました。彼は私と付き合ってるころはゼイタクしなかったし、私が彼のためにお金を消費することをイヤがりました。お母さんは不法滞在で強制送還になってるから、学生ビザだった彼は、学校を退学になって不法滞在になるのを恐れてた。でも彼はビザが切れる前日まで働いてお金を貯めて、ビザが切れる前日に中国に戻り、また日本に来て、それから私と結婚するつもりでした。中国男はメンツのために生きてますから、自分の力で私と結婚することを彼は希望しました。中国で来日できるビザを取得できるまで、早くても半年～１年。半年以上会わなくて離れていても、彼の気持ちも私の気持ちも、変わらない自信が彼はあったけど、私は彼に犯罪者になってほしくないから、だから私は結婚を決意しました。初めて婚姻届を見て、手にしました。中国に帰ったら日本にいつ戻れるかわからないし、離れたくなかったし、家族は離れるべきではない、と私は思っているから。奥さんが離婚してくれず、慰謝料を要求され、お金がかかるからお母さんが離婚に反対し、お金のない彼は私との結婚をあきらめ、学生ビザが切れてしまうから、彼は奥さんに戻り、今年になって中国でも入籍し、配偶者ビザを取得しました。「苦しいのはわかる。僕もキミを好きだから。。。僕もキミを忘れるから、キミも僕を忘れて。僕よりいい人みつけて、早く結婚して。」と言う彼に、「結婚したら家族だよ！家族は大事でしょう？私は泰くんと結婚しようとして、泰くんと家族になろうとしてたの！だから簡単に泰くんを忘れることできないよ！」と、私は怒って話したことがありますが、彼も怒って「僕だって同じ気持ちだよ！」と言ってた。その後、彼も私も無言だった。。。苦しくてもつらくても、自分の心を支えてくれる人がいるから、気張って立ってられる。心の支えになる人が自分の大切な人。ドキュメンタリーと同じように、泰龍も中国で貧しく育ち、学歴もなく小学校しか卒業してません。「お母さんが日本に来てなかったら学校に行けなかった」と何度も言ってたし、お母さんにとても感謝しているし、お母さんを大切にしています。お母さんを助けたくて日本に来て、日本に来るために親戚や友達にたくさん借金をして、彼は約３年半前に日本に来ました。彼は変わりました。私が知ってる、私が好きになった彼は、本当にいなくなりました。ドキュメンタリーを見てて本当にそう思ったし、ドキュメンタリーを見てたら涙が出てきました。彼に対する想いは今も全然変わらないけど、私が好きな泰龍は今はいないから。。。でも私は、泣きながら生きたくない。笑って楽しく生きたい。だから、明日は今日よりも、私は幸せになる！
★２００６年１１月２日(木)★
ミッキーと毎日１０分間のお散歩に行ってます。結構走りますし、気が済むと急いで帰ります。でも退院して、ありがいなくなってから、すごく眠るようになりました。熟睡してるので、ありの時と同じように、心臓とおなかを見ちゃいます。全く動かないから、息してるのを確認してしまいます。 女優の竹内結子さんが歌舞伎俳優の中村獅童さんに突然離婚届を送ったそうですね。彼女が取った行為は私に似てるなって思ったけど、中村獅童さんが妻にしたウソの数々、泰龍とそっくりで、私は何もコメントできなかったです。彼は元々中国に２週間帰る予定だったけど、私が行かなければ奥さんと一緒に日本に戻ったと思います。中国でも違法行為ですが、車の免許を公安から買い、車の練習をするからというのが理由ですが、私が大連に行ってから、彼は１回しか練習しなかったしね。しかも「行くの、めんどくさい」とまで言ってました。奥さんの立場から考えると、『なんで私と一緒に日本に帰らないの？』って、絶対思うでしょ。私が奥さんだったらそう思うし、私が奥さんだったら一緒に帰ります。奥さんが日本に帰ったら、奥さんを心配するとか、奥さんがそばにいなくてさびしいとか、そうゆうこともなく、奥さんの電話にでないし。私への対応とは全然違ったし、明らかにバレバレです。お母さんが奥さんに電話でウソをついてるのを聞いた時は本当に驚きました。『奥さん、かわいそう』って、本当に思った。奥さんはお母さんにも私が家にいるのか聞いてたんですよ。奥さんと入籍した目的がビザとお金だからしょうがないのかもしれないけど、親子に意味不明の日本語でウソつかれて、私が奥さんだったら耐えられない。私が中国語を勉強し始めたのは、最初は彼に韓国語を勉強させられたけど、「いつか中国に帰りたいから、結婚して少ししたら一緒に中国で暮らそう」と彼が言ったので、韓国語を勉強して朝鮮族の彼の家族と話ができるようになっても、いつか中国に住むなら中国語が話せなければ１人で外に行けないじゃん！と思ったからですけど、奥さんは思わないのかなぁ。それ以前に、彼が奥さんに韓国語を何も教えてない事実が物語ってますけどね。私は正式な挨拶までやらされたもん。私が親戚の人にちょろっと韓国語で話すと、みんな驚いてた。でも、お母さんと彼の親友だけは、会ってすぐ私が韓国語で話しても、全然驚かなかったです。これもヘンでしょ？中村獅童さんの話を聞いて、大連でのできごとをいろいろとまた思い出してしまいました。おばあちゃんも私に優しくて、最後の夜、おばあちゃんが先に帰る時に外まで見送り、「身体に気をつけて、長生きしてくださいね！」って日本語で言って、隣にいる泰龍（考えると、彼は常に私の隣にいましたが）に韓国語で言ってもらいましたけど、おばあちゃんはとても喜んで、笑顔で私をギューっと抱きしめてくれました。私はこれも相当驚きました。中国人の友達に話しても、同じ朝鮮族でも、やっぱり驚くことばかりで、だからみんな、「彼の心を家族も親戚も知ってる。あなたを奥さんと紹介したかもしれない。」と言いました。日本でもそうだけど、奥さんが帰った１時間後に別の女性が来るのはあり得ないし、結婚したら異性の友達を家に泊めないし、親戚に毎日会わせないってさ。。。 私は辛いものが苦手なので、泰龍と付き合ってる時、私に少しでも慣れさせようとして、彼は韓国料理ばかり食べさせましたが、彼の家やおじさんの店でも普通に食べれたので、朝鮮族の料理はそこまで辛くないと思います。最近はあの辛さを求めてしまって、初めて豆板醤を買いました。おいしいんだ～♪でも、突然チョコレートを食べたくなったり、食事した３時間後におなかがすいたり、私の心だけではなく、私の身体も情緒不安定なのかなぁ。。。私は明日、今日よりも幸せになる！
★２００６年１０月３１日(火)★
ありは７月１２日の早朝に吐いて、四肢がマヒし動けなくなったので、７月１１日の夜のお散歩が、ありの最後のお散歩だったんですが、今でもどこを歩いたか私は覚えています。今日は超久々にミッキーとお散歩に行きました。『お散歩に行きたい。連れてって！』とミッキーが言うから行ったのですが、最近は外に行くのは病院に行く時だけなので、自分でお散歩に行きたいと言いながら、リードをつけたら、ミッキーはずーっと震えてたので、病院とは反対方向に行きました。それでも震えてて、ちょっとプラプラしたら落ち着きましたが、すぐに帰りました。今はまだ、本当はお散歩に行けないので、お散歩に行くというよりも、外に行くってカンジです。ミッキーは小型犬なので、自分の身体を守る能力は子犬のころから高いし、ちょっと外に出て歩いたら満足します。 今日で１０月も終わり。私は来年めちゃめちゃいい年らしい♪いいことは何でも信じるんだ～！私は明日、今日よりも幸せになる！
★２００６年１０月２８日(土)★
ありが旅立って、今日で１ヶ月。ありがいない寂しさと泰龍と距離を取るつらさで、いろんな思いをたくさん耐えて、本当にすごく長かったです。１ヶ月の間にかなり強くなりました。ありのおかげだね。今もありは私のそばにいつもいて、私を支え導いてくれる。愛してるよ、あり。ありが約束してくれたこと、楽しみに待ってるから、早くね！ 中国語の先生と２人で会っていろいろ話しました。朝鮮族の料理を久々に食べて、おいしかった～♪先生は「彼のお母さんは彼の気持ちを全部知ってる。今は言えなくても、彼はあなたとの未来を考えてる。」って言われました。それは私もわかってる。だから私も電話しないし、泰龍も電話してこない。「今度電話するから、待ってて。じゃあね、元気でね。」と、彼は初めて留守電にメッセージを残したけど、『僕はもう電話しないから、キミも僕に電話しないで。僕はキミを忘れるから、キミも僕を忘れて。』とは、留守電にメッセージを残さないんだからね。だから、いつか再会する日まで、彼が私を迎えに来るのを信じて、私は明日、今日よりも幸せになる！自分を磨いて、ピッカピカに輝いちゃうんだから♪
★２００６年１０月２７日(金)★
家に帰ったら母が出かけていて、ミッキーが走って出迎えてくれました。でも、私の所に来る前に、まず私の部屋に走って行きました。ミッキーが１人でお留守番してたから、ありが私の部屋にいたんだと思います。ありの姿がある時は、ありが動けなくなっても、ありが私の部屋にいると、必ずミッキーは『帰ってきたよ！』ってありを呼びに行って、まずありが私を出迎え、ありの後ろにミッキーが控えてましたから。ミッキーが私に走ってくる前に私の部屋に走って行く姿を見て、『あり、いるんだ』って思った。今まで見慣れてる光景なのに、今はありの姿がないので、不思議な気持ちになりましたけど、私はありをそばに感じることがあるし、突然ありの匂いがすることもあるし、ミッキーはもっとありを感じてて、今もありとミッキーは話をしてると思います。 まだ完全に復活はしてないけど、泰龍の電話を待たなくなりました。自分、えらい！結果を変える行動を起こしたけど、大連でたくさんの事実を知った時から、私はすごく身の危険を感じました。嫁にウソをつく親子、お母さんにも嫁にも私にもウソをつく泰龍。そして、彼と私の気持ちを知ってる奥さん。彼が家に帰ると、奥さんはまず彼の携帯をチェックしてるし、全て奥さんが消去しましたが、奥さんは彼に送った私のメールを読んでるので、私が住んでる町も私の顔も知ってます。彼は「奥さん怖いんだ」と何回も言ってたけど、彼の携帯を勝手に見て、勝手に消去するんだから、私には考えられないし、私が１番身の危険を感じるのは、私と内面も外見も正反対の奥さんです。私のその気持ちも彼はわかってます。大連に行く前から身の危険を感じてたけど、奥さんが日本人と私が知ったのは、大連に行った２日目の夜ですからね。「バレたら僕も困るけど、キミも困る」って、彼は大連に行く前に私に言ってましたし。でも、奥さんは彼に貢いでるから彼を自分の所有物だと思ってるんだろうし、『私はこんなにお金使ってあげてるのに、どうして私を愛さないの？』って思うだろうな。彼は奥さんの心を利用して、ビザとお金目的で入籍したけど、奥さんは彼を拘束するぐらいですから、私のことは絶対に認めたくないでしょうからね。だから怖いんです。彼と奥さんの気持ちが同じじゃなくて、愛情を持ってるのは奥さんだけだから怖いんです。私があげた洋服も彼は今も着ているし、ものすごく驚いたけど、彼は大連にまで持って行きました。物は証拠にならないけど、彼が持ち続けている私の写真や手紙を奥さんが見たら、私の地元で奥さんにばったり会ったら、どうしようって思います。彼への束縛と嫉妬と私への憎しみで、私は刺されてもおかしくないからね。でも、私は東京生まれ東京育ちだから、栃木の女に東京では負けない！なんで今更こんな話をするのかと言うと、今までは「なんで電話に出ないの？話さなければ何も解決しないよ！」と言ってた年上の男性が今日改めて、「女は意地になるから怖い。彼はビザとお金目的で奥さんを利用しても、奥さんには愛情があるし、まして、彼の愛情はあなたにあることを気づいてるから、余計意地になって、彼にお金をもっと貢いで、それでもダメだったら、あなたに何をしてくるかわからない。あなたが彼の子供を授かったりしたら本当に危険だから、もう彼に連絡とらない方がいいよ。」とマジに言ったからです。それは私が１番恐れていることだから、多分、彼も１番恐れていることだと思うし、だから彼も私もお互いに連絡を取らないんですよね。何かあっても、彼は愛情よりも利用を選んだのだから、今の彼は私よりも奥さんを守る必要がありますからね。彼が奥さんを利用し終わったら、彼は私に連絡してくるでしょうし、今度彼と会う時は、彼と私は２度と離れないと思う。その決断を彼がしない限り、どうしても用があったり話すことがある以外は、彼と私が会うことはないと思います。だからと言って、いつになるかわからない連絡を、私は演歌の世界のようにひたすら待つなんてもったいないことはしません。楽しく生きなきゃイミないもん！せっせと自分を磨いて、たくさん自信をつける！だから私は明日、今日よりも幸せになるよ♪
★２００６年１０月２６日(木)★
ありのことも、泰龍のことも思い出す歌を紹介します。
『夢のうた』 倖田來未
想いもよらない夢をなぜだろう 見てる 毎日
君の事はもう忘れたはずなのに この胸に止めどなく溢れてく
君のすべてを誰よりも そう こんなに想っているのに
また今日も一人目が覚めたなら 叶わない夢知りながら君に溺れてく
今も捨てられない君のライターやタバコのかけら
また時間がたてば すねながら君が帰ってくる様な気がして
今夜眠りにつく頃 そっと 私の夢で愛に来て
数えきれない夜を そう 君と過ごせたなら もう何もいらなかったのに...
会いたい 会えない 気持ちと現実が 目の前が滲み
歪んで見えるよ どうかお願い もう泣かないで 心迷ってしまうけど
君のすべてを誰よりも そう こんなに想っているのに
また今日も一人目が覚めたなら 叶わない夢知りながら君に溺れてく
でもね、視野を広く持とう！心が狭くなっちゃって、自分を幸せにできないから。もう１つ歌を紹介します。
『ありがとう』 ＳＭＡＰ
どうもしょうもない いつもしょうもない事ばかりで盛り上がって
そんな僕らも大人になって
どんなときも僕に勇気をくれる みんなが僕の言う希望
大切だから最高仲間
泣かせてきた人も沢山 もう見たくない母の涙
こんな僕でも見捨てなかった
こんなにも素敵な人達がそばにいてくれた
ありがとう（なくさないで笑顔 忘れないで涙）
ありがとう（僕の大好きな言葉 僕の大切な人へ）
ありがとう（なくさないで笑顔）
ありがとう（忘れないで涙）
ありがとう（僕の大好きな言葉 僕の大切な人へ）
小さな小さな幸せでいい 僕らにずっと続きますように...
どうもしょうもない いつもしょうもない事ばかりで盛り上がって
そんな僕でも人を愛した
どんなときも愛のために その思いが募るたびに
わかりあえずに離ればなれに
泣かせてきた人の心 もう見たくない君の涙
こんな僕でも愛してくれた
何よりも君と出会える事が出来てよかった
あの日々が（怖がらすに今を 強く生きて行こう）
あの愛が（助けられた言葉 今もずっと胸に）
あの人が（怖がらずに今を）
くれたもの（強く生きて行こう）
忘れない（助けられた言葉 今もずっと胸に）
大きな大きな愛情だけで 僕らきっと強くなれるんだ
訳もなく人は淋しくなるけど一人ぼっちではないんだ
大きな存在がきっと救ってくれるから
ありがとう ありがとう ありがとう ありがとう ありがとう
小さな小さな幸せでいい 僕らにずっと続きますように...
あの日々が（怖がらずに今を 強く生きて行こう）
あの愛が（助けられた言葉 今もずっと胸に）
あの人が（怖がらずに今を）
くれたもの（強く生きて行こう）
忘れない（助けられた言葉 今もずっと胸に）
大きな大きな愛情だけで 僕らきっと強くなれるんだ
愛する人へ ありがとう
いつまでたっても強くなれなくて、同じようなことばかり繰り返してる私を見捨てずにいてくれる友達に、本当に感謝しています。ありがとう。私の大切な宝物です。泰龍のことで非常にお世話になった私の中国語の先生。先生は彼と同じ朝鮮族なので、本当にいろいろ相談したし、身重の身体なのにご迷惑をかけました。先生を辞めてしまったので、最近はお会いしてませんが、メールをくれました。「時間があれば会いませんか？っていうか、会いたい！」と言ってくれました。人の出会いやつながりって不思議だけど、自分が作ってるんですよね。自分を信頼してくれる人がいるってことは、自分には魅力があるってこと。だって、魅力のない人と仲良くなりたいと思わないし、会いたいと思わないでしょう？私はすごく嬉しかったです。自信持とう！携帯の音も昨日から出せるようになりました。『さくらんぼ』が聞こえる日は来るのかな。。。今の私は泰龍と話せるし、「待ってて！」と、彼はわざわざ初めて留守電にメッセージを残したから、私は泰龍の電話を待ってます。自分自身を磨きながらね！元旦の日、中国に帰る飛行機に乗る前に私に電話してきて、「僕、中国に行ってきますから。。。日本に帰ったら君に１番最初に電話する」と、まるで出兵するような超暗い声で彼は言った。私の電話に出ない彼に１ヵ月後メールしたら、私に電話してきて、「なんで僕が日本にいるの、わかったの？」と彼は言いました。今思うと、彼は配偶者ビザ取得のために、中国で入籍をするために帰ったから、超暗い声だったんだけど、彼はケジメをつけて、私に戻れる日が来たら、『日本に帰ってきたよ！』って、私に電話するつもりだったんだよ。ビザ目的で他の日本人女性と結婚したのに私を本気で好きになっちゃって、泰龍は苦しかっただろうな。今も苦しいのかな。今の私は泰龍に何もしてあげられないし、何もできないけど、彼を想う気持ちは変わらないし、世界中の人が敵になったとしても、彼は私の大切な人。自分が持ってないものを人にあげることはできないから、泰龍のためにも、私は明日、今日よりも幸せになるよ♪
★２００６年１０月２３日(月)★
子犬のころから、ミッキーが『おなかすいた～！』と言うと、母はすぐ与えてしまうので、子犬のころから食べ過ぎるとミッキーはよく吐いてましたが、今日の夜、久しぶりにミッキーが吐きました。「この子は食べ過ぎると自分から吐くからね～」とのんきなことを母は言ってましたが、吐くとどれだけ体力を消耗するか、急性胃潰瘍で生死をさまよった母自身が１番よく知ってるはずなのに。私を心配してるんでしょうが、『それ、今必要あるの？』と思うことが多く、私は泣いていて感情的になっていたので、今日は感情的に話をしてしまいました。母はすごく強い人で尊敬してますが、私が何を言っても、笑いながらしか聞いてくれないので、私は数年に１度ぐらい、母に感情的に話をしてしまいます。「あなたが動けなくなるまでは、私は結婚してもあなたと一緒に住まないからね」と、宣言しました。『親子ってあまりそばにいすぎると良くないな』と思ったからです。母にも私の気持ちをちゃんと伝えました。そういえば、泰龍のお母さんが言ってた。「女の子がほしかったけど、２人目も男の子だったから、子供は女の子がいい。早く子供を見たいけど、子供ができても年に１～２度会うのはいいけど、一緒に住みたくない。疲れるよ。」って。お互いに心配だけど、親子だとあまり自分の気持ちを言わないし、親は子供を干渉して子供は親に甘えるから、一緒にいると安心だけど疲れるのかもね。彼は私が着いて２日目から家で点滴を毎日して、私は怖くて針を抜くのを拒否してたので、お母さんと３人の時は「お母さん！早く！空気入ったら死ぬよ！」と、まだ余裕で３分は大丈夫な時も大騒ぎでお母さんに甘えて、ある日、「うるさいなー！いつもうるさいけど、今日は特にうるさい！一緒に住みたくない。ヤだ、ヤだ。」って、お母さんが言ってた。女の子がほしかったと言うから、「でも泰龍が結婚して、奥さんは家族になるから、奥さんは娘と同じでかわいいでしょう？」と聞いたら、お母さんも泰龍も無言だったっけ。私が奥さんに関連する話をすると、無言になる親子。。。美輪明宏さんが歌う『愛の賛歌』を初めて聞きました。民放で見ました。すごかったです。どんだけすごいか説明できないけど、涙が出てきました。それだけすごかった。波動のようなパワフルなエネルギーが、ＴＶの画面から身体に伝わってきました。相手が要求すればどんなにみっともないことでも恥ずかしいことでも、罪なことでも、なんでも喜んでやる。相手と死で別れても、死で２人が結ばれる日が来るのだから、怖くないし、さびしくない。そのときこそ、永遠の愛を誓う合う。そうゆう歌詞の内容だった。恋は自分本位で、愛は相手本位。相手の食べ方が気に入らないとか、相手の足が臭いとか、そうゆうくだらないことで心が覚めてしまうのが恋。相手が何をしても、他の人と一緒にいて幸せそうな顔をしてても、相手の幸せな顔を見るだけで自分が幸せ。それが愛。恋は夢、愛は現実。だから、相手を恋するのは苦しいけど、愛することは苦しくないそうです。そうおっしゃってました。考えちゃった。他の人を選んで他の人と結婚しても想いが変わらないんだから、泰龍は、私が初めて愛した人ですね。。。昨日、『ありは本当に私と一緒にいたよね？』と突然不安になり、ありを火葬してから初めて、ありの動画を見ました。涙があふれてきて止まらなかった。まだ１ヶ月もたってないから、早すぎたかな。。。動画を見て、ありがいた事実を確認したかった。でも、動画を見ようとした時から苦しかったです。今日はありの子犬のころからの写真を全部見ました。絶対に忘れることはないけど、ありは犬だから、私に何を言ってたかわからないし、思い出の言葉や歌とかはないから、ありが私と一緒にいたことが夢のように感じるときがあります。外でありを思い出すとしたら、ありと一緒にいた場所だから、まだ公園には行ってません。行けないな。。。四十九日に行ってみようと思ってます。他の犬を触る気にもならないし、興味もないです。今の私には、分け与える愛がないんだろうな。。。大連から帰ってきて、泰龍のことで悩んでた私。私の心が落ち着くまで、ありにいてほしかった。元気な私をありに見せたかった。ありが夜中苦しそうな声を出していたとき、私は泰龍と彼のお母さんと彼の親友に、手紙を書いてました。私が決断してケジメをつければ、ありは安心すると思ったし、私のその姿をありに見せたかったから。手紙を日本語で書き終わり、中国人の友達に翻訳を頼み、レターセットと写真を入れるミニアルバムを買いに行ったら、ありは旅立った。私の決断を待ち、見届けてから、ありは行きました。日本語と中国語で３つの手紙を、ありがいない部屋で書きました。手紙を書き始めると手が震えて、手紙を書き終わるまで時間がかかりました。こんなに毎日泣いてると、『大丈夫？』って、ありが心配する。ありは私と２つ約束をしてくれたし、きっと今も、『よくがんばってるね！負けないで！』って、ありは私に言って、導いてくれてるから、明日は今日よりも私は幸せになる！
★２００６年１０月２１日(土)★
ミッキーは検査結果で不完全状態と出たので、今日も軽い点滴をし、来週以降も定期的に点滴が続きます。『おなかすいた～！』って言うし、食べ物の臭いにつられて出てくるので、食欲は出てきたんです。ありが緊急入院した時は時間がかかったから、ミッキーの回復はかなり早いと思います。ありがミッキーを守ってくれてるんだろうな。家族全員が元気にそろうまで待ち、家族全員の心配をして、家族全員に力を与えてから、ありは旅立ったから、最期の最期に底力を出してくれました。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。『最期の最期まで世話がやけるなぁ』と、ありは思っただろうな。。。日経エンタに片岡飛鳥のインタビューが掲載されていたんですが、約１年前に雑誌で見た顔は変わってなかったけど、元極楽とんぼの山本さんの件で疲れたんでしょうね。顔が変わってた。。。私は何にもできないけど、『めちゃイケ』でたくさん元気をもらってるし、何度も助けられてるから、元気になってほしいな。地位もあるし、責任も大きいけど、人を信じることを恐れることなく、くだらねーことを追求し続けてほしいです。片岡飛鳥の遊び方って、見方によるとイジメになって非難されるようなことだけど、そこが変わってないから好き♪相手を信じてないとできない遊び方なんだよね。 ところで、昨日、しみじみとマジで、「きれいになったね～！」と年上の男性に言われ、めちゃめちゃ嬉しかった！すぐその気になる私。。。マジメで単純で、心を開いた相手をすぐ信じ、一途。私は現代には珍しい女なんだってさ。自分でもわかってるんだけどね。年下の男性にも「一途に信じすぎ！結婚詐欺に合うよ！」と言われました。そこまでひどい目に合うほどバカじゃないと自負してるけど、「オーラがすごくきれいだから、きれいなオーラを持ってない人が惹かれて寄ってくる」とも言われたっけ。疑ってお会いしたのに、霊能師の人に言われたことは全て、納得できることばかりでした。「その全てを受け入れてしまい、はねのける強さが足りないけど、そのままで大丈夫です」とも言われました。昨日私をホめてくれた年上の男性は、「男はそうゆう女を求めるから、そのままでいいよ」と言われました。１度に何人もの男性と付き合って、どの男性がいいか比較して選ぶ女性が多いから、怖くて恋愛できない男性が増えてきてるそうです。玉砕しても追い求め続ける強い男性が好きだし、男性にはその強さを私は求めるから、それを聞いてちょっとショックだったな。「本当にきれいになったけど、中国パワー？」って言われちゃった。。。中国パワーで私はボロボロなんだけどな。。。大連から一緒に成田に帰ってきて、今日でちょうど１ヶ月。６月の再会後、こんなに話さないのも会わないのも初めて。毎日耐えるだけで精一杯だったけど、私、がんばったよ！はねのけたから、少しは強くなった証拠だね。自分、えらい！これからも気張れ、自分！外見も内面も磨いて、もっともっときれいになって、自分を大切にして強くなって、私は明日、今日よりも幸せになるよん♪
★２００６年１０月１９日(木)★
昨日も今日も、ミッキーは軽い点滴をしました。随分食欲が出てきたんだけどなぁ。。。母に「あなたのしてることは彼を苦しめてるのよ！」と、６月に彼と再会した後に言われました。彼は私を忘れようとしてたのに、私はひどいって。。。私は心も身体も健康を維持できてないので、昨日、母に「中国に行かなかったほうがよかったんじゃない？」と言われました。でも私は、行ってよかったと思ってます。たくさんの真実を知ることができたし、大連に彼と一緒に行かなかったら、彼の言葉を信じ続け、奥さんが日本人で日本では既に２年前に入籍してた、とかも知らずに、今もずるずると愛人状態が続いてたと思う。はぁ～。。。奥さんが日本人なのに、彼は知らないことが多すぎる。大連でも何回か言われたけど、「キミはなんでも知ってるね！」って、よく言われました。奥さんが日本人と知るまでは、「だって私は日本人だもん！」って私は言ってたけど、奥さんは知らなくても私は知ってることが多いから、彼も不思議だったでしょうね。カラオケに行っても日本語の歌を歌えないし、彼は日本人がよく使う話し言葉をあまり知らないし、日本で映画館に行ったことがないし、日本で旅行に行ったのはお母さんと２人で行った富士山だけ。上野動物園もお母さんと２人で行ってる。彼は私が車の運転免許を持ってることも驚いてたし、大連でほぼ毎日２人でバイクに乗ってましたが、私が後ろから「ガソリンがない！早くガソリン入れないと止まっちゃうよ！」とあせって言ったら、「どこでわかるの？」なんて、のんきなことを言ってました。大連の海で遊んでる時、「クラゲだ～！」と言ったら、彼はクラゲを知らなくて初めて見たらしく、驚いて私にクラゲの説明を求めました。日本でご飯を食べに行って、彼はマンゴーを知らなかったり、『おかわり』の意味を知らなかったり、大連で彼が注文したものを食べて「羊の肉だね！おいしい♪」と私が先に言うと、「なんで羊の肉ってわかるの？」と彼は驚いたり、私がパクチーをチゲに入れようとすると、「日本人は食べれない人が多いよ！」と驚いたり。。。『奥さんに拘束されてるけど、２人でどこにも行かないのかなぁ。いろんな物を食べさせてもらってないのかなぁ。』って思いました。夫婦ってゆうか、ビザ目的で結婚したヒモだよね。彼は日々のニュースも知らないし、住んでる地元にあるのに、夏の甲子園決勝後も早大付属の優勝も知らなかった。「キミはなんでそんなに優しいの？日本人の女の人はみんなそんなに優しいの？」って、ずーっと言ってたし、「奥さんはパソコンできない」って言うし。。。だから私は奥さんが日本人だなんて思ってもいませんでした。「キミは優しいし、パソコンも英語も教えてくれるし、キミとずっと一緒にいたい」って言ってたけど、「奥さんは怖い人ってわかってたんでしょ？怖い奥さんを選んだのは泰くんじゃん！」って言ったら、黙ってた。２年前に入籍ってことは、彼は日本語学校２年目。そこまで日本語をまだ話せない時期です。彼の日本での身元保証人はお母さんだったから、お母さんが強制送還になる前に、お母さんが奥さんを彼の身元保証人として見つけてきて紹介して、お母さんの希望でそのまま入籍したと思います。『中国では入籍しないで、本当に好きな人ができたら離婚すればいい』と親子で思い、簡単に離婚できると思ってたんでしょう。だって、彼と付き合いだしてから、彼は私をお母さんに紹介したくて、私はお母さんと何度も電話で話しましたから。私と付き合ってることをお母さんは喜んでました。ちなみに、彼はお母さんが強制送還になったことを私に隠してた。「お母さんが働いて大変だから、僕が日本に行ってお母さんを中国に帰したの」って言ってたの。大連でお母さんに誘われ裸のお付き合いのアカスリに行った時、お母さんは強制送還になったことを私に隠しもしないで話しました。「ビザ切れてるのに日本にいたから強制送還になって、泰龍は日本語がまだ話せないのに１人になったから、あの時は本当に泰龍はかわいそうだった。」と、そう言いました。知らなかった事実を大連で毎日たくさん知って、衝撃の連続だったけど、私は知ってるように振舞い、驚きとショックをひたすら隠してました。やっぱ、奥さんが日本人っていうのが１番痛かったな。彼の奥さんへの言動は私に対しての言動と正反対で、彼は奥さんに感情をぶつけないから、彼は奥さんを愛してないのもわかったし、夫婦じゃなくて、奥さんは常連のお客さんで彼はホスト。彼は奥さんの扶養家族になってるけど、月に２５万円～３５万円を稼ぎます。でも奥さんは彼の大連のマンションのローンも負担してるから、離婚する時、相当モメるでしょうね。彼は奥さんと離婚を予定してるから、子供は絶対に作らない。彼は私と結婚しようとした時、「２人が合意しないと離婚できない。お金がすごくかかる。奥さんが離婚してくれない。僕はキミと一緒にいたいのに、どうしたらいいの？奥さんにマンションの半分もあげたくないよ！」って言ってた。中国でもローンを組む時は保証人や在職証明が必要です。その書類は奥さんの会社で作成してもらったんじゃないかなって思います。だからお母さんは「離婚しないで」と言った。中国人の男性は、女性に絶対にお金を払わせません。それが中国男のメンツだから。同棲しても、男性が全てを負担します。中国男は好きな女性を褒めまくるし、束縛もすごいです。私は彼と付き合ってから、彼から聞く中国事情だけでなく中国を知りたくて、本やネットでいろいろ調べたり、中国人の友達も複数できたから、そうゆうことを知ってるけど、奥さんはお休みの日に彼を拘束するから東京に友達がいないと思うし、彼の知り合いだけで、中国人の友達もいないんだろうなぁ。。。自分の心の整理のために書いてるんですが、書くと、より客観的に見れますね。人の心を利用して、だまして、ひどい親子だと思う。そんなことしてたら、会わなかった５ヵ月半の短期間で、顔も変わるよ。右太ももの腫瘍だけではなく、そのうち彼は心も病気になります。長期入院したり、腫瘍が悪性になってガンになったり、心の病気になったら、彼は何を思うのかな。。。でもね、私は誰よりも彼を想ってます。だから結果を変える行動を起こしました。でも、彼に会いたい。すごく会いたいです。バカだよね。。。指が進むままに書いたら、ちょっとすっきりした。さっ、明日は今日よりも私は幸せになるよっ！自分を幸せにできないと、誰も幸せにできないから、まずは私が幸せになるの♪
★２００６年１０月１７日(火)★
今日、ミッキーは軽い点滴をしましたが、１日２回食べるようになってきたので、来週で軽い点滴は終わりだと思います。私は携帯の電源を入れられるようになったけど、夜にならないとまだ音を出せません。電源を入れられるようになってからは、彼から連絡はないです。心と身体の健康を早く取り戻したいので焦りますが、ムリしないで、ゆっくり過ごすように心がけています。先月の今頃は彼と私、彼の弟と彼女、２台のバイクでカラオケに行ってた。去年の今日は彼と別れ話を初めてしたのに、彼は別れを言えず「また電話する。たまに会おう。いつか大連に連れて行くから。。。」と、全然別れ話にならなかった。ボーっとしちゃう時はそんなことを思い出しちゃうし、自分で自分をもっと苦しめてしまうので、妄想でもいいから、幸せな未来を考えるようにしてます。ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになります！
★２００６年１０月１５日(日)★
今日、ありがまた夢に出てきました。私が動けないありを抱いてるんだけど、ありの声は聞こえないし、ありは動かない。私は情緒不安定で、『大連に行っちゃおうかなぁ』なんて、わけわかんないこと考えてるから、「ありは心配してるのよ」って、母に言われました。ありは本当に、今も私のそばにいてくれるんだね。ありを抱いてる夢を見て起きると、ありの身体の重さが私の腕や胸に残ってるんですよ。不思議。。。『そばにいて支えて導いてること、忘れないで！』って言ってくれてるのかな。私があまりにも弱々しくて、ありは見てられないんだろうね。私は甘ったれで寂しがりで、１人じゃいられないことをありは知ってるし。正直、私は怖いです。今１人でいるのも怖いし、自分の未来が全く見えないのが怖い。私はどんな未来を描こうとしてるのか、何をしたいのか、考えられない状態だから。。。ありを抱いてた夢の続きがあるんです。私の手紙を読んだ彼が『ずっと考えてたの。キミに戻るまでに時間がかかる。でも、待っててくれる？』みたいなことを言うの。私は彼にそう言ってほしいんだろうね。彼に追いかけてほしいんだよ。。。１ヶ月前の昨日、大連に行きました。１ヶ月前の今頃は、親友やおじさんを家にほったらかし、泰龍は私を外に連れ出し、彼の後ろに乗って、バイクで夜の大連開発区をプラプラしてた。時間がたつのって早いね。ありがいなくなってもう２週間を過ぎたし。。。でも、とりあえず前を向いて歩き始めました。『毎日がんばってるね！』って自分でも思う。でも、まだムリはできないから、焦らずゆっくりね。今は自分を大切にして、自分を助けて守ってあげたいから。ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年１０月１４日(土)★
ミッキーは膵臓の数値もよくなり、ホルモンの数値も安定したので、薬が少し軽くなりました。でも、夜しか食べないし、１日５０ｇしか食べないから、たまに点滴をする必要があります。緊急入院する前はよく水を飲んでましたが、あまり飲まなくなりました。以前からギリギリの数値だったんですけどね。。。夜まで何も食べないので、ミッキーの舌は午前中は白いですが、徐々に食欲も取り戻すと思います。母もミッキーとありのことで疲れが出てきたので、私は気張らなきゃ！携帯の電源を切らなくても大丈夫になりました。でも、もう泰龍は電話してこないかもしれないけどね。結果を変えたいなら、結果を変える行動が必要。私は自分で決断したのだし、その可能性が１番の想定内のことだったので、そうなってもしかたないし、悔いはないです。８日間ずっと大連で一緒だったから、本当に幸せだった。ずっと忘れない。私の横にありの姿はないけど、大連で、金石灘の遊園地に行った時に彼がゲームで取ってくれた、ピンクの熊のぬいぐるみがいます。ありがいなくなってから、そのぬいぐるみを毎日抱きしめて眠ってます。私が子供の頃にいつも持ち歩き、１番大事にしてたぬいぐるみもピンクの熊のぬいぐるみだった。。。「奥さん怖いから、バレたら終わりなの。僕も困るしキミも困る。だから電話しないで。ごめんね。」って言うけど、彼が私に電話して発信履歴を消し忘れてバレたくせにね。私が彼を必要としても彼に連絡できなくて、彼が私を必要とする時だけ彼は連絡してくるんだから、わがままだし勝手すぎる。彼はお母さんと同じぐらい私を信頼してたけど、私にお母さんを求めるなら、私も彼にお父さんを求めたい。大連で一緒にいる時は彼はお父さんにもなってくれたけど、今の状態では、日本ではなってくれないからね。随分冷静になったでしょう？だって、私は幸せになるんだもん♪幸せになりたいから、幸せになるために、一生懸命に耐えたし、バカみたいに泣きました。彼と私は本気だったし真剣でした。でも中国人の友達みーんなに言われ続けた言葉は、「彼はあなたに愛される価値もないし、あなたを愛する価値もない男」って。。。愛する人を否定されるのはつらいけど、同じ中国人として、日本人の友人である私に彼がしたことを、みんな恥ずかしく許せない気持ちがありました。関係ないけど、今日ヘンな夢を見ました。自分の結婚式直後なの。真っ白なウエディングドレスを着ながらありを抱き、ありに「ありがとう」と言って、酔って寝転がってる相手の親友の男性と話し、私は着替えるために別室に行き、私の相手の男性が私をからかうことを言うから、後ろから相手の頭をコツンとするの。後姿だけで相手の顔は見えなかったけど、私より１０ｃｍは背が高くて、がっしりしてる身体で、髪は長め。ヘンな夢だったな。。。振り返ってもそこには思い出しかない。しっかり前を向いて歩くよ！今自分が生きていること自体が、愛に包まれてる。愛に包まれながら、楽しく幸せな未来を自分で作ります！生命を授かり、いつこの身体とお別れするかわからないんだから、それまでは楽しまなくちゃね♪悩む必要なんて本当はなくて、自分で楽しめないことはしなきゃいいんだもん。楽しむために生まれてきたんだから！韓流華流ドラマは次々とあり得ないことが起こり続け、すごく長いから、彼と私の実写版韓流華流ドラマは、この先どうなるかわからないけど、私自身は行動をすでに起こしたから、どうなっても受け入れられると思うし、どーにかなるでしょ。ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになります！対了！我加油！
★２００６年１０月１３日(金)★
ホルモンの結果は数日後ですが、ミッキーは心臓の雑音が減り、腎臓も数値的によくなりました。入院中のようにはひどくないけど、今日は右目が少し腫れて、ありがつけてた目薬をつけることにしました。ホルモンの関係だと思います。食欲がなくて吐いたのは、尿毒症だったそうです。軽めの点滴をしたので、今日の夜はちゃんと食べました。食べる前は、ありにお供えしてるものをまた狙ったほどです。でも、１日のうち夜だけ、しかも、ほんのちょっとしか食べないの。１日５０ｇぐらいかな。動物病院の先生は、「今まで食べ過ぎてたんだから大丈夫です」って言うけど、ありがいなくなってまだ２週間だから、ミッキーが元気を取り戻すのはもう少し時間がかかるでしょうね。ホルモンのバランスって、本当に大事なんですね。人間の女性も男性も、ストレスでホルモンのバランスが狂うそうです。髪が抜けたりするんだって。。。私の好きだった人、５ヵ月半という短い間に顔が変わったけど、髪も薄くなった。もう学校に行ってないし、前より勤務時間も短いし、毎週木曜日の定期的なお休みもあるし、睡眠もたっぷり取ってるから、ストレスは少ないはずなのにね。。。彼は私が大連に行くのを本当に楽しみに待ってたので、奥さんと一緒に大連に帰る前よりも今のほうが、彼のストレスになってると思う。私に電話しても、私は彼の電話にまだ出れないしね。だから私は彼の心の健康と身体の健康が心配なんです。右太ももの筋肉の間に腫瘍ができたのも、ストレスなのかな。ストレスでガンになるのかな。。。でも、他の人を選んだのは彼だし、彼のことは奥さんが見てくれます。彼が奥さんと別れて私を迎えにこない限り、私はもう泰龍の心配をしません。泰龍のことを考えません。本当に彼を愛してるなら、彼の右太ももの変化に、奥さんはもっと早く気づいてほしかったです。彼の腫瘍、７月よりも大きくなってること、奥さんは気がついてるのかな？彼の次の検査は１月ですが、私が奥さんだったら、彼をすぐに病院に連れて行って検査してもらうのに。。。総武線に２０分乗れば、彼に会える。結構真剣に考えてるんだけど、私、大連に逃げちゃおうかな。ありはいないし、大連で仕事して大連に住むの。。。自分の心にウソをつき続けたり、自分の心の叫びを気がつかなかったり、自分を大切にしないと、心にも身体にも悪影響を及ぼすんですね。私も気をつけなくっちゃ。私は幸せになるんだもん。ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになるよ！
★２００６年１０月１２日(木)★
ミッキーが退院後初めて、今朝吐きました。明日、腎臓とホルモンの検査をします。
今日は木曜日なので、私は携帯の電源を入れてました。お休みなのに危険を冒して泰くんが電話を今日もくれたら、その気持ちに応えようと思ったからです。でも、泰くんから電話来なかったです。私の気持ちを察したか、私が電話に出ないので怒ったか、いろいろ考えて悩んでいるか、どれかでしょうね。彼は私を自分の家族や親友や親しい人たちに紹介したかった。私も彼の家族や親友に会いたかった。彼のお母さんが彼の奥さん以上に私を気に入ったのは大きな問題ですが、彼は今の奥さんと３年以内に離婚します。いつとは言えないので私に期待させる言葉を彼は絶対言わないし、彼が奥さんと別れる決断をしない限り、彼は私を追いかけないでしょう。彼も私の想いも真剣だからです。そのうち私に電話をしなくなるでしょう。とても情熱的な人なので、私を失いたくないのなら、どんな手段を使ってでも、誰に何を言われてもプライドを捨てても、私が拒んでも、彼は私を追いかけて会いに来るはずです。追いかけないなら、そこまでの気持ちがないか、自信がないと思います。彼は私にお金の苦労をさせたくなかった。自分がお金持ちじゃないことをとても恥じ、自信がなかったんです。でも彼は、私の母のことを今も気にしています。自分が私の母にどう思われるか、今も気にしているんです。彼は私が大連に行くのを本当に楽しみにして待ってたし、私もすごく楽しかったです。彼も苦しいと思うけど、このままじゃお互いのためになりません。彼も私も幸せになれない。明日はまた携帯の電源を、私は切るでしょう。彼はもう１度、私を忘れる努力をしてくれるかな。。。『Epilogue』という曲を、泰龍に捧げます。
終わりを告げるベルが僕らに降り注ぐ 時間よ止まれこのままで 伝えたいことがある
こんなときに限って何もできないけど たった１つだけ誓うよ ずっと忘れない
I'll be there for you 通り過ぎてゆく時間(とき)の中 １つだけ
I'll be there for you 永遠(えいえん)と呼べる 痛いくらいのこの想い
夢から覚めたときの孤独なため息で 心に鍵をかけないで 涙はいらない
I'll be there for you 繰り返す旅の中 出会えた奇跡を
I'll be there for you ずっと祈ってる 微笑(ほほえみ)が返るように
今日というこの一瞬を 今までの涙を 全てを抱きしめよう 僕らの全て
痛いくらいのこの想い
大連では彼とずっと一緒だったので、旅行では経験できない、知ることのできない、本当の中国を経験して知ることができました。彼もそうですが、私も人の多い所が好きではないし、泳ぐのが大好きなので、開発区はとても快適な場所でした。乾燥してるので、海が近いのに潮くさくないし湿気もないし、彼が釣りをしてる横でボーっとしてるだけでも、気持ちよかったです。私はバカだと思う。泰龍もバカだと思う。ずっと忘れない。ずっと愛してる。同じくらいバカで、同じ想いの彼と私は、きっといつかまた会う。ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになる！私は幸せになります。
★２００６年１０月１１日(水)★
ミッキーが昨日からあまり食欲がなくて、ちょっと舌も白くて心配です。貧血でフラフラするのではなく、左前足をちょっと引きずってて、マッサージしてもよくならなくて。。。ありがいる時、ありが動けなくなっても、家族が帰って来たり誰かが来ると、玄関に飛んできて、すぐに、私の部屋にいるありに報告しに行ったのですが、ミッキーはありがいないのをわかっているので、私の部屋に報告をしなくなりました。私が寂しがってると気遣ってくれてて、夜中に私の隣で少し寝て、母の所に戻って行きます。ミッキーはありの代わりに私に添い寝してくれるんですよ。。。ミッキーがそこまで神経細やかで優しいとは、正直思ってなかったです。でも急にミッキーに対する態度を変えるとミッキーのストレスになるので、感謝の気持ちを内に秘め、今はありがいた頃と同じようにミッキーに接しています。 ぶっちゃけると、今の私は心が健康ではなく情緒不安定ですし、安定剤を毎日服用してますが、携帯の電源を切って、気張ってますよー！話したいし会いたいけど、泰くんと今話したり会ったら、もっと情緒不安定になるって自分でわかってるんですよ。彼に何を言いたいのか今の私はわからないし、彼に言いたいことがはっきりしても、今は伝えられるかどうか自信がない。それに、自分の幸せのために自分を大切にするために、私が変わる必要があるし、私は変わらなきゃいけない。何のために私は中国語を勉強し続けてるのか、自分でもよくわかりませんが、楽しいし刺激になるし、大連にはまた行きたいし、行くつもりです。泰くんの家族や親戚に会えなくても、彼の親友にはもう１度会いたいな。泰龍と同じ故郷なので、その故郷で美容室を数店舗経営してるんですが、大連の開発区の繁華街の土地を買い、もうすぐ開発区でもオープンし、開発区に引っ越すんです。会いたいです。泰龍にも。。。うん！未来のために、ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年１０月９日(月)★
昨日書き忘れたけど、昨日の朝、夢を見ました。何の夢か覚えてないけど、ありの声が２回聞こえて飛び起きたの。ありが『ねぇ～』って、呼びかける声でした。姿は見えなかった。ありがいなくなってありが夢に出てきたのは初めてでした。
昨日の夜決断したんだけど、やっぱムリでした。携帯の電源を入れると彼からの電話を待っちゃって、苦しくなっちゃって、やっぱ電源切っちゃいました。ダメだねぇ～。。。去年のこの３連休の時もそうだったの。土曜日の夕方電話きて、わけのわからないことを突然言われた。「ありが毎日点滴してて、キミはありのことで大変だから。。。僕は悪い人でキミはいい人だから、僕のことは全部忘れて。。。僕はすぐ浮気するんだ。僕の今の彼女は中国人だよ。」って。３日前に会った時は、「キミが１番大切。キミとずっと一緒にいたい。でも離婚できないし、どうしたらいいかわからない。」って言ってたのに。『別れよう』ってはっきり言わないし理由もわからなかったし、彼が決めたことだけど、「会いたくなったら電話していい？」と彼は言うから、わけわかんなくて、ぼーぜんとして電話を切った。月曜日の夜に電話がきたから、「どうしたの？」と聞いたら、「声が聞きたかった。昨日も今日も会いたかった。」と言われボロボロ涙が出てきて、「じゃあ、どうして私を選ばないの？」と泣きながら言ったら、彼は無言でした。ついでに思い出したけど、離婚できない理由を何度聞いても、「キミは泣くから話したくない」と言って、結局教えてもらわなかったけど、当時は別居してた奥さんに「子供できた」って言われたのかな。そうかもね。だって、彼と私は１１月初めに２週間で元にもどったけど、「なんでキミは僕の赤ちゃんできないの？」って突然言われたし。。。今年も土曜日の夕方に電話きた。今年の私は彼の電話に出なかったけど。。。今日は月曜日。去年のことを思い出したら、彼と話せる精神状態ではなくなってしまいました。話したら泣きそう。情けなっ。今度話すときは本当に最後かもしれないから、元気な声で笑って話したい。大連から帰ってきてからは、彼の気持ちに応えずに私はわがままなことばかりしてるけど、彼が私のわがままを許さず受け入れないのなら、彼は２度と電話をしてこないでしょうね。その方が私の心はラクなのに、なんで電話してくるのかなぁ。。。一緒に大連から日本に帰って、彼は私にすぐに電話してこなかったのでつらかった。軽い気持ちならすぐに電話するはずですから。だから私は携帯の電源を切り、彼と彼のお母さんに手紙を書いて写真を送りました。でも彼は、私の手紙も私が写真を送ったこともとても喜び、その日から留守電にメッセージを入れるようになりました。今度話す時、「赤ちゃんいつ生まれたの？」って聞いてみようかな。彼は今でも私にもウソつくから、聞いてもムダかな。そう言えば、中国の粉ミルクの大きな缶を彼は持って帰ったからなぁ。。。でも、奥さんを病院で見た時、子供もいなかったし、おなかも大きくなかった。大連の彼の家のリビングで昼間、彼と彼のお母さんと３人で話した時、「泰龍は結婚したから早く赤ちゃん見たいでしょう？」とお母さんに言ったら、お母さんは「そうだよ！早く子供作ったほうがいいよ！」と彼に言い、彼は「僕は３５歳まで子供いらない！」と言ったら、「遅すぎるよ！」とお母さんは言ってました。彼は私と付き合ってる時、「キミとの子供が早くほしい。どんな子供が生まれるか、いつも考えてるんだ。」と言って、子供を日本で育てることとか、事業のこととか、将来の生活設計を彼と真剣に話して計画してたのにな。。。お母さんは奥さんにウソついてたから、私にもウソついてたかもね。親子で奥さんにウソついてるから、あり得るでしょ？疑いだしたらキリがないです。こんなこと考えてる私はどーしよーもないと思う。彼を信じてたのにウソばっかだったし、今もウソが多いから、彼が私を迎えに来ても、私は奥さんの二の舞になると思う。だから「離れたほうがいい」って中国人の友達だって最初から私に言ってるのに、私はなんで彼から離れられないのかな。いつって言えないけど、彼は奥さんと確実に離婚しますよ。日本で事業を興すことを彼は以前から考えているけど、「手伝ってほしい」って、大連でマジに言われたんです。奥さんは彼の収入や貯蓄を知らないんじゃないかな。奥さんは彼がお金がないと思って、生活費は全部奥さんが負担しているし、彼が「これ欲しいなぁ～」と言うと買ってあげます。でも、彼はマンションの残りのローンをキャッシュで払えます。キャッシュで払わないで、将来日本で事業を興すために、貯蓄をしてるんです。奥さんは私のことを完全に気づいてますが、彼が私に電話してきて発信履歴を消し忘れ、私と連絡を取ってることが奥さんにバレて、彼は今も一生懸命に取り繕ってます。なのに、「会社を手伝ってほしい」って私に言うのはおかしいじゃん。そんなことしたらバレバレなわけだから、将来離婚する気が満々なわけですよ。「会社を手伝うのは奥さんがすることだよ！」と言ったら、「どうして僕を助けてくれないの？」なんて、わけわかんないこと言ってムッとしてた。「今は中国に投資すれば、お金が儲かるよ！僕の名前で家を買えば？」とも、マジで言われました。お母さんにもおじさんにも言われました。大連の高級マンションを彼の名義で買って、私が身を隠したら彼が払わなきゃいけないのにね。「奥さんが買ったほうがいいんじゃない？」と彼に言ったら、「奥さんは僕のマンションのローンでお金ないよ！」って言ったの。『そこはウソついてほしい』と私が思う要所に、彼はあっさり事実を言うんですよ。。。私はもうちょっと耐えないとダメですね。。。今は必要がある、耐える時期なんだと思います。人を信じると疑わない性格はバカみたいに相変わらず変わんないし、そんなにすぐには強くなれないけど、今は修行中の身だと思って、焦らずにゆっくりと自分で選んだ道を歩いて行きます。
ありもミッキーも母も私も、明日は今日より幸せになる！
★２００６年１０月８日(日)★
日本では昔の人たちが言ってた言葉を『迷信』って言うけど、文明がまだ発達してなかったからこそ、感覚が鋭く真実が多いです。『写真を撮ると魂が抜かれる』と言って、写真を嫌う人たちが多かった。魂が抜かれて寿命が縮まると解釈すれば、それは真実ではないけど、魂が抜かれて隠している本当の自分が出ると解釈すれば、それは事実です。『目は口ほどにものを言う』と言います。それも事実。私は何度も大連の写真を見たし、今も毎日見るけど、泰龍は本当に顔が変わりました。会ってる時は気がつかなかったけど、大連の写真を見れば見るほど、彼は別人のような気がします。昨日、たくさん泣いたから、すっきりした。ような気がします。。。今日はずーっと、私に元気をくれる映像を見て、私に元気をくれる音楽を聞いてました。泰龍は水曜日以外は午前１０時～午後１０時まで仕事なので、午後１０時になるまではまだ苦しいですが、今度泰くんから電話がきたら、電話に出ます。何を話すのか、何を話したらいいのか、わからないけど、彼から逃げずに話そうと思います。話す必要があると思いました。私の気持ちを伝える必要があるし、彼の気持ちも聞く必要がある。かなりムリをしたけど、私は十分気張りました。毎日寝る前に「がんばってるでしょう？ほめて！」って、ありに言って、自分で『今日もよく耐えたね！えらいぞ！』って、自分を褒めてました。耐えるのはもうヤだ。彼にぶつけます。彼との未来が不安なのでもなく、彼についていく自信もある。でも、私が好きになった泰くんは今はいないし、私は欲張りだから、自分だけを愛して自分だけを大切にしてくれる人がいい。ムリにでも私の手を取り、私を一緒に連れてってくれる人がいい。そう伝えればいいかな。ちゃんと言えるかな。。。３年前にありが緊急入院した時も、私は『めちゃイケ』から元気をもらいました。その後、泰くんと知り合い、付き合い始めました。彼はきれいな色の心を持っていて、初めて会った時から、私は彼から見えないパワーをもらいました。今までそんなこと思ったことないのに、初めて会った瞬間、『この人は私の大切な人になる』と思いました。恋愛感情は出会って２ヶ月後ぐらいに出てきたけど、出会った時からお互いに惹かれてたのを、２人とも気づいてました。マイナスイオンみたいなパワーで、彼といると安らぎを感じ、私に元気と勇気と自信をくれて、彼は愛もくれました。そういえば、思い出すと、彼との再会後、彼は以前のようなパワーを出してなかったな。私は感じることができなかったです。でも彼はそうゆう人だったので、彼の着メロは今も、私に元気をくれる『めちゃイケ』のエンディングテーマソングだった大塚愛の『さくらんぼ』のままです。大連から帰ってきてから、私に元気をくれるはずの『さくらんぼ』を聞くのが怖くて、携帯の電源を切ってた。電源を入れても、マナーモードにしてました。明日からは電源を入れ、音も出します。去年の１０月も決断して、母の前で初めて大泣きしました。こんなに泣くなんて、私は泰龍を本当に好きなんですね。去年の１０月も同じことを思ったのに、２週間後に元にもどっちゃったけど、『さくらんぼ』を聞くのは最後になるかもしれない。。。でも、みんなの叱咤激励で、ここまで強くなれました。本当に感謝しています。ありがとうございます。７月１２日の早朝、ありの身体がマヒしました。私は年内、ありのそばにいるつもりでした。ありは家族だったので、家族がいなくなったのと同じように、ありがいなくなってから７日間、私は喪に伏しました。火曜日から外に出て、また羽ばたきます。みんながいるから自分がいるし、自分でいられる。自分を信じてくれる人がいるのだから、自分をもっと信じて愛さなきゃね。全ての出会いに感謝して、私は自分を幸せにするために生きているのだから、ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年１０月７日(土)★
ありの身体がなくなってから、久しぶりに大泣きしました。外で１人でね。。。母には心配をかけたくないし、家でこっそり泣いても、私の涙を拭くようになめてくれた、ありがいないから、耐えてました。自分でもびっくりするほどの泣きっぷりだったから、ものすごく耐えてたんだと思うし、『事実と現状を受け入れ、ちゃんと決断できてるんだね』って、自分で自分を確認できました。でもね、家に帰ったらミッキーが大喜びで出迎えてくれたの。『よかった～！帰ってこないから心配してたんだよ！』って、ミッキーは私に言ったと思います。ミッキーは私が泣いてること、知ってたんだね。。。ありの骨壷の前に夜ご飯のおかずの一部を毎日置いてますが、今日初めて、ミッキーは食べようとしました。「ミッキー、ダメ！」って言ったらすぐにあきらめたけど、ミッキーはがんばって生きてくれて、元気を取り戻してます♪
５ヵ月半ぶりに泰龍と６月中旬に再会してから、彼はお休みの日の木曜日と土日祝には電話してこなかったのに、留守電にメッセージを残さない人が木曜日もメッセージを残し、今日も電話してきた。私が電話に出るまで、毎日電話してくるのかな。。。彼の着歴を見たくないから電源を切ってるのに、今日は授業中に泰龍から電話がきて、学校を出てから、何にも考えてないのに涙がポロポロこぼれてきた。私はいつまで彼の電話に出ないのかな。私も彼と話したいし会いたいのに、いつまで耐えればいいんだろう。私も思ってたから彼もそうだと思うけど、彼の真実と現状を知ったから、大連から日本に帰ってきたら、意外にあっさり泰龍のことを忘れられるのかと思ってた。いつも会う時以上に、成田でさくっと別れたし、一緒に日本に帰ってきても、彼と私の帰る場所は違うから。。。私がお母さんに手紙と写真を送れば、彼は怒って私に電話してこないと思ってた。彼への手紙に、「泰くんは他の人を選んで他の人と結婚したのに、私の気持ちは変わらない。長く会わなくても話さなくても、泰くんがどこで誰と何をしてても、私は今も泰くんを愛してるよ。」って書いたのに、ちゃんと伝わるように、日本語と中国語で書いたのに、あの手紙を読んで、なんで彼は私に毎日電話するんだろう？なんで彼は私に毎日電話できるんだろう？彼も私も、そんなに軽くて簡単な想いじゃなかったんですね。。。今日は真っ白な雲がフワフワ浮かんでる、真っ青な秋晴れの空でした。自分で自分をつぶしそうになる時に聞く、超前向きな歌があって、聞くと必ず元気になるのに、その曲１曲だけをずーっと聞き続けても、涙は２時間ぐらい止まりませんでした。その歌はＧＹＭの『フィーバーとフューチャー』という曲で、どう考えても泣けない、今年のＣＸのバレーボール世界大会のテーマソングです。大連でも何回か聞きました。とにかくやりたいことをやって、私の心は少しは落ち着いたのに、涙が止まらないから家に帰れなくて、帰れる時はすっかり夜空で星も出て、寒かったです。大連は暑かったし、大連で見た星と全然違う。大連では１人で星を見る時がなかったしな。。。家に帰ったら『めちゃイケ』特番は既に始まってました。私がこれ以上凹みようがない状態の時、『めちゃイケ』はいつも私に元気をくれます。今日の番組最後のコメントなんて、私の状況を知ってて、私へのメッセージのように聞こえました。泰龍の私への気持ちに自信はあるけど、私は今の自分に自信がなくて、毎日苦しくて苦しくて一生懸命に耐えるだけ。今は耐えるだけで精一杯です。泰龍に頼らないでがんばってる。『がんばってるね。大丈夫！！それでいいんだから自信持って。』って、誰かに言ってほしかった。寝る前にありにいつも言うの。「がんばってるでしょう？ほめて！」って。。。片岡飛鳥は私の初恋の人です。子供のころだし、子供のころって先に言ったもん勝ちみたいで、かぶっちゃいけないみたいなカンジだったし、誰にも言わなかったから、片岡飛鳥も絶対に知らないけど、友達とチャリで何度も野球の試合を見に行ったけど、私はあなたを見てました。『めちゃイケ』は本当にずーっと見てるのに、芸名みたいなきれいな名前だし、最後に出る番組制作スタッフのテロップなんていちいち見ないから、『めちゃイケ』総監督が私の初恋の人の片岡飛鳥だなんて、全然気がつきませんでした。思い出すと、鈴木浩だって、川岸悟だって、芸名みたいな名前だけどね。。。あの２人と一緒にいるあなたが好きでした。『めちゃイケ』を見てると、本当にくだらなくて、厳しい業界でも変わってないあなたを、嬉しく思います。自分自身にめちゃめちゃ厳しくて、すごく厳しい顔をして、くだらねーこと考えてんだろうなって思います。一歩間違えばイジメになるようなことをね。。。『泰龍と私、同じ想いで同じように苦しんで、何やってんだろ？２人共バカみたい』って思って涙が止まらなかったけど、今日の久々のバカ決定戦、ＷＢＣで笑わせてもらって、笑いすぎて涙が出てきました。岡村さんはマジメで努力家ですごいと思うけど、浜口さんはイッちゃっててすごすぎ。あのすごさ、もっとＴＶで出せないのがもったいない。その場限りの絵本の翻訳とかしたら、わけわかんない全然違う物語を勝手に作ってくれるんじゃないかな、なんて考えちゃいます。私が好きになった片岡飛鳥は、今も私が好きになった片岡飛鳥のままです。雑誌で何回か見たけど、顔も変わらないよね！私が好きになった泰龍は、もういない。半年でいなくなりました。だって、顔も、出してるオーラの輝きも、全然違うんだもん。。。いつ泰龍と話せるかな。今の状態なら、今でも話せる。でも今の状態をキープするのは、私はまだ力が足らなすぎだから、明日も電話に出れないかな。。。悲劇のヒロインにはなりたくないし、なるつもりもないけど、本当に実写版韓流華流ドラマなんだもん。自分のことなのに、『マジで？ウッソ～ん！ないない！』って思うことばっか。本を書けるもん。国籍年齢性別関係なく、誰に話したって『ドラマみたい』って言われる保証付き。この続きはどうなるか全く見えないし読めないしわかんない。苦しいけど、今日は片岡飛鳥からパワーもらったよ！笑うって、パワーがすごく必要だからね。だからお笑い芸人の人達を私は尊敬してるんです。職業として一般的には低い位置に見られてるから、認識されるまで時間がかかるし、認識されたらメディアからもボコボコに言われるけど、いちいち気にしてたら生きていけないからね。命あるものは必ず死が訪れる。自分のその時がいつ来るか、誰もわからない。出会いがあれば同じ数だけ別れがある。生命を授かる悩みじゃないのなら、それはみんなくだらねー悩みなんじゃないかな。生命を授かったこと自体が悩みなんだから、一瞬一瞬を一生懸命に、かつ、楽しく生きなきゃイミないじゃん！自分で判断できて責任持てるなら、自分で楽しめないならヤらなきゃいいじゃん！こんなに泣いて苦しんで、私、本当にバカなんじゃないかな？今日、フとそう思いました。関係ないけど、日本語で話題を変える時に、『それは(それで)置いといて』って言うけど、中国語は『それ』も『あれ』も同じ言葉です。なんで日本語では『あれは(あれで)置いといて』って言わないのかな。どーでもいーんだけどさ。。。中国人はイタリア人に似てます。情熱的なところも大声で話すところも似てるし、くだらない、しょーもないことを生死の境のように真剣に討論し合うのも似てる。どう思われても他人に関しては無関心っていうのは、独特だと思いますけどね。だから中国は外が汚いんじゃないかなって思いました。食堂の食器も食堂のトイレも、ＰＣの画面だって、中国人もイヤがる汚さなのに、汚いまんまなんだもん。だからみんなきれい好きなの。外で食事する時は、食事の前に必ず手を洗うし、食器やテーブルを必ず拭くし。矛盾という言葉は中国からきてるけど、矛盾してておもしろい国です。もう泣かないとは言えないし、今はまだ苦しいけど、いいことが起こる前触れで、今はそのチャンスをつかむ時！その言葉、私は信じる！片岡飛鳥、ありがとう。。。送り手と受け手の温度差が生じる『がんばる』という言葉、私は好きじゃないのに、今日はたくさん使っちゃった。明日は明日の風が吹く。だから、ありもミッキーも母も私も、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年１０月６日(金)★
ミッキーは急性腎臓炎になって緊急入院したので、食欲が出ても病院食しか食べれません。油っぽいものやカロリーの高いものは絶対にダメ。立ってるミッキーを上から見ると、『胴回りが少しすっきりしてきたかなぁ』と思ったけど、今日は涼しいのでＴシャツを着せたら、私が作ったパツパツだったＴシャツにゆとりがありました。このまま少しずつやせて、ミッキーの身体の負担がなくなることを願っています。何も考えてないのに、昨日の夜はなぜか眠れなかったです。。。ありが使ってた身体から離れてから、１週間たちました。早いですね。。。大連から帰ってきて、デジカメを写真にしたら、泰龍の顔が半年の間に別人のように変わっているのを見て衝撃を受け、『私が好きになった人は、今はいない。お互いに今も気持ちは変わってないけど、お互いのためにこのままじゃいけない。未来はどうなるかわからないけど、今は自分のために彼の電話は取らないほうがいい。』と思い、彼と話すのも会うのも避け、彼にも手紙を書いて写真を送る決心をして、携帯の電源を切るようにしました。私が決断をしたら、ありが旅立ちました。『よかった！やっと決断してくれたんだね。その決断は正しいよ！その決断を待ってたの♪』と、ありは言ったと思います。大連から帰ってきて毎日大連の写真を見ては泣き、『お互いに離れたくないのに、なんで自分の心にウソついてムリして離れなきゃいけないの？』という気持ちと格闘し決断し、ありが旅立ち、これからずっと一緒にいたい泰龍と、今までずっと一緒にいてくれたありを、私は失いました。本当につらかったです。。。いつも苦しい時にはそばで私を見守り支え続けてくれて、私がこっそり部屋で泣いてると私に近寄って涙を吹くように、私の涙をなめてくれたありがいないんだもん。。。もう涙をなめてはくれないけど、ありは私のそばにいる。私の決断は間違ってない。私は惚れっぽくないから恋愛経験が少ないけど、泰龍は私の感情を全て受け止めてくれた、初めての男性です。私の感情も立場も見てたし、察してくれました。私が泣くと、「苦しいのはわかるけど、泣かないで！キミの泣いてる顔は好きじゃない。」と言った。今まで好きになった人は、「オレだって苦しいんだよ！」みたいなこと言って先に泣いてたのに、泰龍はそうゆう自分だけを守るような言葉は、絶対に言わなかったです。１度真剣に話して別れようとした時も、彼は別れを口にすることはできず無言でした。私が両手で彼のほほを包み、「身体に気をつけて、元気でね。幸せになって。」と笑顔で言ったら、絶対に泣かない彼の目が、みるみるうちに真っ赤になりました。「泰くんの笑顔を覚えていたいから、笑って！私は笑ってるでしょう？」と言っても、「笑えないよ！」と怒ってました。彼と私、本気だった。彼は私にウソをたくさんついてたし、今も私にバレバレのウソをつく。ウソを言われて信じたのだから、私も詐欺にあったのと同じです。彼も私も本気だったし、お互いに自分の感情をぶつけてました。この事実も、今もお互いに気持ちが変わってないことも、彼と私しかわからないことです。だから、それでも彼が好きなんです。彼が喜びも悲しみも分かち合いたい相手は、私なんだもん。私は彼の気持ちに自信あるから、そうゆう彼の態度を見ると、『なんで？何やってんの？』って泣きそうになります。でも、だからこそ、今は離れます。彼が迎えに来たら飛び込むけど、今は彼に飛び込めない。彼は３年後に帰化申請をして日本人になります。そのためには、良い行いをしてないと申請をしても却下される。お母さんは３年前にビザ切れで強制送還になってますから、だから彼に「離婚しないで」と言ったんですよ。彼はずっと言ってました。「僕が日本に来た目的は、１．お金 ２．仕事 ３．学校 ４．彼女。でもキミが１番になってて、仕事したくないんだ。」って。。。お金がほしい。でも私を好きだから、私とずっと一緒にいたい。どっちを取るかずっと苦しんで、彼は私を取る決断をしたのに、お母さんは息子の幸せよりも、お金を優先させました。中国の家族と私とどっちが大切なのか？なんて言われたかもね。あのお母さんだったら言いそうだもん。。。人がいても電気消すし、シャワーの温水器のスイッチはすぐ切るし、トイレも流してない時もあったし、奥さんが帰った１時間後に私が彼の家に行き、その私を歓迎し、お母さんは奥さんにウソついてましたからねぇ。。。中国では結婚式はすごく重要で、入籍だけでは家族として認めない家もあります。彼は中国でも日本でも結婚式をしてません。結婚式をする予定もありません。日本では結婚式をしてないどころか、日本で入籍して２年もたつのに、彼は奥さんの家族にも会ったことがない。お母さんの私への言動は、『未来の泰龍の正式な嫁候補として、私を試してるな』っていつも感じました。私は何も気づいてないフリをしてたから、顕著に出てましたよ。彼と一緒に日本へ戻り、成田で笑顔で別れて、彼はこんな事態になるとは思ってもいなかったでしょう。彼のお母さんも。。。でも、奥さんをだませても、私はだまされない！彼が中国の家族よりも私を選ぶ決断をしない限り、彼と私は一緒になれないし、私はならないです。私だけは失いたくないと彼が思えば、彼が私を心から愛しているなら、できることだし、するはずです。そうでしょう？私を好きだから私を利用したくない彼の気持ちはわかるし本当ですが、だから私から離れるのなら、彼は中国の家族を選んだということですから、仕方ないです。本当の彼は決して悪い人ではありません。心が強くて優しくて、情熱的できれいな心を持ってる人です。１０月１日は中国では建国記念日にあたる国慶節で、今年は今日が旧暦の８月１５日にあたり、１０月６日が中秋節。家族や親しい友達と一緒に過ごし、月餅を食べる日です。泰龍と一緒にいないけど、心は一緒にいます。私と一緒にいたころの彼の無邪気な笑顔を、私は心の中にとどめておきます。それが私の好きな人。十分客観的に見れてるし、落ち着いてるでしょう？まだ感情をコントロールできないだけです。だから携帯の電源を切ってます。彼は本当に、留守電にメッセージを入れない人です。電源を切ってれば、彼がメッセージを残さない限り、私が電話に出るまで何回も電話してくる彼の着歴を見なくて済むから。。。彼の着歴を今の私はまだ見れません。。。昨日彼が留守電に残したメッセージは、最初の５秒以上黙ってて、ため息だけだったから、途中で切れちゃってたけど、本当に苦しそうな超暗い声だった。そばにいたいし、そばにいてほしい。だからぶっちゃけると、今日はすごく苦しかったです。でも私、頑張ったよ！ありは私のそばにいて導いてくれてるから、私は強くなる！だから、ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年１０月５日(木)★
ちょっと近所に出かける用事があったのですが、ミッキーが１人になっちゃうから、玄関の前でしゃがんで両手を差し伸べて「一緒に行く？」とミッキーに言ったら、飛んできました。雨の中を傘をさしてミッキーを抱っこして外に出たら、ミッキーはものすごくブルブル震えて、病院に連れて行かれるって思ったみたい。。。帰りは震えてませんでした。私は大丈夫。だと思う。。。ありのことも泰くんのこともいつも頭の片隅にあるけど、想いが強いと思い出は消えないから、しょうがないです。ありは今も私のそばにいる。実は泰龍も、私のそばにいる気がします。。。私が送った郵便物だとわかっていて、彼は昨日、自分の意思で郵便局に電話をして、私の手紙と写真を受け取りました。何度も何度も私に電話しても私が全然電話に出ないから、初めて彼は留守電にメッセージを残しました。今まで言ったことがないのに、「待ってて」なんて、どうして言うんだろう。あの手紙を読んで、どうして言えるんだろう。彼と私の気持ちは、何があっても変わらないと思います。どうしようもない２人だから、私が変わるしかない。私が変えるしかない。私が電話に出ないからって、毎日私に電話する必要はないし、あんなに暗い声でメッセージを残さなくたっていいのにね。。。彼はかわいそうだと思う。思うけど、私だってかわいそうだよ！私と話したくて、私と会いたくて、彼は今すごく苦しんでます。私も苦しいって、泰龍はわかってないのかな。。。未来を変えたいなら、自分が変わるしかない。結果どうなるかわからないけど、やらないで後悔するのなら、私はやって後悔する。だから、ありもミッキーも母も私も、明日は今日より幸せになる！負けないもん♪
★２００６年１０月３日(火)★
昨日書くのを忘れましたが、ミッキーは家の中で走っただけではなく、怪しい音が聞こえたらしく、家の中で外に向かってほえました！元気を取り戻した証拠ですから、本当に嬉しかったです♪元気を取り戻したミッキーは、毎日見送りとお出迎えをしてくれます。私が大連に行く２日前、右手の人差し指をありが思いっきり噛み、第１関節より上の神経が今もおかしいですが、爪は下から新しい爪が伸びてきますが、私の右手の人差し指の新しい爪は、真っ白！紫色の部分もあって、ありの犬歯はやっぱ神経まで届いてたみたいです。治らないかもね。治らなくてもいいや。ありが泰龍のことを反対し続けた意思表示だし、それだけありは私を心配し想い支え続けてくれたんだんだもん。ありを忘れることなんて絶対にないけど、私は好きになった人をすぐ信用して突っ走る性格だから、『身体でも覚えてて！』ってことなんでしょう。大連から帰ってきた日、干し牛肉を『もっと食べたい！』ってありが言うから、左手の指を使ってありの口に入れたら、また噛まれたました。左手の人差し指の第１関節です。この傷ももう閉じましたが、やっぱり指先の神経がおかしいんです。『おかえり！待ってたよ！すごく心配したんだぞ！』って、嬉し怒りのありの気持ちだったと思います。
