JW男と女よろず相談室

独身・既婚どなたでもOKです。恋愛モードのJW・配偶者がJWの方、ふるって投稿なさって下さいね!私たちはそういう関係ではないけど・・・という場合でもOKですよ。


[101] Re: 付き合うことは悪いこと?
投稿者  : おちゃしよ
投稿日時: 2000年1月14日 15時43分
たぶん、オープンにするかどうかを左右しているのは、まじめなおつき合いをしている
人たちにとって、互いをよく知り合って親しい関係を育んでいく上で、オープンにした
ほうがやりやすいと感じるか、まだ内密に保っていたほうがやりやすいと判断するか
ってことなんじゃないのかな・・・。

オープンにすれば、二人で行動する「必要」と「権利」があると回りも理解してくれる
っていうメリットはあるよね。デメリットは詮索されるリスクが高まることとか、ステディ
な関係を終了させることにした後の噂話のネタになるリスクが高まることととか・・。
だから、婚約発表まぎわまで、ごく少数の信頼できる友人とか、親しい長老だけに
簡単に事情を知らせておくケースが圧倒的に多い。

結婚のためのいい土台を据えようと思ったら、その前の時期のつきあいの質がすごく
大事だから、当人どうしが自分たちのペースとパターンで関係を育んでいけるためには
いつどれくらいオープンにしたらいいか、ってそれぞれ賢く判断しなきゃいけない
かもねー。


[102] Re: ひとりだけ誘われたら。こんな時はどうですか?
投稿者  : 華子
投稿日時: 2000年1月14日 23時25分


> もし、その時自分が結婚したいと思っていて、相手が、いい感じに思えるなら、お互いをさらに知るために、付き合ってほしいとはっきり言うでしょう。
> 自分が結婚したいと思っているけど、相手が、ちょっと違うなーと思えるなら、その誘いは断ると思います。でも、違う雰囲気になる前に気付くと思うのですが、そうでない時もあると思うので、、
> 自分が結婚したいと思っていない場合は、その事を伝えて、友達の一人としてなら行ってもいいと答えるでしょう。

ちゃおひろさんのは明快な方針で、いいですね。
最後のは、結婚したいとは思ってないとしても、お互いに友達の一人としてではあっても一対一でつきあうという意味ですね?
実は、そういうタイプの兄弟が一番の悩みの種なんです。つきあって欲しいという申し出があっても、なくても、結局つきあって
いるのと実質的には変わらないと思います。何度も一緒にデートする異性の友達は、つきあっているのと同じだと思います。
互いに対して、他の人に対して、口で何と言おうと、そういうことだと思うのですが・・。
私はそういう兄弟に長い間、「うまくいっている友達」ということにしておかれれたら、深く傷付きます・・・。

[103] Re: ひとりだけ誘われたら。こんな時はどうですか?
投稿者  : 華子
投稿日時: 2000年1月14日 23時33分
> そうだと思います。恋愛のこと以外にも言葉や建前より行動の方が本音でますよね。

ちょっとしつこくなりましたが、友達という建て前のためにどちらかが傷付くことを
私はとても気にするほうです。そういう意味で、つきあっていることをオープンにする
ほうがいい面もあると思います。そういう場合は、「今は友達として一対一でつきあって
いる」とオープンにしてほしいです。そうすれば、やがて友達以上の関係になった時も、
またただの「知り合いの兄弟姉妹」に戻した時でも、相手や周囲との関係感じるストレスを
最小限にできると思います。

[104] Re: ひとりだけ誘われたら。
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月15日 18時17分
華子さん返事ありがとうございます。
>最後のは、結婚したいとは思ってないとしても、お互いに友達の一人としてではあっても一>対一でつきあうという意味ですね?
 書いた時点ではそういう意味だったのですが、最近友達の兄弟と話してこれはちょっと違うと感じました。
 つまり、友達として一対一で付き合うというのは、悩みを聞いてあげるとか、相談に乗ってあげる、助けになることをしてあげるのが、友達、親友であって、一対一で、映画に行くとか、買い物に行くなどはやはり付き合っていることになると私自身の結論になりました。ですから、友達の一人としての捉え方をちょっと間違っていました。ですから一番最初に質問した映画等に一人だけ誘われて、結婚を考えていない場合、グループで行くか、断るかのどちらかでしょう。
>実は、そういうタイプの兄弟が一番の悩みの種なんです。つきあって欲しいという申し出があっても、なくても、結局つきあって
>いるのと実質的には変わらないと思います。何度も一緒にデートする異性の友達は、つきあっているのと同じだと思います。
>互いに対して、他の人に対して、口で何と言おうと、そういうことだと思うのですが・・。
>私はそういう兄弟に長い間、「うまくいっている友達」ということにしておかれれたら、深く傷付きます・・・。
 お互いが相手のことを想って付き合って別れるのとは違って、お互いの意識が違うまま、付き合って別れる(上記の場合は兄弟の側が付き合っているつもりはないことになりますが)のは、相手に対して深く傷つけますよね。それは私自身避けたいと決意しています。


[105] Re: ひとりだけ誘われたら。
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月15日 20時42分
>ちょっとしつこくなりましたが、友達という建て前のためにどちらかが傷付くことを
>私はとても気にするほうです。そういう意味で、つきあっていることをオープンにする
>ほうがいい面もあると思います。そういう場合は、「今は友達として一対一でつきあって
>いる」とオープンにしてほしいです。そうすれば、やがて友達以上の関係になった時も、
>またただの「知り合いの兄弟姉妹」に戻した時でも、相手や周囲との関係感じるストレスを
>最小限にできると思います。
そうでしょうね。104にも書きましたが、異性と友達や親友といった関係になる場合は、
オープンにする方がいいですね。変に誤解をまねくことも避けることが出来ますから。
華子さんからも色々教えていただいて感謝します。

[106] Re: 付き合うことは悪いこと?
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月15日 20時45分
>オープンにすれば、二人で行動する「必要」と「権利」があると回りも理解してくれる
>っていうメリットはあるよね。デメリットは詮索されるリスクが高まることとか、ステディ
>な関係を終了させることにした後の噂話のネタになるリスクが高まることととか・・。
>だから、婚約発表まぎわまで、ごく少数の信頼できる友人とか、親しい長老だけに
>簡単に事情を知らせておくケースが圧倒的に多い。
日本ではやっぱりそうでしょうね。オーストラリアでは、上記で述べられている、デメリットはほとんどありませんからね。
>結婚のためのいい土台を据えようと思ったら、その前の時期のつきあいの質がすごく
>大事だから、当人どうしが自分たちのペースとパターンで関係を育んでいけるためには
>いつどれくらいオープンにしたらいいか、ってそれぞれ賢く判断しなきゃいけない
>かもねー。
そうでしょうね。

[107] ちゃおひろさんのツリーから
投稿者  : 充実野菜
投稿日時: 2000年1月18日 21時32分
>お互い仕事とかしていて、その帰り道などで待ち合わせをして、映画とか観に行く場合はどうですか?

