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ノリで見てください。
ヨーロッパ旅行が山梨旅行に化ける！の巻
7/3
ちょっと更新が続くと「まともに働いているか心配です」的な指摘を受けます。
俺から言わせればこんなとこ見に来る貴方の人生の方が心配だよと思いますが
いつでも来てくれる方がいるからこそこのサイトは地味に続いております。いつもありがとう。
さて、そんなおまえらには内緒にしていましたが、実は最近薬剤師の国家資格だけでは物足りない、と思い立ち
資格を増やしたいなということでファイナンシャルプランナーの試験を受けてきました。
しってますか？ファイナンシャルプランナー。
簡単に言えば人生設計のプロです。
今までの俺といえば人生設計どころか三国志の陣形設定にさえ手を焼く始末。
このままではこの腐りかけの日本で生き抜いていくのは難しい！と思いこの資格をゲットすることを心に決めました。
人生設計のできる薬剤師！なんて魅力的なワードでしょう！
なんかもう腹黒い臭いがプンプンします。
そんなわけで早速某Ｕ－ＣＡＮにて通信添削を繰り返し、受験資格をゲット。
５月に試験を受けてきまして、実は昨日ファイナンシャルプランナー公認ＨＰにて結果発表だったのです！
つまり俺がついに人生設計のプロに自他共に生れ落ちる瞬間だったわけだよメーン！
これからは「薬剤師なのに人生設計のプロ、タクヤ」(ハンドルネーム)として頑張って生きたいと思います！
俺をさらに恐れ敬うがいい！ゴー！ニコガク、ゴー！
照会に必要な受験票を完全に紛失しました。
人生リセットします。
明日のエースは君だ！おことわりします(即答)。
7/1
この前 ＴＵＴＡＹＡに行った時にふと思い立って
「ウルトラマンＡ(エース)」と「ウルトラマンタロウ」のＤＶＤを借りてみた。
「何よいい大人が」と妻に苦笑されたが久しぶりに見ると懐かしさも手伝ってなかなか燃える。
特にタロウのオープニングテーマの
「て でっ でっ てって てれてれ タロー！ウルトラマンナンバー シックス！」のくだりが燃える。
(今回基本的には女性おきざりの日記をお送りしています)
エースがダックスフント並みに胴長短足だったりタロウの名前がよく考えたらタロウだったりしたが
基本的には燃えた。
ＴＡＣとかＺＡＴといった地球最強の防衛隊的な部隊の戦闘人数が５～６人しかいないとか
１機数百億くらいするはずの戦闘機が毎回破壊されてるのに次週には復元してるとか
そもそも怪獣が日本の農村か東京にしか出てこないとかあるが
基本的には燃えた。
タロウの第一話でウルトラの母が
他のウルトラ兄弟に「あなた達もこうして生まれてきたのです！」と
タロウ誕生の瞬間(いきなり成人してる)を仰々しく行ったのに
タロウの幼少期の映画を見に行った記憶が蘇ったり
エースは北斗(♂)と南(♀)が合体して変身するのがウリだったのが
今考えると毎回合体って、といやに興奮する自分に気がついたり。
とりあえず円谷プロに投書しときました。
キック パンチ ソーレの舞い
6/24
昨日の夜 うちの奥さんが「蹴った！ベイビーがおなか蹴ったよ！」と声を上げた。
それはスゴイ！なんてこったうちの子天才じゃねえか！？とわけのわからない親バカぶりを発揮しつつ
慌てて奥さんのお腹に駆け寄る。
「たっくん、声かけてあげて！反応してくれるかも！」
「ラジャー！」
お腹に顔をくっつけてベイビーめがけて声をかける
「こんばんは、こんばんは、聞こえますか、こちら父、父です！中は快適でしょうか、
何か不具合はありませんか？うちはこの間トイレの水量がいきなり激減して
全ての汚物がリターニングするというセクシャルな事件が発生しました！
そちらにはそのようなことはありませんか？食料は豊富ですか？
うちはこの間プランナーで栽培していたインゲンを採取して調理に使おうとしたところ
インゲンの中から大量のアブラムシが飛び出してくるという破天荒な事件が発生しました！
大丈夫！こっそり出したらママがしっかり食べてくれたから！」
次の瞬間 お腹の中からドムッ！という音とともに蹴られました。
「ママ、ベイビーから『うるせえ』だって」
「うん、おまえ死ね」
振りかざせ市民剣！
6/22
クラスター爆弾とかいう日本に侵攻してきた頭の悪い国の軍隊を海岸線で撃退する
フマキラーみたいな爆弾の使用を禁止するという国際条例に我が国のお偉いさんが調印したらしい。
日本って国が心底頭が悪いのは侵攻してきそうな国が
全てこの調印にスルー(というかそもそも話し合いの席にすらついてない)しているのに
「自分、平和国家ですから」と調印したという点。
ポップに日本国民を危険にさらす外務省とキチガイ閣僚は体毛全て剃って国民(主に高倉健)に謝れ。
まあ要するに日本って国は平和ボケがこうじて滅亡する可能性がまた一つ高まったってこと。
「じゃあどこかの国が攻めてきたらどうやって守るの？」と妻に聞かれたので
「ネコ型ロボットにねずみをけしかけると地球破壊爆弾を出すからそれを自衛隊が運用するんだ」という
女子供にはちょっと理解できないくらい物凄いハイレベルな知識を与えてやったんだけどなぜかスルーされたので
「いざって時は日本列島が巨大ロボに変形して戦うシステムを秘密戦隊が考案中だよ」と
どこまでスルーされるか記録に挑戦！と思ってこう言ったら
「それ『植毛戦隊ピカレンジャー』っていうネーミングはどうかしら」とまさかの食いつき。