私は今、自分の心にムリをしてるけど、決断したんだから、心が揺れないうちに、自分自身のために、今日、お母さんと彼に、手紙と写真を送りました。お母さんにはＥＭＳで送りましたが、中国は今週中は連休なので、遅くても１週間でお母さんは受け取るでしょう。彼の去年の写真を２枚入れました。クリスマスの時の写真と、素直な顔でカメラのすぐ前で嬉しそうに笑ってる彼のドアップの写真。肩が見えてて、上半身は何も着てないのがわかる写真です。事実は下半身も何も着てなかったけど。。。彼には書留で、本人しか受け取れないように送りました。彼は明後日は休みだから、いつ届くのか聞いたら、郵便局の人が「明日届けます」と言ってたので、彼は明日受け取るようです。だから明日、私は１日中、携帯の電源を切ったままにします。以前、中国人の友達が教えてくれました。「恥ずかしいけど、中国の田舎ではまだ人身売買がある。中国で貧しい生活を送ってる人達は、自分を犠牲にして家族のために生きる、かわいそうな人達が多い。家族の生活を支えるために、お金のために好きじゃない人と結婚する人も多い。」って。。。彼は同じです。彼の家に泊まり、彼の家族と過ごし、私はそれがわかりました。今までは彼のお母さんが負担してたけど、お母さんはビザ切れで日本を強制送還になり、今は韓国で働いてますが、お母さんは年をとってきて去年の夏からムリできなくなったので、大連の彼の家で過ごす時間が増えたし、お母さんが自分の意思で背負ったものを、お母さんは彼に託しました。彼の人生は彼だけのものではなく、彼の家族全員の人生がかかってます。お母さんはお父さんに期待してないし、弟は無職でプラプラしてるどころか、弟の彼女は２１歳で、中国ではまだ結婚できる年齢ではないのに、彼の家に弟と彼女が２人で住んでる。勤勉を好む中国人なのに、お母さんは弟には何も期待してません。子供のころからお母さんの仕事の手伝いをして、お母さんを大事にして支え続ける泰龍がいるから。。。託された彼は中国の家族のために自分を捨て、何でもするでしょう。利用できるものは何でも利用するでしょう。去年彼はすごく迷ったけど、私を利用したくないから彼は私を選ばなかった。心の中に私への想いを秘める決心をしました。家族のために愛情を捨てたけど、病気になり『死ぬかもしれない』と思ったら、彼は私に会いたくなった。自分勝手で、こんなに私を苦しめて、最低の人だと私も思う。でも本当の彼は悪い人じゃない。出会いには意味があると思うし、出会う全員を好きになるわけではないし、今でもお互いに好きで必要としてる彼と私の変わらない想いは、もっと意味があると思うんです。彼が愛情を選ばない限り、お互いにどんなに好きで必要としても、一緒になることはないです。彼が変わらないなら、いつか本当に友達として再会したい。彼が愛情を選び、私を迎えに来たら、私は迷わず彼に飛び込みますけどね。。。その日が来るとしても、いつ来るか、彼も私もわからない。だから彼も私も真剣な話をするのを避けてます。彼も私も別れたくないから。。。私のことは、いつも私のそばにいるありが、導いてくれます。私と約束した２つのこともあるしね！ありが私に２つも何を約束したか、誰にも言ってませんし、言いません。ありと私だけの秘密なんだぁ～♪
ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年１０月２日(月)★
ミッキーは食欲が出てきて、『おなかすいた～！』と要求するようになりました♪今日、私は中国語と日本語で３つの手紙を書き終えました。明日、出します。私はありに教えてないのに、ありは落ちている物を絶対に踏まない犬でした。たとえば、写真とか手紙とかコードとか、家の中でもありは本当に気を遣ってくれる犬でした。水を飲む時や、ご飯を食べる時は、落としたものを先に口にする犬でした。私がそばで何かを書いていても、絶対に踏まなかったので、同じ気持ちで手紙を書いていたらミッキーが来て、私が一生懸命書いた漢語の手紙を、ミッキーは悪気もなく思いっきり踏んづけてくれました。これが普通の犬なんですけどね。。。耐えられなくて、母にミッキーを呼んでもらったら、ミッキーは走って行きました！家の中でちょろっとだけだけど、嬉しかったです♪退院直後はミッキーはひどい下痢をしてましたが、今はいいウ○チをベランダでしてくれます。ミッキーの生きる力にも感謝ですし、ありに本当に感謝です。昼間は骨壷をリビングに置こうと思いましたが、ありは私の部屋を自分の部屋だと思っていて、動けなくなっても、『部屋に連れてって～！』と要求しました。私が部屋にいない時、人の気配を感じないとさびしいだろうと思ってリビングに連れて行っても、そのうち騒ぎ出し、誰もいないけど私の部屋に連れて行くと、ありはさっきまで騒いでいたのにすぐ眠りました。だから遺骨は、ずーっと私の部屋に置きます。ありは私のそばにいます。本当に感じるんです。私が大連から帰ってきた日の朝、ミッキーは緊急入院し、私が帰ってきたこともミッキーがいないのも、ありは気づいてないと思ってました。でも、ありは私が帰ってきたのをわかっていた。わかったから嬉しくて、干し牛肉を食べたいと言ったんです。ミッキーが退院した時も、ありは気がついてました。ミッキーは家に帰ってすぐに水を飲みに行ったけど、ありがいる私の部屋には、すぐに近づこうとはしなかったです。でも、ありは、ミッキーが家に帰ってからすぐ、ありは何回も顔を上げてミッキーのいる方を見て確認してました。思い出すと、『退院させて家に連れて帰る！』と私はミッキーを見てすぐに思ったけど、あの時、ありの気持ちも私の心に流れ込み、言葉になったのだと思います。
泰くんのお母さんも親友も普通に話せるけど、泰くんは中国人だけど、学歴が低い朝鮮族なので、中国語よりも韓国語のほうが上手いんですが、彼にまず韓国語を勉強させられたので私は韓国語を少し話すけど、ハングル文字が書けないので、中国語で手紙を書きました。中国人の８０％は漢族なので漢語と言いますが、漢語で手紙を書いてたら、高校時代の授業を思い出しました。私はなぜか漢語が好きだったし、中国人男性に１ヶ月アプローチを受け続けたこともあったし、ロンドンの通ってた大学でイギリス人の生徒に中国人に間違えられたこともありました。中国とは前から縁があったのかな。。。初めての中国大陸だったけど、泰龍とずーっと一緒にいたので、旅行では感じることのできない本当の中国を知ることができました。無免許のの人のバイクの後ろに乗ったのも初めてだし、バイクの３人乗りを見ただけではなく経験しました。タクシー代わりにバイクがあるんですが、金石灘の遊園地に行った時、駅から遊園地までバイクで行きました。私が真ん中で彼が１番後ろに乗り、彼が運転手の身体をつかみ、私は運転手に触りたくないから運転手の背中と少し間をあけて座り、彼の腕をつかんでました。彼のバイクに乗る時は、私は普通にひっついてたので、「この人くさい？」だって。。。遊園地から駅に帰る時は馬車にしました。私は乗馬をしてたので馬には乗るけど、馬車なんて乗ったの初めてで、皇族になったような気分でした。そう言えば、ディープインパクト、残念でしたね。サッカーじゃないけど、芝が全然違うアウェイで、サッカーと違って１分の勝負だから、やっぱ難しいよね。昨日のレースを夜中に観てましたけど、イケると思ったのになぁ。。。ロンシャン競馬場の凱旋門賞、実は現地で見たことがあります。武豊騎手もいました。そんなに大きな競馬場ではないし、歓声を出す人も少ないし、あんなにたくさんの日本人がいることにびっくりしました。私はまだ着信履歴を見る勇気がないので、彼が起きる朝９時から、彼の仕事が終わる夜の１０時を過ぎるまで、携帯の電源を切ってます。再会後、こんなに長い間話さないのは初めてです。木曜日と土日祝は基本的に電話してこないので、先週の金曜日と今日、彼は私に絶対に電話したと思います。泰龍は留守電にメッセージを入れない人で、私が電話に出るまで１０回以上は電話をする人です。それでも出ないとメールを送ってきます。明日、手紙と写真をお店に送るから、手紙を読んで写真を見たら大連で一緒に過ごした日々を思い出し、もっと話したくて会いたくて、彼は私に電話してくる。出なかったり留守電が続けば、しつこく電話をかけてきてメッセージを残すでしょう。メールは来ない。だって彼はアルファベットがわからないから、私の携帯の電話番号を覚えてても、メアドは覚えてないんです。彼は私に対しては、本当にワガママなんですよ。。。ちなみに、写真を送るのは、彼が写真をほしがったからですよ！「撮って！」って彼が言って撮った写真がたくさんあるんです。わざわざ送りつけるのではありません。彼のお母さんもほしがったし、彼と会うのを今の私は避けてて彼に送るんだから、彼の親友の分も彼に送るんです。彼は大連で写真にしようとしたんだけど、開発区にデジカメの写真を現像してくれる写真屋さんを見つけられなかったんです。そうそう！開発区で買ってきた、ありとミッキーのおそろいの首輪ですが、ありは骨壷の上に置いていて、ミッキーはしてます。ミッキーは走れるようにもなったので、たま～に元気な鈴の音が聞こえます。ありはその首輪を８日間しかしなかったけど、ありが首を振った時と同じ音色なので、私は夜中に寝ていても、まだ敏感に反応してしまいます。今朝は超久々に、ミッキーがチューをして起こしてくれました。
ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日より幸せになるよ！
★２００６年１０月１日(日)★
ありを迎えに行き、１２：４５ごろ哲学堂動物霊園に着きました。本堂にご挨拶をして受付に行き、５分も待たないうちに控え室に導かれ入ると、金曜日に見送ったままの姿で、ありが眠ってました。「さびしかった？迎えに来たよ！一緒に帰ろうね。」とありに言い、顔をなでましたました。すぐにありと私だけになり、私はありを箱から出しました。霊安室に２晩いたから身体は冷たいけど、身体は全然硬直してませんでした。ありを抱いて私はイスの上ではなく、部屋の床に座りました。１３：３０～荼毘に伏すのを呼ばれるまで、私はありを抱きしめ、ありとずっと話しました。涙はあふれ出てきて、もうすぐこのありの身体がなくなるけど、その身体にありの魂はいないことは、はっきりとわかりました。ありの身体を確かめるように、私の五感の全てで覚えているように、ぴったりとありにくっついてました。私はありを抱っこして立ち上がり、ありと一緒にありのためにお線香をあげました。通常は１本だけど、あり自身と母とミッキーと私の分です。お線香をあげて、また床に座り、ありを抱きしめ、ありと話してました。途中で担当の女性が入ってきて、写真を撮ってくれました。ありは本当に、安心してぐっすり眠ってる顔をしてます。荼毘に伏す時間になり、私はありを抱っこしたまま、火葬場へ行きました。ありを箱に入れ、最期のお別れをしました。ありの身体はさっきみたいに私に抱っこされずに箱の中だけど、やっぱり４本のお線香をあげました。「いつもそばにいるから、ありもいつもそばにいてね。一緒に幸せになろうね。あり、愛してるよ。」と、いつもありに言い続けた言葉を最後の最後にも言い、ありが最後に約束してくれた２つのことを「待ってるから、忘れないでね！」って、ありに言いました。箱は開いたままで、その上に棺が置かれ、小さな開かれた窓には、ありの顔が見えます。それを飼い主自身が自分で閉めるようにと言われ、また涙があふれ出てきて、閉めるまでに私はすごく時間がかかりました。そこでお別れです。私は待合室に導かれ、火葬場に１番近い窓際を用意してくれました。ありが中に入れられるまで涙は止まらなかったけど、煙になり始めてからは、私は落ち着きました。ありの身体が煙になり始めてから、雨が降り始めました。外に出て、本堂と小さなお堂にありのことを頼み、ありとの絆とありと約束したことを報告し、お願いしました。火葬場の裏に行き、ありの煙は目に見えないけど、煙になってる場所を見て、ありに話しかけてました。デジカメに入ってるありの動画を見ながら。。。『もう、ありの身体はなくなったな』と思い、待合室に戻ったらすぐに、担当の人に呼ばれ、火葬場へありを迎えに行きました。自分がどう反応するのか、正直わからなくて怖かったですが、真っ白になったありが使っていた身体を見たら、逆に落ち着きました。ありは２年７ヶ月も病気と闘い、生きてくれました。ありは痛くて苦しくてつらかったから、それから解放されたので、ホッとしたような気持ちになりました。まだ暑くて触れない、ありが使っていた身体に近づき、火葬担当の男性が骨がどこの部分なのかを説明してくれました。ノド仏の骨は人のものと似ていて、人が大股で立って何かを抱きしめる形をしています。まだ完全に病気を克服してないミッキーを数時間も１人ぼっちにさせたくないし、ミッキーはありの身体がなくなることを気づいてるはずですから、母は家にミッキーといて、私は１人でありの葬儀に立ち会ったので、担当の女性が大きな骨は一緒にはしで骨壷に入れてくれました。でも、大きな骨を入れ終った後、私は１人で、私の素手で、残りの全ての骨を骨壷に入れました。手足の指の骨や尻尾の骨は別にして、母に見せられるように入れました。ノド仏とその裏の首の頚椎の後、１番最後に入れたのは、頭蓋骨です。自分で食べたり飲めなくなってからは、歯石がたまって口が臭くなっちゃったけど、歯もちゃんとあります。頭が小さいの。こんなに小さな頭なのに、本当に賢くて、ありはたくさんのことを習得しました。私が話すのをいつも耳を立てて聞いてたし、私が話しかけるとよく理解しました。本当に犬じゃないみたいに理解しました。ありの取得した日本語は、５０００語は軽く越えると思います。最後にありがフル回転して使っていた頭蓋骨を骨壷に入れ、私は頭蓋骨にチューをして、「おかえり！」と言いました。ありのお骨にお線香をあげにいき、もちろん、お線香は４本。担当の女性がタクシーをつかまえてくれて、ありが大好きな、ありに持たせた全ての物と、ありが１人で２晩眠った箱をタクシーに入れてもらい、１６：００にありと一緒に家に帰りました。母は外で待っててくれて、家ではミッキーが出迎えてくれました。「ただいま！ミッキー、ありを連れて帰ってきたよ！」と言って、いつもみんながいるリビングにお骨を置いたら、ミッキーは遠ざかり、暗い顔をして見てました。私が呼んでもミッキーは来なかったので、そのお骨がありだってことがわかったのでしょうね。火葬されている間、ミッキーはまた、私のベッドの真ん中より下にいたそうです。火葬してる時、「あり、どこにいるの？」って、私は外でありに話しかけてたんですけど、ありがそばにいないって思ったんですよ。家に帰ってて、ミッキーのそばにいたんですね。。。ありは自分の時間や空間をすごく大切にする犬だったけど、すごくさびしがり屋だったので、昼間はみんながいるリビングにお骨を置き、夜は私の部屋に置きます。私の心は今、驚くほど安定しています。ありがそばにいて支えてくれてるんだろうな。もちろん、思い出してボロボロ泣く日も今後も多いでしょうけどね。。。ミッキーはトマトときゅうりが大好きですが、退院してからも食べようとしなかったのですが、今日は退院後、初めてトマトを食べました！日に日に食欲も取り戻しています。ありがついてるから、がんばれ、ミッキー！あり、ミッキーに力をくれて、本当にありがとう。母とミッキーを守ってくれて、本当にありがとう。いつも一緒にいようね！愛してるよ、あり。 ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになるよー！
★２００６年９月３０日(土)★
今後も定期的に通院しますが、ミッキーの点滴通院は、今日終わりました。昨日の夜からミッキーは普通に食べるようになりました。その姿を見て、私はミッキーに言いました。「ありがミッキーに力をくれたから、もう大丈夫だから安心して！」と。ミッキーはまだ、動くと呼吸が激しくなり、すぐに落ち着かないですけどね。今日、私が学校から帰ってきたら、ミッキーは眠ってたのに、ちゃんと出てきて、『おかえりなさい～♪』と言って、チューしてくれました。ありが生きていた時は絶対に近寄らなかった近寄らなかった、ありがいた場所に横になり、おなかを見せて何度も『触って～！』と言うので、何回か触った後、私はミッキーに言いました。「ありはママとおねちゃんに、『これからはミッキーをちゃんと見てあげて！』って言ったから、安心してね。ミッキーはありに、『ママとおねえちゃんをお願いね！』って言われたでしょう？ママのこと、お願いね！」って。。。私が話し終わるとミッキーは私にチューしました。ミッキーだって絶対にさびしいと思う。でもそのチューは、『うん！僕は頑張るからね！』のチューだと思います。父が亡くなった時、お葬式の後に家に帰ると、ありは母と私を出迎え、すぐに父のベッドに戻り、父のベッドの上の座布団の横に座りました。座布団は濡れてました。触っても拭いても何の臭いも色もなく、ありは既に家の中でおしっこやウ○チは絶対にしなくなってたけど、ありのおしっこだとしても、多すぎる量でした。近所の人達が教えてくれましたが、父の身体が煙になっていたころ、ありは１人で家にいてさびしかっただけではなく、ベランダから外に向かって遠吠えをしたたそうです。その時の私はありの遠吠えを聞いたことがなかったので、想像できませんでした。父は家にきて、座布団の上に座っていた。だからありは、座布団の横にぴったりと座ったのだと思いました。今日、私が学校に行ってる時に母も少し出かけたそうで、母が帰ってきた時、ミッキーは私のベッドの真ん中より少し下で眠っていたそうです。『ありが来てたんだ』そう思いました。まだ完全に元気になってないミッキーが１人で家にいるから心配して、ありが私のベッドに座ってたんですよ。だから真ん中より少し下にミッキーは寝てたんです。私が帰ってきた時は、ミッキーは私のベッドの枕の横に来ました。その場所は、子犬の頃からありの場所。ありが動けなくなってから、ミッキーが避けてた場所です。ありは私のそばにいつもいます。外に出てる時も、本当に感じます。今日、昨日ありを見送った後、少し寝ようと思ったのですが、寝ようとしても全く眠れず、夜本を読んでいたら知らないうちに眠ってました。夜中に起きてお風呂に入り、朝もう１度寝ました。今日、学校から家に帰る時、外から家のベランダを見ました。ありが病気になる前、ありはいつもベランダのイスに座り、外を見てました。誰かが来る時とか、家族の帰りを待ってる時も、いつもそこに座って待ってました。警備もしてたようで、たまにほえることもありました。その場所を外から見上げました。私が声を出さなくても、私のシルエットや臭いで私だと気づくと、クンクン言い始め、そのうちほえて大騒ぎになる。そのベランダを見ても、もう、ありはいない。でも、私は、悲しくならなかったです。ありの姿は見えないけど、ありは私のそばにいつもいるから。ありと最期の夜をベタベタして過ごした時、私はありに２つお願いをしました。ありを動かすと肺に残っていた空気がたまに出て、のどを通って空気が出るので、ありの声が聞こえました。私がありに２つのお願いをした時、隣に眠ってるありに話したの。「ありはこの身体から抜けちゃったからもう約束できないけど、今、ここにいるでしょう？聞いてるでしょう？だから、お願いね！待ってるからね！」と私が言ったら、ありは２回返事をしてくれました。ありの身体を動かしてないのに、ありはありの声で、ありがちょっと前まで使ってた身体を通して、私に返事をしてくれました。ありは約束してくれた。だから、「今、返事したね？！聞こえたよ！約束したからね！待ってるよ、あり！」と私は言いました。葬儀屋さんが来る前まで、私はありにベタベタしてましたが、「もうすぐありを迎えに来るの。ありが使ってたこの身体と、もう一緒にいられないの。２日１人で眠ったら、迎えに行くから一緒に帰ろうね！この身体が消えてなくなっても、いつもずっとそばにいるよ。ありも、いつもずっとそばにいてね。愛してるよ。」と、私はそう言いました。明日、１０月１日(日)１３：３０～哲学堂動物霊園で、ありの身体は煙になります。今は大丈夫だけど、明日、ありの身体を見たら、ありの身体がなくなるのを見届け、ありの身体だったものを迎える時も、私は動揺して泣くでしょう。でも、ありは私のそばにいつもいる。あり、愛してるよ。
今日、学校の先生などに中国のおみやげを渡し、大連での写真を見せました。１枚目の写真を観た瞬間に、「彼の顔が違う！前に見せてもらった写真はすごく優しそうできれいな心を持ってる人だと思ったのに、悪い人の顔になりましたね。」と先生に言われました。『やっぱそうか。。。』って思った。途中、約６ヶ月会わなかったし、会っても写真を撮らなかったし、もっと早く彼の顔は変わってしまったのかもしれないけど、９ヶ月の間に彼は本当に顔が変わりました。会ったことのない人が言うんだから、確かです。学校から帰って母に改めて写真を見せたら、彼の顔の変わりように母も本当に驚いてました。悲しいですね。彼が他の人と結婚したことよりも、彼の顔が変わったことのほうが、私は悲しいです。彼は奥さんを利用できるまで利用したら、離婚します。日本で入籍しても中国で入籍しませんでしたが、ビザのために中国でも入籍したので、彼は私のために、私と連絡を取るのをやめましたが、右太ももに大きな腫瘍ができて、『ガンで死ぬかもしれない』と思ったから、彼は私に連絡してきました。７月の最初の検査では良性の診断だったし、まだ手術しなくてもいいと判断されましたが、いつ悪性になるかはわからないし、悪性になったら右足を切断するかもしれないし、生存率も高くありません。彼は奥さんを利用できるまで利用したら、彼は離婚します。そのために奥さんと入籍したのだから、日本でも中国でも結婚式をしないし、奥さんの家族や親戚にも会わないし、子供も作らない。彼は子供が大好きで、私との子供をすごく望んでいたし、喜んでたのになぁ。。。いつ離婚するかわからないから、彼は私と別れられないんです。大連にいる時、３回だけ電車に乗りました。１回は土曜日で、彼の親友が故郷の牡丹江に帰るのを見送りに行ったので、午前中の大連駅行きだったからすごく混んでたけど、１回は月曜日の金石灘方面行きだったので、すごくすいててガラガラでした。今年７月にオープンした遊園地に行きました。私が教えてあげて、「１度行くとつまらなくなるから、行かないで一緒に行こう！」って約束してたのに、実は、彼はその前の週も奥さんと行ったんですけどね。。。彼はゴーカートが大好きなのですが、彼の希望でゴーカートを１時間も待って乗った後、興奮して彼が話そうとする時、初めて私と奥さんの名前を間違えて呼んだの。私に話しかける時、奥さんの名前で呼びかけました。ゴーカートの順番を待つ１時間の間、待ち時間が長いから彼は機嫌が悪くなり、無言でした。わがままでしょう？私は彼をわかってるから、ほっときましたけどね。。。行く前の電車で座ってたら彼が言いました。「立ってるほうが疲れない」って。。。すいてるとは言え、誰もいないわけじゃないし、だらしない格好をして座れませんが、長く硬いものの上に座ると、太ももに相当負担がきてしまうってことです。大連に行く前からそうでしたけどね。。。３回目の電車は遊園地の帰り。向かい合って座る２人用の席があり、それに座りました。東海道線みたいに４人がけではなく２人用の席なので、彼は超だらしなく座り、シューズを脱いで私のイスや私の膝の上に両足をかけて座ってたので、彼はラクそうでした。彼の腫瘍は確実に大きくなってます。髪が薄くなった理由はわからないけど、顔が変わったのは病気のせいじゃない。きれいな心に戻ってほしい。悪い人にならないでほしい。彼は中国で入籍してから、夜は絶対に連絡してきません。朝１０時～夜１０時の勤務だし、家は歩いて３分もかからないし、夜は家に帰り、家に帰れば怖い奥さんがいますからね。彼が家に帰ると、奥さんはすぐに彼の携帯をチェックするそうです。発着信履歴やメールを全てチェックして、勝手に削除するそうです。そんなことするなんて、私にとっては考えられないし、お金のためとは言え、彼はよく我慢できるなって思います。我慢できなくなったら、家を出て離婚するんでしょうけどね。木曜日のお休みだって、彼は奥さんと一緒にいなきゃいけないし、１人でどこかに行くのは許されません。そこまでする奥さんは自信がないんでしょうね。だから彼が「これほしいなぁ～」と言うと、全部買ってあげるんだと思う。本当にホストとお客さんと同じなんですよ。奥さんと話す時は私と話す時と全然違う話し方で、彼は気持ち悪い声で話します。だから私は、ありが旅立った後から、使う時以外は携帯の電源を切ってます。今は彼の電話に出れない。彼に私の応答メッセージも聞かせたくないし、彼からの着信履歴も見たくない。心が動揺して苦しくなってしまうから。。。私は今、ムリをしてます。でも、誰のためでもなく自分自身のために、やりたくなくてもやらなきゃいけないこともある。小学校や中学校の勉強だってそうでしょう？遊びたいのに、なんで勉強しなきゃいけないのか、その時はわからない。子供は自分自身で判断できないから、中学校まで義務教育にしてるんです。今の私も同じだから、そう思うんです。でも、今は彼の声を聞くだけで苦しくなるけど、いつか友達に戻りたい。また会いたい。いつかまた、バイクに一緒に乗って遊びたい。。。泰龍もそう思ってるかなぁ。。。ヤバい、ヤバい！泰くんのことは考えないようにしなくっちゃ！明日はありを迎えに行き、一緒に帰ってくるんだから！ありは私の体の残した傷があります。ありがいた証です。私が大連に行く２日前の９月１２日の夜、ありの口を開けて薬を入れたら、目が見えず鼻も効かなくて不安なありは、口を急いで閉じたので、私は思いっきり右手の人差し指の爪の下をかまれました。傷は治ったけど、爪の下はまだ赤く腫れてて、指先～第２関節まで、神経がおかしいんです。そんな証を残さなくても、私は絶対にありを忘れないし、いつもありと一緒にいるのに。。。でも本当は、ありは私が大連に行くのをイヤがったてたんだと思います。私が大連から帰って来るのを待っててくれたけど、すごく心配したと思う。私が彼と一緒に日本に帰って来た２１日、私が家に着いてもありは気がつかなかったけど、私が大連の開発区のスーパーで買った干し牛肉を食べてたら、ありは鼻を動かし、食べたの。食べたら「もっと食べたい！」と言い、３～４個食べました。去年の夏に泰くんが買ってきて、ありにもあげたら、ありはその干し牛肉が好きになりました。哲学堂動物霊園だけかもしれないけど、煙になる時は何も入れてはいけないので今だけですが、ありにその干し牛肉は持たせてあります。暇でつまんない時は、小さなぬいぐるみを口で放って投げて遊んでました。そのぬいぐるみも持たせてあるし、ふわふわのものが大好きだから、ありはクッションを頭に敷いてます。ありが安心できるように、クッションの上には私のハンカチを敷いて、ありが私の匂いをかいでられるようにしてあります。ありが『どこ行くの？』って不安に思わないように、明日はありとお散歩に行く時と同じ、ＧパンとＴシャツでありを迎えに行き、夕方、ありと一緒に家に帰ります♪
ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになるよ！
★２００６年９月２９日(金)★
ありは私がありを抱きしめて眠るのを子犬の頃からイヤがったけど、ありの身体と最期の夜なので、朝までありを抱いて隣にべったりして寝たり、ありをおなかの上で抱きしめたりして、ずーっとありと話してました。ありを抱きしめて話していて、私は気がつきました。やっと気がついた。愛すること、愛されること、愛し方や愛され方、愛を私に教えてくれたのも、ありです。愛には忍耐が必要だけど、我慢は必要ない。素直な自分が必要。ありとの絆は愛。この気持ちを愛って言うと思う。すごく大好きでお互いに一緒にいたいのに、一緒にいられなくて、大失恋した気持ちです。ありは今も私のそばにいて、私を守って支えてくれてるから、愛してるって言えて言ってくれる人、ありが連れてきてくれる。ありと一緒にいない時に他の犬と接触する時、いつも申し訳ない心苦しい気持ちで家に帰りました。これが愛だよね。何があっても、このありと私の絆は変わらない。
ありの魂が旅立った３時間後には死後硬直が始まりましたが、私があまりにもずっとありを抱きしめていたので、固定されかかったてた首や手足がまたグニャグニャになり、ありが身体から抜けたことがよくわかりました。現実としてきちんと受け入れられました。ありの旅立ちを気づいてすぐ、昨日の夜葬儀屋さんの留守電に連絡したので、今朝８時半に連絡が来て、ありが旅立って１０時間半しかたってないので、心がすぐに決断できないことが多かったですが、立会なしの個別火葬にしましたが、立ち会わないといつ火葬されるかわからないと言うし、『立ち会わなければ個別にする意味ないじゃん！』と思い、立会をして、ありと一緒に帰ることにしました。荼毘に伏すのは、１０月１日(日)
１３：３０～で、２時間かかります。でも人間の火葬とは違い、お棺を火葬する見送りはできないし、ありが行く道を迷わないように、お守りやお金を入れてたリードやよく遊んでたおもちゃや、好きだった食べ物や、私のハンカチもありに持たせたけど、それは一緒に焼いてくれないそうです。日曜日まで、ありを葬儀屋さんに預けるか、荼毘に伏す当日まで家にいて、私と一緒にお寺に行くか、すごく迷ってました。葬儀屋さんがは大丈夫だと言うから。。。だからミッキーはありにちゃんとお別れをしないで、朝１０時に点滴に行ってしまいました。ミッキーはわかってると思いますけどね。葬儀屋さんは近所の動物病院が教えてくれたので、朝ミッキーを病院に連れて行った母が先生に聞いたら、やっぱりムリだって。。。葬儀屋さんは来る前に電話をくれて、午後２時にありをお迎えに来ました。それまで私はありの身体のそばにいて、ずっとベタベタして話してました。ありは私がベタベタするのをイヤがってたから、こんなにベタベタしたのは初めてです。まだ肺に空気が入ってるから、ありを動かすと、たまにノドを通って口から息がもれて、ありの声がします。「ありはこの身体から出ちゃったけど、今言ったこと約束してくれる？」と私が言った時に、ありの口から息がもれて、私はありが返事をしてくれたのだと思ってます。もちろん、『うん、約束する！』ってね。ありはふわふわのものが大好きで、私がいない時はの私のベッドに１人で大の字になって寝てて、どいてくれないことも多かったけど、ありは大きなクッションの上でいつも寝てました。ふわふわの小さなクッションを枕にして眠ることもあったので、葬儀屋さんがありの身体を連れて行くまで、ふわふわの小さなクッションを枕にしてありは私のベッドの上で、私の横で眠ってました。でもね、朝までは目にツヤがあったのに、太陽が出てきたら、目がくぼんできて、水分もなくなり、小蝿がありの周りを飛ぶようになり、ありが完全に身体から抜けたのを、心から感じました。身体の中も硬くなってきて、四肢がマヒして動けなくなってから、足の裏のマメは子犬のころのように柔らかくなってましたが、すっかり硬くなっちゃってました。でもね、旅立った時は少し目も口も開いていましたが、全部閉じて、安心して、ぐっすり眠ってる時の顔をしてました。安心して眠ってるようなありの顔を見てると、涙がまた出てきちゃってさ。。。１５時すぎ、ありを「行ってらっしゃい！」と見送りました。車が見えなくなるまで、ありを見送りました。ありが旅立って１７時間しかたってなくて、離れて行く車を見てたら涙が止まらなくなりました。ありがいないと思うと、つらくなります。すごくさびしい。私はいつまでたっても強くならないけど、でも私は、きっと大丈夫。ありは最期まで私を守って支えてくれて、ありと私の絆は変わらないから。でも、本当はありは私のそばに今も、いつも一緒にいて、私をじーっと見守ってくれてるんだけどね。「あり、今どこにいるの？」って、誰もいない部屋で話しかけるけど、ありは私のそばにいるって、わかる。いないことよりも、いないって思うことや感じられないことのほうが、悲しいですよね。
ありを送った後、母も私も精神的ショックが大きく、母が心配で私は少しムリをして、「ママはミッキーのために、そんなに深いため息をついちゃダメ！ありはママと私をミッキーにお願いするために、ミッキーに力を与え、ママと私には『私はもういいから、これからはミッキーの面倒をみてあげて！』ってお願いして、ママにも私にも出来る限りショックを与えないように、私が大連から帰って来るのを待ち、ミッキーが元気を取り戻すまで待ってたんだよ！ママも私も動揺するから、誰にもきづかれないように１人で旅立ったんだから、ママはありのためにも、ミッキーのためにも落ち込まないで！ありを大事にしたから、ありは応えてくれて長生きしてくれたんだし、ママも私も悲しんでるとありが悲しむよ。ミッキーの元気な顔を見れば、ママも元気出るから！」と、私は母に伝えて、部屋に戻って１人で泣いてました。１８：３０に母はミッキーを迎えに行き、ミッキーは元気に帰ってきました。今日は外で他の犬にほえたぐらい元気になり、夜家に帰ってきたら、ご飯を始めて食べました。明日検査をしますが、明日で点滴通院が終わるかもしれません。ミッキーは私の部屋にきて、ベッドに座ったけど、ありを探してませんでした。今朝ミッキーは、息をしてないありの身体の横に来て、一緒に横になったから、お別れはちゃんとしていたのでしょう。ありの四肢がマヒしてから、ありは寂しがりだったから、誰もいなくなると『誰かいないの～？』と悲しい声で訴えてたので、ありは母のベッドも使っていたのですが、そしたらミッキーが母と一緒に寝るのを拒み、母のベッドに乗ろうとしませんでした。ありのことは心配してたから、ありの１ｍぐらい手前で、よくありを見てましたけどね。そしたら、今日、ありがいないのを確認してもないのに、ミッキーは自分から母のベッドに行き、母の腕枕で久しぶりにぐっすり眠ってました。ありがいなくなって、ミッキーは本当は、すごくさびしいんだと思います。
私は泰龍が好きです。彼も私が好きです。だから大連に行きました。本来は彼の生まれた牡丹江と彼が選んだ大連を見に行く予定でしたが、彼と一緒に行くことになったので、目的は少し変わり、彼の家族や親戚に、できれば彼の親友とも話したいと思ってました。私の目的は自分が望まなくても彼が全て希望したので、私の目的は全てかないました。中国語と韓国語で丁寧に挨拶し、目上の人を立てる私の態度に彼は非常に満足し、いろんな人に私を紹介したくて、親戚の友達とか、とにかく彼は私を連れ回しました。みんな笑顔で話しかけてくれて歓迎してくれた。奥さんが出国した１０分後に私は空港の外に出て、彼と親友が待っていた。親友は私に会っても初めて会った顔をしなかったし、すぐに仲良くなれたし、彼の家につく車の中で、彼はベタベタしてきました。親友は全ての事実を知ってることを、私はすぐにわかりました。奥さんが彼の家を出た１時間後に私が彼の家に着きました。それなのに、家族も親戚も毎日私を歓迎してくれえる。これは絶対におかしい。お母さんも私に初めて会ったのに、初めて会う顔をしなかったです。誰か１人でも泰龍に『嫁が帰った後、すぐに女を家に連れてなんて、お前は何考えてんだ！』なんて言ってなかったです。もし誰かが彼にそう言ったら、彼は私を毎日親戚に会わせないし、私を毎日歓迎しないもん。彼がうるさくて怖いと言っていた、彼のお母さんの弟は、私に初めて会った瞬間に、私を気に入ってくださり、会うとおじさんから「イ尓好！」と笑って言ってくれました。あり得ないです。でも、会う人会う人私を気に入ってくれて、彼は大満足。彼は今も私を利用する気持ちはないし、私を大切に思ってくれてる。だから彼は絶対に私を選びません。大連で彼の家族を見て一緒に過ごしたから、これだけは自信を持って言えます。中国にいる家族を彼が捨てる決心をしない限り、彼は絶対に私を選ばない。彼に全てを負担させ、お母さんが全てを決めて彼に指示しているからです。弟は無職で、彼が一生懸命日本でお金を貯めて買った家に彼女と住み、毎日プラプラしてました。子供を出産しても女性に仕事を続けさせる中国人なのに、お母さんは弟に何の期待もしてない。でも昨日、親友に言われた通り、彼はお母さんに本当に感謝してるので、お母さんの指示があれば自分が望まないことでも何でもすると思う。日本で婚姻届を２年前に出しても、配偶者ビザは取らずに学生ビザで頑張ってた彼だけど、中国で婚姻届を出さなかったのは、奥さんと結婚する気持ちがなかったからです。奥さんは彼が大好きで絶対に手放さないと思ってるし、彼をキープできるなら彼にいくらでもお金をあげるし、日本での身元保証人になってくれるし、税金も保険も払ってくれるし、家賃や生活費も払ってくれるから、彼は軽い気持ちで入籍したんでしょう。離婚して私と結婚したい気持ちは本当だったけど、お母さんは「利用できるから離婚するな」って反対したし、奥さんに慰謝料を請求され、そこまでして私と結婚する自信がなかった。彼は私には、結婚しても金銭的負担を背負わせたくないと思ってましたからね。これは中国男の面子なんで、当然なんですが。。。別居中の奥さんと離婚しないで、ビザ目的のために奥さんに戻り、中国で婚姻届を出したのも、お母さんの指示だと思います。昨日も親友に怒られました。「日本人と結婚した中国人が現実で日本で、保険金目的の殺人事件をたくさん起こしてるじゃない！冷静になって考えて！」って。。。わかってる。わかってるし、彼は今でも私にウソをつくけど、私を利用することはしないし、彼と私、ずっと一緒にいたい気持ちは同じ。
でもね、決めました。ありは最期の最期まで私を心配し守り支えてくれた。国籍年齢性別関係なく、「彼は危ない。やめたほうがいい。」と、全員に言われました。私が相談されても、もちろん反対します。でも、自分の心にウソをつきたくないし、後悔するのはイヤ。彼がガンになったら奥さんが面倒を見るから私は関係ないけど、『離れなければよかった。そばにいてあげたい。』って、私は絶対に後悔します。でも、身の危険をとても感じます。奥さんから恨みを買うかもしれないし、私の知らないうちに彼のお母さんが私を利用するかもしれない。ありが私に教えてくれたことから考えれば、心が揺れない自信を持てるまで、彼と連絡を取りません。お互いの気持ちとは逆に、今の状態では別れる選択しかないので、彼も私も真剣に話し合うことを避けてますし、今は彼と笑って話す自信もない。彼が中国の家族を捨て私を迎えに来ない限り、もう会わないかもしれない。だって、彼と私は何回離れても、気持ちが変わらないんだから。。。でも韓流ドラマは何が起こるか検討もつかないから、彼と私は実写版韓流ドラマだし、彼と私がこれからどうなるかなんて、さっぱりわかりません。
ありもミッキーも母も私も、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年９月２８日(木)２１：５０ごろ★ ありが旅立ちました。
昨日の夜から今朝にかけて苦しそうだったけど、今日は静かに眠ってたから、旅立とうとしてるのはわかってました。ゆっくり眠ってほしくて、私は夕方ありに触れ声をかけただけ。ありは私に何も報告もせず何も言わないで、ありは１人で旅立ちました。私の帰りを待っててくれた。ミッキーが力を取り戻すのも待っててくれた。１５年９ヶ月のうち１５年７ヶ月を私のそばにいて、私を支え続けてくれました。とても感謝しています。ミッキーは気づいてません。ミッキーは今朝ありの隣で眠ったから、ミッキーも私と同じように、既に今朝気づいていたと思います。ありが緊急入院した時、ありは体重が１９．５ｋｇになってました。さっき体重を量ったら、８．５ｋｇでした。１歳前の体重です。ありは最近眠ってることが多かったから、呼吸を確認するために、私はありの心臓やおなかをいつも見てました。今も何度も見るけど、肺が動いてるような気がするけど、動いてません。尻尾が少し動いたような気がして尻尾を見ても、動いてません。旅立った証拠に、オシメには親指の爪ぐらいの小さなウ○チがあり、大量のネバネバしたおしっこが出てました。舌が真っ白になり貧血状態になってから、マヒした手足だけではなく、身体も冷たくなってたけど、今ありを抱きしめても、あまり変わらないんです。本当に血液が循環されてなかったんですね。。。明日、ありを荼毘に伏します。ありと出会えた私は幸せです。ありが旅立つ時に私は一緒にいてあげれなかった。『旅立つ時は私の腕の中で』ってずーっと思ってたのに、ありを見てるだけで自分がつらくて、ありのそばにいることができなかったです。ありと私の身体は離れても、精神はいつもずっと一緒にいます。ずっと愛してる。飼い主は本当にバカだから、ありはたくさんのことを私に教えてくれました。ありが私に教えてくれたたくさんのことを、私は忘れない。忘れないように努力します。９月２８日は一生忘れない日付です。去年の今日、私は結婚を決意し、一緒に夜を過ごした彼は午前中に中国大使館へ行き、お昼に彼は私の職場近くまで来て２人でランチをして、午後は彼と２人で入国管理局と新宿区役所に行きました。１年って本当に早い。自分自身のため、私が大連から帰るのを待っててくれたありのためにも、早く決断しなくちゃね。先週、大連で、お母さんの前で泰くんが私に怒り出してケンカした時、家から外に出てもケンカは続き、お母さんは用事があるから２人だけになったし、彼が朝起きて「今日の朝ご飯は２人で外で食べよう！」と彼が言ったから、開発区の大きなショッピング町の角、大通りをはさんでマイカルの向かい側のビルの１階にあるスタバに行き、泰くんは何も食べないでアイスオーレだけを飲んで、私を置いて行った。３～５分で戻ってきたけど、私に怒ってる怒りの勢いで、彼は「日本に戻ったら別れよう！」と、私に初めて別れを告げた。「じゃあ、もういい！」と背を向けて、私はビルの中に泣きながら歩き出した。２～３歩も歩かないうちに彼は私をすぐに追いかけ、「僕が悪かった。ごめんなさい。」と彼は言い続け、私が笑顔を取り戻すのに一生懸命だった。その時に最初に私を連れて行ってくれた場所は、犬を売ってる露天店。「犬見に行こう！ねっ？！」って。。。私の涙は止まらず、犬を見ても涙がこぼれてた。かわいい首輪があって見てたら、「２つ選んで！」って言って、選んだら泰くんは買ってくれました。ありは黄色、ミッキーは青色の、おそろいの首輪です。ミッキーのチャイナドレスも買ってくれた。日本に戻って家に帰ったらミッキーが家にいなかったけど、ありに首輪をつけました。爪がひっかかって１回夜中にありは大騒ぎした。『手がひっかかってる！取れないよ～！』って。。。その首輪には鈴がついてて、ありが顔を持ち上げて起きると、柔らかい優しい音で鈴が鳴ったの。今は私がありを動かさない限り、鈴は鳴りません。
↑を書いたのは午前０時前。午後１０時半ごろ、スースー眠るありの鼻息が何度も聞こえました。今は午前３時。ありの身体は午前１じぐらいから死後硬直になり、抱き上げても、もう首や手足がぐったりしません。動かさなければ、普通に寝てるみたい。。。親友が電話をくれました。親友はありが大好きだったから、ありが動けなくなってからは、ありに会いたいけどつらくなるから、ありに会うのを避けてました。ありも親友が大好きだったから、ありは親友に会いたかったみたいで、２日前の朝にありは会いに行ったようです。家の中ではＴＶがついてたし、外は工事ですごくうるさいのに、耳元で数回、『ねぇねぇ～』と言うありの声が聞こえたって。。。親友はミッキーや私のことだけではなく、母を心配してました。ありはミッキーに力を与え、ミッキーに母と私のことを頼み、ミッキーの面倒をみるように、母と私に言ったのでしょうね。心配ばかりかけたので私は自信が今もないけど、「ありは幸せだよ！あんなに幸せな犬を見たことがない。」と言ってくれました。「心配をかけてもしょうがない。だって家族なんだから。ありは本当に賢い犬だった。犬じゃなかったよね。最期まで飼い主の心配をして、そのために今日の夜を選んだんだよ。飼い主にショックを与えないように、飼い主に考える時間を与えないように、ミッキーに力を与えたのは、ありだよ。」と。ありは本当に賢い犬でした。常に人の気持ちを察していたわってくれた。自分が息を引き取る最期まで。私には昨日の夜中に『もうそろそろ行くからね』と、予告をしてくれてた。今はまだありの身体が目の前にあるから、ありに「寒い？」と話しかけ、手足の裏のマメを握ってあげてしまいます。毛をとかしてあげたいけど、『痛いよ！』って、ありに怒られそうで。。。親友に泰くんのことを言われました。「彼は好きだと思う。彼が本気なのもわかる。でも、全てを投げ捨てるつもりはない。家族や親族が歓迎するのはおかしいから、みんなそろってグルだと思う。結婚したら保険金かけられて殺されるかもよ。」って。。。私は全部わかってます。親友が思ってることは私も客観的に見れば思ってる、自分の身の危険も感じる。私がわかってるから、親友は彼の話をしたがらないし、私もしないんです。でも泰くんは、だからこそ彼は、私を選ばない。私を大事に思ってくれてるから。。。だから私は決断できないんですよね。。。私をだますのは簡単って、親友に言われちゃいました。大連の彼の家に８日間も一緒にいて、朝起きて夜眠るまで毎日ずっと一緒にいたんだから、彼の心も状況も、私は全ての事実を知りました。私は昨日の夜、全てを頭の中で整理し、少しずつ受け入れ始めました。そしたら、ありはいなくなったの。ありは前から『この人は危ない』って私に言ってた。私が彼を選ばないことを望んでるし、ありは最期にもう１度、『その人は本当に危ないよ！』って私に教えて、ありは旅立ちました。ありはすごい。本当にすごい犬だと思います。私を守り続けてくれた。『この人なら大丈夫』とありが思う人を、私はありに紹介できなかった。ありも私も、それが１番の心残りだと思います。ありの教えを聞きながら、ありが『この人なら大丈夫』と思う人をありに紹介できるように、これから少しずつでもいいから、私は強くならなくちゃ。今、午前４時をすぎてます。ありの手足、もう硬くて動かない。爪も真っ白。朝になったらありが使っていた身体とお別れですから、数時間しか残ってないけど、ありとの最後の夜を、ありと私だけでゆっくり過ごします。今はありの身体のそばから離れられないし、離れたくない。もう口は開かないけど、毛をとかして、おしりや耳の中もきれいに拭いてあげようかな。その後、久しぶりにありを抱きしめながら、ありと一緒に寝ようかな。。。
あり、愛してるよ！いつもずっとそばにいるから安心して！ありもいつもずっとそばにいてくれるでしょう？約束したよ！一緒に幸せになろうね！これも約束したよ！愛してるよ、あり。ありがとう、あり。ずっと愛してる。
★２００６年９月２８日(木)★
ミッキーは昨日も今日も、夜７時に病院から戻ると疲れてグーグー眠ってます。昨日は今朝の３時まで１回も起きなかったです。でも、よくなってるって！早く元気なミッキーに戻ってほしいです。ミッキーは今朝の３時に起きて水を飲みに行き、その後私のところに来て、ありの隣で眠ってました。ありは昨日の夜から今朝にかけて、ずっと弱々しい苦痛の声をあげていて、昨日は遠吠えのよな声も夜中に数回出したので、朝になるまで私はありを抱いてました。今日は静かに眠ったままです。水を口の中に入れても、ダラダラとこぼれ、飲もうともしません。もう意識が薄れてきているのでしょうね。今日は危ないと思います。でも、苦しみを感じない方がありも幸せだと思う。私はありのそばにいつもずっといるし、ありも私のそばにいつもずっといる。だから、安心して、ゆっくり眠ってほしいです。ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになる！絶対なる！
★２００６年９月２７日(水)★
昨日の夜中１２時半ごろ、ミッキーは起きて水を飲みに行き、わざわざベランダへおしっこに行きました。びっくりです！でも、母のベッドに戻り少し吐きましたけどね。。。ミッキーは母と寝ていましたが、ありの身体がマヒしてから、ミッキーはありのそばに行くのを避けていたので、母のベッドに近寄らなくなったんです。でも昨日は母の隣で久しぶりに『触って～』と甘え、母が触れているうちに熟睡しました。昨日の昼間ミッキーを見た時は、ミッキーの目はむくんで腫れて、ひどい充血でしたが、むくみが少し取れ、とりあえず、母も私も安心して眠りました。ミッキーは夜中に起きてウロウロし、朝起きたら私の右横に寝てました。ちなみに、私の左横にはありが寝てます。今日はミッキーの目の充血も少しよくなり、朝１１時前にミッキーを病院に連れて行ったら、先生はもちろんミッキーの状態に驚きましたけど、「１０時に来てくれないと困ります！」だって。昨日ミッキーを家に連れて帰る時、「明日は何時に連れてくればいいですか？」って聞いたら、「何度も言ってますが、そんな状況じゃないですから！家に連れて帰ると決めたのは飼い主さんですから、ミッキーちゃんの具合が悪くなって電話されても困りますし、電話は切っておきますから。もし存命していたら、１０時～１１時に来てください。亡くなった場合も連絡してください。」って言ったくせに。これからは、朝１０時に病院に行って、点滴と心臓・腎臓・ホルモンの薬を摂取し、夜７時前にミッキーを迎えに行く日々が続きます。ミッキーは疲れるけど、夜は家で眠れるから、病院にずっといるよりはストレスが軽減されると思います。今日は病院から戻ったら、ミッキーはひどい下痢をして、３時間ぐらい私の部屋で熟睡してました。ありは昨日の夜中から寝てても目が開いたままで、しかも両目とも小刻みにずーっと動いていて、痛そうな声をずっと出しています。身体がマヒしちゃったし、脳神経が正常に機能しなくなっているんでしょうし、内蔵のどこかが痛いんでしょうね。食べないから手足だけではなく身体も冷たくなってきて、舌も歯茎も本当に真っ白です。でも、ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになるよ！絶対になる！負けないもんねー！
★２００６年９月２６日(火)★ ２
夕方６時半に大雨の中、ミッキーを迎えに行きました。やっぱりぐったりしてたけど、母と私が行くと、立ちます。先生にいろいろ説明を受け、「ミッキーちゃんにとって１番いいことは飼い主さんしかわかりませんから、飼い主さんの判断を尊重しますが、こんな話をしてなんですが、今日亡くなってもおかしくないですからね！」と念押しされ、母は黙っていたので、「覚悟を決めて連れて帰るので、大丈夫です」と私が言い、ミッキーは家に帰ったら自分で歩く確信があったし、飼い主が１番わかってるって先生が言ったから、「自分で歩いたり、自分から水を飲みに行ったら、好きにさせていいんですか？」と聞いたら、「そんな状態じゃありませんから！」だって。。。「こんな言い方はよくないですが、もし明日も存命していたら、病院に連れてきてください」と言われたので、ミッキーを抱きながら、「明日、連れてきますから！」と、私は笑顔で言いました。でも、先生は夜中もミッキーを見に来たりしてたので、ちょっと涙ぐんで、ミッキーをずーっと見送ってました。厚めのタオルにミッキーをくるみ、外に出て家に着くまで、ミッキーは鼻をずっと動かし、臭いを確認してました。家について寝かせたら、やっぱり歩き出し、まず水を飲みに行き、その後は私も予想外で驚きましたが、おしっこシートの所まで行き、ものすごーく長い時間おしっこをしました。家に帰って来て、安心したのだと思います。で、また水を飲みに行きました。あまりにもいきなりたくさんの水を飲むので吐くと思ったら、やっぱり吐きましたけど、最後の水になるかもしれないのだから、ミッキーの好きにさせました。母のベッドの上に寝かせましたが、『家に帰ってきたけど、また連れてかれるかもしれない』と不安があったらしく、横になってるけど全然寝ませんでした。私はありの寝てる自分の部屋に戻ったら、少ししてミッキーはまた自分で動き水を飲みに行ったんですが、吐くから水を置いてなかったので、私の部屋に入ってきて、ありが私のベッドの上で寝てるのを確認し、ありの隣に行って、横になりました。そこからやっと熟睡。３時間後に起きて、自分が本当に家にいるのかを目で確認し、シーツの上に顔を何回もこすりつけて、『そうそう！これがうちの匂い！』と確認してるようでした。確認後、また熟睡しています。動いたり起きたりすると、とても呼吸が荒くなりますが、病院では熟睡できなかったと思うし、熟睡するとゆっくりして安定した呼吸になります。毎日自分を責めて泣いていた母は「連れて帰ってきてよかった」と安心しているし、ミッキーも安心してるし、私もありもそうです。ありはミッキーが帰って来た時、起き上がったんですよ。『私たち、みんなで家族だな』って、心の底から思いました。覚悟を決めてミッキーを連れて帰ったけど、本当によかったです。急性腎炎はストレスが原因ですから、ミッキーは母や私が思ってた以上にありを心配してたのだと思います。ありは犬っぽくないので、感情を声に出して表現しますが、ミッキーはそうゆうことはしないから、血液検査の結果はよくなったけど、１人ぼっちで病院にいることがストレスになっていたと思います。ありもミッキーも、朝起きたら呼吸してなかった、という状況になってもおかしくない状態です。ありは貧血状態が続いているので、起き上がっても上体がフラフラするし、手足が冷たくなってます。私の部屋はナース・ステーションになっています。私、今日、どこに寝たらいいんだろう。。。明日はどうなるか、１０秒後にどうなるか、誰もわからない。だから私は、今を大事にしたいです。もちろん、まだ弱っちぃから、苦しくなることも多いです。でも、自分を大切にしたいから、前向きな気持ちでいたい。弱気になりたくない。躊躇せず、すぐに行動を起こすことを恐れずに、目の前のチャンスを逃がさない。物事を適当に考える。自分は必要とされていると実感する。乗り越えられない試練はないんだもん！なんとかなるよ♪誰に何を言われても、自分の心にウソをつかないで、今やりたいことをしたい。やらない後悔よりもやって後悔することを選びます。 ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになる！絶対になる！
★２００６年９月２６日(火)★ １
午後、病院から電話があり、「ミッキーちゃんの意識がなく危篤ですので、すぐ来てください！」と。。。会いに行ったら、呼吸がとても荒く、顔がむくんでて、耳元で話しかけても何も反応しませんでした。帰ろうとしたらミッキーは起き上がり、チューはしないけど母と私を見続けました。少しすると呼吸も落ち着きました。ミッキーは知らない場所に行くとデリケートですが、あんなに明るく元気でお気楽そうなミッキーが、見たことのない顔をして苦しんでる。体臭が強いミッキーなのに、ミッキーの身体からはミッキーの臭いが全くしませんでした。会いに行ったら意識を取り戻し、立ちました。『家に帰りたいだろうな』って本当に思ったし、私はミッキーを連れて帰ろうとしましたが、母は「つらいし、点滴をしてた方がいいから」と拒んだので、家に帰りました。でも先生に「回復するのは０％とは言えませんが、このような状態なので、いつ亡くなってもおかしくない」と言われたので、夕方ミッキーを引き取りに行き、家に連れて帰ることにしました。家で点滴はできないので、明日からは毎日通院します。ありは私が帰ってきたこともわからなかったけど、ミッキーがいないこともわかってないです。母は私と同じく、ミッキーをかまってあげなかったことを悔やみ泣いてました。私はありが緊急入院した時、「最後は私の腕の中で」と希望し先生にもお願いしてましたが、ミッキーのことは母の決断に任せました。母が家に連れて帰ると決断し、ミッキーも喜んでいると思います。 ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年９月２５日(月)★
ありは何も食べずに寝てる日々が続いています。ムリに口に入れても、食べたくない時は出します。貧血状態は続いていて、舌は真っ白なのに、食べたがらないんですよ。何かを要求する時の声はまだ大きいし元気ですけどね。。。ミッキーは今日、病院で水を与えられたのに、胃の粘膜まで吐いたそうで、今日から吐き気止めも処方されてます。血液検査の結果は随分よくなっているんですが、食べる以前に身体が水も受けつけないんだから、今週中は退院できそうもないです。ミッキーも母や私に会うと動揺するから、退院できるまでミッキーに会えません。元気になって、お気楽そうで超前向きな元気なミッキーに戻って、早く家に戻ってきてほしいです。ミッキーがいないとさびしいよ。。。念のために今日、動物病院で昨日までの金額を聞いたら、軽～く１５万円いってました。ありが入院した時もそうだったし、ミッキーも危篤状態で緊急入院したので、検査漬けの日々だから仕方ないですけど、「あそこの病院は高い」って近所でも有名なんです。 私は私で、苦しくて涙が出てきます。。。今日、韓国のドラマを見てて、いろいろなことを思い出しました。お母さんと私が一緒にお風呂に行くのはおかしいし、お母さんの前でケンカするのも、やっぱりおかしいと思う。家族や血族を本当に大事にする人達ですから、それ以前に私を家に泊まらせ、毎日ずーっと一緒にいること自体、おかしい。親戚の人達が毎日私を笑顔で歓迎するのもおかしい。おかしいことばっかり。。。ヤツが何を考えてるのか、私はどうしたいのか、もう考えらないし、わかんなくなっちゃいました。思い出すと苦しくなって考えちゃうし、ヤツを待ってしまうから、ありとミッキーのためにも考えないようにしなくちゃね。ありもミッキーも母も私も、明日は今日よりも幸せになるよ！
★２００６年９月２３日(土)★
今日、ありは何も食べてません。だから薬も飲んでない。ずーっと寝てます。あまりにも歯茎や舌が白く貧血状態なので、レバーをあげたいんですけどね。。。今日、ミッキーに会ってきました。山場は越えたけど、まだ安心できる状況ではありません。歩かないし食べないし飲まないし、２４時間点滴をしています。会いに行ったらミッキーは喜んでたくさんチューをしてくれたけど、尻尾を振る元気はありませんでした。急性腎炎で、ありが緊急入院した時と同じく、本当に危ない状態だったんです。ミッキーに「待ってるから早く元気になって帰っておいで！」と言ったけど、心の中は『ミッキー、ごめんね。。。』という気持ちでいっぱいでした。最低でも、あと５日は入院すると思います。ありもミッキーも母も私も、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年９月２２日(金)★
昨日、戻ってきました。ありは舌が異常に白くなってて、目もさらに悪くなってて、光や影が自分の目に映るだけで、ビクビクします。私が戻ってきたことを、ありは残念ながら理解してませんでしたが、ありは私を待っててくれました。でも、飛んで出迎えてくれるはずのミッキーがいませんでした。急性腎臓炎で昨日の朝、緊急入院したそうです。肺にも水がたまり、心臓が正常に動いてないそうです。私がヤツの所に行く前から、ミッキーは突然身体が真っ赤になることが数回あったんですが、ウ○チをすると元に戻ってたので、あまり気にしてなかったんです。今日と明日が山と言われました。。。ありが動けなくなってから、ミッキーもストレスを感じてることはわかっていましたが、ミッキーを見てる余裕もなくなっていたので、かわいそうだし悔しいです。あんなに元気なミッキーが、水も飲めないし動けないなんて、想像できません。病院でずーっと点滴をしています。早く元気になって家に戻ってきてほしい。ミッキー、待ってるよ！
私が家から離れてヤツの所にいる間、私もいろいろなことがありました。ヤツは私が来るのを本当に楽しみにしてたし、実際、言動からすぐにわかりましたが、ヤツは楽しくて嬉しそうでした。事実もたくさん知りました。私は付き合った男性の前で泣いたことないのに、ヤツの前だと泣いちゃうんですよ。町の中で大泣きしたのも初めてでした。嬉しいことは多かったですし、ヤツと私はやっぱり今も同じ気持ちだけど、決断しないとダメだよね。オトナになると顔に心が表れるけど、去年の写真と今年の写真を比べると、ヤツは明らかに顔が変わりました。私が愛した人は、素直な顔をした、きれいな心を持ってた去年のヤツ。ヤツの心は今は汚れてるけど、もう、きれいな心には戻らないのかな。だとしたら、悲しいことですね。。。
ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年９月１３日(水)★
ありの下痢は続いてますが、尿も白濁色でネバネバしてて、血尿まで出てるんです。でも、抗生物質のおかげで、悲痛な悲鳴はないし、食欲もあります。いつもずっとそばにいる。だから安心してね、あり。一緒に幸せになろうね！だから、私を待っててね。 私はヤツの待つ地へ、いいことが私に起こる地へ、行ってきます。その間は私の体はありのそばから離れるので、母がありを見てくれますが、ありに気を送っていてください。ありをよろしくお願いいたします。私は幸せで元気に帰ってくるし、ありもミッキーも母も、元気で私を待っていて迎えてくれる！ ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになるよん♪
★２００６年９月１２日(火)★
ありを病院に連れて行くのはやめました。ありはあの病院も先生も好きじゃないから、連れて行くとありはショックもストレスも受けると思ったからです。なので、子犬の頃からお世話になっている先生の所に行って、お薬をもらってきました。抗生物質と漢方薬。ひどい下痢は続いてるけど、食欲もあります。抗生物質が効いたみたいで、悲痛な悲鳴はなくなり、睡眠薬を投与しなくてもスースー眠ってます。本来の犬の日常を取り戻し、私も母も安心しましたが、１番安心したのはありでしょうね。犬は成犬でも、１日の２／３は寝てますからね。大きめのお薬をあげる時、いつも私はありの口の奥に突っ込み、お薬をあげる時に噛まれたことはないんですが、今日初めてありに噛まれてしまいました。本気で噛んだからマジで痛くて、出血して指が腫れちゃいました。ありは見えないから、怖かったんでしょうね。 先週はプライベートなことでなぜか不安を感じてて、正直怖かったんですが、今は予感がするんです。私はヤツが待つ場所へもうすぐ行きますが、すごくいいことが私に起きる。私は自分が感じることを信じるし、あたるんですよ！どんないいことが起こるのかはわからないけど、絶対にいいことが私に起きます！『なんだかよくわからない理解不能な状況だけど、私は楽しむぞ！』と思ってたけど、どんどん楽しみになってきたよ～♪『自分の気持ちに素直になって、わがままになってもいい』ってことを私に教えてくれたのはヤツだし、やってみなきゃわかんない。失敗や自分が傷つくことを恐れてやらなければ何も始まらないから、ウマくいくわけがない。だから私はやりたいことをやる！あり、一緒に幸せになろうねっ！だから、待っててね！ ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになるよん♪
★２００６年９月１１日(月) ２★
ありは本当に下痢がひどくて、お尻の穴が腫れてしまって真っ赤なので、明日、病院に連れて行くことにします。おしりの痛さが本当にひどくて、悲痛の悲鳴を出すみたいだから。。。ありの右目、もう全然見えないです。たぶん、右目は何も見えなくて真っ暗だと思います。既に両目とも、黒目は焦点を合わせられなくなってて黒目の大きさは、何をしても、ありがどこを見ても変わらないけど、先月末に気づいたんですが、ありの右目の瞳の水晶体が、まるでコンタクトを付けてるみたいに浮いて見えるの。抱いたり、顔をそばに近づけると、ありはじーっと私の目を見るけど、私の目を一生懸命に探してるような状況だと思います。それでも私を見て、「ありがとう♪」って、ありは私にチューしてくれるんだよ！食べる時も自分で水を飲む時も、舌を出すのがすごく時間がかかるのに。。。愛してるよ、あり。いつもずーっとそばにいる。 ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになるよ！
★２００６年９月１１日(月)★ １
今日は父の命日です。父がありを連れて行っちゃうのかと思うほど、ありは早朝から大きな声で苦痛の悲鳴をあげ続けていました。父もありを守ってくれる。一緒に幸せになるって、ずーっと前から約束してるから、あり、私を待っていてね。 ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年９月１０日(日)★
ありはひどい下痢も続いてるし、尿もネバネバしてる時があるのに、「おなかすいた～！」って、うるせーうるせー。食べ始めてから、エネルギー補給しちゃったので、本当に大きな声なんですよ。食欲があるのはいいことだし、またいつ食べられなくなるかわからないから、結局あげています。下痢してるとは思えないほど、よく食べるんだ、これが。。。ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年９月９日(土)★
ありは今日の明け方からひどい下痢が続いてます。下痢止めの薬を飲ませてもあまり効かないので、今日は何も食べさせてません。ミッキーはいつも母と寝ていたんですが、ありが動けなくなってからは、私のベッドだけではなく、ありを母のベッドの上にも寝かせるので、ありの病人の臭いがイヤなミッキーは寝る所が定まらなくて、ありが私の横に寝てても、私の隣で寝に来る時もあります。ありが横になっている所はありの臭いがするから、絶対に足を踏み入れませんけどね。。。ありが痛くて苦しくて眠れない時、私が抱っこすると、ありは瞬時に寝るんですよ。。。私のぬくもりと匂いと、そばにいてくれる安心感を感じるのでしょうね。。。そんな状態のありを横目に、そんな状態のありから８日間も離れる犬不幸者の私は、準備がほぼ整いました。もちろん心配だけど、ありは私を絶対に待っててくれる！私がいない間、母がありの面倒を見てくれるので、母のことがすごく心配です。犬だけど、病人を自宅で看護するのは本当に疲れますから。。。でも大丈夫！母のことは父が見守ってくれてるから。。。ありもミッキーも母も私も、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年９月８日(金)★
昨日の夜から、ありはまた痛そうで苦しそうで、ずーっと寝てます。横になってるだけで目が開いてる時は、誰かがそばにいる確信がないと不安みたいで、ありは声を出すので、ありが眠るまで、抱いたり触ったりします。ほとんど食べてないです。噛むのをイヤがるので、今日はお刺身を少し食べました。呼吸がすごく苦しそうで、寝ているだけなのに、心臓がとても速く動いています。ノドもかわくし、よだれもすごいし。。。涼しくなったかと思うと、また蒸し暑くなったりするから、家の中にいるけど、日々変わる気候の変化に、ありの体がついていけないのだと思います。でも、愛と心の絆がある！ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになるよ！
★２００６年９月６日(水)★
ありが突然食べるようになったので、ありの大好きなチーズバーガーを買ってったの。ありと一緒に食べました♪ありと一緒にチーズバーガーをまた食べれるなんて、思ってもいなかったから、ちょっと感激しちゃいました♪水も自分で飲むようになったんですよ！すごいでしょう？胃に潰瘍はあると思うけど、おなかも壊してないし、小鹿のような前足でバタバタ動いてるし。。。食べれるようになったから声もすごく大きくなって、正直言ってやかましいですけどね。足の裏をくすぐってみたら、「やめて！」って言いました！７月１２日に体がマヒして以来、これも初めての反応です。すごく痛くて苦しそうだったけど、あきらめないで、生きようとする気持ちも力も、ありは本当に強く持ってたんだね。まだまだ心配で私を１人にできないと思ったのかなぁ。。。あり、すごいでしょう？偉いでしょう？一生懸命に生きるって、そうゆうことだよね。自分にムリせず我慢せず、でも、自分を信じてあきらめず。。。私も見習わなくちゃね！最後の最後まで、忘れちゃいけない本当に大切ことを、ありは私に教えてくれます。ありに出会えて私は幸せです。本当に幸せです。ありがとう、あり。愛してるよ！ついでに、ヤツに出会えたことも、私は幸せです。愛してるよ、バ～カ！ ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになるよん！
★２００６年９月５日(火)★
ありは昨日の夜中も「おなかすいた～！」と言うので、チーズを１個あげました。びっくりです♪でもね、鼻もきかないし、目も見えないから、電気をつけて、目の前に置いても、気がつかないんですよ。。。だから、「目の前にあるよ！」ってありにわからなせないと、食べないの。明るくても、ぼんやり見えるぐらいなんでしょうね。。。７月１２日に体がマヒしてから見たことなかったのに、今日、寝ながら『ノビ』をしてました。気持ち良さそうだったよ！夕方もほねっこや乾燥ジャーキーまで食べて、本当に嬉しいびっくりです♪ ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになるよ～！
★２００６年９月４日(月)★ ２
夜、ありは起きてすぐに、「おなかすいた～！」と訴えました。でも２ヶ月ぶりに食べたから、おなか壊すと困るので、あげなかったの。そしたら私をじーっと見て訴え続けるので、またソーセージをあげたら、１本ペロッと食べ、「まだ食べたい！」と。固形ではないドッグフードを少しあげて、今日は終了。この２ヶ月、胃には液体しか入ってなかったんだし、急性胃潰瘍みたいになって吐血したんだから、急にたくさん食べたら、本当におなか壊しちゃうよ。 ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになる！絶対なるよ！
★２００６年９月４日(月)★ １
最近は悲鳴もなく、睡眠薬を与えなくてもよく眠ってるというか、ありはほとんど眠ってて、たま～に頭を上げて、何にも言わないでボーッとしてたり、たま～に起きて「痛いよー」「ノドがかわいたよー」「寝返りしたいよー」「自分の部屋に行きたいよー」「オムツがぬれてて気持ち悪いよー」と、小さな声で要求します。自分の部屋（っていうか、私の部屋なんですけどね）に行きたいと思うと、前足で一生懸命動こうとするのですが、その前足がクッションから下りると、小鹿みたいなの。ありの前足とは思えない、細い足。。。今日も、睡眠薬を投与した後に小さな声で要求したので、近寄って寝返りをさせ、私が食べてようとくわえてたソーセージを、小さく噛んで、なんとなくあげてみたら、ものすごい勢いで食べました！もう、びっくり！７月１２日に体がマヒして以来、食物を食べてないから、約２ヶ月ぶりに食べました！ しかも、「もっと食べたい！」と、大きな声で要求するの！結局、ソーセージ１本ぐらい食べました。食べてる途中から睡眠薬が効いてきたから、寝ながら食べて、そのまま寝ちゃいました。きっと、おいしい夢を見たと思うよ！その後ちょっと起きたら、久しぶりに食物を摂取してエネルギーを吸収したせいか、要求の声が大きくなりました。想像していなかった展開で、嬉しいビクッリです♪私のプライベートも想像してなかった状況になってて、わけわかんないけど、ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年９月２日(土)★
昨日、寝る前に睡眠薬をあげる時、偶然でもなんでもなく、ありは私にチューしてくれました！すごく、すんごーく嬉しかった！本当に嬉しかったです！！『ありは私のことをちゃんと認識してて、「ありがとう！」って言ってくれてるんだな』『ありに心配ばかりかけたけど、私に「ありがとう！」って言ってくれるんだね』って思ったし、ありの気持ちが伝わったから。。。それだけ痛くて苦しいというのもありますが、夜中に起きた時に真っ暗だと不安になって悲鳴をあげるほど、ありの目はほとんど見えません。なのにチューしてくれたんだよ！私の口にペロリン♪って。。。ありと私の絆は本当に深くて強いと思うし、この絆は絶対に変わらないって確信した瞬間でした。私の方こそ、ありにいーーーーーっぱい「ありがとう！」なのにね。 ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年９月１日(金)★
あれから吐血してません。でも徐々に体力がなくなっているみたいで、声が小さくなりました。ひどいと、声がかすれます。それと、水を飲む時にむせるようになりました。大声で叫び続けたから、ノドにポリープができてるのかもしれない。声はもう、私が知ってるありの声じゃないです。ありはどんな気持ちなのかな。私をもう認識してないかもしれない。この間、いつものように耳元で話しかけていたら、突然頭を持ち上げて、私にペロンとチューしたんですよ！体がマヒしてからチューなんてしてくれなかったら、すごく嬉しかった！でも、偶然だったみたいです。。。チューしてくれたのが嬉しくて、ありに話し続けていたら、また頭を持ち上げて、私の鼻をガブッとかみました。がっかり。。。ありもミッキーも母も私も、家族そろって、明日は今日より幸せになる！
★２００６年８月２９日(火)★
夜中にまた、ありは吐血しました。吐きたくて気持ち悪かったらしく、その後は少し眠ったけど、朝までずーっと苦痛の声を出してました。ずっと声を出してるから、もう声はかれて小さな声になりました。痛くて苦しくて声を出し続け、疲れて眠る。その繰り返しだったのですが、声が小さくなっても聞いてられないし見てられないので、睡眠薬は投与しています。痛み止めは人間でも胃に負担がくるので、与えるのはやめました。痛み止めで吐血したのは明らかですから。。。痛み止めの薬で、胃に潰瘍がたくさんできたのだと思います。痛くて丸くなるどころか、あり得ない形、Ｕの字型でそのまま眠ります。 ありもミッキーも母も私も、明日は今日より幸せになる！
★２００６年８月２８日(月)★ ２
朝、苦痛の悲鳴を聞いてられなくて、私は覚悟を決めて、痛み止めの薬と睡眠薬を飲ませました。ありはやっと苦しみから解放されて眠ったのですが、お昼ごろ、初めて吐血しました。その１時間後、もう１度吐血しました。水しか摂取してなくて、胃に負担のかかる薬を飲んでやっと眠るんですから、胃も荒れますよね。。。ありは目がもうろうしていたので、私はありを抱いていました。ありは全ての力が抜けていて、私が抱いていても突然目を開けて、その目は私を見たり、全然違うところを見たりしたので、私の腕の中でそのまま旅立ってしまうと思ったほどです。実際、行こうとしてました。苦しんでほしくないから、覚悟を決めて薬を飲ませたのに、ありを抱いている間、私は涙が止まりませんでした。ありの顔に私の涙が流れ落ちてました。ありと私を見る母も泣いているし、雰囲気を悟ったミッキーは、私の横に来て座ってました。数時間後に薬が効れ、苦痛の声を出し始めました。でも、ありの生命を私が断ってしまうようで、薬を与えることができません。苦痛の声はどんどん大きくなって、声を出し続けるから、声はかれてきてますが、何もしてあげることができません。ありは生きようとして闘ってるから、薬を与えることができません。そばにいて触ったり抱いたり、声をかけることしかできない。「苦しいね。。。痛いね。。。ごめんね。。。」しか言えない。ありは痛くて苦しんで、目に涙をためて私に助けを求めてるのに。。。今朝、ありの夢を久々に見たけど、ありも同じ夢を見ていたか、ありの想いが私の夢に現れたのだと思います。今朝と同じ覚悟を、何度もしなきゃいけないのかな。ありは何もしてないのに、ずーっと私を心配して守ってくれただけなのに、なんでこんなにありが苦しまなきゃいけないんだろう。。。ありもミッキーも母も私も、明日は今日よりも幸せになる！絶対なる！