ちゃおひろさんに質問です!
どちらかが既婚者の時や、どちらかがエホバの証人じゃない時はどう思う?

もし、ちゃおひろさんの奥さんが仕事帰りなんかにJWとか、そうじゃない人と
待ち合わせて平気で(時に内緒で)どっか行ってるとしたら。
それか、ちゃおひろさんが独身で、既婚の女性に誘われたら。
ちゃおひろさんが結婚していて、独身女性に誘われたら。

良かったら、他の方のレスもお願いします!

[108] ちょっと失礼して   
投稿者  : 充実野菜
投稿日時: 2000年1月18日 21時47分
>ちゃおひろさん

悩みを聞いて相談に乗るとか、助けになってあげることが親友、友達・・・の部分に
反応しちゃったんだけど(笑)

ちゃおひろさんの奥さんが、ちゃおひろさんの女性の親友よりもずっと後に
ちゃおひろさんの人生に登場した人だったり、女性として親友の人たちに引け目を
感じる、コンプレックスの強い人だったら、結婚した後の「友達・親友」関係を
どう扱うと思います?

[109] 華子さんへ  
投稿者  : 充実野菜
投稿日時: 2000年1月18日 22時14分
>華子さん

前に同じ会衆だった姉妹で、華子さんと考え方の似た人がいたんだけどね、
そっちのイメージがあるから、ちょっと華子さんにとっては、ずれて聞こえる
かも知れないけど、その時はごめんね。

その姉妹の場合は、二人だけで行動するっていっても再訪問の引き継ぎを
兄弟に頼まれて、車の後ろに乗って移動するとかいう程度だったらしいけど、
電話とか手紙とかプレゼントで、「あなたは僕にとって特別です」的メッセージを
何度ももらってたんだって。だけど、相手の兄弟はいろんな姉妹たちにあっちこっち
種まいて水を注いで(笑)、7人ぐらい確保していたらしいのよ(爆)

私から見ると、その姉妹が一番お似合いだなあと思ってたんだけども、あっちこっち
に気をもたせて、誰に対しても煮え切らない年月をえんえんと送る兄弟に、姉妹は
自分の愛されたい願望を利用されてるって思って傷ついちゃったんだよね。
兄弟はおおっぴらにしなかったらしいけど、まわりが何気なくその姉妹の耳に入れたのは
兄弟は、若い姉妹たちとは夜中のドライブとか(スキーだけど・・爆)泊まりがけの
遊びにもよく行ってたらしい。
それで姉妹は、結局兄弟が本当に好きなのは、自分のことキャーキャー言って甘えてくれる
若い子たちなんだなあ、って思ったみたい。
その姉妹は兄弟のこといい人だなと思ってたぶん、ないがしろにされた気持ちで悲しかった
みたいなのよね。


[110] 華子さんへ 2 
投稿者  : 充実野菜
投稿日時: 2000年1月18日 22時34分
なかなか要点まで達しないなあ(爆)

今はもう、その兄弟はキャーキャー言ってた若い姉妹のひとりと結婚したんだけど
その二人をお似合いだと思ってた私なりに、二人が結局くっつかなかった背景を
考えてみたのね(人のことはいいって・・・爆)

その姉妹は、「自分だったらああいうことは絶対にしないのに」っていう思いが
強くて、その感じがなんか、華子さんの雰囲気と共通してる気がするのよね〜〜。
「自分だったら絶対にしない」って思えるほど、価値観がしっかりしてるのは悪い
とは思わないけど・・・実際同じようなことをやる側の立場に立つと、ちょっと
違うものが見えてきて、兄弟に対してキツい、不信感入った感受性(私にはそう
見えたもんで・・・すみません!)が変化するかも知れないよ。

もし、今、華子さんに好きな兄弟がいるんなら、「友達として」どんどん積極的につきあ
ったほうがいいと思うし、そうでないとしても、もっと気楽に「絶対しないのに」と思って
いることをかじってみたほうがいいと思うよ!(笑)そういう経験で、裁かなくてもいい人
を裁いたり、疎遠にならなくてもいい人と疎遠になったりすることが減っていくのは
わりとよくあることだから!(恋愛以外でもね〜)
P.S 好きな兄弟がいるのに、他を優先するとお互い無意識に意固地になっちゃうことが
あるからご注意を(爆)


[111] Re: ちょっと失礼して   
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月19日 07時08分
充実野菜さんへ、ご意見と質問ありがとうございます。
>>ちゃおひろさん
>悩みを聞いて相談に乗るとか、助けになってあげることが親友、友達・・・の部分に
>反応しちゃったんだけど(笑)
>ちゃおひろさんの奥さんが、ちゃおひろさんの女性の親友よりもずっと後に
>ちゃおひろさんの人生に登場した人だったり、女性として親友の人たちに引け目を
>感じる、コンプレックスの強い人だったら、結婚した後の「友達・親友」関係を
>どう扱うと思います?
 その場合は、やはり友達・親友の姉妹との付き合いは減るかなくなると思います。
相手の方も既婚した兄弟に悩みや相談をしにくいと感じると思いますから。しかし、会衆
内の兄弟姉妹からの相談は友達親友に関係なく、聞くと思います。このあたりを理解していただける姉妹と結婚したいですね。友達親友の姉妹と結婚する姉妹が、私より仲良くなってくれるのが一番なんですが、それは難しいですよね?

