情熱

　金曜日にヨネさんが出張で栃木に来た。その週は私も静岡に用事（真撃）があったので、
仕事を終えたあと一緒に静岡へ向かうことにした。
新幹線の中で彼は一冊の本を取りだした。東京近郊のおいしいラーメン屋を集めた本だ。
　その本を読んでいるうちに私はラーメンが食べたくなった。
　「ヨネさん、俺、ラーメン食べたい。」
その時私は気づかなかったが、今になって思えばとんでも無いことを言ったと後悔している。
　「おお、東京駅の近くにおいしそうなラーメン屋があったぞ、ここ、ここ！」
うれしそうに彼が指さすそのページには確かにおいしそうなみそラーメンの写真が載っていた。
　「ヨネさん、でも東京での待ち時間３０分しか無いよ。乗り過ごしたら新幹線が無い・・・」
私がそう言ったとたん、彼の表情が曇った。
　『あ？そんな半端な気持ちで「ラーメン食いたい」なんて言ったのか？お？』
そう言わんばかりの彼の目に私は覚悟を決めた。
　「やるしかないのね・・・・」
　もともと綱渡りの様な人生を送っている私だ。覚悟を決めたら話は早い。
私たちは綿密な計画を練った。
　「駅を出て店に入るまでが約７分。注文してからラーメンが出てくるまで５分。
いや、行列が出来ていることを想定して１０分。帰りは戻るだけだから５分。ホームまで２分。
すると、食べる時間は、６分・・・勝った！勝ったよ！ヨネさんっ！！」
　興奮のあまり訳の分からないことを口走るえのさん。
そう、彼の頭の中ではうれしそうに新富士行きの新幹線に乗っている２人の姿が映っていた。

　もうすぐ東京。勝負の時は刻一刻と近づいている。ただならぬ２人の雰囲気に、他の乗客は素直に一番ドア寄りの場所を空けた。
　いよいよ東京に到着！ドアが開くと同時に私とヨネさんは飛び出した。
改札も難なく抜け、人混みの中を大きな荷物を抱えながらヒラリヒラリと交わすその姿は、とても２８歳の動きとは思えない。それに付いてくるヨネさんもさすがだ。
　東京駅を出て街中を血相を変えて走る２人は他の人から見ると異様な光景にしか映らなかっただろう。
しかし、そんなことはどーでも良い。私たちはラーメンを食べなければならないのだ。
　「・・・・あれ？」　ここでハプニング。
あるはずのラーメン屋が無い！　「おかしい・・・おかしいな・・・」　立ち止まり考え込む２人。
この時すでに予定の１０分は過ぎていた。焦る２人・・・
　ここでヨネさんがとんでも無いことを叫ぶ。
　「しまった！！地下だよ！地下！！」
　なんて事だ！私たちは関係のない場所を必死になって探していたのである。
とにかく地下へ向かった。なんて事はない、すぐに店は見つかった。
しかし時間がない。どーする？食べる？やめとく？・・・もちろん食べるでしょう！！
　店の中は混んではいたが、並ばずに済んだ。ラーメンの出も早い。さすが人気のラーメン屋。
予定の時間をかなりオーバーしていたので、私たちは急いでラーメンを食べた。
２人の間に言葉はない。ただ、目の前のラーメンをすするだけだ。
　「ヨネさん！時間ですっ！！」
私たちはラーメン屋を飛び出した。店員が「何で急いでんの？」とツッコミを入れさせない位に勢いよく。
　発車のアナウンスが駅構内を流れる中、私たちは新幹線にたどり着いた。
しかし、我々はそこでとんでも無い光景を目にすることになる！！
　３連休の前日とあって新幹線は超満員。入り込む隙がない。
「グリーン車だ！！」　必死に叫ぶえのさん。ヨネさんも同意見のようだ。
グリーン車をつなぐ通路はいつもすいているはずなのだが、ここも満員。しかし入るしかない。
「どりゃっ！！」気合いと共に飛び込む２人。
「また、余計なのが来た。」他の乗客の冷たい視線。
　新幹線は無事に発車した。