とりあえずその後の真剣な話し合いの結果、俺がピカレッドで妻がピカピンクということだけ決まりました。
新婚生活ってこういうものです。
復活はさりげなく
6/20
妻と地元の駅で夕飯を食べてぶらりと散歩していたところ人だかりができていたので
何だろうとろうとひょっこり人だかりを覗いて見ると男性二人のストリートミュージシャンの姿。
結構な人が集まっていたのでこれは上手なのかな、と足を止めて２～３曲聴いてみたところ
これがまたビックリするほどうまい。
天気は小雨で前方がかすむくらい霧が出ているにもかかわらず
コブクロとかのバラードを続けて歌っていたその二人の前には自前の折りたたみ座椅子まで用意して
ウットリ顔で聞き入る女性達の姿。
同じ歌うたいとして悔しいやら感心するやらでとりあえずそのおっかけオンナどもに
「すいません、おまえらの下半身も濃霧ですか？」とか聞いてやろうかと思ったが
どうみても負け犬の遠吠え以外の何者でもない行為なので踏みとどまる。
いやしかしほんとにうまい。
「やるもんだね」と隣にいる妻に声をkおまえも濃霧か！
恍惚の表情で聞き入るうちの妻(妊娠五ヶ月)。
いやいやいやいやいやいや！！
胎教に悪い！悪すぎる！なにそれ！なにその表情！
今生まれた子供に「パパだよ」って言ったら確実にスルーされる自信あるよ！
ダメ！ダメ！浮気カッコワルイ！
父親の尊厳を守る為に嫌がる妻を無理矢理家路につかせて歌い続ける二人組めがけて
マキシマムズホルモン熱唱して帰ってきました。
この二人組、毎週来てるとのこと。
たぶん今後も奴らとの戦いは続く。
妻に爆天を流し読みされた挙句に
フッとせせら笑われたのが殺人の動機になるんじゃないか。
2/27
影山ヒロノブさんが歌うALSOKのＣＭを聞いていたら
脳内でこんな風に変換されたのでとりあえず書く。
わかる人だけわかればそれでいい。
鳩ＰＯＰＯ 作詞：たくみつる
セリフ：鳩ＰＯＰＯ出動！
ＤＡＳＨ ＤＡＳＨ ＤＡ ＤＡ ＤＡ ＤＡ ＤＡＳＨ！
日本の平和を守りたーーーい
セリフ：私の友人の友人がアルカイダなんですね。
ＤＡＳＨ ＤＡＳＨ 鳩ＰＯＰＯ ＤＡＳＨ！
力を合わせて加速すーーーるーーー
セリフ：「人を何人も殺した人間が死刑執行されずに生きているというのは、
あまりにドライな考え方で、日本人には理解できないんじゃないでしょうか」――。
迅速な死刑にブレーキはいらない
法務セキュリティはーーーーーーーーーーー
鳩ＰＯＰＯ！
さっさと政界再編しろ。
ＪＵＮＫスポーツ
1/17
久しぶりに数年前の乱痴気騒ぎを復活させようとオフ会のようなものを昨日渋谷で行った。
さすがに素手で電車に殴りかかったあの頃のテンションはなかったものの、
あの頃に必死に方々からかき集めた貴重なキャラクターが１人現れるだけで場は盛り上がった。
当時高校生だった彼は今では大学院に通いながら塾の講師のアルバイトをしているという。
時の流れは１人の若者を立派な青年へと変えていた。
以下が立派に成長した彼の昨日の酒の場でのセリフだ。
「大学院のゼミ旅行でドイツに行って政府公認の娼婦だからと言われて安心して買いました」
「熱海に行って６０代の老女を買った挙句に勿体無いので抱きました」
「そう言えば初めての性行為は吊るされて犯されました」
などなど・・・どれを聞いてもイワトビペンギンのモノマネして
そのまま岩に突き刺さって死ねばいいのにと思わざるを得ない
まさに漢の発言ばかり。
タバコの煙が死ぬほどキライな俺に向かってニコチン３０度数(ほとんど毒薬)のガラナとか言う
タバコを３０秒おきに吸い続けケムリを吹きかけるという戸越銀座だったら確実に刺されている愚行を続ける彼。
しかし何より俺にとってショックだったのはテキストサイト界などという言葉が耐えて久しいのにもかかわらず
「お久しぶりです爆天のタクヤさんですよね」という挨拶から始まる徹底ぶりはある意味感動だが
それに対していまだに続けてますと言えない何かが自分の中であったのが悔しい。
「ああ、そんな事もあったね」なんて言った自分こそイワトビペンギンの真似して死ねばいい。
俺は大人になんてなりたくない。
政人の日
1/14
先日なまはげに扮した青森県の若者が
「泣ぐ子いねがぁ！悪い子いねがぁ！！」と叫びながら女風呂に飛び込み、
風呂の中にいた女性達の体を触ってまわるという
どう考えても悪い子は貴様だと日本中がつっこんだ事件もありましたが
今のところ日本はまだ平和なようです。
まあそんなことはどうでもよくて昨日は俺が組んでいるバンドの定期練習の日でした。
スタジオを予約して二時間くらいギターかき鳴らして人生を叫んでくるのですが
うちのバンドメンバーは全員が薬剤師という世間的にはちょっと
知的かつプチブルジョアに見えるような構成になっておりまして。まあ自慢するわけじゃないんですけどね。
そんな崇高な俺らの昨日の練習後の打ち上げのメイン話題は
１０万ポンドで処女を売ったあるイギリス美女の報道についてその倫理観の是非について真剣に討論しながら
数分後にはタイのＮｏ１コールガールが８０００円で買えるので視察旅行に行こうではないかと提案が持ち上がる
ロックにもほどがある展開に。
そんな俺らは視察旅行の定義を政治家もろとも問い詰められればいいと思います。
現在タイに興味津々の俺を視察旅行に連れて行ってくれる奇特なツアーリストの重役を募集中です。
えっと、ジャンボ！(←タイの知識ゼロ丸出しの挨拶)