[112] Re: ちゃおひろさんのツリーから
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月19日 08時22分
充実野菜さんへ 質問ありがとうございます。でも、答えにくい質問ですね(苦笑)とりあえず今の時点で思ったことを書いておきます。

>ちゃおひろさんに質問です!
>どちらかが既婚者の時や、どちらかがエホバの証人じゃない時はどう思う?
どちらかが既婚者の時は、ダメというか、問題外と思います。下にも書いていますが断りますね。
どちらかがJWでない場合、私がJWでない場合は、誘われたら行ってそうですね(相手にもよるが)相手がJWでない場合は、少し答えが長くなるので、別に書いておきます。

>もし、ちゃおひろさんの奥さんが仕事帰りなんかにJWとか、そうじゃない人と
>待ち合わせて平気で(時に内緒で)どっか行ってるとしたら。
そりゃ嫌でしょうね。特に内緒で行かれたら、悪いと思ってやっているって感じだから、なおさらですね。行ったことも嫌だけど、内緒にされたことはもっと嫌だと思う。

>それか、ちゃおひろさんが独身で、既婚の女性に誘われたら。
>ちゃおひろさんが結婚していて、独身女性に誘われたら。
これは、断ります(当然だけど)幾つか理由ありますが、まず、自分の良心が痛むので断りますね。また、OKしたら、頭では良くない関係と思っても、その関係を始めだしたらやめるのは難しくなるので断りますね。自分で、止めることが出来ない事は最初からしない方がいいですから

[113] Re: ちゃおひろさんのツリーから
投稿者  : 充実野菜
投稿日時: 2000年1月19日 18時24分

なるほど、なるほど〜!
しかし、答えにくい質問でしたか・・。
レスほんとにありがとうございました、ちゃおひろさん。
またなにか思い付くことあったらお願いしますね〜!

[114] Re: ちょっと失礼して   
投稿者  : 充実野菜
投稿日時: 2000年1月19日 19時18分
こっちのほうのレスもありがとうございました!

> その場合は、やはり友達・親友の姉妹との付き合いは減るかなくなると思います。
>相手の方も既婚した兄弟に悩みや相談をしにくいと感じると思いますから。しかし、会衆
>内の兄弟姉妹からの相談は友達親友に関係なく、聞くと思います。このあたりを理解していただける姉妹と結婚したいですね。友達親友の姉妹と結婚する姉妹が、私より仲良くなってくれるのが一番なんですが、それは難しいですよね?

ごもっともなお話だと思いましたけど、なんとなく妙な感じがしてレスポンスに困る(笑)
「それは難しいですよね?」って・・・JWの姉妹たちだったら、難しいどころか常識なんだけどな〜。
だけど難しいと思う人がいて、それをクリスチャン女性として恥ずかしく思ってるケースはあるかも。
「愛はねたまず」だと思ってるし、会衆の人が夫の賜物から助けを得るのを阻むほどの独占欲とか
すぐに不安になる自信のなさとか、妻としては正直に認めたくないほど恥ずかしいことだと思うよ〜。

てゆーか、そういう姉妹のために私は貴重な親友ひとり失っちゃいました。
だから、私としてはちゃおひろさんの言われてるような愛の示し方を目指すと思うけど、
そうできない姉妹のことはそのままそっとしておきたいですねえ〜〜。

[115] Re: ちょっと失礼して   
投稿者  : 充実野菜
投稿日時: 2000年1月19日 19時30分


>> その場合は、やはり友達・親友の姉妹との付き合いは減るかなくなると思います。
>>相手の方も既婚した兄弟に悩みや相談をしにくいと感じると思いますから。しかし、会衆
>>内の兄弟姉妹からの相談は友達親友に関係なく、聞くと思います。このあたりを理解していただける姉妹と結婚したいですね。友達親友の姉妹と結婚する姉妹が、私より仲良くなってくれるのが一番なんですが、それは難しいですよね?

なんとなく妙な感じがしちゃったのは、「難しいですよね?」なんて言ってたら
会衆の長老とか群れの司会者が「牧する」役目があることをちゃおひろさんはどう
思っておられるのかなということかなあ〜。
そういう関係であっても、入り込んで恋愛沙汰になることが時にはあって、それで
牧羊は男2人組とか、場合によって姉妹と二人でするように提案されてるわけだよね〜。
姉妹たちは牧羊のそういうマナー(JWの間では限り無く規則に近い状態だけど)が
守られるって確信があるから協力しやすいんだと思う。
「難しいですよね?」の背後にある意図が、いまいちわかんなかったので
妙なレスになっちゃってすみません!(笑)

[116] 親友=元彼女の場合
投稿者  : おちゃしよ
投稿日時: 2000年1月19日 20時16分
みなさんこんばんは(^^)

ちゃおひろさんが、自分の親友の女性と、自分の結婚する女性が、ちゃおひろさんと
親友が親しい以上に親しくできることを願ってるけど、の話しから思い付いたことです。

実は親友が実質的に元彼女であった・・ということを奥さんが知った(or察知した)場合、
第一に、夫がその女性を大事にしたいと思う事情が、第二に、夫婦の関係の質が、
なりゆきを左右すると思う(^^)

例えば、一夫多妻状態から聖書の原則に合った結婚生活に切り替えようとする家族がいた
として、ひとりの妻(最初の妻)を残して他の人たちは去らせるわけだけど、中には結婚
関係にあった時に受けていた経済的・感情的・性的扶養(絆といったほうがいいのかな。)
から抜け出してひとりで生きていくのがとても辛い女性もいるだろうし、それですごく
胸を痛めて不憫に思う夫もいるんじゃないかなあと思う。悩みを聞き、相談に乗ったり、
助けになってあげたりしたい、っていう夫の気持ちが、こういう状況の男性の心境に
近いものであればあるほど、妻はその女性が身近にいると、二人の絆が家庭を脅かす
存在と感じるんじゃないかな?

また極端な例だけど、夫の元彼女と、自分の夫が産ませた子供たちがすぐ近所に住んでいる
みたいな状況の場合、私だったら子供たちは父親のところ自由にに来させて大事にすると
思うけど、夫とその女性は一切接触してほしくないなー。女どうしがどの程度親しくできる
かは、自分たち夫婦の関係がしっかりしてくれば、そのうちできるかも知れないね (^^)
(相手の女性の性格にもよると思うけど)

[117] 相手がJWでない場合
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月19日 21時04分
>ちゃおひろさんに質問です!
>どちらかがエホバの証人じゃない時はどう思う?
 相手がJWではない場合は、難しい問題だと思います。どの程度の度合いで誘っているのかにもよりますが、相手に自分がJWであることをまず言って、JWとしか結婚出来ませんとはっきりいうのもなんとなくいやなので、証言して、勉強してほしい旨を伝えますね。その期間付き合うかどうかは、何とも言えませんね。自分としては、姉妹になってから、付き合うのがベストとは思います。