　汗だくになりながら、「やっぱよー、ラーメンはゆっくり味わって食べたいよな・・・」
人混みの中、己の無鉄砲さを悔やむ２人の姿がそこにはあった・・・
　肝心のラーメンの味はというと、おいしかったような気はするが、みそ味だったという事と、やたら熱かったという事しか覚えていない・・・
　ヨネさんは、ラーメン・バカだ。

同居人

　こんなおいしい・・・イヤ、恐ろしい体験を私が黙っているわけがない。
週末、私は静岡へ赴き、中丸クラブメンバーを「えのさん衝撃の告白！」と題して召集した。
　私の恐怖体験をメンバーに話したところ、タクヤとスズキが意外と真剣な眼差しで聞いている。
　「俺、えのさんの言うこと信じるよ！だって俺もそんな体験あるもんっ！！」
　「俺なんか・・・」
タクヤとスズキ、それぞれの恐怖体験を話してくれた。
　一方、タツヤはというと、何食わぬ顔してビールを飲みながらおつまみをつついている。
以前の私なら同じ事をしていただろう。何も知らないって幸せなことだ・・・
　恐怖体験をしているうちに私たちの横に掛けてあったコルクボードが突然落ちた！
静まり返る一同。私、タクヤ、スズキは、「やはり居る。ヤツらは間違いなくいる！！」そう目で語っていた。
　タツヤなんぞは、突如起こった超常現象にかなり怯えていた。まるで、雨の中小刻みに震えている子猫ちゃんの様だ。可哀想な子猫ちゃん。それ見たことか。
　私がコルクボードを元に戻すと、タクヤが静かに口を開いた・・・
「今のお前らなら信じてくれると思う。俺、今まで黙っていたけれど小学生の時、こびとの死体を見つけたことがある・・・マジで・・・」
　「・・・・・・は？何それ？？」
　唖然とする一同。「それ、ＧＩジョーじゃねーの？」私の質問にムキになって答えるタクヤ。
　「イヤ違う！あれはこびとだ！だって傘でつついてみたら人の肌つついてるみたいだったぞっ！！」
　私があんなに怖い思いをしているのにコイツは何を言って居るんだ！おっ？
大人げなく私もムキになり、
　「こびとってか？じゃ何だ、近くに白雪姫も居たんかっ？！あっ？！」
私の激しいツッコミに対しタクヤは、
　「お前らなんかに話すんじゃなかった！つまんねー大人になっちまったなっ！！」
　目を潤ませながら訴えるタクヤのあの表情を今思い出してみるとあながちウソでもなさそうだ。
悪いことをしたなと反省している。

　「あのね、えのさん、金縛りにあったときはね、指の先に力を入れるのよ。『動け、動けっ！』っつってね。そーするとすぐに動くようになるのよ。気合いよ、気合い。」
　幼少の頃から恐怖体験をしているスズキ。さすがだ。
しかし、そのあまりにマニアックなアドバイスに私は閉口した。
　タツヤはビビっていた。

親友って何だ？（後編）

　そして数分後、遂にアイツが携帯電話を取った。
「もしもし、タツヤ？えのさんです・・・君のその態度にガッカリしました・・・
俺達お前に何か悪いことをしたのでしょうか？・・・ガッカリです・・・」
とても切ないく、語りかけるような口調で留守電にメッセージを入れたえのさん。
　しかし！これこそがえのさんの作戦だったのだ！
攻撃的な口調では、「ん〜？だからどーした？」と言わんばかりに無視を決め込むタツヤ。
「押してダメなら引いてみな」　かえってしんみり口調で話した方がヤツは食いついてくる。
だてに中学一年からつき合っている訳ではない！お前の性格など百も承知だ！どーだ！参ったかっ！！
　案の定、タツヤから電話がかかってきた。留守電を入れてから３分も経っていない。
「もしもし、えのさん？何か今日ダルっくってさー、一回電話出なかったら出にくくなっちゃって。」
　なんだ、そう言うことだったのか、水くさいヤツ・・・一言いってくれれば良かったのに。
ホッとしたえのさんは、気まずそうに話しているタツヤに言った。
「あ゛？何言ってんだ？！中丸クラブをなめるな！！今すぐ来いっ！お前を裁いてやる！今日がお前のジャッジメント・デイだっっ！！」
　こうして我々中丸クラブの面々は、タクヤ家へ集合した。
　我々はタツヤを罵った。「ゴメン、ゴメン」と言っているタツヤは、気まずそうな表情を浮かべるどころか薄ら笑いを浮かべている。
　こうして「タツヤ居留守事件」の裁判は朝の４時まで続いた。

