あゆの病気のこと。 あとすこしの時間のために。

last last massege
[天国のあゆからです!なんちゃって!今日はまだ6月です。最後のメッセージは三ヵ月後くらいにして下さい!と兄ちゃんにもラストメッセージ。大笑いしたら怒るよ]



あたしはここにいるよ



どれだけの時間がすぎてどれだけの人たちが

あたしを忘れたとしても


ずっとずっと見てるよ  だから



季節は夏になり、秋になり
冬になって寂しくなっても

思い出して思い出して

きっと大丈夫  だって


あの時頑張れたあたしは

あなたがいたから 


泣きたかったら泣けばいいし

我慢なんて必要ないんだって

教えてくれたのはあなただから


空は青いですか?風は吹いていますか?

星を見つめていますか?

あたしの声を覚えていますか?


・・・・あたしはきっと、ううん絶対、幸せな気持ちのまま、ここにいます

ここ、がどんなところなのかあたしもよく解らないけれど

空もおんなじ青くて、風も気持ちよくて

流れ星だって探せます

あなたの声もちゃんと聞こえてきます


・・・・・本当は想像もできないくらい怖いよ。
いなくなった自分がどこに行っちゃうのか、そこがどこまでも暗いのか、一人ぼっちなのか・・・

だから思い切り泣きました
みんなにひどいことを言って当たりました


でもいまは

一人じゃないんだなって解りました


これからも

あゆはここにいます



本当に本当のおしまいの言葉です

xxxxxxx
欲しいものは水の底

深い深い水の底

信じる心は壊されて

砕けて沈んでいきました

あと何日かのこの時間を

綺麗に過ごせる自分でいたかった


おいて来たのはだぁれ?

おいていかれたのはだぁれ? 2002年07月26日 22時50分15秒

one
全部捨てていこう

働かない体も 重すぎる心も

あたしの全部を捨てていこう


許されない弱さがあるとしたら

それはあたし

届かない未来を

夢みているあたし


この手を取って 導いてゆく暗闇が

現実で 逃げられない

捨てて捨てて全部捨てていこう


残るのはたった一つの

深い光のかけらならば 2002年07月26日 21時22分00秒

what meen by adult
やっと最近チャットもいけるようになって、ワクワクしてパソコンのスイッチを入れてみるけど、何かなんか入りづらくて、かおりんにメッセージを送ったりして相手をしてもらったりしています。(ごめんなさいかおりん)

でもゆうのちゃんとかもお部屋を作ってくれて呼んでくれるので優しいなあと思ったりもします。あゆがいない間にまたたくさんの人が来てて戸惑うんですがやっぱり仲良くしてもらいたいし、なんか打たなきゃなあと思ってへんなとこであははは、とか打っちゃって・・・・なんか・・・・はあ・・・・だめだなあ・・・・。

もう皆さん知ってるとおりあゆは17で大人の会話についていけなくてじーーー。ーっと見ているのが精一杯の時があります。そしたら例えばのことかが気を遣ってくれて「あゆがついていけないからこのお話はやめよう」ってみんなにいってくれたりします。なんかそれはすごい嬉しいんですけど、あゆがみんなの邪魔をしているのかも・・・とか思うとそれもうーーーんとか考えたりします。この間は「死ね」ってご挨拶されて、なんかあゆはいないほうがいいのかなってとても悲しくなりました。その「死ね」はあゆにとってはとても悲しい言葉でした。
言った人は多分楽しくするためとかそんな感じで全然そういう気はないのって言うのはわかったんですが、それからチャットにいけなくなりました。
この日記も載せるかどうか迷っててとりあえず保存しておきます。もしこれが日記のところに載ってしまったらごめんなさい。皆さんの気を悪くしたらごめんなさいです。
結局あゆはやっぱり子供なのかなあ・・・
でもチャットで出会えた人たちは本当にだい好きです。それは本当ですからわかっててくださいね!   

花のように笑えたらね

あたしは

強くなんかない

だって強いフリをしてなきゃ

あなたが困るでしょう?