[118] Re: ちょっと失礼して   
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月19日 21時13分
>こっちのほうのレスもありがとうございました!
いえいえ
>ごもっともなお話だと思いましたけど、なんとなく妙な感じがしてレスポンスに困る(笑)
それはすみません。
>「それは難しいですよね?」って・・・JWの姉妹たちだったら、難しいどころか常識なんだけどな〜。
そうでしょうね。
>だけど難しいと思う人がいて、それをクリスチャン女性として恥ずかしく思ってるケースはあるかも。
そうですね、そういう姉妹のことを考えて「難しいですよね?」と聞いたのですが
>「愛はねたまず」だと思ってるし、会衆の人が夫の賜物から助けを得るのを阻むほどの独占欲とか
>すぐに不安になる自信のなさとか、妻としては正直に認めたくないほど恥ずかしいことだと思うよ〜。
でしょうね。
>てゆーか、そういう姉妹のために私は貴重な親友ひとり失っちゃいました。
>だから、私としてはちゃおひろさんの言われてるような愛の示し方を目指すと思うけど、
>そうできない姉妹のことはそのままそっとしておきたいですねえ〜〜。
なるほど、参考になりますね。

[119] Re: ひとりごとです
投稿者  : teru
投稿日時: 2000年1月19日 21時23分
>相手の兄弟はいろんな姉妹たちにあっちこっち種まいて水を注いで(笑)

あ〜耳が痛い・・・。
ワタシは遠い過去、それで信用を失いました。人はまいたものを刈り取るの。

[120] Re: ちょっと失礼して   
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月19日 21時26分
>なんとなく妙な感じがしちゃったのは、「難しいですよね?」なんて言ってたら
>会衆の長老とか群れの司会者が「牧する」役目があることをちゃおひろさんはどう
>思っておられるのかなということかなあ〜。
まあ、それも少しあります。長老や群の司会者が、会衆の成員や群の成員を好きになった場合などは、とても難しく感じそうですよね。会衆の牧者として、個人的な関心を払うのと、一人の人間として、個人的な関心を示すのは、かなり難しいですし、相手にとっても、対応が難しいでしょうね。特にうまくいかなかったときなどは牧者として接するのも難しいでしょうね。
>そういう関係であっても、入り込んで恋愛沙汰になることが時にはあって、それで
>牧羊は男2人組とか、場合によって姉妹と二人でするように提案されてるわけだよね〜。
>姉妹たちは牧羊のそういうマナー(JWの間では限り無く規則に近い状態だけど)が
>守られるって確信があるから協力しやすいんだと思う。
でしょうね。
>「難しいですよね?」の背後にある意図が、いまいちわかんなかったので
>妙なレスになっちゃってすみません!(笑)
難しいですよね?の背後には、特に深い意味はなかったんですが、充実野菜さんの突っ込みによって色々話が発展したのは良かったです。

[121] Re: 親友=元彼女の場合
投稿者  : くり
投稿日時: 2000年1月20日 21時43分

前に、さし絵読者の会の古い掲示板に書き込みさせていただいた者です。

わたしは排斥になる前の頃、当時つきあっていた男性と一緒にいるところを
会衆の人たちや、違う会衆の知り合いの兄弟に偶然、見られたことがあったので、
たぶん、排斥になった理由もみんな想像がついていると思うのです・・。
悔い改めて戻ることはできましたけど、とても恥ずかしくて、みんなわたしのことを
汚れていると思っているだろうという思いが、時々どうしても拭えません・・。
だから、兄弟たちもきっとそんなわたしを心から愛して受け入れてくれるという
気がしないんです・・・。

おちゃしよさんの書き込みを見て、女性の感覚としてうなずけるものがありました。
たとえ相手がどんな過去を持っているとしても、過去を精算して今を精一杯誠実に
生きていれば、その人の存在のすべてを心から愛することができると思います。
二人で新しい人生をつくっていく上で、かつて深い関係にあった女性と、
自分にとって世界でたったひとりの最愛の男性が、見つめ合ったり微笑み合ったり
するのを見るのは、とても辛く不愉快だと思います。だから、そういうことさえ
しないでいてくれたら、どんな過去を負っているとしても、ずっと寄り添って生きて
いけると思います・・・。

でも、兄弟たちは私のような人間のことを、どう感じるんでしょうか・・・。心配です。

[122] Re: 親友=元彼女の場合
投稿者  : miumiu
投稿日時: 2000年1月20日 22時58分

ども〜。お久しぶりです〜。

>悔い改めて戻ることはできましたけど、とても恥ずかしくて、みんなわたしのことを
>汚れていると思っているだろうという思いが、時々どうしても拭えません・・。
>だから、兄弟たちもきっとそんなわたしを心から愛して受け入れてくれるという
>気がしないんです・・・。

え〜、そうかしら〜。排斥された理由はまぁ、いろいろあると思うけど、ちゃんと悔い改めたのに「汚れてる」というのはどうかと…。
だってさ、過去は過去でしょう?悔い改めるってのはそういうことだよね。
今、自分がしっかりと立つことができているのであれば、そういう事は気にする必要はないのではないかと思います。
 かえって、「自分は罪を犯したけど、悔い改めたのよ」っていう信仰において自信がより持てると思う。なまぬるい2世の人とかよりもよっぽど試されて強くなってると思うよ。
 実際、人を好きになってしまえば「過去」なんてどうでもいいよ。今そこにいるその人が好きなんだもの。

う〜ん、ピントのずれた事をつらつらと書いてしまったけど、要は、自信を持って!欲しいなぁと。

>でも、兄弟たちは私のような人間のことを、どう感じるんでしょうか・・・。心配です。

変な目でもし見てしまう兄弟がいたら、その人はそこまでの人だったというだけでしょう。
なんだか、くりさんのカキコを見てるととても考えされられましたね〜。
まぁ、私自身排斥された経験がないので、それがどれだけツライことか、そして復帰するのにどれだけ勇気が入り、どれだけ悩んだりしたのか想像もつきませんが、それができたくりさんはすごいと思います。
何か、そこらへんの話しをもっと聴きたいなぁと思ったりもしたりして。でも、くりさんにとっては忘れたい過去かも〜(ーー;)



[123] 過去の異性の問題
投稿者  : よっしー
投稿日時: 2000年1月21日 00時38分
ひさしぶりの書き込みです。
おちゃしよsの思考はポンポン飛躍するので驚いています。
今回の書き込みはどぎつくて、さすがに驚きました。(笑)

僕は妻を通して、女性は、(たとえ失敗や弱さを露呈するような内容であっても)
真実の全体を知ることによって、信頼し続けてくれることが多いこと、また
多くの男性が想像するのとは異なり、かえって敬意を寄せてくれることを経験しました。