　コイツらなら良いだろうと居留守を使ったタツヤ。
そんな彼に不審を抱き、何度も電話をかけ、家にまで押し掛ける。そんなストーカーじみたことを行ったえのさんとタクヤ。
一方、そんなことが起こっているとは知らず、日課の犬の散歩を欠かさないスズキ。
　普通なら許されないような事でも平気で行える。
メンバーそれぞれが言いたいことを言い、やりたいことをやる。
それぞれベクトルの方向は違っていても、見事にバランスを保っていられる。
　ずっと前、中丸クラブの定例会で誰かが言った。
「えのさん、ゆくゆくは鹿児島（えのさんの実家）帰るの？ヤダよ。
だって居なくなったらつまんねーじゃん。」
　私もそうだ。このメンバーと離れたらつまらない。
自分自身が楽しければそれで良い。相手に気を使う必要なんてない。
私が目一杯楽しんでいる時になぜかいつも同じヤツがそこに居る。
　「親友」、「友情」って、こういうモンなのかな？そう考えさせられた大事件だった。

親友って何だ？（中編）

　何をするでもない。ただ二人は夜空を見上げていた。その時、タツヤ家のトイレの電気がついた。
何となく二人の視線はそちらへ向かった。トイレの窓越しに映るそのシルエット・・・え？何？あれ？
　背の高さといい、顔の輪郭といい、わずかな前傾姿勢といい、「おい！タツヤだよ！！」
　『えのさんが引っ越す？そんな事俺には関係ない！つまらない友情ごっこなどおまえ達だけでやっていろ！！』
そう言わんばかりの彼の挑発的な態度が、アイツの闘争本能に火をつけることになる！！
　内部抗争勃発の『中丸クラブ』、一体どうなってしまうのか？！

親友って何だ？（前編）

　２００１年６月。えのさんは栃木県宇都宮市へ転勤となった。
私はまず、「『中丸クラブ』の面々（つまり『親友』達）に報告しなければ・・・」そう考えた。しかし、普通に話したのではつまらない。どうせ言うならみんなをビックリさせたい。
えのさんはこの重大な出来事を、中丸クラブ恒例の「バーベキュー大会」で報告することに決めた。
「みんな寂しがるだろうな・・・グスッ・・・」
そんなことを考えながら一人しんみりとなるえのさんだった。
　「バーベキュー大会」当日。準備万端。どっからでもかかってこい状態のえのさん。
しかし、『親友』スズキの「やろうと思えば出来るけどさ、今日は肌寒いし、少年野球の父兄がたくさんいるから・・・」という明らかにやる気のない電話で「バーベキュー大会」は中止になった。

　引っ越しの日が迫ったある日、私は遂に自分から彼らを呼び出すことにした。
私はまずタツヤに電話をかけた。・・・出ない。「仕事かな？」
次にタクヤ。「ちょっと飲まない？話があるんだ。」　「おう、いいよ」あっさりＯＫ。
残りはスズキ。どうやら仕事中のようだ。土曜日なのに遅くまでご苦労様。
　そんなこんなで、私とタクヤだけの寂しい飲み会は始まった。
私からの衝撃の告白も『親友』タクヤには大したことの無い様に思われ、いつも通りのくだらない話になった。
２人だけでも話の内容は充実。とても面白い。こんな貴重な時間を２人だけで過ごすのはもったいない。
『親友』達みんなで楽しみたい。そう考えた２人はスズキとタツヤに電話をした。
　スズキは「日課の犬の散歩が終わったらすぐに駆けつける。」と言うことでアポが取れた。
一方、タツヤは連絡が取れない。もう２１時を過ぎるというのに何度電話しても出ない。
　「おかしい・・・」　私とタクヤは顔を見合わせた。
　「きっとビリヤードでもやっているんだろう。」　ビリヤード好きの彼のことだ、きっと夢中になって携帯など見ている暇もないのだろう。
２人は早速、タツヤ行きつけのビリヤード場へと向かった。
　ビリヤード場に着いた我々は彼の車を探した。しかし、彼の車は無かった・・・
「アイツ、俺らに内緒で何か企んでるぞっ！！」
この時点でタクヤは完全に彼を疑りにかかった。
私はというと、「そんなことはない。もしかしてまだ仕事をしているのかもしれない。待てよ、もしかしてデート？ちっきしょ〜楽しんでんのか？ん〜？」　脳天気。正に頭の中は快晴！日差しが強すぎて脳味噌が蒸発している状態だ。
　そう、えのさんは信じていたのだ。『親友』タツヤを・・・
　「出動っっ！！」　威勢のよいタクヤのかけ声で、我々は「タツヤ生け捕り大作戦」を実行した。