ココロのどこかの扉を閉めなきゃ

あたしはこわれるから


雨のように笑う

変な顔して笑う

終わりが来る時も

ちゃんと笑えるいい子でいたい



5月22,23日の日記より 2002年07月18日 20時51分29秒

chain
僕たちが繋がっていたのは言葉だけだったね

うまく変換してあるメールだったり

真夜中にこっそりかけた電話だったり


君が今どんな顔をしているのか

息遣いとか声のトーンで判断して

今日のメールには・・・・・が多いなとか

自由に  いい様に
都合よく考えてたんだ


顔のない女の子

体温のない女の子


君こそ僕を

好きなイメージで想像して

いい人だとかやさしいとか

反対側の心も知らずに

作り上げられた偽モノの僕を


その偽モノの

体温のない手で抱きしめて



この想いも

きっとどうせ偽モノだから



5月28日 2002年07月11日 23時02分12秒

chain
僕たちが繋がっていたのは言葉だけだったね

うまく変換してあるメールだったり

真夜中にこっそりかけた電話だったり


君が今どんな顔をしているのか

息遣いとか声のトーンで判断して

今日のメールには・・・・・が多いなとか

自由に  いい様に
都合よく考えてたんだ


顔のない女の子

体温のない女の子


君こそ僕を

好きなイメージで想像して

いい人だとかやさしいとか

反対側の心も知らずに

作り上げられた偽モノの僕を


その偽モノの

体温のない手で抱きしめて



この想いも

きっとどうせ偽モノだから 2002年07月11日 22時59分52秒

ぴんくの雪を見に行こうって誘ってくれたよね

片手にはファンタもって



本当に今思うと本当にわがままだけど

もっともっと話したかった


夢みたいなこと言ってくれたとき

何かすこし涙が出そうだった


ちゃんと謝りたかったのに

本当にごめんね


今はもう  ぴんくの雪は見ることができなくて

なんだか本当にお別れのようで


窓から見える四角だらけの景色を

あゆはきょうも

見つめています



5月21日の日記より 2002年07月04日 21時51分59秒

こんにちは。あゆです。この日記がここに載るときはあゆはみんなに会えない所にいます。

今日は6月2日です。
あゆがもらったメールやメッセージを一個一個またよんで見ました。

最後に皆さんに本当にありがとうがいいたいです。

たかこちゃんへ

たかこちゃんってねあゆの理想のお姉さんでした。お兄ちゃんもいいけどお姉さんがいたらいいなあってずっと思っていました。最後の方はあんまり会えなかったけどあゆはいつもたかこちゃんに会いたかったです。ほんとうにありがとうです

かおりんへ

かおりん、いっぱいメールをありがとう。
かおりんにはあゆのほんとうを出せました。
かおりん、人を好きになるってほんとうにつらいですね。でもあゆは後悔はしていません。
かおりんも一番大切な人にうんと大切にしてもらってください。ほんとうにありがとうです

えいえいへ

えいえいっ。えいえいはね、本当はとっても偉いなあとあゆはいつも思っていました。辛いことがあったり嫌なことがあったりとかしてもえいえいはみんなに優しくてあゆもいつもえいえいがチャットにいるとほっとしていました。
えいえいの愛はなくさないでいつまでもやさしいえいえいでいてください。ありがとうです

さぁいへ

あゆが安心できる場所を作ってくれるのがさぁいでした。さぁい、さぁいはやさしすぎるからもっといっぱいみんなにさぁいの言いたいこと言っていいと思います。うんと年下のあゆがこんなこと言ってごめんなさい。さぁいとはもっといっぱいお話したかったです。ほんとうにありがとうです

いちたへ

いちたはなんかあゆのお兄ちゃんに似ていました。あははは。だからかなぁ・・・なんか秘密をいっぱい話したのはいちたでした。
カナダとかあゆも一度いってみたかったです。
最近会っていなかったので最後に会いたかったです。ちょっと残念!でもほんとうにありがとうです

わんだへ

わんだってなんかかっこいいんだけど絵文字が可愛くて女の子っぽくて「あゆちゃん」と呼んでもらえると本当のお友達みたいで嬉しかったです。ほんとうにありがとうです

いずみちゃん

いずみちゃんは可愛くて元気でみんなから愛されていていいなあってあゆはうらやましかったです。やさしくしてくれてほんとうにありがとうです

じーまへ

あんまりお話できなかったけどじーまのばいくのせてもらいたかったなあ!怪我には気をつけてくださいね。ほんとうにありがとうです

はげしょうへ

あゆしょうと言ってもらってちょっとあゆも偉くなった気分でした!はげえはおもしろくて、あんまりおもしろいことがいえないあゆにもやさしくしてくれてほんとうにありがとうです

ねこへ

ねこにずっとちゃんといいたかったのにいえませんでした。ストール今でもずっと使っています。このストールをもらった時にあゆの存在はちゃんとあってみんなの存在もちゃんとあるんだってあゆにとっての大切な証拠のいみもあるストールになりました。本当の暖かさが感じられました。ほんとうにありがとうです

ろんぐへ

お元気ですか?
いろいろごめんなさい。それからこんなのにいっぱい優しくしてくれてありがとうでした。
体に気をつけてちゃんと幸せになってください。出逢えてよかったです。

きっく、まきちゃん、ごーごー、ひな、ここにきてくださってありがとうです

わいるど、ほんとうはあゆはもっといっぱいワイルドと話したかったです。ほんとうにごめんなさい。でもうれしかったです。幸せになってください。

ざくさん、あゆか、さかなおげんきですか?