ところが、いろいろなクリスチャン夫婦の秘話(悲話?)を聞いてみると、ことに過去の
異性関係に関しては、妻にどの程度のことを知らせるかに細心の注意を払わなければ、
取り返しのつかない事態を招く場合もあるようです。おちゃしよsの書き込みですが、
もし、ある夫が、自分の妻や過去に関係のあった女性に対する過度の罪悪感を克服して、
もっぱら妻との関係を強めることに力を注ぐことができれば、妻は自尊心を傷つけられる
余計な話を知る必要もなく、周囲の人に対して壁を作ることもないのではありませんか?
夫はしばしば罪悪感にとらわれて、妻に余計なことまで話してしまったり、もう妻は
自分を信頼していないと感じて、妻との関係を放棄してしまうこともあるかも知れ
ませんが、僕の経験からは、妻を刺激して傷つけるだけでした。
また妻の側も、不安な気持ちから夫を問いつめるようなことは避けるようにして、
夫は何かと罪悪感を抱きやすいものだということを忘れないほうが良いと思います。

[124] Re: 親友=元彼女の場合
投稿者  : みねら_すいーすと
投稿日時: 2000年1月21日 00時48分
おいおい。。。
こんなことくらいじゃ、退けたりしないと思うん。
そうだとすると、聖書の基準に反することをかなり行ってからクリスチャンになった人の立場ないん。
(もちろん「排斥」は重大なことですが)

この点は今のくりさんの、人格、人柄、習得技術、将来設計で左右されると思いますが。。。

ある本の「人気がある人の25の要素」からですが、この経験を通してくりさんは、
・人の心の痛みがわかる人
・人生にドラマを感じさせる人
の25のうちの2つの特性を習得したような感じがします。
(「悪に関してはみどりごであ」るのは、もちろん大切なことですが)

[125] 親友=元彼女の場合(この関係は難しい)
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月21日 06時14分
>ちゃおひろさんが、自分の親友の女性と、自分の結婚する女性が、ちゃおひろさんと
>親友が親しい以上に親しくできることを願ってるけど、の話しから思い付いたことです。
ちょっとした質問からこんなに話が発展するとは思っていませんでした。少し焦りましたが、
皆さんの意見を聞けて、参考になります。
>実は親友が実質的に元彼女であった・・ということを奥さんが知った(or察知した)場合、
>第一に、夫がその女性を大事にしたいと思う事情が、第二に、夫婦の関係の質が、
>なりゆきを左右すると思う(^^)
そうでしょうね
>また極端な例だけど、夫の元彼女と、自分の夫が産ませた子供たちがすぐ近所に住んでいる
>みたいな状況の場合、
この状況は、こちらでは時々見ることがあります。ステップファミリーが多いので
>私だったら子供たちは父親のところ自由にに来させて大事にすると
>思うけど、夫とその女性は一切接触してほしくないなー。女どうしがどの程度親しくできる
>かは、自分たち夫婦の関係がしっかりしてくれば、そのうちできるかも知れないね (^^)
>(相手の女性の性格にもよると思うけど)
そうでしょうね。でも、親友=元彼女という関係は難しいと思うのですが、元彼女と親友の関係になるには、かなりの時間とおもいの変化が求められますし、今の私には、そうゆう関係になるのは無理と思うのですが。 

[126] 異性と親友になれるか?
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月21日 21時25分
 異性と親友になれますか?JWであるないに関わらず、どう思いますか?
私は難しいと思うのですが、どうでしょうか?親友と友達の違いなどは人それぞれ違う
とおもいますが。皆さんのご意見お待ちしています。
(他のツリーで異性の親友の話がでてきたので、こちらに移して取り上げてみました)

[127] 相手を誤解させる言動は何ですか?
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月21日 21時30分
 他のツリーでも質問したのですが、「どういうつもりか分からない兄弟(姉妹)の言動」
回答は華子さんだけで、話がかなりそれたので、もう一度質問します。
 特に女性に答えていただきたいのですが、どういう言動で誤解することがありますか?


[128] Re: 親友=元彼女の場合
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月21日 22時15分
はじめまして、くりさん
>悔い改めて戻ることはできましたけど、とても恥ずかしくて、みんなわたしのことを
>汚れていると思っているだろうという思いが、時々どうしても拭えません・・。
 そう思ってはいないと思いますし、もしそう思っている人がいるなら、それは人間的な考え方をしている人だとおもいます。私としては、エホバとくりさんとの関係の中で、悔い改めているならば、他の人がその事についてとやかく言う必要はないし(とは言っても会衆の長老などは姉妹のことを気遣って励ましの言葉などをかけるかもしれませんが)くりさんが、いつまでも恥ずかしい気持ちを持つこともないと思います。エホバに悔い改めたのならほんと自分に自信を持ってやってほしいです。
>たとえ相手・・(中略)・・ずっと寄り添って生きて
>いけると思います・・・。
 過去に犯したことを、帳消しにすることは出来ないですよね。私が思うのは、その過去の経験と結果からどう自分の今後の人生に活かしていくかが、大事だと思います。ですから、過去に犯した罪(これは、私を含め多くの人が、大なり小なりあると思いますが)を自分の人生に活かして、ポジティブになってほしいですね。
>でも、兄弟たちは私のような人間のことを、どう感じるんでしょうか・・・。心配です。
 悔い改めて戻ってこられたのは、ほんとに大変だったと思います。特に日本では、周りの目とかが気になるでしょうから、復帰するのも、相当の覚悟とかが必要だったと思います。ですから、その努力を払ってでも悔い改めて戻ってこられた姉妹を、心から歓迎したいと思いますね。復帰したいと思っていても、周りの目や他の事柄が気になって、出来ないと感じる人も多いと思いますから、そういう点でも、戻って来やすい雰囲気をもっと会衆に取り入れることが出来たらいいのですけどね。(話がそれてしまってすみません)

[129] 人生の伴侶が異性の中の最大の親友かな
投稿者  : おちゃしよ
投稿日時: 2000年1月21日 23時28分

思わず「若い人は尋ねる・・」シリーズを頭の中で自動検索してしまいそうになる(爆)
でも、割り当ての原稿を作るわけじゃないんだよねー(^^)

私はなれると思ってるけど、時間っていうか年月と共に、その親友は恋人や配偶者を
かねるようになったり、それかどちらかの側の状況が変わるのをきっかけにして、
同性の親友ならあんまり考えなくていい、ルールや境界線みたいなのが、ケースバイ
ケースに作られていくことになると思うの。

親友の定義が問題かもしれないけどね・・(^^)



[130] Re: 相手を誤解させる言動は何ですか?
投稿者  : おちゃしよ
投稿日時: 2000年1月21日 23時38分
そうですねー。
歌のテープを編集してプレゼントしてくれる人とか、交わりで私が遅れた時に、
私のかわりにイッキ飲みしてたり、酔っぱらって名前を呼んでから眠りこけたり、
なれなれしく腕とか肩に触ったり小突いたり、