　数十分後、えのさんはこれまでの人生で経験したことの無い辛く、厳しい現実に直面することになる・・・

春一番（後編）

（注：えのさん、これ以降の記憶がすっ飛んでしまった為、ここからは参加者からの話を聞き集め記載しました。多少事実と異なる事があるかもしれませんがご了承下さい。）

　両腕を高々と上げ、意気揚々と入場するえのさん。瞳孔は開きっぱなしだ。
ステージに上がり、新郎新婦の涙をそそるあたたかい言葉をかけ会場もちょっとしんみりムード。
「よしっ！計算通り！！」えのさん心の中で小さくガッツポーズ。
　そして新郎新婦をステージに上げ、闘魂注入の儀式へ・・・
他の人には幸せそうに写っている新郎新婦だが、私にはリングの対角線上に立ちはだかる往年の長州力・アニマル浜口組にしか見えなかった。
　えのさんとはせどん、そしてグレート・アスカがステージ上で睨み合い。正にガチンコ勝負だ。
　「お前は彼女を幸せにすると誓うかっ！」はせどんに問い詰めるえのさん。　「はいっっ！」はせどんも負けじと大声で叫ぶ。その瞬間！！えのさんの電光石火の右手がはせどんの左頬を的確に捉えた！すっ飛ぶはせどん、会心の一撃にほくそ笑むえのさん。
　突然の展開に皆は驚き、歓声を上げた。はせどんをＫＯしたえのさんは新婦グレート・アスカの前に立ちはだかる。
　「え、マジ？殺っちゃうの？」、「キャー、怖い。見てられないわ。」
　そんな会場の声などえのさんに届くわけがない。ただ、目の前の敵を倒すのみだ。
　「お前は彼を生涯支えていくと誓うかっ！」えのさんの問いにグレート・アスカは静かに「はい・・・」と答えた。「よしっっ！！」気合いのかけ声と共に、はせどんを一撃でＫＯした戦慄の右は彼女の左頬をロック・オンしていた。
　「いける・・・」そうえのさんが思った瞬間！！グレート・アスカはそれを左腕でかわし、右手で渾身の一撃をえのさんの左頬にぶつけた。
　腕を振り抜くスピード、キレ、相手の左頬に入る進入角度、そして綺麗なフォロースルー。
どれをとっても一級品のそれだった。
　膝から崩れ落ちるえのさん。薄れゆく意識の中で私は見た。はせどんが、してやったりの表情をしていたのを・・・。

　その後も楽しい披露宴は続き、新郎のよく分からない挨拶で幕を閉じた。
「あぁ、終わった・・・。」　会社の上司・同僚の前であんな事をやってしまった私は後悔どころかすがすがしい気分になった。
　「いやー、余興良かったよ。お前が次期宴会部長だな。」
上司の言葉に私は「嫌だなぁ」と思った。なぜなら今回の余興は数ヶ月前から綿密に計画を練りに練った結果だったからだ。こんな事を何度も繰り返していたら私は疲れてしまう。
　はせどん、あすかさん、今回は君たちの為に我々はがんばったんだぞ。
さてと、次のネタでも考えるか・・・