ゆうのちゃんぴんく、仲良くしてくださいね

れいなもだんなさんも。
のこは頑張ってお医者さんになってください。10分間だけあゆの彼氏になってくれた時はなんだか嬉しかったです。あはははは。

ほし、かつみもありがとうです。

他まだたくさんの人があゆに優しくしてくれました

ここで書ききれないくらいのたくさんのありがとうを皆さんに。

最後にあゆが好きなあゆのうたを気持ちをこめて。



それはとても晴れた日

穏やかな笑顔に

白い花をいちりんそっと添えた

美しいものは時に悲しいもの

やがて来る別れ感じて

黒い列並ばずにはみ出して顔あげた

いつか見た空を想った



行き先はどのくらい

遠く遠いところなの?

もう二度とは戻れないほど遠いところなの?



会いたくて会えなくて

せめて伝えて欲しい

最後にくれた涙

そのすべて


忘れない・・・・・・








・・・・もう少し早く彼女に預かった言葉をここに載せるつもりでいましたが兄である私自身夢の様で彼女の存在がここにないことをうまく整理できないでいました。
6月15日の早朝彼女はようやく自由になりました。
皆様には私からも心から感謝いたします。

そして私のわがままですがかずさのこのホームページはこのまま残しておきたいと思います。

I wish I could
「生きる意味ってなんだろうね?」

君が突然聞いてきたから

「そりゃあくだらないことに大声出して笑うのも、うまくいかなくて悔し涙を流すのも、生きる意味になるんじゃない?」

僕も思いついたままに答えた



僕らはひとつひとつ壁にぶち当たって
消化不良になりながら
惰性に支配されながら
仕方なく前に進んだりして
納得のいくことって

「これっぽっちさ」

ため息をついている


君が

かすれた息だけの声になったとしても

いちばんそばにいたいと思うこと

それこそが僕の生きる意味だって

ああ

胸をはって告白できる日が


きっときっと 訪れますように 2002年05月26日 14時55分56秒

surf splash
こんにちわ。あゆです。

なんかくらい詩ばっかり書いていたらみんなに心配かけたみたいでごめんなさい。でもあゆは今は全然大丈夫です!

今突然だけど海に行きたい!!桜井亜美の本に「surf splash]というお話があって呼んでいたら無性に海に行きたくなりました。

サーフィンをしている高校生の女の子が登場していて「ドルフィンスルー」に魅せられて日常の嫌な出来事を全て忘れようとしている姿ってすごく共感できる。結局彼女は耐え切れなくなってkill my selfしてしまうのですが・・・・

もうだいぶあゆは海の匂いもきらきらと光る水面もみていないなあ。

「海に溶けてしまいたい」

ここからはあまりにも遠いなあ・・・・・

bye-bye といえる自分になれた日
心が悲鳴をあげていた。なんかおかしくなっていた。

決めたはずなのにね。何でこんなに悲しいんだろうね。

でも本音で汚い言葉を言って惨めになるようなことも言ってぶつけてみて、そして泣いて。

朝起きたら空っぽになっていた。

カランカランて音がした。



あゆの知らない、あのひとの姿を見た気がした。なんか、

            ぽかん。
              穴が空いた。



あゆは自分のパテでそこを埋めるよ。


すこしづつだけど 


笑われるような恋だったと

たとえ人が決め付けても



やっぱり好きになってよかったなって

もう思ってる。


だからbye-bye.


この瞬間から


だからbye-bye.


いつもどうりのあゆに戻るよ。

but I’m fallin’ too deep
このままでいさせて

心動かさず 眠っていたいよ
そしてずっと

   「雨が止みませんように」

想わなければいい

声を聞かなければいい

きっとそれで平気



明日になれば平気 2002年05月14日 18時48分37秒

helpless rain
嬉しくても大声も出せなくて、泣きたくても思いっきり泣けなくて、好きなものも食べれなくて、トイレだってお風呂だって一人じゃ行けない。・・・・・・・・これが入院です。

でも嬉しいことはそんなにないんでこれはいいんですけどね。

なんかまるで外の世界と違う変な空間の病院。死んでいるように生きている自分を鏡で見て見たら、がーん。誰にもマジで見せられません・・・・・

パソコンは唯一外と繋がる大事なツールです。電話もあるけどなんか・・・・ちがう。
だから今はパソコンがつかえて本当に嬉しい。
「あゆはここですよ。ここにいますよ。」

とっても弱いからあゆを忘れないで欲しい。正直にずっとそう思っていました。誰にも気付かれないで消えてしまうなんて寂しすぎてあゆにはできないかも。

いちにち一日の葛藤はまだまだ続きますが壊れないよう壊さないよう、今度は機会に繋がれた自分を心だけでもはずしていけたらいいなあ。

強くなりたいです。 2002年05月13日 19時13分13秒

とりあえず、ただいまです
みなさんこんにちわ、あゆです。
とってもとってもお久し振りですね。1ヵ月半ぶりかな?