・・・あ、これJWになる前の話だった(爆)


[131] くりさんは清いのよーー
投稿者  : おちゃしよ
投稿日時: 2000年1月21日 23時54分
くりさん、書き込みありがとね(^^)
ちょっとぴったりこないかも知れないけど・・気に入ってた服に、とれにくい厄介な
しみをつけてしまったことが何度もあって、あーもう元通りにはならない、
これと同じのはめったに見つからない(涙)って時に、上手に染み抜きしてもらえる
と本当にほっとして、エホバと職人さんに感謝してしまうんだけど。
エホバは目に見えない私達の服を、どんな人間にもできない方法で真っ白にしてくれる
から(^^)(何度もね)
イザヤ1:18は、私が初めの頃エホバっていう神をすごく好きだと思った聖句のひとつ
なので、書いてみますね(今も大好きだけど・・・爆)
「さあ、来るがよい。わたしたちの間で事を正そう」と、エホバは言われる。「たとえ
あなた方の罪が緋のようであっても、それはまさに雪のように白くされ、たとえ紅の
布のように赤くても、まさに羊毛のようになる。」

[132] Re: 過去の異性の問題
投稿者  : おちゃしよ
投稿日時: 2000年1月22日 00時01分

>おちゃしよsの思考はポンポン飛躍するので驚いています。
>今回の書き込みはどぎつくて、さすがに驚きました。(笑)

すみません(^^;;防人がラハブっていうぐらいなもので・・・(爆)

>夫は何かと罪悪感を抱きやすいものだということを忘れないほうが良いと思います。

そういえば、女性の被害者意識vs男性の罪悪感、ってセットで呼んでる人がいたような。

[133] Re: 親友=元彼女の場合(この関係は難しい)
投稿者  : おちゃしよ
投稿日時: 2000年1月22日 00時08分
>ちょっとした質問からこんなに話が発展するとは思っていませんでした。少し焦りましたが、
>皆さんの意見を聞けて、参考になります。

そうでしたか・・・どうも失礼しました(^^;

>この状況は、こちらでは時々見ることがあります。ステップファミリーが多いので

日本でもだんだん増えてきたけど、自分のこととして想像してみると、ステップ
ファミリーになる結婚をするというのは、相手に対するかなり純粋な愛情がある
証拠、というイメージなんですね。それほど相手に愛情があるとしても、やはり
前の女性と接触されるのは苦痛、っていう女性の生理的感情的部分を書きたかった
のね(^^)
焦らせてしまってごめんなさーい(笑)


[134] Re: くりさんは清いのよーー
投稿者  : みねら_すいーすと
投稿日時: 2000年1月22日 00時12分
>「さあ、来るがよい。わたしたちの間で事を正そう」と、エホバは言われる。「たとえ
>あなた方の罪が緋のようであっても、それはまさに雪のように白くされ、たとえ紅の
>布のように赤くても、まさに羊毛のようになる。」

この聖句、俺もめっちゃ好き!
jwになろうと決心した中3の頃、この聖句は感動した♪

他には、イザヤ 55章7節から9節。
ライブラリーからの抜粋です。

7 邪悪な者はその道を,害を加えようとする者はその考えを捨て,エホバのもとに帰れ。[神]はその者を憐れんでくださる。わたしたちの神のもとに[帰れ]。[神]は豊かに許してくださるからである。
8 「あなた方の考えはわたしの考えではなく,わたしの道はあなた方の道ではないからである」と,エホバはお告げになる。
9 「天が地より高いように,わたしの道はあなたの道より高く,わたしの考えはあなたの考えより[高い]からである。

[135] なれると思うよ。。。
投稿者  : みねら_すいーすと
投稿日時: 2000年1月22日 00時41分
テニス、ボードゲーム、スキー、その他の交友をする女性がおりますが、親友だと思っています。(もち、クリスチャン)
でも、将来、未来、親友の枠を超えることは決してないと思います。
たとえ相手が特別な感情を持っても、親友の枠を超えない自信があります。

でも相手が俺にとって、女性としての魅力を持っている人だと、自信ないん。(笑)
(今言及した人が女性としての魅力がない、と言う訳でなく俺にとって。です。念のため。。。(汗))

[136] どうもありがとうございました
投稿者  : くり
投稿日時: 2000年1月22日 08時11分
たくさんのレスどうもありがとうございます。みなさんのまごころを感じてとても嬉しいです。

> 過去に犯したことを、帳消しにすることは出来ないですよね。私が思うのは、その過去の経験と結果からどう自分の今後の人生に活かしていくかが、大事だと思います。ですから、過去に犯した罪(これは、私を含め多くの人が、大なり小なりあると思いますが)を自分の人生に活かして、ポジティブになってほしいですね。
そうですね・・・。私の父はアルコール依存症で、家族全員にひどい言葉の暴力を
浴びせます。母には暴力を振るいますし、私は子供の頃家の中で性虐待を受けました・・。
母は20年前にバプテスマを受けていますが、言うこととすることが矛盾してますし、
会話らしい会話ができない人です。愛情を受けてこなかったのが、誘惑に弱いのと
つながっていると思っています。感謝されると自分を好きになれるので、動機が悪い
かも知れませんが、会衆の人たちに気づかいをするようにしていますが、時々何も
する気がしなくなって、一進一退ですね・・。

審理を扱った兄弟は、子供の頃から大好きだったとてもいい方でした。それで、私は
排斥になった後すぐに集会に行くようにしました。遅れて入って、早めに出ていました
が、私の気配を感じているみんなの優しい気持ちが肌で感じられました・・。本当に
私はひとりでは生きられない、みんなが必要だと、強く強く感じました。復帰が認めら
れ発表になった夜、姉妹達が目に涙をうかべて何重にも取り囲んで喜んでくれました。
一番支えになったのは、排斥になっている間に、今まで以上にエホバが祈りをきいて
下さっていることを実感できたことです。全然成長できていない私ですが、がんばります。

[137] Re: 相手を誤解させる言動は何ですか?
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月23日 20時42分
>そうですねー。
>歌のテープを編集してプレゼントしてくれる人とか、交わりで私が遅れた時に、
>私のかわりにイッキ飲みしてたり、酔っぱらって名前を呼んでから眠りこけたり、
>なれなれしく腕とか肩に触ったり小突いたり、
>
>・・・あ、これJWになる前の話だった(爆)
なるほど、、、そりゃあ、誤解しそうですね。
他にはないですか?みなさん?