春一番　（前編）

　当日、私は異常な緊張感に包まれていた。
３ヶ月間熟考したネタは「アントニオ猪木をまねている春一番、新郎新婦と激突！！」。
台本を書き、頭の中で何度もシミュレーションをし、練習をすればするほど私の自信は失われていった。ウケるのだろうか・・・・
　私は「ガチンコ・お笑い学院」の若手芸人達のようにおびえていた。
式場に現れる新郎新婦の親族・友人達そして会社の上司・同僚。式に参加する全ての人たちが笑いに厳しい女子高生に見えてしょうがなかった。
　オドオドしながらも私の頭の中では「えのさんｖｓはせどん＆グレート・アスカ。ガチンコ勝負！」に向けて密かに闘志を燃やしていた。

　披露宴は始まり、新郎新婦は「パワー・ホール（長州力の入場テーマ）」をＢＧＭにおごそかに入場してきた。私のテンションは一気に上がり、体中をアドレナリンが駆けめぐっていた。
　私は飲んだ。豪華料理にも目をくれず、ただひたすら酒を飲んだ。襲いかかる恐怖感を振り払うかのように・・・
　余興開始２０分前。私は会社の同僚達と共に準備の為、グレースの間を出た。
同僚４人はプッチモニを踊り、その後えのさんが登場し、新郎新婦と直接対決！
これが我々の筋書きであった。同僚扮するプッチモニはとても汚らしく、目も当てられなかった。
一方、えのさんは闘魂ガウンを身にまとい、静かに出番を待っていた。
　「試合前のプロレスラーってこんな気分なのだろうか・・・ああ、レスラーにならなくて良かった・・・」
ごく普通のサラリーマンである喜びをかみしめながら、踊りの最終確認をする４人の横で壁を「仮想はせどん＆グレート・アスカ」に見立ててシャドーを行っていた。　緊張しているとはいえ私もいっぱしの芸人。体のキレは良い。
「よし！いけるっ！！」
そんなことを考えているうちに、醜いプッチモニは式場の中へと飛び出していった。

　かつて味わったことのないとんでも無い事が待ち受けているとも知らず、えのさんは一人式場の外で出番を待っていた・・・・

　後編に続く

勘違い

　数年前の冬、恒例の「中丸倶楽部スノボ＆スキーツアー」で事件は起こった。
早朝、某スキー場に到着した我々は早速冬山へ飛び出した・・・
と思いきや「だりー、休憩しようぜ。」と誰かの一言。
　スキー場に着いていきなり休憩か？と思われるかもしれないが、この時誰一人として反対する者はいなかった。
　コーヒーを飲みながら話をしていると、私は便意を催してきた。
　「ちょっとトイレに行って来る。」
　えのさんは席を立った。これからとんでもない試練が待ちかまえているとも知らずに・・・

　某スキー場のトイレはちょっと変わっていた。男子女子が分かれているのは当然だが、
男子トイレに入ると更に大きい方と小さい方に部屋が分かれていた。
私は一目散に大きい方へと向かった。
　数分後、用を足した私はウェアーのズボンを上げようとしたその時っ！！
　「そーそー、それでさー・・・・・」
何と若い女性達の声が聞こえてきたのだ！
私は一瞬にして悟った。「俺、女子トイレに入ちゃった・・・」
　私は焦った。「えのさん、よーく考えろ。私は男子トイレの大きな方に入ったはずだ。間違いない。
きっと彼女たちが間違えているんだ。いや待て、早朝だから私がぼーっとしていて間違えたのかもしれない。どうしよう、どうしよう・・・」
　時間にして数分、私は色々なことを考えた。
「大胆不敵！女子トイレで大便をした男」などというスポーツ新聞の面白記事の見出しまで思いついた。
俺は犯罪者になるのか・・・執行猶予とかはあるのかなぁ？
とにかくパニクった。かなりドキドキした。
　「こうなったら男らしく堂々と出ていこう。」
そう考えた私はドアを思い切り開け、悠然と外に出た。
そこには作業着を着た若い女性達がせっせと掃除をしていた。
　俺の「勘違い」か・・・私の心中は複雑な気分だった。

　今振り替えてみると私は用を足した後、ちゃんと流したかよく覚えていない。

サムライ

　試合当日、東京ドームで皆と待ち合わせた。しばらく会わないうちに友人達は変わっていた。
転職した者、自由人になった者、まして友人タナカは結婚なんぞして奥さん同伴でやってきた。
　学生時代に我々は、ほぼ同じ道を皆で楽しみながら歩んできた。
しかし、今は違う。それぞれが、それぞれの道を歩み始めたのだ。
あの時とは違うメンバーと・・・私はそれで良いと思った。
　人それぞれ道を持っていて、その時々で他の人の道と重なり合ったり分かれたりするのだ。
そして自分の歩んだ道には思い出が残っていく。良いか悪いか私の知ったことではないが・・・