あゆはまだまだ入院中ですがようやくパソコンを使っていいよという許可も降りてこうやってホームページにも日記を書くことができました。


あゆが入院してからもこのホームページをたくさんの人が見てくれていたみたいで本当にびっくりして、そして本当に嬉しかったです。ありがとうございます。


電話で励ましてくれたろんぐ、メールをくれたかおりん、たかこちゃん、ほんとうにありがとう。
はげーもいずみちゃんもえいえいもわんだもひなちゃんもおしりさんもさぁいもいちたも書き込みありがとうございました。

手術後も意識がない状態が続いたり、肺炎を併発したり辛い時もいっぱいありましたがこうやって起き上がれて、点滴も二日に一度になってそして、何とか笑えるようになりました。

・・・・・ほんとうに今は誰に対しても感謝の気持ちでいっぱいです。

たまにチャットにも行きますのでもしあゆを忘れてなかったらまたお話してください。でもすっごく打つのが遅くなってると思いますが・・・・


また日記も書きます。入院してるから毎日がおんなじような感じですが書き溜めておいた詩とかあゆが思っていることを書いていきますのでこれからもよろしくです。


love&peace oxoxoxox 2002年05月12日 14時44分00秒

I ’ll be back to you,my sweet heart,
こんにちわ。

今日はすこし・・・ここに来てくれた皆さんへのお礼とお知らせがあります・・・。

あゆはきょうから入院することになりました。
本当は来月の予定だったんですが頻繁に不整脈が起こって最近は本当にどこにも出かけられない状態になっていました。

状態を見ながら早ければ、1週間以内に手術の予定です。小さいものを入れると10回以上の手術をしてきたんですが今度のがなんか勝負のような気がします。

ほんとうにみなさんにはやさしくしてもらって
なげやりだったときもあのお部屋に行くことですごく気を紛らすこともできました。

あゆは絶対帰ってきたいと思います。
しばらくこのhpもおやすみしますが、皆さんにはどれだけお礼を言っても足りないくらいです。

ちゃんと闘ってきます。でも
今の一番の心残りは好きな人と約束した4月4日のデートの約束が守れなかったこと・・・・。
ほんとうにほんとうにほんとうに一緒にお昼寝したかったです。
それだけが泣きたいくらいに悔しくて悲しいです。
もしあゆが帰ってこれたら・・・・





ではいってきます。


またあのお部屋に帰ってきますのでその時はよろしくお願いします。

love always,ayu. 2002年03月30日 09時47分07秒

eternal flame again
「永遠」

なんて   ないと思っていた

あなたに出逢うまでは



私の足元を照らしてくれる月があなたで

落ち込んだ時に慰めてくれる
水槽の熱帯魚があなたで

涙の雫を運んでいってくれる
やさしい風があなた


たとえ

私が無くなったとしても

あなたの全てを焼き付けるから

いつでも一緒


悲しまなくていいんだね

「永遠」に

ゆっくり眠っていいんだね 2002年03月26日 18時22分24秒

eternal flame
君に

永遠をあげる

何処に行ってしまっても

此処からなくなったとしても


君を照らす月が僕で

君を見ている水槽の熱帯魚が僕で

今君の髪を通り抜けた風が僕



泣いている君も

怒っている君も


いつも近くの僕が

ずっと見ているから


安心して眠っていい

用があったら起こすよ


どんな時も僕は

永遠に君の側にいる 2002年03月25日 22時20分33秒

in the name of.......
足を怪我したこともあって更に外出禁止になってしまいました。

今日は本当に暇でしたー。

でもいろいろあったあとゆっくりはなせるじかんがあってすごくうれしかったな・・・ 

何もかも、そのひとに対して独占欲って言うか自分を押し付けるみたいな感じになってたなあと自分を本当に反省もしました。

・・・・最近仲良くしてくれる人からとっても心に残るメールをもらいました。

「その人の存在が好き」

あああー!って。

あゆは、すきなひとと、
きのうねる前におやすみなさいというまで電話でお話して、朝は一番に電話くれてすごく長くお話したけど(ほんとうにひさしぶりにいっぱいおはなしした)その間中嬉しくて、しあわせで、こうやったいてくれるだけでも幸せなことなんだってすごく実感しました。