★２００６年８月２８日(月)★ １
今朝、夢を見て起きました。私が家のドアに立っていて出かけようとすると、赤いリードをつけたありが、私の部屋から顔を出して私を確認して、走って私の元に来るの。『一緒に行く～！』って。。。ありを抱きしめて話しかけたら、涙が出てきちゃいました。 今日は睡眠薬も痛み止めの薬も全然効かなくて、ずーっと苦痛の声を出しています。ここに掲載しているありとミッキーの写真を見ると、あんなに太かった首も、筋肉で太かった手足も、すっかり細くなっちゃいました。どうしてありがこんなに苦しまなきゃいけないんだろう。毎日ありの耳元で「あり、愛してるよ。いつもずーっとそばにいるから、怖くないよ。ありも、いつもずーっとそばにいてね。約束したでしょう？一緒に幸せになろうね。愛してるよ、あり。」と言いますが、今朝は「心配ばかりかけてごめんね。ありと会えて幸せだったよ。ありがとう。」も言いました。ありは私のことだけを見て心配し続けてくれた。いつも私を待っていた。人も同じ純粋な心を持って生まれてくるのに、どうして変わってしまうのかな。自分の利益を求めて、大切な人に自分の気持ちに素直になれなかったりウソをついたり、別の人に心が移ったり。。。オトナになっても、１番大切なものは変わらないはずなのに。。。苦しい時や辛い時、すごく嬉しい時、『会いたい』って思う人が、自分の１番大切な人。私は昨日、ヤツにすごく会いたかった。本当に会いたかったよ。責任を持てないから行動には出さないし、心の中で思ってるだけだけど、その自分の気持ちにウソはつきたくないし、隠す気もないです。私は今もヤツを愛してる。長く会わなくても話さなくても、誰と何をしてても、私の愛情は変わってないし、これからも変わらない。離れて暮らす家族みたいなカンジかな。会社を辞めるって言った時、「僕のせい？」って言ったの。私に愛情をぶつけてきたけど、自分のせいで私に迷惑や苦労をかけるって思ってたし、私が周囲の声に惑わされて少し疑ってたことも、気づいてたんだよね。自分の心に素直で情熱的だけど、冷静で優しいし、私より全然純粋な人だよ。ヤツのせいじゃないのに。。。未知の世界だったし、突然すぎて、怖くて、１年前にその答えを出せなかったんだから、バカだよね、私。今も私の大切な人。。。今度ヤツと話す時、今の私の素直な気持ちを言う。何も望んでない、ただ、自分の気持ちを言葉で伝えて、知ってほしいだけ。だから、これからは、誰に何を言われても、自分が選んだ道を信じて、楽しく悔いなく生きる！ ありもミッキーも母も私も、明日は今日よりも幸せになるよ！
★２００６年８月２６日(土)★
お尻の肉や筋肉がなくなり、お尻があまりにも小さくなってしまい、オムツから漏れてしまうので、今日からオムツをＭサイズにしました。Ｌサイズでも入らないほどのお尻だったのに。。。ありは痛みがひどくて、寝てる間も声を出し続け、声を出し続けるから口は開いてるけど、唇の感覚がないから、よだれが出続ける。痛くて普通に横になっていられなくて、寝てる間も、ずーっと体を丸めています。そばで触っていたり抱いていると眠るけど、睡眠薬があまり効かなくなっているほどの痛みなので、２時間もたたないうちに、また悲痛な叫び声です。この痛みと苦しみから、早くありを解放してあげたい。どうしてあげればいいんだろう。。。私は、今のありに何をしてあげることができるんだろう。。。もう、どうしたらいいのか、わかりません。。。ありもミッキーも私も、明日は今日よりも幸せになる！絶対に幸せになるよ！
★２００６年８月２４日(木)★
本当に下痢がひどくて、オムツからもれるし、処理が大変だし、ありがとにかくつらそうなので、もう牛乳を与えるのをやめました。水だけ。。。下半身が下痢をするたびに汚れるので、下半身だけシャワーでシャンプーしたんですが、おしりはもう骨しかなくて、愕然としました。後ろ足がマヒしちゃったから、後ろ足の筋肉もほとんどなくて、細いの。おしりの周りとおしりの上と後ろ足の毛を、超短くカットしたんですが、カットしたら、本当に細いんだもん。悲しくなりましたよ、本当に。。。ありの精神は一生懸命に闘って生きようとしてる。でも、ありの肉体は行こうとしてます。私はありと一緒に闘いながらも、行くのを見守り待ってるだけ。人って欲張りでワガママで自分勝手でバカだけど、諸行無常なんですよね。その瞬間を楽しく過ごすことの大切さを教えてくれたのは、ありです。私、いろんな意味で疲れてきちゃった。『考えない』って思った時点で、考えてるってことですからね。。。でも！ありもミッキーも、明日は今日よりも元気になる！私も、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年８月２３日(水)★
ありは今日もひどい下痢。しかも、水状態で１日に何度もで、おしっこなのかどうかもわからないほどです。栄養分は牛乳だけで１日に睡眠薬を多量摂取してるのだから、胃も腸もおかしくなりますよね。。。苦しまないように、痛みを感じさせないように、睡眠薬を与えて見守ることしかできなくて、ありへの愛情は抱えきれないほどあるのに、とても無力を感じます。 ありもミッキーも、明日は今日よりも元気になる！私も、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年８月２２日(火)★
ありは今日、朝からひどい下痢で、大変でした。ずっと牛乳と水しか摂取してないので、う○ちは出てなかったのですが、内臓が弱ってきてるのでしょうね。あまりにもひどい下痢で、オムツからはみ出しちゃうし、なかなか止まらなくて、おなかがグルグルなっていて、尻尾が縦に動いてました。おなかが痛かったせいで、午前中はほとんど、ありは眠ってなかったです。日に日に衰弱してるのが目に見えるんですよ。体重もすっかり落ちました。怖くて不安なんだろうなぁ、と思います。睡眠薬を投与して眠るまでは、ずーっと声を出してるので、抱っこしてるんです。抱っこすると、私のぬくもりや匂いで安心するみたいで、声を出さなくなり、そのうち眠ります。抱っこしてる時にありの目を見てると、目が動いてるので、もう見えない目で私を確認します。だから声をかけると、『そこにいるの？』ってカンジで、私をじーっと見ます。ありと私の、見えない強い絆と愛。いつまでも、ありと私は、いつもずーっと一緒にいます。 ありもミッキーも、明日は今日よりも元気になる！私も、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年８月２０日(日)★
ありが起きると睡眠薬を投与してますが、既に当初投与していたころの５倍以上の量になっています。意識も起きると苦痛で悲鳴をあげるので、睡眠薬が効くまでの間、ありが眠るまで、私はありをギューっと抱きます。頭と首をビクビクさせるので、内臓ではなく、脳内出血してるのかもしれません。だから頭に近い前足を縮めてしまうんじゃないかな。とにかく悲痛な叫び声なんですよ。飼い主によっては、かわいそうで見てられないから病院に頼んで安楽死させる人もいるそうですが、私はしません。苦痛の悲鳴を聞くのはつらいし、精神的にも肉体的にもかなりきついですが、今までありにお世話になって、今までありを見てきた意味がないし、ありは生きる気力をまだ持っていますから、最期まで一緒に闘います。ありもミッキーも、明日は今日よりも元気になる！私も、明日は今日よりも元気になる！
★２００６年８月１７日(木)★
ありは変わらないです。。。完全に意識も起きると痛さを感じて悲鳴をあげてしまい、睡眠薬が効くまでに３０分はかかるので、ありが悲鳴をあげる前に気がつけば、睡眠薬を飲ませています。目が開いて、上半身を収縮させて身体がピクンビクンと動き出すと、５分後ぐらいに声を出し始め、その声はすぐに悲鳴へと変わります。本当に痛そうな声なので、その声を聞くとつらくなります。。。
一昨日から思ってるんですけどね、縁って不思議ですね。会社でも家でも、道を歩いてても買い物に行っても、毎日いろんな人と出会うけど、縁はまず、お互いがお互いの、見えない何かに惹かれ合い認め合う。その人と関係を続けていくかは、その人と自分次第で、でも、相手も自分も関係を続けていこうと思わなければ、縁は途切れます。自分だけの気持ちや行動だけでは、どうにもならないものです。どちらも行動を起こさなくても、縁は途切れます。不思議だなぁと思ってさ。。。学校の同級生でも会社の同期でも、先輩でも後輩でも、先生でも上司でも、卒業したり退職したら一生会わない人もいるし、ずーっと付き合っていく人もいるし、音信不通になってたのに再会したら、そのブランクに何事もなかったのように、また付き合い始める人もいる。みーんな一方通行では成り立たないのだから、『自分にも魅力があるのかな。自分を信じてもいいかな。』って、思いました。自分に勇気や自信や力をくれる、大切な人達ですよね。『自分を大切にしなきゃ！』と、改めて思いました。自らを信じる、と書いて『自信』。大切にするってことは、認めて受け入れ、信じることだと思います。信じる前に認めて受け入れる必要があるから、心の強さや大きさが必要です。相手を認め受け入れ、信じることが、相手を大切にすること。自分自身だけではなく、相手を認め受け入れ、相手を信じることができないと、縁があっても何も始まらないと思う。人は孤独な生き物だけど、１人じゃ生きていけない。支え合い頼り合って生きていく、弱い生き物です。だから『人』っていう字なんですよね。。。っしゃー！ありもミッキーも、明日は今日よりも元気になる！私も、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年８月１６日(水)★
今日のありは早朝からとても痛そうで苦しそうで、睡眠薬を与えても３０分ぐらいで起きてしまうので、睡眠薬の投与が倍以上になりました。声がガラガラになっても、ずーっと「痛いよ～！」と悲鳴をあげ続けてて、あまりの痛さに起き上がろうとするほどです。苦しそうな姿も見てられないけど、それ以上に、苦しんでほしくない。睡眠薬の多量摂取は人間にとってもよくありませんが、苦しまないでスヤスヤ眠ってほしいし、そのまま旅立ってしまっても、苦しむよりはありにとって幸せだと思うから。。。それに、ありに罪はない。罪がない生命は、苦しむ必要はないと思います。１ヶ月以上も外の自然の空気を感じてないので、ありが眠る前に抱いてベランダに出ました。悲鳴をあげ続けていた声が止まりました。外だから、自分の衰弱した声を聞かれないようにしたのかな。それとも、久しぶりの外の自然の空気を、ありは楽しんだのかな。ありがいつも外の見張りをしてたイスが今も置いてあって、私がそこに座り、ダランとしたありの足と頭を手で支え、私はありを見てました。もう目も見えないし、鼻も効かないけど、じーっと外を見てて、鼻を動かしてた。私の愛しい大切な生命、あり。。。ありもミッキーも、明日は今日よりも元気になる！私も、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年８月１５日(火)★
日に日に体重が軽くなっているあり。身体を触っていると、『なんかできてる？腫瘍？』と思う時がありますが、骨なんですよ。睡眠薬の量は増えても、少量の牛乳と水しか取ってないから、脂肪がどんどんなくなっているんです。朝突然吐いて、身体がマヒして動けなくなってから、もう１ヶ月たちました。。。ありもミッキーも、明日は今日よりも元気になる！私も、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年８月１４日(月)★
私のフリーのメアドのパスワードを、今でも解析してる、ストーカーみたいなキショい輩がいるんですよ。確信犯の犯罪者だよね！頭、おかしーんじゃねーの？
今日は自分のことを。。。明日のことも３０秒後のことも、誰もわからない。自分の人生は自分で創るから、今、自分が楽しくなければ、楽しい未来を創れない。だから私は『今やりたいことが楽しければいい！』という気持ちに切り替えたけど、いつも自分の気持ちに素直になって、自分にとって１番大切なものをいつも忘れずに、一瞬一瞬を一生懸命に生きないと、悔いなく生きるのは難しいね。もちろん、相応の覚悟は出来ています。母や友達、私の大切な人達の希望とは反対の道を選んでいるんですから。。。でも、だから、自分の気持ちに素直になるって、すごく難しいことですよね。絶対に失いたくない１番大切なものをわかっていても、大切にできない状況だってあるわけだし。。。でもね、自分を責めちゃダメ。絶対にダメなんです。自分を大切にしなきゃ、自分の１番大切なものを見失っちゃうから。それと、感情を抑えるのもダメ。人は感情で動く生き物なんだもん。だから心にウソをついてると、心の病気になっちゃうんだよ。私は以前、決断をしてヤツに会って話した時、家に帰って初めて母親の前で号泣したんです。自分でも信じられないほど、ものすごい泣きっぷりだった。それが偽りのない私の本当の気持ちだった。自分がかわいいから、自分の心が壊れないように、人は自分の心を偽る時があるでしょう？『壊していいんだ』って、その時初めて思った。絶対に泣かないヤツの目が、どんどん赤くなっていくのを見て、『この人は私と同じ気持ちなんだ。。。この人と出会えてよかった。』と本当に思いました。私はヤツの前でずーっと笑顔でいたの。私の笑顔を覚えていてほしかったから。私もヤツの笑顔を覚えていたかったから、「笑って」ってお願いしたけど、ヤツは作り笑いもできなかった。。。つっても、２週間で元に戻っちゃったんだけどね。でも、あの頃は本当につらかった。自分の気持ちをいっぱい我慢してたから。ヤツも同じだと思う。今、会って笑って話せるのがウソみたいです。こうゆう未来になるとは思わなかったけど、それを創ったのは自分とヤツ。同じ気持ちだから、今があると思う。だから、いろいろあったけど、ってゆーか、今もいろいろあるけど、悔いはないんだ。自分の気持ちを我慢したけど、ヤツに思いっきり飛び込んだから。ただ、腫瘍が心配なだけ。今も痛いって言ってる。砲丸投げのオリンピックの女子選手がガンで亡くなったでしょう？良性の腫瘍と診断された３ヵ月後に悪性になってたからね。今はムリして働いてないけど、心にムリをしてるし、ちょっと会わない間にあんなに大きな腫瘍ができてて、２９歳であんなに大きな腫瘍が悪性になったら、あっという間に内臓に転移するでしょう？ヤツが舞い上がるから言ってないけど、私ね、自分が最期の時よりも、ヤツが最期の時に一緒にいたいの。強気になるとかじゃなくて、私が苦しむ姿を見せたくない。私が苦しむ姿を見て苦しむヤツを見たくないの。これってやっぱ愛なのかな。。。ヤツはなんで今も私を大切にしてくれるんだろう。それも愛なのかな。。。「最近ウツの人が多いけど、キミは大丈夫？」なんてヌカシやがって、「それはアナタでしょ！ウツは自分の心にウソをついてるとなるんだよ！」って言ったら、「うん。。。」って黙っちゃってんの。わけわかんないけど、傷つくことを恐れずに素直でいつづけて、私は明日、今日よりも幸せになる！ありもミッキーも明日、今日よりも元気になる！
★２００６年８月１３日(日)★
ありは睡眠薬がどんどん効かなくなってきています。効かなくなってきてるんじゃなくて、痛さが増してるんだと思う。睡眠薬が切れてると、「痛いよ～！」と言い始めて、上半身が縮んでビクビクと動くの。要求する声も最近は小さくなってきて、体力が落ちてます。苦しんでほしくないから睡眠薬を投与するけど、ただ最期の時を待ってるみたいで、それしかできなくて、悔しいです。。。ありもミッキーも、明日は今日より元気になる！私も、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年８月１０日(木)★
現在、ＰＣのメールの送受信が出来ない状況です。もしメールをいただいていても、来週の月曜日までは見れないので、お返事がおそくなります。ご了承ください。急ぎの連絡があれば、携帯へメールください。
ありは抱きかかえても首がダランとなってしまう状態なので、本当に寝たきりになってしまいました。ありが走ったり歩いたり、ダダをこねて騒いだり、お座りしてる姿を、私は忘れてしまいそうで怖いし悲しいです。。。ありは、寝返りを打ちたい時、鼻がつまって苦しい時、ノドがかわいた時、オムツがしめって気持ち悪い時、この４つのどれかが生じると起こされます。昨日は最近調子が悪いミッキーを動物病院に連れて行ったら、検査の嵐で、検査だけで６万円もかかりました。例の近所の動物病院だけど、あの先生、本当に検査好きと言うか、金儲け主義で、信じられない。昔のありと同じく、腎臓も肝臓も副腎ホルモンも機能してないそうで、あのお高い薬を今度はミッキーが飲む番になりました。もう、ありに近寄ろうとしないミッキーですが、最近、ありが寝てるそばにいるの。ちゃんとありが見える方向に向いているんです。まるで見守ってるみたい。ミッキーもありを頼ってありにお世話になったから、お礼の意味もあるんだろうし、心配で見守ってるんだと思います。 ありもミッキーも、明日は今日よりも元気になる！私は、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年８月８日(火)★
唇の感覚もないみたいで、上の犬歯と下の犬歯に唇をはさんじゃうから、左側の上唇が膿んじゃいました。最近は右側の上唇もはさんじゃう時がある。牛乳か水を与えても、口からダラダラこぼれる時が多いです。水を飲む時やご飯を食べる時は、こぼした物から食べるほど、ものすごくきれい好きだったありなのに。。。睡眠薬で眠ってるのに、たまに体がビクッとして、硬直するから、相当痛いんだと思います。苦しそうな顔をしてないのが、本当に救いです。できれば、苦しまないで、眠ったまま、旅立ってほしい。ありと私の絆がなくなることは絶対にない。断言できます。 ミッキーも最近調子が悪いんです。いつもボスの座を狙ってたけど、いつもありを頼っていたし、結構仲が良かっですからね。ありの悲鳴の意味がわかるのはミッキーだけですから、ショックなんだと思います。 話は飛びますが、すっとぼけたお方とは、会わなくても話さなくても、以前よりも今の方が心の絆を感じます。とても強くね。だからお互い、一緒にいるとラクなんだと思う。 ありもミッキーも明日、今日よりも元気になる！私は明日、今日よりも幸せになる！
★２００６年８月６日(日)★
あまりにも痛々しい悲鳴なので、昨日からありに睡眠薬を飲ませています。痛くて叫んでばかりいるから、ノドがすぐかわくし疲れるし、ありは痛くて眠れない状態になってしまったので。。。プロテインを与えるのも、昨日からやめました。体に栄養素を与えると、体は元気になるけど、痛みを余計に感じてしまうから。。。もう牛乳と水しか与えてません。睡眠薬を飲ませていても、鼻はすぐつまるし、ノドもかわくから、１～２時間ごとに起こされるんですけどね。人を介護する時もそうだけど、動物は生命が尽きる頃になると、水も飲めなくなって、ただ生命が尽きるのを見て待っているようで、複雑な心境になります。ありは子犬の頃のような小さな顔になっちゃって、子犬の頃のようにスースー眠ってます。その顔を見ていると、言葉も出てこないです。ただ、苦しみを与えたくない。それだけです。
すっとぼけたお方に対しても同じような気持ちです。私と一緒にいる時は、よく話すし楽しそうだし、ベタベタして甘えてくる。でも私は、ヤツに幸せになってほしいの。苦しめたくないんです。私と一緒にいて楽しそうなヤツを見てると、『どうして？』と思うし、かわいそうになる。私もヤツと一緒にいると楽しいし、ずーっと一緒にいたい。でも、だから、自分から連絡しないって決めたんだ。ヤツは今も私を好きで、私もヤツを好きだから。ヤツが今、どう思い考えてるかわからないけど、ヤツもそう思って私に連絡しなかったのだと思います。本当は今でも心配なんですよ。そばにいて、助けて支えてあげたい。あんなに大きな腫瘍が右の太ももにあって、いつ悪性に変わるかわからないんだもん。ヤツが決断し、私も同じ決断をしたのだから、ヤツがガンにならないように、今の私は祈ることしかできない。私は明日、今日よりも幸せになる！ありは明日、今日よりも元気になる！
★２００６年８月５日(土)★
一昨日から悲鳴に近い叫び声を出すようになったありですが、昨日はすごかったです。３０分ごとに起こされました。昼間も夜中も関係なく、すーすー眠ってるのかと思うと、突然悲鳴をあげるんです。長いと３０分ぐらい叫んでる時もあります。昨日の夜は『不安と恐怖があるのかな』と思い、自分が眠るまでずっと触ってましたが、ありは賢い犬だから頭が大きかったのに、四肢がマヒした時に脳が陥没したのだと思いますが、後頭部がすごく小さくなってしまい、私の左手では半分も回らなかった首周りも、すっかり細くなり、後ろ足を動かせなくなってしまったから、プリップリのおしりも、ものすごく小さくなってしまいました。あんなに細い首じゃ、頭を支えることはムリです。私の左手で首周りがつかめちゃうんだから。。。脳が萎縮してしまったから、記憶とかも薄くなってしまったでしょうね。。私が帰ってきても、「おかえり～！」と喜んで出迎えてくれたり、おかえりのチューをしてくれることは、寂しくて悲しいけど、もうないだろうなぁ。。。。２度と病院には連れて行かないけど、ガンになってるのかもしれないです。動けないせいもあるけど、急激にやせてしまって胴回りもホネホネだし、叫び声は不安や恐怖から出るものではなく、痛いんだと思います。すごく苦しそうではないけど、昨日は暑かったせいもあり、呼吸も荒く、今まで聞いたことのない叫び声でしたから。。。手術した後も当然痛いわけですが、その痛さとは違う痛さなのだと思います。手術した後は痛そうだけど、無言だったもん。。。私はできる限りのことはしてるつもりだけど、苦しむのを見てるのはつらいです。顔は穏やかなままだから、まだ救われるけど。。。私の部屋は完全に、集中治療室になってしまい、完全介護の状況です。「愛してるよ。いつも一緒にいるから、心配しないで安心して。一緒にいるから怖くないよ！ありもずっと一緒にいてね！約束したでしょう？」と、毎日寝る前に、ありの耳元で必ず言って、私がありにチューします。ありは明日、今日よりも元気になる！私は明日、今日よりも幸せになる！
★２００６年８月４日(金)★
相変わらず、声だけはやかましいので、１時間ごとに起こされます。ありの目はほとんど見えないらしく、人の気配がなくなると、超心細くなるみたいです。もう頭を支える力もないから、１日中のほとんどを寝てすごしています。なので、「寝返り打たせて～！」という要求も最近は多いです。夜中要求する時は私が起きないから、一生懸命に前足だけで方向転換してるらしく、起こされるとありの顔が私の顔の隣にあるの。本当にやかましいです。こんなにやかましいってことは、ボケが入ってきてるんでしょうね。声は元気だけど、鼻はすぐつまるし、どんどん体が細くなってるんだ。。。ミッキーも最近元気なくて、ありのこと、気にしてるのかなぁ。。
マメに連絡してくるすっとぼけたお方から、連絡がこないんです。だから予定が立てられなくて困ってるけど、どうしても必要でない限り、自分からはもう連絡しないんだ。私は何もお願いしてないし、頼んでもいないし、「連絡するから」って言ったのはヤツですし、計画したのもヤツですから。私が追っかけてるってヤツは既に思ってて、自信満々なんですけどね。でも本気でそう思われちゃったら、韓国ドラマよりもすごいことになりそうだから。それにさぁ、なんか、また、わざとっぽいじゃん？私に追っかけさせようとしてる気がするんだよねー。狩りをするためにワナをかけてるってカンジがするの。だって、どう考えたって、連絡する時間ぐらいあるはずだもん。約束したのはヤツなんだし。時間がなくなってきたら、わざとワナにかかってもいいけど、今の私は何も我慢してないし、待ってないし、ちょっと面倒っちくなってきちゃいました。私の顔の５ｃｍ手前まで自分の顔を近づけてきて、ニヤニヤしながらにしても、「僕が責任取らないで何かしたことある？！」なんて、よく言えるよね～。。。ヤツは韓国ドラマが大好きなんだけど、『見てて自分のこととか、何も思わないのかなぁ～』と、いつも不思議に思います。私は、悔いなく楽しくテキトーに♪だから明日、私は今日よりも幸せになる！ありも明日、今日よりも元気になる！
★２００６年８月２日(水)★
目薬をさすようになってから、目は少しよくなりました。随分前から右目の上のちょっと内側にできてるオデキから目ヤニは出てて、その目ヤニが少し固まって出るようになったので、鼻がつまる、つまる！鼻がつまった時のありは夜中でも絶叫します。犬だから鼻呼吸ができないのは不可解だし苦しいでしょうけど、マジでうるさいの！目ヤニを取った後は、オデキから血が出るんですが、目薬のおかげで血の量も少なくなりました。目薬１本２１００円なり～。もう舌を自分で出すことができなくなったので、栄養分は牛乳にプロテインをまぜたものだけ。あとは水分補給のための水。でもプロテインが効いているのか、声がもっと大きくなって、しかも、最近はトーンが同じになってきたので、ありが何を要求してるのかわからなくなってきました。とにかく、うるさい！激しくうるさいです。 声で要求をしないミッキーは小型犬だから、子犬の頃から家の中での排泄を許していて、ウ○チをしたい時はベランダに行くんです。「ウ○チ～！」と、窓を前両足でガリガリするから、窓を開けてあげるんだけど、夏のベランダはとっても暑いから、体は家の中で、鼻を外に出しただけで、「マジ超暑！」ってカンジでパスしちゃうの。先日、ミッキーの肌が全身まっかかになっちゃって、食欲もないし、あわてて動物病院に連れて行こうとしたら、外に出たらとっとと帰ってきて、みるみるうちに肌は元どおり。ただ単にウ○チを我慢してただけでした。単純なヤツ。。。ありは明日、今日よりも元気になる！私は明日、今日よりも幸せになる！
★２００６年７月２９日(土)★
ありの右目は半分ぐらいしか開いてないし、白目は充血してるし、本当に痛々しいし、鼻はガビガビです。でも、声は元気なんだよねぇ。。。ミッキーは、ありのそばは通るけど、ありのそばに自ら行かないし、ありの座った場所に絶対に近寄りません。ミッキーはありを心配してるのかどうかわからないけど、何かを感じてるのは確かですね。犬は臭いに敏感だから。。。暑くなってきたから、最近は夜中に２時間ごとに起こされます。「ノドかわいた～！」って。動けないからしょうがないんだけど、その声は元気で、マジでこっちが倒れそう。。。関係ないけど、「めちゃイケ」続行は本当に嬉しい♪だから、ありは明日、今日よりも元気になる！私は明日、今日よりも幸せになる！
★２００６年７月２６日(水)★
ありの目ヤニのようなウミの原因はわからないけど、目の中で出血してることがわかりました。出血を防ぐために目ヤニがたくさん出て、鼻にも回るのだと思います。出血してるから、私が歯医者に行った後、同じ臭いがしたんですね。ありが突然入院した時からお世話になった動物病院の先生は、絶対に何を相談しても「診察しないとわからない」しか言わないのですが、子犬の頃から今もお世話になってる動物病院の先生は、今のありの状態を知ってるし、連れて行かなくても症状を言うだけで薬を処方してくれるので、止血止めのような目薬があるかどうか、明日聞いてみようと思います。高齢の先生なので手術とかはムリだけど、触診して問題がないとお金取らなかったり、動物のために診療してる医師ってカンジで、本当にいい先生なんだ！ ありは動けないから、「ノドかわいた！」とか、「気持ち悪いからオムツ取り替えて！」とか、夜中に２～３回起こされます。飼い主の身体がもたない。。。
私が大好きな香取慎吾さん♪大好きな理由は、自分を持っていて、身体も心も大きくて強い、どストライクの、もろタイプだから♪某雑誌のインタビューで、「ピンチは好きです。僕はピンチでもアタフタしない。冷静にどう乗り切るかを考えるのが好きなの。」と言ってました。かっこいー！！！ で、昨日の続きなんですけど、自分からネタをバラしたり、ヤツは本当にすっとぼけてるよね！すっとぼけてるのにミョーに素直だから、収拾つかないんですけどね。。。考えないって決めたから、すごく気がラクになったけど、『えっ？なになに？どーゆーこと？』と思う疑問は、やっぱある。でも、結局は自分のことなんだから、相手や他の人がどう思うかじゃなく、自分がどう思うかでしょう？思うから決めることができるんだし。『今、自分が楽しくて気持ちいいことをしていたい』と、学生の時のような考え方に戻ってしまいました。学生とは違い社会人だから、今はいろいろな責任があるし、それはもちろん責任を持って行動しますが、『明日のことや３０秒後のことなんて、どーでもいいや。今が楽しければいいじゃん！』と。。。あ、福岡のお方とは全然違いますから！でもちょっと、自分もヤバいのかな。。。一緒にいると安心するし、テンポが合うし、心地いい。これって重要でしょう？他の人にとっては冷たい人だとしても、私には優しい人だから、利用するとかされるとかじゃなく、『面倒っちいなぁ～』と思うまでは、このままでイイや。適当？ でも今は、考えるほうが面倒っちいし、意外に適当って、重要で難しいんだよね。関係ないですが、以前からそうなんですけどね、すっとぼけたお方は、わざわざ私に向けてオナラをするの。くっさいの！くっさいのは別としても、普通しねーだろ！だから、明日は今日よりも、私は幸せになる！ありは明日、今日よりも元気になる！大丈夫、うまくいくよ♪お気楽に笑って、毎日悔いなくテキトーに生きよう♪
★２００６年７月２５日(火)★
ありは、人間だったら『潔癖症？』と思うくらい、超きれい好きでした。最近は「ノドかわいた～！」と訴えても、自分で水を飲むことが少なくなったけど、口の下の首は水でびちゃびちゃでも何の気にもしないし、昨日は、耳の外側が汚れていました。中はきれいだったので耳ダレではないけど、今までなかったのに。。。うまく身体が動かせないから、『その体勢で眠れますか？逆に疲れませんか？』と思うような、ヘンな格好で寝てる時も多いです。いろいろな要求を結構するので、すっかり弱ってるわけではなく、生きる気力はあるし、感情表現も思いっきりするので、この夏を乗り切れる！イヤ、乗り切る！鼻の穴がつまるのだけは、早く治ってほしいです。動けないからしかたないけど、ありはどんどん甘えん坊になってます。でも、子犬の頃から自分の時間を大切にする犬だから、ありの意図しないことを飼い主がしようとすると、「ほっといて！」って、今でも怒られる飼い主です。
ＳＭＡＰの「夜空ノムコウ」の、『君に話した言葉はどれだけ残っているの？僕の心の一番奥で空回りし続ける』の歌詞が、以前は頭の中をグルグル回ってましたが、私が話した言葉は相当残ってるってこと、それ以上のことがわかったから、嬉しかったし心のモヤモヤも取れたけど、『あの頃の未来にボクらは立っているのかなぁ？』の歌詞が、最近は頭の中をグルグル回ってたんですが、もう考えない！いろいろ考え出すとキリがない問題ないし、バカバカしくなってきた。目的を持って未来を考えるのは計画性があっていいことだけど、目的もなく未来を考えるのは意味がないですね。自分だけの問題でも、自分の考えは明日変わるかもしれないし、自分が明日どうなってるかなんて、誰も知らないんだもん。人は自分の未来への保守意識を持っているので、いいことが起こることよりも悪いことが起こることを考える生き物だそうです。だから、いいことが起きるとすぐに対応できず、『こんなにいいことが自分に起こっていいの？次にすんごく悪いことが来るかも。。。』などとマイナスの悪い方向へ考えてしまい、チャンスを逃がしてしまう人が多いそうです。でもね、すっとぼけたヤツですよ、ホント。。。関係ありませんが「荒波すっとんきょう」って知ってる？深夜番組だった頃の、かなり昔の「はねるのトびら」の全員出演する一発ギャグを披露するコントなんですが、ヤツはすっとぼけてるのが天然の時もあるし、わざとの時もあるから、そのコントを思い出しました。でも、あのすっとぼけ加減が、突っ込み担当の私にとっては、魅力っちゃあ魅力なんだけどね。。。やっぱり、やってみなきゃわかんないね。やっぱ私はやらない後悔よりも、やって後悔することを選ぶ！もちろん、自分を１番大切にしてね！ 私は明日、今日よりも幸せになる！ありは明日、今日よりも元気になる！ 明日がある！でも、明日のことよりも、今、この瞬間のほうが全然大事。だから、今が幸せならそれでいいじゃん！楽しく、笑って生きよう♪
★２００６年７月２３日(日)★
今日は湿度がすごく高いので、ありは元気がないです。右目の膿のような目やにもひどくなってるし、左の鼻の穴だけではなく、両方の鼻の穴がつまるようになりました。右目はもう、全く見えないと思います。それとね、ありの匂いじゃなくなってきてるの。。。この間、私は大嫌いな歯医者に行ったんですが、治療後は口の中が血だらけで気持ち悪かったんですけど、『この味、なんか嗅いだことがある。なんだろう。。。』と思ったら、今のありの匂いなの。尿は大丈夫だけど、内臓で出血してるのかもしれませんね。動けないけど、ありは身体がつらくてだるいと思う。でも苦しそうな顔はしていないから、本当にそれだけが救いです。ありは明日、今日よりも元気になる！私は明日、今日よりも幸せになる！
★２００６年７月２１日(金)★
ミッキーは元気なんですけどね、ミッキーは普通の犬なので、本能で動きます。ありは寝たきりなのに、思いつくと権力争いをありに挑み、ありにマウントして、私に蹴りを入れられる。今日、ミッキーが立ったまま私を見てたから、足の先でちょっとおなかを触ったら、足首を噛まれてしまいました。お仕置きして反省させるけど、ミッキーは放っておくとスネちゃうから、すぐに遊んであげるんです。だからミッキーはすぐ忘れちゃうんだよねー。。。でも、これが普通の犬で、ありは本当に特殊だと思います。 ありの体調も状態も変わりませんが、今日は私が帰ってきたら、喜んでくれただけではなく、足が動かないのに、立って私を出迎えようとしてくれて、尻尾まで振ってくれました！超嬉しかったー！！！立てないのに、気持ちはスクッと立って私を出迎えてるんですよ。涙が出そうになりました。 最近涙が出そうになるようなことが多いけど、『好き』のレベルもたくさんあるけど、たくさんあるから、選択をする時にどんなに迷って悩んでも選べるんだろうけど、『愛してる』のレベルもたくさんあるのかな。前に言われたことがあります。「僕とあり、どっちが大切なの？」って。。。私、答えられなかった。『どうしてそんなことを聞くの？』と思って、何も言えなかったです。信じてるけど、信じるのが怖いって思ったのは、初めてです。私は、相手の立場になって考えて自分を犠牲にするタイプだけど、こんなに深く相手のことを考えたのも、初めてです。自分のことをあまり深く考えない私だけど、信じるのが怖いって思う理由を考えてみた。それは、私にとっては未知の世界だし、自分自身と自分の家族が大切だから。。。これが今日の私の答えです。明日以降のことは、わからない。誰にもわからない。だから、どんなにくだらないことでも、一瞬一瞬の小さな決断が大切なんだよね。自分の小さな決断の積み重ねが、自分の未来を作っていくんだから。私は明日、今日よりも幸せになる！ありは明日、今日よりも元気になる！うん♪
★２００６年７月２０日(木)★
昨日ね、私が帰ってきたら、久しぶりにありが反応して、私が帰ってきたことを喜んでくれました！四肢がマヒしてからは私が帰ってきても無反応だったから、本当に、めちゃめちゃ嬉しかった！でもね、私が帰ってきたことが嬉しくて、私にチューしようとするんだけど、舌が出ないんですよ。。。ありはやっぱり舌も思うように動かせないようです。氷をほしがって氷を与えても、自分で噛み砕くけど、口の中には入れられません。動きたい時も要求しますが、後ろ足は動かないけど、前足は前を進む動きをするようになりました。でも前足だけでは自分の思うようには動けないので、たまに前足だけで動いて、ヘンな所で動けなくなって助けを求めます。前足だけでも動かしておいたほうがいいので、動きたいと要求した時は、私はありの腰を支えて、自分で歩いてるような意識を持たせます。食べたくても食べないので、口の中に無理矢理突っ込んでもいいんですが、それがありの負担になるとイヤなので、昨日から、牛乳にプロテインを混ぜてスポイトで与えています。動けないからどんどん筋肉はなくなるし、牛乳だけだと摂取できるものが少ないから。ありが心配だし、ほかにもいろいろあるけど、８月にやろうと思っていたことは止めました。いつやるかは、今検討中です。ありの生きる気持ちの強さと、時間の問題だと思いますから。。。犬は動物だから本能で生きるのに、ありは本能よりも先に感情が出るんですよ。だからみんなに「犬っぽくなくい！人間みたい！」って、言われるの。ありを介護するのは、正直、精神的にも肉体的にもつらいですが、感情が先に出る犬だから余計に、出来る限り一緒に長く生きていたいです。だって、ありの気持ちがわかっちゃうんだもん。。。ありは明日、今日よりも元気になる！私は明日、今日よりも幸せになる！
★２００６年７月１７日(月)★
ありは変わりません。目の前で食べると反応はするけど、口の中に入れても、出しちゃいます。水と牛乳をスポイトで与えています。前足で少しは動けるけど、後ろ足は全く動かせないから、自分で動いてヘンな位置になってしまい、「どうにかして～！」と言うことも多いです。だから夜中に何度も起こされます。オムツは寝る前に必ず取り替える大丈夫だけど、「のどかわいた～！」と「どうにかして～！」や「動きたいのに動けない！」と起こされます。介護するほうも体力的につらいので、本当に、老人介護と同じです。動けなくなってからは、私が帰ってきても認識できなくなり、反応がなくなりました。ほんのちょっと外に出ただけでも、私が帰ってくると大喜びしてたのにね。。。昨日は親友がありを心配してきて来てくれたのですが、目の表情が少し反応してましたよ。でも昨日から、また目に膿みたいな目やにが右目だけ出て、左の鼻の穴も詰まってしまいます。以前もあったからわかるけど、マジで身体の調子が最悪の時、鼻の穴がつまるんです。膿みたいな目やにもそう。 今日は雨だけど海の日。去年は晴れてたのになぁ。。。もうあれから１年か。早いものです。去年、「１年なんてすぐだよ！だからちゃんと考えて！」と言われたけど、本当にそうだね。環境が違いすぎるのは理由にはならない。私には一生懸命さが足りないのだと思います。すごく幸せなのに、決断できなかったんだから。。。でも明日は、今日よりも幸せになる！ありは明日、今日よりも元気になる！
★２００６年７月１５日(土)★
ありは変わらないです。。。今日は「おなかすいた！」って言わなかった。でも目の前で食べるてると食べたそうな反応はするので、ありが大好きなチーズパーガーを口の中に入れたけど、出しちゃいました。舌を動かす感覚も失われてるのかもしれないです。２～３口、口の中に突っ込んじゃいました。めちゃめちゃ暑いから、この暑さはまいるよね～。ありは家の中にいても夏は毎年暑がってたから、今は動けないし、かなりつらいと思います。少し前、私がある決断をする直前まで、ありは１０日間水しか飲めなくて、その時もやっぱり舌がマヒしてるようなカンジでしたけど、今回は四肢もマヒしてるからね。。。四肢がマヒしたのは７月１２日の火曜日の朝。ありは私に伝えたいことがあったのかなぁ。。。私は間違った道を選んでしまったのかなぁ。今、ちょっと迷ってます。。。でも、私は明日、今日よりも幸せになる！ありも、明日は今日よりも元気になる！
★２００６年７月１４日(金)★
ありは立てません。動けないの。手足が動かないの。立たせようとしても、前足は折れてしまうし、前足も後ろ足も、立ち方や歩き方を忘れてしまったかのようです。マヒしてるようです。寝たきり老犬状態です。たぶん、舌も少しマヒしてると思います。動けないからお散歩も行かず、ずーっとオムツをしていて、おしっこをすると気持ち悪いから、「オムツ取り替えて～！」と訴えます。水や牛乳はスポイトで飲ませていますが、昨日は食欲がなかったけど、今日おにぎりを噛み砕いて口の中に入れると食べました。本当に食べたくなかったら、吐き出しますからね。それに夜になったら、自分から「おなかすいた！」と言ってきました♪ チキンと白身魚を噛んであげたけど、足りないらしい。。。今のありは穏やかな顔をしています。近いうちに、ここに掲載したいと思います。私にとっては、それだけが救いです。今は何のストレスもないと思います。今まで私は本当に、ありに心配ばかりかけました。たくさんね。ありは私の心配をずーっとしてくれたから、残りの時間をゆっくり過ごしてほしいです。今のありは私の心配をしてないから、私の選んで進んでる道は間違ってない！つらくて、声を殺して１人で泣く時も最近はあるけど、でも大丈夫！ありが私を信じてるから。。。いろいろな理由があるけど、人は言葉でウソをつく。相手に期待させる言葉を言うのは、簡単なことだと思います。でも、行動や態度に自分の心にウソはつくのは、普通の人はできないよ。できるとしたら、弱っちい人か、自分のことしか考えてない人か、我慢しなきゃいけない状況なのか、詐欺師だと思う。ウソじゃなくても、自分のため、相手のために、話す必要のないことだってあるでしょう？過去や理由なんてどうでもいいの。今が大切なんだもん。今の自分が明日の未来の自分を作るんだもん。ありは明日、今日よりも元気になる！私も明日は、今日よりも優しく強くなって幸せになる！もちろん、感謝の気持ちと笑顔を忘れずにね♪
★２００６年７月１２日(火)★
今朝、ありはお風呂場で吐き、具合が悪くて私の所へ６時頃来ました。ありは左の口からヨダレがずーっとポタポタと垂れ続け、顔が左に傾き、立てません。動きたいと訴える声も、あまり聞こえないほど小さな声。でも呼吸が荒い。このままでは脱水症状になるので、スポイトで水を１０分おきぐらいに与え続けたら、黄色い胃液をたくさん吐きました。その後も立てないし、ヨダレは止まらないし、顔は左に傾いたままだし、心配で、ありの隣で「あり、ありがとう。でも大丈夫だよ、怖くないよ。いつも一緒にいるから。愛してるよ。」と、私はありに言い続けてました。目はしっかりしていましたが、私は行ってしまうのではないかと思って心配で、以前、血糖値低下した時のことを思い出し、ありの舌にはちみつを２回塗り、水を飲ませました。１０分後ぐらい、８時半ごろにやっと落ち着いて、呼吸もゆっくりになって安定し、私の枕に顔をつけて、ありはウトウトし出し、安心しました。でも、ずーっと眠ってて、やっぱり立てないし、水しか飲みません。立てないから水を飲みたい時に要求します。でも要求する声は、少し大きな声になりました。お散歩は行かず、オシメをしたままです。先日おふろに入れたのですが、最近はおふろの間も立っていられたのに、立ってられなかったんです。疲れたみたいで、おふろに入った次の日は、１日中眠ってました。今日はものすごく暑かったし、たくさん吐いたので、ありはすごく体力を使ったと思うので、回復するのに数日かかると思います。ずっとそばにはいられないし、そばにいれてもありは眠ってて、たまに起きるだけですから、数日は注意してありを見て、ありにストレスをかけないように努力します。それしかできない。病院には２度と連れて行きません。ありのストレスになるだけだから。 最近は夜のお散歩の時、ゆっくりだけど歩きたがるし、たま～にちょろっと小走りするから、昨日の夜、久しぶりにコンビニに連れて行ったんです。「そっちは行きたくない！」と、何度もしゃがんだけど、腰を落としてるのとは違ったんですが、ありにとってはストレスになったのかな。本当にアホ飼い主ですね。。。Ｋ３先輩、見てる？私、後悔はないけど、今日は本当に泣きそうでした。私は前より、少しは強く優しくなったのかなぁ。もっと優しくなって強くならなきゃね！目に見えないものは本当に大切だね。だから私は苦しくても愛を選ぶ。自分を幸せにするのは自分だし、自分の人生を作るのは今の自分だし、楽しく幸せな人生が生きる目的だもん！なんだか最近は短期間にいろいろあったから、精神的にもも疲れてきちゃったけどね。。。でも、ありは明日、今日よりも元気になる！私も、感謝も笑顔も忘れずに、明日は今日よりも幸せになる！
★２００６年７月７日(金)★
ありは変わらないです。腰が突然落ちてしまうことも変わらないけど、今はまた、お散歩に行く時、ちょっとだけ小走りするようになりましたよ！今日は特に蒸し暑いので、ぐったりしてて、あまり食欲はないです。でも、大声で文句や要求をするので、元気ですよ！
アホ飼い主はありの霊感をかなり信頼しているのですが、最近、小さくても、たくさんの決断を私はしましたが、ありは変わらないので、私の決断に間違いがないことを確信しています。私にマイナスになるようなことを私が決断すると、ありは私を心配して、私のそばから離れないし、本当に元気がなくなりますから。。。邪気を感じるのかもしれないですね。で、私のそばにいて、邪気を追い払おうと努力して疲れて、元気がなくなるのかも。今のありは違うので、私は自分の人生にプラスになる決断をしたのだと思います。
私はやっと落ち着きました。「相手を傷つけたくない」って、本当は、自分が傷つきたくないだけなんだと思う。今までの私もそうだったし、これ、ビンゴじゃねー？やっぱねー、やってみなきゃわかんないですよ！この短期間で本当に実感しました。怖かったし、すごく勇気がいったけど、大切な友達を１人失わずに済みました。一瞬一瞬の自分の小さな決断が、自分の未来を大きく変えるんだなって、本当に実感しましたよ。自分の未来は自分で創るって、本当です。どんなに小さな問題でも、自分が望む幸せな人生のためには、自分の心にウソをつかない素直な決断力が必要であり、不可欠ですね。自分の心にウソをついたまま感情的に言動すると、自分が望まない人生を、自分の知らない間に進んでしまうと思います。自分からマイナスの気を招いて、マイナスの波に乗ってしまうんだと思います。後になって、『こんなはずじゃなかった。あの時、あーすればよかった。なんでしなかったんだろう。』と、過去を振り返ってグチグチ考えて後悔すれば、どんどんマイナスの人生になるのだと思います。小さなことでも一生懸命に取り組むのはとても大切なことで、本当に自分の運命が大きく変わると思います。今までもそう思っていたけど、今回の体験は私にとってものすごく大きかったので、今まで以上に一生懸命に生きて、自分の心に常に素直でいて、どんなに勇気がいることでも、苦しくても、やらないで後悔することは２度としません！これからは、いろんな世界を知って、もっともっと視野を広めて、思いやりのある強い人になります！ でも、ガンじゃなくて本当によかった。私は最悪の状況を考えていたので、本当に安心しました。ただ、腫瘍が大きいし、今は良性でも、いつ悪性になるかわからないですけどね。普通に座れなくて、痛いらしいし。。。今年も曇りですが、今日は七夕。私の彦星様は何処に。。。あのお方だったら笑っちゃうよね？！ 明日も感謝の気持ちと笑顔を忘れずに、今日よりも幸せになります！
★２００６年６月２２日(木)★
ありはまた、歩けるようになりました。食欲はそんなにないし、夜はオムツ生活が続いてますけどね。もう湿度が高くなっているから、夜だけオムツ生活なのです。基本的にほとんど寝てますけど、まだ遊び心もあるし、大声で文句も言うので、まだ大丈夫だと思います。
今日の夜中というか、明日の朝は、日本は最後のブラジル戦で、日本代表ジーコ監督が初めて使えることをしてくれますね♪それはもちろん、「おめーら、わかってんだろーな！」と、ブラジル代表に一言だけ言う攻撃です。でも、ブラジル人だって、英雄ジーコが率いる日本代表が一次敗退するのを、見たくないと思うんですけどねぇ～。。。そんなこと考えてる、やっぱりサッカーが好きなアホ飼い主ですが、ワールドカップを見てると、サッカーの試合には人の心や人生が表れるよな～、と本当に思います。私は２度と同じ間違いを繰り返さないって決めたの。相手の立場を考え、相手が大切だから、相手のために相手に嫌われるようなことをするのは、２度としません！相手を傷つけ、自分で自分を苦しめることになるし、相手の立場しか考えてなくて、自分の気持ちを我慢して自分の心にウソをついてるだけで、ちっとも自分のことを大切にしてないから。自分以上に自分を大切にしてくれる人は誰もいないし、自分を大切にできなければ、相手を大切にすることはできないから。だから、やらないで後悔するよりも、やって後悔する方を選ぶの。もう心にウソはつかない。男でも女でも突然、「もう会わない」とか「もう電話しないで」とか言う時は、心にウソをついてることが多い。それは何か理由があって、相手のためでもあり、自分のためでもあると思うのかもしれないけど、会ったり相手の声を聞くだけでも、『やっぱり自分はこの人を愛してるし、自分にはこの人が必要』と再確認してしまうから、苦しくてつらいんだよね。苦しいことから逃げてるだけなの。そう言われて引いたら、２人の関係は終わりだけど、お互いに本当に相手が必要だったら、電話がきても出るし、会いたいって言われたら会うよ。友達だってそうでしょう？相手が会いたいと言って、自分に時間があっても、会いたい人じゃなきゃ会わないでしょう？だから、やってみなきゃわかんないじゃん！相手も自分と同じことを思って、我慢してるかもしれないんだから。プライドやメンツなんて大した問題じゃないよ。やらなかったことを後悔し続ける方が恥ずかしいと思う。それでも相手がやっぱり会ってくれなくて、電話にも出てくれない時は本気だから、あきらめる。相手が元気で幸せでいてくれることを願ってね。。。私はそう思います。私はこれからもっと強くなる必要があるから、もっと優しくならなきゃいけない。思いやりがないと強い人にはなれないからね。お金がないと生きていけないけど、お金だけじゃ生きていけない。人生で１番大切なのは、お金じゃない。見えないことが１番大切。健康も愛も、大切なものは全て、目に見えないの。今日も悔いのない１日を過ごせたことに感謝します。愛してるよ！さっ、明日は今日よりも幸せになるぞ！おーっ♪
★２００６年６月１７日(土)★
サッカーの世界のお祭り、ワールドカップが９日から始まり、アホ飼い主も短期間の間にいろいろとありましたが、ありは安心したようです。東京はジメジメしてきたので、暑さとダルさで、ありは食欲が少しなくなり、最近はまた、突然腰が落ちてしまうようになりました。でも、私の決断によって安心してくれたから、よかったです。やっぱり私は、みんなに心配をかけても迷惑をかけないのなら、やらないで後悔するよりも、やって後悔する方を選びます。どっちにしても自分が決断するんだし、やってみなきゃ何も変わらないし、やってみなきゃわかんないじゃん。だから笑顔は忘れないし、明日も今日より幸せになります！
★２００６年５月２３日(火)★
ありは元気を維持しています。最近は、私が家に帰るとお出迎えしてくれて、「おかえり！」のチューを何度もして、私が家に帰ってきたことを喜び、私の手や腕をハグハグします。かむんじゃなくて、ハグハグ。でも、ありは犬なので、ハグハグされただけでも手に引っかき傷みたいな傷になってしまいます。だから私の手は、毎日傷だらけ。ありは嬉しくてやってることだから怒りませんけど、まるで子犬です。人間も年をとると子供のようになりますが、犬も同じなんですね。
地球上には人間が作った、たくさんの国があり、その中にはたくさんの民族があって、その民族と同じ以上の言語や習慣があり、想像できないような状況も多く、『世の中には、いろんな人がいるなぁ～』と、アホ飼い主は最近、切に思っております。同じ日本人でも、「こいつ、マジでバカなんじゃねーの？」と、ぶちギレそうになる人達もいるけど、世界を考えるとね、そんなヤツにぶちギレるのはくだらないなって思う。自分がもったいない。だから、自分にとってプラスにならない人のことなんて、どーでもいーです。マイナスのエネルギーをもらいたくないですから。笑顔を忘れずに、私はプラスをみんなに与える人でいたいし、もっともっと幸せになるんだもん！明日も今日より幸せになるよ！
★２００６年５月１９日(金)★
今日もありは元気です！でも、朝とお昼すぎ、２回も家の中でおもいっきり失禁したの。失禁前は少しウロウロしてたけど、「おしっこした～い！」というそぶりも、意思表示もなかったのです。。。だから今日からまた、ありはオムツ生活になりました。さっ、明日も今日より幸せになるよ！瞬間瞬間を大切にして、やって後悔したとしても、やらなかった後悔だけは絶対にしない！超前向きに生きる！
★２００６年５月１８日(木)★
ありが１０日間も水しか飲まなかったから覚悟をしてたし、動物病院の先生にも「飲ませなくていい」と言われたから、夏には欠かせないフィラリアとノミの薬を飲ませなかったんですが、超元気になったので、今日、２つの薬を飲ませました。でも今日はちょっと元気がない。私が帰って来たらお出迎えもしてくれたし、「おかえり！」のチューもたくさんしてくれたけど、あまり食欲がありません。なんか梅雨っぽい暑さだから、私もバテたし、ありもバテたのかな。でも、明日は今日よりも幸せになるよ！
★２００６年５月１７日(水)★
昨日、ありをおふろに入れました♪前回おふろに入れたのは２ヶ月前ですが、その前も、この日記を書き始めてからは、おふろの間、ありは立っていることが出来なくて、途中で座ってしまっていたのですが、昨日はしっかりと、ずーと立ってました。お散歩に行く時だって、以前のように小走りするようになりました。この日記を書き始める約２年前に悩んでいたことがあって、私は毎夜、１人で泣いてましたが、ありはそれを毎日見ててストレスになってしまい、突然入院になったんですが、今回も、アホ飼い主がある決断をして、ありは元気になったんですよ。アホとは言え飼い主ですから、飼い主の気持ちを察するのかなぁ。。。私が家にストレスを持ち込むと、ありもストレスを感じてしまうのかもしれない。そう思いました。ありは霊感が強い犬なので、何かを感じてて、私がした決断を望んでいたのだと思います。で、アホ飼い主は今日、また、新たな一歩を歩み始めました。よく考えて判断するのはもちろん大事だけど、瞬時の決断って、とても大事だし、どんな小さな決断であっても、自分の人生にとって大きいことが多いですよね。その瞬間に決断しないと運命が変わってしまう可能性だってあるのだから。明日も今日より幸せになるといいな。なるといいなじゃなくて、明日は今日よりも幸せになるよ！
★２００６年５月１６日(火)★
今日もあり先生は元気、元気！私を置いて行くのが、よっぽど心配なんでしょうね。しっかりしなくっちゃ。まだおふろに入れてないので、今日は入れてあげようと思います。
ここを今も見てる人は、ありや私を心配してくれる私の友達しかいないから、この場を借りて書きますが、私さぁー、本当にバカだよね。救いようのないバカなのかもしれない。なんで今も同じ気持ちなのか、信じているのか、自分でも本当にわからない。それが私のいいところでもあるらしいけど、私はいいところだとは思えないし、なんだろうねー。。。最近頭の中でよく流れる歌は、ＳＭＡＰの「夜空ノムコウ」なんだけど、あの歌の中の歌詞で、「キミに話した言葉はどれだけ残っているの？ ボクの心の１番奥で空回りし続ける」という歌詞がね、心に響いちゃって響いちゃって、泣けてくる。私がずーっと、そう思ってるからだろうね。あっちもそう思っているのかな。だったら、会って話したいよ。会ってちゃんと話さないと、２人共同じ想いで苦しいままだもん。立ち止まってるつもりはないし、あの頃は現在の自分が全然見えなくて、全く違う自分が見えてたんだけど、あの頃の未来にボクラは立っているのかな。でも、これがボクラの選んだ未来なんだよね。明日はどんな未来なのかな。明日は今日よりもステキで幸せな日になりますように。
★２００６年５月１５日(月)★
ありは今日、走って私を迎えてくれて、「おかえり！」のチューをジャンプしながら何回もしてくれました。一昨日はお高めの高級なドッグフードしか食べなかったのに、今日は普通のお安いカリカリのドッグフードを自ら食べました。よっぽど動物病院がイヤだったのか、薬が合わなかったのか。。。それとも、やっぱり、私がありを心配する以上に、ありが私を心配して「まだ置いて行けないなぁ～」と、心の底から思っている気がします。昨日は私の調子の悪くて、ありをおふろに入れられませんでした。後で入れてあげようかなぁ。。。とにかく、びっくりするほど、超元気。１０日間、水しか飲めなかったとは思えないほどです。もう予想がつきませんが、嬉しい誤算なので、私、早く幸せにならなくっちゃね！
★２００６年５月１３日(土)★
今日もありは「おかえり！」のチューを何回もしてくれて、ドッグフードを自ら食べました！ オムツでおしりがむれて、かゆそうなので、明日もありが元気だったら、ありをおふろに入れようと思います。
★２００６年５月１２日(金)★
右目から膿のようなものは出続けてて、ケイレンとまではいかないけど、ありの体がたまに小刻みに震えます。でも、今日もありは「おかえり！」のチューを何回もしてくれた！それに、マックのチーズバーガーを１／３ぐらい食べました！ 明日もありに「おかえり！」のチューをしてもらって、ありと一緒にごはんを食べる！ 私が幸せになる姿をありに見てもらうんだから、ありに気張ってもらって、私が幸せになるその時までは、ありに私と一緒にいてもらいます！ ありもきっと、私が幸せになるのを見たいと思うし、待ってると思うので、お願いします、神様。
★２００６年５月１１日(木)★
私が家に帰ったら、今日もありが来てくれて、「おかえり！」のチューをしてくれました！しかも、何回も！本当に本当に嬉しい！ でもね、今朝から右目から膿のようなものが少し出るの。気になります。目はほとんど見えてないけど、痛いのかなぁ。。。ありはすごく気を遣う犬で、家の中で歩いてても、コードさえも絶対に踏まない犬でした。ベタベタするのも好きではなくて、自分の時間を大切にする犬なので、３歳ぐらいに成犬なったころから、私が隣で寝ようとすると、うっとーしそうに起きて、どこかへ行ってしまう犬ですが、それは今も変わってなくて、目が見えなくなって鼻も悪くなってしまったから、私が隣で寝ようとすると、うっとーしそうに起きてキョロキョロした時、私にぶつかっちゃうんですよ。だから余計にうっとーしーのかもしれない。あ！もう１つ、超嬉しいことがありました！約２週間ぶりに、自分からごはんを食べました！チキンカツも！量は３口ぐらいだから、すごく少ないけど、２週間ぶりに食べ物を食べたんですよ。もうねー、っとに嬉しい！ 明日もありが「おかえり！」のチューしてくれて、私と一緒にごはんを食べてくれるといいな♪
★２００６年５月１０日(水)★
今日も水を飲みに行くけど飲まないありなので、注射器のようなもので、水と牛乳を数時間おきに交互に与えています。私が家に帰ってきて、私がありの目の前にいても、最近は私をじーっと見てる時間がかなり長いので、私がありのところへ「ただいま！」と言いに行くんですが、反応もイマイチ悪いありなんだけど、今日は違いました！私が帰ってきて、ありと目が合ったら、ありが私のところへ来て、「おかえり！」のチューまでしてくれました！昨日のチューは最後のチューじゃなかったー！！ めっちゃ嬉しいです。「おかえり！」のチューをしてくれたのも、超久しぶりでした。明日もありがチューしてくれるといいな♪
★２００６年５月９日(火)★
昨日から専用の注射器のようなもので、牛乳をありの口の中に数量、１日２回与えているんですが、ありは今日から、水を飲む量さえ減りました。マヒはしてないけど、舌をうまく動かせなくなってきてるんだと思います。でもね、私がそばにいたら顔を近づけてきて、突然「ペロッ」っと、チューしてくれました。すんごくすんごーく嬉しかったです！ありがチューしてくれたの、すごく久しぶりだったから。これがありの最後のチューじゃないことを、心から願っています。
★２００６年５月８日(月)★
ありは昨日の夜のお散歩で、外でも吐きました。だっこして外に出ると自分の足で歩きたいから降りたがるのは変わらないけど、一昨日より歩かなくなったし、２～３歩で止まるようになりました。何も食べてないから体力がどんどんなくなってるんですよね。今日、動物病院でありが吐く理由を聞いたけど、「診察しないとわからないけど、尿毒症になっているのかもしれません」と言われました。そして、「食べてないのだから、もう長くないでしょう」と。。。一応、哲学堂動物霊園のパンフレットをもらってきました。ありがいつ行ってしまうのかわからないけど、覚悟は出来てるつもりでしたが、そのパンフレットを見たら、ありは今、私の目の前にいて呼吸してるのに、いつかは行ってしまうと思うと、涙が止まらなくなってしまって、ありを抱きしめて「行かないで。私を置いて行かないで。」私はありを抱きしめたまま、泣きながらそう言ってました。ありはもう１週間ぐらい何も食べてないけど、苦しそうな顔はしてないんです。それが救いです。だから思い直して、「違う世界に行っても、いつも一緒だよ。私はありをいつも見てるから、ありも私をいつも見ててね。同じ世界に行ったら、また一緒に幸せになろうね。」そう言いました。ありは舌を使うのがつらいらしくて、舌を使いたがらないので、私にキスもしてくれないの。今までずーっと、「あり、チューして」と言うと、ペロンとなめてくれたのに、さびしいね。。。でも、まだ一緒にいてくれます。ありに出会えて、今も、今を一緒にいられることを、感謝します。自分にとって普通の生活が、今の一瞬一瞬が、幸せなんですよね。これはありが私に教えてくれた多くのことの１つです。
★２００６年５月７日(日)★
今日は早朝から、ありは吐きまくりでした。何も食べてなくて、水だけしか飲んでないのに。。。「気持ち悪いよ～」と言って近寄って来て、吐いて、の繰り返し。朝５時ぐらいから６時間ぐらい、そんな状態が続きました。ありは私を支えて守り続けてくれて、悪いことは何もしてないのだから、神様、ありに苦しみを与えないでください。お願いします。苦しみは私が全部負います。だから、お願いです。神様、ありに苦しみだけは与えないでください。
★２００６年５月６日(土)★
ありは５月３日(水)から、何も食べてません。水だけしか口にしません。でも、ちゃんと自分の足で立って、水を飲みに行きます。でも水の飲み方が全然違う。子犬のように、一口でほんのちょっとの水しか口の中に入りません。もう上手く口を動かせないのかも。たま～にだけど、食べ物の匂いで近づいて来る時があるけど、ちょっと匂いをかいだだけで行ってしまいます。おなかがすくと匂いだけで食べたくなるものなのに、４日間も何も食べてないのに、食べたいと思わないのかなぁ。。。おなかすかないのかなぁ。。。多分、口を動かしたり、飲み込むことが、イヤなんだと思います。昨日から、ありをだっこしてお散歩に連れて行ってますが、外に行くとプラ～っと歩きたがります。水だけで歩く力があるんだから、脱帽です。ありにはまだ生きる意欲があると、私は信じています。自分が朝起きたら、家に帰って来たら、ありが眠るように息を引き取ってる可能性大なので、出来る限り一緒に、ありのそばにいようと思ってますが、あまり近くにいると、うっとーしー顔をされて、行ってしまうの。微妙なんだよなー。暑くなってきたし、この先あまり長くないとわかっているから、シャンプーしてあげたいんですよ。野生動物だって水浴びをしたら気持ちがいいのですから。でも、今のありには体力がないので、子犬の頃からおふろが嫌いだからストレスになるし、おふろに入れたらありはかなり疲れてしまうので、入れてません。ありの耳はほとんど聞こえなくて、目もほとんど見えません。私が家に帰って来ても気がつかないし、気がついても私だと確信するまで、すごく時間がかかります。もう既に東京は暑いから、ありと一緒に今年の夏を迎えられるとは思えません。でも神様、もう少し、もう少しだけ、私の愛するありと、一緒にいさせてください。私のわがままな強欲だと、わかっています。でも今はまだ、私の愛、私の大切なありを、私から奪い取らないでください。お願いします。
★２００６年５月４日(木)★
今日のありは調子が最悪。昨日ほとんど何も食べてないのに、朝からはいて、ひどい下痢。今日は何も食べません。牛乳も飲まない。動物病院へ点滴をしに行くのはやめました。水は飲むけど、あり自身が食べるのを拒否しているし、何も食べなくても、このまま家でのんびり過ごさせます。私もできるだけ長くありと過ごせるように努力します。愛情を表現するのは人それぞれだけど、これが、ずっと私を守り支えてくれた、私の大切な愛である、ありへの、私の愛情です。飼い主として、いたらぬ点も多々あり、ありに悲しい思いをさせたり、つらい思いをさせたり、たくさん心配をかけました。でもありは、いつも私を見ててくれた。たくさんのことを教えてくれました。ありと出会えて長く一緒にいられたこと、本当に感謝しているし、私は幸せです。ありも私と同じように思ってくれることを願っています。神様、ありと私が、少しでも長く一緒にいられますように、そして、ありが苦しむことのないように、お導きください。ありに苦しみを与えるのなら、その苦しみ全部を、私に与えてください。
★２００６年５月３日(水)★
一昨日の夜、少し食欲がなくなり、今日から連休なので、昨日は念のために点滴を打ってきました。病院に１日中いるのはやはりストレスになるらしく、夕方家に帰ってきたら、ありは吐いてました。今日も食欲がないです。春から夏になる季節なので、気温が日々変わりますから、人間も体調を崩しやすい時期ですが、動物も同じですね。１日中病院で点滴を受けさせて、ありにストレスを感じさせるのは、飼い主としてもつらいことです。でも、何もしないでほうっておけば、どうなるかはわかってます。すごくすごく悩むところです。
飼い主は相変わらずアホなままなので、しょーもないこと考えたりして落ち込んだりしてるし、自分でも情けないですよ、ホント。忙しくてして考えないようにして、流れに身を任せようと思いますが、フッとした時にいろんなことを思い出したりして考えちゃうんですよねー。「私、どうしたらいいんだろう？」と考え始めると、自己嫌悪になって、凹みまくります。だから、これから、もっと自分の世界を広げるつもりです。それが自分にとっていいことなのか、正直わからないけど、今は忙しくしていたいから。ちょっと情緒不安定なのかもしれません。このままだとヤバい。ありのためにも、しっかりしなきゃ。「しっかりしなさい！」って、言われたし。。。「過去のこと考えても意味がないよ！」って言われたし。。。おっしゃる通りなんですけどね。そんなこと、どうして私に言えるのかなぁ。深いのか浅いのか、思いやりがあるのかないのか、よくわかりません。
★２００６年４月２９日(土)★
ここで書き続けるなら、いつかブログにしたいなぁ、なんて、面倒なことを思ってます。どっちにしても、すごく書きたくでも書けないことが、たくさんあるんですけどね。。。
ありは３日間続けて点滴を打って、やっと昨日の夜から通常の食欲が出ました。オムツはしてますが、動きもよくなったので、お散歩に行きたがります。家の中で大声を出してはしゃぐし、お散歩に行く時も、今日は小走りでした。全く歩けないどころか立ち上がれなくて、食欲が全くなかったのに、さすがに３日間続けて点滴したので、効果があったみていです。私はありのボスですから、私が好きな食べ物は１番おいしいと思っているので、今日はマックのチーズバーガーとアップルパイを、ありと半分ずつ食べました。この状態がどれぐらい続くかはわかりませんが、様子を見て、いろいろなことを考えて判断します。動物病院の先生にも言われたんですよ。「いつまでもつかわからないから、好きな物を食べさせてあげてください」と。ぶっちゃけ、随分前からそうしてるんですけどね。。。ありが食べたい時に食べたい物をあげてます。それが犬にとって不健康なものでもね。ちなみに、ありのためにこの１週間で１０万円使いました。ひゃーっ！
今日は私の親友が家に遊びに来ました。私に会いに来たんじゃなくて、ありが心配で、ありに会いに来ました。ありも彼女が大好きだから、いつも大喜びするし、彼女が泊まりに来ると彼女のそばで寝るんですが、ありはボケが出てしまっているので、あまり認識できなかったようです。歓迎はしたけど、喜んではいなかったので、彼女はショックを受けてました。さびしくて悲しい気持ちになるけど、人間もボケると家族までわからなくなりますからね。仕方がありません。
私には関係ないけど、今日からＧＷ！私には、すてきなことが待ってます♪神様が導いてくれるから。
★２００６年４月２７日(木)★
ありのご報告。先週前半までは、お散歩に出ると普通に小走りしてましたが、先週後半から立ち上がる時や方向転換する時、後ろ足がふんばれなくて、座ってしまうようになり、食欲が全くなくなったので、先週の木曜日と金曜日に２日続けて、久しぶりに点滴をしました。いつも点滴をした後には食欲も出るので、元気に回復すると思ったのですが、食欲が全然出なくて、今週は毎日点滴をしに行ってます。人間もそうですが、点滴は時間をかけて体内に送り込むので、点滴をする日は、ありは１日中、朝から夕方まで病院にいます。それで疲れるのもあるけど、食欲が全く出ません。ずーっと寝てます。水は飲みますが食欲がなく、ありは体がつらいと思うので、この状態が続くようなら、アホ飼い主は考える必要があります。生きるものには全て寿命があります。健康な状態だと、生きるために食欲はかかせません。それが全くないのですし、延命処置はしたくありません。病院の小さなケージの中で、身動きがほとんどできないまま１日中点滴を受けて、夜疲れて帰ってくるだけなんて、かわいそすぎます。家の中でゆっくりして、自分の好きな時に動いて歩いて、安心して眠ってほしいです。少しボケも出始めてしまっているので、今はオムツをしています。私と出会って、私と一緒に過ごして、「幸せだった」と、ありが思ってくれたら、私も幸せです。でも出来る限りのことはしますよ、もちろん！ありは私を、ずーっと見守って支えて助けてくれたんですから。
愛はお金では買えません。お金で買えないものこそが尊いもので、１番大切なものです。愛は何にも代えることはできない。どんなに離れてても会わなくても声を聞いてなくても、本当の愛は変わらないと思います。私はアホですから、そう思ってるし信じています。決断するのは自分だし、すごく強い意志をもって決断をすれば変わると思いますが、生きるものの歩む基本の道は、ある程度決まっていると思います。生まれた時にそれぞれ使命や役割を持って生まれてくると思っているからです。私はキリスト教徒ではありませんが、神様はいつもそばにいて導いてくれていると思っています。自分の希望と反することが起きるのは、これからもっといいことがあるから、神様がそう導いているのだと思います。だってね、そう思わなきゃ、やってられないんだもん。私は弱っちくて甘ったれなので、もうちょっと強くならなきゃいけないと自覚しています。だからこそ、自分の心にウソだけはつかないように努力しています。自分を大切にしなきゃ誰も大切にできないし、誰も大切にしてくれないと思います。愛されることを望むのなら、まずは愛さなきゃ。でしょ？ありは大切な私の家族です。家族ではないけど、家族のように大切に思っている友達もいるし、愛してる人がいます。長く会えないのはもちろん寂しいけど、その人が誰とどこで何をしてても、私は気になりません。この想い、これは愛だと思う。でもねー、世の中にはどうにもならない、いろいろなことがあるんですよ。私が知ってる世界なんて狭い。納得できない不条理なことが、世の中にはたくさんあります。で、精神的にかなり落ち込んで、突然泣いたり夜眠れなくなったりしてましたが、今はやっと落ち着きました。少しだけだけど、悟りを得た気がします。無理しなくていいってことがわかりましたし、現状を受け入れたり、流されることも必要なんですよね。私の未来、どんな人に会って、どんなことが起こるのか、楽しみです！だって私は幸せになるんだもーん！神様がそう言ってくれたんだから、絶対に、めちゃめちゃ幸せになりますよ♪ めちゃめちゃ幸せな私を、ありに見てほしいし、ありも私と一緒に幸せになってほしい。だから、ありにはもうちょっと気張ってもらわなきゃ！
★２００６年１月５日(木)★
あけまして、おめでとうございます！去年はどんな１年でしたか？ ありはたま～に点滴を打つこともあるけれど、新年と、そして、１月２日のお誕生日を、元気に迎えることができました！ありがとうございます。今年も、ありと出来るだけ長く一緒にいられることを願っています。ありのお薬代のためにも、今年もアホ飼い主は働きまっせ～！
ついでに書くと、今日は母上のお誕生日です。お誕生日、おめでとう～♪急性胃潰瘍から生死をさまよい、よくぞこらえて復活してくれました。ありがとう！
アホ飼い主は、去年はたくさんの出会いや再会がありました。多くの人に元気や強さをもらいました。でも、誰にも相談してないこともあるし、少しオトナになれたのかな。今までは友達にすんごく支えてもらってました。心配をかけるかもしれないけど、今年は１人立ち出来るように強くなって、自分の気持ちに素直になって、自分で判断し決断します。やらない後悔よりも、傷ついて苦しくても、やって後悔した方がいい。自分の気持ちに逆らって、相手のためや自分のために、もう逃げないことにしたから。それが自分を大切にすることだと思った。想いって、人が想像している以上に、はるかに強くて重くて影響力がある。それを良い方向に導くのは自分自身だし、そうやって自分が自分の人生を作って歩いていくのだし、やってみなきゃ、どうなるかなんて、誰にもわかんないじゃん！だから私は、やってみる方を選びます。楽しく笑って毎日過ごしたいし、人はお金がなくても生きていけないけど、愛なしでも生きていけないから。それに愛は、そう簡単に手に入らないでしょ？与えても与えられなかったり、与えられても与えなかったり、お金でも買えないし、縁とタイミング。もし私が、とんでもない道に行きそうになったら、その時は助言してください。