[138] 若さの盛りっていつ?
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月23日 20時50分
 若さの盛りっていつまでのことを言うと思いますか?
当然、人それぞれ違うのですが、皆さんどう思います?

[139] Re: 若さの盛りっていつ?
投稿者  : 薫流
投稿日時: 2000年1月24日 19時24分
 あたしの場合は、こんな感じでした。

 25歳(ぐらいだったかな〜)を過ぎてから、なぜか落ち着いてきたんですよ。 身体面でも時々火照った感じになるのがなくなったし、精神的にもそれまでとても気が多かったのが(^_^)\(・_・)うそのようになくなってしまって、今では「結婚なんていつでもいいや」と思ってます。 だから、「若さの盛り」は思春期の終わりとともにすぎてゆくんだろうと思います。

[140] Re: 相手を誤解させる言動は何ですか?
投稿者  : 萌
投稿日時: 2000年1月26日 00時12分
> 他のツリーでも質問したのですが、「どういうつもりか分からない兄弟(姉妹)の言動」
>回答は華子さんだけで、話がかなりそれたので、もう一度質問します。
> 特に女性に答えていただきたいのですが、どういう言動で誤解することがありますか?

やっぱり奉仕の司会の時の言動でしょう。
会衆の友達は、大好きな兄弟がいつも同じグループ、同じ方向に分けてくれただけで
「私のことを気に入ってくれてるのかな」と嬉しそうに話してる。
私は単に偶然だと思うけど。
あと、交わりに誘われて、行こうかどうか迷ってる時、「○○ちゃんが行くなら
僕も行く」と言う兄弟がいる。好きな兄弟から言われたら誤解するかも。


[141] Re: 相手を誤解させる言動は何ですか?
投稿者  : Ryuhei
投稿日時: 2000年1月26日 15時56分

>やっぱり奉仕の司会の時の言動でしょう。
>会衆の友達は、大好きな兄弟がいつも同じグループ、同じ方向に分けてくれただけで
>「私のことを気に入ってくれてるのかな」と嬉しそうに話してる。
>私は単に偶然だと思うけど。

僕もそう思うけど、そういう風に感じる人もいるんですね。
そこまでは考え付かなかった。気をつけます。

[142] Re: 相手を誤解させる言動は何ですか?
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月27日 20時54分
萌さん、返事ありがとうございます。
>やっぱり奉仕の司会の時の言動でしょう。
>会衆の友達は、大好きな兄弟がいつも同じグループ、同じ方向に分けてくれただけで
>「私のことを気に入ってくれてるのかな」と嬉しそうに話してる。
>私は単に偶然だと思うけど。
それはあるでしょうね。ところで、皆さんの会衆では、兄弟と姉妹一緒に奉仕しますか?
それとも兄弟同士、姉妹同士って感じですか。まあ、司会者によっても違うかもしれませんが、、、

>あと、交わりに誘われて、行こうかどうか迷ってる時、「○○ちゃんが行くなら
>僕も行く」と言う兄弟がいる。好きな兄弟から言われたら誤解するかも。
うーん、誤解させても、おかしくない発言ですね。他にもまたあれば教えて下さい。

[143] なるほどー
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月27日 21時01分
薫流さんへ 返事ありがとうございます。

> あたしの場合は、こんな感じでした。
> 25歳(ぐらいだったかな〜)を過ぎてから、なぜか落ち着いてきたんですよ。 身体面でも時々火照った感じになるのがなくなったし、精神的にもそれまでとても気が多かったのが(^_^)\(・_・)うそのようになくなってしまって、今では「結婚なんていつでもいいや」と思ってます。 だから、「若さの盛り」は思春期の終わりとともにすぎてゆくんだろうと思います。
 経験から話していただいて参考になります。
他の皆さんはどう思います?人それぞれだけに難しいとは思いますけど

[144] Re: 人生の伴侶が異性の中の最大の親友かな
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月27日 21時07分
>私はなれると思ってるけど、時間っていうか年月と共に、その親友は恋人や配偶者を
>かねるようになったり、それかどちらかの側の状況が変わるのをきっかけにして、
>同性の親友ならあんまり考えなくていい、ルールや境界線みたいなのが、ケースバイ
>ケースに作られていくことになると思うの。
そうですか。確かにルールとか境界線は必要とは思いますがやっぱり難しく感じます。
自分はあまり気にしなくても、相手や配偶者によっては気にする人多いと思うから。
人生の伴侶が異性の中の最大の親友というのはよく分かるんだけどね
>親友の定義が問題かもしれないけどね・・(^^)
そうですよねー、これは個人差があるから特に難しそう

[145] Re: なれると思うよ。。。
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月27日 21時12分
>テニス、ボードゲーム、スキー、その他の交友をする女性がおりますが、親友だと思っています。(もち、クリスチャン)
>でも、将来、未来、親友の枠を超えることは決してないと思います。
>たとえ相手が特別な感情を持っても、親友の枠を超えない自信があります。
>でも相手が俺にとって、女性としての魅力を持っている人だと、自信ないん。(笑)
そうなんだよねーこの辺が難しい、自分にとっての女性として魅力ある人と親友になるのは、難しいでしょうね。このあたりの関係になるのは難しくないですか?って質問すれば良かったような、、、、。

[146] 相手の性格どうやって見分けますか?
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月27日 21時20分
 付き合ったり、友達になったりするときに、相手(同性、異性)の性格どうやって見分けますか?まあ、時間をかけてゆっくり付き合えば、知ることが出来るとは思いますが、例えば、
食事の仕方とか、(マナーが良い悪いを判断しているわけではないですよ)車の運転とか
ありますよね。皆さんは、どういったことで、見分けますか?性格というか習性というか

[147] Re: 若さの盛りっていつ?
投稿者  : おちゃしよ
投稿日時: 2000年1月27日 23時13分
> 若さの盛りっていつまでのことを言うと思いますか?
>当然、人それぞれ違うのですが、皆さんどう思います?