　話を戻して、ウキウキ気分でドーム内へ入っていった。
今回の席は前回の席とは違いコートから少し離れた場所だった。前後には席が並んでおり、これなら盛り上げ隊も私の近くには来ないだろう。
少し寂しい気もしたが、「こんな気分が大人になった証拠なんだろう。」としみじみ考えた。
　試合が近づくにつれ、場内は盛り上がってきた。
遠くでは両チームのマスコットキャラがノリノリで踊っていた。
興奮気味のえのさんはトイレに行って来た。
戻ってくると隣に座っていたヤツが変な物を持っている。細長い風船だ。
（この風船にも深い意味があるのだが、説明すると長くなるのでやめておく）
　その風船をもらいそびれた私はちょっとムッとした。しかし、大人になった私はそんな気持ちを表情に出すことはなかった。
ただ、遠くで踊っているマスコットを見て私は思った。「やっちゃおっかな・・・」
　私は隣に座っているヤツの風船を奪い、友人ウラッチに向かって叫んだ。
「いくぞ！あいつらをたたっ斬ったるっ！！」
ウラッチは面食らった表情をしたが、一瞬にして「やっちゃいますか？」と目で語った。
　私達は一目散にマスコットに向かって走っていった。
私は風船を上段に構え「とりゃーっっっ！！」と振り下ろした。
しかし敵もなかなかやる、私の攻撃をヒラリとかわし、後ろ回し蹴りをしてきた。
私も本気だ。ヤツの後ろ回し蹴りをすんでの所でかわし、また身構えた。
　じりじりとマスコットに向かって詰め寄るえのさんとウラッチ・・・
ドーム内の観客の幾人かは私達２人と１匹の格闘に胸を躍らせたことだろう。
　すると、私達のただならぬ雰囲気を感じ取ったのかそのマスコットは手招きで警備員を呼んだ。
「マジか？男と男の真剣勝負なのに逃げんのか？」
私はじだんだ踏んだが、警備員に捕まって怒られるのも嫌なのでウラッチと２人で必死になって逃げた。
　私の「マスコット辻斬り計画」は失敗に終わったが、「ジャパンにはサムライがいる・・・」と外国人に思わせただけで大成功だと確信した。
　しかし、今になってみるとマスコットの中は日本人だったかもしれない。
そうだとすると私の決死の覚悟は一体何だったのだろう・・・

　「クレイジー」と言われてから３年。私は大人になったと思ったが何も変わっていなかった。
いや、むしろタチが悪くなっていた。
　あれから更に２年が経ち現在に至っている訳だが、これから自分が何をしでかすのか怖くなってくる・・・
これからも自分自身に目が離せない。

クレイジーと言われた男

　初めての生ＮＢＡ観戦とあって、えのさん若干緊張気味。
東京ドームへ入ると中ではテレビでしか見たことのない一流の選手達がすでに練習を始めていた。
　友人タナカは興奮のあまり、「ペッ、ペニーっっっ！！！」と当時ＮＢＡの看板スター選手の名前を絶叫していた。
「おいおい、いい大人が何はしゃいでんだよ。恥ずかしいヤツ。」
えのさんは自分の本心を押さえつけるように呟いていた・・・その時のえのさんは自分にウソをついていたのだ。
　試合が始まり選手達のシュート、パス、ドリブル、リバウンド・・・・何もかもがかっこよかった。
　ＮＢＡの試合は観客席に盛り上げ隊が散らばっていて、観客全体が一体となるようにせわしなく動いている。
　・・・私はそいつらにそそのかされた。いや、彼らは私の中に秘められた危険な爆弾の導火線に火を付けたのだ。
はじめのウチは彼らも「おっ、ノリのいい日本人だな。」そう考えていたのだろう、一緒になって楽しく騒いでいた。
しかし、私は中丸クラブ仕込みのいつものノリで試合のことなどろくに観ず、「ギャーギャー」騒いでいた。
周りの事など考えていなかった。自分が楽しければそれで良かったのだ・・・
　数分後、トップ・ギアに入った私を見て、盛り上げ隊の独りは驚いた表情でこう言った。
「Ｏｈ、クレイジー・・・」
何だコノヤロー、日本人をなめんな！お前、人をあおっといて「クレイジー」はねーだろっ！！
そんな気持ちをあらわにするえのさんの横で友人うらっちが女性の盛り上げ隊の手をグッと握り、
「ギブ・ミー・キャップ、ギブ・ミー・キャップ」と帽子をおねだりしていた。
　こんな光景を見た他の観客達はどう思っただろう。
　数年経った今、「とても恥ずかしいことをしたな」と考えると同時に「俺って結構やるじゃん！」とも考えてしまう。
　「バカなヤツ」、「恥ずかしいヤツ」そう言いたいヤツは言えばいい。
私は一向に構わない。なぜならそれがえのさんだからだ。