去年はステキな１年だった。今年はもっともっとステキな１年にします！新しい世界も切り開きます！ 本年もご指導のほど、よろしくお願いいたします。
★２００５年１０月７日(金)★
日付を入力してびっくり。随分書いてなかったんですね。ありは副腎ホルモンだけでなく、甲状腺の数値がひどくなり、毎日お薬を８錠飲んでます。黄だんもひどいです。心臓の状態は変わらないけど、血糖値が通常に戻り、今はインシュリン投与をしてません。が、数日前から何も食べなくなり、歩けないどころか立てなくなりました。ふとんの上で２回おもらしもしました。それでもありは外でしか用を足さないので、お散歩は台車に乗せて行ってます。人間もそうですが、食べる欲がなくなるのは命の終わる時。アホ飼い主はもう覚悟を決めてますし、これ以上私が出来ることはない、と自負しています。やはり人間もそうですが、入院をさせるとまず精神的に弱くなってダメージが大きくなるので、ありはもう２度と入院はさせません。家でのんびりしたまま、悔いのない犬人生を終えてほしいし、人間は犬を選べるけど、犬は人間を選べないので、犬に生まれてアホ飼い主と一緒にいてよかった、と少しでも思ってほしいし。
あまりにも食べないので、そうなると心臓に負担がかかってしまうため、お薬を飲ませられません。で、今日、動物病院に台車に乗せて連れて行ったら、ありを一時的に病院にあずけ、点滴を６時間かけて投与しました。あずけた時、先生に「もう覚悟しておいてください。ここまで生きているのは、飼い主が一生懸命お世話をしたからで、そこまで世話をする飼い主はあまりいませんよ。とっくの昔に死んでますから。」と言われました。まぁーねー、ありが突然入院してから１年半、２００万ぐらいのお金をありのために使ってますし、お金だけじゃなくて、介護し続けてますから。だって、家族だもん。当たり前のことだと私は思います。お金がないと出来ないけどね。おかげで貯蓄はありませんが。。。そんなことを動物病院の先生に言われ、ダビにする時の相談などもしたわけです。本当にありは力が尽きそうなカンジでしたから。でも６時間の点滴が終わり、迎えに行ったら、まぁ元気！すたすたと歩いて出てきました。もちろん、家まで帰る途中、何度か休憩をしましたけどね。人間も弱ってる時に点滴をすると、すごく体がラクになるって聞きますけど、ありもすごくラクになったらしい。「覚悟してください」と言った先生の立場もなく、先生は呆然とありを見送ってました。家に帰ったら、ものすごくおいしいお肉をあげても口にしなかったありが、ジャーキーをいきなり１０本食べ、その後ソーセージまで食べました。本当にびっくり。月曜日がお休みなので、念のため、明日も点滴をしに行きます。元気になったとはいえ、ありの１日分の食事量は、小型犬の１食分の食事よりも少ないですから。だから、ちゃんと覚悟はしています。ありがいなくなったら、もちろん寂しいし悲しいけど、私はパニックにはならないと思います。多分。。。
久しぶりに書いたので、アホ飼い主の近況報告でもしますか。お仕事は順調です。業界にもすっかり慣れました。いろんな人がいますし、常識が通用しない世界ですから、志を強く持ち、精神的に強くないと生き残れない世界です。なので、勉強させられる面も多いです。彼らの接し方や対応の仕方も、すっかり習得しました。プライベートで決断したことがありましたが、ちょっといろいろあって、今は保留中。自分を信じないと、他人を信じることは出来ないから、考えが自分の壁にぶつかって、頭が空っぽになっちゃった時、友達に相談して叱咤激励をいただきますが、私は信じてますし、自分が納得するまで保留中にします。数学の解けない問題や、自分の解析した数式が間違ってると、納得するまで問題を解き続け、先生にしつこく聞いてたタイプですから。納得しないで前に進んだって意味がないし、自分にとってのプラスにならないと思うんですよ。せっかく自分が成長できるチャンスなのに、何も習得できないもの。『敵は己自身に有り』でしょ？そして、どんな時でも、人に何と言われても、今、自分がしたいことで出来ることを一生懸命にする。じゃないと悔いが残るから。だから今は、一生懸命だけど保留中なんです。
★２００５年７月２９日(金)★
ホルモン検査の結果はまだですが、肝臓の検査結果が出ました。肝臓が悪くなっていたので、黄だんが出ていたようです。で、肝臓のお薬が増えました。かわいそうだけど、ありは薬づけですね。でも、飲まないとつらそうだし。。。人間でも見てるのはつらいのに、言葉を話せない動物が苦しむ姿を目の当たりにするのは、本当につらいです。ちゃんと面倒をみてるつもりだけど、飼い主なのに、自分の無力さを痛感します。めちゃめちゃ暑いし、地震は多いし、あり、いっぱい食べて元気になってほしいなぁ。。。これ以上太ったらダメだけど。
これ、誰が見てるかわからないので詳細は書けませんが、最近、環境の変化や、今まで会ったことのない業種やタイプの人達との出会いは多いとしても、それは慣れましたし楽しいです♪自分でも勉強してるし、他の人からも勉強させていただいてます。時間は自分で作るものだけど、興味の幅がすんごく広がってきてしまい、最近はＰＣを見る時間がないし、ＰＣを見る時間も惜しくて、なんだか忙しくって、すっかりアナログ化してます。なにかあれば助けてくれる、とてつもなく心強い人達ともお知り合いになりましたから、なにかあれば助けていただきます。【ネガティブ・優柔不断・自己中】、断言は出来ないけど、人はこのどれかに当てはまると、３つとも当てはまると思っているのですが、私の場合、このタイプの人、特に男性はパスなので、親しい人にこうゆう人は女性でもいません。何を言いたいのか、これじゃあ、さっぱり伝わりませんね。うーんとぉ～、自分がはっきりしてて優柔不断じゃないので、自己中じゃない人達と親しくなるのだと思いますが、去年のＮＨＫの大河ドラマ「新選組！」を観てても思ったけど、意外と私ったら古風。典型的九州男児と言われるタイプを通り越して、明治時代を生き抜いたような、『「黙って後から付いて来い」タイプの、強引と思えても、グイグイ引っ張ってってくれる男性が合うのかも』と、最近思い始めてる次第でございます。もちろん、思いやりのない人は論外ですし、出来れば、思ってることをちゃんと言葉で伝えてほしい。そんなカンジです。やっぱこれじゃあ、伝わらないか。。。
★２００５年７月２７日(水)★
ありは相変わらずなんですが、今日、血糖値の検査に動物病院へ行ったら、初めて黄だんが出ました。いよいよ危ないかも。今年もめちゃめちゃ暑いので、覚悟はしてます。黄だんが出ただけでなく、血糖値も相当高くて、ホルモン検査を明日します。食欲はねー、ドッグフードはあまり興味がなく食べないので、ご飯をあげています。暑いから食べないと、体力がなくなりますから。
最近、アホ飼い主は公私共に充実してきているのですが、本当に、すっかりアナログ化しつつあるので、ＰＣは２～３日に１回、ひどいと週に１回しか見れません。忙しいですが、時間は自分で作るものだから、時間がないというよりも、時間をかなり有効に使っています。自分のためにいろいろとね。アホ飼い主が充実してきたら、ありに黄だんが初めて出たので、ちょっとショックです。『「もう私がいなくても、この人は大丈夫」って、少しは思ったのかなぁ』と思ったからです。まだまだありと、ずーっと一緒にいたい！から、気張ってもらいます。ところで、今年の「２５時間ＴＶ」は観ましたか？評判はよろしくないですが、最後感動しちゃった♪今の自分を信じようと思ったし、自分を信じられる。だから、自信がついたってことですかね。ビミョーかなぁ。。。
★２００５年７月１３日(水)★
副腎ホルモンのお薬を結構長く飲んでいるので、血糖値の検査を定期的にしています。副腎ホルモンのお薬は、治すためのお薬ではなく、副腎を殺していくお薬だからです。昨日、今日、そして明日も血糖値の検査に行くんですが、今日までの結果、副腎ホルモンのお薬が効いて、血糖値が平常値よりも低くなってしまったのでインシュリンの投与はしてません。毎日するリトマス試験紙の尿検査は、昼間は大丈夫なんですが、夜はちょっぴりだけ反応するので、糖が出てるみたいなんですけどねー。ありの食欲は相変わらず少ないので、アホ飼い主の親鳥状態は続いています。
アホ飼い主の近況をちょろっと。このＨＰは本来サッカーのＨＰだったのですが、もう１年以上も自分がサポートするチームのサッカーを観てないし、選手も出入りが激しいし、試合を観てないのにあーだこーだ偉そうなことは書けないし、ちーっとも更新していないのでサッカーの項目を削除しなくっちゃなんですけど、時間もないし、今もほったらかし。まぁ、そのうち。プライベートなことはもう書きませんが、毎日楽しいのは変わってません♪新鮮な驚きも今も毎日あるし、勉強になります。そうそう！もうすぐ世界水泳！歌うのと同じくらい、泳ぐの大好き～♪自分の好きなことが上手い人って、惚れ惚れしませんか？私は歌が上手い人と泳ぐのが上手い人にクラ～ッとします。あ、サッカーが上手い人にもします。ぶっちゃけると、実は声フェチ＆おしりフェチです。声は太くてちょっと高めの声の人、お尻はプリップリの人♪「太ってる
or ポッチャリ系が好きなの？」ってよく言われるけど、実際そうかも。手がポッチャリしてたり、太ももが自分のウエストぐらいある人も惚れ惚れ♪でも、デブって言わないでね。やせてはいないけどデブじゃないよ。気を抜くとデブになっちゃうような人が好きなんです！（きっぱり！）結局は自分も体育会系ってことですね。
★２００５年６月３０日(木)★
昨日副腎ホルモンの検査をしました。一昨日の状態では、リトマス試験紙の尿検査は、完全に糖は出てませんでした。が、検査の結果が出るまで、副腎ホルモンのお薬も飲まず、インシュリン投与もしないないことになっていたので、昨日の夜は血糖値が高くなってしまい、動物病院の先生の指示により、昨日の夜はインシュリンを投与しました。で、今日、検査結果が出たのですが、副腎ホルモンはよくなってきたので、毎日飲んでいたお薬は週に１度になりました。尿は毎日２回、リトマス試験紙の検査でチェックしてますが、糖の反応がなくなるまで、インシュリンの投与は続けます。先週から突然めちゃめちゃ暑くなり、ありの食欲がかなり落ちました。暑い夏こそ体力が必要だし、ありは病気と闘っているのだから、健康な状態より、もっと体力が必要だと思うので、私は親鳥状態になっています。お散歩に行っても、夜も、人間が「だりィ～」と思うぐらい暑いから、ありは必要最低限しか歩かないんです。用が済むとさっさと＆とっとと家に帰ります。夏になると「夏の都会はヤだな～」と年々増して思います。花火大会はきれいだけど、アスファルトもコンクリートも昼間の暑さを夜に放出するし、どこの家でも朝までクーラーがんがんつけてるし、昼間だけじゃなく、夜もしゃれにならないぐらい暑いんだもん。アホ飼い主がそう思うのだから、病気と闘ってるありがだるく感じるのも仕方ないけど、体力を保って、去年よりも全然暑くなりそうな今年の夏を乗り越えてほしいし、ありに乗り越えてもらうためにアホ飼い主も努力するし、ありを大切にします！でもマジで、いー加減にしてほしいほど暑い。あー、泳ぎたい！毎日軽く３ｋｍぐらい泳ぎたい。
★２００５年６月２１日(火)★
昨日副腎ホルモンの検査をしました。副腎ホルホンのお薬を飲むようになって、ありは随分ラクそうだったんですが、検査の結果、ちーっともよくなってなかったので、お薬を飲む量が倍になりました。勿論、金額も倍。でも、リトマス試験紙の尿検査はすぐに反応し、糖の数値はよくなってきましたよ♪副腎ホルモンのお薬は副腎を壊死させる薬なので、飲みすぎは非常に危険なのです。なので、来週また検査。今月の検査費用だけで１０万ははかかりそうです。副腎ホルモンの検査は１回２万円かかるから。それに、動物病院に行くたびに初診料取られるし。ありは私の愛だから、お金の問題じゃないんだけど、そこの動物病院の先生に愛を感じないのよねー。他の病院と比べると、注射器だって１本２０円も違うんだもん！１日２回インシュリンを投与するから、１日２本の注射器を使い捨てるんだもの。１本２０円の違いは相当大きいですよ！お薬だって、違う病院でもらったら、全然安いんだろうなぁ。
★２００５年６月１８日(金)★
副腎ホルモンのお薬を飲み始めて、ありの血糖値はちょっとずつ低くなってます。インシュリンの投与量はまだ変わってないんですが、ダルさが少しは取れたようで、はしゃいだり文句言ったり、動きが活発になりました♪と言っても、もう蒸し暑いので、かなりしんどそうですけどね。食欲は相変わらずあるんです。きっちり制限してるのにちーっともやせないのは、やっぱりムクんでるのかなぁ。
自分がサポートしているイングランドのサッカークラブが２１年ぶりにヨーロッパの頂点に立ち、２１年ぶりの来日も楽しみにしていたのですが、来季のヨーッロパの大会出場が認められた事情により、来日が中止になりました。某サッカーサイトに久しぶりに行って、同じサポーター同士で一緒に観戦ツアーを企画したのですが、当然ながらそれも中止。顔も声も何にも知らない、チャット観戦は数回したことのある他のサポーターの方々とお会いして、一緒にやかましくスタジアム観戦するのを楽しみにしてたんですけどねー。でも１２月は来日するので、また企画してほしいな。去年までトヨタカップってのがあったんですが、そのトヨタカップが進化したような大会なんです。その頃になったら、他のサポの方と連絡を取ろうと思います。某サッカーサイトはやっぱり卒業することにしました。私は裏表がないタイプだと、自他共に認めますが、そのため、相手が見えないネットの世界だと、問題発言になってしまう危険性が高いからです。諸事情により、夏ぐらいからこの日記にも、プライヴェートなことを書くのはやめたんですけどね。これでも。。。今日のお昼はフジＴＶの福井アナに会いましたよ。って、そーゆーことを書くんじゃない！っていう話しなわけですよ。最近は睡眠時間が減ってますが、充実してると思います。毎日楽しいもん♪いーのさ、バカだから。なんだかね、ものすごい世界に私は入ってしまったんだなって、やっと感じてきました。遅い？売れてくるとさー、金銭感覚とかは完全に狂ってしまいますね、あの人達。２０万円のジーンズとかも普通に買うし。私は結構お高い車に乗らせていただきましたが、聞いたことのない車に乗ってる人もいるし。ボンネットが傷ついて修理に出したら、４００万もかかるなんて、普通じゃないでしょ。Ｆ１か？まぁ、それに近い車なんですけどね。月収を一般人と比べると、最低でも０が１つ違うから、マヒしちゃうのかもしれないけど、そう考えると、中居くんが染まらずに普通でいられるのは、実はすんごいことなんじゃないかなって思います。金銭感覚だけじゃないか。いろんな感覚ですね。遊び方、人との付き合い方、信用と信頼の重さ。つまりは常識。裏の世界との深いつながりとかも。って、これは関係ないか。一般人だったら、とんでもないことをして会社をクビになったら、その後どうしようって問題が少なからずあるけど、ないんですよね、そーゆーことが。売れるようになって生き抜くのはすんごく厳しいけど、甘い面もある。いい言い方をすると、認められればある程度のことは受け入れてもらえる。私は染まらない自信があるから大丈夫よ！何を言われてもいつもニコニコしてるから、ヘラヘラしてるように見られますが、どんな時も自分の意見を持つ、流されないタイプだから。亡き父の教育方針に感謝感謝でございます。それにさー、染まりたくもないし、染まるお金はありません。私は一般人だもの。
★２００５年６月１２日(日)★
インシュリンの再投与を始めて随分時間が経ちましたが、あまりにも血糖値が下がらないので、副腎ホルモンのお薬を昨日から飲み始めました。そしたら今日のリトマス試験紙の尿検査の結果がよくなりましたよ。書くのを忘れてましたが、この間ホルモンの検査をしたんです。以前は結果がわかるまで１週間かかっていたんですが、何かが変わったらしく、結果がわかるまで３日に短縮されました。その結果「正常です」って言われたんですが、実はギリギリの数値だったんだって。もうねー、本当になんだかなぁ～なわけですよ。血糖値が明らかに上がってるってわかってるんだから、最初から処方してくれりゃーいいのに。ここの獣医師、よっぽど自分の腕に自信がないのか、検査結果の数値だけに頼るんだもの。突っ込むと言い訳ばっかして、ひたすら自分を守り倒して逆ギレするし。このような人とはお友達にもなりたくないし、なれないし、私にはそんな友達はいませんが、お話ししてるだけで殴りたくなってきます。マジで。副腎ホルホンのお薬は毎日、１日２錠飲むのですが、元々お高いお薬なのに、お値段が倍になり、１錠８００円で、１日１６００円ございます。ありは他にも心臓のお薬１錠と腎臓のお薬２錠を毎日飲んでいるので、お薬代だけで１ヶ月約６万円かかり、検査を含めると１ヶ月１０万円かかります。笑っちゃうわ。だってもう笑うしかないでしょ。アホ飼い主の自業自得なわけだし。なんでも笑いで吹き飛ばせるほど強くなれればいいなー。そうゆう単純バカなキャラに思われがちなアホ飼い主だけど、まだそこまで強くないんだよねー。あー、情けねー。強くなりてー！
★２００５年６月４日(土)★
毎日２回インシュリン投与を続けてますが、あまりにもリトマス試験紙の尿検査の結果がよくならないので、近くの動物病院で血糖値の検査を週に２度行ってます。１日３回も行くので、ありりんもぐったりです。相当むくんでて、ダルそうだもの。今週は副腎ホルモンの検査もしましたが、大丈夫でした。インシュリン投与を続けてても血糖値が下がらないのだから、いつ何が起きてもおかしくない状態なので、覚悟はしています。食欲はあるけれど、歩くのが本当につらそうなんですよ。入院を再度勧められましたけど、入院をさせたら最後だと私は思っているので、入院はさせません。入院させるとありの精神的にもよくないし、ケージに入れられたまんまだから、肉体的にもよくないし、退院しても絶対動けなくなるのが目に見えてるもん。家にいればみんながいて安心するだろうし、好きに動けるしさ。今のありの状態だと、夏の暑さに耐えるのは厳しいかなって思っています。
約１０年ぐらい応援してるサッカークラブが２１年ぶりにヨーロッパの頂点に立ち、７月に２１年ぶりに来日して親善試合をするんですが、某サッカーサイトでみんなで一緒に観戦するツアーを企画していただいて、自分も参加予定です。チャットでは何度も一緒に観戦しましたけど、お会いするのは初めて。試合も楽しみだけど、顔も知らない皆さんにお会い出来るのも楽しみです。あまり変わらないように見えますが、私のテンションは少しは落ち着いてきましたよ。手の甲とか、背中にほくろがあるのよ。びっくりしちゃった。共通してるんですもの。目に果てしなく近い場所にあるほくろと、口元にある傷がとっても魅力的。もうねー、まいっちゃってます。さて、何にまいちゃってるんでしょーか。
★２００５年５月１７日(火)★
インシュリン投与量はちょっと増えてしまいましたが、その分、ありはラクそうです。様子を見て、少量ずつ投与量を減らしていこうと思います。以前お世話になっていた動物病院で注射器を買いました。明日の注射器がなくなってしまうので、別の注射器なんですけど、今使っている注射器は取り寄せてもらいます。人間の子供用の注射器です。インシュリンもなくなりそうだし、尿検査のリトマス試験紙もなくなりそうだし、そっちの病院で取り寄せてもらいます。だってね、注射器の金額まで違うの！お安い！ありえないでしょ。「注射器がなくなりそうなので、人間の大人用のでいいのでください」って言ったら、「じゃあ５～６本持ってきな」って、タダでくれようとするんですよ。今お世話になっている動物病院では、絶対にないです。ＧＷ前にありの尿検査が反応して、今お世話になっている動物病院に行った時、入院を勧められたんですよ。即答でね。ますます疑ってしまいました。ボッタクリだけじゃなく、医師ととして、人として、です。大学の先輩後輩だそうですが、この違いは人間性の問題だと思います。今お世話になっている動物病院の先生は、愛情をあまり感じないもの。
アホ飼い主はＧＷ中に２ｋｇ落としました。おいしい物を毎日のようにいただくので肥えてしまい、今後がちょっと心配になった次第でございます。ダイエットはしたことないし、一生しないと思いますけど、ジムに行ったりして運動するのは続けますよ。１人で行っても楽しいし気持ちいいし、自己管理の１つですしね。おかげさまでアホ飼い主は、結構しんどいですが日々かなり楽しく過ごしております。これ、絶対ありに伝わってると思う。自分が長年応援しているサッカークラブが来週、ヨーロッパ最高の大会で２０年ぶりに決勝に臨みます。嬉しくて大騒ぎするはずなのに、今も応援してるのに、それよりも自分の中で重要なことがあるんですよ。いやぁ～、びっくりですけど、超楽しィ～♪マジ、やばいって。
★２００５年５月１３日(金)★
１日２回のインシュリン投与にしました。数日ありの様子を見てみます。今お世話になっている動物病院は、すぐに検査検査ってうるさいし、お金ばっか取られるので、以前お世話になっていた動物病院の先生に相談したら、注射器やインシュリンも取り寄せてくれそうです。飼い犬の状態は飼い主が１番知っているのだから、素人判断だけれど、特にひどい状態でなければ問題ないようです。今お世話になっている動物病院の先生は、相談しても答えてくれないんですよ。「連れて来て見なければわからない」って言うの。以前お世話になっていた動物病院の先生なんて毎回の初診料はおろか、触診して大丈夫そうだったらお金も取らないし、連れて行かなくても状態だけ言えばお薬を処方してくれます。この差はなに？経験値？お金目的？人としての問題？今お世話になってる動物病院はねー、多くの飼い主さんが動物をルイ・ヴィトンのペット・バッグに入れて来るんですよ。高級ブランドがお好きな方々が多いのは別にいいけど、動物病院も診察代が高い方が安心するのかなぁ。人間の病院もそうだけど、動物は話せないのだから余計、医師の腕だけではなく信頼関係が大事だと思うので、『なんだかなー』って思います。
★２００５年５月１１日(水)★
昨日の夜もリトマス試験紙の尿検査が反応したので、インシュリンを投与しました。で、今日の朝は尿検査は無反応。１日夜１回だけのインシュリン投与が当分続くのかも。一昨日の尿検査よりも昨日の方がひどかったので、インシュリン投与も昨日の投与は多めだったのです。今日はどうかな。
★２００５年５月１０日(火)★
昨日の夜はやっぱりリトマス試験紙の尿検査が反応したので、インシュリンを投与しました。今日はどうかなぁ。。。でも最近、ありは元気なんですよ。お散歩に行っても、ものすごく歩くのは遅いけど、たくさん歩きたがるし。私が家に帰ると、すぐに出迎えに来るか玄関で私の帰りを待っててくれて、しっぽをブンブン振り回して笑いながら「おかえり～♪」って言ってくれますから。去年入院するまではずーっとそうだったんですけどね。ちょっと前までは、きっと体がとってもだるかったのでしょうが、熟睡する時がない犬だったのに、いっつも眠ってて、ミッキーがありを「帰ってきたよー！」って呼びに行かないと出てこなかったんです。そう考えると、この１年はありにとってとてつもなく長くて、ありの体にとても負担がかかっていたんですよね。再びアホ飼い主は反省しています。そりゃあね、人間だって泣く人を見るよりも笑ってる人を見てたいもんね。最近のアホ飼い主はいっつもニコニコしてますし、泣くなんて、笑い泣きだけですから。単なるバカですが。そんなアホ飼い主を見て、ありもやっと安心してストレスから開放されたのかな。それに、あり先生はちょっとやせたかも。ちょっとだけど。人間が正座を長時間すると足がしびれるように、ありはごろんと横になって眠っていた後に立つと、今でも後ろ足がガクガクします。から、まだでぶでぶだね。
★２００５年５月９日(月)★
落ち着いたと思ったのに、昨日の夜はリトマス試験紙の尿検査が激しく反応したので、インシュリンを投与しました。今日は、朝は大丈夫だったけど、夕方は反応。今日のインシュリン投与は、夜の尿検査の結果次第です。毎日体の状態が違うのだから、あり先生もそりゃあ疲れますよね。それに、日々暑くなってるし。体の状態が安定してないのに動物病院に連れてってもしょうがないしなぁ。。。でも、ありは食欲もあって元気なので、それだけが救いです。すんごくダルそうな、尿からたくさん糖が出てそうな時は、じーっと私を見て訴えるのでわかるんです。そうゆう時にインシュリン投与をしようか迷っていると、注射器を持って来るとありの呼吸が安定するんですよ。注射をされると体がラクになるってわかっているのでしょうね。
★２００５年５月８日(日)★
ありはリトマス試験紙の尿検査が昨日から反応していないので、インシュリン投与もしてません。このまま落ち着いてくれればいいんだけどなぁ。
★２００５年５月５日(木)★
昨日の夜からまたリトマス試験紙の尿検査が反応しているので、昨日の夜からインシュリン少量を１日２回投与しています。ありは食欲があって元気なのですが、ちょっと疲れやすくなっています。最近突然暑くなったせいもあるのかな。まだ冬毛が全部抜けきれてませんから。明日、動物病院に連れて行った方がいいのかなぁ。すぐ尿検査に反応しなくなったので、２日(月)には動物病院に連れて行かなかったんですよ。尿に糖が出たり出なくなったり、不安定なんですもの。
★２００５年５月１日(日)★
昨日の夜のお散歩の時、リトマス試験紙の尿検査で、また突然とんでもない色になりました。そして今朝５時頃、ありはものすごく苦しそうで、「苦しい」と訴えてきたので、通常は食事前に投与しなければならないのですが、あまりにも苦しそうだったので、私の勝手な判断で少なめにインシュリンを投与しました。勿論躊躇しましたし、素人判断なので心配でしたが、朝も夕方もリトマス試験紙の尿検査をしましたが大丈夫でした。明日は動物病院に予定通り連れて行きますが、インシュリンを投与したこと、先生に言わない方がいいかなぁ。
アホ飼い主はテンションの高いまま落ち着いてます。この温度差、正直しんどい。けど、テンションは下がらないし、楽しい～♪
★２００５年４月２９日(金)★
今日も動物病院に行ってきましたが、ありの血糖値は平常で落ち着いています。リトマス試験紙のようなものを使った尿検査も毎日してますが、色は変わりません。なんだかなー。というわけで、明日は行きませんが、週の月曜日の５月１日も、動物病院へ行きます。
アホ飼い主は、とある理由により、今日は１日中、ただならぬテンションの高さでした。今日、眠れるのかなぁ。このテンションの高さは、明日も確実に続きます。確信があるんだもん。
★２００５年４月２８日(木)★
ありは去年の退院後、「インシュリンを一生投与しなければならない」と動物病院の先生に言われたのですが、投与開始から約半年後には、インシュリンの投与の必要がなくなりました。で、今週から約半年ぶりに投与が始まったわけですが、今日は３回動物病院に行って血糖値を計りましたけど、１１０ですっかり安定。なので今日はインシュリン投与を控えたのですが、明日も動物病院に行って血糖値を計ってきます。インシュリンに反応しやすい身体なんでしょうかねー、あり先生は。
★２００５年４月２６日(火)★
ありのインシュリン投与の量が決まりました。今日動物病院に午前と午後の２回行って血液検査をしたら、血糖値は１６５で平均よりちょい高めでしたが、落ち着いたようで、あり自身も少しは体がラクになったようです。１日２回投与し、１回に１０投与します。動物病院もＧＷに入ってしまうので、２８日(木)にもう１度午前と午後の２回検査をします。そのまま同じ量を投与していると、以前もありましたが、低血糖になってしまい、突然けいれんを起こしたりしてしまいますから。
アホ飼い主は本来、自分自身のことを含め、冷めた目で物事や人を見る、良い言い方をすれば客観的に判断出来るタイプですが、今の自分は確実におかしいです。が、自覚症状もちゃんとあります。もうねー、嬉しくって楽しくってしょうがない！いつも笑ってますねー♪まぁ、ムカついたり怒ることは、盛り上げ担当なのでほとんどないんですが。でも、ほら、やっぱりさぁ、「幸せは～歩いてこない♪ だ～から、なんでもやってみればいいじゃないか！」じゃん？ とりあえず始めてみなけりゃ何も変わらないっていう話ですか？ イミわかんないですか？刺激を受ける人達が多いのって、とても幸せな環境なんじゃないかな。受け手の姿勢にもよるけど。内面的に得るものはとてつもない大きな財産ですね♪元気があれば何でも出来る！
★２００５年４月２５日(月)★
ありと動物病院に行ってきました。犬の通常の血糖値は１００～１５０なのですが、去年突然入院した時は非常に危険な状態で、血糖値は軽く８００を超えてました。なので、「覚悟しておいてください」といきなり言われたのですが、今日の数値は３００。病院に行くのが２～３日遅ければ、去年と同じような状態になっていたそうです。あり先生は半年ぶりに、今日からまたインシュリン投与生活に入りました。久しぶりに注射器を扱うので、アホ飼い主もありが痛くないように、血が出ないように気をつけなくっちゃ。インシュリン投与値を決めなくてはいけないので、明日も動物病院へ行きます。数値がよくならなければ、血糖値の１日の動きを見るために、１日３～５回の通院となります。ちなみに、血糖値が上がったためだと思われますが、あり先生はまた５００ｇ太りました。
★２００５年４月２３日(土)★
最近は週１でありの尿をリトマス試験紙でチェックしているのですが、昨日の２２日(金)の夜のお散歩時にチェックしたら、突然糖が出始め、リトマス試験紙がものすごい色になってしまい、念のために今日もチェックしたら、やはりものすごい色だったので、明日お医者さんに連れて行って、尿検査をしてきます。
★２００５年４月２１日(木)★
ありの通っている動物病院は以前から評判がよろしくなくて、ありが緊急の事態に陥ったのでお世話になり、退院後、ありはあまり歩けない体になってしまったので、うちから近いのでそのまま通院をしているのですが、ありの入院以前に１度ものすごい不信感を抱く診察をその動物病院で受けたので、それまでは少し遠い所にある動物病院へ行ってました。今でもそこの先生を信頼しています。そしたら今日、ありの通う動物病院の評判の落ちるお話しを、またご近所の方から聞いてしまいました。診察を受け病名を告げられて、注射やお薬投与の治療を受けていたのですが、どんどん状態がひどくなり、別の動物病院へ行ったところ、誤診だということが判明し、既に手遅れ。少し後に命を落としてしまったそうです。当然、ありの通う動物病院へ文句を言いに行ったのですが、あの先生がかなり高飛車な態度に出ることは、聞かなくても目に見えるようです。まぁ、ありの診察については、ちゃんとしてくれてるようですが、やっぱどー考えても高すぎるよ、あの動物病院！ぼったくりじゃん。だって、注射だって他の病院の２倍の金額なんですから。高い金額のものは何でも良いものと考えるのかなんだか知らんが、なぜかルイ・ヴィトンのペット・バッグを持ってる飼い主さんが多いし。。。
ありの状態は変わりません。飼い主はちょいと太って、でも水着姿を人前にさらけ出す体形はキープしてるので、毎週プールでガンガン泳いでます。そして、ヨガも始めようとしていますが、あることに、どっぷりつかってひたってます。まぁ、漢字は同じなんですけどね。何のことかここで書かんけれども、マジ、ヤバイ。元に戻るんかなぁ。逆に、有りなんかなぁ。だって、楽しいんだも～ん♪っていうか、っていうか、っていうか、幸せを感じちゃう♪
★２００５年４月６日(水)★
ありの甲状腺検査の結果が出ました。異常なし。うーん。。。ダイエットさせなくっちゃ。ですね。アホ飼い主のＭＲＩ検査の結果も出ました。異常なし。うーん。。。ストレスって本当に怖いですね。みんなに心配や迷惑をかけることになるし、こんなに体に影響するなんて、心身一体とは本当です。もっともっと自分を大切にしなくっちゃ。ですね。弱音をはくのはイヤだけど、自分の気持ちを我慢しすぎないように努力しようっと。それが自分を大切にするってことなんですよね。
久しぶりに自分が応援するクラブの試合を生放送で観て、みなさんとチャット観戦することが出来ました。多くの方々に多謝でございます。来季（今年の７月以降）からはドクターストップ解除されて、再びサッカーが観れるようになるといいな♪あ、でもね、最近、最悪なシャレにならない状況になっても、笑えるゆとりが出てきました。怒りや憎しみのようなマイナスの感情は存在しなくって、その状況を楽しめるの。笑えちゃう。これって、ちったぁ、強くなったってこと。と、勝手に思い込んでます。イヤなことでも楽しめて笑えるって、すごくない？そーでもないか。普通ですね。でも、何でも楽しめなきゃ、つまんないじゃん？そのために強くなる。強くなるために、日々精進するであります。悲しみを笑いに変えられるのは、とてつもない強さとエネルギーが必要だから、まだまだですね。「元気があれば、何でも出来る！」気合だぁ～っ！
★２００５年４月４日(月)★
ありの甲状腺検査の結果も、アホ飼い主のＭＲＩ検査の検査も、まだ出てませんが、ありは最近ちょっとやせました。そして、食欲はあるけれど、食べる量が少なくなくなっています。お散歩で歩く速度はかなり遅くなり、お散歩で歩く距離もかなり短くなりました。昨日、ありをおふろに入れましたが、体力が落ちているようで、シャンプーの間、立ち続けていられませんでした。先月までは大丈夫だったのに、去年の入退院前後も、同じような状況だったのです。正直、怖いです。ありの検査結果を早く知って、甲状腺がきちんと機能していないのなら、一刻も早くお薬を投与してあげたいです。
もうすぐ桜が満開ですね♪今年もありと桜を見れる事に感謝します。来年も、ありと一緒に桜を見るよ！もう既に、ありとそう約束したんだもん！
★２００５年３月２５日(金)★
ありの副腎ホルモンの検査結果が出ました。正常でした。甲状腺ホルモンがおかしいようで、来週の月曜日の２８日に検査予定です。甲状腺ホルモンの検査をするのに、別途１万５千円也。動物病院の検査料が高いのはわかっているので、それは置いといて、日本の動物病院は世界の先進国に比べ遅れているそうで、検査をしても日本では鑑定出来ず、検査結果をオーストラリアに送って鑑定してもらうんだって！びっくり！そのため、検査結果がわかるまでに２週間程かかるそうです。ペットブームの日本、飼育する側も売る側も意識が低いだけでなく、動物病院も遅れてるなんて、ペットとして扱われる動物を、気の毒に思いました。 ありはでぶでぶのままで、糖尿も出てないのにお水をバクバク飲むし、かなりダルいんじゃないかなぁ～。人間も、太ると体が重くなり、ホルモンのバランスが崩れると体がダルくなるそうですから。ムクむって言うのかしら。食欲はありますし、文句も言うので、あり先生は元気です。
アホ飼い主はＭＲＩ検査をしましたよ。検査結果はありの甲状腺ホルモンと同じく、２週間かかります。海外に検査結果を送っているわけではありません。大学病院のような大きな病院ではないからです。私の症状、やっぱりおかしいそうです。何の説明もなく検査を受けることになり、「これから音が出ますが１５分ぐらいかかるので、何かあったら手をあげてください」と言われ、『何かあるって、普通ないでしょ』と思っていたのですが、ＭＲＩ検査をする方がいらっしゃれば、きちんと説明を聞いた方がいいですよ！閉所恐怖症の人は耐えられないと思うし、パニくる人もいると思います。音がね、怖いの～！ＴＶ番組や映画の、恐怖を感じる効果音と同じなんですよ。それがかなりの音量で、脳は勿論、体にも結構響くし、何種類もの恐怖音を、そんな状況で１５分も聞き続けなければならないんです。 外科の先生に言われるまで気づかなかったけど、私は体がやわらかいそうです。『だからなに？』って？あのね、逆上がりも出来るよーん♪ 来週からプールに毎週通おうと思っています。
★２００５年３月２１日(月)★
ありが突然吐きまくった日から約２週間経ちますが、あれからあまりにも多量の水を飲むようになり、いつも息苦しそうにしているので、今日は検査に行ってきました。副腎ホルモンの検査の結果がよければ、甲状腺ホルモンの検査をする事になります。あり先生は、２週間の間に１ｋｇも太ってしまいました。糖尿は大丈夫なんだけど、この太り方は、ホルモンが正常に機能していない証拠。ありを２度と入院させたくないので、アホ飼い主はもっともっとありを気をつけて見るようにします。
１年前に出てきたアホ飼い主の右半身の体のしびれは、まだ続いているんですが、どうもよくならないので、近いうちに脳神経外科へ行って、検査しようと思います。精神的ショックで自律神経が正常に機能しなくなったのが原因、と以前言われましたが、こんなに長く治らず、しかも、徐々に良くなるどころか、悪くなっているし。気の問題なのかもしれないけど、脳細胞って自分の体や心を守るために、突然、予想もつかないとんでもない自己防衛をしてくれますからね。危険信号を察知すると遮断して、記憶喪失になる事もあるし。そうなると家族や周囲に迷惑をかけてしまいますから、ＭＲＩで検査しようと思った次第でございます。
★２００５年３月１２日(土)★
ありは、あれから吐いてません。アホ飼い主の熱も、３７度ちょっとになりました。失って、どんなに大切だったかを知るものは多いけど、健康って１番大切ですよね。体の健康も、心の健康もね！
★２００５年３月１０日(木)★
今日は、ありが毎日飲んでいる、心臓と腎臓のお薬をもらいに行ったのですが、動物病院の先生は、今日はご機嫌麗しく。。。『忙しいとキレる人なんだな』と以前から思っていましたが、ひどすぎない？
アホ飼い主は不覚にも風邪をひいてしまい、いきなり熱が３８度を超えてしまいました。平熱が３５．５度前後なので、かなりヘロヘロです。あまり風邪はひかないし、こんなに熱が上がったの、久しぶり。皆さまもお気をつけてくださいませ。
★２００５年３月９日(水)★
ありを連れて病院に行ってきました。ありは数日前におなかが久しぶりにピーになり、その後食欲がなくなり、昨日吐いたので、下痢止めと吐き気止めの、抗生物質の注射を打ちました。また５００ｇ太ってたよ～。。。で、動物病院の先生が、ものすごーくカンジ悪かったです。ありが太ってきたから以前、「何を食べさせているか、今度、全部を持って来てください」と言われていて、口頭では伝えたものの、持って行ってなかったアホ飼い主も悪いんですけど、「何かあったら責任持ちませんからね！」って、大きな声で怒鳴らなくたって。そういう言い方は医者としてだけではなく、人として、いかがなものか、と。『ありに何かあったら、先生は責任をどう持ってくださるのでしょうか？』と、逆に聞きたかったですが、去年ありを救ってくださったのですから、グッと我慢いたしました。「今日の注射で吐き気が治らなければ、全部検査しますから。」と言われました。検査料は高いから儲かるのでしょうが、本当に検査好きな先生です。去年、ありが緊急入院するまでは、他の動物病院に行っていて、今も夏のノミと蚊のお薬や８種混合注射は、その先生にお世話になっているし、私はそこの先生を信頼しているので、病院から家に帰ってから、そこの先生に電話し、ありの症状を伝え、聞いてみました。動物病院の先生は普通はそうだと思いますが、そこの先生は、飼い主の立場や気持ちだけではなく、動物の立場や気持ちも考えてくれる先生なんです。そしたらね、「ムリしてやせさせようとしない方がいいよ。飼い主も犬もつらいから。下痢や吐き気は年をとると増える症状だから、仕方ないんだよ。」と。この違いはなんざんしょ。人間性の違いですよね。今、ありが通っている、今日怒鳴っていらっしゃった近所の動物病院の先生は、電話で聞いても、「連れて来て、検査してみないとわからない」って、いつも言って、連れて行かないと何も教えてくれないんです。触診もしないで即、検査＆レントゲンって時もありました。で、信用出来なくなって、行かなくなったんですけどね。なんと言うか、動物のことを思ってくれるのではなく、いつもお金のことを考えてる気がします。先生に言われたから、その通りにやっているのに、「僕はそんな事は言ってない。ちゃんと聞いててください。」って、いつも言うし、その度に『ケンカ売ってんのか？』と思ってしまいます。ある時、看護婦さんが言ってくれましたよ。「先生はそうおしゃってましたよ」って。
ありはデブデブになってしまったので、今年の冬は１度もおふとんの中に入って来なかったので、一緒に眠ってなかったのですが、昨日、超久々に一緒に眠りました♪私がおふろに入ったら、お風呂場のドアの外で私を待っていたのですが、夜のお散歩の時は、だっこを拒否したので自力で歩かせましたが、フラフラだったのです。相当気持ち悪かったらしく、私がおふろから出てもその場で熟睡していました。私がおふとんに入って寝ようとしたら、おふとんの上で横になって寝息をたてていたので、具合があまりにも悪そうなので、動かしたり起こすのがかわいそうで、私はありの隣で小さくなって、おふとんのはじっこで眠りました。私の気が伝わるように、ありの前足を手で握って。ありが心配でなかなか眠れず、ありの小さなイビキを聞いたら安心して、やっと私がウトウトしたら、蹴っ飛ばされました。でも、『よかった！大丈夫だな♪』と思って、私は短時間ながらも熟睡出来ました。今朝、『顔がポカポカするぅ～』と思って起きたら、私はありのおなかに、ほっぺたをぺったりくっつけて眠ってました。起きて『ニコッ♪』としたと同時に、とてもびっくりしました。だって、ありは夜中に１度も起きなかったということですから。『昨日は絶不調どころか、ものすごーーーく具合が悪かったんだな』と、改めて思いました。昨日の夜のお散歩、ありはよく自力で歩けたなぁ。かなりフラフラで、歩く速度もめちゃめちゃ遅かったんですけどね。あり先生は、私に強さをご教授すべく、見せてくれたのでしょうか。ありの飼い主は、飼い犬に迷惑かけっぱなしの、アホアホだからねぇ。。。
★２００５年３月８日(火)★
明日は、ありが突然入院してから１年。『気張って、よく持ちこたえてくれて、本当にありがとう♪』と、心の底から思い、ありにも多くの人達にも感謝していたら、夕方吐きました。食べ物を吐くのは、犬には珍しくないので、それだけならあまり心配しないのですが、今日の夕方は、その後も何回も胃液を吐いたので、かなり心配です。人間もそうだからわかりますが、吐くのって、体力がいるんですよね。その後はずーっと気持ち悪いし。。。あり先生はかなりぐったりしているので、明日、ありを連れて病院に行ってきます。急に気候が暖かくなったからかなぁ。気候の変わり目って、老人や持病持ちの人には辛いって聞くし。先日、ありをシャンプーしたら、今も束で毛が抜け落ちています。はたまた、体の中に虫がいるのか。虫下しのお薬は毎年、今の時期に飲ましているのですが、先日、１回目のお薬を飲んだので、２回目のお薬はまだなのです。あり先生はデブデブになっちゃったけど、糖尿も大丈夫だし、副腎ホルモンの検査も大丈夫だったしなぁ。。。あ、でも、２～３日前から、あまり食欲がありません。風邪ひいたのかなぁ。犬もインフルエンザにかかるのでしょうか。もしくは、肝臓が悪くなっちゃったのかなぁ。あまりにも胃液を吐いて気持ち悪そうなので、考えれば考えるほど心配です。こんなに吐くの、初めてなんだもん。そういえば今朝は、起きた直後に「はぁーはぁー」してて、暑いのかと思ったのですが、朝から気持ち悪かったのかも。動物に限らず人間も、食欲がない・食べたくない・おなかがすかないのって、よくないんですよね。食べる・食べたくなる・おなかがすくのは、無意識の生きる意志だから。 今年もありと一緒に桜を見て、一緒に楽しくお花見するんだー！ありと約束したんだもん！だから、ありは元気になるよ♪
★２００５年２月６日(日)★
今日のお昼、ありとお散歩に行った時、ついでにお買い物にも行って、長めのお散歩をしたのですが、ありの前足が震えてました。毎日、本当にちょっとずつ長めのお散歩にしていかないと、逆にありの体に負担を与えてしまいますね。気をつけます。それと、ムリにありを引っ張らず、ありのテンポで歩くようにします。すんごーく遅いんですけどね。。。ありが行きたくない方向に私が行こうとすると、ありの歩く速度は特に遅いし、道の角では臭いをかぐフリをして、かぎ続けるフリをしながら、別の道に歩いて行こうとします。かなり意図的な、あり先生。飼い主はアホですが、ありにだまされる程、アホじゃないんだよなー。あり先生ったら、バレバレですから。
★２００５年２月５日(土)★
先日検査した、ありの副腎ホルモン検査の結果が出ました。副腎ホルモンの機能は正常でした。って事は、食事に問題有りって事で、先生に、いつもありに与えているものを見ていただきます。最近は本当に、ほとんどがドッグ・フードなんだけどなぁ。。。でも、このままちょっとずつでも太り続けると、また糖尿病になってしまう可能性大なのだそうです。ありは、家で寝てばっかなので太るのかも。しかも、いつも熟睡してるし。今は太っているので、お散歩しても走らないし、そんなに遠くへ行きたがりませんが、もうちょっとお散歩の時間を長くしようかな。気が向かない事は、しなくなってしまったのですよ、あり先生は。ダルいらしい。
★２００５年２月２日(水)★
ありの副腎ホルモンの検査に行ってきました。やっぱりまた、５００ｇ太ってて、先生に「何を与えているのか詳しく教えてください。脂っぽいものは与えないでください。」と、ほぼ怒られました。この検査はもう何度もしていますが、採血して血液に検査用の薬を注射し、注射のきっかり１時間後にもう１度採血し、血液の数値を見比べる検査です。検査を病院外に依頼しているので、検査料が高く、検査結果に時間を要します。でね、先生に初めて言われたんですよ。「脂肪がつきすぎてて、採血しにくい」と。『やっとドッグ・フードが主食になって、食欲も出てきた～！』と喜んでいたら、太りすぎだなんて、無情じゃないですか？与える私も食べるありも、両者共悔いのないように、おいしい物をいーっぱい食べさせてあげたいのになぁ。。。検査結果待ちにしよーっと。
★２００５年１月２２日(土)★
あり先生は相変わらずです。食欲もあるし、ドッグ・フードを主食に食べてくれるようになりましたが、太り気味。副腎ホルモンのバランスが悪くなっている事は、素人のアホ飼い主の目にも明らかなので、来月、副腎ホルモンの検査をしようと思ってます。
最近、夜のお散歩の時に、お知り合いになったワンコ友達(？)が新たに出来ました。お友達と言っても、飼い主さんはおばちゃんなんですけどね。ワンコはありの倍以上ある大型犬で、とっても優しそうな顔をしていて、ありにちょっと似ています。以前も何度かお見かけしてて、何の犬か疑問だったのです。雑種なんだろうけど、何犬と何犬から生まれたのかなぁ、と。飼い主さんから声をかけてくださって、初めてお話しした時にお聞きしたら、ラブラドール・レトリーバーと柴犬のハーフだそうです。ものすごく納得。大きさはラブで、毛並みは柴犬。でもちょっと長めの毛。ありは目がくりんくりんですが、血統書付きの柴犬なんですけど、そのワンコも、ありみたいに目がくりんくりん。耳もちょい大きい。尻尾がかわいいんですよ♪柴犬の毛並みの尻尾なのにくるりんとしてなくて、ラブのように尻尾がまっすぐに上に立っているので、尻尾はふさふさで太いの。飼い主さんの名前は知らないけど、ワンコの名前は知ってるって、ワンコ友達にしか存在しない関係ですよね。
先日、１人で歩いている時、交差点を渡ったら、おばちゃんが黒柴の子犬を連れているのを発見！まだ４ｋｇぐらいで、ヒザの上に乗れるぐらいの大きさだったので、生後４ヶ月ぐらいだと思います。もうかわいくてかわいくて、その黒柴を見つけた瞬間に、私はおばちゃんに声をかけてました。１番遊びたい時期で好奇心旺盛なので、私がそのワンコに触れると、手をハグハグしてきましたよ♪歯がムズムズして、もうすぐ歯が抜けるのかな。おばちゃんが信号待ちしてる間の、３分ぐらいの短い間だったけど、かわいくて幸せを分けてもらった気がします。あったかい気持ちになりました。２度と会う事はないだろうけど、とっても嬉しい出会いでした。ありの子犬時代の写真を↑に掲載していますが、これは生後３ヶ月。ありの子犬時代を思い出しました。ありはねー、っとに、めちゃめちゃかわいかったんです！あ。今もかわいいよん♪
動物って、人を優しい気持ちにしてくれるし、人が忘れてしまいがちな大切な事を思い出させてくれるし教えてくれます。人に出会いも運んでくれますよね。相手の性別や年齢に関わらず、知らない人に声をかけて親しく話すなんて、考えられないもん。あり先生に、またもや感謝したアホ飼い主なのでした。
★２００５年１月５日(水)★
今日は母上様のお誕生日でした。アホ娘は去年、かなり心配をかけて迷惑をかけました。母上様、ありがとうございます。亡き父上様も、母上様を見守っていてくださると思います。両親には、生んで育ててくださった事に感謝していますし、父上様に出来なかった親孝行は、母上様には必ずします。約束します。
★２００５年１月２日(日)★
今日はありのお誕生日♪今年もありがお誕生日を迎えられた事に、感謝感謝でございます。ありりん、お誕生日おめでとう～♪お誕生日ケーキはないけど、お誕生日プレゼントは、アホ飼い主のあふれる愛情！
★２００５年１月１日(土)★
明けまして、おめでとうございます！感謝感謝でございます。ありと一緒に２００５年を迎えられるなんて思ってもいませんでした。今年はもっとありを大切にします。自分にも他の人にも優しくして、心を大切にします。私は真っ白いままでいるけれど、自分を大好きになって、自分を一番大事にします。去年はたくさんの人に力をいただいたので、今年は私が力を与えられるようにします。キラピカの１年にするんだ～♪いーっぱい笑って幸せになって、みーんなに幸せを分け与えられるようにねっ♪ 去年はつらい事がいっぱいあったし、たくさん泣いたけど、感謝しているし、すてきな１年でした。そう心から思える自分が好きだし、そう思えるのは自分が少しは成長したからだし、そう思えるから、今年はずっと笑顔でいられると思うし、ずっと笑顔でいます。でも、ムリはしないし頑張りません。だけど気張るよ！負けるのは誰だってイヤだけど、負ける事になったとしても、私は攻め続けます。んじゃないと自分にとってプラスにならないし、後悔するし、前に進めないし、カベに突き当たった時、自分で自分をつぶして乗り越えられないから。カベをも楽しむ余裕と強さを身に付けるにょにゃ～！人としても磨きをかけるし、もっともっと、すんげぇーイイ女になるぜっ！見ててけろ。
p.s.
大晦日も雪でした。大晦日に雪が降ったなんて、記憶にないです。
★２００４年１２月２９日(水)★
ボタン雪だったけれど長く降っていたので結構積もり、東京に久しぶりの雪景色だったので、ありの写真を撮りました♪寒さを感じたらしく、とっとと帰ってきましたけどね。
★２００４年１２月２８日(火)★
ありの肝臓の検査をしました。前回数値が良好だったので肝臓のお薬を飲むのをやめたのですが、そのせいか、今回は少し数値が良くない方へ下がってしまい、１ヵ月後にまた検査をします。それと、ドッグ・フードをたくさん食べるようになったのに、また体重が５００ｇ増えました。ここまで毎月順調に５００ｇずつ増えるという事は、副腎ホルモンのバランスが乱れていると思われます。副腎ホルモンのお薬が効きすぎて、お薬を飲むのを約半年やめていましたが、やっと食欲が戻ったのでホッとしていたんですけどね。このまま放っておくと、また糖尿病も再発してしまう恐れがあるので、今度肝臓の検査と共に、副腎ホルモンの検査をする予定です。
★２００４年１２月１０日(金)★
書き忘れてました。ありは最近ドライのドッグフードを、少しずつ食べてくれるようになりました。硬いものを噛むと歯が痛いのかな、と思っていたのですが、そうじゃないらしい。退院後はおかずばっかり食べてるような状況でしたから、やっと主食を食べるようになり、食生活も元にもどりつつある。だと思いたいです。先日夜のお散歩の時、花壇にぴょんと乗ろうとしたら、失敗して落ちました。久しぶりに花壇にぴょんと乗れた頃に比べると、１ｋｇ太っちゃいましたからね。犬の１ｋｇってすんごく大きいですから。人間だと５ｋｇぐらいでしょうか。花壇に乗るのを失敗してしまったので、また当分の間、花壇に乗ろうとしないと思います。ムリはよくないし、ありが自信を取り戻せるように、アホ飼い主は努力しますよ♪
私は大の焼きそば好きなんですが、飼い主が好んで食べるものは最高においしいもの、と飼い犬は思うようで、ありも焼きそば好き。先日焼きそばを作って食べてたら近寄ってきて『食べたい』って言うんですが、これ以上太らせたくないので、ありにはキャベツ中心の野菜だけあげたんです。でもすんごく嬉しくて満足したらしく、食べ終わった後、１人でギャーギャー騒いでました。飼い主を見て一緒に生活してるから、単純な所もアホ飼い主に似てますね。
今日はＴＶでは突然打ち切りになった「犬夜叉」の３８巻の発売日だったのですが、神楽が死ぬとは予想外～。って、誰も興味のない話題でした。
★２００４年１２月７日(火)★
ありの副腎ホルモンの検査結果が出ました。退院後の薬投与が多すぎたのか、ドーンと数値が下がってましたが、やっと通常値に戻りました。パチパチパチ♪ただ、食欲はあるけど食べる量が少ないので、栄養価の高いものを与えすぎてしまい、先日の肝臓の検査でコレステロールの値が高い＆体重が５００ｇ太ってしまったので、食事のコントロールをしないといけません。去年の１２月から今年の３月の突然の入院までの３ヶ月間に、ありは５ｋｇも太りましたから、要注意だし、怖いですから。ただ去年は、毎日泣く私を見続けて心配してくれたストレスからなんですけどね。思い出すと本当に去年の今頃は、寝る前に歯を磨くのが当たり前なのと同じように、寝る前に泣いてましたよ、アホ飼い主は。ありは退院後、口の周りのおヒゲが全部真っ白になってしまったのですが、最近数本のおヒゲが黒くなりました♪人も動物も、退院後に体力を取り戻すのって、相当エネルギーが必要なんですね。命あるもの、健康は生きる資本だし、何よりも大切な宝物ですね。体の健康も、自分でも軽く思われがちな心の健康も。
最近お笑いブームですけど、私はイタズラ好きなのでお笑い好きなんですが、あるお方が教えてくださるネタを聞いて、「オレたち、ひょうきん族」が観たくなりました。「めちゃイケ」総監督がＡＤをやってた事を聞いて、余計に観たくなりました。ＤＶＤを買う余裕はないから、TSUTAYAがレンタル出してくれないかなぁ。２～３年前のスカパーのＣＸで、再放送してたんですよね。観ればよかった。「ごっつえぇカンジ」がレンタルされてるんだから、「ひょうきん族」もレンタルしてほしい。２番組共、土曜日２０時のゴールデン、ＣＸの看板番組だったんだしさっ！なんてゆーと、「８時だよ！全員集合！」も出せって事になるのかな。後者の番組は、自分はほとんど興味がないんですけど。。。笑うって心のバロメーターだし、健康で心に余裕がないと笑えないし、生きていくには笑いは絶対に必要だと思うんですよ。去年の今頃、私はお笑い番組を観る心の余裕がなかったから、そうゆう事を痛感するわけでごじゃりましゅ。くだらないんだけど、大切な事だと思うぞ！それにね、芸人さんって心身共にすんごく強くなきゃ、出来ないと思うんですよ。自分に何が起こっても、どんなにつらい心理状態でも、人を笑わすのがお仕事ですし、それをネタにされる場合は多々だし。だから芸人さんはすごいなぁと思うんです。それと、おもしろいだけじゃ通用しない。人として信用され信頼され、人望がないとお仕事の依頼が来ませんからね。これはお笑いだけじゃなく、全てのお仕事に当てはまる事ですね。どんなに仕事が出来ても、仕事の腕が高くても、人望がなきゃ一緒にお仕事は出来ないし、そんな人と一緒にお仕事したいと思う人は誰もいないでしょ。自分を客観的に見て判断すると、お笑いを通して、私は本来の強さを１００％取り戻そうとしてるんだと思います。ダウンタウンを越える人はいないけど、若手芸人と呼ばれる人達の私の最近のお気に入りは、キングコング、インパルス、ロバートって、「はねるのトびら」のメンバーばかりですね。でも２７時間ＴＶを観てた人は実感したと思うけど、彼らは自分達以外の番組に出ると、まだ影が薄くて自分の色を出し切れてないから、もっともっとはねてとんでほしいです。今の「めちゃイケ」に出てるメンバーのように、きっとなれると思うんです。私は勝手に楽しみにしています。芸人さんはすごいって私が思う理由、まだいーっぱいあります。出会いを大切にして相手に敬意と感謝を持ち、自分を信じ持ち続けて、かつ、他人の意見を聞ける耳を持ち、先を読む。分析力と判断力と行動力は大事ですね。適応力も。これらも、どんなお仕事にもプレイヴェイトにも、当てはまるっちゃあ、当てはまるし、つまりは人間性の問題になるのですが、ブーム＝流行って、周囲に流される人達が作りあげるものだから優柔不断なわけで、その熱い気持ちがいつ冷めるかわからないから、流行がからむ業界のお仕事は、他のお仕事よりもその力がもっと必要だと思うんです。元本保証のない変動型年金。ちょっとわかりにくいし違うか。株式投資みたいなものでしょうか。ちょっとぶっとんでますか？今、気がつきましたけど、私が書いた事って全て、心の強さと大きさ、そして賢さを要しますね。私はそれらも取り戻したいのでしょう。勿論、１００％ね！アンタッチャブルも劇団ひとりも好きです。キリがないですね。２７時間ＴＶで観たＢ－２１スペシャルはおもしろかった！そう言えば、最近ヒロミをＴＶで観ませんが、私が観てないだけでしょうか。お笑いにどっぷり浸かってる日々の、アホ飼い主です。
p.s.
マジックもブームですが、先日、トランプのマジシャンのネタが、他のトランプのマジシャンのネタと、完全にかぶってるのを観ました。マジックのネタの売買があるのは知ってますが、かぶってるのは初めて観たので、衝撃的で、結構ショックでした。私は口からトランプを出すマネをする人の方が好き♪
★２００４年１２月２日(木)★
今日は、ありの副腎ホルモンと肝臓の検査をしました。副腎ホルモンの結果は数日後ですが、肝臓はよくなって、肝臓のお薬はとりあえず年末まで、飲まなくていい事になりました！パチパチパチ♪念のため年末にもう１度、肝臓の検査をします。肝臓の数値は表をぶっちぎる程高かったのですが、表の中に納まる数値となり、高い数値の科目は２つだけになりました。その１つがコレステロール。ドライのドッグ・フードを食べなくなって、パンとか食べるので、人間のための食品ですからよくないのはわかっているのですが、ありが食べたいと意思表示するものは、何でも食べさせてあげたいのです。私が悔やみたくないから。勿論、ほどほどな量ですけどね。人間のための食品ばかり与えていては、ありの体によくありませんから。でも、また体重が５００ｇ増えてしまったので、少しコントロールしようと思います。ありの心臓にも負担がかかりますからね。
アホ飼い主は昨日、みてもらいましたよ！何もいなくて大丈夫だって。もし強い想いが来ても、私にはバリアがあるから大丈夫なんだって。私は心に濁りがないそうで、遠くから見た地球のような、きれいでほわ～んとした色をしてるそうです。それが私の色＝オーラなのだそうですが、色のない人も、濁った汚い色の人も多いそうです。色々と教えていただいたので、元気になって強くなって、幸せになるよん♪必ずねっ！
★２００４年１１月１１日(木)★
あり先生の状況はあまり変わってません。ぐっすり眠ってると息をしてるのかどうか不安になり、確認しています。今日はありの尿検査でした。食べる量は相変わらずミッキーより少ないのに、ドライのドッグ・フードを全く食べなくなったので、ありは５００ｇ太りました。で、尿にまた石が出てました。がっかり。今月末にホルモン検査と肝臓の検査をします。５万円はかかるだろうな。
アホ飼い主はまだ右上半身がしびれ、ひどいとマヒするので、リハビリを続けていますが、あまり良くならないので、鍼灸の鍼を初めてしました。私はＴＰＳＤ（心的外傷後ストレス障害）で、私の右上半身はかなりひどいらしい。でもやっぱり、鍼をやった後は体が軽くなったので、東洋医学って不思議。体に針を刺すなんて恐ろしくて、かなり緊張しました。ストレスが体に影響するのは普通で、ひどいと頭がおかしくなるそうです。体に影響する場合でも、命にかかわる時もあるそうです。それは、ストレスが体の表面や状態に出ず、体の中＝内臓に影響が出る場合。だから、体がしびれたりマヒして、つらかったり不安になっても、私はラッキーらしい。ストレスが体に出る場合、右か左かどちらかに出るのも普通で、女性は左が一般的だそうです。私は右なので、「男性的でしょ？」と言われました。びっくり。甘えないし、弱音をはかないし、出来ないからねー。『女はズルい』と言われますが、私は痛い思いをしてもズルくなれないし。それに、なりたくないし。でも、もう、相手のために自分を犠牲にするのはやめます。自分を１番大切にする。素直になる。自分以上に自分を大切にしてくれる人はいないと思うし、２度とあんな思いはイヤだから。鍼の治療は少し続けてみようと思います。
★２００４年１０月２２日(金)★
今日はありの尿検査でした。同じ体重をキープしつつ、初めて尿検査で何も出なかったのォ～っ！砂も出てないし、肝臓も調子良くて、淡白もなし！すんごーく嬉しーいっ！ルンルン♪心臓の雑音は変わらないけど、心臓が苦しそうな咳も最近は少ないし、ちょっとホッとしてます。ドライのドッグ・フードは相変わらず食べないけど、ビーフ・ジャーキーなどの犬用のおやつをバクバク食べるようになったから、尿の数値はよくなったのかも♪退院してから熟睡するようになったし、眠る事が多くなったけど、ありの体調が良くなると私は嬉しいから、私の体調も良くなるかな。そしたら、ありも喜んでくれるかな。ありも私も、元気になぁ～れ！ てじにゃーにゃ♪
★２００４年１０月１６日(日)★
ミッキー専用のクッションがあるんですが、ありは昨日そこに乗って、得意気な顔をして私を見ました。その５秒後に、クッションからずり落ちました。そのクッション、高さは２０ｃｍぐらいありますが、面積が小さいのです。得意気な顔をしてたので、恥ずかしかったのか、とっとと別の場所へ移動しました。
鶴見辰吾さんがご結婚。１度すっかり音信普通状態になったそうですが、縁があったのでしょうね。「自分の式だと神父さんの言葉がこんなに身にしみるのか、としみじみ思いました」と言ってました。良い時だけじゃなく、悪い時も、一緒にいて支え合うって事だと、私は思いました。付き合ってる時は良い時の方が多いし、悪い時は一緒にいるというよりも、自分で解決して乗り越えるってカンジが、私はするんですよ。高橋克典さんもご結婚。幼稚園から青学だったなんて、お坊ちゃまだったのですね。梅宮一家と親戚とは、知りませんでした。結婚して、「人としてより深いものを知り、男としての幅を広げ、より一層、仕事に打ち込んでいきたい」と言ってましたが、これ、女性にも言えますよね。「とても柔らかい人で心がナチュラル。僕は仕事にのめり込むと、他のことが何もできなくなるので、そういう時にリラックスさせてくれた」と言ってましたが、これも女性にも言えると思うのです。お互いが、一緒にいて素直になれて心が落ち着いて安らげる相手じゃなければ、生涯共にいて歩む事なんて、出来ないと思うから。そうゆう相手だから、仕事にもっと意欲が出て、人としても成長していくんじゃないかなって。なんか、いろいろと考えちゃいました。出来れば婚約指輪は結婚式当日じゃなく、もっと早くにほしいですね。結婚指輪も前日ではなく、もちっと早く。
★２００４年１０月１０日(日)★
あれからありはベッドに飛び乗ってませんが、今日の夜のお散歩の時、退院後初めて、歩道の横にある花壇に飛び乗ったの～！助走もなしに！私はびっくりしたけど、ありはびっくりしてなかった。めちゃめちゃ嬉しかったよーん！でも家の中とは違うので、降りるのはやめさせて、私が抱っこしておろしました。腰や後ろ足を痛めて、怖くなって、はしゃがなくなったら、悲しいから。最近は心臓が苦しそうなせきもしないので、ちょっと安心してます。
★２００４年１０月８日(金)★
ありが突然入院したのは３月９日でしたが、退院後、今日初めてベッドに飛び乗ったの～！最近たま～にですが、入院前のように、家の中で走り回ってはしゃぐようになりましたが、入院生活の間にすっかり足腰が弱くなってしまったので、ベッドに飛び乗ろうともしなかったのに、今日は、はしゃいでる勢いで飛び乗り、ベッドの上に久しぶりに上がりました！自分でも驚いたみたいで、びっくりした顔をしてました。ベッドから降りる時も、腰がくだける事もなく、普通に降りれました。嬉しくて嬉しくて、写真撮っちゃった♪言葉に出来ないほど、めっちゃ嬉しー！ちなみにミッキーは、普通にベッドに飛び乗れます。
★２００４年１０月３日(日)★
先週の事ですが、ありが座ってて、突然ピーピーと助けを求める鳴きました。バンダナに手が入って動けなくなったのかと思って行くと、普通に座ってる。そばに行っても何を要求してるのか、すぐにはわからなかったのですが、自分で立とうとしてるのに立てなくて、それで助けを求めてました。後ろ足をマッサージしてあげて、おしりを持ち上げたら立てましたけど、私は驚いたのと同時に悲しかった。ありは最近眠ってる時、本当に起きません。いつもぐっすり眠ってます。ありの顔に近づいても、鼻を触っても起きなくて、体をちょっと強めに触ると、びっくりしたように起きます。最近すごく心配なのは、ありが突然吐きそうにゲホゲホするんです。１日に数回ある。心臓が苦しいのかなって思うと、悲しくて、やっぱり自分を責めちゃって、涙が出てきます。私はただ、ありを見てあげる事しか出来ないから。無力は罪なのかな。少しでも長くありと一緒にいたい。絶対に苦しんでほしくないし、最後は私の腕の中で旅立ってほしい。私がいない時に眠ったまま旅立ってしまうような気がして、怖いんです。本当に、すごく怖い。いつも私を心配してくれて、私の気持ちを察して、私に気を遣ってくれる犬だから。私が出来る事は、ほかにないのかな。見てる以外、何も出来ないのかな。それでもありは私と一緒にいて、『幸せ』って思ったり感じてくれてるのかな。ありがそう思ったり感じてくれるように、努力はしてるつもりだけど、私は無力すぎて、申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。実は、ありは退院後、口の周りのおひげが、全部真っ白になってしまったんです。相当きつかったって事です。そのうちまた、黒いおひげに戻るのかと思ってたのに、戻らない。退院後２ヶ月ぐらいは元気が戻らなくて、静かすぎて心配で、「大丈夫？どう？」って、しょっちゅう話しかけたりしてたけど、要求する元気を取り戻してきたら、ありはほっとかれたり、あまりにもしつこいと「うるさい！」って言われたり、人間って勝手だね。父が入院する前や、父の事を思い出したり、私は今日、少し情緒不安定なのかもしれません。
★２００４年１０月２日(土)★
今日は月に１度になった、ありの通院。体重は変わってなくて、心臓は雑音があるままだけど、異常はなし。尿検査は、肝臓の数値がよくない数値へ逆戻り。でも、砂は出てなかったそうです。来月はホルモン検査です。
昨日は朝から家の水道工事があったので、ドアをずーっと開けっ放しにしてたんです。工事をしてくれたのは、水道屋さんとは思えないほど、めちゃめちゃかっこいいお兄さん。ご自宅に犬が２頭いるそうで、お兄さんのお仕事ぶりをじーっと見ているありに、お兄さんはたま～に声をかけていたようです。朝のお散歩が終わってお昼前に本を読んでいたら、ありがいない。ドアにたどりつけないように柵をしておいたのに、こじあけて出てってしまったらしい。ありは普段、首の周りの怪我傷むので、首輪をしてません。ノミよけのバンダナのような首輪だけ。なので、先日のラヴの迷子犬になってしまう可能性大。慌てて外に飛び出すと工事のお兄さんが、「あそこにいますよ」って教えてくれて、ありは工事に使う道具に興味津々に見ている。私がいる事に気がつくと、ありは『楽しいよ～♪』ってカンジに、柴犬独特のまん丸の尻尾をプリプリ振って、笑いながら私に近づいてきた。捕まえようとしたら、『やーだよー！まだ遊ぶんだもん！』って、走って逃げる。走って追いかける飼い主。ありはＵターンして、工事のお兄さんに助けを求めに行った。結局抱きかかえて家の中に入ったのですが、ありは工事のお兄さんと、私が知らない所で交流を深め、お兄さんをかなり気に入ってたらしい。ありはイイ男が好きだったのか。初めて知ったぞ！それにしても、ありは本当に楽しそうに工事のお兄さんと一緒にいました。そのお兄さん、本当にかっこよかったの！水道屋さんとは思えない、かなりジャニーズ系だったもん。ありをエサに、どーにかすればよかったのでしょうか。いいえ、そんな大胆な事、した事もないし出来ません。これがいけないのか。もっとアピールしろって言われたばっかだったっけ。ありが私に勇気をくれようとしてたのかな。か、ありは単にイイ男が好きだったのか。家の中に入ってから、ありに怒ったら、文句を言ってました。私がありの目の前で、「勝手に外に出ちゃダメでしょ！」と言うのと同時に、『謝るけど、楽しかったし、あの人かっこよかったんだもん！』みたいに、謝りながら私に文句言うんですよ。この光景誰かが見たら、すごく不思議に見えると思う。だって普通、犬はそんな事しないと思うもの。向き合って討論してるみたいでした。
p.s.
柴犬は気を抜くと、尻尾がだらんと下がります。外では滅多に見られません。普段は１．５回ぐらい巻いてる尻尾は、恐怖を感じた時、おなか側に巻きます。こっちは外で見れる時もあります。でも、柴犬の尻尾は、なんで真ん丸いのでしょうか？不思議。。。
p.p.s.
「障害があるのなら、力ずくでも乗り越えるのが『愛』」なんだって。乗り越えられない障害はないって事を言いたかったんだろうけど、乗り越えられなかった私の場合、あれは愛じゃなかったって言われてるようで、なんか悲しいな。私は本物の愛だったと、今でも信じてるよ。じゃなきゃ、自分を犠牲にしたりしないし、こんなに体に影響しないと思うし、相手も私も、あんなに泣かないと思うもん。障害があったから、お互いに、相手の事を想うと苦しくて涙が出てきちゃってた。今までは、相手の前で泣くような気持ちになった事がなかったんだ、私。『東京ラブストーリ』の再放送にはまっちゃって毎回見て泣いちゃうのは、きっと今もその人を好きだから。ずーっと好きなままだと思う。私にとっては大切な想いだし、２度と会わなくても、私の大切な人だもん。だって、私に愛を教えてくれたし、私に愛をくれたし、私も初めて愛を渡した人だから。
★２００４年９月２７日(月)★
最近のあり先生。少し食べる量が増えましたが、ドライのドッグフードは全く食べません。かたい物をかむのがイヤみたい。歯はグラグラしてないけど、痛いのかなぁ。のびをした後、時々ですが、片足だけけいれんします。前足の時もあるし、後ろ足の時もある。気になるので、その度にマッサージしてあげてます。そして右目。大型犬の犬って、子犬の頃から、目の下というか、くまになるようなところが、瞳から離れてちょっと浮いてるじゃないですか。ありの右目はたまにですが、そうゆう状態になります。
ミッキーですけどね、ヨークシャテリアは肌にイボが出来やすい体質なんですが、背中に痛そうなほどの大きなイボが出来てたんですよ。それが突然血のかたまりになってました。水でふき取ってみたら、皮膚が陥没して、穴になってて、肉が見えてて、めちゃめちゃ痛そうなんですよ。多分かゆくて、仰向けになって背中をかいていたのだと思います。ありも退院後、足の甲にイボが出来て大きくなったのですが、知らないうちに消滅。ありの場合は、ホルモンの影響だそうです。
★２００４年９月２４日(金)★
女は言い訳する生き物で、男性は女性の言い訳＝建前をいかに上手く与えられるかで、器の大きさや強さが出るんですって。感情をあらわにしない男性の方が、器が大きく強いそうです。心で思っていて１つの事を伝えるにしても、いろいろな言い方があるので、女性をいかに傷つけないかって事なんだそうです。女性に安心を与えるって事なのかなぁ。こう言われると、ホント、女ってヤだねー。裏表あるし、ネチっこいし、計算高いし。だから私、女っぽいって言われないんだろうなぁ。見かけは女っぽいらしいんだけどね。これって、いい事なのかね？ほめられてるのかね？でも最近は、自ら攻めるのではなく、攻められたいと希望する受身の男性、拒否される事が怖い、打たれ弱い男性が多いそうです。何が男性を変えたのでしょうね。男性と女性は体力的にも構造的にも体が違うので、私は男女平等はあり得ないと思っているので、不思議です。
会社はお客さまがいらっしゃって、会社の利益が出て、自分の仕事が成り立つわけですが、どんなにいい商品を売っても、対応や態度が悪い・遅い、無愛想、いい加減等、細かい事でお客さまは離れていくそうです。自分がお客だったらって考えれば、理解出来ますよね。そうゆう、あんまり気が付かないちょっとした細かい事で、お客さまは離れていく。相手の立場になって考え感謝し、きちんとした対応をする事。この当たり前の事が１番忘れがちであり、１番大切な事であり、習慣として出てくるそうです。これね、プライヴェイトでも同じ事が言えると思いました。自分の利害だけ考える人はダメ。他人の利害を考えられるからこそ、他人と親しくなれ、信頼関係が出来る。仕事で出来てもプライヴェイトでは出来ないなんて事はあり得ないので、人間性の問題だそうです。信頼って、そうゆう小さな積み重ねだもんね。今まで通り普通に生きていると、人はよどんで、けがれていくそうです。心もね。そのために祓い清める事が必要。自分が何も気にしないで普通にしている事を、自分が相手だったらどう思うか、と考えてみる。もし自分がイヤな気持ちになるのなら、その習慣は変えるべき。それが祓い清める事、だそうです。小さな事こそ、大切な事って多いですね。
p.s.