今年もヨロシク！といえるほど更新していないのに
なぜか付きまとう閲覧者と妻の影におびえる俺への
クリスマスプレゼントはＡＴフィールドでした
(９０年代邦楽曲風に長題)
1/9
と、まあかれこれ三ヶ月ぶりの更新に気合を見せて題名を考えて書いてみたものの立証されたのは
俺自身のメンヘル度合いの拡張のみという新年早々スパークな事実。
今年もよろしくお願いします。
今年は見てくれてる人もいい具合に一日４～５人くらいに減ったと思うので
見てくれてる人との交流を深めつつやっていこうなどと思っております。
ただこれはあくまで年始周りで精神的にＴＫＯ寸前の俺の脳内が繰り出す言葉であることを
おまえらは念頭に置くといいと思います。
長文で更新しようと思うからいつまでたっても筆不精になるというのは５年前からわかっていた事実なんですが
最近は外貨トレードのＦＸなんぞにもこり始めましてＦＸで３ヶ月で５０００万かせいだという
レオン・サイクスもビックリの主婦のブログなどを読み漁って完全に準備万端。
たかが枯れた主婦にできて完全無欠の薬剤師である俺に外貨の一つも動かせないわけはないと
意気揚々と参戦。
まあとはいったもののＦＸは完全に素人の自分ですからでかい事は言いません。
とりあえず目下１ヶ月で８０００万の稼ぎを見込んだところで取引スタート。
そんなわけでただいま開始８日目にして冬のボーナスが完全にニフラム状態。
ＡＴＭを見ると無性にレンチで殴りかかりたくなるのは寒さのせいだけではないはず。
時の流れに時任三郎
10/1
さて！ではようやく更新するぞー！と気合入れてＰＣを開いたところ
今度は更新する為のパスワードを紛失。
もはやＣＩＡの陰謀以外に考えられません。
もうこの際だから
「はきゅ♪まじ☆かる支援サイト・萌え萌え萌えっぴ」とでも
名前を変えて一からリスタートしてくれようかと真剣に悩みました。
そんなしがらみにまみれたやさぐれサイトにようこそ。
おまえらもいい加減成長しろよな。大好きだよ。
さて世間では麻生だ福田だと国民の総意ガン無視でやってた総裁選も終わりました。
とりあえず俗政治家は全員軽やかに中毒死とかすればいいと心から思います。
アクトレイザーで俺が神なら毎日議事堂に大地震起こしますね。
頼むから今の１００分の一くらいは国民のことを考えて政治してほしいと思います。
それはさておき。
さて、今年は俺にめでたく人生のオプション(別名：妻)が装備された為に去年までとは少々
違う毎日を過ごしておりますが。最近にわかに周りが騒ぎ出しているのが
「子供を作れ」という声。
「まだ孫の顔は見れないのかい？」
「タクヤ、早く子供作ってうちの子と遊ばせようぜ！」
「タクヤー！子供はいいぞう！早く作ればいいじゃないか！」
「私の子供も作って！」
・・・などとやいやいやいやい言いたい放題です。
もうね、うっとうしいことこの上ありません。
俺らの勝手だろ！干渉するんじゃねえ！ぞ、と。(レノ調で)
全く外野というのはいつでも好き勝手なものですね！
生むタイミングは俺らが決めるんだよこのメンヘル野郎どもめが！
仕方がないので最後の意見のみ採用です。
そういえばかなり前の日記で知人の子供にどんな名前をつけようかなどと
当人にとってはただひたすら迷惑なだけの文章を書きましたが
てめえにいつガキができてもおかしくない現状だと少々現実味を帯びてくるわけで。
こと最近の頭パープリンの親どもときたら「それどうよんでもそうは読めねえだろ」という
子供の未来丸投げのオッパッピーな名前をつけまくっている現状です。
頼むから人生棒に振るのは親だけにしとけ、と思います。
生まれてくる子供に罪はないんだから。
俺の仲間の子供達もギリギリ境界線を越えることなくほっとしている今日この頃ではありますが。
自分の子供は特別だから人と違う名前をつけたいという心理はわからなくもありませんが
親の遺伝子というものを無視してはいけません。
奇異な名前をつけている時点でその子の将来のことを無視しているとしか俺には思えません。
子供は親のおもちゃじゃねえんだよ。
子供の名前というのは将来どんな人間になってほしいのか、という願いをこめて点つけるものだと思います。
「大志」とか「雄大」とか「大樹」とか
こういうのはわかります。なんだか骨太な感じがして素敵じゃないですか。
ちょっと変わった名前がいいのならこのくらいでいいんじゃないですか？
別に「太郎」、大いに結構じゃないですか！
麻生太郎も立派な政治家になっていますよ！
ありふれた名前だからありふれた子供にしかならないと思っているそんな親こそが
誰よりもありふれているわけです！
わかりますか！？怒利庵(どりあん)ちゃんに未来はないんですよ！
子供の未来を本当に考えるのなら当て字みたいな名前つけるのはやめれ！
おまえらがやってるのは「世露死苦」と同レベルの行為だというのに気づけ！
もっと骨太でストレートな名前でいいじゃないか！
立てよ国民！
と、いうわけで俺の子供はズバリ「裸」(ら)で行こうと思います。ヒャッハー！
トイレットペーパーの芯で作るトランスフォーマー
7/16
さて３連休だしようやく更新しようかと
今朝パソコンの前に座った瞬間大地震発生。
神ぐるみで妨害工作に入ったとしか思えません。
それでも妻が朝から渋谷に買い物に行くと
出かけていったため１人留守番をしている状況。
被災者には非常に申し訳ないもののテレビを見ても地震の報道しか
やっていないため正直退屈。