　そんなえのさんは３年後の１９９９年またしても珍事件を起こすのだった・・・

あるバス運転手の話

サンタはいるのか？

　私がまだ幼稚園に通う前だと思うが、とにかく物心が付いたばかりの頃のクリスマス。
朝、目が覚めると私の枕元に大きな赤い靴下（厚紙製）がおいてあった。
中を覗いてみるとたくさんのお菓子が入っていた。
「サ、サンタだ・・・」　まだ純粋無垢な心を持っていた私は、そのお菓子のプレゼントに大変喜んだ。
　喜び勇んで冬休み中の姉の所へ行くと、姉も同じ物を持っていた。
今の私なら「ちっ、なんでお前も持ってんだよ。」と言うだろうが、その頃の私はとにかく純粋だった。
「ねーちゃん、一緒に食べよう。」そう言って、姉と二人でたくさんのお菓子の中から毎日一つずつ食べていった。
結局、ちまちまとサンタのプレゼントを約一週間かけて食べきった。
　今思うと我ながら「何てかわいいヤツ」と考えてしまうと同時に、「（これを書くことによって）俺っていいヤツに見られるかな。」と考えてしまう。
　とにかく、その年のクリスマスが大変気に入ったせいか、次の年は「また、サンタ来るかな。」と姉にしつこく聞きまくっていた。
　２４日の夜（だと思う）はもう楽しみで楽しみで眠れなかった。なかなか眠れない私は落ち着き無く辺りを見回していた。
そのとき！！タンスの上に見覚えのある物体がちょこんと乗っかっていた。
「あれ何？」隣で寝ていた親父に聞いてみた。うろたえる親父。その時、私は全てを悟った・・・・
「お前がサンタか・・・」
　その年も昨年と同じようにお菓子のプレゼントだったが、何となくテンション低いまま食べた。
私が次の年から父親に直接「あれが欲しい」と、おもちゃをねだったのは言うまでもない。

　信じていたサンタが実は父親だったと分かったときはかなりショックを受けた。
しかし、今になってみると、５歳離れているから当然サンタの正体を知っていたはずの姉。にもかかわらず、私にバレないように一緒に「サンタ、サンタ」とはしゃいでくれた彼女の優しさに感謝している。
また、一年間ずっとだまし続けていた父親、母親も大変だっただろう。そんな長期間の「ドッキリ」を企んでくれた二人にも感謝している。
　しかし、私がもし父親になるのなら自分の子供に「サンタなどおらん！いや、俺がお前のサンタだ！」
と訳の分からないことを言って子供の頭を混乱させてやろうと思っている。
　そう言った場合、その子にとってサンタというモノは存在するんだろうか、しないんだろうか・・・
何年後になるか分からないが実験してみようと思った。

ネット・ラヴにご用心

爆裂！仁義無き戦い・２０００（後編）

　こうしてえのさんの爆勝で幕を閉じた「競馬予想・仁義無き戦い２０００」。
数日の間えのさんが有頂天になっていたのは言うまでもない。

爆裂！仁義無き戦い・２０００（前編）

　後編に続く（１２月２日（土）更新予定）

激闘！ネット・オークション

Ｆｏｒｅｖｅｒ　Ｃｈｉｌｄｒｅｎ