研修の１つにマナー研修なんつーもんがありますが、↑こうゆう事を叩き込まれます。新人研修は勿論、３年目・５年目・１０年目研修、必ずあるようです。たとえば電話。内線でも外線でも２コールまでに取り、それ以上になってしまったら、まず「お待たせいたしましました」と言い、朝１１時までだったら「おはようございます」と言い、それ以降の時間帯は「ありがとうございます」と言う。その後に、外線電話だったら社名＆部課名、内線電話だったら課名を言う。相手の顔は見えず声だけですから、はきはきと元気に明るく。だから、午後２時に３コール目で外線電話を取った時は、「お待たせいたしました。ありがとうございます。××会社○○部△△課でございます。」と言う。相手に『長っげーよ！』と思われないように、はきはきしながら早く言うんですが、正直長い。でも、相手に不快な思いをさせないように、自分なりに思考錯誤するわけです。あれは企業人として成長させるだけでなく、会社が社員を人として成長させてくれていたのですね。会社に感謝いたします。あまり会えない、遠くの支社にいる同期に会えて、いろいろと話すのは楽しいですけど、ぶっちゃけ、研修はかったるいんです。だって、短くても２泊３日以上なんだもん。いや、感謝してるんですけどね。
p.p.s
私はナイナイの岡村さんが好きですが、その理由がはっきりわかりました。マジメで一生懸命なのはわかっていたけど、岡村さんは人の良い所を見ようとする。人の悪い所を見ても嫌わず、良く見えるようにしてるのだと思います。それはお笑い芸人さんだから、楽しもうとするのではなく、岡村さんの性格だと思います。楽しく生きたいって心の底に思っているから、本当に楽しめるのだと思う。何をしてても楽しそうに見える人に、楽しめる人に、私もなろうっと！アホでも、バカに見えても、一瞬一瞬を楽しめる人になりたいなっ♪なるぞーっ！
★２００４年９月２１日(火)★
先週警察に引き取ってもらった迷い犬のラブラドールですが、動物愛護センターに先週の金曜日電話をしたら、既に時間外でした。受付は９時～１７時半。土日・祝日はお休みなので、今日やっと確認しましたが、先週木曜日に動物愛護センターに引き取られたラブは、次の日の金曜日、無事に飼い主さんが引き取りに来て、おうちに帰れたそうです。ふぅっ～。よかった～♪私といる時も寂しそうで不安そうだったんだから、嬉しかっただろうなぁ。それにしても、飼い主さんもね、連絡ぐらいしてくれればいいのに。感謝の言葉なんか期待してない。ただ、ワンコが無事に飼い主さんの元に帰れたかどうかが心配なのにさっ！
この間このＨＰの新しいＢＢＳで、『新選組！』の土方歳三と斉藤一の気持ちを話しの流れで分析したんですが、その後に気づきました。私が大好きだった人にした事は、「男がするべき事」って複数の男性に言われましたが、その意味がやっとわかりました。私がした事って、近藤勇を思う土方歳三みたいなんだよね。相手のために自ら自分を悪者にして嫌われても、相手を大切にして相手の立場を守る。でも私は女だし、土方歳三みたいに強くないから、ボロボロになってしまった、と。優しいのは当たり前。思いやりのある強い人がいい。私の土方歳三を探さなきゃね！斉藤一もいい！勿論、山南さんもいい！『新選組！』を見てると、結構考えさせられる事が多いのです。三谷さんが現代にも通じるように、脚本してるからなんでしょうけどね。男性や女性について考えさせられるし、人としてあるべき姿についても、考えさせられます。昨日、イタリア・ポンペイ最後の日の実写版みたいなものをＴＶでやっていたのですが、２０００年経っても、人が１番大切にするものは家族であり、愛する人なんですよね。死ぬのなら、死ぬかもしれないのなら、最後まで一緒にいたい、と思うのは愛する人。文明は進化しても、人の心は変わらないんだなって思いました。私もありを抱っこして逃げるよ。だって、ありは家族だもん。母はミッキーを抱っこして逃げるでしょう。血のつながった家族は勿論だけど、血がつながってないのに、お互いにそこまで思える人ってやっぱり貴重ですよね。その人を大切にしたいと思い、その人から大切にされたいと思う、人生を共に生きるパートナー。早く出会いたいな♪
★２００４年９月１６日(木)２★
昨日の迷い犬のラブラドールですが、午後警察から電話があり、今日の午後何時かわからないけれど、世田谷・八幡山にある、動物愛護センターに引き取られるとの事。私は２～３日警察署で預かってくれると思ってたので、びっくりしました。預かる場所がないのと、万が一亡くなった場合困るので、そうゆう事になっているそうです。飼い主さん、探してないのなかぁ。あの目は、捨てられた犬の目じゃないと思うし、あの甘ったれようは、かわいがられてると思うんだけどなぁ。あの動き方は、ちゃんと訓練も受けてたと思うし。。。すんごく悲しくなりました。本当に、すごくいいワンコだったんですよ。ラブだから落ち着きはないけど、大人しくてかわいくて、言う事きくし。。。動物愛護センターで預かってくれるのは１０日間。もう心配で、ありがお世話になっている動物病院にも電話しました。飼い主さん、早く見つけて～！か、誰か引き取ってほしいな。今日の夜は確実に動物愛護センターにいるので、明日電話してみようと思います。私は飼い主じゃないけど、迷っている犬を見つけた人間としての責任として。ギリギリまで待って飼い主さんも引き取り主も見つからなかったら、友達に聞いてみようかな。『こーゆー犬がいるんだけど、飼わない？』って。。。涙が出てきちゃうから、あんまり悪い事は考えないようにして、いい連絡が来る事を祈って待ってました。その後動物病院から電話があり、先週同じような犬を先生が迷い犬として見つけ、預かっていたそうです。張り紙を貼っていたら、工事で来ている人が犬を連れて来てて、迷ってしまったそうで、数日預かったのに、『ありがとう』の一言の感謝もなかった、と先生が愚痴っていました。先生は心配して、警察に取りに行くために警察へ電話したのですが、少し前に動物愛護センターが引き取ってしまったとの事。ただ飼い主さんの電話番号を取っておいたので警察に伝えたそうです。で、すぐに警察から電話があり、動物病院の先生が警察に電話する前に、飼い主さんから電話があったそうで、動物愛護センターに引き取りに行く、と言っていたそうです。感謝の気持ちを持たない飼い主さんの言葉は信用出来ないので、明日、動物愛護センターに確認してみます。しつこいですが、すんごくいいワンコだったので、飼い主さんは人間不信かなにかで、人には心開かないけど、動物には心開くのかもしれませんね。でも、そこまで大切にしてかわいがっているのなら、鑑札か連絡先くらい、首輪につけておくべきだと思います。ワンコのためにも、知らないワンコを心配する、動物病院の先生や私のような人間もいるんだもん。昨日そのワンコを連れて真夜中に歩きながら、ワンコ連れの人に「犬を探してる人を見かけませんでしたか？」って聞きまくりましたが、１人のおばさまは事情を知ってお別れする時、「よろしくお願いします」って言ってくださいました。『自分の犬が迷ったら・・・』って、思うよね、普通。思いやりってそうゆうものだし、『東京もまだまだ捨てたもんじゃねーぜ！』と、夜空に浮かぶ新宿の高層ビルを背景にして、見知らぬワンコと真夜中に歩きながら思ったのでした。あのワンコの飼い主さんは、誰にも頼らずに自分１人で生きてるって、勘違いしている人なのかもしれません。以前もありとお散歩中に、リードがついている迷い犬を見つけ、ありと一緒に飼い主さんを探したんですよ。チャリでワンコを連れて来たおじちゃんでしたが、やっぱり『ありがとう』の言葉は聞かれませんでした。悲しいですね。感謝する気持ちって、人間しか持ってない感情なのに。。。飼い主さんが見つかって安心しましたが、動物愛護センターから『飼い主さんが引き取りに来ました』って聞くまでは、安心出来ないな。もう迷わせないであげてほしいです。寂しそうで不安そうな顔をしながら、飼い主を探す姿を見てると、せつなくなるし、人間って勝手だなって思います。勿論、私自身への反省があるから、余計に思うんですけどね。捨てられて人間不信になったワンコにも会った事があります。２年前の冬に会って、公園の大きな木の下の落ち葉の上で、丸くなって眠ってるの。ありよりも少し大きいのに、ありの半分ぐらいしか体重がないんじゃないかと思うほど、やせ細ってました。首輪をしてるんだけど、人が近づくと逃げる。捨てられたうえに、いじめられたんだなって瞬間的に思いました。私が捨てていじめたわけではないけれど、同じ人間として、人間みんながそうじゃないんだよって伝えたくて、毎日せっせとドッグフードを寝床に置きに行きました。本当は毛布を置いてあげたかったけど、雨が降れば湿った毛布で風邪をひくし、晴れていれば人間に取られてまたいじめられちゃうと思ったから、それはやめたんです。そしたら年末にね、そのワンコが私に近づいてきたんですよ。まるで『ありがとう』って言いに来るかのように。その時の１度だけ、体に触れる事を許してくれて、頭をナデナデさせてくれて、涙が出ちゃいました。年が明けたらそのワンコはいなくなりました。あれは、お別れのあいさつだったのかなって、そのワンコの寝床だった場所を通るたびに、今でも思います。もし空に旅立ってしまったのなら、恨みを残してない事を願ってます。そうゆうイミでの、ワンコの『ありがとう』の意思表示だと信じているから。
そういえば、一昨日、ありが家の中ではしゃいで、家の中では１０ヶ月ぶりぐらいに、走りまくりました。５分ぐらいだけだけど、もうねー、すんごく、すんごーく嬉しかったです。最近は、病気になる前によく行っていたお散歩コースにも行きたがる時もあるんです。階段を下りなきゃいけないから、階段の手前まで来て、じーっと下を見て、あきらめる日々だったんですよ。階段を下りたら、帰りには上らなきゃいけない事を、ちゃんとわかっていたようです。もっともっと元気を取り戻して、お薬も飲む必要がなくなればいいのにな。昨日見知らぬワンコと２時間お散歩しましたけど、以前のありのお散歩コースでした。ありも私も、よく歩いてたよなー。心臓のお薬を飲み始めちゃったから、もうムリですね。でも、少しずつだけど、お散歩の距離も時間も増えているんです。ありとは車で一緒に旅行に何度も行ったり、以前はありと色んな所に行きました。これからは、ありと一緒にゆっくり、近所の公園で自然を楽しみます。出来るだけ長く、一緒に楽しみたいな。ありと過ごす時間、今まで以上に大切にする。私が見えない知る事の出来ない、たくさんの事をありは教えてくれるし、２度と取り戻せない、貴重な時間だから。
★２００４年９月１６日(木)１★
昨日の夜、ありとお散歩に行ったら、白のラブラドールがしつけ用の首輪チェーンをつけたままウロウロしてて、「何してるの？」って話しかけたら、私に近寄ってきました。しっぽをブンブン振って、べったりしてきて、すごく大人しくてかわいいラブで、ありも珍しく『あっち行けー！』とは言わず、受け入れてました。飼い主さんはいつ来るのかなぁ、と待っていてもちーっとも来ない。ラブは寂しげに私をじーっと見ながら、あまり動かずプラプラ。ありと私は１度家に戻ったのですが、私は気になって、ありのリードを持ってラブの所へ戻りました。あの寂しげな様子は迷い犬だと思ったし、ひかれたらイヤだし、近所だったら１人で帰れると思うけど、大きな公園だから、結構遠くから連れてくる人が多いし。夜の１１時過ぎです。でも、さっきいた場所にいない。近くにいる人に「ラブラドールという種類の大きな犬が、１人でプラプラしてませんでしたか？」と聞きまくり、２０分くらいでやっとラブと再会出来、「おいで！」って言ったら、嬉しそうに走って来ました。で、リードをつけたら、よっぽど寂しかったらしく、どんどん歩き出します。友達が黒ラブとオーストリアン・シープドッグ（日本に１００頭しかいないので、多分知らない人の方が多いです）を飼っていて、友達が旅行に行く時に、よくお散歩に連れてってあげたので、大型犬は慣れている私なのです。『私が知らない人だから、私の歩く速度に合わせず、帰りたい気持ちが強くて、きっとぐいぐい引っ張ってくんだ。このまま家に連れてってくれるだろう。』と思い、引っ張る方向へ歩いて行きました。ほとんど小走りで。知らない場所だったら、どっちに行こうか迷うけど、たまに私の顔を見たり、飼い主さんを探してきょろきょろしたり、止まってる車を見たりします。私は判断が出来ず、「おうちに帰ろうよ！」と、日本語と英語で言って、そのラブに任せていたのですが、『なんだか疲れてきたなぁ』と思ったら、もう夜中の１時。途中犬連れの人に「犬を探してる人を見かけませんでしたか？」って聞いたんですが、手がかりなし。近所の交番２つの前を通りましたが、おまわりさんは巡回中でいないし、引っ張られているうちに家の近所の元の場所へ戻ってきて、小走りで２時間散歩したので、私はど疲れモード。２時間以内の間に、英語ではなく日本語でしつけられてる事もわかり、座れ・伏せ・待て・人の左側につく事がしつけられてる事がわかりました。とても素直でかわいい犬で、１年ぐらい前に出産しているメスで、３～５才。絶対に近所に住んでると思うし、捨てられたのではないと信じたいですが、迷い犬の届けをしなかった場合、連れてかれちゃうでしょ？で、１週間連絡がないと、殺されちゃう。それで警察に行かなかったのですが、もう夜中１時半だし、早稲田から旧フジＴＶのあった所までグルグル歩いて、私の体力も限界。で、お金は持ってないけど携帯を持ってる事を気づき、警察に電話しました。気づくの遅すぎなんですけどね。１１０番すると、「事件ですか？事故ですか？」って聞かれるんですね。「事件でも事故でもないんですけど。。。」と事情説明し、その場で待ってるように指示され、その間に家に電話したら、母がものすごく心配しててホッとしてました。母は私が事故にあったかもしれないと思い、警察に電話したそうです。心配かけてごめんなさい。ラブは公園でお水をあげようと思っても飲まず、ノラ猫にエサを与えてる人がいるんですが、その拾い食いをしそうになったので、母にドッグフードとお水を持ってきてもらいました。駐在所にドッグフードがあるなんて、知らなかったので。ありは子犬の頃からおっとりしてて、ごはんをゆっくり食べるんです。食べながら、入れ物の外にドッグフードが落ちると、落ちたものから食べるし。病気になってからは余計食べないので、それを見慣れてるので、気持ちのいい程の食べっぷり！ありの１週間分ぐらいをあっさり食べて、お水もごっくんごっくん。で、おまわりさんがチャリで来て、状況とラブの説明をして、ありのリードをお貸ししたまま、ラブはおまわりさんのチャリと共に行きました。チャリの左側に普通に走ってたので、チャリで連れて来られたのかもしれないな。ヘトヘトながらも私はずーっと見送ってました。『絶対飼い主さんが迎えに来てくれるからね！』って言ってお別れしたから。ちゃんと振り返ってくれましたよ、そのラブは。「飼い主さんが見つかったり、見つからなかったり、とにかく状況を連絡してください」って、おまわりさんには言ったけど、今日の午前中までは、まだ連絡が来ません。迷い犬の届け、出されてなかったって事でしょうね。早く飼い主さんが見つかるといいなぁ。。。
昨日、ありは私が帰って来ないので、ベランダのイスに座って外の様子をじーっと見てたらしく、おまわりさんと私の話し声が聞こえて騒ぎ出したんです。で、ちょっと後に帰ったら、ミッキーは来てくれたけど、ありのお出迎えはなし。どうやらスネてるらしい。何分か立ってから、私の所に来ましたけど、ミョーにあっさり。で、私が眠ろうとしたら、ど真ん中に寝てました。相当スネてたみたいです。そういえば今年は、私のせいで、ストレスでありが急激に太ったせいか、暑がりで寒がりのあり先生は、今年の冬初めて、一緒にふとんの中で１度も寝なかったです。おふとんに入ろうともしなかった。今度の冬は一緒に寝たいな♪だって、ありが横にいると暖ったかいの♪で、昨日はありを横にずらして、私は隣で眠りましたけど、ありはそのまま眠って寝言まで言ってたので、かなりスネてたみたいです。でもありが眠る前に「あり大好きだよ♪」って言ったら、チューしてくれたから、『しょーがねーなぁ～、許してやっか』って、許してくれたみたいですけどね。今年の１月に電器屋さんが来た時、ありがお散歩に行きたがっていて、リードをつけてたんですよ。で、すぐに電器屋さんが来たのです。電器屋さんが帰ってフと気がつくと、ありがいない。ドアを開けっ放しにしてたので、よっぽど我慢出来なくて、１人でお散歩に行っちゃったみたいです。電器屋さんが来てから既に１時間は経過してます。急いで探しに外に出たら、近くにつながれていて、ありは私を見た途端にしっぽをフリフリして、「待ってたよーん！寒かった。」ってカンジでした。ありは無事に帰ってきたんですが、首輪をすると首の周りの毛が傷むので、私はハーネスをつけてるんです。ハーネスに鑑札と、住所を記載したものを付けて、すんごく小さなポーチも付けてます。そのポーチの中にはお守りと、もし迷子になった時、誰かが助けてくれる事をお願いするために、電話代として２０円。お手数料として５００円玉を入れているのですが、１月に１人でお散歩に行っちゃった時は、うちの近所につないでくださったお代だと思いますが、５２０円はなくなってました。それでも、ほったらかしにされるよりはとてもありがたいので、今も５２０円入れています。その時のありの顔を思い出しました。私の顔を見て、本当に嬉しそうだった。私が行くまではきっと、昨日のラブのように、飼い主の私を探し、キョロキョロしてたんだろうなぁって思うと、胸が痛みます。昨日のラブの飼い主さん、早く探してくれるといいな。捨てられたなんて、絶対に思いたくない。すんごくすんごくいいワンコだったんですもん。早く飼い主さんの元に帰れますように。。。午後も警察から連絡が来なかったら、夜、警察に連絡してみます。だって、気になるから。ラブだって、きっと寂しいと思うし。飼い主さんが見つかってなかったら、夜、ワンコに会いに行こうかなぁ。。。でも情が出て、１週間経っても飼い主さんが見つからなかったら、ショックだよなぁ。。。って、もう十分に情が出てるんですけどね。
母に心配をかけている事も気づかず、夜中の１時半まで自分の犬ではない、見知らぬ犬と２時間も散歩した私でした。よくよく考えれば危ないですよね。連絡もせずにひたすら小走りだったので、母に心配をかけて申し訳なく思いました。ヘトヘトだし、ノドもかわいたし、おなかもすいたし、眠いしで、おまわりさんが来た時、私はヘロヘロでした。あのラブを探しに行った時が夜の１１時過ぎ。家に帰ったのが夜中の２時過ぎです。私はバカでしょうか？
ニンニンのセリフでも出てきますが、「なにもしないであきらめるのはかっこ悪い」ですけどね、これ、本当ですよね。本当に望む事なら、失敗する可能性が高くても、周囲に大反対されても、すると思うし、情熱があるのだから、何があっても、絶対にあきらめないと思う。迷いは誰にもあって、何かをやってきてうまくいかず、『もうやめよう』と弱気になる事もある。その時どうするかで、成功する人間と成功しない人間の違いが生まれるそうです。人間としての成功を言うそうで、人として成功するのだから、色んな意味が含まれるのでしょう。お金や名誉や人徳や信頼や、全部。お金や名誉があるから人がついてくるのではなく、人として尊敬出来るから人がついてくる。人として成長して信頼を得られるからこそ、目に見えるお金や名誉は、後からついてくるそうです。いくら努力をしてもダメな時がある。しかし、もう一歩、突き詰めて努力すると、思いもよらないヒントや幸運にぶつかる事がある。あきらめずに、そこまで出来るかどうか、ここが成功するか否かの分かれ道だそうです。まずは人として成長する事が大前提なわけですが、私ももう１度気張ってみます。踏ん張りどころだよね。
★２００４年９月１１日(土)★
今日はありの尿検査。結石も蛋白もまだ出てますが、肝臓の数値が少しよくなりました。ありはドライのドッグ・フードを食べなくなってから、ちょっとお高い缶詰をあげたりしてたので、それが原因かどうかはわかりませんが、最近かたいものを食べなくなりました。犬専用のおやつでササミジャーキーというのがありますが、母にもらっていそいそと部屋に持ってきて食べますが、私がいると置いて待ってます。ほっとくと、『お願～い！』と頼まれます。小さくちぎってほしいのです。奥歯が痛いわけではないと思うのですが、無精者になったのでしょうか。そういえば、私は雷が泣くほど苦手なので、ありも雷を泣くほど苦手になってしまったのですが、３月に退院した後に、ぐっすり眠る犬に変わり、今年は雷の音に何の反応もしませんでした。去年までは、雷の音がすると私に助けを求めてきて、雷の音が１０分以上続くとパニック状態になり、だっこしてあげないと、『怖いよー！』とピーピー鳴いていたのに、今年は全然。全く。ちーっとも。無反応でした。あり先生は、無我の境地を悟ったのでしょうか。私も悟りたいぞ。今日は父の命日でした。守り支え、導いてください。
★２００４年９月８日(水)★
ありのホルモン検査の結果が出ました。数値はまだ低く、今度は逆に、ホルモンが出なさすぎて、食欲がないようです。「薬を飲みすぎたという事ですか？」と動物病院の先生に聞いたら、「そうです。ありちゃんの場合、効きすぎてしまったのでしょう。」と、簡単に言われました。この先生、言ってる事めちゃくちゃなので、結構腹立つ事があるんですけど、ありの命を助けていただいたので、いつも我慢しています。いつもね、自分の言った事を正当化するの。絶対に自分の非を認めない。「薬は食後に与えてください」「検査の前は食事を与えないでください」とか言うのに、検査に行くと「今日は食事しましたか？」って聞くから、先生がそう言ったので与えてませんって言うと、「そんな事は言ってません。聞き間違いか、飼い主さんの思い違いじゃないですか。」って。春から秋はノミが来ないお薬を飲ませますが、今年は暑いからあり先生はおなか側があせものようになって、先生にノミの別の薬を勧められて以前買ったんですけどね、その付け方を診察台の上で説明されて、「今日はしないでください」って言われたんですよ。で、帰る時に「じゃあ、明日に薬を付けますね」って言ったら先生は、「そんな事は言ってません。勝手に判断しないでください。」って。「でも先生はさっき、今日はしちゃダメっておっしゃってましたけど。」って言ったら、「言ってません。勘違いなさってるんじゃないんですか？」ってムッとしてるので、私も黙ってしてしまったら、そばにいた看護士さんが、「先生はそうおっしゃいましたよ」と、助け舟を出してくれました。それでも先生は反省もせず、相変わらずなんですけど。こうゆう言い方ってどうかと思うんですよ。人間性が出てるなぁって。たとえばね、お客様に『こう言われたのでこうしましたが、うまくいかないのですが』と言われた時、『そんな事は言ってません』って絶対言っちゃいけない言葉でしょ。お客様あって商売が成り立つわけですから、自分は言ってなくても、『申し訳ございません。ワタクシの言葉が足りなかったようです。大変失礼いたしました。』とか、お客様をたてますよね、普通。私は会社のマナー研修で、そう習ったぞ。まぁ、それはいいんですが、副腎ホルモンンの通常値は１なのですが、ありは０．８。このまま副腎ホルモンの数値が低いままだと、今度は逆にホルモンを投与しなければならないそうです。そのお薬が、１日１０００円もするの！毎日飲むんだよ！なんかね、そんな事はないんでしょうが、ぼったくられてる気がしてきました。今は相変わらず食欲はあっても、食べる量が少ないですが、ほんのちょっぴりだけど、少しずつ食べる量が増えてきました。少し様子を見て、２ヵ月後に最後ホルモンの検査をする事にしました。その間に何かあったら、勿論動物病院へ連れて行きますけどね。もうちょっと涼しくなったら食欲も出て、ドッグ・フードを食べてくれるといいんだけどなぁ。。。みんなに「あり、やつれたね」って言われるから、ちょっと心配なんだ。でも、目のクマみたいなのは、よくなってきたよ！
私は誰に対しても、滅多に怒りません。ムカついたりもしません。心に余裕がない、イライラ・ギスギスしているのがイヤだから。その代わり、言いたい事は許される範囲で、はっきり言いますけどね。たまに怒っても、すぐ怒ってる事を忘れちゃいます。「怒ってたんじゃなかったっけ？」って言われて、思い出すようなカンジ。そうゆうタイプなので、場を和ませたり、場を盛り上がらせる係は、自然と私の担当となります。仕事関係でも、友達といてもね。だって、せっかく一緒にいるんだから、何でも楽しみたいじゃない。そうゆう考えの持ち主です、私は。あまり怒らないのは、感情を外に出さず内に込めてしまうから、ストレスがたまってよくないって言われたんですが、そうではないって事が、心理学で証明されてました。やった～！♪！
穏やかさと成功
穏やかさを極めた人は、何を行っても成功します。混乱した心の持ち主が失敗を体験する場所でも、見事に成功を収めます。真理に従い続けている人間は、常に穏やかです。清らかな心と人生の中には、焦り、興奮、不安、恐れなどのための場所は存在しないからです。穏やかさは、人間がもつあらゆる長所をよりいっそう輝かせる、まばゆいばかりの光です。それは、聖者の頭を飾る後光のように、あらゆる長所を美しい光で包んで引き立てます。一方、穏やかさがなければ、あらゆる長所が色あせてしまいます。穏やかさを欠いている人間が見せる強さは、弱さの表れにほかなりません。外側での不愉快な出来事によって、すぐに心を乱されてしまう人間に、一体どれ程の強さがあるというのでしょう。いかに強がったところで、そんな人間が、いったいどんな影響力を及ばせるというのでしょう。真に賢い人は、自分の思いと行いを常にチェックする習慣を身につけています。その習慣に従って自分自身を取り締まり続け、その結果として徐々に穏やかさを身につけます。人間は完璧な穏やかさを手にした時、持続的な影響力と願望実現のパワー、そして人生の真の喜びをも手にする事になります。一方、自分自身をチェックする習慣を持たない人は、いつになっても穏やかさには手が届きません。自分の感情の奴隷として生きている人であり、過度の興奮や不当な喜びのみを追い求めながら、いつも不安におびえています。そのような人の元には、穏やかさはもとより、人生の勝利も真の喜びも決してもたらせる事がありません。そのような人は、平和を求めて祈るかもしれません。しかし、それを決して心からは求めていないのです。あるいは、そのような人が口にする「平和」という言葉は、その人が手にしたいと願っている、もう１つの刹那的な喜びを意味しているのかもしれません。
私の穏やかさはまだ完全ではないので、バカ女のままでも、天然記念物の無垢女のまま、このまま精進します。賢くならなっくっちゃ！感情的にはならないから、それは救いだよね。柔軟な強さを身に付けたいです。例えば、正しい時点で退く事は、強くないと出来ないでしょ？誰だって負けたくない気持ちはあるけど、負けるように退くのは、強さと賢明さがなければ出来ないもの。感情的な人にはムリだと思う。だって、勿論悔しいから。でも、退く判断は正しいんだよね。退くタイミングを間違えれば、自分が完全につぶされてしまう可能性があるから。悔しいけどぐっとこらえ、自分の力を保ったまま退き、自分の機会を待つ。『負けるが勝ち』っていうのは、そうゆう事なんじゃないかと思います。自分の力が戦術だとしたら、これは戦略なんじゃないかな。私は駆け引きは出来ないけど、そうゆう判断は出来るつもりです。少しずつだけど、強さを取り戻しています。実は今、『銀河英雄伝説』を読んでいるのだ！これを読むと、本当の強さや優しさとか、本当に大切なものは何か、考えさせられる事が多いのですよ。つっても、ジークが亡くなった後は悲しくて、いつも読めないんですけど。。。自分が穏やかになれる状態って、やっぱり大切なのですね。親しい友達といても、穏やかになれるじゃない？だから自分にとって、大切な友達なんだよね。一緒にいて安心出来るから、心が解放出来て、穏やかな優しい気持ちになれるんだもんね。それがパートナーだったら、自分にとって欠かせない、大切な人だよね。私もそうゆう人に、きっとまた会えるよね？賢くなって、しなやかな強さを身につける！だから、絶対会えるって信じてるんだ。自分が精進して成長したら、絶対に出会えるって♪
★２００４年９月３日(金)★
昨日、ありのホルモン検査に行ってきました。結果は来週。ありの最新写真を見て、ありがやせて、やつれてると言われましたが、その通りなんです。私がボロボロだった３ヶ月の間に、ありはストレスで５．５ｋｇも太ったのです。それだけ私を見続け、心配し続けてくれてたんです。情けない飼い主ですよ、ホント。台風が過ぎてまた暑さが戻ったので、ありはまた食欲がなくなってしまって、寝てばっかり。本当に心配になります。ありがスースー寝てる姿を見ると、罪の意識を感じて、申し訳なくて、涙が出てきちゃいます。私の体が健康に戻れば、ありも健康になってくれるかな。先月の検査の時より、ありは０．５ｋｇ太りました。食べる量は少ないけど、栄養のあるものばかり食べてるからかなぁ。
私はズルくなれないです。なりたくもない。だから、このままでいい。やっぱりね、人のウワサや悪口を聞くのもイヤです。人として尊敬出来ません。『どーでもいーじゃねーか、そんな事。他にやる事ねーのか？！』と、腹が立ってきます。女性だけではなく、男性もそのタイプは多いです。非常に疲れます。悪口言ってるくせに、その人の前でいい顔するし、ついていけません。誰にでも好かれたいのでしょうか。私が裏表がなさすぎるのでしょうか。それと、女性って一緒に行動したがるのはなんででしょうか。あ、これは日本人女性独自のものなのかなぁ。だって、すぐマスコミが仕立てる流行に左右されるじゃない。自分で決めるのが怖いのかな。一緒だと安心するのかな。でも渋谷に行くと、髪型・着てる服・持ってる物、みーんな同じで、全員が同一人物に見えるんですけど。歌舞伎町を歩いてる男性もそうですね。みーんなジャニーズ系。顔以外ね。個性って大切だと思うんだけどなぁ、私は。
★２００４年８月２９日(日)
最新ありりん写真→ 
（やっぱ携帯のカメラだと、鮮明度が違いますね。）
ジャーキーを『待て』させているので、泣きそうな顔してます。５分位ほっといたら、「まだ～？早く食べたいよー！」と、小さな声で『ふぇ～ん』と訴えてました。この間ね、「ジャーキーあげるから、こっちおいで～！」って呼んでるのに、ピーピー言ってるだけで、全然来ないんですよ。『おぅおぅおぅ！女王様かいっ？！』って突っ込みに行ったら、首に巻いてるノミよけバンダナに前足がはさまり、立てなかったあり先生でした。本当に声で表現するんですよ、あり先生は。ありの数多い芸の１つに、『ごめんなさい』というのがあるんですが、前足を鼻にかけるんです。でもね、芸じゃないの。たとえばね、ジャーキーとか、おやつをあげる時、『お手』とか『お返事は？』とか、色々あるんですけど、そうゆう時に「ごめんなさいは？」って言っても、１００％の確率で、ぜーったいにしません。怒った口調で、声のトーンを変えてもしません。どうやら、自分が悪い事をした時にするものだと、理解してるようです。アホ飼い主に似ず、賢い犬です。本当に教わることが多いですよ、あり先生には。
このＨＰはね、本来サッカーのＨＰで、「リヴァプールFCとイングランド代表を応援します！」と公言してたのに、私の最後のチャットは、レアル・マドリードという、スペインのチームとなってしまいました。しかも録画放送。私がweb上から消える最後として、晴れ舞台になると思います。web上では長く親しくいただいているのに、初めてチャットする人も来てくださるようですし、自分が応援してるクラブの試合じゃないと、熱くなる事もないし、緊張感がないので、本当に楽しめるのですよ♪サッカー好きが高じて、サッカー好きの方と多く親しくさせていただいたのですが、お互いに顔も知らないし、素性も知らないし、本当に不思議。こんなアホな私と親しくしてくださって、自分がボロボロだった時に暖かい言葉をくださって支えてくださり、ありの心配をしてくださいました。とてもありがたいと心から思っているし、離れがたいです。それが１番つらいです。ＨＰを何回もやめようと思って発表して、その度にやっぱ続けようと思ったのは、そうゆう方々とサッカーのお話しをし続けたかったからですもん。すんごく硬派な方達ばかりです。今もこれからもずっと、感謝の気持ちしかありません。友達にもね、「ＨＰは続けた方がいい」って、みんなに言われたんだけどね。。。
ある友達に、「もっと色んな人と出会った方がいい」って言われたけど、仕事でかなり色んな人に出会ってるんだけどなー。職種が全然違う人とも出会ってるし。でも、水商売系や、オカマちゃんに知り合いはいないので、そうゆうイミらしい。どうやって出会えっていうのでしょうか。新宿２丁目にでも行けと？お気に入りのＴシャツ屋さんがつぶれちゃったんですが、新宿２丁目にあって、た～まに行ってたのですが、昼間でも違う空気を感じます。友達に誘われて、レゲエ・パブに行った事がありますが、怖かった～！日本人が少なくて、みんな薬物やってそうなんだもん。『ここはどこ？』状態でした。歌舞伎町や新大久保とは、別の恐ろしさです。色んな世界がありますよね。その色んな世界のほんのちょっとしか私は見てなくて知らないから、もっと多くの世界を知って、視野を広めなさい、というイミだと思います。強くなれよ、と。
今日の「新選組！」は三谷さんらしさが出てましたけど、斉藤一役のオダギリジョーが、「オレのせいだ」ってイジイジしてる姿は笑っちゃいました。近藤勇の奥さま、おつねさんの気持ち、よーくわかるなぁ。私がおつねさんだったら、やっぱり同じ事を言うと思う。自分の大切な人がつらい時に一緒にいてあげれなくて、他の女性が支えてくれるのは、やっぱりつらいし悔しいですが、それでも、自分の大切な人だから、自分が一緒にいられない間は支えてくださいって、私もお願いするな。自分の大切な人が好きになった人だから、その女性はステキな人なんだろう、と私も思う。太夫も女気あふれてて、２人共ステキな女性ですよね。私は生まれる時代を間違えたのかな。現代では、浮気されまくったり、だまされたり、ただのバカ女になってしまう可能性大ですよね。こうゆう所を、変えた方がいいのかな。でも女のズルさってやつだけは、私には習得不可です。そうゆう女性は好きじゃないし、私にはどー考えてもムリ。見ても聞いてもイヤだし、鳥肌たつもん。。。ちょっと前ですが、「新選組！」のロケを見て来ました。写真はここで公開しませんけど。土方歳三役の山本さんは、洋装を着て、『オレ、似てる』って初めて思ったんだって。最初から、まんまなのにねー。で、袴集団の中に１人だけ洋装になって、すごく浮いてる気がして、『土方歳三は勇気があったなぁ～』と思ったそうです。慎吾ちゃんの近藤勇も、私は最初から違和感なかったんだけど、慎吾ちゃんと私がイメージする近藤勇って、内面的なものが似てるからかもしれません。実は沖田総司役の藤原君も、最初からぴったりだと、私は思っています。京都のおみやげ屋さんで売ってる、新撰組のハッピとか、今すごい売れてるんだって。スタッフＴシャツがほしい！前面に近藤勇が書いたドクロの絵。でも、ドクロがウィンクしてるの。背中には「新選組！」って書かれてました。フジＴＶみたいに、売ればいいのになぁ。。。「濱口バカ・ＨＢ鉛筆」、あれは笑えていいよね♪もらって嬉しい。え？嬉しくない？嬉しいのは、私がバカだから？
★２００４年８月２７日(金)★
ありは相変わらずです。ミッキーの１/４ぐらいしか食べません。目のクマみたいなのが気になるので、軟膏を塗り始めたら、少しよくなりました。毎日私が測ってる尿検査用のリトマス試験紙みたいなのがなくなったので、買いました。たんぱく質は出続けてるけど、「糖がいつ出るかだけが心配だし、それで十分だから」と動物病院の先生が言うので、糖だけが測れるものにしました。でも高いの！５０００円ぐらいしました。１００本も入ってないと思う。そのうち、ありの最新写真を掲載しますね♪
アイスクリーム大好きなんですけど、『３１』ってまだあるの？全然見かけませんけど。みょーに、ストロベリー・チーズ・ケーキと、キャラメル・クリームが食べたくなりました。下北沢のクレープ屋さんは、まだあるのかな。毎週食べてたんですよ。あ、違うお店だけど、ケーキも毎週食べてました。確か、あの道をまっすぐ行くと、北中だったような。代々木上原から下北まで、ありとお散歩した事があります。２駅だけど、結構遠かったぞ。上原のイタリアンは、めちゃめちゃおいしいですよ！トリュフを追加でトッピングするパスタは、最高♪青山の有名イタリアンよりも、私はおいしいと思います。青山かぁ。。。オニオン・リングが食べた～い！
占いはあまり信じないのですが、３ヶ月位前に友達がしてくれた私の占いは、びっくりする程当たってました。で、少し落ち着いたので、自分の占いをしてみました。結果、友達が占ってくれた事と、ほぼ同じ。もう、笑うしかないってカンジ。以下、診断結果です。
ピュアな心の持ち主。物事をストレートに受け止め、あるがままに見つめようとし、一途で健気。どんな事にも一生懸命に取り組み、純真で無邪気。ただ、恥ずかしがり屋なので、男性へのアプローチ・チャンスを逃しがちなので、もっと大胆になった方がいい。常識があり、共同生活におけるルールをよくわかっている。相手のプライドを傷つけるような事は決して口にしない、等、本当の意味での思いやりやマナーが、きちんと身についている。結婚をしたら、夫の気持ちや立場を先回りして読み、上手に合わせていける、誠実で賢い妻になれる。結婚＝家庭と考えているので、家族の絆を第１にし、夫の両親との付き合いも大切にする。結婚相手は、身内意識が強く、何があっても家庭を守り抜く男性がいい。地方出身や下町育ち、自営業の男性の中に、そういうタイプが多い。彼とは何でも話せ、話すほど、共有するものが多いのがわかり、お互いに高め合え、より仲が良くなる。「この人だ！」と思った相手に出会えたら、その勘は間違っていないので、早々に家族や友達に紹介しましょう。２人で幸せな人生を築き、歩むでしょう。
だって。当たってて、イヤになっちまいます。なんでわかるのかねー。。。去年占ってもらえばよかったな。大胆になれるよう、積極的になれるよう、努力します。でもねー、好きな人に「好き」って言えないんですよ。目も合わせられないし、全然好きじゃないそぶりをしちゃう。。。変わってないですよね、これだけは。やっぱ、ここが変わらなきゃいけない面なのかなぁ。何事も攻めが大事ですものね。
恋をした。真剣な想いだった。で、ボロボロになった。でも、その道を選んだのは私。あんなつらい思いは２度とイヤだし、苦しかったけど、後悔はしてない。今でも彼はステキな人だと思う。つらくて苦しかった分、私にとって大きな経験になりました。初めての想いばかりだったから、自分の事もより知ったし、習得したものもたくさんある。経験すべき事で、乗り越えるべき事だった、と思ってます。また、恋がしたい。だから、強くなって元気になる。苦しい事もつらい事も、笑いに変えられる強さと元気ね♪人に優しく出来るのは、自分が強くなきゃ出来ないから、強さを取り戻す。色んな強さを。サッカーの試合もそうだけど、守ってばっかじゃ勝てない。人生も同じ。色紙もらわない程度に、攻めてかないとね！サッカーの試合は選手達が作る。自分の人生は、自分が作る。そして、自分自身を作り上げるのは、自分の心。心の中の思いが自分の周りの環境を作り出し、人生が出来ていく。今の環境に納得していないなら、心を入れ替えなければ、何も変わらない。生きる事は決断の連続で、常に勇気と行動力と精神力が必要。恐れていては、何も変わらない。だから、攻めてかないとね！
★２００４年８月２５日(水)★
ＨＰを続ける決断をし、新しい情報を新しいURLにしたんですが、この数日考えさせられる事があり、やっぱり止める事にしました。サッカーを見ると思い出して、話したくなって、苦しかったけど、自分もやっぱりサッカーが好きだから、ムリしすぎちゃったみたい。心も体も、元の自分を取り戻して、早く元気になりたいから、ＨＰを止める事にしました。本来の、強く明るく、前向きな自分に戻るためにね！でも、ありの事は書き続けます。アホ飼い主の、日記のようなたわ言も。
オリンピックの馬術を見たんですけど、きれいですね～♪あれ、気持ちいーんですよ！落ちると相当痛いですが。走ってても、落ちたら痛いですけどね。私は落ちた事はありましぇーん！馬が何かの音に驚いて、地面と平行になった事は何度もありますけど、落ちたら馬に負ける事になるから、絶対落ちないように踏ん張りました。友達が１度落ちたんですけどね、あざが半年以上消えなかったです。日本水泳選手が帰国して、某損保会社に表敬訪問してました。くっそー、いればよかった。すごい人でしたね、社員ばっかでしょうけど。ＳＭＡＰもＣＭに出てるしなー。会社には来ないでしょうけどね。北島選手の実家の、北島選手が大好物のメンチ・コロッケが大盛況だそうで。私もメンチ・コロッケ好きなので、食べたいな♪上野の松坂屋にも出てるって。でも、すぐ完売しちゃうらしいけど。
★２００４年８月２３日(月)★
今日はありの尿検査。あまり変わってません。蛋白も出続けてるし、結石もある。肝臓の薬を１日４錠飲んでるのに、ちーっともよくならない。肝臓がよくならないから、食欲も出ないのです。月に１度のホルモン検査は、９月３日にします。あんまり熟睡してるから、息してないんじゃないかと心配になって、確認する事が最近多いです。そう思ってしまう程、食べてくれないから。
★２００４年８月２２日(日)★
今日もありはちょびっとしか食べてくれません。どうしたらいいんだろう。食べなくなったら、また入院して点滴の日々。それだけは絶対に絶対にイヤなので、ありが食べたがるものなら、なんでもあげています。
今日の「新選組！」は泣きました。言葉にしなくても、みんなの想いが伝わってきた。脱走してもズルくなれず、自ら声をかけ、切腹するために京都に帰ってしまう山南さん。明里を傷つけないために、自分が死ぬ事を言わず、明里に約束をする山南さん。山南さんを苦しめないために、山南さんが切腹する事を知らないフリをして、約束を信じるフリをして、笑顔でい続ける明里。私は明里ですね。山南さんと明里のお別れは、悲しすぎます。私は明里のままじゃ、いけないのかな。
★２００４年８月２１日(土)★
すんごく暑いせいからか、あり先生の食欲が出なくて心配です。たま～に『おなかすいたー！』って言っても、ドッグ・フードを全然食べないし。３月に入院する前までは、熟睡する犬ではなかったのに、病気になってから、熟睡するようになりました。小さな音でもすぐ目を覚ましたし、何か食べようとするとすぐ起きたのに、寝てる鼻の先に食べ物を置いても、全然目を覚ましません。人も、大病したり入院すると、体が弱るけど、動物はもっと顕著です。とにかく食べさせるのに必死です。私がありに心配をかけたせいで、病気にさせてしまったから、とても罪の意識を感じます。なんか目がくぼんじゃったような気がする。人で言うと、クマみたいなカンジでしょうか。
先日、オリンピックでアーチェリーの決勝を見ました。日本人選手は惜しくも銀メダル。私は乗馬が好きなので、馬に乗りながら弓を射ってみたいのですが、体験出来る所ってないんですよね。流鏑馬はうちの近所で毎年恒例ですけど、武士がしていた事だから、男性だけだし。そういえば、夏の高校野球をやってますけど、知ってる人が出たので、びっくり。
かこちゃん、ありがとう♪自分でも気づかない私が、キミにはよーく見えるんだね。その強さを分けてほしい。まっすぐで真っ白なままでいたいけど、それを維持しつつ変わらなきゃね。どこをどう変えるか、検討します。アーティストの人に多いらしいけど、私は感受性と想像力が強くて、あれこれ考えすぎてしまうらしい。弱っちいのは認めます。改善していくよ。サッカーのチームだって、強くなって勝つために、改善されていくのだからね。元気と勇気をもらいました。Merci.
★２００４年８月１９日(木)★
北島康介選手、２つめの金メダル！おめでとう～♪この間、プールにガンガン泳ぎに行きました。疲れるまで、ひたすら泳ぐアホなので、家に帰ってぐったり。次の日、筋肉痛。。。元チェッカーズの人がお亡くなりになったって聞いて、もし今、自分がガンとかになって、あと半年しか生きられないって言われたら、どうするかなって思いました。草なぎ君が主演したドラマ「僕の生きる道」じゃないけどさぁ、考えちゃった。まず、身辺整理をします。半年しか生きられないのだから、必要最低限のもの以外は、処分する。考えると、必要じゃないものっていっぱいあるね。自分がお棺に入る時に、入れてもらう物を選んでおく。会いたい人みーんなに会いに行く。あとは今まで通り、普通に過ごしたいな。出来れば最後は、自分が大切に想う人に抱きしめられて旅立ちたい。そうしたら、幸せな気持ちで、微笑んで旅立てるから。そうゆう約束をしてくれたけど、もう来てくれないだろうから、私は会いに行くな。会わないで旅立ったら、悔いが残りそうだから。『もう会えないから顔を見に来たよ』って、話しかけられるかどうかはわからないけど、話しかけられなくても、顔が見れて声が聞けたら幸せ。半年しか生きられないってわかると行動出来るのに、わからないと行動出来ないって、なんでだろう。プライドなのかな。自己保身なのかな。相手の反応が怖いのかな。会って話したいと思うのに、我慢して、会いに行かないのはなんでだろう。相手のため？自分のため？もう刺される事はないと思うから、会いに行ってみようかな。なんだか本当に、あと半年しか生きられないみたいだね、私。
★２００４年８月１８日(水)★
昨日、「新選組！」の収録が今月で終わっちゃうって書いたばかりだけど、来年の大河ドラマ「義経」の、タッキーの撮影が昨日始まったんだって！鞍馬山には行かないで、近場ロケにしたみたいだけど。慎吾ちゃん好きの私としては寂しいィ～。結構心を癒してもらってたんだ。セリフとかでもね。「彼には彼女がいて、彼女への想いがなくたって別れられないってわかってたんだから、こんなにつらいのなら、心を偽ってでも、彼氏を作っておけばよかったな。彼氏を作ってたら、つらい時も気がまぎれて、私にも逃げ道があったのに。」って言ったら、友達に怒られました。「絶対出来るわけないんだから、そんな事を言っちゃダメだよ！実際、出来なかったじゃん。そんな起用な事、自分を守るために人を傷つけるようなズルい事が出来ないから、彼は惹かれたんじゃん！すごく傷ついたと思うけど、彼と出会った事を後悔してないんだから、自分を否定しない方がいいよ。」って。。。はぁ。おっしゃる通りで。彼は彼女と仲良くしてるんだろうなぁ。いいなぁ。あ、彼女への嫉妬じゃなくてね、私も彼のそばにいたかったなって事。彼の彼女になりたかったんだ、私。ペア・リングをくれても、一緒に左手の薬指につけてても、私は彼の彼女じゃなかったし。生まれ変わったら彼女にしてくれる？って聞いたら、探して見つけてくれるって言ってくれたけど、見つけてくれても、また捨てられるのかな。また捨てられてもボロボロにならないように、来世までに修行を積んでおこうっと！指輪をもらって、あんなに嬉しい気持ちになったのは初めてだったんだ。今までは本当にイヤだったの。自分から『指輪がほしい』って言った事は１度もないし、『これをプレゼントしたい』って思ってくれるものがほしいし、１番嬉しい。でもそれまでは、指輪をもらって「左手の薬指にして」って言われるはイヤだった。だから左手の薬指に、何個も指輪を付けさせられたのかな。『結婚してるわけじゃないのに、なんで左手の薬指なの？』って思ってた。そう思ってた自分なのに、すごーく嬉しかったんだ。一生の宝物だった。今は、この地のどこかでひっそり眠ってるか、溶かされちゃっただろうね。水底でも、きれいじゃない所でも、ゴミの山でもいいから、前者であるといいな。つらかったけど、人を愛する事、人から愛される事を、彼と出会えて初めて知る事が出来たから、私は幸せなんだ。って言うと、バカだって言われるけど、本当に今でもそう思うの。今でも優しい気持ちになれる。この気持ちを大切にするよ。そうすれば、もっと私が愛して、もっと私を愛してくれる人に出会えると思うから。ペアだったバングルだけは、一生大切にする。なんで今さら振り返ったのかというと、友達の知り合いに、心から好きじゃない人と結婚した人がいて、１番好きな人の思い出の物や写真を、いつも身に付けたり持ち歩いてる人がいるんだって。それをお守りにして、自分の心の支えにして、違う人といるんだって。そんなんだけは絶対イヤ。心に妥協はしたくないもの。仕事だって妥協したくないのに、一生を共に過ごして歩む人に、妥協なんて私は出来ない。不器用なだけなのかなぁ。相手の地位や財産を魅力に感じて、結婚する人はやっぱり多い。男性でも女性でも、嫌いじゃない相手なら、割り切れれば結婚出来るのかもしれない。でも、それって、将来その地位や財産がなくなりそうな時、なくなった時、どうなるの？知り合いの女性のダンナさんは４時半起きで、３時間かけて通勤してるんだけど、奥さまは起きないの。夜も待ってなくて寝ちゃうんだって。大手企業はまだリストラの嵐だけど、ダンナさんは会社を辞めたいんだって。きついし、今辞めれば、相当の退職金が出るから。でも奥さまは、有名大卒で大手企業勤務の人と結婚したから、絶対に許さない。ダンナさん自身に惚れて結婚したんじゃなくて、ダンナさんの肩書きに惚れて結婚したから。そんな結婚だから、家の中でもすごくて、ダンナさんがかわいそうになりました。ダンナさんが倒れたり、会社辞めたりしたら、離婚だろうね。苦楽を共にするのが家族だけど、苦を一緒に乗り越える気持ちがないんだから。異動で転勤になった時、ダンナさんは奥さまに来てほしかったのに、奥さまは拒否。理由は、自分の生活を壊したくないから。その奥さまは私の知り合いだけど、何もフォロー出来ません。自分がただ、ラクして望み通りの生活をしたいだけで、自分勝手すぎるもん。ダンナさんを支えてあげたいっていう気持ちが、全然ないんだから。そんな話しを聞いたから、相手を尊重する事や大切に想う気持ちってのを、再び深く考えたのでありました。
心理学にこう書いてありました。
整理整頓が出来てきれい好きなのに、時間を守れない人。机の上や部屋が散らかっているのに、時間だけは守る人。考えると不思議な話である。後者は心理学でいう「補償（ほしょう）」の一種であると考えられる。「補償」とは、劣等感がある部分を克服しようとする心理的反動の事。日ごろズボラな人が時間厳守に限ってうるさいのは、心理作用にほかならない。仕事でもプライベートでも自分の管理が出来ない人は、『なんて事だ』と自分で嘆いても、そうそう直せるものではない。しかし、そんな人にも、１つだけでも、几帳面になれる事がある。人それぞれだが、たとえば時間厳守。自己管理が出来なくても、時間を守るだけならば、その気になりさえすれば誰にでも出来る。ただ、早く会社や家を出ればいいだけの事なのだから。ズボラな人達は、自分にも出来る几帳面なので、そのたった１つの几帳面にしがみつく人もいる。それが時間厳守の場合、遅刻する人間に注意し、ズボラを指摘され続けた相手に復讐するのである。一方、日ごろから自己管理が出来ている人は、時間管理も出来るため、時間の読みに大きな遊びをもたせない。会社から新宿の東口改札まで３５～３６分だったら、その通り動く。そのため、時に電車の遅れや渋滞などによるロスによって５分、１０分の遅刻をしてしまう事がある。かくして、日ごろ几帳面な人が、１５分前に着いていたズボラ人間に「ちょっとルーズじゃないか」とシカられるニ重の逆転現象が起こるのである。遅刻常習犯といわれるような人は、几帳面タイプではなく、ズボラ人間の完全版であり、自分のズボラさ加減にいっさいの嫌悪感を持っていない。持っていたとしても、その量はわずかで、自分の中で自分に対する嫌悪感を押し殺してしまっているのだ。そのため、この手の人間に「なぜ遅れたんだ」などと文句をいうと、相手はせっかく押し殺していた嫌悪感が呼びさまされたような気になり、必ず反論したり、時には逆上する事もある。物事を自分で決められない優柔不断な人が、無意味な事で頑固な面を見せるのも、これと同じである。きわめてやっかいな相手といえよう。
自分で悪い面を気づいていても、直すどころか逆ギレですか。優柔不断な人が無意味な事で頑固な面を見せるって、なんか理解出来る。いつも不思議に思ってたけど、自分の悪い面を知ってても、劣等感があるけど直せないから、自分への嫌悪感をなくそうとするためのものだったんですね。ん？これって、単なる自己保身じゃん。自分の悪い面が人を傷つけたり迷惑をかけるってわかってるのに、なんで直そうとしないのかなって思ってたけど、気づいていても、直す気がないって事だよね。でも劣等感があるから、自己保身する。だからやっかいなのか。全然いい事じゃないし、自分が変わらなきゃ何も変わらなくて、イミないのにね。思いやりで指摘しても逆ギレされるなら、友達もいなくなっちゃうじゃん。自己管理能力って内面性の問題で、実はすごく大切なんですね。オリンピックの選手達を見てても、みんなそうだし、サッカーだってそうだもんね。優れた選手は自己管理能力が高いもん。自己管理能力が高い人には、すてきな人が多い。人を批判したり嫌ったり、誰かのせいにするのは簡単だけど、言い訳をしない、相手の良い面を見て認めるのは、強さが必要。試合は守ってるだけじゃ勝てない。そう言えば、山崎トオルちゃんだっけ？外見は女性っぽいけど、中身がすごく男性的な人。あの人が言ってました。「男性でも女性でも、誰からも好かれたいから外見をきれいにするけど、心をきれいにしなきゃ、イミないのよ。魅力のない人には、同性でも異性でも惹かれないでしょ？」って。
★２００４年８月１７日(火)★
やったー！イアン・ソープが２つめの金メダル♪足が全然届かない、深～いプールで泳ぐと気持ちいいんだよね～。競技用のプールで泳ぎたくなっちまいます。慎吾ちゃん、かっこいー♪今月で「新選組！」の収録が終わります。あのスタッフ・Ｔシャツほしいんだけどなぁ。。。イアン・ソープと慎吾ちゃんって似てない？外見も似てると思うし、おおらかで明るくて前向きで集中力がある面も、似てると思うんだけどなぁ。どうでしょ？私は夏風邪が治りません。今、流行ってるんだよねー。みんなも気をつけてね。なので食事もほとんど取れず、ありの前では食べるふりを続けています。食べたくないのに食べるのって、つらいね。
★２００４年８月１６日(月)★
泳ぐの大好きな私は、オリンピックの水泳に見惚れちゃってます。昨日は北島康介選手が、金メダル獲得！「気持ちィ～！ちょー気持ちィー！」でした。ちなみに私は、体操も好きだったりする。新体操はイヤなのだ。マジで夏風邪みたいです。気持ち悪くて何にも食べる気にならないし、食べてないし、熱はあるし。でも、昨日は久々に涼しくて、嬉しかったねー♪ありに食べたいと思うようなものがなくて、昨日はカステラを目の前で開けてみたら、無言で右手を上げっぱなしでした。舌が白かったから、血糖値低くなってるかもって思って、カステラをあげました。『それ、食べたい！』って思う時は、ありは手を上げるの。かわいいでしょ？声は出しません。自分から要求しちゃいけないって、教えてあるから。声を出さないので、たまーに、ありが手を上げてるのを、気がつかない時もあります。。。実は私、カステラを５月くらいまで食べられませんでした。カステラ見ただけで悲しくなっちゃってたから。母がカステラ好きで、しょっちゅう買ってくるんだけど、２月や３月に「カステラ食べない？」なんて言われると、ケンカ売ってんのかと思っちまってました。
迷惑メール、まだ続いてます。エッチなものも。中身確認して、すぐポイするんですけど、この間、ボーッと読んでたら、自分が知らない単語ばかり。日本語ですよ。エッチなものに関する単語なので、知らなくてもいい、知る必要のない単語なのかもしれないけど、男性も女性も、みんな知ってるものなんでしょうか。なんか結構ショックだった。私が知らなすぎるのでしょうか。それと、怖くなった。みんながそうじゃないけど、男の人って、怖いね。男性不信でしょうか、私。
★２００４年８月１４日(土)★
残暑お見舞い～！一体いつまでこの驚異的暑さが続くのでしょうか。今日の「めちゃイケ」はなつかしかったなぁ～♪さて、お盆です。明日は京都の大文字五山送り火。今日は長崎の精霊流しでした。静かなものだと思っていたら、爆竹がすごいんだって。そう教えてもらった時、見に行きたいって思ったし、一緒に見るつもりだったよ。ＰＣは早めの退院となり、今日戻ってきましたが、体が絶不調のため、すぐにアップ出来ませんでした。どうやら夏風邪をひいたようです。昨日から夜更かししてるからかなぁ。昨日は自分の応援するクラブの大切な選手の電撃移籍と、オリンピック開幕でずーっと起きてました。昨日オリンピックの開幕見た？ギリシャの歴史はすごかったです。壁画のまんまだったのは、すんごく感動しました。今日の夜中、私が大好きなオーストラリアの自由形水泳選手イアン・ソープが、４００ｍ自由形決勝に出て金メダル♪あの優雅な泳ぎは、いつ見てもうっとり♪でも、泳いだ後にあんなに苦しそうな顔したのは初めて見ました。最後のオリンピックになるかもしれないな。まだ２２歳ですけど。水泳選手や男性としてだけでなく、人として、すばらしい人です。２２歳と思えない。それだけ苦労と努力と経験、そして大きな決断を、今までしてきたって事ですよね。今日は私が絶不調で食事を０．５食ぐらいしか取ってないので、ありも食べてません。困ったものです。ありのために、明日は食べなくっちゃ！
★２００４年８月１２日(木)★
明日から動物病院が１０日間の夏休みに入るので、お薬をもらいに行きました。今日の尿検査はよくなって、黄だんが消えました～！パチパチパチ。結石はまだちょびっとあるけど、抗生物質のお薬がなくなり、お薬が１錠減りました。１日５錠。それでもまだ多いですけどね。ありの口を無理矢理開けて、のどの奥にお薬を入れるので、ありは口を閉じようとするから、私の手はありの歯が当たってキズだらけです。噛む事はないですよ。あり得ません。動物病院が１０日間も夏休みに入ると、ペットが重い病気をかかえて通院してる飼い主さんは心配ですよね。ありは元気になってきたので大丈夫でしょうけど、念のために、ありの症状が急変した場合の、別の動物病院を聞いておきました。全然知らない動物病院へ行くと、１から検査しなければなりませんから。
私はね、「誰かを傷つけてまで、自分の幸せは望まない」そう言ってました。今もそう思う。私が大好きだった人はね、「そんなのあり得ない」そう言ってました。誰だって、自分の幸せを１番望むに決まってる。でも自分の幸せを望むと、誰かが傷つくってわかっていれば、罪の意識を感じるし、悲しいし苦しい。だから私は余計に苦しかったんだと思う。「たとえそうゆう状況だとしても、そう感じさせない、違う状況を作ったり、そうなる前に決断出来る男を、絶対に次は選べよ！大切に想うなら相手を苦しめないし、苦しめたくないから、そうなる前に決断するし、自分が引きずっても、女に引きずらせるような事はしない。」って友達に言われました。はぁ。わかっちゃいるけど、好きになるのは、理由も理屈もないからね。心配してくれて、ありがとう。そんなステキな男性、いるのかしら。それが普通なら、みんなそうなのかなぁ。このままだと結婚詐欺に合うって、マジで心配されています。それはないな。可能性としては、結婚しない可能性の方が高いでしょ。なんかもう信じられないんだもん。それに、あんなにつらい想いをするのなら、もう誰も好きになりたくない。
★２００４年８月１０日(火)★
ありの副腎ホルモン検査結果が出ました。薬が効きすぎて、ホルモンの数値が平均よりも、今も下回っているそうです。なので、また１カ月後にホルモンの検査をして、それまでに異常がなければ、ホルモンのお薬は飲みません。「体の中でホルモンをコントロール出来なくなり、１度飲み始めたら一生飲み続けなければならない薬」って、最初に動物病院の先生に言われたのですが、ありの場合、様子が違うようです。やっぱ私が多大な心配をかけすぎてしまい、ありにストレスを多く与えてしまったからでしょうね。約４カ月、毎日泣いてたもんなぁ。。。あんなに泣く事は、もう一生ないでしょう。あんな想いもね。心理学～♪
人は人生において、たくさんの節目を迎える。人間は何らかの気持ちの矛盾（不協和）を抱えた時に、心のバランスを取るため、自分の気持ちを変えようとする。例えば、何かを買った後、その買い物が大きな金額であればある程、『これは本当に最高の買い物だ！マイナス面なんて１つも見つからない！』と思う事は少ない。『あれ？なんか違う。他のヤツにすればよかった。』と、後悔する事が多い。せっかく買ったのに、なんだかマイナス面があると思った時、認知的不協和が起こり、『いやいや、この買い物は成功だった！』と思いこもうとする。そのために、買った物のいい所を必死に見ようとする。これは、買い物以外でも同じ。たとえば、結婚、離婚、転職、就職、恋愛、別れ。１つの選択の後には、どこかしら必ずマイナス面がある。その選択が大きいものであればある程、確実に後悔がつきまとう。自分が何かの選択や変化の後に後悔しても、『これは、誰でも同じなんだ』と思う事。そうすれば、少しずつ気持ちが楽になる。自分が買っても満足しないものは、誰が買っても満足しない。同様に、自分にとってプラスにならない人は、誰にとってもプラスにならない。人は選択の後ほど強い後悔をし、その気持ちを抑えようと、自分が選択したものに関する、色々な情報に敏感になる。自分の選択に後悔しないために、選択したものの良い所を探す。それでも、『でも。やっぱり・・・。』などと、選択しなかったものへの後悔があるのは、自分がした選択・決断に自信がない証拠。自分がした選択・決断に自信がないのなら、正しい判断ではない事が多いので、再考してみた方がよい。
心理学ってすごいですね。真実が多く隠されてる。ＡとＢのどっちか迷った結果、Ａを取る。でもＢが気になってしまうのは、自分がした決断に自信がなく悔いも多く、誤った判断である事が多い。うん、私もその経験はあります。でもその時は、『１度決断したんだから、変える事は出来ない』って、勝手に決めつけてましたが、そんな事はないんですよね。『やっぱＢにすればよかった』と思うなら、自分の心に素直になればいいだけの事。私はその時、素直になる勇気も強さもなかったのです。「自分が買っても満足しないものは、誰が買っても満足しない。同様に、自分にとってプラスにならない人は、誰にとってもプラスにならない。」これは的を得てますよね。『自分にだけ優しければ、みんなに嫌われててもいい』なんて思った時期もありましたけど、あり得ないんですよね。優しい人は誰にでも優しいし、誰かにひどい事をする人は、自分にもひどい事をするものです。性格ですからね。でも、わかっていても、好きになる理由はないからね。心は誰かに言われて動いたりしないし、誰かに言われて動くような心は本物じゃないもの。自分のいい所、人のいい所を見るのはとても大事ですが、それは内面性全てにつながるんですね。後悔しないためには、視野が広い、大きな強い心を持つ事も必要です。それが自分を信じる事、自信につながるのだから。
★２００４年８月６日(金)★
ありの副腎ホルモン検査に行ってきました。ホルモン検査の結果は来週ですが、尿検査は肝臓の数値が少しよくなりましたよ。１日７錠も飲んでるうち、４錠は肝臓のお薬なので、お薬が効いてきたようです。血尿は出てませんでしたが、しばらく抗生物質のお薬は飲み続けます。毎日リトマス試験紙のようなもので測っている尿検査では、タンパク質の数値が減りました。肝臓が少し調子がよくなったせいか、最近はたま～に自分から「おなかすいた～！」と言ってきます。胃が小さくなってしまったみたいで、１回に食べる量は手のひらの半分ぐらいですけど、ドッグ・フードを少し食べるようになりました。つっても、お高い、おいしいものしか食してくださいませんが。１人遊びも１日１回はするようになりました。私のアイ・ピロウを放り投げて遊んだり、ボールと遊んでたり。遊ぶ気力が出てきたので、何か下に置いておくと、すぐにガジガジとかんでしまいます。この日動物病院で、カート通院のコリーと会ったのですが、ありが緊急入院した時と同じように、鼻がガビガビになっていて、元気がありませんでした。あの頃を思い出してしまい、ここまで元気になってくれたありに、とても感謝しました。退院後は歩けなかったし、自分から何かを要求するという気力もなかったのですから。。。今はね、相当やかましいです。暑いのに、「ベランダに出るから、窓開けて～！」って言うし、ベランダに出ると暑いから、出たらすぐに「暑いから入れて～！」って言うし。今日は注射器が血管に入らず、動物病院の先生が何度も注射器を抜いたり差したりしたのですが、検査だったので、注射器の針がちょっと太いので痛かったらしく、キレてしまいました。「いい加減にしてよー！」って。夜のお散歩の時、私が近所のお店の人とちょっとお話ししていたら、知らないうちに１人でお散歩に行っちゃって、結構あせりました。と同時に、ありが１人でとっととお散歩に行く後ろ姿を見て、『ありは犬の感覚があるんだろうか？』と思いました。元気に走り回ってた頃は、公園に誰もいないと放牧させていたのですが、飽きると飼い主の私をほったらかしにして、とっとと帰ろうとする犬だったのです。「待ってよー！」って言うと、怪訝そうな顔をして私を見るんですよ。『遅いんだもん』ってカンジで。私が車の陰に隠れているのがわかると、その後ろの車の陰に隠れてる犬なんですよ。そんな犬、いる？
ホンダの創業者である、故・本田宗一郎氏のありがた～いお言葉。
人生は、見たり聞いたり試したりの、３つの知恵でまとまっているが、世の中の者たちは見たり聞いたりばかりで、一番重要な『試したり』をほとんどしない。ありふれた事だが失敗と成功は裏腹になっている。みんな失敗をいとうもんだから、成功のチャンスも少ない。こわいのは失敗する事ではなく、失敗を恐れて何もしない事だ。理屈で考えずに直感的にひらめいた事は、パッと飛びつき、常にカンを大事にする。人間は機械じゃない。恋愛した事のある人とない人じゃ、情けの面がまるで違う。芸術でも技術でも、いい仕事をするには、女の事がわかってないとだめだ。
大樹の下で安楽にやる事を嫌った本田氏の、常に一生懸命な姿は、公私共にためになりますね。心の強さは、何に対しても必要。この数カ月自分と向き合い、心の整理をしてきた私なので、本田氏の言葉の意味が理解出来ます。失敗を恐れて試す事をやめてしまうと、後で絶対後悔するんだよね。後悔した時に、自分の本当の気持ちを知る。そんな人生つまんないじゃ～ん！『めちゃイケ』のＨＰをこの間初めて見たら、片岡飛鳥氏の言葉が最初に出ていて、「守らず強気で攻めていく」みたいな事が書いてありました。そうじゃなくちゃね！守りに入ると、１歩を踏み出せなくなる。明日死ぬかもしれないし、そう思えば、失敗なんてこわくない。『こんな事したら、何を言われるだろう・どう思われるだろう』って思い、行動を起こさないであきらめて、自分を守ってるだけじゃ何の進歩もないし、楽しくない。あきらめるのは、やってみてダメだった後でいいんじゃないかな。やってみなければ、わかんないもん。だからこそ、自分に素直でいたい。死ぬ時に、『やっぱあの時、あーすればよかった』なんて思いながら死にたくないでしょ。自分に素直でいるためには、強さが必要だし、自分で責任を取る強さは何に対しても必要だけど、失敗しても、それを笑いに変える強さも必要です。私は自分のカンを頼りに、すぐ試みて突っ走るタイプなので、失敗が多いですが、その分習得してる事も多いのでしょう。って、思わせて。じゃないと、つぶれるし。石橋を叩かずに突っ走って、石橋から落ちて石橋に登って、を、ずぶ濡れになりながら繰り返してますけど、いつか石橋を渡りきるでしょう。これからもカンを頼りに突っ走りますよ！ただ、石橋から落ちないように、今後は石橋を叩いてみるし、落ちないように工夫はするでしょうけどね。つっても、叩いて石橋が壊れそうになっても、躊躇せずに突っ走るでしょう。それが私だから。やっぱアホですかね。
ところで、『自分を信じるから「自信」って言うんだ』って気づいて、（小学生の頃に気づけって？気づいても、小学生の頃は、自分を信じるっていう意味が、よくわからないでしょ？）「名は体を表す」という言葉を思い出しました。私は結構この言葉を信じているというか、合っていると思っています。人の名前も少なからず、その人に影響していると思っています。だって、子供の頃から自分の名前を呼ばれて育つから。私に古風な考えや面があるのも、春が好きなのも、自分の名前も関わっていると思うのです。でも、体を表してない名も、あるのかなぁ。。。
★２００４年７月３１日★
ありが本当に食べなくて困ってます。もう、何をあげたらいいのかわからない。元気だけど、食べないから心配だよ。
ある読者投稿を読んでいたら、結婚についてのすんごく重い、カウンセリングの先生の言葉を発見。
「付き合ってる時に寂しいのは、離れているからではなく、２人の関係に問題があります。寂しさを相手に対する愛情だと思ってしまいがちですが、それは勘違いで、それで結婚しても解決しません。結婚すると、一緒にいる時間が長い分、しんどくなります。付き合ってる人がいるのに寂しいと思う人は、付き合ってる時に、相手の気になった事を正面から見つめて、原因をハッキリさせた方がいいです。相手に対する、自分の本当の気持ちがわかります。状況が許されるなら、数ヶ月一緒に生活した方がいいです。結婚する事だけを目的としたら、幸せになれません。相手と共に、人生を歩んで作っていく気持ちがなければ、幸せにはなれません。女性は肩書きやお金を求めて結婚を希望する人が多いので、男性は慎重に決断した方がいいです。そのような女性は、相手の男性に魅力を感じて結婚するのではなく、『金の切れ目が縁の切れ目』と思っているので、男性が仕事や事業で失敗すれば、離婚を望みます。」
投稿した人に、別の読者が投稿してた言葉。
「私は子供が３人いて、結婚生活１０年。結婚して幸せだと思った事は１度もありませんが、離婚して幸せになりました。」
お互いに相手を心から想えなければ、幸せにはなれないよね。付き合ってる時だって、そうだもん。私、遠距離恋愛って初めて経験したけど、寂しいって思った事は１度もなかったの。お互いに、心がつながってるって思ってたし、本当の自分でいられたし、本当の自分を見てくれたから。別れられない彼女がいるから、我慢はいっぱいしたけどね。だから寂しくはなかったけど、悲しかった。自分の愛する人が、自分がされたらイヤな事を、彼女にしてるんだもん。彼女にウソついたり、ごまかしたり、言い訳したり。「彼女と別れられない」って言ってたし、自分の意見や希望を言わなかった。別れられない状況を理解してたから、言えなかった。彼女と私、２人を傷つけてるって事を、自分で気づいてほしかったの。ちゃんと考えてくれてるのかと思ってたし、そう信じてたんだ。なんだか、不倫してたみたいだよね。「彼女と付き合わなければよかった」って、そう言ってた。悲しい言葉だったな。そう思われてるって知らない彼女もかわいそうだし、そう思っても彼女と別れられない彼。そんな想いで２人は結婚するのかなって思うと、苦しかったよ。幸せになれるわけがないもん。だから嫌われて身を引く決心をしたの。そうすれば、彼は私への想いを引きずらずに、彼女と結婚して幸せになれると思ったから。でもね、わかってるんだ。彼は私を嫌いになったり、恨んだりしてない。そんな想いじゃなかったし、そんな人じゃないもん。一緒に人生を共にして幸せになりたかったし、『いつか迎えに行くから待ってて』って言ってほしかった。言わなかったのは、彼の優しさだと思う。心配してても、連絡をくれないのもね。一緒になれないのなら、彼に幸せになってほしい。出来れば、私よりも彼を大切に想ってくれる女性を選んでほしい。私が彼を引きずっても、彼には私を引きずってほしくなかった。幸せになってほしいから。そう思ったから、身を引いたんだよ。なのにさ、お互いに苦しい思いをして離れたのに、まだお互いに気になるなんて、バカみたいじゃん。だったら離れなければよかったよ。相手を想う気持ちは、本当に同じぐらいだったんだね。私の友達にはいないけど、肩書きやお金を求めて結婚する女性は、確かに多い。そうゆう女性は裏表があって、演技が上手だから、相手の男性は気づかないみたい。男性の前と女性の前では、態度が全然違うもん。結婚してから男性が気づき、離婚した人も多いなぁ。肩書きやお金だけを求めるのなら、簡単だけど、そんなに悲しい事はないと思う。だったら、とっくの昔に結婚してるよ、私。遠距離で離れてても寂しくなかったのは、お互いに心から好きだったからだと思う。以前付き合ってた人と、毎日会えても寂しかったのは、心から好きではなかったという事が、よーくわかりました。一緒にいても寂しかった。自分が求めるものを相手が持ってなかったから、寂しかったのだと思います。今の私は明らかに、完全なウツです。ウツってよく聞くけど、自分がなるとは思わなかった。どうにかして、はいあがりたい。この状態が続くのが怖い。心を整理したはずなのに、心の穴はふさがらないし、自分で埋められない。いつか、この心の傷は治っても、傷跡が残りそう。だから余計怖いの。まだ目標設定も出来ない状態だし、どうしたらいいんだろう。やっぱ、、、ですかね。。。今の私は思考回路を含め、典型的ウツ症状なんだって。まいったね。明日の事は考えないで、今出来る事をして、でもムリは禁物。むずかしいぞ。
★２００４年７月３０日★
あまりにもあせもがひどいので、昨日の夜、ありをシャンプーしました。あせもはよくなったんですけどね、暑いからドライヤーでかわかさなかったら、数時間後に体が震えていたんです。ドライヤーでかわかしても、震えが止まらない。エアコンを止めてタオルケットをかけてあげたんですけど、全然体の震えが止まらないので、心配になって徹夜しました。ありは今日、食欲がないんですよ。。。ちょっと元気になったからといっても、闘病中ですからね。もっと注意深くならないといけませんね。反省です。
★２００４年７月２９日★
度々すみません。。。「URLを変えずにそのままにしてくれ」というご意見をいただきましたので、このままで行く事にしました。ありは少し食べる量が増えましたよ。ちょっぴりね。尿にはたんぱく質が毎日出ているし、ドッグ・フードはほとんど食べませんが。今年の夏はめちゃ暑なので、ありのあせもがすごいです。
レオナルド・ディカプリオとマット・デイモンが共演だって！嬉ちー♪私、実はMatt
Damonのファンです。外見も中身も昔っから、あーゆータイプが好きなんです。それに気がついた時、性格や考え方だけじゃなく、人の好みもあんまり変わらないんだなって思いました。ユースケ・サンタマリアさんがご結婚しましたね。奥さまと一緒にいると安心できるので、結婚を決意したそうですが、その言葉は私に重くのしかかりました。とさ。映画『LOVERS』のチャン・イーモウ監督が言った、「愛に理由はない」の言葉も重かった。どちらの言葉も当たり前の事なのですけどね。
槙原敬之さんの新曲、すんごくいいですね♪聞きましたか？ちょっと力もらっちゃいました！『私はアホだけど、それがいい面でもあるのかもしれないな』って、そう思わせてくれた歌です。歌詞をご紹介♪
「僕が一番欲しかったもの」
さっきとても素敵なものを拾って僕は喜んでいた
ふと気がついて横に目をやると 誰かがいるのに気づいた
その人はさっき僕が拾った素敵なものを今の僕以上に
必要としてる人だという事がわかった