あゆも好きな人の存在が嬉しいのかもって。

欲とかなくてすきになるってむずかしいけど
ほんのちょっぴりわかった気がします。

あゆのために時間を少しでも割いてくれる、それだけでしあわせなのです 2002年03月25日 00時15分59秒

mad about you,honey.
今日はビビったー。朝から包丁を足に落として病院いきました。6針縫った・・・しくしく

んでー。ちょっとあることを反省しながら大人しくすごしました。

あゆが大人になる日はまだまだ遠いようです・・・。 2002年03月24日 03時15分47秒

with or without you
今日は雨・・・
でもあゆにとってはいい雨だったかも。

あゆの中にも雨が降りました。やさしく降ってくれたので少しのもやもやが取れた感じです。  
今日は久し振りにしんせきのおじさんのいえにいきました。何気におこずかいをもらってちょっとうれしかった・・・・あはは。
そしてみんなでご飯を食べたのですがとっても楽しかった。こんなに大勢(7人)でご飯食べたのって何年ぶりだろう?うーん。

兄ちゃんとはおとといから携帯のことでケンカしてたけど、すこし仲直りしました。

晴れていたら桜が観たかったなあ・・・

・・・今日はのんびり書いて見ました。
(でもタイトルが本音かも・・・) 2002年03月22日 23時22分42秒

hide and seek
暗い雲に隠れる月みたい

あたしは相変わらず逃げてばかりで

あなたの光から

あの人の雲から



「たすけて」


「たすけて」


「たすけて」



ほんとのあたしは叫びたいのに


のどが裂けるほど


泣きたいのに 2002年03月21日 23時26分11秒

あなたを愛せない心なんかいらない
・・・・うーん。あまりにもあゆは桜井亜美にはまってしまっています。まえにも少しかいたけど。

桜井亜美の本によく出てくるもの

トランス

セックス

近親相姦、自殺、殺人、学校

・・・これがすべてではないけどもういたそうって感じでしょう?

あゆの好きな渋谷も、ギャルブランドも実名でばんばん出てきます。

亜美の本を読むと、ああそうなんだという部分があったり、あゆのもっている心の闇の部分が何か見えてきたりします。

でもどの本も読み終わったあとに爽快感はありません・・・。

あゆが大好きな[made in heaven]も読み終わってからは一日中そこから抜けきれませんでした。

亜美が言ってたあゆの好きな言葉

「本当の愛って言うのは愛している人がただ生きているというだけでいとおしく思えること」

・・・・・あーあゆには無理だーと思いまし
た。

誰か読んだ人いるかな?亜美の本・・・・
ぜひぜひ読んでみて下さい。 2002年03月20日 20時32分20秒

やさしい人を傷つけるということ
こんにちわー。
2日前よりもちょっぴり元気になったあゆです。

うん、でもまだまだ頭はごちゃごちゃ中ですが・・・・。

あゆはつらいことがあるとどうも人に頼りすぎるというか、甘えすぎだとつくづく感じました。そのせいでその相手の人を傷つけてしまったかも・・・。

言い訳かもしれないけれど普段はなるべく明るく、強いから大丈夫みたいなことも言えるのですが、一回問題にはまると自分では抜けられなくなるみたいです

・・・・だめじゃん。て感じです・・・

がんばろう!!って思っても次の瞬間寂しいよーってなったり、決意なんてすっごくもろくって自分でも自分を上手に扱うことができなくなるっぽいです。

あゆがそんな感じになると、電話をかけまくるか、ずーっと本を読むか。

今日はずーっと本を読みました。大好きな桜井亜美。・・・・余計に落ち込んだけど・・・あははは。

電話は相手の人はひまではないわけで、あゆだけの都合で掛けれないからなかなか・・・
誰でもいい訳でもないし、だけど話したかったりもして・・・・こうゆうのが甘えなんだなあ・・・・

だから今日は我慢我慢です!!

・・・・でもさびしよーー!!!
(だめだめあゆじゃん!)
2002年03月20日 19時40分11秒

2002年03月19日 01時03分06秒
glass
あたしを壊して

いらないものだから


あたしを捨てて


役に立たないから


強くもない  いいこでもない



甘えてるだけのあたしを


貴方が壊して





醜くて汚い


この気持ちを




ねえ   おねがい





誰か殺して

2002年03月19日 00時33分57秒
・・・・・・・・・・・
今日は、生まれてきて何番目かに最悪な日でした。

なんだかもうわかんないやって感じです。あゆが悪いのかもしれません。

・・・・・でも本当に悲しいいちにちでした。

ゆっくりねむりたい・・・


・・・・・わけわかんなくてごめんなさい

2002年03月17日 19時39分32秒
one girl
今日はスタバに行って

キャラメルフラペチーノを飲もう

しかもグランデにして

ちょっと贅沢してみよう



センター街を用もなく歩いて

ナンパされても無視して進んで

ひとりでプリクラをとって

「なかなかいいかも」

つぶやきながら

一枚

知らないおじさんに3000円で売った



ジェーリービーンの9センチのミュールが

足に吸い付いている

腰のフリンジベルトが

あたしを羽交い絞めにしている



「自由」という名前の薬

今日は買ってみようか?