先週までキッチリやっていたビリーズ・ブートキャンプも
某通販番組で
みつまジャパンそっくりのデブが
ダイエットするのにこの商品が使われてて
あろうことかそれの結果発表にビリー自ら出演という
ものまね王座歌合戦で落ち目の本物歌手が登場するのに近い虚無感を
感じ一気に熱が冷めました。
もうちょっと仕事選べよビリー。
「ワンモアセッ」というビリーの声が頭から離れなくて鬱になりそうです。
まあそれはどうでもよくて。
あ、そうそう近況報告ですが
車を新しく買い換えることになりまして。
今まで乗っていたのが
マツダのアクセラという
超絶カッコイイスポーツワゴンだったんですが結婚を機に
「なんかマツダはキライ」という妻の理不尽以外に形容する言葉が見つからないセリフにより
買い換えることになりました。どんだけ弱いんだ俺。
新しい車はどんなやつにする？という家族会議も開かれ
連日カタログとのにらめっこが続いたのですがどうやら彼女のお父様の
関係で日産の車が格安で購入できることが発覚し、
ティーダを購入することになりそうです。
思えば俺が初めて買った車はニューマーチ。
当時から妻とはお付き合いをしていたのに
お父様の口利きで買いに行ったのに
割引は総額３万円という今思えばむしろ嫌がらせだったんじゃねえかと思う金額。
それに比べれば俺も偉くなったもんです。
ティーダといえば「上質なコンパクトカー」をウリにした
ナイスなクルマ。ジローラモがうＣＭに起用されることかれもチョイ悪オヤジにも
お勧めできるほどのクオリティです。
「そろそろたっくんもこういうクルマに乗らないとね」と
満足げにカタログを見ながらうなずく妻。
そういう嬉しそうな顔をされると文句は言えません。
俺も大人になったということですね。
「たっくんの乗るクルマだからターボとかつけてもいいよｗ」
「おいおい、俺をナンだと思ってるんだいそんな無茶はしないよｗ」
そんなわけでオプション等に関しては俺の意向を汲むといったくれた
妻の言葉を持って今さっき日産に行ってきました。
日産ディーラー「お話はよくわかりました、では格安にてご提供させていただきます」
タクヤ「よろしくお願いいたします」
日産「はい、ではオプションその他のご要望に関してお聞きしたいと思いますが」
タクヤ「あ、はい、じゃあ一つだけお願いがあるんですがー」
←光岡自動車 大蛇(オロチ)
「見た目をこういう風に改造しれ」
「よし、帰れ」
更新の頻度が一日３回でも一ヶ月に一回でも
その密度が濃ければ文句はないといっても過言ではないのだ！
6/5
うわーもうホント終わってる！
気がつけば５月終わってるし！
久々にメールボックス開いてみたら
「更新するまで食事摂りません」というメールが１ヶ月前に来ておりました。
うっかり遠隔殺人を犯していたかもしれません。
まあそんなことはどうでもよくて
新婚旅行から帰ってきてからというもの
忙しい日々が続き まあまたうっかり１ヶ月以上経ってしまったわけですが、
その間に愚弟が韓国と北朝鮮の国境に観光に行って韓国兵に銃撃されそうになったりと、
まあなんてことはない些細な出来事はありましたがいたって平穏な日々を過ごしております。
皆様はいかがお過ごしでしょうか。
そうですねえ私の重大事件はといえば
愛してやまない麻生久美子のパソコンの壁紙がある朝起きたら
麻生太郎に変わっていたり(しかも画像が妙に荒い)
麻生久美子が以前ＣＭしてきた時からずっと使っている
ＳＡＬＡがある夜風呂に入ったら
得体の知れない炭シャンプーに変えられていたり。
(本当に衝撃的でした)
妻に２４時間監視されている今日この頃。
こんな環境が毎日少しずつ快感に変わってきています。
麻生久美子と結婚したい。
心魂旅行前夜
4/22
そんなわけで明日から１週間新婚旅行です。
あ？どこに行くかって？
あはははは いいかい？
オレらを誰だと思ってますか？
タクヤ夫妻ですよ？
誰でも行くようなクソつまらねえツアーにでも 参加するとでも？ハン！
笑わせるんじゃねえ！秘境だよ秘境！
サバイバル全開の世界に二つとない新婚旅行だよ。
そこいらの一般ピーポー丸出しの夫婦と
一緒にするんじゃねえ！！！！！！！！
なめんな！！！！！
そんなわけでＪＴＢのツアーでハワイに行ってきます。
６泊８日の日程で
最初の三日はマウイ島。
残り三日はオアフ島。
できるだけハワイを満喫してきます。
ええ、海外旅行初めてですもの。 怖くて他の国なんていけるわけない。
え？秘境？なんですかそれ？
新婚旅行だけあって泊まるホテルは
すべてＳランク。
リッツカールトンとハレクラニ。
こちらも結婚式から引き続きボッタクリとしか
思えない料金設定です。
俺らが滞在した後、全部津波にのまれればいいのに。
とにかく海外に行かなかったのは
生来の飛行機恐怖症がゆえ。
生来というか
ガキの時に乱気流に巻き込まれてから
トラウマになっちゃって飛行機に乗るのが 怖くて仕方ありません。
去年仲間と北海道に行った時の
１時間半のフライトちゅうですらとなりに座った
中東系のおじさんも核を持ったハイジャック犯にしか見えず
眠りこけている仲間の脇で脂汗をかきながら
臨戦態勢をとり続けておりました。
それが今度は８時間・・・
なんかすげえ変な笑いがこみ上げて来ます。
「あはははは俺以外みんな死ね！」みたいな。
とりあえず気持ちを落ち着ける漢方を山ほど持ち、
準備は万全なわけですが念のためamazonで脱出用の