惜しいような気もしたけど 僕はそれをあげる事にした
きっとまたこの先探していれば もっと素敵なものが見つかるだろう
その人は何度もありがとうと嬉しそうに僕に笑ってくれた
その後にもまた僕はとても素敵なものを拾った
ふと気がついて横に目をやると また誰かがいるのに気づいた
その人もさっき僕が拾った素敵なものを今の僕以上に
必要としてる人だという事がわかった
惜しいような気もしたけど またそれをあげる事にした
きっとまたこの先探していれば もっと素敵なものが見つかるだろう
なによりも僕を見て嬉しそうに笑う顔が見れて嬉しかった
結局僕はそんな事を何度も繰り返し 最後には何も見つけられないまま
ここまで来た道を振り返ってみたら
僕のあげたものでたくさんの人が幸せそうに笑っていて
それを見た時の気持ちが僕の探していたものだとわかった
今までで一番素敵なものを 僕はとうとう拾う事が出来た
どう？いい歌でしょ？幸せそうな笑顔を見ると、こっちまで幸せな気分になります。自分が幸せになれなくても、相手が幸せになるのなら、それで私は幸せです。バカだって言われても、それが私なんだもん。
★２００４年７月２６日★
URL変えたんですが、まだページが出来てないので、新しいURLは次回からとさせてください。
先日のホルモン検査の結果が、今日出ました。副腎ホルモンの数値が低すぎて、肝臓が悪くなってしまったようです。来月６日にもう１度ホルモン検査をし、それまではホルモンのお薬は飲ませません。ありが退院してから、結構ありを見てるつもりなので、私はホルモンのお薬を減らした方がいいんじゃないか、と実は思っていました。でも、検査してみなければ勝手に処方を変えるわけにはいかないし、動物病院の先生に自分の見解を言うと、素人判断と思われて怒られるし、ホルモン検査は、そんなにしょっちゅう検査するものではないそうです。ホルモン検査は１回２万円かかるしね。ありの医療費に今までいくら使ったか、恐ろしくて計算してません。１００万円いっちゃってるかも。今日は尿検査もしたのですが、たんぱく質、黄だん、結石は、相変わらず出ています。肝臓の数値もよろしくない。でも、血尿はなくなりました。私の親鳥状態は、まだまだ続きそうです。
ありはね、人間の手と足の違いがわかるんです。ありも私も眠ってて、私が足でちょっとでもありに触れれば、『何するのよ！失礼ね！』って怒られます。夜たま～に、私の足元で寝てる時があるんですよ。寝返りをすると、当たってしまう位置に眠ってるんです。ありが眠ってる時に、そーっと近づき、手で体を触れると、同じように怒りますが、振り返って、足ではなく手だという事がわかると、自分が間違った事に気づき、申し訳ない顔をするんです。かわいいでしょ？♪
８月６日のホルモン検査の結果が出るまでに、新しいURLでページを作っておきますね。ありを心配してくださり、新しいURLがわからない、という方がいらっしゃれば、mylove_ali_mickey@yahoo.co.jpまで、メールください。
この間、本を読んでいて、納得した言葉がありました。今までお付き合いした相手に、嫉妬をした事がない私ですが、嫉妬を初めて経験してしまい、すごくイヤだった。嫉妬って、きれいな感情じゃないし、自分勝手な感情だと思うから。納得した言葉は、「嫉妬は、欲しているのに得られない寂しさの反動。心が満たされ楽しければ、嫉妬は生まれない。」相手の心が自分と共にあり、自分を想ってくれてる事がわかれば、嫉妬はなくなったもの。たとえ相手が別の女性といても、別の女性とキスしてるってわかってても、相手の心に私がいて、心はつながってるって知ったら、嫉妬はなくなった。嫉妬を今まで経験した事がなかったのは、お互いに尊重し合っていたのだと思ってたけど、相手が私の心を満たしてくれてたのでしょうね。私、ガキだから。今までは、相手が嫉妬する気持ちも、理解する事が出来なかったから。本当に心から相手を想っていれば、相手に苦しんでほしくないし、つらい思いをさせたくない。だから自分で自分を束縛する。そうゆう事も、やっとわかりました。人を初めて愛して、私は少しオトナになれ、成長出来たと思います。つらかったけど、成長させてくれて、ありがとう。
ここでの最後の心理学
「きみも同意したよな」「きみもそう言ってたよな」と言って、責任を転嫁する人は警戒せよ
一人前の社会人の年齢になっても、すぐに他人にあいづちを強要する人がいる。あいづちを求め、同意を強要する人は、自分の責任を誰かに押しつけようとする。自分の意見を否定されれば、自分の全人格が否定されたと思う性格。反対意見を少しでも言われたら、断固として聞き入れようとはしない。そればかりか、怒り出し、最後は唇をゆがめてキレる。逆に、こちらの非を強引に見つけて責めたてる。それを知っているから、反対して面倒な事になるのを避けるため、消極的に賛同すれば、後になって逆に攻撃され、責任転嫁され、言い訳の材料にされる。きっぱりと否定するのは難しく、勇気がいるが、きっぱり否定しないと、自分とは関係のない責任をかぶせられ、災難に巻き込まれる。こういう人はプライベートでも同じ。浮気が妻に発覚した時も、学生時代の友達や相手の女性のせいにする。なぜこのような人格になったかというと、甘やかされて育った結果。利用したり、責任転嫁をしたいがために、嫌いな人でも『友達になりたい』と思う。真の友達がいないからだ。行き違いが多く生じる人、どんな意見にも眉をひそめる人は、疑った方がいい。辛辣すぎて誰も言わない本当の事を言える人こそ、強くて勇気があり、相手の事を思っている。
心理学を読み続けてはっきりした事がたくさんありました。素直でいる事と自分を信じる事が、自信や未来につながる事。性格と内面的強さと行動力のつながり。優しさと心の強さの比例。言い訳は自分を守るためだけで、自分のためにはならない事。サッカー選手でもそうですが、言い訳をしない人は、本当に強いし、自分に自信を持ってます。心理学のたとえにあるような人は、普通の会社だったら飛ばされますけどね。私と親しい人に、言い訳をする人はいないので、今まで気にした事がなかったのですが、『言い訳をする』という事が心理学に多く出てきたので、言い訳をする人は要注意なのですね。言い訳をする人は、大きな壁にぶち当たらない限り、言い訳をしなくなる事はない。人格形成された後、自分の悪い所を気づき、直そうと思わない限り、性格は簡単に変わる事はありません。だからそうゆう人には、真の友達がいないのかもしれませんね。大きな壁にぶち当たった時、自分の事を心から心配して考え、厳しい意見を言ってくれる人が、誰にでも必要だし、とても大切な友達ですよね。普段、言い訳をしない人は、言い訳をし始めたら、自分が弱っている事です。それに気づいたら、自分が弱った問題を解決し、強さを取り戻すように、気張りましょう！強さを取り戻せなければ、信頼関係も友達も失ってしまい、自分自身がゆがんでしまいます。それは悲しい事ですから、早く対処しましょう。私も強さを取り戻します！
★２００４年７月２６日★
『愛犬ありとアホ飼い主の闘病日記』は、別のURLになりました。以上、お知らせでした。
昨日の訂正ですけど、ありはテーブルに絶対に手を乗せません。わかりにくい日本語でしたね。ありは土の上でしか用を足さないので、公園や林に入るのですが、夏、夜のお散歩の時、静止時間は３０秒以内なのに、私は１０ヶ所ぐらい、蚊にさされます。毎日。蚊のお母さんが、『子供達、ごはんよ～！』って言ってるかのようです。だって、すごくない？１０ヶ所以上なんだもん。よっぽどおなかがすいてるんでしょうか。
そうだ！今日ね、セミが歩道に引っくり返ってたから、屍だと思って、近くの花壇にそっと置いてあげようと思って触ったら、動いたからびっくり！びっくりしたし、直接手で持てないから、葉っぱにつかまらせて、花壇に置いてあげました。人やチャリに踏まれたら、かわいそうだから。セミくんにとっては残り少ない人生だけど、アスファルトやコンクリートじゃなく、木や土に囲まれた方が幸せだと思って。私がセミだったら、そう思うから。引っくり返ったままも、かわいそう。でもね、花壇にそっと置いたら、私の手に来て、離れなくて困りました。実は泣きそうだった。。。虫は苦手なんだもん。そのセミは、薄い黄緑色だったよ！バッタみたいな色。茶色のセミしか知らないけど、種類が多いのですね。
★２００４年７月２５日★
この暑さ、なんざんしょ。地球が苦しんでるんでしょうか。「地球最後の日には一緒にいる」って言ったのに、ウソつきぃ～！
さて、あり先生は、食欲はあるのに食べないから、ありの食欲をそそるために、最近の私はテーブルで食事をしません。下に座って、ありの目の前で食べてます。親鳥状態。ちょっと前まではイスに軽々と乗れたし、イスに座って食事を待ってたの。勿論、テーブルに置いてあるものに、手も口も出しません。きっちりしつけてありますし、テーブルに手を乗せる事さえも、しつけてあります。人間並みの教育でしょうか？でも今はもう、イスに手をかけるぐらいです。ムリすると、ただでさえフラフラする足腰が危ないしね。今もありはミッキーの１/４しか食べませんが、人間だったらヘロヘロで、動けないと思う。でも、ありは元気でいてくれて、今日の夜のお散歩では、２０ｍぐらい走ったよー♪めちゃめちゃ嬉しかった！すんごく暑いし、元気があるけど食べないから、私は親鳥状態なのです。お薬を増やしたのに、まだ尿は濃いし、たんぱく質が出てるので、心配です。お薬、効いてないのかなぁ。。。
★２００４年７月２３日★
ありの尿検査の結果です。蛋白、結石、黄だん、血尿が出ました。数値は相当悪いそうです。肝臓が悪いだけはなく、尿道結石と膀胱炎。今日から肝臓のお薬がもう１種類増え、抗生物質のお薬も追加されました。１週間後に尿の再検査。１週間後によくなっていなければ、またお薬が増えるのかも。。。今日から飲むお薬は１日２回。ありのお薬代だけで、１日１０００円。食欲はあるけど食べないので、お薬を飲ませるのが本当に大変なんです。今は犬用のチーズに包んで与えています。食べる量がね、ミッキーが食べる１/４なんだもん。今日の夜はチキンとスモーク・サーモンを食べたんですが、食べた後、またキョロキョロ場所を探し始めました。抗生物質を飲ませる事になったので、はくかもしれない、と動物病院の先生に言われたんですが、立とうしても腰が落ちちゃうから、この間私が徹夜してありを見てた時の夜と同じ症状。ちょっとはみちつをなめさせたら落ち着きました。考えるだけで涙が出てきちゃうけど、ありとお別れする日が突然来てもパニックにならないように、覚悟しておかなきゃいけませんね。私に何を訴えてるのか、何を言いたいのか、何をしたいのか、理解してあげれるように、ありの１つ１つの事を見逃さず、悔いのないように看護していきたいと思います。ありは私の言葉を全て理解してくれるのだから。「そのうち電話を取って、『もしもし？』って言いそう」って、友達みーんなに言われるほど、日本語を聞き分ける、あり先生なんです。
ちょっと前にね、友達が彼にプロポーズされたんです。「おめでとう♪」って言ったら、「別れたい」だって。。。付き合い始めて、『やっぱりこの人じゃない』って思ってズルズルしてたら、彼は真剣に愛してくれてプロポーズ。でも友達は彼を、心から好きになれない、愛せなくて、結婚する気にはなれないって。他に好きな人がいるわけでもない。そんな気持ちで＆彼を傷つけたくないって思って結婚しても、結婚後に彼を傷つける事になるし、自分も傷つける事にから、結局お別れしたそうです。『この人！』って、お互いが思えないと、生涯共に生活して、支え合って生きていくのは、難しいんじゃないかなぁ。専業主婦/主夫になっても共稼ぎでも、相手がリストラになったり、会社がつぶれたりとか、どちらかが事故や病気で動けなくなって世話をするのって、相手を心から想ってないと、我慢出来ないと思うのです。だって何の得にもならない、自分を犠牲にして、ひたすら相手に尽くす事になるのだから。楽しい時だけじゃなく、苦しい時も一緒にいるんだし、苦楽を共にするのが家族だもんね。子供が授からなかったら余計、相手を想う気持ちがなければムリだと思う。自分の気持ちがはっきりしない場合、結婚を決める前に同棲して、一緒に住んでみればいいんじゃないかな。そうすれば、確実にわかると思うけど。
★２００４年７月２２日★
ありの検査に行ってきました。ホルモンの検査結果は来週になりますが、他の検査結果。肝臓の数値は先月測定不可な程、振り切ってしまったので、肝臓のお薬を飲んでますが、測定出来るようになりましたが、相変わらず高いです。血糖値は安定してます。このままでいけば、インシュリン投与はなくなるかもしれません。ただ、血液中の赤血球の数が減り、たんぱく質の数値と共に、平均を下回っているので、超音波＝エコーを撮りました。胆のうが少し大きくなってるそうです。赤血球とたんぱく質の数値が低いのは、食べれないからかもしれない。食べれないのは、肝臓の数値が高すぎるからかもしれない。肝臓の数値が高すぎるのは、ホルモンの影響かもしれない。って事で、来週のホルモンの検査結果次第です。超音波を撮ったのは、腫瘍が出来ているかもしれないので、確認するためだったそうです。食欲はあっても食べないから、どんどんやせていってるから。。。人は食べなくなった時、ガンの可能性が高いって言うしね。ガンになって抗がん剤投与すると、人でもつらいのに、動物だったら、人には想像出来ないつらさなんじゃないかなぁ。そうなったら多分、安楽死を選ぶ事になるでしょうね。ありに苦しんでほしくないし、ありが苦しむ姿を見ていられないと思うから。でも、決断するまでに、私はボロボロになりそうです。決断した後も、ボロボロだろうなぁ。私がありの命を奪う事になるのだから。。。超音波の結果は大丈夫だったし、今は元気だけど、赤血球が少ないから、ちょっと貧血気味。たんぱく質が少ないから、ちょっとむくんでてダルい。ありは眠ってる時たま～にですが、足がけいれんする時が最近あります。最初に血液採取した時、「黄だんが出てます」って言われ、また心臓がバクバクしましたけど、それほど悪くなかったので、少し安心。でも、尿からたんぱく質が出てるのは、リトマス試験紙のようなもので明らかなので、明日は尿検査にいってきます。
今日は超音波を急きょ撮る事になったので、費用は４万円。私はマジで、早く働かなくては。でも、まだ、きっちり働ける状態じゃないんですよ、体が。私は責任感が強いので、健康を取り戻していない状態でムリに働くと、もっと体の状態が悪くなってしまうそうです。周りに細かな気を遣いながら、バリバリ働くタイプなので。心と体がこんなに直結してるとは思ってもいなかったし、体は１度壊すと、なかなか元に戻りません。まだ私の心が元気じゃないからでしょうね。だから体も元気にならない。まいっちまいます。ありを動物病院に連れて行くのも、私しかダメなんです。母が連れて行くと、ありはキレて怒ってしまうので、正確な数値が測れないから、動物病院の先生に、必ず私が連れて来るように、と言われています。だから、どっちにしても、きっちり働けないですね。「苦しさは、真剣だった証。そこまで人を真剣に想えるのだからこそ、廻りで支えてくれる友達がいる、ということを忘れるな。」ってお言葉をいただきました。ありがとうございます。うん、真剣だったよ。私も、相手もね。だから私は自分を犠牲にした。真剣だったから、今も苦しい。苦しいのがいつまで続くのか、自分でも怖い。やっと出会えたって思った人だったし、私を初めて真剣にさせた人だったし、私が初めて愛した人。こんな気持ちには、２度となれないと思う。１人で見知らぬ土地へ引っ越して、住もうと思ってたんですから。内緒にして、こっそり色々調べてたんだ。仕事もね。今頃は、とっくの昔に住んでた予定でした。私を真剣にさせたキミ、これ読んでるかなぁ？キミもまだ苦しいの？キミが苦しくならないために、私はあーしたんだよ。キミが苦しむ姿を見るのは、自分が苦しむよりもつらかったから。キミの声が聞きたい。キミともう１度会って、話したいよ。私はバカだから、今もキミを心配してる。元気なの？これを読んでいたら連絡ください。話したい事がいっぱいあるんだよ。話したかった事もいっぱいあった。どんな事が好きで、何をするのが楽しくて、どんな事を思ったり考えたり、そういう心の内面を、もっとたくさん見せてほしかったし、知りたかった。私ももっと見せたかったし、知ってほしかった。大切な事だもん。でも、出来る限り見せてくれたから、嬉しかったよ♪私も、キミを苦しめない範囲で見せた。誰にも見せた事のない私の面をね。連絡くれなかったら、歌っちゃうぞ！イヤ、そうじゃない。そうじゃなくて、連絡くれなかったら、スネるぞ、このヤロー！うーん。迫力なさすぎ。元気でいるかどうかぐらい、教えてけろ。キミが元気なら、私も元気になれる。だから、元気かどうかだけでも、教えてください。キミが悲しければ、私も悲しいよ。キミのために作った、このＨＰ。キミのために毎日更新した。でも、やめちゃうんだよ。。。さて、私は何回『キミ』と言ったでしょうか。
★２００４年７月１９日★
昨日の『新選組！』で考え込んでしまった、近藤勇のセリフ。「己の生き方に、１点の曇りもない！」常にそう思えるように、私も努力する所存です、近藤局長！
ＨＰをやめる事にしました。まだ心が不安定になってしまって、心も体も強くなれないから。ありの事は記録しておきたいので、違うＵＲＬになりますが、書き続けます。この闘病日記は、思い出に、このままにしておきます。ありの思い出だけではなく、私の思い出もいっぱいつまってるから。。。
ありは食べる量が相変わらず少ないです。毎日どんどん減ってる気がして、めちゃめちゃ心配です。毎日お薬を飲ませるのが大変です。食べないので、口に無理矢理突っ込むしかないんですが、最近はイヤがって怒り出すので、手にありの歯が当たり、ひっかき傷だらけです。リトマス試験紙のようなもので、尿を毎回チェックしてますが、糖は出てないから血糖値は安定してるようですが、たんぱく質が出ています。食べないし、立つ時に腰が落ちてしまうし、ダルそうだし、すんごく心配なので、今週早めに検査に行こうと思います。先日、初めてけいれんを見た時は、お別れなのかと思いました。でも、こんなに食べないのだから、覚悟をしておかなきゃいけないと思います。今年の夏は、とても暑いから。何に対してもそうですが、覚悟をしておく必要はないにしても、期待せず、その時を一生懸命に生きれば、後悔はしないと思うので、今、自分が出来る事を一生懸命にするだけです。ありは私の最悪の時期を共に過ごし、見守り支え続けてくれたので、考えたくないですが、いつかお別れする時が来る。その時が来るのは、ありが子犬の頃から、考えるだけでも涙が出てしまうし、今は闘病中なので、余計に怖いです。絶対に苦しんでほしくないから、私の出来る限りの事をします。今まで私を守り支えてくれたお礼です。
最近、自分の意見を持たない、意志の弱い男性が増えてて、女性が強くなってるって、性別年齢問わず、多くの人が言ってますが、なんでなんでしょうねー。。。優しいのと弱いのとは、全然違いますけど、それを勘違いしてる人が多いのでしょうか。男性が弱くなったから女性が強くなったのか、女性が強くなったから男性が弱くなったのか、どっちなのかはわかりませんけど、尊重し合う気持ちも薄くなってきたのかなぁ、と思ってしまいます。強い方が勝つのは、昔から変わってませんけど、勝つ気も失せてきているのかなぁ。女性にストーカー行為をするのは弱い男性で、ストーカーされる女性は、強い女性が多いそうです。自分が強くなれないから、強さに憧れてしまうのかもしれないけど、相手を本当に想っていたら、相手の気持ちを考えられれば、ストーカー行為は出来ないはず。やっぱり、強くないと人に優しくしたり、人の心の痛みはわからないんだなぁ、と思いました。そうゆう弱い男性も怖いですけど、強すぎる男性も怖いです。直接の知り合いではない男性のお話しですが、狙いをつけた女性を口説き落として、すぐデートに連れ出し、初めてのデートの日から強引に最後まで行き、２～３回会ったらポイ捨て。好みのタイプで惚れて、相性ばっちりの女性を彼女に出来ても、結婚をせまられたらポイ捨て。飽きるとポイ捨て。結婚をせまられたらポイ捨てって、相手をその気にさせて期待させといて、『結婚するつもりはない』って、言わないのがひどい。彼女がいないのが寂しいとか、周りに彼女がいるってアピールしたいだけなのかなぁ。女性をおもちゃや道具や、持ち物のように思ってる男性、多いのかなぁって思っちゃって、男性不信が強くなっちゃいました。女性から結婚を申し込まれたら、惚れていたら、改めて男性から結婚を申し込むと思うんですが、そう思えないって事は、惚れてないんじゃないかなぁ。男性から結婚を申し込まれて、返事をウヤムヤにする女性もいますが、１００％の確率で、その女性はその男性に惚れてませんから。そうゆう男性でも、本気になれる女性に出会えたら、きっと自分から結婚を申し込むのでしょうけどね。私、弱い面を見せてくれる男性が好きなんです。情けないと思う面があっても、支えて守ってあげたくなって、愛しくなる。惚れてなきゃ、勿論、願い下げですけどね。これは男性でも同じでしょ？惚れてる相手なら、強い面を持っている女性でも、弱い面を自分だけに見せてくれれば、その女性を愛しく思うでしょ？支えて守ってあげたくなるでしょ？やっぱり男気・女気って、根本は一緒なんだよ。誰でも弱さは持ってるし、強さで隠そうとするけど、心から信頼する人には弱い面を見せられるし、自分では気がつかないうちに、甘えちゃう。自分の全部を相手にさらけ出せないと、疲れちゃうもん。子供の心を持ったままの人が好きなんですよ、ワタクシは。
子供の頃は頭の中に埋めこまれた情報が少なく、染まらない、きれいな心を持っているので、不思議な体験をする人が多いと思います。オトナには見えないものが見えたり、鏡を振り返ると、後姿の自分が見えたり。私も不思議体験を多くしましたが、１番不思議だった事のご紹介。友達の家で複数の友達と遊んでて、お菓子を食べながら、みんなで話してました。お菓子を手にして、ふと顔を上げると、１秒前にギャーギャー話していた友達が全員、声も出さず動かず、止まってるんです。音もなく、真空状態でした。かなり驚きました。動いてるのは私だけ。どうしたらいいかわからなくて、怖くなってきたら、何事もなかったかのように、全員が続きを話し動き始めました。その後も、『またみんなが止まっちゃったらどうしよう』と思うと、怖かったです。みんなが私を騙したんじゃないです。だって、手や目の動きを途中で止めて静止するのは、不可能です。指先が震えたり、目が動いちゃったりするでしょ？全く動いてなかったんですから。私だけ、異空間へ行ってしまったのでしょうか？
最後に心理学。『自分の人生を悔いなく楽しく送れる人』
・意志が強い
「絶対に自分の望みをかなえる」という、人一倍強い意志を持っている。人生を悔やむ人は、いったんは「やるぞ！」と思うのだが、３日もたてば、もう、その気持を忘れている。
・行動力がある
「自分は悔いなく生きれるだろうか、ダメだろうか」などと考える前に、もう動いている。人生を悔やむ人は、理屈っぽい。「こんな事をしてもダメじゃないか。笑われるぞ。」そんな事をグズグズ考えているばかりで、いっこうに動かない。何もしないまま、時間だけが過ぎていく。
・しぶとい
人生を悔いなく楽しく送れる人は、へこたれない。少々の障害があっても、「障害があるからこそ面白い」とファイトを燃やす。問題が発生しても、「どうしたら解決出来るか」としか考えない。とにかく、しぶとい。人生を悔やむ人は、すぐにへこたれる。問題が発生すると、それを理由に「もうアカン」と投げてしまう。始めたばかりの事でも、簡単にやめてしまう。人生を悔やむ人には、しぶとさがない。
・まっすぐ
人生を悔いなく楽しく送れる人は、行動が、矢のようにまっすぐ。ひたすら調べ、努力し、誰に言われなくても、やるべき事を、どんどん進めている。人生を悔やむ人は、どこか行動が、ひねくれている。いつも言い訳ばかりしていて、まっすぐ動かない。やるべき事をやらない。勉強すべき事を勉強しない。行くべき所に行かない。会うべき人に会わない。逃げてばかりのように見えるし、実際逃げている。
・人に頼らない
人生を悔いなく楽しく送れる人は、問題は全て自力で解決しようとする。その一方で、人に親切。困っている人を見れば、全力で助けようとする。ただし、むやみに助けるような事はしない。その人がピンチを切り抜けられるよう、うまく援助する。自分の周りの人を助けようとするだけでなく、誰にも言わず、ひそかに(ユニセフなどに)寄付をしたりしている。視野が広い。自分や周りだけではなく、他人の事、世界の事も考えている。人生を悔やむ人は、常に人に頼ろうとする。その割には、自分の周りの人が困っていても知らん顔。「自分の事で精一杯さ」と言い訳しながら、目をそむける。寄付なんて、思いつきもしない。「寄付？こっちが寄付してもらいたいよ」と言うだろう。
・「出来ない」「ムリだ」と思わない
人生を悔いなく楽しく送れる人は、「これは出来ない」「ムリだ」という感覚がない。ひたすら、「どうしたら実現出来るだろう」としか考えない。
人生を悔いなく楽しく送るには、考え方と行動だけ。
これは、公私共にそうですね。私、ちょっと前までは全部あてはまってたな。だから、今まで悔いがなかったんだと思います。今は欠けてる面がある。だから、悔いがあるんだね。理屈っぽい人に言い訳する人が多いのは、納得しました。自分しか見えなくて、周りが見えてないんだね。か、見えてても、見えないフリをしてるか。自分を解放出来ないか、本当の自分を知られるのが怖くて、自分だけを守る事しか考えられない。言い訳をするのは、結局は、自分にとってマイナスとなるんですね。自分が言い訳をしてるって事に気がつかなければ、改善の余地はないけど。やっぱり素直と自信はつながってる。そう強く思いました。素直になれば、誰に何を言われても、どんなにつらく厳しくても、自分の望みがかなうように一生懸命努力するし、自信もついてくる。それに、見えなくても、大きな何かを習得し、人としても成長して、視野も広くなる。いい事だらけだもん。問題や障害がない人生なんてないから、問題や障害が起きた時、どう対処して取り組むかが、その後の自分の人生を大きく変えると思う。問題や障害が起きた時に逃げてばかりいては、後で山のような問題や障害に直面し、つぶれちゃうと思うんだ。それは、つぶされちゃうんじゃなくて、自分で自分をつぶす事になる。問題や障害を対処する道は、いくらでもあると思うから、私は色んな道をこれからも探し続けて、自分が行きたい道を、自分で選んで歩いて行きます。頼れるのは己のみだし、自分を信じて、行動あるのみでしょ！まっすぐで真っ白な私に戻るぞー！見ててけろ。 Ｉ’ｌｌ ｂｅ ｂａｃｋ．
★２００４年７月１５日(木)★
今日も朝１０時に、ありの血糖値の検査に行ってきました。血糖値はインシュリンを投与しなくても安定しているので、当分投与しない事になりましたが、あまりにも食べないので、来週か再来週に、副腎ホルモンと腎臓の検査をします。本当に食べないんですよ。手のひらに１/４ぐらいしか食べないんです。これじゃあ、心配になるでしょう？暑いだけでまいってしまうのに。。。毎日、心臓と腎臓のお薬を飲ませているから、食べさせるのに苦労してます。ありは騒いだり文句を言ったり、外では軽く小走りしたり、元気なんですけど、どんどん食べる量が少なくなって、体重も日に日に落ちています。私は何が起こってもパニックにならないように、覚悟はしてるつもりですが、もしそうなったら、放心状態になってしまって、また自分を責めてしまうかもしれません。人も食べれなくなると、終わりが近いから、ありはまだ食べたい気持ちがあるので、食べたいものをあげて、食欲があるうちに、おいしいお肉をあげたいと思います。悪い事を考えると不安になるから、あまり考えないようにしてるけど、何でもそうだけど、期待すると、そうならなかった時のショックが大きいから、とにかく自分の悔いが残らないように、その時に自分が出来る事を、精一杯するだけです。『大好きだよ。いつも見てるし、いつも見ててね。だから、ずーっとそばにいてね。』って、自分の想いも伝えて。。。
私は精神的に落ち着いてきましたけど、まだまだ不安定ですね。体も元に戻らないし。まだしびれるんですよ、右上半身が。自律神経を治すお薬はないから、自分との闘いです。今でも思います。『私、何やってんだろ』って。。。ちょっと気が抜けて、フッとした時にね。自分でも、『バカみたい』って、思いますよ。でもさぁ、自分が想う人にしてほしい事、言ってほしい言葉を、他の人にされたり言われると、複雑な気持ちになる。なんでうまくいかないのかなぁ。なんで私、選ばれなかったんだろう。イイ女じゃなかったのかなぁ。私、イイ女になれるでしょうか？連絡がほしいと思ってる人は連絡してくれないのに、そう思ってない人からは連絡がくる。１日何回もメールをくれる男性に、以前もやんわりメールで伝えたのですが、伝わらないようなので、「もうメールを送らないでください」と、はっきり伝えました。連絡をくれるのは好意を持ってくれてる事だから、嬉しいし、ありがたい事ですが、期待させたくありませんから。私を想ってくれるのだから、私の自信を取り戻させてくれるかもしれないけど、利用してるようでイヤだし、自分で取り戻さなきゃいけないと思うのです。それに、自分に素直でいようって決めたから。自分を想ってくれる相手に『自分はそうゆう想いがない』と伝えるのは、悲しいし、つらい事ですが、期待させて傷つけたくないですからね。今までも、期待させるような事は言ってないし、してないつもりだけど、それは私の感覚。押しの強い男性に女性は惹かれますが、好きになるのと惚れるのは、違うでしょ？友達になれても、お付き合いしたいと思えない。その感情の違いは大きな差がある。それは男性も同じではないでしょうか。お互いに惚れてなきゃ、一緒にはいられないし、お互いのためにならない。外見で好きになれないタイプの人もいるし、めちゃめちゃタイプの人もいるけど、やっぱり内面に惹かれるんでしょうね。感受性や価値観が違うと、伝えても伝わらない事って多いから、私はそうゆう見えない事を、重視しているのです。言葉にしなくても相手の気持ちが理解出来たり、同じものを見て、同じように感動出来たら、こんなにステキな事はないと思うから。なんだか、私、ヤバそうですね。。。ウツかもしれない。
オススメ心理学でっす！
『自分足し算』の習慣を持てば、気持ちがラクになる
企業や組織は人事評価が『減点法』になりがち。『減点法』とは、たとえば１人の持ち点を１００点とし、ミスをする度に点数を減らしていくという評価方法。こうした勤務評定の仕方だと、大抵の人は与えられた仕事を可もなく不可もなくこなそうとし、積極的な行動が出来なくなる。なぜなら、新しい事にチャレンジしてもプラスにならないばかりか、失敗すればマイナス評価になってしまうからで、これでは働く人のモチベーションを下げるだけで、いい事がない。そこで『減点法』から『加点法』に評価の仕方を切り替えると、積極的にアイディアを出したり、任された仕事以外にも目を配るようになり、職場全体に活気が出る。行動が積極的に評価されるというのであれば、仕事への意欲も自然とわいてくるのは当然。これは仕事に限った事ではない。人からダメな部分を指摘されるより、いい所をどんどん認めてもらった方が、何事に対しても前向きになれる。ところが、普段はそう思っている人でも、いざ自分が失敗すると、人から言われてもいないのに自ら率先して猛省し、『減点法』で評価する人が意外に多い。自分の出来なかった事や嫌な部分を強烈に意識して自身の評価を下げていき、「こんな自分を相手にしてくれるはずがない」、「なんて価値のない人間なんだ」などと深みにはまっていく。このような考え方を『自分引き算』と言い、これではせっかくの自分が活かしきれない。勿論、謙虚である事は大事だが、自分のダメな部分ばかりに目をむけて自己嫌悪におちいり、いい所に目をむけなくなってしまっては、悪循環にはまるだけ。そうならないために『自分引き算』とは反対の、『自分足し算』の習慣をつける。『自分足し算』のやり方はとても簡単。たとえば、「お年寄りに席をゆずったからプラス１０点」、「道を聞かれて答えてあげたからプラス５点」という具合に、ちょっと点数が甘いかなと思うぐらいでいいから、積極的に自分のいい所を見つけて加算していく。自分で自分を積極的に評価していくと、不思議な事に、目に見えない自信のようなものがわいてくる。普段から自分の事を信頼出来れば、落ち込んでも早くそこから抜け出す事が出来、自分の欠点を特徴ととらえれば、自信が満ちあふれてくる。ただ、自分の欠点とわかっているのなら、反省する事も必要であり、直す努力もしなければ、自信はつかない。同じ間違いを繰り返す事になり、結局、自分を活かせられない事になる。自信がつけば、失ったものも「捨てた」と考えられ、積極的に生きられる。自信があれば、情報が多くても選べ捨てる事が出来、本当の楽しさ、自分が心から望むものを見つけられる。自分自身を信頼出来れば、他人を信頼し、他人から信頼され、真の友人が出来る。プラスになれない時、自分の不安を口に出せる真の友人は、かけがえのない大切なものであり、自分が作った宝物でもあり、友人だけでなく自分をも誇りに感じる事が出来る。不安を口に出せれば、心は軽くなる。そして、また、『自分足し算』を続けていき、自分自身への信頼と自信を増やし、自分の宝物を大きくし、増やしていく。
マイナス思考になり、自分の評価をすっかり下げ、深みにはまりまくってる私なので、これ、実践します！友達を誇りに思うし、その友達に会えた私自身も、誇りに思う。という考えは間違ってないみたいだから、出来ると思うんだ！仕事は前向きなんだけど、プライヴェイトになると、ダメなんだよねぇ。。。なんででしょうか。『自分足し算』だけでなく、『相手足し算』も出来れば、公私共にストレスも減りますね。私は失ったものを、「捨てた」とは、まだ考えられないけどね。だって、「捨てられた」んだもん。それを逆に考えるのは、一生ムリだよ。だからって、一生積極的に生きられず、引きずるのはイヤ。そのために、誰に何を言われても、素直なままでいるのさっ。同じ間違いを２度としないためにもね。そうすれば、自信も自分自身の信頼も取り戻せて、楽しくて充実した日々を送り、幸せになれる！と思うし、そう信じてるの。心理学を読んでてわかったけど、素直と自信って、つながってるんだね。
★２００４年７月１３日(火)★
今日も朝１０時に動物病院。今日は昨日の朝よりも元気で、動物病院でありはキレてしまいました。『もう、やめてよー！』ってカンジ。まぁね、気持ちはわかります。毎日血を採られるんだからねぇ。。。もう何百回と血を採っているので、後ろ足の血管から採れなくなってしまい、前足の血管から採っているので、ありの視界に入り、気になってしまうのでしょう。血糖値は昨日よりも少し上がり、今日もインシュリンの投与はなし。昨日の夜はほとんど食べなかったので、副腎ホルモンのお薬を飲ませませんでした。ホルモンの検査が必要かもしれません。あー、そうなると、３万円が消えていく～。でも、ありの命がかかっているのですから、検査しないとね。働かなくっちゃ！副腎ホルモンのお薬は、月曜日と木曜日の夜、週２回与えているので、明後日の木曜日、また血糖値の検査に行きます。
★２００４年７月１２日(月)★ ２
マンガで読んでいるから知ってるのに、今日の犬夜叉を見て涙が出てきちゃいました。自分にとって大切な人は、許せない事をしても憎めない。守ってあげたくなる。それが人の心なんだって。。。大切な人だから、どんなに離れてても、長く会わなくても、相手を想う気持ちや心配する気持ちは、変わらない。何があっても何をしても、親が自分の子を守るような、自然な愛情なんだろうね。そのためには、強くなくちゃね。心が強くなければ、愛情や思いやりは生まれないし、成立しないから。。。元気で、幸せでいてほしいです。
←ぐっすり眠ってます。
↑これも携帯電話で撮った写真なので、画像が悪いですね。以前、知り合いのイタリア人の家に遊びに行った時、お昼をごちそうになりました。ホワイト・テリアが２頭いて、すんごーくかわいいかったです。お昼は勿論、パスタ。一緒に作ろうとしたら、「簡単だからいい」って言われ、『新しいレシピを習得出来るかも～♪』と思い、隣で見ていました。が、本当に簡単で、トマトしか使わないパスタ。トマトを細かく切って、パスタと混ぜるだけなんです。イタリアはお野菜もすごくおいしいので、日本では味わえない一品ですが、パスタがゆであがった後、パスタをはさみで短く切るんですよ。「何してるの？」って聞いたらね、ワンコ達も同じメニュー。ちょっと悲しかったなぁ。。。その時に、「どんな犬を飼ってるの？」って聞かれたから、持っていたありの写真を見せました。そしたらね、「キツネを買ってるの？キツネ以外のなにものでもない！」って大騒ぎ。イタリア人ですから、なんでも大騒ぎになるんですけどね。「キツネじゃない！犬！」って、何回言った事か。私が知らないイタリア人の方々まで、大騒ぎに参加。イタリア人とお付き合いするのは疲れます。柴犬は、毛色もキツネっぽいし、眠ってると、顔もキツネっぽくなる事は認めますけどね。「しっぽが丸まってるでしょう？キツネじゃないってば！」って言っても、「でも、しっぽの太さはキツネだ！」と。もう、どーでもよくなっちゃいました。『キツネだよ』とは、最後まで認めませんでしたけどね。知り合いの１人に、イタリア人では変わってると思われる、無口な女性がいたのですが、みんながイタリア語で大声で論争し始めたので、怖くなって、「何話してるの？」と聞いたら、「くだらない事」って。「くだらない事って？」としつこく聞いたら、「あの家の娘は誰と付き合ってる」「イヤ、そうじゃない」とか。っとに、くだらない。大声で論争する事なんでしょうか？ＴＶでも、怒り狂って論争してる番組があって、政治討論でもしてるのかと思ったら、サッカーのお話しでした。サッカー選手の写真が出なければ、さっぱりわからないほどの熱さ。私はイタリア語を何度もトライしても、習得出来ません。動詞の変化の仕方が、納得出来ないんです。ルールを見つけられない。あの言葉をイタリア人が使いこなしてるとは思えないんですが、『イタリア人が使いこなしてるんだったら、私もいつか習得出来るはず！』と思って何度もトライしたんですけどね、あきらめました。あの動詞の変化は、考えちゃいけないらしい。ひたすら覚える。覚えられない私なのでした。フランス語の方が簡単じゃないですか？
久しぶりにチョロっと心理学
人生に喜びも誇りも感じるために
自分の人生の主導権を誰かに握られていては、ただ他人に与えられた目標をこなしていくだけの人生。そんな人生に喜びも誇りも感じられるわけがない。人間の心は正直。他人に要求された事ばかりしていると、つまらなくなり、最後にストレスで何もかもがイヤになってしまう。だからこそ、自分の気持ちに正直になる事が大切。『今のままじゃ人生つまらない』と自分の心が言っていたら、自分の人生の主導権を自分で握る。自分は最終的に何を望んでいるのか、どういう自分になりたいのか、という事をもう１度思い出せばいい。『自分はこれを実現させるために今ここにいる』と自覚出来れば、目の前に何が待っているのかが見えてくる。日々に追われる間に長期目標をはさみ込んでいくと、それまでは仕方なくしていた事が、自分の望みを実現させる手段に変わってくる。やる気を最もかき立てるものは自分が心から望んだものだから、自分にとって最強のモチベーションとなる。モチベーションが上がれば強くなれる。強くなれれば自分の全てをさらけ出せ、失敗を恐れなくなる。非常識に挑む強さも必要。まずは習慣を変える事から始める。
そうですね。習慣を変えるって、意志が強くなければ出来ませんものね。私はやっと精神的に落ち着きましたが、少しずつだけど、習慣を変えていってます。自分では深く考えてませんでしたが、強さを取り戻そうとしてるんですね。自分の心に素直でいる事って、とても大切な事なんですね。気張れ、自分！負けるな、自分！
★２００４年７月１２日(月)★ １
今日も朝１０時に動物病院へ行きました。ありは、朝はタッタカ歩いて、嬉しそうなんです。でも、血糖値は昨日より低く、６７。今日も朝と夜のインシュリン投与はやめて、明日の朝も血糖値の検査に行きます。今日は朝ごはん食べなかったな～。元々、朝はあまり食べない犬なんですけどね。昨日は診察料とは別に、休日診療費として、２０００円かかりました。た、高くないですかぁ～？
昨日の『新選組！』で感動した言葉。沖田と偽っていた藤堂平助が「騙すつもりではなかった」と言うと、近藤勇が「同じ事だ！」と。ウソはウソ。相手を傷つける事は、自分を傷つける事にもなるんですよね。自分は自分だし、素直な自分のままでいる事が大切。キモに銘じます、近藤局長！その後の言葉も感動しました。「おまえはオトナだ。人の心の痛みを知っている。」誰かに言った言葉にウソはなくても、有言実行にならなければ、結局はウソになり、相手を言葉で傷つける事になる。そして、自分をも傷つける。そうゆう事も、近藤勇は言いたかったんだろうなぁ、と思いました。感情を先走らせて言ったり、安易に約束してはダメですね。無計画、無謀になり、人を傷つけ、信頼も失う。昨日の参議院選挙の自民党の結果も、同じようなものでしょ。女性は感情的と言われるけど、だから男性は女性より、無口な人が多いのでしょうか。自分だけしか見えていなければ、人の心の痛みはわかりませんよね。自分しか見えないって事は、相手の立場になって考えられないって事だから。ウソにも種類は色々あるけれど、相手を傷つけないためのウソは、優しいウソかもしれない。でも、自分を守るためだけのウソは、誰にも受け入れられないと思いました。私、習得してるかねぇ～？近藤勇役の慎吾ちゃん、元々演技力があるけど、どんどん幅広くなってきてます。慎吾ちゃんは想像力と表現力があるから、多くの可能性を秘めてるし、習得して伸びるのが早いと思います。想像力って、何に対しても必要で大切なものだと、私は思うのです。
ちょっと前に知り合った男性に連絡先を聞かれ、フリーのメアドを教えたのですが、毎日何回もメールを送ってきます。朝は「おはよう。今日も暑いけど頑張ろうね。」と。夕方は「今日は○時頃に仕事が終わりそう」と。夜は「おやすみ」又は、「これから晩ご飯食べに行ってくる」と。フリーのメアドもＰＣのメアドも、私は携帯へ転送してないので、気にはなりませんが、ちょっとすごくないですか？その男性は、転送設定してるようで、携帯からもメールしてくるので、多いと１日５～６回以上送ってきます。携帯の電話番号やメアドを教えなくてよかった～。好きな人だったら、いっぱい連絡してくれればくれるほど嬉しいけど、好きじゃない人だと迷惑＆ウザいですね。人の心って難しいなって、またもや思ったのでした。
★２００４年７月１１日(日)★
プレステをしながら徹夜して、ありをずーっと見ていましたが、けいれんは１度もなく、ありはぐっすり眠っていました。低血糖の軽い症状だったようで、ホッとしました。重い症状だと、３月に緊急入院した時のように、１時間毎にブドウ糖を投与しなければならない、危険な状態になるので。。。ありはドッグ・フードを食べず、私が食べているトーストを食べたいと言うので、ありの今朝の朝食は、トーストとベーコン。これでスクランブル・エッグがついていれば、立派なイングリッシュ・ブレックファストです。食べたい気持ちがあるから、まだいいですし、夏は食べないとバテるし、病気療養中のありですから、食べないと生命が危険な状態になります。あまりにも最近は食べないので、今は、ありが食べたいものをあげています。緊急入院した直前は、食べたい気持ちもなかったので。朝１０時に動物病院に行く時、ありは小走りで嬉しそうに、私を見上げ、私の手に鼻をつけて、タッタカ歩きましたよ♪でも階段のカーブの所は、ゆっくり降りないと、腰がくだけちゃって、転んでしまいます。２～３日前は、まだ３段くらい残っているのに、１段飛ばして降りてしまい、思いっきりすっ転びました。ケガはしなかったけど、恥ずかしかったみたいで私を振り返り、さすがに痛かったようで、その後は慎重に階段を降りてました。すっ転んだり、腰がくだけてしまった時は、すぐに後ろ足と腰を、マッサージしてあげるんですけどね。で、動物病院で血糖値を測ったら、８１でした。通常血糖値の１００を下回っているので、今日は朝も夜も、インシュリンの投与はなし。明日の朝、また動物病院へ行って血糖値を測り、インシュリンの投与量を決める予定です。インシュリンの投与がなくても、血糖値は安定していたようで、なのにインシュリン投与をしてたので、昨日の夜に突然、低血糖の症状が出てしまったようです。先生に、「食べなければインシュリンは投与してはいけないので、明日また測って決めますが、食事の後にインシュリン投与してください」と言われました。今までも「ミッキーよりも食べないんです」って言い続けたのに、それでも先生は、「インシュリン投与後１時間以内に、食事を与えてください。それ以外は食べ物は与えないでください。」って言ってたから、先生の指示に従ってただけなのにィ。。。昨日の夜に緊急事態で先生に電話した時は、「夜中に何か食べたがったら、あげてください」と言われました。何か摂取すると、血糖値が上がりますからね。今日の夜は、犬としての食事が出来るといいんだけどな。
７月２４日に、映画『キング・アーサー』が公開されます。私の好きな、アーサー王と円卓の騎士達のお話しの一部です。映画にはあまり登場しないと思いますが、円卓の騎士の１人、トリスタンのお話しを、今度紹介させてください。グウィネヴィア王妃と円卓の騎士の１人、ランスロットと同じく、悲愛なんですよー、これも。アーサー王と円卓の騎士達のゲームなんて、戦いが多いし、恋愛もあり、ロープレでもおもしろいと思うんだけど、ないよね？あったら教えて～ん！
★２００４年７月１０日(土)★
最近すっかり暑くなって夏なので、お散歩に行く度に、ありとシャワーしてます。シャワーすると涼しくなるのを知っているので、お散歩後限定ですが、ありは自分からお風呂場に行きます。勿論、ありのシャンプーは、夏は３週間に１度しかしませんよ。皮膚が荒れてしまいますから。シャワーした後は気持ちいいらしくて、ぐっすり眠ってます。夏の夜のお散歩後のありのシャワーは、欠かせません。ゼーハー耳元で言われると、こっちまで暑くなってきますから。
←ちょとやせたでしょ？お鼻もうるおってきたよ！
目がくりんくりんなんだよ～ん♪
耳を隠すと、ゴマちゃんみたいなの。
↑の写真は、今日の夜のお散歩の時に撮りました。携帯電話で撮った写真だから、画像があんまりきれいじゃありませんけど。今日も夜のお散歩から帰って、シャワーへ直行。お散歩の時もシャワーの後も元気だったのに、インシュリンを投与後、最近は食べる量が本当に少ないけど、今日はいつも以上に食べなくて心配していたら、３０分後位にキョロキョロし始めて、場所を探し始めたので、もどすのかと思ったんです。ありは立ち上がってどこかに行こうとしたら、腰が落ちちゃって、足がガクガクしてて、それでも立ち上がって動くんですが、斜めになっちゃう。体全体が、けいれんしてるんです。初めて見た状況に、かなり焦りました。犬は自分の死期を感じた時、誰にも気づかれない場所を選ぶって聞いた事があるから、ずーっと見てました。でもけいれんは止まらず、足をガクガクさせて倒れながら、ウロウロしています。『これはヤバいかもしれない』と思い、夜中で申し訳ないと思ったのですが、緊急時に連絡をするように、と教えてくださった携帯へ、動物病院の先生に電話しました。「舌は白いですか？」と聞かれ、見てみると、歯ぐきよりも白い。「低血糖を起こしてます。はちみつはありますか？」と言われました。退院後に買っておいたブドウ糖があったので、先生の指示により、与えました。その後、先生が連絡をくださり、その時も今も（今は夜中の４時です。）、ありは落ち着いて眠っています。夜中の１時頃あくびしたけど、舌がピンクになってた。少しホッとしました。でも暑くて、違う所に寝場所を求め、出て行っちゃいましたが、どこも同じなので戻ってきました。普通に立ち上がったし、けいれんもしてないし、水を飲んでました。血糖値が低いせいだと思いますが、ちょっとボーッとしてました。目もうつろ気味だし、ダルそうでした。。。その動物病院は、日曜日・祝日はお休みなのですが、明日は先生が来てくださり、明日の朝１０時、血糖値を測りに行きます。インシュリンもそうですが、ブドウ糖も、投与後３０分で効果が表れるそうです。「もし夜中にまた、けいれんを起こしたら、電話に出ますから、連絡してください」と先生に言われました。眠ってしまうと気がつかないし、すごく心配だし、気が抜けない状況で、私はちょっと緊張状態にあるので、今日は徹夜して、ありの様子を見ます。低血糖の状態になってしまって、そのままにしておくと、死んでしまいますから。。。人は言葉で自分の感情や状況を相手に伝えられるけど、犬は出来ないし、伝えようとしませんし、人間だって、本当に苦しい時、声が出ません。去年母が、夜中の３時半に急性胃潰瘍で吐血して倒れ、生死をさまよった時も、いつも明るく大きな声の母なのに、隣にいても聞こえないほどの、かすかな声でした。母の異変に気づけたのは、たまたま親友が泊まりに来ていて、たまたまその時間まで起きていたから。私も、大切な人を失って、まだボロボロだった時も何度かありましたけど、ありが緊急入院して、動物病院の先生に「２～３日が山場ですから、覚悟しておいてください」って言われ、その２～３日は言葉を発するのも苦しくて、呼吸困難になりました。救急車を呼ぼうかと思ったほどです。でも、救急車を呼んで自分が入院になったら、最悪、ありの最後に一緒にいられないかもしれない。そんな事になれば一生後悔するので、我慢しました。私も苦しかったけど、ありはもっと苦しかったんです。でも、ありは闘って、気張って、私の元に帰ってきてくれた。ありは私を見ていて、私を心配してストレスになり、私はありを見てあげれてなかったから、ありの病状に気づいてあげれなかったから、ありは病気になってしまった。ありを病気にさせたのは、飼い主の私。今の私は精神的に落ち着いたし、大打撃が重なった事で、少し成長したと思います。色々な事を、様々な角度から、あらゆる選択を、たくさん考えましたから。ありのお陰です。もう心配かけないし、ありをちゃんと見ているし、そばにいるから、ゆっくり安心して眠ってほしい。私の心配なんかしないで、ありの自分の体を、いたわってほしい。ありは元気になってきて、私がおふろに入ってる時、以前と同じように、私がおふろにいるのか確認しに来て、おふろのドアの外で待っててくれてたんです。ありは、今はスースー眠ってますが、夜中の２時頃までは、たまに顔を起こして、私を見ました。「大丈夫だよ。そばにいるし、ありを見てるから。」って言うと、安心するのか、またスースー眠ります。今は、前足も後ろ足も小刻みに動かしているので、小走りしている夢を見ているのでしょう。きっと、『また１人で動物病院に長く入院するのかなぁ。寂しいし、つまんないし、動けないし、入院はイヤだなぁ。』って、ありは心細く不安に感じ、私の顔を見て、私がいるのを確認していたのだと思うんです。ありは気持ちが落ち着いたから、寝場所を変えたのだと思うんです。低血糖を起こした時、苦しくて、どうしたらいいかわからなくて、立ち上がるのもつらいのに、ウロウロと歩き回っていたのだと思います。その苦しさを、もっともっと早くに気がついてあげれなくて、ごめんね、あり。ありに心配をかけず、安心してもらう事。それが、今の私に出来る事です。今日の夕方に家の中で、ありは久しぶりにはしゃいで、私と一緒に遊んで、めちゃめちゃ久しぶりにボール遊びまでしたんです。夜中にけいれんを起こさず、昨日と同じように朝まで何事もなく、ありがぐっすり眠れますように。そして、昨日と同じように、元気なありと一緒に、朝を迎えられますように。。。
カレとラヴラヴだった友達が、「一緒にいるのはいいんだけど、イチャイチャしたりベタベタするのがイヤになってきて、そうなるのを自分から避けてる。カレの事をもう好きじゃないのかも。」と悩んでいました。ムリして一緒にい続けて、カレを嫌いになるのはイヤだから、もうちょっと一緒にいて、前のような気持ちに戻らなければ、お別れするそうです。何があったワケでもないし、あんなにラヴラヴな２人だったのに、気持ちが冷めちゃったのは、お互いの心のすれ違いから生じたのだと思います。私も経験あるけど、１度そうゆう状況になっちゃうと、心は戻らないんだよねー。。。人の心って難しいね。自分の心もコントロール出来ないし、相手の心は知る由もないし。
★２００４年６月２８日(月)★
ＮＨＫの大河ドラマ「新選組！」も後半に突入し暗～くなって、近藤勇役の香取慎吾ちゃんから笑顔が消えてきましたが、一途でひたむきな近藤勇、私は好きだなぁ～。男らしさ、女らしさって、結局のところ、根本は同じなんじゃないかなぁと、最近思います。勿論、外見もありますけど、それだけではなく、内面性、人間性の問題なんじゃないか、と。とすれば、私、女らしいって言えるかしら？自分で言うなって？さて、話題をすんなり変えて、現在上映中の映画「ハリー・ポッターとアズガバンの囚人」、まだ見てないんですけどね、大好きなんですよ、ハリー・ポッターの物語。とは言っても、本は読んでません。ぶ厚くて、持ち歩けないし、電車の中で読めないんだもん。家で読み出したら絶対に止まらなくなるのはわかっているので、読んでいないのです。「銀河英雄伝説」だって、初めて読んだ時は、外伝を含めて、全部を１週間以内に読みましたから。寝る間も惜しくて、早く先が読みたくなるんです。「ハリー・ポッターと秘密の部屋」のビデオを持っているので、久しぶりに見ました。あ、私はイギリス映画好きです。イギリスの文化や国民性の方が自分にしっくりくるのと、イギリス英語が好きなんです。何度も見て聞いて、その話し方や言い方をマネしたくなります。私にとってハリー・ポッターは、普段忘れてしまう、大切な何かを、毎回教えてくれます。「ハリー・ポッターと賢者の石」では、愛と友情を大切にする尊さと、生きる勇気を教えてくれてますが、それを自分が習得するには、自分が強くあらねばならないって事も教えてくれる。「ハリー・ポッターと秘密の部屋」では、最後の校長先生の言葉が、とても印象的。自分であるために、自分が選択する事。自分で考え望み、選び、決断する。それが自分自身を作る。そして、信じる勇気と、感謝する気持ち。信じるから信頼関係が出来、お互いに癒せる事が出来る。そして、感謝の気持ちが芽生える。本当にすばらしい物語だと思います。子供達にとってもそうだけど、オトナになると、日常で常にしている事だけど、当たり前すぎて、無意識になって忘れがちだと思うんです。だから大きな問題や困難にぶつかった時、その大切さを痛感するのだと思うし、自分が今まで経験し蓄積した力の試しどころでもあるんでしょうね。愛情の大切や勇気や強さって、自分の日々の積み重ねでしょ？例えば、お昼に何を食べようかなって思った時、自分で選びますよね？そうゆうくだらない事から始まる、積み重ねだなって思います。人を大切にしたり信じるのも、くだらない事からの積み重ねだと思う。今、自分が生きていて、現在の環境にいるのは、自分の力じゃないんだよね。勿論、自分の努力も必要だけど、人は頼り頼られ生きていくし、色んな人に多くを教わって力をもらうから。ハリー・ポッターを見てて強く思うのが、人の内面性は１５歳～１７歳くらいまでにほぼ出来上がるから、その間に出会った人達の影響って大きいなって思います。勿論、誰と出会い、付き合うかは、自分の決断。そう思うと、私はやっぱり恵まれたと思う。小・中学時代から考えれば、長尾先輩に出会っていなければ、私は違う高校を選んでた。高校では、私の人格形成が１番影響しました。友達にも先輩にも、色々教わりました。３年間一緒だったクラス・メイトにも感謝しているし、３年間生徒会にいたから、生徒会で出会った人達も。加世子に出会ってなかったら、千晶に出会えなかったと思うし、千晶に出会えなかったら、やっこに出会えなかったと思う。小塚先輩に出会えなかったら、慶三先輩に出会えなかったし、慶三先輩に出会えなかったら、建石氏と出会えなかった。建石氏と出会えなかったら、やっこに出会えなかった。みーんな、つながってるんだよね。それに、クラスでも生徒会でも一緒だった鶴ちゃんを好きになっていなかったら、今の私はないでしょう。鶴ちゃんを好きになっていなかったら、千晶に出会えなかったかもしれない。片想いだったけど、将来の夢や希望、色んな事を話して、刺激をくれた人だから。みんな大切な人だし、とてもありがたいなぁと思います。友達って、自分の宝物だよね。感謝しています。みんなが私の宝物なら、私は自分自身を誇りに思います。私に力をくれて、私を育ててくれた人達だから、早く強くなって、今まで私が積み重ねて築き上げた力を取り戻すよ。自分自身のために、そして、私を信じてくれる、みんなのためにも。だから、待ってて。
★２００４年６月２５日(金)★
お見合いね、お断りしました。私にはまだ、他の人に出会う資格はないし、そんな気持ちにもならないし、強さだけじゃなく、自信も取り戻せていないから。写真見てからの方がよかったかなぁ。。。めちゃめちゃイイ男だったりして。知人の離婚理由を聞いて、やっぱり怖くなっちゃったのもあるね。元奥さまが、結婚前にお付き合いしてた人を忘れられず、子供を連れて、その人と再婚しちゃった事。元奥さまとお相手の人は、お互いを忘れようと思って、別の人と結婚したけど、結局２人共忘れられなくて、ずーっと引きずって別の人と結婚生活を送っていたんです。離れても想いは変わらなくて、一緒になれた２人は幸せだと思う。でも、その２人も心を偽っていたのだから、つらかったと思うけど、離婚された方は、もっとつらいと思うの。『今までの結婚生活は何だったのか。偽りだったのか。』と思うし、みーんな時間をムダにして、傷つけあった事になる。そうなるのはイヤだよ。やっぱり私は心を１番大切にしたいし、自分の心にウソはつきたくないから、ムリはしないけど、自然のまま素直なままでいる。自分の心に正直でいれば、自分が何をしたいのか、何を望むのか、ちゃんと把握出来るしね。だから、自分の心に正直でいれば、道は拓けると思うの。自分が望んでる事を把握していれば、右往左往する事はないでしょ？ゆったり構えて、何が起きてもあわてずに対応出来ると思うんだ。のんびりしすぎですか？私ね、自信があるとかないとかじゃなく、人と競う事が好きじゃないんだと思う。駆け引きも苦手だしね。お仕事は自分のためだけではなく、周りのスタッフや仕事環境、会社にかかわる事だから主張しますけど、恋愛は自分だけの問題。自分だけの問題だから、自分の気持ちを相手に伝えられないし、相手に誰かいたら引いちゃう。だから本当に心から好きな人には、片想いしちゃうんだろうね。自分が好きなだけで、相手がそこにいるだけで幸せだし、満足しちゃうの。その人の彼女になりたいとか、その人を自分のものにしたいって、思わないんだよね。本当に、その人がそこにいるだけで幸せだから。彼女がいたら、彼女と幸せでいてほしいと思うし、すてきなお似合いのカップルになってほしいと思うし、彼が選んだ女性だから、彼女も好きになっちゃうんだ、私。高校時代３年間＋卒業後２年間好きだった人が、いい例でしょう。その後みんなで会った時に彼と話して、当時の彼の私への想いを知った時、嬉しかった。私と同じように好きでいてくれた事が、とても嬉しかった。私が彼を見てたように、彼も私を見てくれてたから、お互いに理解し合ってて、すごく安心した気持ちになって、話しやすかった。でも悔いはなかったな。本当に大好きだったから。数年後にお互いの気持ちを確認したら、ちょっと妙な雰囲気にはなりましたけどね。でも、彼を好きになって、素直な気持ちのままで好きでい続けたから、今の私があるし、彼に会えてよかったって、本当に思いました。本当に心から好きになった人って、いつまでも想いは変わらないね。話すと『やっぱりすてきな人だな』って思うし、惹かれます。彼から教わった事は多いし、考えてみると、助けてくれたり守ってくれたりした事も多かった。高校時代、クリスマス・プレゼントに、私、５本指の手袋を編んだの！友達がノートに彼の手形を取ってくれて、編んだんだよ。実はこっそりおそろいにしてね。言葉では自分の気持ちを伝えられないけど、行動的なんですね、私。って、今さら？人と競う事がイヤだから、合コンもイヤなんだろうな。パーティーやバーに飲みに行っても、知らない男性とは絶対に目を合わせないし、ギラギラドロドロした視線や感情も、苦手なんだと思います。好きな人と目が合いそうになると、全く気のないフリをして、視線をそらせちゃうしね。うーん、やっぱ損な性格？今はね、高校時代に好きだった人を想ってた頃の気持ちと、全く同じ。妙な雰囲気になっても何もなかったのは、その時お互いに付き合ってる人がいたからだと思う。「だ～か～ら～、肝心な時にフリーじゃなければ、意味ないじゃん！」って、また、王様に言われそうだね。だから、このままでいます。その方が私にとってプラスになると思うし、心に正直でいたから、高校時代に好きだった人の気持ちを後で知っても、後悔しなかったんだもん。
最近、運勢がよくないと言われ、本名の名前を漢字に改名しましたが、ひらがなは日本人しか使わない言語。やっぱり元々の、ひらがなの名前の方が好きだな～。ローマ字にしても、呼ばれても、変わらないんですけどね。人は言葉を身につけてから、全てのものに名前をつけるようになりましたが、感情のある生き物にとって、名前はとても重要です。人間は、特に。人間は生まれてから成長するまで、とても時間を要しますが、当たり前ですが、ずーっと名前を呼ばれて育ちますよね。その影響力は、実はすごいのです。発音してきつい音に聞こえるような名前だったら、きつい性格になり、やわらかい音に聞こえるような名前だったら、温和な性格になるそうです。呼ばれ方も影響します。いつも優しく呼ばれていたら、優しい性格になる。ある心理学者によると、どんな人でも、自分の耳に１番響きのいい音は、自分の名前、大切な愛する人が呼ぶ、自分の愛称だそうです。逆に言えば、別の人にはそう呼んでほしくない、という意識もあるそうです。家族や愛する人、等、一定の人に呼ばれた愛称だと、呼んでくれた人の事を思い出してしまうのも、理由だそうです。それだけ大切な人だから、他の人には呼んでほしくない、と思うのでしょうね。自分が大切に想う人の代わりは、誰もなれないんだよね。人は五感に頼るけど、本当は心で見て聞いて考える。自分の心だけが、本当の自分を知っている。誰もが、自分自身が１番大切ですが、その大切な自分の事を覚えてくれる人を、人は好きになる傾向が、強くあるそうです。その人が自分にとって大切な人で好意を持っているから、その人の名前も愛しく思い、お誕生日もお祝いしたいし、その人の情報を覚えてしまうのだそうです。自分の名前や誕生日を覚えててくれたりすると、嬉しいですよね。それは、自分が１番大切する自分自身に、好意を持っているとわかるから、嬉しいのだそうです。まぁ、相手にもよるのでしょうけどね。
★２００４年６月２３日(水)★
今日はありの血糖値の検査でした。快晴ではなくても暑いから、１日に何度も動物病院に通うのは、ありにとって、とってもつらいと思います。暑くて疲れちゃったみたいで、ぐったりしてるもの。血糖値は低いので、インシュリンの量が減りました。ので、来週又、血糖値の検査をします。立ち上がる時ダルそうだったり、腰が持ち上がらなくて、すっころんだりするのは、血糖値が低かったせいみたいです。それよりも気になったのが、心臓の雑音が多くなってるって言われました。とても危険な状態は抜けたけど、もう覚悟しておかなきゃいけないって思いました。最近になってやっと、後ろ足で顔をカキカキするようになったの。今まではね、それをする元気さえもなかったの。本当に緊張状態が続いてたから、安心したんだけどねー。。。今まで、ありと一緒に楽しい時間をたくさん過ごしたけど、私は、ありを幸せにしてたかどうか、わからない。ありは何も言わずに私のそばにいて、私を見守ってくれていたから。でも、出来る限り幸せにしたい。それが今の私に出来る事。私はありに、それしか出来ないの。人って、何でも出来るような錯覚をするけど、動物の力に比べると、無力だよね。ありは私に、いっぱい幸せを与えてくれるのに、私はありに、何にもしてあげれないんだから。
ミッキーの口はもう大丈夫。歯磨きの宣伝に起用させたい程、歯は真っ白♪
動物病院に行くといつも凹む私だけど、今日も凹んでます。今日は思い出す事が他にもあったし。久しぶりに心理学のコーナー。
喜怒哀楽の激しい人や感情が先走る人は、自分が注目されたいという思いがある。根本には、甘やかされて育った、臆病な性格、ストレスを抱えている、等の、心理的原因がある。子供の場合、自分だけを見てほしいから、１人でいたくないから、泣いたりして、積極的にアピールして訴える。犬も同じである。子供や犬は、親や飼い主がしつけをすればいい事だが、人は高校生ぐらいで人格形成がほぼ出来上がり、人の性格や考えはそうそう変わるものではないので、そうゆう人が大きな問題にぶつかった時、どうしたらいいかわからなくなり、自分で決断する事が出来ない。自分の事しか考えられず、自分の事しか見えていないからである。内面の強さがあればいいが、意思の強さが伴っていないからである。たとえば、自分が恵まれている環境にあるのがわからないままオトナになってしまうと、自分自身で自分の道を開いた気になり、本人が気づかぬまま、勘違いをした自信を身につけてしまう。よって、困難に立ち向かって乗り越える力を養えず、将来挫折したり、あきらめてしまう事が多くなり、後悔が増える。内面の強さがないため、他人にとっては迷惑だが、自分の責任を他人のせいにして、自分を正当化する事が多い。これでは何も得られず、人として成長する事はムリであろう。『苦労は若いうちにしろ』というのは、そうゆう事である。このような人には、自分を受け入れ認めながらも、自分の悪い所を指摘してくれる人が必要だが、プライドだけが高くなってしまっているので、なかなか受け入れられない。失敗して気がついた時、自分の周りに誰もいない、という可能性が高い。そうなってからでは取り返しがつかず遅いので、自己を見直し、自己改革が必要である。
これ、当たってると思う。会社にそうゆう人、何人かいたもん。私、なんだか、心も体も疲れてきちゃった。もう限界かも。最近、笑ってないしなぁ。。。今、ヨーロッパのサッカーの大会中だけど、それが終わったら、心身共に強さを取り戻すために、ＨＰを少しお休みする事にします。ＨＰを作ったのは自分のためじゃなかったから、自分自身のために出来る何か、自分がしたい何かを新たに探し、自分を失わず見失わず、勇気も自信も取り戻して、いつかわからないけど、いつか復帰したい。私のＨＰを見てくださった、多くのみなさんのお陰で、今までどうにか続けてこられたの。会った事もない、顔も知らない私を、本当に支えてくれたし、心から感謝しています。みなさんとお別れするのは寂しいから、失った自分の何もかも取り戻して、いつか復帰したいです。自然のまま素直でいようって決めた私は、『早く思い出にしなきゃ』って、無理矢理出会いを求めた時期があったけど、実は今、お見合いのお話しをいただいてます。お話しを持ってきてくれたのは、私を心配してくれている人だから、マジです。まだ心に想う人がいるから、どうしようか、悩んでいます。だって、お見合いした事ないけど、そんな気持ちのままお見合いするなんて、相手に失礼でしょう？心を支えてくれる誰かが今の私には必要だけど、自分で乗り越えなきゃいけないと思うの。じゃなきゃ、本当の強さは取り戻せないし、自分のためにならないと思うから。そんな事ないのかなぁ？誰かに頼ってもいいのかなぁ？疲れちゃって、よく考えられません。でもやっぱり、そんな私は他の人に出会う資格はないと思うし、出会う強さもまだないから、お断りした方がいいと思うな。私が今も想う人はね、お互いに初めて愛した人だったけど、私を１番好きって言った。人を愛する感情に、順番ってあるのかなぁ。私には、理解出来なかったよ。初めて愛した女性が私だから、その人は彼女を愛してなかったけど、彼女は２番目に好きで、２番目に好きな人と結婚しなきゃいけないのは、つらいって言ってたよ。私が好きな人は、その人１人しかいないのに、私はつらくないって思ったのかなぁ。男性は、１度に何人もの女性を好きになれるものなの？私が一途で、不器用なだけなの？私、お見合いした方がいいのかなぁ？いかん、いかん！私が決断出来ない、優柔不断な人間になってるよ。まだ強さを取り戻してないからだろうな。それと、正直、怖い。うん、男性不信ですね、これは。
男性でも女性でも、病院に行くと、恥ずかしい事ってあるでしょう？でも恥ずかしいだけで、屈辱は感じない。それは医療行為だからっていう事もあるけど、担当の先生や看護士さんによって、全然違うと思います。信頼してるか、してないか。信頼して自分の身を委ねると、安心しますよね。安心するから、心も委ねる事が出来る。身も心も、常に安心して信頼出来る相手が、生涯共に生きるパートナーなんだなって思います。一緒にいて、何も話さなくても、何もしなくても、安心出来て、心が安らげる人。親友と一緒にいても、安心するもんね。安心出来るのって、気持ちいいよね。
★２００４年６月１９日(土)★
肝臓のお薬を飲み始めたのに、ありの食欲はまた減ってしまいました。暑いからでしょうか？でもエアコン入ってる、涼しいお部屋にいるのに。。。副腎ホルモンのお薬の影響じゃないはずなのに、心配。このままじゃ、夏越せないよ。ミッキーの口は、まだ消毒液の臭いがします。まだ歯が痛いのかなぁ。。。
★２００４年６月１８日(金)★
占いでは、今日はすごくいい日で、そろそろ実が熟す時なんだって♪でも、ショックな事実を知りました。私はだまされたわけじゃないけど、彼は誰でもよかったわけじゃないけど、彼女がサッカーを嫌いだから、彼はサッカーを好きな女性を求めてて、本人は気づいてなくても、とっくの昔に彼女に魅力を感じてなかったんだよ。私と出会って本気になったのは本当だと思うけど、私と出会ったから、彼女に魅力を感じなくなったって言われたけど、そうじゃない。彼は自分が心から求める女性を探し続けてた。彼女がいるのに、出会いを、ときめきを求めてた。で、彼と私は出会った。でも、私と出会う前にも、他の女性にも出会ってたんだよ。信じてたし、今も信じてるし、今でも大好きだから、すんごいショックで悲しくて、涙が止まらないの。これからも心も偽って生きていく彼もかわいそうだけど、彼女もかわいそう。心を偽って生きる程、苦しいものはないと思うもの。彼は彼女と一緒にいる限り、ずーっと、出会いを、ときめきを求め、自分が心から求める女性を探し続けると思う。出会えたら、相手の女性は、私と同じような想いをするんだろうね。私は彼に幸せになってほしくて、嫌われる努力をして身を引いたのに、幸せになってくれなきゃ、私は何のために苦しい想いを今もしてるのか、意味ないじゃん。私、本当にバカみたいだよ。昨日は試合見たら、宝物だった、彼からもらったペア・リングを思い出して苦しくなっちゃって、彼からもらった残ってる宝物の、ペアだったバングルを握りしめて眠ったんだ。昨日の試合はみんなとチャットしたから、もし１人で見てたら、もっと苦しくなったと思う。昨日の試合はイングランド/スイスで、ペア・リングだった指輪はね、スイスの国旗のような、イングランドの国旗のようなデザインだったから。夢見てた方が、よかったのかもしれないね。現実は、映画のエンディングのようにはならないもんね。ショックな事実を知ったらボーッとしちゃって、ＴＶをつけっぱなしにしてたら、映画「Ｙｏｕ’ｖｅ ｇｏｔ Ｍａｉｌ」を見ちゃって、余計に涙があふれてきちゃったよ。私はまだ彼を大好きだし、空を見て、今も彼の幸せを毎日願ってるけど、もう考えないようにする。心を封印する事は出来ないから、素直なまま、自然なままでいるけど、考えないように努力する。どうにかする。底なし沼に入っちゃったように抜け出せないけど、彼から卒業しなきゃ、自分がダメになっちゃうよ。苦しくて、倒れそうだもん。時間は解決しないよ。思い出に変わるだけで、想いは変わらないんだもん。だから何とかして、自分の力で沼から抜け出す。EURO
2004が終わったら、ＨＰもやめた方がいいかもしれないな。ちょっと考えてみます。今月は出会いの月で、そろそろ実が熟す時って言われたのに、こんなに凹んでちゃ、出会っても気づかないよね。再会の出会いかもしれないらしいから、元カレだったりして。。。
★２００４年６月１７日(木)★
思い出すだけで怖くなるので、９．１１のＮ．Ｙ．のテロ事件の映像を２度と見たくないのに、たまたま見ちゃいました。体が今でも震えてしまいます。あの時、『いつ何が起こるかわからないから、悔いのないように、一瞬一瞬を精一杯生きよう。大切な人、大切な想いを、いつも忘れないようにしよう。』って、心の底から思いました。ありの状態が変わると情緒不安定になってしまいますが、「私が死ねばよかった」なんて、２度と思いません。言いません。約束します。生きたくても生き続ける事の出来ない人だって多いのだから、いただいた自分の人生、悔いなく精一杯、楽しく生きなきゃね！あのテロの時に自分が感じた事は、私が心から思った事だし、人として生きていくために１番大切な事だと思うから、どんな時も忘れないようにしなくっちゃね！自分が世界最高の不幸者だとは思ってもいないし、悲劇のヒロインにひたっているわけでもありません。ただ、マイナス思考になっていて、抜け切れないだけです。あのテロの犠牲者になった飛行機に乗っていた方が残したメモで、走り書きで奥様に書いたものがあったんです。「キミに出会えて本当に幸せだった。いつも愛してるよ。忘れないでいてほしい。」って書いてありました。泣きますよね。自分の命がもう残り少ないってわかった時、人は心から素直になれるそうです。なります。私、死にそうになった経験何度かあるけど、普段は意識してなくても、１番大切に想う人が脳裏に浮かんだもん。いつも素直でいれたら、素直な自分の気持ちを相手に伝えられて、相手の大切さを忘れる事はないのにね。『Ally
McBeal（アリー、マイラヴ）』というアメリカのドラマがあったのですが、アリーが好きだった男性、ビリーもそうだった。別の女性と結婚するんだけど、アリーを忘れられなくて、最後の最後に『僕が本当に愛しているのはキミだ』って言って、亡くなってしまう。アリーはビリーを忘れようと必死だったのに、『自分の心に偽って我慢したのに、今までは何だったの？何でもっと早く言ってくれなかったの？』って思うわけです。そうはなりたくない。聖徳太子がお布施を布教させたけど、お布施には何種類かあって、私は常に顔布施を意識しています。誰に対しても笑顔で接する事。誰かに笑顔をもらうと、幸せを分けてもらった気になりませんか？だからいつも笑顔でいれるようにしたいし、自分の笑顔がみんなに幸せを与える事が出来るためには、強さが必要。人に優しくするって、強くないと出来ないもんね。だから私は強さを取り戻す。思いやりは失いたくないからね。ある人に出会うまでは、自分は冷めた性格だと思ってたけど、そうじゃなかった。今までは、相手に対しての想いがなかっただけです。『私って実は情熱的なんだなぁ』と、初めて気がつきました。自分でもびっくり。自分を新たに発見するのも楽しいね♪だからって、つらく苦しい痛い思いはもうイヤだよ。それに、もう十分、自分自身を見たと思うもん。自分の感情が自分の未来を創る。だから笑顔と強さを取り戻せれば、自分自身にも幸せを呼べるよね？！
P.S.