そしてそのまま

atom でトリップ


何が自由で何がしたくて

あたしはここにいるの?



ファイヤー通りの道向かいからとを大きく振る
貴方を見て

あたしはまた



上手くない作り笑いをしている







・・・・・これとjust simpleはあゆの詩です
へたくそなのは超わかってます・・・・・わらわないでね

いま、というか情緒不安定なのかあゆのこころ
は一瞬一瞬かわっていきます

そして今日の気分でこれを書きました

なんか・・・・うーんくらいかも

2002年03月17日 17時58分12秒
just simple
信じるということの難しさ

きれいなところばかりを見せようとする人

・・・・嘘をつく人

見えない部分を  見えるようにするのは

自分が傷ついてしまう行為ですか?


ただ普通に

欲しいと思う気持ちはそれだけでもいけないことですか?



誰にどういう資格があって、その資格がない私は、何も望んじゃダメですか?


我慢すれば

頑張れば

闘えば


誰か私だけを愛してくれますか?


すべてはとてもシンプルなはずなのに

2002年03月17日 01時04分40秒
17
たまに17という歳がものすごく嫌い。

もっと大人がいい。

親とか友達とか好きな人とかあゆにできることは限られていて、いまはといえばこの大切な人たちに何もできていない。

あゆが無理をしないことがいちばん。

・・・そういわれても、無理をしたってやりたいことがあったりするんです。
わがままなことも、かんがえ方が子供なこともわかってます。

でも引き換えにしてもやりたいことがあったら
あゆはしてしまうと思います。

そのときまでに。

あゆは17さいなりに大切な人たちにできるこ
と、みつけます。





むなしさに押しつぶされそうになる時

何もかもに望みが持てず諦めたくなる時


強い気持ちのあとには弱気な自分が必ず出てく

強さと弱さは交互に出てきて

僕を混乱させるよ

いつも



君さえいればと言える

君に出会えたら

生きるはげみになるだろうか


とにかく今は

今の自分でやってくしかない



悲しくても笑うよ

苦しくても笑うよ



・・・・銀色夏生さんの詩から。結構あゆにぴ
ったりなのでのせてみました

2002年03月15日 22時38分24秒
he is my only one
例えば。

友達とかがたくさんあゆを思ってくれていっぱいの言葉をくれる。嬉しいし励まされるし、さびしくなくなる。
あゆが知らなかったわからなかったこともすらすらいってくれてすごいなって思う。

・・・・・でも。

かなわなかった。

好きな人の一言には。不思議なくらいにかなわなかった。そのひとことも何でもいい。
「ばか」でも「あほ」でも。

魔法みたい。魔法だね。
ひとことですごく嬉しくなったり、落ち込んだりする。たったひとことなのに。

朝のおはようも夜のおやすみなさいも
好きな人がいってくれたら特別な響きになる。

大切ってこういうことをいうんだ。

・・・・眠れなかった朝に一番に声をきいてあゆはそう思ったのでした。

2002年03月13日 21時41分54秒
dear my sweet heart
・・・・倒れてしまいました。
ひとりで渋谷に行って歩き回って家の最寄の駅、階段を上っていたら発作。
そのまま階段の途中でしばらく動けませんでした。

下から来たおばさんらしき人(顔を見上げる余裕がありませんでした)が心配して声をかけてくれて、どうにか上まで上りました。

けれど動悸がとまらず、タクシーを拾って何とか家まで帰りました。たまたまおにいちゃんが家で仕事の書類を整理していたのでそのまま病院へ。・・・・担当の先生にも看護婦さんにもお兄ちゃんにもものすごくしかられました。
それが昨日のことでそのまま病院に泊まりました。

・・・自分が大丈夫だって知りたかったのでした。外出禁止なんておかしい、あゆはこんなに元気になっているのにって。

ひとりでどんどん歩いて追い抜かれると負けないようにと思って、あゆにしてはかなり早足で
1時間は歩き回ったのでした。
心臓はバクばくしているけど結構平気でした。
たまにはあゆの速さにあわせてもらうんじゃなくて、みんなにあわせてみたかった、あゆが。

・・・・どこかでほんとうにすこしだけれど「死んでもいいや」って思ってしまいました。
なんでかはわかりません。・・・・うーん。うそ。ほんとはわかってます。

「死にたくない」という気持ちと同じくらいに
「死にたい」という気持ちはいつもあります。

もう病院はいや。
手術はいや。
自由のない毎日はいや。

あゆの周りの人たちに哀しい思いをさせることも。

・・・・・・・みんなね、やさしいことばをかけてくれるんだー・・・・
頑張って入院して負けないで、良くなるよ。
とか。
・・・・・・・ちがうんだよね。そんなんじゃないの。
みんなの優しい気持ちは伝わってるしわかってる。でもそのことば一つ一つが重たくなる辛く
なる。

あゆのすきなひとはこう言ってくれた。

「病院嫌になったら、抜け出しておいで。
おれんとこ逃げてきていいよ。」
って。

すごく楽になった。

・・・・・そして昨日無茶をしたこと、すごく
反省しました。

自分を大切にしないと、周りの人もたいせつにできないのかもしれない。

・・・・わかるの遅すぎー!!あほあゆ・・・

最近抱きしめて欲しい、みたいなことずっと書いていたけど、今はすこし、抱きしめてあげられるほうになりたいなとも思っています。

dear my sweet heart............