パラシュートが売っていないか探しております。
んじゃ ちょっと行って来るわ。
覇権の品格
4/4
自分の長所は、と聞かれた場合にふっと思い浮かぶのは
「コツコツと続けることができる」ということ。
誰かに勧められたり無理矢理始めたものに関しては驚くほど簡単に飽きるが
自分の意志で始めたものは周りがすぐに投げ出してもなかなかやめない。
ネリネリとヘビ花火のようにしつこく続く。
そんなわけでフィットネスジム通いも早いものでもうじき５年目になる。
ボクササイズの発展版ともいえる「ボディコンバット」も５年目になり
実際に習っているボクシングのせいもあって周りの雑魚どもとはケタ違いのキレ。
スタジオに入ると「おお・・あいつが来たぜ」的なちょっとした
ざわめきみたいなものが起こる(気がする)。
婦女子どもからの熱い視線も痛いほど感じる(気がする)。
結婚直後の頃は左手に光るリングをめざとく見つけた婦女子達が
「ああっ！あたし達の白馬の王子が・・・！！！」と
声のない叫びを上げまくっていた(気がする)。
多分レッスンの後俺の奥様になったヤツが仲間内にいるのではないかと
ちょっとした殺し合いが巻き起こっていたことだろう。
もはや美しさは罪としかいいようがない。
そう、俺はジムのアイドルであり、絶対的な実力者であり
尊敬のまなざしの集中する存在なのである・・・・・ッ！！！
そんな俺様ですが、今まさにボディコンバットの真っ最中、
最前列でジャージのズボンを
チャック全開かつ前後逆に履いている事に気がつきました。
驚愕キャット空中４回転イナバウワーとはまさにこの事です。
困りました。
そうだ、落ち着け、とりあえず困ったときには素数を数えればいいじゃないか・・・・、と
数え始めた素数が４から始まる辺り動揺が隠し切れません。
全てが爆笑するくらいに最悪の状態です。
よりによって最前列のど真ん中で鏡にヒャッハー俺全開！の状態、
スタイリッシュに股間の部位に尻ポケットが横並びです。
それよりなにより恐ろしいのは尻の部分に心地よい風が流れ込んでくる現状。
「ジャージのズボンにチャックがついているなんてちょっとアナーキー(穴あき)じゃない？」
と、２年ほど前にオヤジギャグを言いたいが為に購入したこのジャージ。
なんと言うことでしょうこのままではアナーキーになるのは俺の経歴です。
不幸中の幸いか、上に着ているＴシャツが長めな為にキッチリズボンを上げていれば
なんとか後ろ前に吐いているのは隠せるようです。
しかしレッスンは動きの激しいボディコンバット。
もともと後ろ前でおさまりの悪い状態です。どう考えても次第にズボンが下がってきます。
そうこういっているうちにもだんだんと要求されるアクションは大きくなってきます。
インストラクター「はい！ではジャブ ジャブ ジャブ クロス！アッパー アッパー アッパー 最後にニーキック！」
ジャブ(ズリ・・
ジャブ(ズ・・
クロス(ズズ・・・
アッパー(ズズ・・・
アッパー(ズ・・・
アッパー(ズ・・・・
最後にニーキック！(クンッ！←全力でズボンをひきあげる音
うあああああああああああああああああああああああああああ
あぶなかったああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！
心臓に悪すぎます。
今思い出しましたが今日履いているのは
先日ＵＳＪに行ったときにネタで購入したスパイーダーマンブリーフじゃないですか！
尻の部分に真っ赤なスパイダーシグナルがプリントされているヤツです。
なんというかシグナルが点滅しているのは俺の今後の人生なわけですが、
ど、どうしよう！
お尻からこんな派手なプリントが見えたらさすがにバレるううううううううううううううううううう！！
個人的には今すぐスタジオを飛び出して後ろ前を直して何事もなかったように復帰したいのですが
最後列ならまだしもこんな一番目立つところで途中退室はできそうにありません。
インスト「はい！じゃあここで一旦お水を飲んでください！」
キタアアアアアアアアアアアアアアアアアアアーーーーーーー！！！！
水休憩です！！！
今ならスタジオを飛び出すことができます！！！
今だ！逃げろ！ここから逃げるんだ！！！！！！
インスト「はい、じゃあ水を飲みながらこっち(俺のいる方)を注目！！
今日は特別に２つのチームを作って
チーム対抗でどっちが元気があるか競ってみようかな！」
余計なことするんじゃねえええええええええええええがおあおあああああああああああああ！！！
冷凍のサバがあれば間違いなく鈍器にしているところです。
あろうことか今日に限ってチーム対抗のイベントなどを始めるクソインストラクター。
脱出しようとしていた俺の退路が完全にふさがれました。
もはや隠し通すしか俺の今後のジムライフを守る手段はありません。
この時点で何とかチャックを引き上げることには成功しましたが
前後逆なのは当然そのままです。
インスト「じゃあ聞いてくれ！今日のチーム対抗レッスンはスタジオを２つに区切って
左右の端から中央に向かってジャブを打ちながら各々が前進、中央まで来たら
今度は向きを変えて左右に向かってそれぞれ前進！これを繰り返すぞ！」
チャンスキターーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！
左右から中央へ→中央から左右へ
ほら！ここですよ！ここ！
この中央から左右へと各々が背を向け合っているこの時に