考古学者をめざした王様、これ、合ってるよね？
★２００４年６月１６日(水)★
動物病院に行って来ました。副腎ホルモンのお薬を少し減らし、肝臓のお薬を毎日２種類飲む事になりました。胆汁がちゃんと出ていないそうなので。心臓のお薬も毎日飲んでいるので、ありは１日最低でも、３つのお薬を飲む事になりました。血糖値が低すぎて、このままだと低血糖になってしまうので、インシュリンの投与も少し減らす事になりました。来週１日３回の、血糖値の検査をします。
ありをこんなに苦しめてしまった私は、いい飼い主って言えますか？私が死ねばよかったのに。。。あの時、私が車にひかれて死んでいれば、私が今も想う人も、私のために泣いてくれたかもしれないもん。今はもう、私のために泣いてはくれないどころか、私の事なんて忘れちゃってるだろうし、彼女と幸せな毎日なんだもん。そう仕向けたのは、私だけどね。なのに想いが変わらなくて、自分の心に素直でいるなんて、ホントに私、バカみたい。消えちゃいたいよ。ドクター・ストップがかかってるのにサッカーを毎日見てるせいか、その人の事を考えていなくても、最近夢に出てくるの。幸せだった時は、どんなに想っても夢に出てこなかったのにね。夢に出てくると、考えちゃうよ。『元気かなぁ』って思うし、声が聞きたくなるし、会いたくなる。大丈夫、連絡はしないし、してないよ。その人の幸せを願って身を引いたんだし、その人は彼女と幸せで、私は別の幸せをみつけなくちゃいけないのだから。そのためにも、強さと自信と勇気を、私は取り戻さなくちゃいけないしね。ただ、その人からもらった愛は、ずーっと大切にする。それは私にとって、素直でいるって事でもあるから。その人に捧げた私の愛は、今、どうしてるかなぁ。ポイ捨てされちゃったかなぁ。。。今日は、サッカー見ない方がいいかもね。ありの状態が変化するとね、ありが生死をさまよっていた頃を思い出して、色々考えちゃうんだ。今でも自分を責めちゃうし、苦しくなっちゃうけど、自業自得だから仕方ないの。
★２００４年６月１５日(火)★
ありの検査結果が出ました。副腎ホルモンの検査はとても低い数値ではないので、体重が減ったので、少しだけ薬の量を減らし、様子を見て、肝臓のお薬を飲むかもしれません。検査結果が出るまでは、副腎ホルモンのお薬を飲んでいなかったので、あり先生の食欲は、少し出てきました。明日、動物病院に行ってきます。アホ飼い主は、心の強さを取り戻しつつあるんじゃないかなぁ、と自分で思ってます。マインド・コントロールってわけじゃなくて、誰にどう思われようが、ボロクソに言われようが、素直でいる事にしたからだと思う。
『これぞ愛の力！』のグリム童話のご紹介。
子供を授からない夫婦が、近所に住む妖精の家の庭のサラダ菜、ラプンツェルを勝手に食べ、子供を授かります。妖精は怒り、許すから子供が生まれたらよこせ、と。で、生まれた娘は妖精に取られ、ラプンツェルと名付けられ、美しく成長します。ラプンツェルは塔の中で育てられ、妖精はラプンツェルの長い金髪の三つ編みを、ロープ代わりに塔に登って会っていました。ある日、この国の王子が塔のそばを通った時、美しい歌声が聞こえ、その声の主である美女ラプンツェルに一目惚れ。王子も彼女の長い金髪の三つ編みを、ロープ代わりに塔に登って密会。やがて子供が出来たラプンツェルに激怒した妖精は、長い金髪を切り捨てて彼女を塔から追い出します。妖精はラプンツェルに会いに登ってきた王子を突き落とし、王子は盲目になって国をさまよいます。男女の双子を生んで貧しく森の中で暮らしていたラプンツェルは、愛する王子を森で見つけ、抱きしめて涙します。その涙が王子の目に入り、王子の視力が回復。王子とラプンツェルと双子は、幸せに暮らしました。
昔から人は、愛の大切さ、強さ、大きさを伝えているんですね。愛がなくちゃ、生きている意味も価値も幸せも薄くなり、愛があれば、どんな困難も乗り越えられる。『人の心の支えになるのは、愛する人へ想いなんだなぁ』と思いました。純粋に人を愛する気持ちは、失いたくないですね。
★２００４年６月１２日(土)★
ミッキーが今も飲んでいる薬は、痛み止めではなく、化膿止めです。まだね、歯が痛そうで、かわいそうで、口を触れないの。歯垢除去だけだったら１日で痛みはなくなるけど、４本抜歯したからね。人間だったら痛み止めの薬を飲んで、それでも痛いのに、相当痛いと思います。口をあまり開けようとしないもん。
ありの食欲は相変わらず。。。動物病院で買っている先生の保証付の、マズい特別食のドッグー・フードは、１粒も食べなくなってしまい、今は缶詰をあげているけど、それでもちょびっとしか食べてくれません。で、特別食のドッグ・フードから缶詰になってしまったから、腸の調子がよろしくありません。早く副腎ホルモンの検査結果出ないかなぁ。。。心配だよ。
対象がなんでも、人でも、好きになってしまったものは止められないそうです。本当ですね。私は好きになったものを嫌いにはならないし、嫌いな人もいないもの。ムリして他の誰かを探して一緒にいても、自分にとってプラスにならないし、相手を傷つけてしまうし、運命的な出会いがあっても、出会えないかもしれないって。。。相手がいる事を知ると、気持ちを伝えない男性もいるそうです。彼氏がいても、気持ちを伝えてくれる人が多かったから、男性は好きな女性に相手がいても、想いを伝える気持ちが強いのだと思っていました。本能のようなものなのかなって。それに、相手がいても『奪いたい』って思うくらいの、情熱的で強い男性に、女性は惹かれるし。でも、相手がいる事で運命的な出会いが妨げられるのなら、心の底から想える人に出会わない限り、特定の相手を作りません。それが素直なまま、自然のままって事だよね？心に想う人がいるのに、寂しいからって他の人と一緒にいるのは、自分の心から逃げる事になるもんね。知人の元奥さまのような思いだけは、したくないもん。実はね、知人の離婚理由を聞いた時、涙が出てきちゃったの。その時に、私は心を偽ったままだと知ったし、心を偽ったままだと解決しないから、怖くなったの。知人の元奥さまのようになりそうで。。。だから苦しくても、素直でいようって思ったんだ。
★２００４年６月１０日(木)★
今日、ありの検査に行ってきました。肝臓が数値測定不可で、かなりよろしくありません。それが、副腎ホルモンの薬の影響によるものなのか、肝臓が悪いだけなのか、来週出る検査結果で、治療方法を決めます。血糖値は安定していますが、食べないからやせてきたので、今後またやせてしまえば、インシュリンの投与が減ります。今日の検査費用は３万円でした。は、働かなくっちゃ。。。その前に、自分の健康を取り戻さなくっちゃ。。。ありは私の所に来て、私と共に生きて、幸せなのかな。私はありを、幸せにしてあげてるのかな。なんか、色々と考えちゃって、どすんと凹んでしまいました。
★２００４年６月９日(水)★
今日はミッキーが全身麻酔をして、歯垢除去をしました。歯が小さいから、手入れが難しいんですよ。で、何本かグラグラしてたので、動物病院にお願いしました。グラグラしてた歯は、そのまま残しても、物を食べた時に痛むので、数本抜歯。麻酔がきいていて、家に帰って来ても、フラフラしてました。当分は痛み止めのお薬を飲んで、柔らかい食事になります。人間だって抜歯したら、相当痛いですもんね。
あり先生は相変わらず食べません。動物病院の先生に聞いたら、副腎ホルモンの影響らしいので、明日、検査に行ってきます。今日はミッキーの歯垢除去＆抜歯で、５万円の出費でしたが、明日はホルモンの検査なので、２万円は飛んでいきそう。ホルモンの検査はめちゃめちゃ高いんですよ。副腎のお薬もお高いですけどね。貯蓄も底が見えてきました。厳しいのぉー。。。アホ飼い主、バリバリ働かなくっちゃ！食べないだけで元気はある、あり先生。夜のお散歩の時、１０ｍ位ですが、小走りした～♪嬉しそうに走って、走りながら、私の手に鼻をこすりつけてきました♪これはね、『嬉しい！楽しい！』っていう意味なの。馬もそうだよね。１０ｍだけだけど、すんごく、すんごーーーーく、嬉しかったです♪ありが走った姿を見たの、本当に久しぶりだったんだもん♪ちょっとスキップもしてたよ♪食べれるように戻ったら、もうちょっと長く小走り出来るかな。先日母がインシュリンの投与をしたのですが、かなり痛かったらしく、ありは怒ってしまい、私がしようとしても不機嫌が続いてました。注射器を手に持って、ありに触るだけで怒ってたの。そのうち、触っても怒らないけど、ブーたれて。今はやっと、あり先生の信頼を取り戻しました。最近ありのお鼻がしっとりしてきたので、近いうちにあり先生の、お鼻どアップ写真を掲載したいと思います♪今ね、デジカメから取り込んでくれないの。接続コード換えなきゃダメなのかも。
アホ飼い主は相変わらずです。ムリしても食べてますけどね。でもね、『忘れよう』と努力してた時は苦しかったけど、『素直な気持ちのままでいよう』って決めたら、心がラクになりました。自分の心にウソはつけないし、つこうとすると、やっぱりどこかにゆがみが出てしまうって事を、身にしみてわかりましたよ。しかし、心の問題が体に影響すると、なかなか治らないものですね。誰か忘れちゃったけど、こんな事を言ってました。「愛の形は色々だけど、愛し合う事が大事。男と女の絆を深めるには、互いに満たし合い愛し合う事が、日々の生きがいになっていく。」ホント、そうだよね。お互いが満たされなければ、２人の幸せは訪れないもんね。古代エジプトの幸運のお守りのスカラベ（フンコロガシです）をずーっとつけてるのに、幸運はどこよ？現代には通用しないのかい？これから訪れるのかしら？きっとそうだよね？！だって、友達の占いによると、６月は出会いの月なんだもん♪運命的な出会いが何度も訪れる事があるのなら、運命的な出会いになればいいなぁ。。。
★２００４年６月７日(月)★
あり先生が安定したら緊張の糸がぷっつり切れて、自分と向き合って反省したり後悔したりして、凹んで又ヤセてしまったアホ飼い主です。そのアホ飼い主のそばにいて、様子を終始見てる賢いあり先生は、アホ飼い主を心配してしまったらしく、最近食欲がめっきり減りました。尿に糖は出てないから、血糖値は安定してるはずなのに。ありの体重だと、１日の食事量は４カップなのに、１日半カップしか食べなくなってしまいました。ミッキーの方が、食べる量が多いんだもん。これからどんどん蒸し暑くなるのに、とても心配です。食事をちゃんと取らないと、夏を乗り越えるのは厳しくなりますから。。。ありの目のかゆみは随分よくなりましたが、なんか目に力を感じないの。食べてないからだよね。ダルそうだし。このままだと、ありはまた入院して点滴生活になってしまう。ダルそうなありのために、除湿をかけてるけど、寒い。で、ちょっと止めたり下げたりすると、風が出ないでしょ？すると、あり先生は起き上がって、私をじーっと見ます。『暑い』と。食事を取らないから栄養のある離乳食のようなドッグ・フードや、お魚やお肉を水煮してあげてるし、あり先生は女王様です。今の私は、ベスト体重よりも、８ｋｇも少ないんですよ。ちょっとマジでヤバいよ、これは。もうねー、何もかもがサイズがブカブカです。なので、夜寝る直前に何か食べたりしてます。私の食欲も戻って１日３食きっちり取れるようになれば、ありの食欲も戻るかなぁ。ありに心配かけないためにも、食べます！とりあえず５ｋｇは取り戻さないとね。体重戻せば、自律神経も少しよくなって、右上半身のしびれも少しはよくなるかもしれないしね。ありのため、自分自身のためにも、ムリしてでも私は食べるぞー！
「新選組！」を見てて、『佐藤浩市さんも、江口洋介さんも、男気ある、男の色気を感じる役者さんだなぁ～』と思います。奥さまが陰で支えていて、守りたい幸せな家庭があるからでしょうね♪私もそーゆー、相手の男性を支え癒し育てる女性になりたぁ～い！自信はあるのだが、パートナーにめぐり会えません。お互いに心からそう思わないと、成立しないし。今までそう思える人に出会えなかった。ただ１人以外はね。佐藤浩市さんはあー見えても、奥さまに赤ちゃん言葉で甘える男性です。そーゆーかわいい男性、好きなんだなぁ～♪知人のある男性は、長く付き合っている女性に押されて結婚したのですが、浮気ばっかりしています。彼女は彼を好きとかよりも、とにかく早く結婚したかったらしい。彼は、『嫌いじゃないし、一緒にいて苦にはならないし、まっ、いいか』って、妥協して結婚しちゃったみたいで、結婚直後からずーっと、自分にぴったりな女性を探し求めてる。離婚は秒読みみたいっす。妥協して一緒には住めないよね。結婚して現実を見て、『オレが一緒にいたいのは、こいつじゃない』と思ったそうです。彼も彼だけど、彼女も彼女。自分の相手への想い、相手の自分への想い、結婚前にわかるでしょ、普通。安易に決断するものではありません。自分自身だけでなく、お互いに傷つけ合う事になっちゃうんだから。この男性とは反対に、どんな女性にも結婚を真剣に考えられなかった知人は、ある女性と出会い、驚く程ぱったり変わりました。顔も変わったの！温和な表情になり、男の色気が出てきた。他の女性に全く目がいかなくなり、幸せなラヴラヴ結婚生活をしています。運命的な出会いですよね♪心から人を愛すると、男性も女性も美しく色っぽくなり、内面も外面も、より魅力的になりますね♪はぁ～。。。私も運命的な出会いだと思ったんじゃがのぉー。男性が、『この女性のために仕事をもっと頑張りたい』って思うのって、真剣で本気の想いだから思えるのだし、相手の男性にそう思われるのは、女みょうりにつきます。お互いにそう思えるから、努力も思いやりも忘れずに、ずーっと一緒にいられるんだよね。痛い思いしたり裏切られても、ズルくなりたくないし、なれないから、真っ白の心のままでいられるけど、素直でいつづけるのは、結構キツいね。でも、好きなもんは好きなんだし、嫌いになれないから、仕方ないや。
★２００４年５月３１日(月)★
１回見た事がありますが、『マネーの虎』という番組に出演している、元ホームレスの、年商１０２億円の堀之内九一郎社長の言葉です。「意識の持ち方１つで人生は驚く程、変化する。人生の分岐点をどう乗り越えるかは、あなたの判断次第。」という内容で、ちょっぴり元気が出ました。
どん底からの成功法則
『時間をかける事は全く無意味、迷った時こそ迅速な判断が全て』
「運」はスピードが運んでくる。「運がいい」と「運に強い」は、似ているようで微妙に違い、「運がいい」というのは、ビギナーズラックのようなもの。「運に強い」というのは、「ここぞという時に運を呼び寄せられる」と言い換えられる。成功する人は「運がいい人」ではなく、「運に強い人」。そんな「運に強い人」になるためのコツのひとつに、判断をものすごく迅速にするという事が挙げられる。例えば、普段何かを決める時、即決せずに、まずは考えてみるという人がいる。これは一見、実行した場合のプラス効果、そしてリスクを熟考しているように思えるが、実際には、「いいかな、悪いかな、いいかな、どうかな」と、２つの選択肢から導かれる結果を想像し、堂々巡りをしているにすぎない。これだけ堂々巡りしたというのに、いざ決める瞬間はどんな具合かといえば、「どうしようかな、それじゃあ、まぁやってみるか」という程度。結局考えていたその期間、結論を待っていた相手に不安な思いをさせたり、自分があれこれ考えるだけで終わったりと、無為に時間を費やすだけとなり、いい事はあまりない。だとしたら、「それはいいな」と思えば即座に、「よし、いいからやろう」、あるいは、「悪そうだからやめよう」と、なるべく早く結論を出す方がずっといい。この世の中に、一瞬で判断出来ないものは、そう多くはない。「判断する」という事は、次のステージへつながるステップ。１つのステージにいて、そこから出ない事には、新しい人とも出会えないし、新しい事とも出会う事は出来ない。判断する速度を速くすれば、それだけ多くの色々な縁に出会うチャンスが生まれる。その中には、いい縁もあれば悪い縁もある。その選択肢を増やす事になるという点において、決断を早急にするという姿勢は、結果として運をよくする事につながる。多く増やした選択肢のうちの１つが運だからである。引き返す事は、何もマイナスではない。失敗して大いに恥をかく事は、あなたが果敢に挑戦した証なのだから。
何が元気になったのかは自分でもわからなけいど、決断を急いだ事を悔やんでるから、少しはラクになったのかもしれない。引き返す事がマイナスじゃないという事も。今も苦しむ私だけど、それは真剣に向き合った事実の証明だって事も教えてくれたし、励みになりました。
★２００４年５月３０日(日)★
梅雨ですかねー。。。蒸し暑くて、今年初めて、エアコンの除湿を作動させました。ありが『暑いからエアコンつけて～！』って言うし。いや、本当に言うんですよ。普通に歩いて来て、私の目の前に来て途端、『すんごく暑い』と言うかのように、舌を出してゼェーゼェーさせる。エアコンをつけると、何事もなかったかのように、そのままパタンと寝ます。夏は毎年そうなんです。ワガママですねー。でも耳元でゼェーゼェーされると、こっちまで暑くなるんですよ。私が立ち止まっている間に季節は流れ、もう夏ですね。思い出いっぱいの冬服をしまうのは悲しいけど、洋服も夏のものに変えて、心も入れ替えなくちゃね。ありも夏に衣替えしたいでしょうから、近いうちにおふろに入れます。冬毛がものすごーく抜け落ちてますからね。さっぱりして、気持ちよくなるでしょう。先日、ありは眠っている時に夢を見ていて、一生懸命に足を動かしてました。まだ走る事が出来ないから、夢の中で思いっきり走ってたようです。元気になった姿を見て嬉しかったのと同時に、実際は走れる状態ではないので、涙が出てきちゃいました。少しでも走れるようになるといいね、あり。
私の心は、ちょびっとだけ落ち着いてきたと思います。まだ苦しいし、おふろから出た後とか、携帯を確認しちゃうし、まだ毎日、眠る前に、涙がこぼれてくる。一緒に眠って、眠る前に必ず声を聞いていたから、寝る前に涙が出ちゃうのだと思う。ちょびっとだけでも落ち着いてきてきたからこそ、失った大きさを痛感しているのも事実です。この心の穴は自分で埋めなきゃいけないと思ったけど、埋められません。『時間が解決する』ってウソだって事もわかったし、愛も想いも変わらないって事もわかった。この心の飢えは、誰も満たす事が出来ないと思う。焦らないでムリしないで、素直な気持ちのままでいれば、いつかこの心の穴も小さくなるのかな。『銀河英雄伝説』で必ず私が泣いてしまう場面があります。ラインハルトは他の上官に勧められた事をそのまま決定し、それにより、ラインハルトにとって１番大切な、ジークを永遠に失います。ジークはラインハルトの心が離れていくのを知りながら、最後までラインハルトを守り、自分の命と引きかえにしたのです。ジークを失った後、ラインハルトはジークが自分にとって、どんなに大切だったかを痛感し、自分を責め、失った大きさを知り、心の支えを失い、心の飢えを一生持ちながら生きます。でも、生きる強さを、ジークのために取り戻します。『失った大きさを考えれば、ジークと共に望んでいた、野望を達せなくてどうする』と。ジークに甘えていたラインハルトは、すっかり性格が変わってしまい、笑う事すらもなくなってしまいますが、ジークを想う大切な気持は失う事はなく、ラインハルトは自分の命が尽きるまで、ジークの髪をペンダントに入れ、肌身離さず身につけていたし、寂しくなったり誰かに相談したい事があると、無意識にそのペンダントを触っていました。私はラインハルトと同じです。人に勧めれられた事をそのまま決定し、それにより、大切な人を失いました。ラインハルトと同じように、「こうした方がいい」とアドヴァイスしてくれた人を、責める気持ちは全くありません。思考力がなく、考えられない状況だった事は事実ですが、自分がした事ですから、責任も非も私にある。私の事を思って、私の立場を考えてアドヴァイスをくれたのですから、感謝している程です。私はラインハルトのように、性格が変わる事はないと思いますが、今は願望がないので、困っているのだと思います。期待させたり苦しめたくなったから、その人には言わなかったけど、私は計画していた事がありました。その人は私の近くにいつづける事が出来ない状況だったから、その人の近くにいたくて、誰も知り合いがいない知らない土地で１人で住む事を考え、その土地のマンションやアパートを探し、仕事も探しました。このデータや資料はもう必要ないから、捨てる事にします。違う願望を持たなきゃいけないからね。その人も私の近くにいたいと考えていたけれど、私と同じように調べていたのかな。ジークと違って、自分の命と引きかえに守る気持ちは、私だけにあるものではなかったから、私と一緒になりたいと言い続けただけで、そこまで調べてはいなかったかな。『愛してる』って言い続けてくれたけど、愛してる私を選べないのだし、誰にも自分の気持ちを話せなかったのだから、そこまで真剣で強い想いじゃなかったのかな。私が必要じゃないから、私を捨てられるんだもんね。でもあの愛は、偽りのない本物だったって信じてる。私はジークとラインハルト、どちらも経験してしまいました。その人が私から離れていこうと努力するのがわかったし、自分よりも大切な人だったから、その人を守るために自分が望んでいない決断をし、自分を責め、失った大きさを知る事になりました。私もラインハルトのように、これからの自分のため、今も大切に想う人のために、強さを取り戻さないとね。お互いの決断が、お互いを傷つけ犠牲にしてしまったのだし、いつかもう１度会いたいから、その時に失望させないように、魅力のあるすてきな人にならなくちゃ。外出する時は、父が母に初めてプレゼントした指輪をつけたネックレスを必ずするけど、私もラインハルトのように、その人を想う大切な気持ちは、生涯失う事はないでしょうし、手元に残った宝物は大切にしているし、常に身につけているものもあります。何かあると、宝物を握りしめているし、「こうゆう事があったの。どうしたらいいと思う？」って写真に問いかけてしまう。不思議と声が聞こえてきます。どうしようもなく寂しい時は、その人の写真や動画を何回も見て、もらったメールを何度も読んでる。携帯に送ってくれたメールも保存してあって、眠れない夜はたまに見るんだ。そうやって、ゆっくりと強さを取り戻し、新しい願望をみつけていきます。ラインハルトがジークを失った心の穴は、生涯埋まる事はなかったし、心の飢えも満たされなかった。自分がした決定を、生涯後悔したからでしょうし、愛は欲しても手に入るものではないし、心の支えになる人も、簡単には得られないですものね。ずーっと一緒にいたかったから、『素直な気持ちを伝えればよかった』と、私はまだ後悔してますが、素直な気持ちを伝えられなかったからこそ、素直なままでいつづける。そして、どんなに時間がかかっても、後悔が続かないように乗り越えたい。その人の幸せを願ってるのは今も変わらないけど、一緒に幸せになりたかった。『一緒にいるのが、２人にとって幸せ』って、私は思っていたから。でもそれは、私が思っていただけなんだね。だから夏と共に、私の心も衣替えしないとね。男性に初めて心を解放して、素の心を見せていたから、心が壊れてしまったら怖くなって、いっぱい心に衣を着まくった。これから勇気を出して、１枚ずつ脱ぎ捨ててくね。心の穴を埋めていくためにも、夏と共に、私の心も衣替えしないとね。知人の離婚の理由や、友達が私を占ってくれた内容を聞いたら、後悔だらけです。その人は私ではない女性を選び、一緒にいるのだから、『もうその人の事は考えないようにしよう』と思って、私は新しい出会いを求めた。でも、他の男性と会ったり、そうゆう男性から電話やメールをもらったりすると、とてもむなしく悲しくなって、涙が出てくる。だから今は、出会いを求めません。他の男性と出会うと、余計に思い出しちゃうの。その人と一緒にいた時のような気持ちに、なれないんだもん。全然楽しい気分になれない。１人で過ごした方が全然いい。もう、あんな気持ちにはなれないかもしれない。だって、素の自分をありのままに受け入れてくれる男性は、初めてだったんだもん。私を自分の色に染めようともしないし、そのままの私を愛してくれて、本当の私を見てくれた人だった。私もそうだった。その人の肩書きとか地位とかお金とかは何も気にしていなかったし、その人自身を心から想ってた。出会った始めから、お互いがそうだった。感受性や価値観、興味のある事も似ている点が多くて、いろんな事を話せたし、何も言わなくても、お互いに理解出来た。そう想ってくれる人も、そう想える相手も、少ないでしょ？だから傷が深いんだと思う。だから、怖い。そうゆう気持ちに２度となれないかもしれない自分も怖いし、他の男性も怖いし、怖いから、自分の心を解放出来ないんだよ。男性を信じるのが怖い。私の壊れた心、元に戻るかなぁ。。。まだね、何も考えられないし、何をする気力もない。涙も止まらないし。自分を奮い立たそうとしても、力がわかないの。焦っても仕方ないし、焦っても何も得られない事も、焦っちゃいけないのもわかってる。今はムリしないで、このままでいいの？このままでいたら、いつかは怖くなくなって、心の穴も小さくなって、泣かなくなって、立ち上がる強さがついて、歩き出せるの？どうしたらいいか、わからないよ。だって、自信も勇気もまだないんだもん。あるのは悲しさと怖さだけなんだよ。どうしたら、前向きに楽観的になれるの？「その人を考えないようにするのが１番だから、考える時間を作らないように、いつも何かをすればいい」って言われたし、自分でもそう思ってるし、そうしてるつもりだけど、１日でも考えない日はない。忘れた日はないの。なんかあれば思い出しちゃうんだよ。何にもなくても、浮かんでくる。で、苦しくなって、涙が出てきちゃうの。
★２００４年５月２６日(水)★
最近ずーっとなんですが、あり先生にインシュリンを投与すると、注射器を刺した時は全然平気なのに、インシュリンを体内に投与すると、ありは体を『ビクン』とさせます。なんでだろう？インシュリンを注入すると痛いのかなぁ？すっかり冬毛が抜け落ちてきて、そろそろおふろに入れないといけないんですが、天気が微妙な事と、アホ飼い主の体調がよろしくないので、まだ入れられずにいます。月に１度は入れるんです。夏は３週間に１度。私は３ｋｇ体重を戻したのに、また３ｋｇ体重を落としてしまいました。なんだかねー。ありの血糖値がやっと安定して、緊張感が取れて気が抜けちゃったから、普通は体重維持出来るはずなのに、私の心は重症みたいですね。今は１日２食も食べれません。でも不思議と、お菓子にあまり興味のない私が、間食を好みます。食事をしたくないのだから、バランスは取れているのかな？取れてるわけないですけどね。
あるコラムに、男性と女性の心の違いが書いてありました。男性は、『この女性を自分が守って愛し続けたい』とう気持ちで生き、そう思うから、自分の目標も達成する気持ちが大きくなるそうです。女性は、『この男性を私が支えてあげたい』という気持ちで生きるのだそうです。これ、当たってると思う。私は女性だから、『この人を私が支えて癒してあげたい』って思いました。数ヶ月前に、やっと初めてわかった事ですけどね。既婚者であり、奥様を大切にしている、九州出身の男性の先輩は、以前こう言ってました。「貧乏で何もしてやれず、その日暮らしで苦労ばかりかけるかもしれないが、愛する女性のためなら精一杯働いて、頑張って頑張って頑張って、全身全力で愛す。男は、愛する女性と一緒にいるから幸せになれる。愛する女性が一緒にいるから、男は頑張れる。頑張れば先も開く。『この女は俺が守る』という意識が、男を突き動かす。守りたい愛する女性が一緒にいるから、男は踏ん張れる。」と。だから、そのコラムに書かれていた事は、当たってると思いました。そう思われて、守って愛してくれる相手に、私も早くめぐり会いたいな。なんだかね、もうそうゆう人と出会えないような気もするの。相手が思ってくれても、自分も思えなきゃダメだし。かといって、そう思うだけじゃなく、行動してくれる男性じゃなきゃダメなんだけどね。そう思って行動に移してくれる人と、いつかきっと会えるよね？どこかで私を待ってる人がいるよね？その人に会えるように、私はムリせず素直でいつづけて、強くならなきゃね。王様、私は負けないよ。ムリはしないように努力するし、どんなに時間がかかっても、絶対乗り越えます。
★２００４年５月２４日(月)★
以前、草なぎ君が主演した、『僕の生きる道』というドラマがありました。危険を避け、マジメな人生を普通に生き、心身共に健康なのに、年に１度の健康診断で、余命３ヶ月と言われます。最初は信じられず受け入れられず、荒れた生活をしますが、『誰に何を言われても、誰にどう思われても、自分がその時本当にやりたい事をしよう。素直な気持ちで生きて行こう。』と決意し、歩んでいく。最後は、大切な愛する人の隣で、大切な愛する人の笑顔と笑い声と言葉が脳裏に浮かび、幸せな気持ちで眠るようにこの世とお別れする、というお話しです。その気持ちを忘れちゃいけないなって思いました。『明日があるさ』とか、『そのうちどうにかなるよ』とか、そうゆういい加減な気持ちでいては、正しい判断は出来ないし、妥協して、後悔する事になる。私の決断が正しかったどうかはわからないけれど、反省はしています。素直でいられなかったから。後悔からは何も得られないけど、反省からは習得出来る。でも、後悔してないって言ったらウソになるな。だって、今でも毎日眠る前に、顔も声も言葉も、優しさに包まれて思い浮かぶのだから。心だけでも私の隣にいてくれれば、幸せだったから。もし今、余命３ヶ月って言われたら、私はどうするかなって考えました。私はね、自分の思いや願望とは無関係で決められる事、それが運命だと思ってる。そこに自分の思いがあれば、それは運命だと思いません。だって、自分で決断する事だから。強い思いや願望があれば、どうにでも変えられるはずだもん。誰に何を言われても、誰かを傷つける事になるとしても、自分の信頼を失う事になるとしても、強い思いは変えられないし、変わらないはず。それらを恐れて実行出来ないような思いは、そこまで強い思いや願望じゃないと思うし、そうゆう強い思いじゃないのなら、安易に手を出すべきではないと思う。中途半端になって何も習得出来ないし、時間のムダになるし、その思いの対象が人の場合、相手も自分も傷つける事になる。お話しを元に戻すと、運命だから、余命３ヶ月を受け入れるし、受け入れるしかない。残り３ヶ月は素直でいたい。私が大切に想う愛する人達を、私を大切に想い愛情を注いでくれる人達を大切にして、出来る限り一緒にいたい。ずーっと忘れないように、顔を見ていたいし、声を聞いていたい。人だけじゃなく、ありとミッキーも。今生きている事に感謝しながら、今までと変わらずに生活し、でも一生懸命に生きたい。私がまだ大切に想う、１番会いたいと思ってる人には、悲しいけれど会えません。だって、私はその人を傷つけてしまったから。だから、この世とお別れする前に、みーんなに感謝の気持ちとみんなへの私の愛を伝えて、私がこの世とお別れした後、その人に私の気持ちを伝えてほしいってお願いします。『明日はない』と思って、自分に素直に、今したい事をして、今言いたい事を言って、今一緒にいたい人と一緒にいて、一生懸命に生きていく。それが幸せだよね。もし私の身に突然何かあったら、私が１番会いたいその人に、私のその人への気持ちを伝えてください。お願いね。これ、遺言ですか？
『自分を信じよう』と自信を少し取り戻し、『自分の心を信じて、素直な気持ちで生きる』と決意したのは、この心理学を読んだのも大きいです。自分自身が現在の自分を作り上げ、未来の自分を創る。今の自分に納得せず、今の環境に満足しないのなら、自分が変わるしかない。変われない強さを持たないのなら、納得せず満足しないまま、歩き続けるしかない。苦しい事やつらい事があっても、私は楽しくて幸せな人生を歩みたいし、愛を大切にして、愛を信じ続ける。いつまでも白いままでいる。これは私自身が作った自分だし、誇れる自分の面でもあるから、変わらずにいたい。自分が自分を愛さなければ、愛する資格はないし、自分が幸せでいなければ、誰も幸せにする事は出来ないから。だから自分を信じ続けるし、相手を信じ続けるし、愛を信じ続けます。だから強くなる。強さを取り戻します。
心の姿勢
あなたの生き方は、あなたの心の姿勢そのものであり、あなたの人生の中身は、あなたがどんな心の姿勢を持っているかで決まってきます。あなたの心の姿勢は、あなたが真理をどれ程理解しているかの目安であり、あなたの物差しでもあります。もしあなたが、自分の能力の限界を感じてるとしたら、この事を知る事です。あなたの能力の限界は、あなたの思いが設けた境界線であり、あなたが自ら築いた壁にほかなりません。よって、あなたは、自分の思い次第で、その境界線をもっと内側に引き直す事も、今のままにしておく事も、そして勿論、はるか外側に引き直す事も出来るのです。あなたの思いをめぐらすのは、あなたです。それが出来るのは、あなただけです。よって、あなたは、あなたの人格と人生の唯一の作り手なのです。あなたの思いは、原因であると共に、実に創造的であり、あなたの人格と人生の中に、やがて必ずその結果を出現させる事になります。あなたの人生の中には、いかなる偶然も存在しません。あなたの人生内の調和も混乱も、全て、あなた自身の思いが引き寄せたものです。あなたは考えます。そして、その内容に従って、あなたの人生は出現するのです。あなたの心の姿勢が平和と愛で満ちていたならば、あなたにはいつも恵みと祝福のみがもたらせます。しかし、もしそれが敵意や憎しみや後悔で満ちていたならば、困難や苦悩という暗雲が、あなたの道の上に低く立ちこめる事になります。悪意からは、常に悲しみと災難が、善意からは、常に癒しと祝福が誕生します。自分本位のいい加減な気持ちからは、不安定や信用のないものしか存在しません。あなたは今、自分の環境を、自分自身とは分離したものだと考えているかもしれません。しかしそれは、あなたの思いの世界と極めて密接に結びついています。原因を持たずに発生する物事は何１つありません。発生する事の全てが、そうなるための正当な理由を持っています。発生を運命づけられているものなど何１つないのです。あなたの人生内で発生する全ての物事が、あなたの内側の状態、あなたの心の姿勢に従い、発生すべくして発生するのです。あなたに今、悲しみや苦悩があるのなら、その原因は、あなた自身が作り、悲しみや苦悩という結果を発生させているのです。あなた自身が変わらなければ、困難や苦悩は続くでしょう。不安定な環境や信頼出来ない友人がいない、等の環境も同じです。あなたの心の中にあるあなたの思いが、あなたの環境を作り出しているからです。今のあなたの環境や生き方に、あなた自身が納得していないなら、あなたが心を入れ替えなければ、あなたの人生は、これからも、何も変わる事はありません。考えただけでは何も変わらないのです。あなたの心の姿勢が、あなた自身、そして、あなたの環境と人生を、幸福で豊かなものへと導くのです。
★２００４年５月２３日(日)★
ありは右目の横と口の右側が赤くなって、何度も前足や後ろ足でカキカキするので、軟膏を塗っているんですが、副腎ホルモンを抑えるための、副腎を殺す薬を飲んでいるので、ステロイドを使用した軟膏が使えず、治りが遅いです。その軟膏が激高で、５ｇで１９００円！まいっちまいますね。
いつも覚えてるし思い出すけど、２２日・２３日になると、全て鮮明に思い出す事があります。５ヶ月前の今日の夜、私は人目も気にせず、電車のホームや電車の中、歩きながら、ずーっと泣いてました。昨日の事のように覚えています。あの日の事を、一生忘れないし、忘れる事は出来ない。幸せと悲しみでいっぱいだった。あの日、お天気がすごくよくて、とても暖かかったのに、本当は午後３時位から既に悲しくて、ずーっと泣くのを我慢してた。何か話せば涙が出てきちゃいそうで、言葉があまり出てこなかった。午後７時には大泣きで、涙が永遠と止まらなかった。あんなに泣いた事はなかったよ。その時に言われた言葉を聞いて、『もう会えない。大切な人だから、愛してるから、愛してくれるから、もう会っちゃいけない。』って、無意識に決意していたのかもしれないな。悲しくて苦しくてつらい涙だった。だから言いたくても、自分の素直な気持ちを言えなかった。『最初からわかっている事なのに、なんでこんなに好きになっちゃったんだろう。心から愛しているのに、なんでそばにいられないんだろう。』という気持ちも混ざって、泣くのをやめたいのに、涙は止まらなかった。それからは、自分の心を偽ってでも、それまで以上に嫌われる努力をしたり、離れる努力をした。すごくつらかった。相手が悲しんで泣いて苦しんでる姿を見るのは、本当に苦しかった。私も悲しくて泣いて苦しかったから。振り返ると、１～３月は今思い出しても、自分が何をしていたのか、何を考えていたのか、よく覚えてません。自分が思ったり考えている事とは全く違う、望んでいない事ばかり言ったりしたりしたと思います。それで自分で自分を傷つけ、絶対に苦しめたくなかった、大切な人まで傷つけてしまった。ありが入院して私はパニック状態となり、余計に自分を責めた。ありは退院後も気が抜けず、ほぼ毎日動物病院へ通院した３月は、考える時間も心の余裕もなかった。ありが少し安定してきたら、ずーっと我慢して抑えこんでた自分の素直な気持ちが出てきた。母が入院して４月が過ぎ、ありも母も元気になってきた５月中旬位から心の緊張も和らぎ、やっと本当に、思考力が回復したと思います。３月～４月、私は大丈夫なフリ、強いフリをしていたわけではないけれど、弱さを出さないようにしてました。ありが私に文句も言わずに闘っていたから。だからムリにでも、１月～２月の弱い私に、お別れをした。箱に入れて鍵をして、心の奥底に沈めた想いだったのに、熟慮出来るようになった今、どんなに大切に想っていたか、どんなに愛していたか、今更ながら痛感してるのだと思う。寂しいのもあるんだろうけど、心が痛いの。心の傷がしみるんだよ。失いたくなかったのに、自ら失うような事をしたからだろうし、失った大きさを今やっと実感しているんだろうね。今なら自分の素直な気持ちも伝えられるし、ちゃんと話す事が出来ると思う。そうゆう自分を育てるための、必要な経験だったのだと思います。かなり痛かったし、まだ痛いもん。怖くてイヤな経験が子供の頃から多く、『誰にも心配をかけたくない』という思いが、無意識に自分の心を我慢してしまうクセがついてしまったけれど、『いつも素直でいていいんだよ』って、今回、みんなが教えてくれたし、私の心も体も教えてくれた。これからは、何があっても、何を言われても、自分の心を偽らず我慢せず、素直でいる。自分に素直でいる事が、周りに心配をかけない事でもあり、自分を大切にする事でもあるって、やっとわかったから。一歩階段をのぼれたかな。
★２００４年５月２１日(金)★
今日の血糖値の検査で、やっとありの血糖値が１日中１００前後に安定しました。緊急入院して生死をさまよい、退院してから２ヶ月かかりました。ありの写真に気を送ってくださった皆さま、本当にありがとうございます。今度はアホ飼い主に気を送ってくださいませ。写真は掲載しないけどね。。。ありは１日２回のインシュリン投与と、生涯薬を飲む続ける体になってしまったけど、元気になってくれました。感謝します。だから私も前に歩き出そうと必死です。これ以上、止まっていたくないから。でも、まだ泣き虫なんだ。寝る前に涙がポロポロと流れてきちゃって、枕がぬれちゃうの。写真をまだ飾ってるからじゃないよ。写真を見て話しかけると心が落ち着くから飾ってるし、眠る前も「もう眠ってるかな？おやすみなさい。」って話しかけるの。そう言って電気を消すんだけど、頭の中に声が聞こえてくる。嬉しいのと、非現実的で悲しいのとで、涙が出るのかもしれない。何にも考えてないのに涙が出てくるから、よくわかりません。でも夜だけの泣き虫になったから、ちっとは進歩したでしょう？前に歩き出すためには、同じ趣味だった、大好きなサッカーと、今は離れるしかない。でも大好きなサッカーだから、完全には離れられない。だからＨＰをポチポチ続ける事にしたの。だから自信と勇気を取り戻すのに、時間がかかるの。趣味は生きる楽しみで、心をうるおわせてくれる。私にとっては、それがサッカーなんだもん。心の支えを失ったのだから、楽しみまで失いたくないよ。生きる喜びも楽しみもなくなったら、最悪だもん。
心理学とはちょっと違うけど、心にずしんときたお話し。
種蒔きと収穫を考えてみよう。春が訪れると農家や園芸家は土地を耕し、収穫のために種を蒔き始める。当たり前の話しだが、小麦からは小麦、大麦からは大麦、カブの種からはカブしか出来ない。私達は自然の営みから、多くを学ぶ事が出来る。自然界で機能している法則は、その全てが、私達の心と人生の中でも、同じように完璧に機能しているからである。種蒔きという作業は、私達の心と人生の中でも行なわれている。思い、言葉、そして行いが、私達の蒔く種であり、その種は永遠不滅の法則に従い、やがて、それらと同種の結果という収穫物として、私達によって刈り取られる事になる。憎しみに満ちた思いをめぐらす人達は、周囲からの憎しみを次々と引き寄せるが、愛に満ちた思いをめぐらす人達は、その人達を愛する多くの人達を引き寄せる。常に正直に考え、正直に話し、正直に行動する人間は、常に正直な友人達に囲まれているが、不正直な人間を取り囲むのは、不正直な人達だけ。誤った思いと行いを続けながら、恵みを求める人間は、畑にソラマメを蒔いて、神に小麦を収穫させてくれと頼んでいる農夫のようなもの。恵みがほしいならば、恵みを蒔く事が必要。幸せになりたいならば、人々に幸せを与える事が必要。この種蒔きの教訓には、もう１つの側面がある。農民はまず最初に、自分のあらゆる種を手放さなくてはならない。それを土地に捧げなくてはならないからである。種蒔きにより、種は一時的に農民の元を離れるが、やがて何倍にもなって戻ってくる事になる。種を手放すのが惜しくて、それを全て食べてしまったとしたら、何も収穫する事が出来ない。
このお話しを読んで、私の愛読書である、ヘルマン・ヘッセの「ダミアン」を思い出しました。同じタイプの人間には額に刻印が見え、近くにいなくても声が聞こえる。心がつながってるというお話しです。私の友達は厳しく的確な批判もしてくれるし、叱責もしてくれる。私の事を心から思ってくれているから出来る事です。私は本当に友達に恵まれていると思うし、いつも感謝しています。こんな私と親しくしてくれて、私の事を考え心配してくれるのですから。でも、『これは、私の種蒔きの収穫なのかな』と思うと、自分に誇りを持てるし、失った自信も取り戻せそうです。自分の友達に誇りを持つのは、自分に誇りを持つのと同じなんですね。愛を大切にし、想像力豊かで思いやりがあり、心も視野も広く、自分の意見と目標を持ち、心身共に強い人が好き。男女共に、私の友達はそうゆう人達ばかりです。私がその種を蒔いたから、みんなと出会えたんだね。そして、みんなも同じ種を蒔いたから、私も出会える事が出来た。すごく嬉しいです。『その人の友達を見れば、その人がどんな人かも見える』って言うけど、そうゆう事だったんですね。いつか出会う、生涯を共に生きるパートナーも、そうゆう相手がいいな。自分がきちんと自分の種を蒔き続けば、会えるよね。だって、『やっと会えた』って思えたんだもん。だから思い出にするのは、ちょっと時間がかかりそうなんだよ。でも会えたのだから、またそうゆう人に会えるって事でもあるよね。だから、私は種を蒔き続けるよ。前に進んで歩いて行くためにね。最後に書かれてた種蒔きの教訓は、人それぞれの受け取り方があるだろうけど、今の自分の事だけを考えて物事を判断するのではなく、なりたい未来の自分や親しくなりたい人達を描きながら、常に考え判断しろ、という事なのかな。って、私は思いました。『あれも、これもほしい』って、優柔不断な気持ちで色んな種を１ヶ所に蒔いても、ちゃんと育たないし、自分で何の種を蒔きたいかがわからなくて、蒔きたい種を調べる事もせず、探しに行くのが面倒で、『とりあえずこれにしとくか』って、いい加減な気持ちや安易な気持ちで蒔いても、後になって『違う、これじゃない』って後悔するし。せっせと育てて花が咲いたのに、その花が自分の想い描くものじゃなくて後悔したら、自分で切るしかない。それは、その種を蒔いた自分の責任だし、その種を『でも、まっ、いいか』と一時期は思ったとしても、自分の想い描いた花をずーっと探し続ける事になるもん。これは絶対って言えると思う。だって、育てた花に満足してないし、自分が納得してないんだから。自分が違う花を探し求め続けるんだから、育てた花への興味も愛情も、どんどん薄くなるだけしね。『この種を蒔いて育てたい』という強い気持ちがなければ、ダメだよね。それと、蒔くか蒔かないか、どっちかなんだなって思いました。だから人生は日々選択の毎日なのかな。その選択もまた、明日につながる種蒔きなんだろうね。「To
be or not to be, that is a question.」だね。シェイクスピアの『ロミオとジュリエット』は、とても純粋で澄んだ愛で、大好きなお話しです。でも悲しすぎるので、今は精神上よくないので映画も見れませんが。『シェイクスピアの恋』という映画も、情熱的で好き。でも、これも悲しいの。この間、見ちまいました。意図的に見たわけじゃないし、画がきれいだから、見ちゃうんですよ。あの時代の衣装も興味あるし好きだし。でも、もう大泣き。アホか？って？
種蒔きと収穫の同じようなお話しが、お仕事でもありました。
人を育てる場合、子供を育てる、親友やパートナーを育てる、という愛情がなければ出来ないが、仕事もそうであり、同じ事が言える。仕事の出来る上司は、部下を上手に育て、仕事の出来る優れた部下に育てあげる。部下の上手な育て方は、部下の長所と短所を見極め、明確に把握する。人間には誰にでも得手、不得手がある。がみがみ言ったり怒っても、誰も喜ばないし、相手のやる気を失わせるだけ。だから短所はつつかずに、長所を伸ばしてやる。勿論、最低限の注意や警告は必要だが、感情をむき出しにはしない。時間の無駄になるだけだからである。部下に恵まれているというよりは、上司の育成の結果であり、上司が人間的に大きいからである。部下を引っ張っていく力と、人間的な魅力がある。だから良い部下が育つ。部下は上司を目標にし、常に向上したいという意識を持つ。自分の仕事だけでいっぱいいっぱいになるような人間は、失敗した部下を怒鳴り、他の部下の見せしめにする。『こうなりたくなければ、しっかりやれ』ではなく、『こうなりたければ、しっかりやれ』が正解である。上司の完成度が高いので余裕があり、部下の失敗に冷静に対処出来、今後の対策を冷静にはじきだす事が出来る。このような上司は、同じような上司に育てられた場合が多く、組織を上手にまとめる力を持ち、１人１人と真っ向から向き合い、信頼を得て、また部下を信頼し、絶妙なチームワークを築く事の出来る人間である。『会社は学校じゃないんだから、一から教えてもらえると思うな』などと言う了見の狭い人間もいるが、誰もそんな人間にはついて行こうとは思わない。無理やりついて行ったとしても、行く末はその上司と同じ言葉を繰り返す、常にいっぱいいっぱいの嫌われた上司になるのが目に見えている。上に目指すべき、人間的に大きく魅力のある上司がいなければ、その仕事がどんなに好きでも、自分の目標達成をしても、会社の行き先も見えている。実際、器が小さく、自分の事しか考えられない人間的魅力のない人間が上司の場合、会社は経営破綻で倒産する場合が多い。部下に対して接するのと同じように、取引先やお客様も同じように接するので、部下だけでなく、誰もついて来なくなるからである。人間的な内面の魅力があるから相手に惹かれ、刺激し合い、高め合い、信頼が出来、互いに勉強になり、育て合う。これは人間関係全てに当てはまる事であろう。
相手を信頼するから、相手の信頼を得れる。自分が正しい事をすれば、正しい事をする人間が集まる。種蒔きと収穫のお話しと、一緒だと思いました。私は自分がされたり言われたらイヤな事は、人にしないように心がけてますが、友達と同じく、会社の上司や同僚にも恵まれています。とても信頼してくれて、お仕事を好き勝手にやらせてくれて、問題発生したら、責任は全て取ってくれる。その姿を見て、自分は反省するだけではなく、もっと向上しようという気になります。お仕事の能力も、人間的にも。上司でも先輩でも後輩でも、仲間がどんどん増えた。これは自分に誇りを持っていい事ですよね。年齢が上でも下でも、魅力のある人達が多くて、学ぶべき事がたくさんあります。そうゆう人達と親しくなれた私は、ちょびっとだけども魅力があるのでしょうから。恋愛でも、お仕事でも、やっぱり人間的魅力なんだなぁ～って、思いました。心の狭い人や、自分の事しか考えてない人には、学ぶべき事がないから、誰もついて行かないもんね。なにをするにも１人では出来ないし、どこにでも人間関係はつきものだから、内面を磨くのは人間として、１番大切で重要な事かもしれないって思いました。やっぱ種蒔き続ける！自分の持っている種も、自分が蒔こうと選んだ種も信じるよ！育ってる途中で誰かに切られたり、荒らされたりしても、くじけずに、せっせと、自分が育てたい花の種を蒔き続けるよ！愛情いーっぱいこめて、育てる！うん、これが本来の私だと思うしね。何度も言うけど、「世界に１つだけの花」だもん。私はたんぽぽが１番好き。茎は空洞なのに、踏まれても踏まれても太陽に向かって伸び、誇らしげに黄色い花を咲かせ、風に種を飛ばされ、果てしなく遠くまで飛んで行く。私のたんぽぽは踏まれただけじゃなく、ぐにゅぐにゅにつぶされて茎を折られたから、太陽に向かって伸びる強さを３ヶ月前に失くしてしまったけど、種は残ってるから、もう１度芽を出すよ。太陽に向かって伸び、花を咲かせる。踏まれても太陽に伸び続ける強さを取り戻す。でも、時間がかかると思うの。『やっと会えた』って思ったのに、茎を折られちゃったから。でも絶対負けないから、見守って支えててください。いつか、こっそり咲く私のたんぽぽの黄色い花を、見つけてくれる人がいる、って信じてるから。すごくわかりづらい場所や、目に付かない場所に咲いたとしても、私のたんぽぽの花だけを見つけ、大切に守り育ててくれる人が、きっといるはずだもん。
お話しは飛びますが、疎遠になった人と『もう１度仲良くなりたい』と思った場合、間違いメールのふりをしてメールを送るといいそうです。それで返信が来なければそれまでですが、相手も同じように思っていたら、再び親しくなれる。そうゆう相手がいたら、試してみたらどうでしょうか？相手の方も、連絡取りたくても取れず、待っているかもしれませんよん♪でもＰＣでは間違いようがないので、携帯でね！私は出来ないな。駆け引きが苦手だから、すぐ本当の事言っちゃうし。間違いだと気づかずにメールを送った事は、何度もありますけどね。何に対しても、『ふり』は出来ません。自分の心を偽り、自分をだましてるようで、イヤだもん。だって、そんなの悲しいじゃない？
P.S.