2002年03月12日 00時05分32秒
きょうはあゆのいろいろ!!
好きなお菓子・かっぱえびせん
好きな花・ピンクのがーべら
好きなアーティスト・浜崎あゆみ・鬼束ちひろ
好きなタレント・長瀬智也
好きな映画・千と千尋の神隠し
好きな漫画・げっちゅー!
好きな曲・流星群by鬼束ちひろ
     to be byあゆ
     エターナルフレイムby智也
身長・158cm
体重・46k
足のサイズ・24cm
指輪のサイズ・8号
好きな洋服のブランド・マウジー、マテリアルガール、ラブボ、lds、
よく読んでいる雑誌・ポップティーン、ストニュー、vivi
好きな食べ物・らーめん、アイスクリーム
好きな飲み物・お水、ファンタ
理想のタイプの人・がっちりけいで優しくて守
ってくれる大人の人
嫌いなタイプの人・遊び人
好きな色・白、黒、ピンク

・・・・・うーんみにくくてごめんなさい。いろいろ書いてみました。

今はまっているのはチャット!!あははは。みんなにあえるもんー!!

今一番したいのはエクステをつけること!!
ぜったいむりなんだけど・・・

あとしつこいけど抱かれて眠りたいー・・・
・・・だってとっても安心できそう。
やってもらったことないし・・・・はぁ

・・・・とかかなしくいいながらきょうもおやすみなさいですー

2002年03月11日 00時10分07秒
さびしすぎ
昨日の夜は寂しくて、寂しがりで甘ったれは元々なんですが昨日は本当に寂しかった。
だあれもいないお部屋で、カゼで外にも出られなくて、電話もかかってこないし、メールもこない・・・。

なんだか意味もなく涙止まんなくなるし、とにかく、ほどけないくらいに、動けないくらいに、抱きしめててほしかった夜でした。・・・おかしいですよねー・・・・

そうしたら夢で好きな人が逢いに来てくれたけど、可愛いこみつけて「ごめんね」って言ってどっかにいっちゃった・・・・あははは。

結局鬼束さんのアルバムききながら、いっしょに歌って、朝まで眠れませんでした。

たまーに夜寝るのがこわくなりませんか?朝が来ないようで、目が覚めないんじゃないかなって思ったりするときがあります。

そんなときはたとえばそのまま目が覚めなかったとしても、大好きな人と眠れたらあゆはほんとうにしあわせだなあ・・・逆に、目が覚めないほうがいいかも・・・なーんて。

好きな人とは、どこかいく、とかじゃなくて静かに日向ぼっこしたり、お昼寝したりそういう時間をすごせたらいいなーって思います。

抱きしめてもらえる手が欲しい。

抱きしめてあげられる手が欲しい。

・・・・ずっとはなれないでいいならいいのに・・・・。

2002年03月09日 19時42分43秒
ゆうひ
大嫌いな冬がもうすぐ終ります・・・って言うかもう終ってますねー!!
あゆは冬生まれだけど春が好きです。冬から春になっていく今の時期とかすごく好きです。
なぜかって言うと夕陽。夕方が綺麗でオレンジ色の空で街もオレンジ色に染まったりしてもう本当にうっとりしてしまうくらい綺麗だから。
あと夕方ってなんか夕方の匂いがするの。おうちから出てくるご飯の匂いとかじゃなくて、なんっていうかー・・・夕方の匂い、なんだけど。・・表現できない・・・・あはは。

・・・・小さい時入院している時、夕方になると斜めにまぶしいオレンジ色が入ってきてお母さんとか看護婦さんはカーテンを閉じようとす
るんだけど、あゆは「閉めないで」ってお願いして、ずーっと外を見ていたそうです。5歳くらいのころのお話なんですが、あゆはおぼえていない・・・・・。でもそのころから夕方の夕陽が好きだったんだなーって思います。

もうすぐしたら今度は桜が街中に咲きますね。
あゆのうちの近くにも道路の脇とか、川べりと
かにいっぱい桜の木があるので楽しみです。

お弁当もってお花見したいなあ!!