ズボンをこっそりと履き替えてやればいいわけですよ！
俺の５年間培ってきたキレとスピードがあればこの瞬間にズボンを履きかえる事など
モスバーガーでスマイルを注文するより容易いことじゃないですか！！
ここまでバレずにやってきたんだ！
ここで履き替えさえすれば俺の華麗なるフットワークの前に全員ため息間違いなし！
「やっぱりかっこよすぎ！もう好きにして！」
「結婚しててもいい！抱いて！」
「内臓バンクに登録して！」
間違いなくこうなるわけよ！！
さあ音楽が始まった！
ちょっとだけ焦ったけど結局俺の時間になるわけ！俺のオンステージが始まるわけ！
さあ！履き替えタイミングが間もなく来るぜ！
行くぜ！華麗なる変身！ピリオドの向こうへ！！！！！
そんなわけで今日、ジムを退会してきました。
更新するためのＩＤを忘れ母に聞く麻呂
3/27
そんなわけで帰ってきました！！！！
就職→休載→復活→転職→休載→復活→結婚→休載→死亡
などという華麗な死亡スパイラルが一部で立ちまくっておりましたがどうか安心してください、
元気だよ！ねえ！オレ、ようやく帰ってきた。みんな！
オレ、生きてるよ！（焦点の定まらない目で）
長期間主不在にしていたとはいえ大事にしてきた我がサイトに皆からの励ましの言葉でもあるのでは、と
掲示板を見てみれば高橋の自作自演による荒らし同然の意味不明の書き込みに汚しつくされている現状に驚愕。
寝る間を惜しんで思いで作り上げたガンキャノンのプラモを完成と同時に
眠気でよろめいた瞬間便器に叩き落した挙句に勢いあまって叩き流した記憶がよみがえりました。
とはいえ掲示板で「近々更新します！」と言ってからも１０日以上たっており
このままいくとオレの更新しますの信憑性は独眼鉄の勝率以下になりかねませんので
これは人としてまずい、というわけで今日こうしてようやく再開へとこぎつけました。
またかわいがってくださいね。
さて、それはさておき、皆様ご存知のとおりつつがなく結婚してきたわけなんですが。
式と披露宴は東京の結婚式場御三家である「椿山荘」にて行いましたが、
式前日の朝に雹の音で目が覚めるという中途半端な天変地異による神からの祝福を受けるわ、
結婚記念にもらったテディベアの首が音もなくもげるなどわなんかもう素敵イベントおこりまくり！
台所で遠い目をして何事か呟きながらなぜか出刃を手に取っていた奥様が印象的でした。
しかし雨確実！と予報されていた当日の天気は奇跡的に回復し、
オレ自身背中から出刃で切りつけられる危険性から辛くも逃れる幸運さをアピールすることができました。
披露宴会場は１５０人収容可能の豪華絢爛な所で、
さすがは超一流専門式場の名に恥じないサービス、料理、そしてスタッフの気遣いに溢れておりました。
友人による余興もそれはそれは素敵でした。
当日いきなり「ハイテンションをやらせてほしい」と頼み込んできた挙句に強行、
親族一同例外なくドン引きさせるという荒行を成し遂げた高橋がいたり
コブクロの歌を歌ってくれる二人のうちの片割れが当日コスメディックに欠席し、
急遽新郎(麻呂)が一度も聞いたことのない歌をデュエットする羽目になるなど
なんかもうアルカイダの関与を疑いかねない勢いで
披露宴無差別テロが横行する会場。
もはやいろんな意味で素敵としか言いようがありません。
戦争が起こったら間違いなくコイツラから先に殺しに行きます。
さらに披露宴後半ではむりやり出席させた挙句にスピーチを強要した愚弟の口から
「奥さんより俺の方が兄ちゃんを愛してます」という超絶爆弾発言が飛び出し
披露宴最後のオレのスピーチで号泣しながら「オレも弟を愛しています」発言で負けじとこれを迎撃。
どう見ても近親相姦のゲイ兄弟以外の何者でもないという恐ろしい兄弟愛を演出したり
それはそれは印象深い披露宴でした。
ともあれ楽しく終えた結婚式と披露宴。
遅ればせながら来てくれた方、お祝いしてくれた方皆さんに心から感謝いたします。
どうぞ今後とも仲良くしてください！よろしく！！
とりあえず幸せな新婚生活の近況報告としては、妻が新居の部屋の天井から軒下までいたるところに
「ファーファ」と名づけた熊のぬいぐるみを設置しまくっているのが怖くてたまりません。
あからさまな盗聴と盗撮の匂いで今夜も眠れません、助けてパーマン！
と、いうわけで
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んじゃ ちょっと結婚してくるわっ！
亥年ゆえに披露宴で奥様に猪突猛進(ソバット)
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おいおいおいおい明けてるよ新年！どうなってやがんだこの野郎！
と、いうわけで今年もマイペース更新で行きますがどうぞよろしく。
と、いうわけで今日は毎年恒例 愚弟の年越しネタです。
一部に過剰な反応を示してくれるファンがいるコーナーですので
その人たちだけの為に今日は更新します。
完全に賞味期限の切れた七草粥を食べつつお読みください。
さて、愚弟年越し２００６の舞台は近畿地方の某県にぞくする「カミ島」という離島。
例年のように無人島に行くのではなく今回は有人島。
二年前より導入された近代兵器「ＤＶＤビデオ」による撮影で入島からの映像が全て残されています。
まずは県の港から島へと向かうシーンですが大量の食料やテント、
そして一般人が見たこともないようなサバイバルグッズを山のように装備し