あのね、家庭を大切にしてくれる人が好き。って事は、私の事を大切にしてくれる人です。お仕事も大切だけど、生きるためであり、人生の目標でもある。でも大切な人は、生涯の心の支えになるでしょう？心の支えなしに、人生の目標は達成出来ないと思うの。私は相手の心の支えになりたいし、相手に私の心の支えになってほしい。お仕事でどんなに疲れてても、相手の顔を見たり声を聞けば、疲れも取れる。そんな心の安らぎを与えたいし、与えてほしいの。やっとそう思えるようになったのは、そうゆう相手に出会えたからなんだ。ずーっと私が支えて癒して安らぎを与えたかった。『仕事と私とどっちが大切なの？』って言う女性は多いらしいけど、私は言った事はありません。逆に言われた事は何度もあったけど、困るし迷惑だもん。でも究極を言えば、お仕事より私を優先してくれる人がいいな♪相手のために仕事をやめたり変えたりする人がいるけど、『本当に心から愛してるんだな』と思うし、お互いに想いが同じで、愛し合ってなければ出来ない事だよね。そこまで愛し愛される相手に出会えるのが、うらやましい。私もそうゆう相手に早く出会いたいな。お仕事は明日出来ても、相手は明日いなくなっちゃうかもしれないんだもん。そう思えば、絶対失いたくない相手なら、お仕事より相手を大切にするよね。私はそう思うんだ。
★２００４年５月１８日(火)★
昨日、某サイトから離れました。とても悲しくて、つらくて、泣き疲れて眠りました。今も想いが変わってないからですね。私、いつになったら乗り越えられるんだろう。昨日の夜は、Stingの「Every
breath you take」がずーっと頭の中で響いてた。涙が止まらなかった。自分で決めた事なのに、今も苦しくて、いつまでも忘れないなんて、想いが変わらないなんて、っとにバカみたい。『待ってて』って言われたわけでもないのにね。でも大丈夫だよ。どんなに声が聞きたくて話したくても、どんなに悲しくて苦しくても、電話もメールもしてないよ。何があっても頼っちゃいけないんだし、最低のルールだもん。だって、私が決めた事だから。その人が決めたんじゃない、私が決めたのだから。その人に幸せになってほしいし、私がいなくても、その人は幸せになれるみたいだから。それが私とその人の想いの、大きな違いだよね。それに、『何かあったり、寂しくなったら電話して』って言ってほしかったけど、言ってくれなかったしね。離れたくなかったし、一緒にいるのが私の幸せだったし、期待させたり苦しめてしまうからその人には言わなかったけど、その人とこれから先も一緒にいる事を考えて色々調べたり計画してたから、この気持ちをどこへ持って行けばいいのか、まだわからない。わからないから、某サイトからも離れたし、ＨＰもこれからは毎日更新はしません。今は苦しくなる事から遠ざかろうと思います。私が嫌いな、逃げる事と同じだね。これも現実逃避になるのかな。でも、自分が前に進めない。逃げたくはないけど、今はそれしか道がみつからないの。正面から乗り越えようと何度も試みてきたけど、途中まで登ると落ちてばっかで、全然乗り越えられなかったから。だから、遠回りするよ。時間がかかっても、道に迷っても、光のある方向へ歩いて行けば、いつかどっかに着くでしょ。どこに着くかはわかんないけどね。どこだかわかんないから不安はあるけど、信じる気持ちを忘れないでいれば、とても穏やかで澄んだ美しい風景に会えるはず。無理矢理正面から乗り越えても、ゴミ捨て場かもしれないしさっ。ただ、毎日空を見て、その人の幸せを願ってるし、想いを飛ばしてる。届いてるといいな。あ、心配しないで。ありの前では泣いてません。心配するから。最近は暑いので、ありは夜、ベランダで眠ってます。やっぱり楽しみにしてたEURO
2004は、見ない事にする。ＨＰも心が落ち着くまで、泣かなくなるまで、ぽちぽちお休みします。このＨＰはその人のために作ったし、その人は更新するのを楽しみにしてくれてた。だから毎日、その人のために、一生懸命更新してたの。でもさ、今はもうその人は見てないんだし、『苦しくなるし涙出てくるのに、私、何してんだろ』って、最近たまに思っちゃうんだ。犬夜叉が大好きだからソフトを買ったけど、プレステはその人が使ってたものをもらったから、まだ触れられないしね。「Every
breath you take」の歌詞と同じような事、そういえば私言ったよ。「いつもそばにいて、いつも見てるよ。私の心はあなたの一部だよ。」って。だから、私はその人を頼っちゃいけないけど、その人が頼ってきたら、私はいつでも支えてあげたい。助けてあげたい。抱きしめてあげたいの。今でも『苦しんでないかな。泣いてないかな。寂しくないかな。ちゃんと眠ってるかな。』って勝手に心配してるし、『もし苦しんでるのなら、そばにいてあげたい』って、今も思う。だから、その人の電話番号もメアドも、削除しない。自分の電話番号もメアドも変えないよ。やっぱり今も、これからもずーっと、私の大切な人なんだもん。その人の気持ちは、今も理解してるつもり。その人も私の気持ちを、今も理解してくれてるって信じてる。その人が使ってた物は、その人が使ってた袋に大切にしまってあるの。おそろいだったバングルも、私は大切に使ってる。私のたった１つの宝物だもん。実はね、写真もメールも全部取ってあるし、今でも見て読んでるし、写真はまだ飾ってるんだ。『元気かな？』って思うから。私のためにしてくれてた髪型もおヒゲも、もう違ってるんだろうけどね。でも、写真に「元気？」って言うだけで心が落ち着くし、幸せな気持ちになるの。頭の中に、その人の声が聞こえてきて、私にたくさんお話しをしてくれる。私の心の中にずーっといてくれてるの。そうゆう人に出会えた私は幸せだし、そこまで人を愛せる自分を誇りに思う。と思うようにします。一緒に歩いて生きて、一緒に幸せになりたかったその人に、もう１度会いたい。今すぐにでも会いたい。『今もこれからも、キミだけを愛してるよ。だから迎えに来たよ。ただいま。』って会いに来てほしいし、もう１度指輪をつけてほしい。これが私の正直な気持ち。いつか会えるかな。会えるといいな。
★２００４年５月１６日(日)★
あり先生は最近食欲不振で、あまり元気がありません。動物病院で買うドッグフード、あり先生の体重だと、通常は１日４カップ食べるのですが、ありは１日１カップしか食べません。この間までは、１日２カップ弱食べてたんだけど。。。やっとありが落ち着いてきて私もホッとしてきたのに、『ありがいなくなっちゃったら・・・』なんて考えると、涙が出てきちゃいます。子犬の頃から、そう思うと涙が出ちゃってましたけどね。もしそうなったとしても、ありが退院してからは、出来る限りの事はしてるつもりだから、悔いはない。なんて言えないし、思えない。友達は、「お散歩も連れてってもらえず、ほったらかしにされて、ボーッとしてる犬も多いんだから、ありは幸せだよ。十分愛されてるよ。」って言ってくれるし、なぐさめじゃないのはわかってるけど、やっぱりまだ自分を責めてるんでしょうね。なんかさ、私、ヘンかも。上手く言えないけど、自分で自分がわからなくなります。自信を取り戻すために、勇気を出して歩き出そうとしてるのは確かだし、これからどうするか、色々考えてます。生きる希望となる目標や志を、今、必死に探してる。魅力のない人間にだけはなりたくないから。でも、ダメだねー。頭から離れない想いがあるから、１つの方向にしか考えがいかない。切り替えられないの。『バイトしながら学校行って、新しい世界に飛び込んでみようかなぁ』なんて考えたり。収拾不可。自分の事を嫌いになったらおしまいだし、こんな自分も受け入れなきゃいけないのはわかってます。自分が自分を愛さなければ、愛する資格はないし、誰からも愛されないもんね。でも、自分がこれから何をしたいのか、どうしたいのか、わけわかんない。ちょっと、いや、かなり自己嫌悪になってます。たどり着く先が同じってわかっていれば、回り道も寄り道も楽しいけど、先がわからないから苦しい。それが人生ってやつですか。私も空に飛び立つ時は、『いろいろあったけど楽しかったな』って思いたいよ、王様。それとね、『この人と最後まで一緒に過ごせて幸せだったな』って思う相手に見届けられたい。でも、そう思えるには、今、幸せじゃないと思えない。だから、どうにかしようとしてるんです。あ、宗教には走らないから心配しないで。今は生き続ける事を考えてるし。だって今死んじゃったら、そう思えないもん。
★２００４年５月１５日(土)★
闘病日記でも心理学でもなんでもないんだけど、笑っちゃったし、妙に納得した事。相手とモメずに別れたい場合、自分が悪者になりたくなくて、相手も傷つけないようにする方法。「ごめん。今まで黙ってたけど、オレ、実はゲイなんだ。」って言うんだそうです。言われた女性はそりゃあ引きますね。私も『ゲイ』を『レズ』に変えて、別れ話しをする時ではなく、ラヴラヴ状態の時に、いつか冗談で使ってみた～い♪でも、言う前に笑っちゃいそう♪でも言って、マジに受け取られたら困るなぁ。でも、やっぱおもしろいから言ってみた～い♪って、相手に『実はオレもゲイなんだ』なんてマジに言われたりして。。。
★２００４年５月１４日(金)★
あり先生の血糖値は安定してます。って事は、一生インシュリンが必要って事でもある。これは残念で悲しい事だけど、しょうがないよね。もう私は自分を責めません。ありの食するドッグフードは、動物病院でしか買えない特殊なドッグフードだけど、先生の保証付まずさだけでなく、最近暑くなってきたので、食する量が減りました。ちょと心配だけど、人間も同じだもんね。でも通常の量の半分だったのが、今は通常の量の２/５位。無理に食べさせても胃腸に悪いし、心臓にも負担がくるから、無理に食べさせてはいません。たま～に、ちょびっとだけだけど、『おかわり～！』って言ってくれます。そうそう！この間、インシュリン投与で注射器を刺した瞬間、『痛っ～ぁい！何すんのぉ～？！』と言われ、イヤな顔をされ、思いっきりにらまれました。振り返って、アホ飼い主の顔を見るんですよ。『痛っ！』と言われた瞬間にアホ飼い主はビビり、注射器を抜きそうになりましたが、そのまま投与したら、相当痛かったようです。でも、血は出てなかったんだよ。あり先生はご機嫌斜めだったのかなぁ。まぁ、随分前から私は看護婦として信用がなく、未だにビンから注射器にインシュリンを注入する時は、あり先生はそばに来て、じーっと見てるんですけどね。インシュリン投与後、注射器を抜いた後も、最近は必ず振り返って、アホ飼い主を見ます。『大丈夫なんでしょうねー？』ってカンジ。えぇ、アホ飼い主にプレッシャーをかけているのですよ、あり先生は。
今日の恋愛心理学
お互いに心が休まり、心身共に安心出来なければ、お互いに気を遣い続ける事となり、長くは続かない。自分自身を解放出来ず、さらけだせず、自分の心にウソを言い続ける事になるからである。『１人になるのが寂しい』『自分から別れを告げ、自分が悪者になるのが嫌』等、自分勝手な思いであれば尚更である。『一緒にいてくつろぎたい』と思うのは、男性も女性も同じである。身も心もくつろげるからこそ、一緒にいられるのである。無理に相手に合わせていては、疲れるだけ。お互いに心地よい事、これが１番の真実。時には気にしない事も必要であり、時には気にかける事も必要である。相手の気持ちを知る努力も必要である。男性であれ女性であれ、気にされ、かまってもらうのが好きなタイプと、気を遣わず、ほうっておくのが好きなタイプに分かれるが、男性は、何をしても温かく見守る女性、を求める傾向が強い。相手の女性に自分の母親を求める男性、が多いのが理由であろう。
自分の心にウソは通用しないって事でしょうか。努力も必要だ、と。これは恋愛だけでなく、自分の目標全てにあてはまると思いますけど。そして、一緒にいてお互いに心地よい。親しい友達にも同じ事が言えますよね。そう考えると、相手は親友でもあり、恋人でもあり、っていうのが最高の関係のような気がします。何をしても温かく見守る母のような女性って、しかられたとしても、何をしても笑って許してくれる、甘えられる女性って事かな？相手を束縛したい気持ちではなく、相手のために自分を束縛するのが、本当の愛情なんじゃないかなぁ、と最近思います。気づくの、遅い？相手を信じるのは当然だし、自分に自信がないのなら、相手が自分を愛し続けてくれるように、自分を磨き育て続ける努力が必要だと思うのです。一緒にいたいと思う相手には、甘えたいし甘えられたいし、支えたいし支えてほしい、って私は思うから。本当に大好きな人だったら、私はかまってもらいたいな。って、聞いてないっすか？そうっすか。
先日親友が、あり、母、私の心配をし、忙しい中わざわざ来てくれました。３０分だけ。「顔を見に来ただけだから」って。すごくすごく嬉しかったし、ありがたく思ったし、感謝の気持ちと心配をかけて申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。ありがとう。。。親友が帰った後、涙が出ちゃいました。前も同じような事がありました。私がボロボロだった時、「近くに来たから、顔を見に来た」って突然来てくれて、彼女が帰る時、私は彼女に抱きつきました。ハグですね。後から考えると、『びっくりしただろうなぁ』って思ったけど、私が何も言わなくても、彼女は私の気持ちをわかってくれて、私を抱きしめてくれました。ハグ返しです。彼女も何も言わなかった。『私は大切な人達を大事にしているのかな、幸せを分け与えているのかな』って、反省しました。サッカー、イングランドPremiershipの０３/０４シーズンが今週で終了するので、某サイトからも来週中旬には離れるから、来週末には私の心もやっと、ちょっとは落ち着くと思います。でしょう。あり先生の血糖値が落ち着いてきたので、自分の時間が取れるようになったし、とりあえず、ガンガン泳ぎに行きますか。気分もすっきりするしねっ♪EURO
2004はずっと前から楽しみにしてるけど、サッカーを１人で見れる状態になるかどうか、まだわからないので、Wowowの再契約はまだ考えてません。勿論見たいけどね。今でも大切に想っている人は今年結婚するかもしれないから、私、お見合いしてみようかなぁ、って考えてます。結婚相談所って言うんだっけ？そうゆう所にも登録してみようかな、と。合コンも、友達の紹介も嫌がって断る私だったのに、お見合いするなんてヘンだよね。『無理矢理出会ってまでお付き合いしたくない』と思ってたけど、今はそうゆう状況に自分を追い込まないと、無理矢理出会わないと、自分がダメになる気がするんですよ。自分にも相手が出来れば、あきらめがつくって言うか。って、これは私の嫌いな他力本願ですね。言い方も悪い。『幸せにしてあげたい』と思える相手に出会いたいのです。簡単に思える事ではないから、そう思える相手に簡単に出会えないとは思うけど、今も大切に想う人は、他の女性が幸せにしてくれるから。だから私は、私だけが幸せにしてあげられる、別の誰かに出会いたいのです。弱っちい自分を知ってしまったから、自分の心の支えになる人が、私には必要だと思うし。知らない人と会うのは怖いけど、色んな人がいるから、たくさんの人と知り合うのは、自分にとってもプラスになるし。どこかに登録するのなら、信用するのはもっと怖いので、会社で主催してる所に登録しよっかな。グループ企業協賛だから、商事会社勤務の妻になったりして。。。似合わない？でも、異動で全国各地に引っ越すのは、会社に振り回されてる気がして、嫌なんだよなぁ～。ロンドン支店だったら喜んで行くけど。でもセレブってカンジだから、やっぱ私には似合わないか。。。あ、突っ込まないで～！はい、ウソをつきました。そんなハンパな気持ちでは、一緒にいる事は出来ません。王様も探してね～♪探してくれてる？人から信頼される人は、人を信頼する事の出来る、心の強い人だそうです。だったら、元の強い私に戻らなくちゃね、うん。毎日当たり前のように生活してるけど、その当たり前は、本当はとっても大切で、感謝すべきありがたい事ですよね。自分で起きれて歩けたり、ご飯食べれたり、大切な人達が周りにいたり。どうして人は失ってから、その大切さに気づくのかな。人間はパンドラの箱を開けてしまった、罪深い動物だからでしょうか。でも、パンドラの箱には希望が残ってた。だから希望を持って、目標を持って、自信を持って、歩き続けなきゃね。私はこの数ヶ月、十分に立ち止まっていたと思うから。なんかLiverpoolの応援歌『You'll
Never Walk Alone』みたいだな。もう聞いても泣かないかな。希望と目標は、これから考えます。でも、もう２度と、大切なものを見失わないようにしたい。見失わないようにする。こんなつらくて苦しい想いは、２度と嫌だから。前向きに。Ｂｙｇｏｎｅｓ．
★２００４年５月１１日(火)★
あり先生の血糖値が安定してきて、アホ飼い主も落ち着いてきたので、初めてインシュリンの説明書を読みました。遅い？人間が使うインシュリンなので色々と書いてあるのですが、インシュリンと一言で言っても、ホルモンを含め、色んなものが入っているのですね。正しくはインスリンみたいですが。糖尿病は子供にも増えているそうですが、インシュリンは当然副作用もあるのですが、人間が低血糖になった場合、怖いです。皆さま、糖尿病にはお気をつけください。数学は得意でしたが化学はまるっきりダメだったので、理数の道は取らなかった私ですが、正式名称「ヒトインスリン」は遺伝子組替えだそうです。何が遺伝子組替えなのかがわからない、アホ飼い主。Ｃ257Ｈ383Ｎ65Ｏ77Ｓ6が分子式だそうです。さっぱりわからない、アホ飼い主。インシュリンは分離しているのですが、その理由もわからない、アホ飼い主。注射する時に、分離がなくなるように、ゆっーくりビンを振るのですが、その理由は唯一わかります。インシュリンの分子が壊れてしまうからです。分子が壊れてしまうと、効用がなくなります。疑問を持つのは自分の意見を持つ最初の１歩だと思うので、いい事だと思いますが、基本的な事がわかっていないと、疑問を持つ意味もないですね。だって、遺伝子組替えはわかるけど、何を組替えてるのかがわからないし、分子式が何を示しているのかがわからないのだから。日々勉強して精進しろっつー事ですね。注射器を自分の手や指に刺してしまったり、インシュリン投与時にありが体をビクッとさせる事が、まだたまにありますけど。。。ありの血糖値が安定してきたので、私もリハビリ通院に、週に１度行けるようになりました。まだ右上半身がマヒします。脳と神経が直結してる事を、体で感じている状態です。心を元気にさせないと、体は元気にならない。だから、心を元気にするために、涙が無意識に出たり、動悸のように苦しくなる状況を避けた方がいい。ので、サッカーの試合等、思い出すと苦しくなってしまう事から、今は遠ざかる事にします。このＨＰをどうするかは、まだわかりません。突然閉鎖した事もありましたが、大切な人のために続けたＨＰだから。
今日の恋愛心理学
自分の想いを相手に伝えるには、以前書いたように押す。相手が自分を完全に否定し拒絶しない場合は、押し続ける。片想いの時に押し続ける人は多いが、付き合い始めると押せなくなる人も多い。「押してダメなら引く」と言われるが、あれはウソ。引いたら終わる。完全に否定されない場合、時間がかかったとしても、受け入れられる望みはある。１番重要なのは、自分の相手への『好き』の気持ちを伝える事。相手が自分を完全に拒絶しなければ、伝え続ける事。根気よく想い続ければ、強い想いの願いはかなう。『継続は力なり』のことわざにあるように、これは何の思いに対しても同じ事が言える。真剣な思いであれば、自分の中のその思いは、弱まる事はないからである。日々生きる中で、人は大小様々な決断をするが、チャンスを逃してはいけない。そのチャンスは２度と来ないかもしれない。常にそれを念頭に置けば、決断を誤ったり、後悔する事もないだろう。相手への想いの場合、チャンスは１回しかないと思えば、相手に自分の気持ちを伝えるだけでなく、想いの真剣さをアピールするのも大事である。男性にアピールする女性は、男性がはっきりと拒絶しなければ、完全に自分のペースに持って行く女性が多い。このような女性は、『私と付き合ってほしい』という弱いアピールではなく、『私を彼女にしてほしい』『私と付き合うと、いい事がある』『私と付き合えば、毎日私を抱ける』等、根拠がなくても、男性が喜ぶような強いアピールをする。女性からこのような強いアピールをされると、深く考えずに、その女性に惹かれる男性も多い。ただその場合、その時は惹かれたとしても一時的なものであり、男性の女性への想いは、長く続かない場合が多い。その女性に対しての真剣な想いが、男性にないからである。その女性のアピール＝利点に惹かれたからである。一時期は真剣な想いだったとしても、純粋な想いではないからである。女性であれ男性であれ、とにかく前向きな姿勢が大事である。自分の弱さを見せずに強がるのも、努力の１つである。
ふむ。強く真剣な想いは変わらないし、止められないって事ですね。と同時に、自分がその気じゃなきゃ、相手に期待させるような事はするな、っちゅー事でもありますね。１回しかないチャンスで気持ちを伝えてアピールして、深い真剣な想いが強く純粋であっても、利点じゃなくて内面に惹かれていても、願いがかなわない時もありますよね。後悔するのは、アピールが弱くて足りず、自分の想いが相手に伝わらなかった、って事なんでしょうか。引いたら終わりですか。。。前向きに強がって努力しても、その努力を相手が理解してくれないと、空回りになりませんか？やっぱ言葉にして伝えないと、伝わらない部分って、たくさんあると思います。『継続は力なり』を愛情で考えるなら、自分の心がより深く大きく優しい心になり、自分自身が育てられるって事かな。はい、凹むのは危険なので、前向きに考えてみました。
★２００４年５月７日(金)★
今日もありの通院日だったのですが、血糖値は今のインシュリンの量で安定してきたようです。ありはまだ走る事は出来ないけど、歩く速度も少し速くなったし、ちょろっと小走りするし、家の中では文句や要求をブーブー言うようになったので、安心してきました。気がつけば、ありの口の横のおひげが、全部白髪になってしまいました。他のおひげは黒いんですけどね。。。病気と闘って体に負担がきた証拠ですよね。元気に文句ブーたれてる時も、まだお鼻も乾燥したままだし。アホ飼い主を持ったばかりに、あり先生は苦労ばかり。口の横のおひげが全部白髪になったのを見たら、涙が出てきちゃいましたよ。
そして、母が退院しました。母の入院中に、私は緊張と不安と寂しさと、色んな事を考えたし、ありの通院もあったので、疲れました。母は去年の夏にヒザを傷め、痛み止めの薬が強すぎて真夜中に吐血し救急車で運ばれ、急性胃潰瘍で生死をさまよいました。その時の不安と恐れは今でもあり、昼間でも救急車の音が聞こえたり、救急車に運ばれる人をたまたま目撃すると、心臓がバクバクして苦しくなります。今は大丈夫ですが、その時は母の退院後２ヶ月間位は、夜にかすかでも音がすると、母がまた吐血したのかもしれない、という恐れで、ゆっくり眠れる事は出来ませんでした。眠ると絶対に起きない私だったのですけどね。夜中に吐血して救急車で運ばれた時は、たまたま私の親友が遊びに来ていて私を支えてくれたので、私は落ち着いて行動する事が出来ました。彼女には母の事だけでなく、ありの事、私の事、本当に感謝しています。最近のボロボロの私を励まし続けてくれたし、いつも私に叱咤激励をくれる千晶、本当にいつもありがとう♪私は支えてもらってばかりです。この気持ちは言葉では言い表せません。いつか恩返しがしたいけど、私の幸せをいつも祈って支えてくれるから、私が幸せになる事が恩返しになるのかな。とすれば、恩返し出来るのは、随分先になりそうです。私がボロボロになっても、応援して支え続けてくれたのに、期待に応えられなくてゴメンね。母の今回の入院は胃炎。はい、あり先生同じく、私が心配をかけたせいです。夏に急性胃潰瘍になって生死をさまよって、自分も不安と恐れであの時の事を今も思い出したくないのに、私が心身共にボロボロになってしまったので、母は心配し、私がストレスをかけてしまいました。本当に親不孝者＆犬不孝者の、最低の人間です、私は。当分は胃に優しい、味の薄めの病院食のような食事を、私が作ります。昨日病室で母に心配をかけストレスをかけてしまった事を謝ると同時に、それでもまだ忘れない、忘れられない想いがある、今の自分の気持ちを正直に告げ、情けないのと申し訳ない気持ちで、ボロボロ泣いてしまいました。母は、「真剣な想いだったんだから、そのままでいいじゃない。自分の気持ちを偽っていたら、もっと苦しくなるだけよ。今は苦しくても、きっと乗り越えれらるから、負けないで。そうゆう気持ちになれた相手に出会えただけでも幸せだと思いなさい。出会えないで妥協してる人は多くいるんだから。心から大切に想う相手に出会えて生涯一緒にいられるのが本当の幸せだし、あなたが幸せになると思っていたけど、自分の幸せは自分でしかつかめないのよ。相手の人を一生忘れる事は出来ないし、あなたの相手への想いも一生忘れる事は出来ないけど、自分を信じなさい。そして、自分が想う相手の事も信じていればいい。相手の人もあなたと同じ真剣な想いだったと、私も思うから。縁があれば、きっと又会えるわよ。」と言ってくれたんです。正直な自分の気持ちを言って、人生の先輩である母にそう言われ、心が軽くなりました。母に以前、「親よりも相手の人を大切にしたい、と思う相手じゃなければ、結婚はしない方がいいわよ。そこまで思えないと、何かあった時に一緒にいつづける事は出来ないから。結婚すると、お互いが相手のために自分を犠牲にしなければならない事も出てくるし、お互いに努力する必要もあるし、結婚した時は幸せと思ったとしても、人生何が起こるかわからないし、突然苦労やが降りかかってきた時、お互いに想い合い、愛し合い、お互いが必要で大切にしたいと思えなければ、支え合って一緒に苦労を乗り越える事は出来ないから。」と、極論ですが、母として、女性として、人生の先輩として言われた事があるのですが、その言葉を思い出し、改めて理解しました。
母にこれ以上心配かけたくないので、母が入院してる間に、振り返って心の整理をしようと思った私でしたが、逆に苦しくなってしまったんです。１月～２月は思考力も判断力もなくなる程ボロボロだったし、３月～４月はありの事で緊張し、考える時間がなかったので、今更ながら自分の心に偽っていた事を知り、悔いだらけです。後悔しても仕方ありませんが、なんでもっと素直になれなかったんだろう。なんで素直な気持ちを言えなかったんだろう。あの頃も毎日泣いてたけど、あの頃を振り返ると、結局まだ今も泣いてるし、ほんとにどーしよーもないアホだと思いました。犬の時間は人間の約５倍のスピードで過ぎ去り、人間にとっての１日は、犬にとっては５日。私は犬のように、『今を大事にして見失わず、素直な気持ちで今を生きる』って常に思っているのに、悔いがあるのは、そう出来なかったから。犬はその時その時を悔いなく一生懸命に生きてるから、人間にいじめられたり捨てられて人間不信になる犬はいるけれど、悔いはしないもの。捨てられても飼い主と自分を信じ続け、飼い主が戻って来るのをじーっと、捨てられた場所で待ち続けてる犬もいます。人間も同じく、信じ続ける事が救いになり、生きていけるのかもしれませんね。『自分が生きてる理由はなんだろう。自分が生きてる価値はあるのかなぁ。』とか、『何度も車にひかれそうになったけど、ひかれて死んじゃった方がラクだったな。このままフーッと死ねないかな。』とか、『死んだら私に花を供えに来てくれるかな。そしたら会えるのにな。』とか、無意識に考えてました。われに返って、『これはマジでヤバい。危険。』と思いました。これでは入院を勧められますよね。でも、ありも母も心配だから入院出来ないし、入院したら余計寂しくて考えちゃいそうだから嫌だし。母に心配かけたくなくて自分の気持ちを隠し、気丈にふるまっていましたが、親ですから、私の気持ちはバレバレだったんです。私が自分の素直な気持ちを言うのを、母は待っていたのです。心配かけたくないという気持ちよりも、素直でいようと心に決めました。大切に想ってる人、みーんなに。素直な気持ちを表現する事が、相手に心配をかけない事にもなる、という事を習得しました。だから入院しなくても、元の元気な私に戻れると思います。でも今はまだ、違う事を考えようとしても、突然涙が止まらなくなったりして、もうどうしたらいいのかわからない。こんなに泣いた経験もないし、そう簡単に泣くタイプじゃなかったのに。すごく残念だけど、やっぱりサッカーと縁を切るしかないのかな。一時的にサッカーと縁を切るにしても、どれ位の時間がかかるかもわからないし、とても悲しい事なので、もうちょっと考えてみます。前向きにね！あの頃も苦しくてつらかったけど、自分で決断して選んだ道なのに、今も苦しくてつらいなんて、愛がこんなに苦しいものだと思わなかった。母にも『一生忘れる事は出来ない』って断言されちゃいましたからね。愛を知らないままだったら、１人でいられたかもしれないけど、知ってしまった以上、１人ではいられない。かといって、心を偽って他の人と一緒にいる事は出来ないし、他の人といても比べて思い出してしまう自分がいる。んじゃあ、どうしたらいいか。信じる事ですね。自分も相手も。相手の幸せを願って決断したのだし、相手も自分も傷つけ、母とありに心配をかけたのだから、今は他の人と一緒にいる事を考えられないし出来ないけど、私は幸せにならなくちゃいけない。自分の幸せは自分でしかつかめないんだもんね！お互いが幸せになれば、いつかまた会える。そう信じて１歩１歩前に進み、生きていきます。それに、相手の人もきっと、私の幸せを願っていてくれると思うから。だから、今年から毎年１２月某日には、雨でも雪でも、１人で上野の上野東照宮に行って、去年お祈りした事と同じ事をお祈りしに行きます。同日同時刻に。上野東照宮の五重塔はめちゃめちゃ怖いし、上野の町は好きじゃないけど、感謝と祈りと願いを込めた、年に１度の１人での上野詣で。
心理学コーナー
自分の中で抱え込んでしまう人は、自分の思う通りにならないと気が済まない。だから、自分の事を人に話す事はあまりない。自分が１番正しいと思い込んでいるからである。したがって、いくらアドバイスをしようとしても、聞く耳を持たない。思った通りに事が進まなかったり失敗をしても、自分のせいだとは全く思わないので、その人自身は何も変わらない。それどころか、自分が理解されない不満を持つ。これは自己保身が強くあるためだが、実際はその人の考え方に限界があるため、その人の望みは悪い結果になるのが現状。これは心の能力の問題と言える。心の能力の限界と言うよりは、考え方の限界が、その人の思い通りにさせなくしていると言える。このような人の精神状態は、心の安心感の限界を現している。どこまでも妥協せずに自己保身を続けるのは、自分の理想に酔っているだけで、苦手な事には消極的で勇気もなく、あきらめが早い傾向にある。そのくせ、周囲からの自分の評価が下がるのを極端に嫌う傾向にあり、自分の弱点や悪い所を隠しているうちに、だんだん閉鎖的な考え方になっていく。自分の思い通りを求める心は、その裏返しとして、自分の評価が下がる事を恐れる心である。だから、人に話せない。現実として、自分が自己保身が強く視野が狭い事を認め、自分の思い通りにならなければ、実現出来るように努力する心が必要。この心を養っておかないと毎日が失敗となり、不安となり、より閉鎖的となり、周囲に誰もいなくなる。その人の現実の環境は不完全であり、人も物もお金も足りず、心の考え方の能力も不十分、視野も経験も不十分、時間もない。その現実をまず受け入れる事が必要。勿論、自分を向上させなければならず、現状に上記の不足を言い訳にしたり責任逃れするようでは、結局は、その人は何も変わらない。生活をしていれば、雨が降る日もあり、風邪をひく事もあり、会社で必要な人材が辞める事もある。それでも、その現実の中で自分の力を発揮し成果を出し、何とか工夫をし乗り越えて向上し、自分の思い通りの生活を続けられる方法を考え出していく姿勢が必要。自分の中で抱え込んでしまう人は、自分にも、他人にも、要求水準が高く厳しくなり、それが現実とのギャップを引き起こす。自己保身を解放して視野を広め、このギャップを乗り越える必要がある。その１つが自立。自己保身が強く視野が狭いためにワガママが通ってしまい、自分自身を見失い成長出来ず、余計に視野が狭くなるので、自己満足しない事が大事。自分の思う通りにならないのを人のせいにしたり言い訳するのは、現実に耐えられず現実逃避し、自己の弱さを認めたくないので、責任逃れし自己保身のために、あきらめる理由と環境を自分の中に作り出す。結果、自分の理想や望みもすぐあきらめるため、人生という戦いに勝つ事は出来ない。
自分の事を人に話さない人って、自己保身が強くて視野が狭く、自立してなくてワガママで、自分の評価が下がるのが怖いから自分の事を人に話せず、自分が１番正しいと自己満足し、思い通りにならないと人のせいにしたり言い訳してあきらめる理由を作り、自分を守るためには妥協せず、理想に酔ってるだけなんですか。。。自分さえよけりゃあ、他人はどうでもいいって事じゃん。一般論だから、万人に当てはまるとは限らないよね？ねっ？前回に続き、凹みます。でも信じてるんだ。いいの、私はアホだし、かわいがってくれた飼い主が泣く泣く、『引っ越したから一緒にいられないんだよ、ごめんね』って、突然捨てられた犬だから。やっぱ心理学、読まない方がいいかもしれないね、私。。。
誰も１人で生きる事は出来ないから、人を信じて信頼を作り、絆が出来れば視野も広まり、すてきな人生を送れる、という事でしょうね。私は、人との絆や信じる気持ちを大切にしているつもりです。自分の置かれてる立場や境遇って、公私共に自分がつらいと思っても、他人にはわかってもらえず、逆にうらやましがられる事もありますよね。でも、『今、自分が置かれてる立場や境遇は今の自分の必要なもので、いつか今の経験が役に立つ日がきっと来る』、そう思うようにしました。だから今の立場や境遇で必死に精一杯気張って生きて、逃げません。それが今の自分にとっても、未来の自分にとっても１番必要な事だと思うから。今の立場や境遇の中で、必死に精一杯気張りながら、未来の自分のあるべき姿や理想の自分を、楽しみに待って想像します。んじゃなきゃ、やってられないもん。生きる自信も勇気もなくなる。思い出をなつかしむのはステキな事だけど、凹んで過去を振り返っても、何の役にも立たないし、時間のムダだし、苦しくなってひきずるだけだし、自分の魅力がどんどんなくなる。凹んでない時に過去を振り返って習得するのはいい事ですけどね。くっだらない事でも何でもいいからスケジュールを立てて、明日に備えます。そうすれば無意識に前向きになる。自分で自分を奮い立たせ、楽しく幸せな未来に向けて、マインドコントロールしてるカンジかなぁ。でも、仕事でも優先順位を決めて予定を立てて仕事をすれば、とても仕事がはかどるし、時間に追われるプレッシャーもないし、突然の急ぎの仕事にも対応出来るし、実際、私は仕事上、ハラハラしたりピリピリイライラしたり感情的になった事はないし、終電まで仕事して休日出勤になって、どんなに忙しくても「忙しい」と言った事はないです。言い訳みたいで嫌だし、そう言われてイイ気持ちする人っていないと思うから。細かな予定を立てれば自分の感情のコントロールを出来るようになり、ゆったりとした気持ちで取り組む事が出来、前向きで楽観的になれると思うのです。目標設定も出来るしね♪会社でよく言う、自己管理ってやつですね。それをプライベートでもすればいいって事に気がつきました。遅い？会社では自己管理が出来るのに、なんでプライベートだと出来なくなるのなかぁ、自分。。。自分の心も体も自分しかわからないし、自分と他人を比較しても何の意味もないし、自分にとって１番頼りになるのは、やっぱり自分しかいない。「世界に１つだけの花」だもん。って、いきなり前向き発言ですか？私、そううつ病なのかしら。いや、過去を十分振り返ったって事かもしれません。母に言われた言葉も嬉しかったし、勇気づけられました。うん。ひきずるのと、相手への想いが変わらないのは、違う事だという事も気づきました。だから今はこの気持ちを大切にしたまま、明日に向かって歩く。なんか私、いいカンジじゃない？ねぇ、慶三先輩！でも、まだサッカー１人で見れないし、すぐまた思い出すと苦しくなって凹んじゃって、女々しくなるのかもしれないけど、前向きな事を考えられるようになっただけでも進歩だよね？高校時代３年間片思いだった人を、高校卒業後に１度も話さず会わなくても、１年間ずーっと好きだった。片思いでも１年忘れられなかったし、今まで１番好きだった人は４年間片思いをしたその人だったけど、今回の気持ちはそれを上回ってしまったから、どれ位の時間がかかるかは検討もつかないけどね。でも、その人を思うと今でも優しい気持ちになれるんだから、それはそれでいいと思うんだ。同じ空の下に、自分が大切に想ってる人がいるってだけでも幸せだと思うし、その人がもし私に何か助けを求めてきたら、私で力になれるのなら、いつでも助けてあげたいし、力になってあげたいもん。そのためにも、魅力あるイイ女にならないとねっ！同日同時刻の上野東照宮への、感謝と祈りと願いを込めた、年に１度の１人での上野詣でも、そのためにするのさっ♪
P.S.
前向きになれたら、映画「大脱出」The Great Escapeのテーマ・ソングが思い浮かびました♪イングランド代表の応援歌でもあります♪毎日イングランド代表応援歌ＣＤを聞いて、自分に元気づけ＆気合入れしよっかな。自分の弱っちくて情けなくて女々しい、後ろ向きの心から大脱出だー！トンネルの先に太陽の光が見えてきたよん♪
★２００４年５月５日(水)★
人間の病院も動物病院も、医療の現場はお休みがなくて大変ですね。以前動物病院で働きたいと思って面接を受けにいったのですが、自分から断りました。自分の飼う動物ではなくても涙が出てきちゃうので、私には向いてないと思ったのです。あり先生の通院先もお休みなし。日曜日が唯一のお休みですが、患者さんの具合によっては日曜日も診察してくださりますから。１年中お休みがなくて、ありが生死をさまよった状況のような患者さんも多いでしょうから、徹夜も多いでしょうし、タフなお仕事です。あり先生の通院は相変わらず続いてます。血糖値、いつになったら安定するんだろう。早く安定してくれないと、精神的にも肉体的にも、そして金銭的にマジできついっす。先月で入院通院治療費の合計が５０万円を超えてますから、今はサクッと６０万円は費やしていそうです。
心理学の本を読み続けてます。記憶は消せないし、過去にも戻れないし、今更色々考えても仕方ないので、自分の気持ちをムリに偽らず、自然に過去となって受け入れられたら、今もまだある苦しみが、少しは弱まるかと思って。今日は恋愛論を１つ。男性と女性は体が違うので、私は男女平等はあり得ないと思っていますが、体が違うからこそ、基本的考え方も違うのかもしれません。女性は受身だしね。
女性は惚れた男性には押してほしい気持ちが強く、押してくれるのを待っている。待てなければ自ら押す女性もいる。その場合、女性から押されて、引いたり気持ちがなびかない男性は、その女性に心底惚れていない。女性は心底惚れていなくても、なびく場合も多いが。統計的には、男性が押す方が女性が押すよりも圧倒的に多いが、惚れていなければ、男性女性にかかわらず、押す事はない。どちらにしても、自分の気持ちだけではなく、相手の気持ちを察して言動する事が大切。
だそうです。これ当たってる気がするな。相手も自分と同じ気持ちだという事をわかっていれば、押しましょう！惚れてる男性に押されて嫌がる女性はいません。たとえば、女性が「もう来ないで」と言ったとしても、本心からなのかどうかは、惚れていれば声や態度でわかるはずだから、女性が強がって引いているのなら、押しましょう。「来ないで」って言われても、行っちゃいましょう。絶対に待ってますよ。女性は自分の気持ちに男性が気づいてくれた事と、来てくれた事に、絶対に喜びます。「来ないで」って言われてあきらめてしまえば、そこまで強い想いじゃないのだと女性は思い、２人は終わってしまいます。それはお互いにとって悲しい事です。行動です！行動あるのみ！言葉は後からでいい。相手がほしければ、失いたくないと思うなら、奪いに行きましょう！さらっちゃいましょう！勿論、その前に、さらった後の環境を整えておいてね。どんなに苦労したって、心底惚れた相手と一緒にいたいと思うものですよ。それは男性女性に関係なく、人として普通の事だと思うんです。惚れた相手と苦労を共にし歩んでいく。それが幸せというものじゃないんでしょうか。原始時代から男性は外で狩りをし、女性は家庭を守る役割ですから、それは少なからずＤＮＡに組み込まれていると思うんです。だから女性は自分を強く想って守ってくれる男性に惹かれるものだし、男性は一緒にいて身も心も安らぐ女性に惹かれるものだと思います。その２人の心がピッタリくるのなら、お互いに愛し合い、支え合い、導き合えるのだったら、絶対に離しちゃダメですよ！もう２度とそうゆう相手にめぐり会えないかもしれないのだから。離したら、一生後悔して引きずるかもしれません。そう思うなら離しちゃダメ。きっと相手も同じ想いです！ささっ、考えてる時間があるなら、行動しましょ！
自分の事を考えてみると、私は心底惚れられてなかったのかなぁ。。。なんて考えると凹むので、やーめた！私は、言葉にしないと伝わらない事が人間には多い、と思っています。人は動物的感覚の一部を、言葉の発達によって失ってしまったから。でもね、相手の気持ちや立場を考えるからこそ、言えない事もあります。「自分の幸せを考えろ」って言われて、『一緒にいる事が私の幸せなのに、そんな事もわからないの？』って言いたかったし、愛してるって言われても、私も愛してるのに、言いたくても言えなかった。私が言ったら、自分の言葉が相手を苦しめる事をわかっていたし、相手が苦しむ姿を見るのは、自分が苦しむよりもつらかったから。でも、その言葉を相手は待っていたのかもしれないな。何も障害がなければ、心を我慢せず裸のまんま、ラヴラヴ光線全開してたんだけどなー。。。友達の彼が友達にベタ惚れで、彼は何度もプロポーズをしてるんですが、友達は言い訳をし、いつも返事をはぐらかすんです。もう付き合って長い２人なのに。彼女は彼と結婚する気がないんですよ。一緒に長くいるのに、結婚したくない理由がわからないので聞いてみたら、旅行先で出会った、とても短い間のお付き合いだったけど、彼女は愛した男性を忘れられないそうです。それは彼ではない。だから、彼を愛してない事を彼女自身がわかっているから、結婚する気がないというか、そんな気持ちで結婚は出来ない。彼の子供を産む事も考えられないから、妊娠したとしても産まないそうです。彼女が彼を愛してない事を、随分前から彼は気づいていて、苦ではないから彼と一緒にいるけど、彼がどうしても結婚を望むなら別れるって言ってましたし、自分の愛では彼女の気持ちを変えられない、と彼があきらめた時、お別れするそうです。長く一緒にいても、相手を愛せるわけではないのですね。彼女が浮気をする理由がわかった気がしました。彼ではない、心から愛せる男性を、今も捜し続けてるんだなって。愛した男性と出会ったのも、彼と出会う前ではなく、彼と既に付き合ってる時ですから。とても悲しくなりました。２人が同じ気持ちじゃないと、共に歩み生きる事は出来ないんですね。愛した男性を忘れられずに、彼と長く付き合っててもずーっとひきずるなんて、彼もかわいそうだけど、忘れられない彼女もかわいそう。彼女が彼とお別れしない理由は、１人になると寂しいから、という、彼の愛と優しさを利用した、ズルい理由なんですけどね。彼はそれもわかってるんです。でも、愛してないだけで十分彼を苦しめているのだから、浮気を続けて心から愛せる男性を捜すのだったら、彼のためにも自分のためにも、お別れすべきだと思います。傷つけ合う必要はないのだから。寂しさは自分１人でどうにかしなきゃいけない。それが自分の選んだ道なのだから。時間じゃないんですね。一緒に過ごした時間の長さに関係なく、想いの深さ。『時間が解決する』って言うけど、それも想いの深さによるんだなって、改めて思いました。私もずーっとひきずりそうで、ちょっと怖くなりました。想いをひきずったまま、他の人と一緒にいられるものなんでしょうか。私には考えられません。彼女は今もその男性を待っているのかもしれないと思い、「その人が突然迎えに来たらどうする？」って聞いたら、「結婚する」って即答でした。その男性の子供だったら、「勿論産む」そうです。その気持ちは理解出来る。私もそうだな。
心理学的には、自分の願望は友達に話すといいそうです。有言実行ってやつでしょうか。
実現性が低く、笑われ否定されるような事だとしても、自分の願望を友達に言ってしまえば、目標を実現させようと努力しないわけにはいかなくなる。自分にカツを入れ、自分の願望の実現を、内面からも外面からも努力するようになる。友達に「こうしたい」「こうなりたい」と自分の願望を話すだけで、自分の気持ちに気合を入れる効果が生まれる。『笑われてバカにされたくない』『非難されて否定されたくない』『恥ずかしい』と思って友達に言えなかったり、言った後で友達に笑われてバカにされたり、非難されて否定され、「やっぱりムリだよね」と言い訳をするようでは、その程度の願望で、そこまで本気ではない、という事。自分の願望を友達に言って、何を言われてもその願望に向かって努力出来るのであれば、自分で自分の人生計画を立て、幸せな人生を歩める事になる。控えめではなく積極的な態度にならないと、道は開かない。人は願望があるから人間になれる。動物的欲求を満たすだけでなく、知的欲求を満足させようとする事が、動物と人間の違い。なぜ家族ではなく友達なのかというと、家族は自分を守ってくれるので、自分が甘えてしまうから。友達に話し、もし途中であきらめてしまった時、『そこまで本気じゃなかったのか。結構いい加減なんだな。』と思われるのは、誰だって悔しいはず。そう思われたくないから気張れる。これは願望だけでなく、自分の気持ちや自分に関する全ての事に対して当てはまる。人は言い訳を言った時点で、直面してる事から自分を守り正当化する事になり、自分の心がその事実から逃げようとしている。逃げようとするのは、その事実に対しての意志・思い入れ・精神力、自分の内面の何かが弱いから。
だそうです。友達に話せないと本気じゃない。言い訳は事実から逃げようとするから。そうなの？本当なの？信じて真剣になった私がバカだったのかなぁ。私は通りすがりだったのかなぁ。いや、これは一般論だもん。例外だっているはずさ！だって強い本気の願望があっても、積極的な態度になりたくても、なれない場合もある。私がそうだったもん。だから道が開かなかったって突っ込まれると、何も言えませんが。自分だけの問題だったら積極的になるさ。でも自分だけじゃない場合、自分の事だけ考えて、自分の気持ちを優先させればいいってもんじゃないじゃん。それが大切な人なら、余計でしょ。誰に何を言われても、私は相手も真剣だったと信じてる。言葉も気持ちも全て偽りのないものだった。私が相手の立場を考えたように、相手も私の立場を考えてたって信じてる。だから、私と同じように心を我慢し、言いたくても言えなかった事、したくても出来なかった事も、たくさんあったと思う。アホだと言われても、私はずーっと信じてるぞー！アホなんだから、それでいいんじゃー！自分の心理状況を脱したいから、自分の心の問題を解決したいから心理学を読んでるのに、かなり凹んでしまいました。悲しくなってきちゃって立ち直れなくなりそうなので、このへんで。。。
★２００４年５月１日(土)★
今日の血糖値の検査は、最低血糖値が平均値よりも低すぎで、最高血糖値が平均値よりも高すぎ。心配です。今日、２本目のインシュリンを買いました。１～２日おきに通院して、通院日は何回も通院するので、あり先生は最近、ウル目になるだけでなく、体がガタガタ震えてしまいます。血糖値が安定するまでは、週３～４回の通院が続くので、本当にかわいそうと思うと同時に、罪のないありを犠牲にしてしまった自分を責めてしまいます。京都三大祭の１つの葵祭、見たかったな～。ありが私の犠牲となって倒れ、私はもう旅行に行けない身となった事を思うと、自分を責め、また色々と考えてしまいます。これが悪循環なのはわかってても、つながってるんだもん。真剣だったから、知らない土地に１人で住む事を考えていたから、母に相談した結果、ありを犠牲にしただけでなく、母にまで心配とストレスを与えてしまった最低の私。それでも、みーんなに非難されて否定されても、本当に幸せだった。苦しくてつらくて、心も体も壊れてしまったけど、もっと一緒にいたかった。ありが戻って来てくれたのは本当に嬉しい。でも私は、やっと出会えた大切な人を失いました。生涯大切にしたかった愛も幸せも。大切なありを犠牲にしてしまう程、真剣な想いだった。ありの通院がまず必要だから、週に２～３回必要な私のリハビリ通院は、今は２週間に１度位しか行けなくて、体もまだボロボロだけど、この心の穴は誰にも埋められない。だから自分でどうにかするしかありません。もし大切な人を失わず、ありを失っていたとしたら、それはそれでまた、苦しみ自分を責め続け、後悔で泣き続けたでしょう。今、私のそばにその人の心はなくても、ありがいてくれる。３ヶ月ほぼ毎日泣き続けた私を心配している姿ではなく、安心してぐっすり眠ってるありがいる。その人は私が１番つらくて苦しい時に支えてくれずポイ捨てされちゃったけど、ありがそばにいてくれる。だから私は幸せだと思います。これでよかったのだと、自分に言い聞かせてます。心臓の苦しさや涙を流すのもちょびっとずつ少なくなってきたので、思考能力が低下していた時期を振り返りながら、少しずつ心を整理している私です。自分の現在の心理状態から早く脱したいので、心理学の本を読んでいます。自己分析して心の問題を解決しないとね。『へぇ～』と思った事を１つご紹介。
心理学上、他人から嫌われ拒否される恐怖がある人は、３つのタイプがあるそうです。
①弱いフリをして言い訳をする
②強いフリをして見栄を張る
③いい人のフリをして善意を行う
①は、自分がよくない事をしてるとわかっていても言い訳をするのは、他人に受け入れられず拒否されたり非難されたり怒られるのが怖いから、弱い自分をアピールして許してもらおうとする。自分の弱さを売り物にし、『弱いの。だから許して。』と言い訳をする。もし相手に『甘えないで』とキッパリ言われたり自分の弱さを非難されたり許してもらえなかった時は、素直に反省は出来ず、自分の弱さを受け入れない相手に思いやりがない、と逆恨みするそうです。相手を責める事が、自分をなぐさめる事になるそうなので。でもこうゆう人に本当に必要な人は、非難を言ってくれる人だそうですが、本人が非難を受け入れられず相手を拒否してしまう。結果、信頼を失い友達もいなくなる。
（男性も女性もよく使う「疲れてるから」ってのも、言い訳になるそうです。）
②は、他人から受け入れられない恐怖が強く、自慢をしたり、ウソをついてでも見栄を張り、自分のすごさと強さを強調し、『自分は強い。認めろ。』と無理矢理他人に受け入れさせようとする。でも他人にはバレバレな事が多いそうです。それでも他人が自分を受け入れてくれないと、もっと強調し続け空回りする。結果、魅力のない人間となる。
③は、いい人だと思われれば人に好かれて受け入れてもらえると思い、他人の前でいい人ぶる。たとえば、好きな人と一緒にいる時にだけ、街頭募金を頼まれたら寄付をする。これを見破るのは難しいようで、意外に突然ボロが出るそうです。誰かといる時だけ、いい人になり続ける。結果、誰からも好かれず１人芝居となり、誰もいなくなる。
（書いてて気づいたのですが、上記のような方々は、無意識の八方美人なんですね。いろんな人がいますから、みんなにいい顔するとか、みんなに受け入れられて好かれようとするのって、疲れるんじゃないかなぁ。本当の自分を見失っちゃいそう。。。あ、だから、受け入れられないと逆ギレして、受け入れてくれなかった人を嫌いになったり恨んだりするのかも。こ、怖っ！）
本当の友情や愛情は保護してもらったり支配するものではない、相手と対等のもので、我慢する事はあっても、顔色をうかがったりする駆け引きはない。持ちつ持たれつ、甘え甘えられ、支え支えられ、お互いが心を解放し偽りなく素直でいられる事。
だそうです。相手が泣いてたらそばにいて抱きしめてあげるだけで十分伝わるし、自分が泣いてる時もそうですよね。苦しい時やつらい時、そこに愛があれば、何も言わなくても、心がそばにいるだけで気持ちは伝わるもの。それが本当の友情だし愛情ですよね。勿論言葉も必要です。厳しい非難を言えるのは、相手を大切に思う愛情があってこそですから、私はとてもありがたいと思います。どーでもいい相手なら、言わないですからね。私は今弱っちいので、弱っぴ全開ですけど、他人から拒否されるのを怖いとは思わないのです。誰もが他人に拒否されるよりは好かれる方が嬉しいに決まってますが、出会う全ての人に好かれる可能性も少ないし、拒否されるのを恐れるよりも、自分自身を見失う方が恐ろしいし、相手のためになるのなら嫌われてもいい、と思う損な性格なので。勿論、大切に思う相手限定です。相手のためになるのであれば、今嫌われたとしても、言動します。公私共に。仕事では、１つ年下の新人エリート男性を育てた時、約１年間彼は私と口をきかなかった事がありましたが、彼が入社２年目になって先輩の立場になった時に、私の言動は彼を守り育てたいという私の心からの善意だと、彼自身が気づいて理解し感謝され、それからは仲良しです。結婚披露宴にも呼ばれました。プライベートでは、最近ありましたねぇ、そんな事が。相手をとても大切に想っていたので、相手の人生が自分よりも大切だから、泣きながら嫌われるような事をして身を引きました。見えていたその方の良くない面も告げました。大切な人だから、すてきな人になってほしいし、幸せな家庭を築き、すてきな人生を歩んでほしいから。私は相当恨まれてるでしょう。ずーっと一緒にいたかったし、まだ引きずってて１人で勝手に苦しんで泣いてるんですから、やっぱアホですね、私。私の心が大晦日に音を立てて粉々に割れたのを、その人は気づかなかったと思います。心配も不安も苦しみも、私は大切な人に与えたくなかったから。恨まれていても、その人の気持ちは今も理解してるつもりです。苦しんでつらかったと思います。「ふざけるな！俺の気持ち本当に知ってんのか！」と言ったその人は、私の気持ちをわかってくれてるのかな。わかってくれてたのかな。想い合ったままお別れしたのも、お別れの言葉を言ってもらえなかったのも、初めての経験で悲しかったけど、お別れの言葉を言ってもらえないと、心の整理がすぐには出来ないものですね。自分で嫌われる道を選んだのだから、これは女々しい言い訳ですね。でも、生涯で心から愛する人と、そう多くは出会えないと思うから、２度と話す事も会う事もなくても、私はこの想いを大切にします。愛する事と愛される事、恋と愛の違いを教えてくれたし、私に愛をくれたから。だから、心に穴が空いて傷ついたまんまだけど、幸せだったし、感謝しています。『待っててくれ』って言ってほしかったし、言ってくれるのを待ってた。自分で『待ってる』なんて言えないし、相手の立場を考えれば余計に言えないし、言ったら自分がもっと悲しくなるから。
話しをご紹介した心理学に戻します。①②③、そんな友達はいらないからいませんが、みーんな、仕事で会いました。男性も女性も。女性だけ例を書きます。
①は、かなり先輩の女性で、すぐ泣くんです。しかも毎日。「これはこうでいいんですよね？」と普通に聞いても、自分が答えられないから泣く。かなり目上の方なので言えませんが、いー加減呆れました。『泣く暇あったら仕事覚えろ』と言いたい。このタイプは男女共に、弱いフリして実は１番強いので、自分の事は棚に上げっぱなし。だから、みんなの悪口を言い人もいます。だって自分の世界にいるから、他人がどんなに迷惑してるのか、わからないタイプですから。ある意味、うらやましい、お幸せで天然な人。とにかく言い訳が多いです。甘えを受け入れなかったり異論を唱えると、余計に甘えるか逆ギレして恨まれるので、ちょっと面倒。
②は、やはりかなり先輩の女性ですが仕事が出来るので、お話しを聞いてあげないと仕事に支障が来るため、たまに聞いてあげます。私は流行にも噂話にも全く興味がないのでお話しにならないのですけどね。ブランド品を見せつけたり、有名レストランに行った等の自慢話や噂話をしてきて、自分は情報通って思われたい人。このタイプは男女共に、他人から一目置かれたいと望むので、認めてくれないと自らアピールし、自分の事や知ってる事を話すのが大好き。「すごいですねー！いいなぁ～！」とか言うと、喜んでくれて、お仕事もスムーズに。ただ、お話しにお付き合いして聞き、常に持ち上げないといけないから、かなりタフ。常に情報収集してるけど、自分の意見がありません。弱さの裏側の強さなので、実は気弱だったりするけれど、相手をしてあげなかったり異論を唱えると、意地悪してくる。
③は、完全に裏で悪口言ってるタイプでした。自分が１番好かれてないと嫌だから、他の人の好感度がアップすると、いい人ぶりが激しくなってバレます。このタイプは男女共に、自分さえよければいい、自分だけがかわいいタイプなので、言動が本心の善意じゃないって、会社だと集団生活だから結構すぐバレますが、自分しか見えないので、本人だけが気づいてない、実はみんなの嫌われ者です。なのに他人に対しての競争心と嫉妬心が激しいので、かなり迷惑。自分より人気がある人や好かれてる人の行動を徹底的にチェックして、その人の好感度を下げる何かを探す。自分さえよければいいせいか、話しもつまらない事が多いし、上の人達に気に入られると好感度もアップするので、上の人達にスリスリします。自分のためだけにいい人ぶるので、裏表が１８０度違う。見破ったり異論を唱えると、権力と地位があれば、それを利用して相手をつぶそうとする、恐ろしい事を実行します。実行出来ないと、ウソの悪い噂を作って流すとか、悪口を言いまくるとか、陰険陰湿でネチっこいです。意地悪そうな目つきの人が多いですが、個人で付き合うと見破りにくいかも。愛想笑いとか偽笑顔が必殺技だから、顔の作り方、絶対研究してると思います。
以上、心理学講座でしたー。
P.S.
会社の人達が↑を見たら、誰の事かバレバレだけど、納得しない人は誰もいません。キッパリ。
★２００４年４月２８日(水)★
今日の血糖値の検査は微妙でしたが、昨日決めた量のまま、１日２回インシュリン投与を続け、５月１日（土）に検査します。お薬の量が合っているらしく、副腎ホルモンは安定したため、あとは血糖値が安定するのを待つばかりなんですが、なかなか安定しなくて困っています。尿で血糖が出ているかを測る、リトマス試験紙みたいなものを買いました。尿を取った事がないので、最初は取れずに試行錯誤しましたが、アホ飼い主は、やっとあり先生の尿を取れるようになりました。ありの通院に行って、母の入院先の病院に行って、ありの通院に行って、その間にありもミッキーもお散歩に連れてって、家事をして、ありにインシュリン投与とお薬を与えて、お買い物に行って、ありとミッキーに食事を与えてお散歩に行って自分も食事して、お風呂に入る。非常に疲れます。自分の時間なんて、無いに等しい。子供がある程度大きくなるまで、一般的な母親はそうゆう生活をするのですから、大変ですよね。私も再度、両親のありがたさと愛情を知り、感謝しています。母親である女性は、そうゆう生活に疲れたり嫌気がしたり、自分自身の生活の方が大事だと、離婚して子供を置いてっちゃうんだろうなぁ、と思いました。もっと最悪な事も多いですが。だったら子供を作らなければいいのに。子供がかわいそうです。結婚は子供を作るためにするものではない、と私は思うから。愛する人と共に生きたいとお互いに思うから、結婚して家庭を築き、支え合い導き合い、お互いが相手を想う最高の愛があるから、子供が出来たら嬉しいし、自分を犠牲に出来るのだと思うのです。結婚という形式にこだわらず、『自分の子供を彼女に産んでもらいたい』『彼の子供を私が産みたい』と思うのは最高の愛の形であり、そう思わなければ、自分を犠牲にして子供を産んで育てる事は出来ないと思うのです。勿論、子供が欲しくても、男性の問題や女性の問題で授からない結婚生活もありますし、子供を望まない結婚もありますが、相手を大切に想う愛しい気持ちがなければ、結婚の決断は、私は出来ません。お互いに悪い面がもっと見えてくるから努力し合わなければいけないし、相手を大切に想う愛しい気持ちがなければ、一緒には暮らせないです。動物の飼育が面倒になって捨てる方が残念ながら今も多いですが、子供を捨てる方が多いのも現状のようです。動物を捨てるのは許せないけど、子供を捨てる理由が、動物を捨てる理由と同じというのは、理解も納得も出来ません。相手のために自分を犠牲に出来るか出来ないかが、恋する事と愛する事の違いだと思います。って、ほんの少しの自分の時間でも、１人でいると、余計に色々と考えてしまいます。だって寂しいだもん。。。心の開いた穴もふさがらないまんまだし。。。
★２００４年４月２７日(火)★
今日の血糖値の検査でも、血糖値が高めなので、インシュリン投与が増えました。明日も検査に行きます。血糖値が安定しないと、通院は続きます。毎日通院するのは、ありだけでなく、私にとってもタフです。心的傷害が治ってないアホ飼い主なので、マジで疲れてきました。心的傷害は長い目で見るもので、そんな簡単に治らないそうです。焦りは禁物だそうで。。。自己嫌悪になり、こんな自分が本当に嫌ですが、こんな自分も自分の一部なので、受け入れて乗り越えなくてはいけませんよね。先週行った副腎ホルモンの検査が出て良好でしたので、お薬はそのまま飲み続けます。ありもミッキーも、入院してる母の帰りをじーっと待ってます。母とありに苦しい思いをさせ、母とありとミッキーに悲しい思いをさせ、やっぱ私、最低です。私はいつになったら、心も体も元気になるんだろう。どうすれば早く元気になるんだろう。慶三先輩、ありだけでなく私まで心配していただいて、本当にありがとうございます。今日荷物届きました。ありがたく使わせていただきます！奥様にもニャンコ先生達にも、よろぴくお伝えくださいね♪
★２００４年４月２６日(月)★
今日の血糖値の検査で、あり先生の最低血糖値が２５０まで上がってしまったので、インシュリン投与をまたする事になりました。明日も血糖値の検査をします。最高血糖値でも１６０では十分高いのに、最低血糖値が２５０ですからね、とても悲しくなりました。ありはダルそうですが、少しずつ元気になっているのに。。。たまーにお散歩に行って用を足した後、後ろ足で土を蹴るしぐさを久しぶりに見せてくれていたので、ホッとしていたんですが、心配と不安で胸が張り裂けそうです。そして、去年の夏、急性胃潰瘍で吐血し、救急車で運ばれて生死をさまよった母が、また入院しました。私が心配をかけ、ストレスをかけたせいだとわかっています。愛犬だけでなく親にまで、今も心配をかけ続ける私。最低です。最低の親不孝者と犬不孝者です。そんな私に愛情を降り注いでくれるのですから、ゆっくりと、そしてきっちりと、歩き出さなきゃいけないと思うのですが、自分の心にウソはつけない。今はニュースとお笑い番組しか見れません。サッカーも見れませんが、恋愛映画や歌を聞くと涙が止まらなくて困るので、ＴＶを見るのも怖くなってしまいました。どこまでもアホな私ですが、焦らずに歩いていきます。今の自分の心にウソをついたら余計にひきずるので、心にだけは素直でいます。笑顔だけは忘れたくないから。そうすればゆっくりと、苦しくても幸せだった時も気持ちも、いつか思い出になるでしょう。どれだけの時間がかかるかは正直怖いですが、それが私の決断だったんですから、乗り越えなくてはね。太陽と空から力を借ります。ありと母に２度と心配をかけないように、顔や言葉には出しません。それが私が今出来る、精一杯の恩返しです。ありが今はそばにいるので嬉しいし安心だけど、ありがそばにいるから、声を出して泣く場所が、今の私にはありません。これは罰なのだと思います。今まで私を愛してくれた方に応えてあげれず、それが愛だと気づけず、今の私のような苦しみを、彼らに与えてしまったのですから。母が元気になって、早く帰って来れますように。その間、ありが帰って来ない母を心配して、血糖値が上がりませんように。
★２００４年４月２３日(金)★
今日は副腎のホルモンの検査と腎臓の検査、血糖値の別の検査で、午前中１時間毎に通院しました。血液検査４種類です。アホ飼い主はかなりぐったり。昨日の夜中、「すみませーん！絶えられないのでお散歩お願いしまーす！」と、あり先生に起こされたので、ヘロヘロです。副腎ホルモンの検査結果だけは、来週ゴールデン・ウィーク前に出ます。副腎機能の数値は下がってきましたが、まだ通常よりも高く、検査表のグラフの一番高い所を、今でも振り切っています。ちょっと貧血気味。血糖値は少し高くなりましたが、低血糖になるのは危険なので、インシュリン投与はしない事に決めて、来週月曜日にまた検査です。通院してるというか、あり先生と共に通勤してるカンジがする程、病院に通ってますねー。今日した検査費用は２万５千円。破産しちゃうって！でも副腎のお薬を一生飲み続けるので、毎月１度はこの検査をしなければいけないのです。とにかく、あり先生の検査結果が良好なのを願っています。待合室にワンコがいっぱいいて、飼い主さん達と色々お話ししたら、出産後何も食べなくなった柴犬や、超大型犬にかまれて骨折したポメラニアンもいて、突然「『ベッカムを救う会』」を発足させよう」なんて話し出して、『奇特な方もいらっしゃるのね』と思ったら、犬の名前でした。自分の犬に『ベッカム』と名づけるのかぁ。。。私は絶対嫌だな。『デイヴィッド』だったらまだいいけど。Man
Utdが嫌いだからではなく、自分の犬に『オーウェン』と名づけるのも嫌ですもん。お散歩に行くとお散歩知り合いが出来ますが、その１人の方で、自分の犬に『徳川』と名づけてる方もいらっしゃいましたけどね。徳川家の子孫の方ではありません。そうそう！某保険会社に徳川家の子孫の方がいらっしゃるんですよ！当然ながら、その方のお名前は、徳川さんです。
★２００４年４月２１日(水)★
今日の血糖値の検査も順調で、今日もインシュリン投与はパス。２３日(金)の朝にもう１度検査をして、同時に副腎の検査。副腎の検査をする時は血糖値が上がる可能性があるので、２３日の血糖値の検査は朝しか出来ません。来週も血糖値の検査を最低でも２回はするんだろうなぁ。今年は既に暑いので、ノミとフィラリア（蚊からもたらせる病気）のお薬を早めに飲ませた方がいいという事で、今日はその検査もして陰性だったので、そのお薬もいただきました。注文したインシュリンは返品出来たけれど、ノミとフィラリアのお薬がお高い。。。このお薬は、蚊の発生する時期から蚊がいなくなった１ヵ月後まで飲ませます（通常は４月末～１１月末）。今までは別の病院でお薬をもらっていたのですが、前の病院の方がお安かったです。仕方ないですね。あり先生は今の病院に一生お世話になる体になってしまい、そうさせたのは、アホ飼い主なんですから。ありが安定したら、バリバリ働かなくっちゃ！インシュリンの投与は今の所なくなりましたが、心臓と副腎のお薬は一生飲み続けるので。早く血糖値が安定してほしいです。１日７回の通院はめちゃめちゃ疲れますが、１日３回でも、毎日通院するのは正直しんどいです。そうさせたのは私のせいだから、私は疲れてもしょうがないけど、ありが疲れるのはかわいそうで。歩いて通院してますけど、動物病院に入るのを嫌がり、入った途端にドアの目の前に立ち、足をガタガタ震わせて帰ろうとします。動物病院に行くのは緊張するので、通院から帰って来ると、あり先生はグッタリしてます。ミッキーのお鼻は当然濡れていますが、ありは元気になってきたとはいえ、まだカサカサです。ありのお鼻が濡れるようになれば、安心なんですけどね。去年の１２月は、ありのお鼻は確実に濡れてたのになぁ。。。ありのお鼻が濡れるようになれば、私も元気を取り戻せるでしょう。アホ飼い主の自律神経はまだ治っていませんが、ありが少しずつ安定してきたので、アホ飼い主自身も通院出来るようになりました。心が元気になるのって、どれ位かかるのでしょうか？心が元気にならないと、自律神経は回復しないそうです。いつか完全に思い出になった時、心は元気になるのかなぁ。自業自得だし、これも私の糧・礎となるのだから、有り難くお受けします。男性はひきずるって言うそうですが、私はやっぱり女っぽくないのかな。ドキドキするような恋、いつになったら出来るかな。まだちょっと怖いかな。でも早くめぐり会いたいな。私の運命の人、どこにいるんだろう。どこで私を待ってるんだろう。。。自分が幸せにならないと誰も幸せにする事は出来ないと思うので、あり先生に安心してもらうためにも、すてきな恋がしたいです。勿論、相手の方と一緒にいて『自分は幸せ』と思わなければ、それはウソの恋になってしまいますしね。
★２００４年４月２０日(火)★
今日も血糖値の検査でした。１日３回の通院です。今日から通院もカートをやめて歩かせましたが、少し元気になってきたので、イヤイヤながらも、あり先生は歩いてくれるようになりました。こうしょっちゅう血糖値の検査があると、あり先生だけでなく、私も動物病院に行くのが涙目になり、ウルウルしてしまいます。マジで疲れるんだもん。副腎のお薬が効いてきて、ありの体の中でインシュリンを再度作れるようになったのか、先週金曜日に０．２ｍインシュリンを少なくしたのに、今日の朝は血糖値が６５でした。このままだと低血糖になり命にかかわるので、朝のインシュリン投与はパス。その後の血糖値も安定していたので、今日の夜のインシュリン投与もパス。今日は初めて１日インシュリン投与をしないので、明日も血糖値の検査です。ふぅ～。インシュリンがなくなりそうなので先週注文をしたばかりなのに。しかも１本（１０ｍｇ）１２０００円もするのですよ！びっくり！注射器もインシュリンも副腎のお薬も人間用だから、保険適用になればいいのになぁ。。。でも、もしかしたら、もうインシュリンが必要なくなるかもしれないので、まだ未使用なので返品出来るそうです。あり先生の入院通院治療費で、既に５０万円は使っています。血糖値が安定しつつあるのか、たまたまなのか、今日の血糖値の検査では不明なため、当分週３回の通院に戻りました。早く安定しないかのぉ。。。ありも私も正直しんどいっす。金銭的にも厳しいっす。勿論、インシュリンの投与がなくなれば、ありの体にとってはいい事なんですけどね。先日ボーっとしていなかったのに、また、自分の手に注射器をさしてしまいました。今度は手の甲で今回もチクッとした痛みなのですが、やっぱり血がドーっと出ました。何度でも言いますが、私は天然ではありません。最近インシュリン投与のために注射器をさすと、血は出ないんですが、あり先生はたまにビクッと体を動かします。痛いんですよね？ええ、痛いんです。筋肉には当たってないのに、おかしいなぁ。。。投与場所を固定すると皮膚が硬くなるので嫌なんですが、ありに痛みを感じさせるのも嫌なので、どうにかしなくっちゃ。でも、もう注射器が必要なくなるといいけどな。
そろそろゴールデン・ウィークですが、あり先生が早く安定して長生きする事を切に願ってますが、私は旅行どころか外泊も出来ない身となりました。インシュリンの投与が必要なくなったとしても、どんなに小さな心配や不安も、ありにもう２度と与えたくないので、最後まであり先生と共に過ごし、あり先生に恩返しをし尽くす所存です。容態が急変する場合もありますしね。ありが突然生死をさまよい、一生薬を飲み続けなければならない体になったのも、アホ飼い主が自制心を持てずに、ありに心配をかけ続けたせいですから、旅行に行けないのはアホ飼い主の自業自得。ありが元気になれば一緒に旅行に行くのは可能ですが、犬というか、あり先生は人間以上に家ではない場所で過ごすと緊張するので、それも当分無理ですね。まだありの体が安定していないので、今は安心を与えて、のんびりゆっくりさせてあげたいです。
★２００４年４月１７日(土)★
昨日インシュリンを０．２ｍ少なくしたのを私は気にしてたのか、朝４時に目が覚めました。しばらくすると、久しぶりに鼻呼吸がちょっと苦しそうで心配になり、ありを見ている私も、久しぶりに苦しくなってしまいました。苦しそうなのは伝わってるのに何もしてあげられず、ただ『大丈夫？そばにいるよ』って声をかけて触れてあげる事しか出来ない、無力な自分が悲しくなります。気候が夏になったり春になったりで、まだ病弱のあり先生の体は、ついていけないのかもしれません。私は過去数ヶ月眠れない日々が続いたので、病院で睡眠薬を処方していただいて飲んでいましたが全然効かず、最近やっと睡眠薬が効くようになりました。それでもありのその日の症状によって夜中にガバッと起きてしまうのですから、ありが落ち着くまでは睡眠薬に頼る事になりそうです。自分が寝る時にありの寝息が聞こえると、とても安心して眠る事が出来ます。
★２００４年４月１６日(金)★
今日は血糖値の検査でした。あり先生もアホ飼い主も、いつものごとく疲れました。あり先生は少しやせ、アホ飼い主はちょびっと太りましたが、ワタクシ、腕も肩も腰もパンパンっす。あり先生、まだまだ重っ！ありは少しやせたので、最低血糖値が平均値の９０よりも低い８０となり、低血糖にはならない数値ですが、インシュリンの投与量が今日から減りました。通常だと０．１ｍずつ増減するのですが、今日は今朝０．１ｍ減らしても最低血糖値が平均値よりも低くなったので、０．２ｍ減らし、来週火曜日に血糖値の検査です。ふぅ～。投与量が奇数の数値だと注射器も変わります。１本５０円の注射器は人間の大人用の注射器なので、奇数の値が測れないのです。１本７０円の注射器は人間の子供用の注射器なので、目盛りが細かいのです。来週は狂犬病の予防接種なので、昨日暖かかったので昼間ありをおふろに入れたのですが、暖かいからドライヤーをかけなかったんです。ベランダでひなたぼっこしてたし。そしたら夕方ガタガタ震えてて、やっぱりまだ寒かったようで、とっととドライヤーで乾かしました。まだ病弱なのに風邪ひいて肺炎にでもなったら大変な事になりますから。がしか～し、間違えて冷風にしたら『寒いじゃないのさっ！』と振り返ってにらまれました。私は家の外で人がいる時は、ありの事を「先生」とか「ねーさん」と呼びます。というのも、うちの近所は歩いていると日本語が聞こえる方が珍しく、世界各国の方々がいらっしゃるのです。看板も読めません。日本にいる気がしない、パスポートが必要かと思う程です。人とぶつかると、無意識に「Sorry.」って言っちゃいます。友達は、日本にいて唯一バッグをしっかり持つのは、うちの近所しかない、と言います。で、アラビア系の方も多いのですが、以前、お買い物のついでにありとお散歩に行き、勿論リードをつけていますが、何かで「あり！」って呼んだのです。そしたら前を歩いていた男性数人が全員振り返り、とても怖い、怒った顔をしていました。ええ、全員アラビア系の男性でした。アラビア系の男性で「アリ」というファーストネームは一般的ですから。とても怖かったですよ！それ以来、外で人がいる時は、ありの名前は呼ばないようにしました。再来週はホルモンの検査をします。インシュリンはあり先生の首に投与しているのですが、いつも同じ所に注射すると皮膚が硬くなるので場所を変えてますが、昨日おふろに入れた時、首にちょっとしこりが出来てました。治るといいけど。。。ちび犬のミッキーですが、歯が小さく歯石になりやすいので、２～３年に１度は全身麻酔をして歯石を取ってもらうのですが、ユラユラしてる歯が２本あったんです。そしたら今日、１本抜けてました。痛かっただろうなぁ、かわいそうに。もう１本はまだ健在ですが、人間なら痛くて我慢出来ないですよね。弱っちいアホ飼い主は、あり先生だけでなく、ミッキーも見習わなくっちゃ。ある男性の方に言われました。ありは「影で見守るつつましげな女性でありながら、自己主張はきっちりと行うタイプ」と。アホ飼い主に似てるそうです。平安美人は微妙だったけど、これは喜んでいい言葉だよね？アホ飼い主はイイ女になるよん♪福山雅治さんはかっこいいけどナルちゃん入ってそうだし、織田裕二さんはどうかなぁ？実際会うとかなりイイ男で、福山雅治よりもかっこいいらしいっすよ！どこで出会うんじゃ、ボケ！って？六本木や青山で遊んでたら、会えそうじゃん？！中居くんにも会えそう♪でも中居くんは某スーパーに夜中に行けば確実に会える。だって同区民だもーん♪あ、アルタ前でも会えますね。うちから歩いて２０分位だし。以前はフジＴＶが近所だったけど、お台場に行っちゃったしなぁ。って、真剣なのか、自分？長嶋監督が先日退院した女子医大を抜けてフジＴＶまで、気候のいい春や秋は、ありとお散歩によく行ったものです。
★２００４年４月１２日(月)★
今日お散歩していたら、見知らぬとても意地悪なオバサマに会いました。まだ後ろ足の筋力が取り戻せないありは、必死に自分の力で、後ろ足をブルブルと震わせながら歩いているのに、ひどい事を言われました。そんな事を言って楽しいのかと思うと、悲しくて涙が出てきました。私が罵倒されるならまだしも、何の罪もない、しかも１ヶ月前は生死をさまよっていて、気張って私の元に戻ってきてくれた、犬のありにそんな事を言うなんて。。。もうちょっとでケリ入れそうでしたけど、頭の弱いかわいそうな方だと思い、グッとこらえました。私が見知らぬオバサマに怒る姿を見れば、ありが私の心配をするからです。アホ飼い主と違い、とても賢い犬なので、声のトーン・口調や雰囲気等々、微妙な違いで伝わってしまいますけどね。心ないオトナって多いですね。だから今の子供達も、心を失ってしまうのでしょう。動物虐待の事件を起こすのは子供達で、子供達を虐待するのはオトナ達ですからね。今日はとても残念でした。何があっても、何もされても、心に愛だけは失いたくない、と強く思いました。「愛しむ事は、相手を安心させてあげる事でもある。相手に不安を与えるような愛は自分勝手だし、それでもそれを愛と自分で思うのは、自分しか見えていない・自分の事だけで精一杯という事。（＝圧し付けの愛）」と、以前、別件で、男性の先輩が教えてくれました。自分が男性でも女性でも、相手が人でも動物でも、愛する気持ちに変わりはありませんよね。過去数ヶ月の私のありへの愛は、そうだったように思います。だから今後、ありに安心感を常に与えられるように努力します。愛は見えないものだからこそ、見失わず忘れないように、大切にし努力する必要があると思うのです。どんなに自分にとって大切で必要なものだったか、愛を失ってから気づいても遅いから。だから私はありが緊急入院して「覚悟しておいてください」と言われて、倒れそうになり、呼吸をするのも苦しくなる程、号泣したのでしょう。私は今まで、ありに愛をいっぱい与えて愛していたつもりでも、ありの愛に甘えていたのでしょうね。愛の力ってすごいですよね。愛があるから生きていける。それらをアホ飼い主に教えてくれたのも、あり先生です。飼い主がアホなばっかりに、今もなお教える事が多いあり先生は、気苦労が多くて大変です。早く安心させてあげられるように、私も賢くならなくっちゃ！
Ａｌｌ ｙｏｕ ｎｅｅｄ ｉｓ ｌｏｖｅ． Ｌｏｖｅ ｉｓ ｏｎｌｙ ｙｏｕ ｎｅｅｄ．
★２００４年４月８日(木)★
入院時は動物病院でずーっとケイジに入れられっぱなしだったので、退院直後は何回かあったのですが、今朝４時に、あり先生に起こされました。『もう我慢出来ない！お散歩に連れてってー！』と。退院直後は私もまだ緊張状態だったし、眠ってる間もありの事を気にかけていたと思うのでガバッと起きましたけど、今は安定してきたので私の緊張状態もほぐれたため、脳が眠ってる状態で朝４時にお散歩に行きました。体もまだ眠っているのでポッカポカ。外に出たら小雨が降ってました。お散歩から帰ってきて朝５時に再び寝ましたけど、眠っ！ありの胃腸の調子がおかしいのかと心配しましたが、いたって快調。来週から通院が週に１度になりました。１日７回通院して１２時間の血糖値の変化を見る検査も、再度やります。インシュリンの投与量が減るといいなぁ。。。ありは家の中で用を足さないしつけをしてありますが、入院中はケイジの中から出られなかったので、勿論ケイジの中で用を足していたのですが、シートを濡らすと耐えられず、すぐ先生に『すみませーん！シートが濡れたので、取り替えていただけますか？』と言っていたそうで、「自ら声で訴えるので、わかりやすくてラクでした」と、退院後に動物病院の先生に言われました。ありは夜中にお水を飲もうとしてお水がないと『お水がないんですけどー！』と、私を起こします。あり先生は、声と目と態度で自分の気持ちを表現する犬なんです。私の友達はみーんな、「こんな犬っぽくない犬、見たことない」って言いますから。教えた事もないし、ありが自分で習得したのですが、誰に似たのでしょうかねー。私はそんな事してるつもりはないんだけどなぁ。。。文句を言うのは、私がサッカーを見てる時に習得したのだと思いますが、声で表現するのは、友達と私との会話から習得したのかも。お水がないからって夜中に起こすのだけは止めてほしいし、我慢出来るはずです。ミッキーは声で表現しないし、夜中にお水がなくても我慢しますから。勿論、ありの方が私より家の中で地位が上なんて事はありません。そんな事はアホ飼い主でも許しませんから。ゆっくり歩いても５分もかからない所に動物病院があるのですが、１度ありを歩かせて行ったら３０分もかかったんです！さんざん通院してるので『また病院？勘弁してよー！絶対嫌！行かないからね！』ってカンジで、全然歩かないどころか動かない。動いたとしても、道端の臭いに興味があるフリをして、別の道へ行こうとします。勿論、アホ飼い主がそんな簡単な手に、ごまかされる事はありませんけどね。それ以降は通院時のみカートに乗せています。通院を長時間嫌がると血糖値も上がってしまい、正しい値が測れなくなりますし。久しぶりに昼間ありが『遊ぼっ！』と誘ってきたので遊んだら、手の甲が傷だらけになってしまいました。ありは口を開けてじゃれるので、犬歯が手の甲に当たるんです。私とじゃれて遊ぶ程、あり先生は元気になりました。明日はありが緊急入院して１ヶ月です。１ヶ月前は倒れる程泣いて、息をするのも苦しくて、自分を責め続け、思考力が全くなくなってしまった私ですから、ここまで回復してくれて本当に感謝しています。今日は眠いし疲れたし、明日はシップ臭いかもしれないな。。。良く言えば、ミントの匂い。
★２００４年４月６日(火)★
またやってしまいました。ええ、注射器を刺したら、ちょびっと血が。。。３度目。いいかげん、あり先生はご立腹だと思います。だからではないのでしょうが、ちょっと食べると飽きて食べないんです。で、色々と混ぜるんですが、くせになってしまい、『食べないともっとおいしい物を混ぜてくれる』って、あり先生は習得しちゃってるんです。結構腹立ちます。当然のように待っていますから。１／４食べて振り返って、キチンとお座りして静かに待ってるんですよ。『飽きたわ。まだかしら。』ってカンジで。ほっとくと、『早くして！』って文句言われ、それでもほっとくと別室へ移動し、スネて寝てしまいます。そうなると血糖値が上がってきて食欲もなくなるし、１時間経過すると何も食べれないので、仕方なくこっちが折れるしかないんです。でも必ず最後に、ちょびっとだけ残すんです。ねっ？腹立つでしょ？現在ありが食してるドッグフードは動物病院の先生の保証付ですから、相当まずいようです。でも１回で食べる量がまだとても少ないし、インシュリン投与後１時間以内にしか食事出来ないので、ちょっとずつおいしい物を混ぜてあげているのです。腹立つ程、あり先生は元気になった、っちゅー事で、嬉しい腹立たしさではありますけどね。
★２００４年４月４日(日)★
ありの闘病日記ではないのですが、今日インシュリンをあり先生に投与した時、又も血が出てしまいました。２度目です。動物病院の先生に「注射器の針が奥まで刺さらなかったら脂肪ではないので、気をつけて」と言われているのに、やっぱアホ飼い主です。注射器の扱いに慣れたなんて思って気を抜いてしまったのでしょうね。以後、重々気をつけます。今日は注射器を刺した最後の瞬間、なーんか硬い感触があったんですよ。最近は注射器にインシュリンを注入する時、あり先生はわざわざ見に来るんです。信頼、っとに薄っ！でも今日も痛かっただろうし、仕方ないか。反省です。あり先生に文句を言われないように、良い看護婦になるように、日々精進しまっす！注射器にインシュリンを注入する時、どうしても空気が入ってしまい、時間がかかってしまうんですよ。それをあり先生は隣りに来て、下からじーっと見上げています。プレッシャーかけてるのかなぁ。。。か、『痛いの我慢してやってんだから、ざけんなよ！』とお怒りなのか。血糖値が安定したのでカートを使うのをやめました。速度はかなり遅いですが、ゆっくりでも自分の足で歩かせてお散歩に行っています。でないと、足腰が弱くなってしまうので。今日の夕食は、いつもの半分しか食べなかったので心配です。退院後は、病院でしか買えないドッグフードに変わったのですが、動物病院の先生が「まずい」と言う程の保証付のまずさなので、イヤになったか、飽きたか、まずすぎて食べる気もしないのか。１日４００ｇの量を食べる必要があるのに、その半分しかまだ食べれてないんです。で、今日の夕食はそのまた半分。インシュリン投与後しか食事をさせられないので、食べてもらわないと流動食になっちゃいます。あ！思い出した！今日はなんだか口をくちゃくちゃしてて、見てたら口の左側を気にしているので、何か歯にはさまってるのかと思って口の中を見たんです。何もはさまってないから色々点検したら、人間で言う、口内炎みたいのが左ほっぺの内側に出来てました。多分、横になって眠りながら噛んだのだと思いますが。それが気になって食べれないのかも。だったら心配ないけど。。。口の中を見たら、歯が折れてるのも気づきました。もしかしたら、カートから飛び降りた時に折ったのかも。以前犬歯が折れて「犬の歯が折れて神経が出てしまうのは、脳が近いから非常に危険」と言われ、全身麻酔をして処置をしてもらった事があるので心配です。犬を飼っていらっしゃる方！硬いおやつは歯によくないそうなので、与えない方がいいですよ！歯が折れてしまいます。それよりも、歯磨きをした方がいいです。歯垢防止にもなりますし。動物病院の先生に以前そう言われました。
★２００４年４月２日(金)★
あり先生の最低血糖値が通常値より高いので、３月３０日にインシュリンの投与量が増えましたが、新しい投与量でインシュリン投与の間の１２時間の血糖値の変化を見るため、今日も２時間毎に通院して血糖値を測りました。今日は７回通院しました。ありも私もぐったりです。最低血糖値は９０にはならなかったけど、１０４となり通常値に近づいたので、当分このままの量のインシュリンを投与し、何か異常が見られたり、具合が悪くならなれければ、血糖値の検査は２週間後までしません。それと、心臓に負担がきて雑音が聞こえると以前先生に言われましたが、血糖値が安定してきたので、明日から心臓の薬を毎日飲む事になりました。鼻呼吸が夜たま～に苦しそうになるけれど、具合は異常に悪くもなく、食べる量は相変わらず少量ですが、食欲も少し出てきたし、胃腸の具合もよくなってきたので、副腎の薬は、幸運にもありの体に効いているようです。副腎の検査はまだ先ですが、副腎の薬は毎日ではなく、週に２回飲む事になりました。その代わりに心臓の薬を毎日飲まなければいけなくなりましたけどね。とりあえず、やっと血糖値が通常値に近い値で安定してきたので、来週から週２回の通院となりました。ふぅっ～。このまま安定が続き、よくなっていけば、徐々に通院も少なくなります。後ろ足がむくんでてダルそうなのが早く取れれば、足の力もついて普通に歩けるようになるんですけどね。インシュリンの投与量が少しずつ減りますように。ありのお鼻はまだカサカサです。犬のお鼻は健康のバロメーターなので、健康な犬のお鼻は、眠い時以外はしっとり濡れています。ありのお鼻が濡れるのを私は楽しみにしているので、お鼻が濡れたら、あり先生のお鼻どアップ写真を掲載したいと思っています。早く撮りたいぞ！２日前から、インシュリンを注射器に入れてありに近づくと、ありは必ず振り返って私に文句を言います。私はもう注射器の扱いに慣れたし、ありも痛そうではありませんが、あり先生はアホ飼い主が注射をするのが、未だに不安らしいです。信用薄っ！１度血が出た時、相当痛かったのでしょう。最近あまり体の状態がよろしくない私は、昨日、血液検査をしましたが、びっくりする程すんごーく痛かったです。ありも１度だけとはいえ、そんなカンジだったのでしょうね。ちなみに私は、今年から心臓が苦しい・動悸みたいになる事が多くなったのですが、心臓検査の必要はなく、精神的なものだそうです。ひどいと言葉を発するのも苦しくなるんですが、心が安定すれば治るそうです。心と体のバランスってとても大切ですね。皆さまも、ご自分の心と体を大切にしてください。無理したり我慢しすぎないように。私はありのため、自分自身のためにも、元気になって幸せになりますよん♪前向きに！
★２００４年３月３１日(水)★
海外在住の方のために、今年の東京の桜の写真です♪
近所に大きな公園があり、毎年ありと公園のはじからはじまで桜を楽しみます。今年はありが歩けないので、今日の午後、桜から気をもらって心を浄化するために、私１人で桜の木の下で桜の舞いをボーっと見てました。毎年ありと歩くお花見お散歩コースを１人で歩いていたら、ありが一緒にいないのが寂しくて悲しくて涙が出てきてしまって、耐えられなくて家に戻り、ありを連れて再び散りゆく桜を一緒に見に行きました。カートからありを降ろして一緒にベンチで桜を楽しもうと思ったら、あり先生はむくんでダルい後ろ足をフラフラさせながらも全力で、公園からとっとと立ち去ろうとしました。ありはお酒くさい人やお酒のにおいが嫌いなんです。お酒が公園の土にしみて、この時期の公園はとてもお酒くさくなります。平日の昼間なので大丈夫かと思ったのですが、早大が近くにあり、早大の大学生がかなり来ててお酒を飲んでいたので。来年は一緒にベンチで桜の舞いを楽しみます！あり先生は今はまだ長い時間歩けないし、歩く速度もめちゃめちゃ遅いですが、階段が下りれるようになりました♪
ありとは全く関係ありませんが、昨日動物病院でニャンコを連れて来てた方がいらっしゃって待合室でお話ししたのですが、ニャンコは１５歳位で、突然苦しそうに口で呼吸をしたので連れてきたそうです。ニャンコはレントゲンを撮った後で現像待ちだったのですが、顔を見たら目は元気そうでしたが、口を大きく開けてよだれをたらしていて、とても苦しそうでした。「負けないでね！」ってニャンコに声をかけて、飼い主さんにご挨拶して、ありと私は動物病院をあとにしました。今日動物病院に行った時、アシスタントの男性に「昨日の猫ちゃんはどうだったのですか？」と聞いたら、「残念ながら・・・」と。私は言葉が出てこなかったです。ありもその可能性が十分にあったから。ありが気張って気力を持って私の元に帰って来てくれた事に、本当に心から感謝しました。ありにも、先生にも、励ましてくださった多くの方々にも。ありの寝息が聞こえると安心するし、ありの寝顔を見ていると、感謝と自分を責める気持ちでいっぱいになり、涙が出てきます。焦らずゆっくり、でも出来る限り早く、ありが健康を取り戻してくれる事を願ってます。ありは思いやる心・感謝の気持ち、見えない多くの事をいーっぱいアホ飼い主に今も教え続けてくれている先生です。
★２００４年３月３０日(火)★