人を誘うことができない


　　　「どこか遊びにいかない？」

　　　友達からこんな電話がかかってきたり、メールが届いたりしたら、どんなに忙しくてもうれしくなったりする。なぜなら、その友達が自分のことを少なくとも好きでありそして遊びたいとおもってくれてるという確信を持てるから。

　　　 「今度どこか遊びに行こうよ」

　　　たった一言なのにそれが自分には言えない。理由は断られるのが怖いから。確かにいそがしくて断る時の方が多いだろうけど、もしかしたら自分のことがきらいだから断るのかもしれない。そういう事実をしることが自分はとても怖い。自分が昔いじめられていたときの記憶とダブるのかもしれないけど、人からさけられることが一番怖い。
　　　だから自分から友達を遊びに誘うことはあまりできない。
　　　たしかに親しい友達、つまり自分のことを好きだと思ってくれてると確信できる友達には簡単に誘うことができるけど、たとえば、新しく友達になった人に誘うことは出来たことがないきがする。いつもその人から遊びに誘ってくれるのをずっとずっとまってたりする。だからいつまでたっても、ある一線から仲良くなれない。
　　　自分が臆病なのはよ〜くしってる。ただ自分が嫌われるのが怖いだけで引っ込み思案になってしまってる。だめなことはよくしってるけど、でも体が動かない。きっとトラウマみたいなものなのかもしれない。
　　　幸いさそってくれる友達はいる。だからこの悲観的な性格がいつまでたっても治らないのかもしれない。
　　　週末、ひとりぼっちになると、自己嫌悪になる。「なんで誘わなかったんだろう」と。勉強しようとしても、集中できずにぼーっと天井を眺めてることが多くある。そういう自分がとてもいやだ。

　　　逆に思ってみた。もしかしたらまわりの友達も、自分からの誘いを待っているのかもしれないって。友達（女性）の一人にこのことをいってみたことがある。自分は人を誘うことができないって。そうするとその友達はこう答えた、
　　　
　　　「私もいっしょ〜。私もできないんだよね。」

　　　と。正直、びっくりした。そして彼女はこう付け加えた

　　　「これから暇だったら電話してね。」
　　
　　　みんな自分から行動するのが怖いんだとおもう。ついつい受け身になってしまう。人間として普通だとおもう。だけどそういう人間をきっと言葉ではこういうんだとおもう。

　　　「自分の殻にこもった人間」

　　　いままさに自分がそうなのかもしれない。実際、この性格を治すのは難しそうだけど、一回や二回トライすることならできる。トライしなくっちゃいけないっておもう。だから少しだけがんばってみようとおもう。

　　　みなさんはこの意見についてどうおもいますか？できれば掲示板のほうに書き込みよろしくおねがします。