何かを決意したような表情でフェリーに乗り込む１０名の日本人男性。
どうみてもテロリストにしか見えません。
事実乗船の際に彼らだけ入念なボディーチェックをされた挙句に
島に向かう理由を聞かれ「生きて年を越えるためです」と答えた愚弟に不信感丸出しの船長。
気の毒としか思えません。
その後何とか乗船。
毎年恒例の儀式ですが極寒の中焚き火を取り囲んで夜通し全裸で踊り明かすという
南アフリカの部族でもやらない内容をかれこれ１０年続けております愚弟とその愉快な仲間達。
２ちゃん風に言うと「基地外」というヤツです。
去年までの舞台は奥多摩の山中、瀬戸内海の無人島、豪雪の江ノ島海岸など
まさに人外魔境もはなはだしいものですが２５歳を迎えた今年の愚弟達は一味違います。
やはり大人になったということでしょうか。
島の中央にある小学校の校庭のど真ん中にテントを建てました。
辺りが暗くなる前までにトンカントンカンとテントを立てその脇に巨大な石造りの窯を建造。
「おお今年は水分が十分あるぞ」といいながら学校の水道を無料摂取。
完全に法、犯しまくりガンモです。
そして夜９時より宴がスタート。
阿鼻狂乱とはこの事です。
兄に見せたこともないような満面の笑みを浮かべ破魔矢片手に火を囲んで踊る愚弟とその仲間達。
世界中の悪霊が全て愚弟達に取り付けばいいのにと思いながらその映像を暖かい目で見る俺。
しかし宴は毎年のように滞りなくは進みませんでした。
「コラァ！おまえらなにやってるんだ！！」
島の防火青年団(といっても５０台くらいのオジさん集団)がすごい剣幕でやってきました。
「校庭のど真ん中で何やらかしてんだおまえら！火事になったらどうするんだ！」
もはやキャンプファイアークラスの火ですからすでに火事が巻き起こってます。
愚弟「あ、すいません年越しをちょっと」
「年越し！？バカもん！家で紅白見てろ！！」
もっともな意見です
愚弟「紅白？・・・・・ああ。えっとそういう風習がないもので・・」
「大晦日の深夜に学校の校庭のど真ん中で火を焚いて全裸で踊る風習がどこにあるんだ！！」
愚弟「まさに今ここに」
「黙れ！さっさと片付けて家に帰れ！」
愚弟「すいません最終の船もう出ちゃったんで
今火を消して片付けたら俺ら普通に死にますけどそれでも片付けろと？」
「な・・おまえら島の人間じゃないのか！？なんでこんなとこでこんなことしてるんだ？！」
愚弟「運命だと思います」
「ふざけるな！！！」
その時ミラクルが起こります。
校庭の脇にある茂みからガサガサと音がしたかと思うと愚弟の仲間の１人がティッシュ片手に
現れます。状況を理解できない友人、愚弟達と青年団の中年たちを何度か見比べ・・・一言。
「あ、お尻拭きます？」
「その上 野グソかあああああ
貴様らあああああああああ
あああああァァァァ！！！！！」
ついにキレる中年団。
その後警察まで呼ばれる事態となり、
結果的に校庭のど真ん中で警官達と問答をしながら年越し、と愚弟達的には
不本意な結果には終わりましたが
愚弟達のバカさをちょっと警官達も受け入れたのがわかる
愚弟達が窯で焼いたローストチキンを食べながら問答を続けるという
心温まるシーンがあったのが印象的でした。
僕の弟はこんな弟です。
生まれて来てごめんなさい。
サンタクロースを対空砲で迎撃
12/26
おまえらすっかり忘れてると思いますが俺、来月結婚するんですよ。
更新が滞ったのも実は結婚準備に追われていたせいなわけで。
だから不可抗力って言うか人力ではどうしようもできないことっていうか節理って言うか・・・
まあ一言で言えば運命！そう！これは運命なんですよ！！
(ＰＳ２の「龍が如く２」を血走った目でやりながら)
と、いうわけで式まで一ヶ月をきりましてこんな年末のど真ん中でも日々結婚の準備に追われております。
おかげさまで奥様(予定)の引越しもすみまして今一緒に住んでおります。
皆さんは俺が毎日愛の言葉を囁き会っているようなプレ新婚生活を満喫していると
そのように思われると思います。幸せですいません。
そうですね、つい昨日も偶然出先で見つけたＰＳ３を当然ウハウハで衝動買いして帰ったところ
フォークで刺されて返品させられるという中東事情ばりのイベントが発生しました。
幸せですいません。
年末年始の衝動殺人のニュースにタクヤという名前があったらそれは多分俺です。
幸せですい・・・・ません。
さて、そんな結婚準備ですがまあ次から次へとやるいことが雲霞のごとくわいてまいります。
それこそ式場から提示されるプランにそってトントンと決めていけば一瞬で終わるものなのですが
人生で最も(新婦が)輝く日、ということで(新婦の)妥協は一切見られません。
例えば当日の服装一つ決めるのに１週間ドレスショップに一日８時間ずつ通いつめ、
数百着のドレス試着の結果、決まらないということが決まったという
六者協議みたいな国際的な展開が繰り広げられたりしております。
ドレスショップの店員が涙目になっているのを俺は見逃しませんでした。
誰か助けてください。
参考までに余談ですが俺の式当日の服装は８秒で決まりました。
で、昨日まで悩み続けていたのが披露宴でかける音楽。
式場の好意で音響にかかる金額を２万円くらいにおさえていただいて(これでも普通に高くね？)
式にかかるお金で節約できるところはできるだけしたいと行っていた彼女はよかったよかったと
ＴＵＴＡＹＡで１００枚くらいＣＤを借りてきました。(２００００円軽く超えてます)