・・・その前にカゼなおしとかなくては・・・・。

2002年03月08日 20時18分48秒
桜井亜美
あゆは文章がすごくへたくそなのですが本を読むのは好きです。
難しいジャンルのものとかはダメだけど「桜井亜美」先生の本は大好きで殆ど読んでいます。

いちばんすきなのは”heaven".彼女「ジュリ」と彼氏「カゼミチ」の視点から見てて、同じお話だけど、2冊に別れています。
だから「ジュリ」から見た部分と「カゼミチ」からみた部分、お互いの思いの食い違っている部分、一緒の部分が観れて余計に感動します。
恋愛のおはなしだけどいつも桜井亜美のお話はせつないを通り越してすごく痛いです。
”heaven"はいきなり「カゼミチ」が死ぬところから始まっちゃうし。
・・・・ていうかぜひ読んで欲しいなあ!
近未来的なお話っぽいのに妙にリアルであゆは何度よんでも痛すぎて泣いてしまいます。

あんまりあまあまな恋愛ものは嫌いー!
実際のもそうだけどたまにロマンチックだときゅーんてします。

哀しい意味じゃなくてあゆが最後に好きになる人ってどんな人で誰なんだろう。
あゆはそのひとになにがしてあげられるんだろう?
・・・・・ていうか好きになってもいいのかな?

・・・・「カゼミチ」が「ジュリ」にPCで最後のメッセージを送っているんですがうーん・・・・何かあゆとダブるところがあってとてもとても心にしみました。

自分が永遠の眠りにつく日までに最愛の人に何が本当にできるのだろうなあ?
自分もそれでいいと思って眠れるのかなあ?

なんだか桜井亜美の本って読んだあとに共通して、あゆはそう思ってしまいます。

2002年03月07日 00時03分48秒
みにくくなっちゃった
見難くなりましたーごめんなさい。

色を変えました。これでだいじょうぶかなああ?

あゆは昨日からインフルエンザ・・・・でも思ったより大丈夫・・・おえーってなるのがきついかも・・・。

でも大好きな人の声がいっぱい聞けてご機嫌ですー!ここにも書いた、鬼塚ちひろさんの歌詞を英語のままメールで送ってみました。
そしたら超嬉しいお返事が帰ってきたのでキャーって感じでした。うーんうーん、単純ですあゆは・・・。でもなんだか嬉しいけど切ない気
持ちもおんなじくらいなのでちょっとつらいかも・・・・。それは好きな人も同じなのかな
あ?

でも卑屈かもしれないけれどもうすぐ死んじゃう子に「すき」といわれたら困ると思います。
そしてあゆも言ってはいけなかったのかなあって・・・。今ごろ言っても遅いけど・・・。

今必死で我慢してます・・・これ以上の気持ち
にならないように。でもーそうしようとおもうのにいちにちいちにち好きになるからあゆも困っています。悔いのない様にできるのかな・・

熱は今38度くらい。だいぶ下がりました。
ずっと寝たり病院に行ったりで逆にきついかも・・・。明日も病院だーーーー

2002年03月06日 23時20分39秒
こんにちわ!あゆです
寂しいのは 貴方が側に居ないこと

泣きたいのは 「側に居て」 と言えないから

嬉しいのは 貴方が 「側に居ろ」と言ってくれるから 

・・・・いきなりですけどこれは鬼塚ちひろさんの”our song"と言う綺麗で切ない曲です。
実際は英語で歌われているもので、今のあゆの心そのまんまだなあと思って涙が出ました。

・・・あゆはいま17ですけど、15まで生きられればいいほう、といわれていました。
先天性の心臓病。もうあまり時間は残っていま
せん。普通はいえないこと思ってること感じて
いることをここに書いていきたいなって思っています。でも重たく考えないで「こんな子もいるんだな」と言う感じで見てもらえたら嬉しく思います。
だから病気のことばかりではなくってひとりの17歳の女の子のにっきをみるように、あそびにきてもらえたらいいな。どうぞよろしくおねがいいたしますー

  • はじめまして
    寂しいのは 貴方が側に居ないから

    泣きたいのは 「側に居て」 と言えないから

    嬉しいのは 貴方が 「側に居ろ」 と言ってくれるから

    ・・・いきなりですけどあまりのもあゆの心のとおりだなあ、っと思った歌の歌詞です。
    鬼塚ちひろさんの”our song"という切ない曲で、実際は英語で歌われています。


    この日記にはあゆが言いたいこと思っていること感じていること、普通は表に出さないことを書いていけたらいいなと思います。

    HPアドレスは特に誰にもおしえていないので
    (もう少し宣伝しようかなあ・・・あはは)
    ひとりごとっぽいですけど・・・・。

    ・・・・あゆの命、うーん限られています。
    今17ですが、15まで生きられればいいね。って
2002年03月06日 23時08分54秒

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