うっかり奥様とＣＤもろとも鈍器で叩き潰そうかと思いましたが
式の準備でクタクタの様子の奥様をみていると「じゃあ俺が曲はチョイスしておくよ」と
１８０度違う優しい言葉をかけてしまいました。
「ありがとう、じゃあバンドやってるたっくんの感性に任せちゃおうかな」
と、ありがたいお言葉をいただきまして
昨日一晩ＣＤを聞きながら式にかける曲をシーン別にセレクトしてみました。
以下に発表しますので皆様をその式の情景を頭に浮かべながら想像してみてくださいね。
ではどうぞ
新郎入場
(ちょっとしたサプライズで新郎、新婦別々に入場します)
トランペット・ヴォランタリー(クラーク)
新婦入場
ダース・ベイダーのテーマ
ケーキイントロ入刀時
ー宇宙刑事シャリバンよりー
「シャリバンクラッシュのテーマ」
新婦お色直し入場
ゴジラのテーマ
新婦、父への手紙
ーアニメ 北斗の拳よりー
「You are SHOCK！！」
退場
「世界の終わり」
(ミッシェル・ガン・エレファント)
俺 多分年越せないと思う。
もう閉鎖なんてしないなんて言わないよ絶対
12/6
職場に新しいパートさんがやってきた。
名前は韓さん(仮名)、亭主持ちの４６歳だ。
まあいつもなら俺様自らが採用の面接を行い厳密なる審査(独断と偏見)によって採用を決めるのだが
今回に限っては俺の最も信頼する事務長の女性に一任してみた。
・・・ら、やはり問題があった。
というのは彼女、俺が今まで出合ったことのない「笑い上戸」なのである。
これがまた驚くべき笑いレベルで世間一般で言うところの
笑い上戸、という言葉では到底量りきれない。
例えばこんな感じだ。
シーン①『朝の挨拶』
タクヤ「あ、韓さんおはようございます」
韓「アハハハッハア、店長おはようございます、プッ・・ククッククッ」
シーン②『雑用をお願いする』
タクヤ「韓さんすいませんこの書類コピーをお願いできますか」
韓「エッ・・プッ！！コピーですか！？ウフ・・ウフフフウフ
わかりましたあ！プックククククッ！」
シーン③『お客様への接客』
客「パブロンある？」
韓「パ！パブロン！？ウフフフアハハハハハ！！
ありません！イーーッヒッヒッヒ！！」
シーン④『ギャグをいう』
タクヤ「そうそう韓さんそういえばこの間こんな話があってね」
韓「アーーーッハッハッハッ！店長！やめてください！ｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗ！！
笑いが・・クククククッとまらな・・・イーーッヒッヒ！」
シーン⑤『調剤ミスでお客から訴えられそうになる』
タクヤ「韓さん、今度のミスは正直笑い事じゃあすまされませんよ、真摯に謝罪をしにいかないと」
韓「で・・ですよね！！プッククククククッ！！
笑い事じゃあ・・ケラケラケラケラないですよね！ゲラゲラゲラゲラ！！
あやまりにいきましょう！イーーッヒッヒ！！プゲラ！」
とりあえず三日でクビにしたところ爆笑しながら辞めていきました。
なんかここ三日くらい俺、笑ってない。
閉鎖封鎖
11/18
職場に新しいパートの女の子が入ってきた。
２４歳の小柄でかわいらしい女の子だ。
なんというか古い言葉で言うと「スレてない」感じ。
文句を言われるのを覚悟で言うと男性的な目線からするとこういう感じの女の子はポイント高い。
守ってあげたくなるというか自分の存在する意味を与えてくれそうな気がするからだ。
そんなわけで初日である今日からこの子に
店長である俺様の薬局内における支配力(タクヤはこれを魅力とはき違えています)を
見せつけてポイントを稼ごうと思いました。
あ、違うからね、下心とかじゃないからね。いい意味でね。
まずは薬局内のシステムを優しく説明。
レセプトコンピューターの扱いや薬に関する知識など全くの素人である彼女は
予想通り困ったように目を白黒させるばかり。
「大丈夫、難しいのは最初だけだよゆっくり時間をかけて覚えればいいからね」
と、昨晩夜を徹してポートレートに丸字で書き連ねた文を読み上げます。
我ながらポイント高けぇ。
その結果 「ありがとうございます」って返答。
「ありがとうございます」ですってよ！！
これどう転んでも相当惚れてる。否めない。
後はこういう真面目な感じの女の子は初日の緊張があるだろうからそれをほぐしてやらなきゃ。
そう、トーク、自然なトークで彼女の緊張をとってあげれいい。
うわマジ完璧、完璧すぎる流れ。なんか完璧すぎて吐き気する。
オイオイ勘弁して！ダメ！そんなとこほぐすのやめて！
よし！俺の人となりを時間をかけて説明してたらだんだんと彼女の気持ちもほぐれてきたみたいだ！
いける！いけるぞ！
ビバ！若い女の子に空かれる上司像を地で行くダンディーカリスマタクヤ(年末より無職)！！
いけえええええええええええええええええええええええええええ！！！！
タクヤ「じゃあ大小森さん(仮名)は休日はどんなことしてるの？」
「あ、ハイここだけの話なんですけど子持ちの男性と浮気してたらばれちゃって
離婚調停中になってて賠償金払いたくないって言う彼氏と奥さんの間で泥沼化しちゃってて
週末の間中弁護士と相談したり家裁いったりしててそれでも空いた時間で密会したりしてます」
コケるリアクションが大きい男は懐もでかい男だ！と
調剤机を突き破ろうとしたらダイナミックに右腕を脱臼しました。
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