コリント第一7:36「若さの盛りを過ぎており、・・」の話ですよね。
このくだりについて、姉妹たちが話題にしてるのをめったに聞いたことがないの(^^;
いつも兄弟たちだったなあ、そういえば・・。

女性の成熟っていう意味で、若さの盛りを過ぎるっていうのは、どんなんだろうな・・。
結婚を「万能薬」みたいな感覚で見ていた人が、もっと自分をよく知るようになって、
自分なりに結婚に寄与できる分野と、結婚から得ることを願うことや、本人周囲の
受けることになる犠牲と祝福を、現実に即して思い描けるようになることかな。
「結婚しさえすれば××」→「ひとりでいても結婚していても、私は私で変わらない」
みないな変化が、結婚する前に訪れるといいのですねえー(爆)

[148] Re: 相手の性格どうやって見分けますか?
投稿者  : おちゃしよ
投稿日時: 2000年1月27日 23時23分
だいたいのイメージとしては、アンテナの50%を外(相手)に、50%を内(自分)
に向けるようにしながら、感じたことをそのまんま・・・かなあ(^^)
(レスになってない?爆)

[149] Re: 相手の性格どうやって見分けますか?
投稿者  : みねら_すいーすと
投稿日時: 2000年1月28日 01時24分
その人の家族(兄弟とか)に聞くのがいいかと思うん。
たぶん、かなり正直に教えてくれると思うな。

特に結婚相手として考えてるなら、とても大切だと思う。

[150] Re: 相手の性格どうやって見分けますか?
投稿者  : 萌
投稿日時: 2000年1月29日 01時05分
> 付き合ったり、友達になったりするときに、相手(同性、異性)の性格どうやって見分けますか?まあ、時間をかけてゆっくり付き合えば、知ることが出来るとは思いますが

自分の性格でも分かってるようで分かってなかったことってないですか?
だから相手の性格なんて本当に難しい。
付き合う人の性格を見分けるにはやっぱり時間をかけて付き合うのが一番いいと思う。
付き合い始めは、相手に好かれたい!嫌われたくない!つまずかせたくないetc・・・
頭で考えながら行動してしまうことがあるから、本来の性格が分からない。
お互い良いところしか見せないし見えてないような気がする。
短期間で結婚する人たちもいるけど、私は時間をかけて、分からないことは質問をして、何でも自分を飾らずに話し合える人と付き合っていきたいと思う。

[151] 性格が分かったとき。。。
投稿者  : みねら_すいーすと
投稿日時: 2000年1月29日 01時19分
>短期間で結婚する人たちもいるけど、私は時間をかけて、分からないことは質問をして、何でも自分を飾らずに話し合える人と付き合っていきたいと思う。

うん、うん。
これって、すごく大切なことだと思う。
やはり、時間に勝てるものはないよね。なんでも。

・・・でも良く知って、価値観が違い過ぎて別れたほうがいいと悟った時ってきついよね。
(たぶん)
恐らく、尊敬していて大好きだった兄弟・姉妹が、移転していく時の気持ちなのかなぁ。
(よく分からん例えだよね。(^^;))

[152] Re: 相手の性格どうやって見分けますか?
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月29日 19時11分
みねらさんレスありがとう
>その人の家族(兄弟とか)に聞くのがいいかと思うん。
>たぶん、かなり正直に教えてくれると思うな。
そうでしょうね。これはかなりいいと思います。でも、家族がいなかったり、遠くに住んでいて聞けない場合はどうします?
>特に結婚相手として考えてるなら、とても大切だと思う。
その通りだと思います。

[153] Re: 相手の性格どうやって見分けますか?
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月29日 19時19分
萌さんへレスありがとうございます。
>自分の性格でも分かってるようで分かってなかったことってないですか?
あるでしょうね
>だから相手の性格なんて本当に難しい。
>付き合う人の性格を見分けるにはやっぱり時間をかけて付き合うのが一番いいと思う。
>付き合い始めは、相手に好かれたい!嫌われたくない!つまずかせたくないetc・・・
特に若い人は↑あるでしょうね。
>頭で考えながら行動してしまうことがあるから、本来の性格が分からない。
>お互い良いところしか見せないし見えてないような気がする。
>短期間で結婚する人たちもいるけど、私は時間をかけて、分からないことは質問をして、何でも自分を飾らずに話し合える人と付き合っていきたいと思う。
その通りだと思います。一生のパートナーですからね。

[154] 相手の性格どんな時に分かりますか?
投稿者  : ちゃおひろ
投稿日時: 2000年1月29日 19時25分
 似たような質問を、別のツリーでしていますが、こちらに移して
したいと思います。相手(友達、恋人)の性格って、なかなか分からないですよね
(他のツリーでも皆さん言っておられますが)、その人の本音の態度というか性格
がでる時って、どんなときだと思いますか?皆さんのご意見お待ちしております。

[155] Re: 相手の性格どんな時に分かりますか?
投稿者  : 薫流
投稿日時: 2000年1月29日 21時15分
 子供と接するときでしょう。
 子供や動物の方も(子供を動物と同じように考えているわけでは決してありません)言葉や知識が少ない分感覚は鋭いから、相手を見抜く能力は優れていると思いますよ。

[156] Re: 相手の性格どんな時に分かりますか?
投稿者  : みねら_すいーすと
投稿日時: 2000年1月30日 00時35分
うーん。。。
難しいな。

やっぱり、どんな時も一緒に居るならいいんじゃないかな?(そんなの無理だけど)
例えば、いらいらしてる時のアクシデントは怒った時の反応、嬉しいときのハッピー事はほんとに嬉しい時の反応。とか。(こんな単純じゃないかな?)

でも、むずかしいにゃ。性格見分けるのって。
人生70年じゃ短すぎるねん。(悲)

[157] Re: 華子さんへ 2 
投稿者  : 華子
投稿日時: 2000年1月30日 01時39分
充実野菜さんへ

>その姉妹は、「自分だったらああいうことは絶対にしないのに」っていう思いが
>強くて、その感じがなんか、華子さんの雰囲気と共通してる気がするのよね〜〜。
>「自分だったら絶対にしない」って思えるほど、価値観がしっかりしてるのは悪い
>とは思わないけど・・・実際同じようなことをやる側の立場に立つと、ちょっと
>違うものが見えてきて、兄弟に対してキツい、不信感入った感受性(私にはそう
>見えたもんで・・・すみません!)が変化するかも知れないよ。

そうかも知れません。自分がそういう立場に立ったら、対処するのが苦しいだろう、
深く傷付くかも知れない、と思うこと(自分の弱い部分かも知れませんけど)には
普通以上の真剣さを持ってしまうところがあるような気もします。
そういう部分は、自分で意識したとしても、思うように変化できにくいと思っている
ので、(充実野菜さんの提案も念頭に置きたいですが)反発を感じることの多い関係
で言おうとしていることも理解してもらえないなら、お互いに信頼を寄せ続けるのは
難しいですよね?望まずしてそういう性分になっているのだから、もう仕方がないです。

[158] Re: なれると思うよ。。。
投稿者  : 華子
投稿日時: 2000年1月30日 01時48分
>>テニス、ボードゲーム、スキー、その他の交友をする女性がおりますが、親友だと思っています。(もち、クリスチャン)
>>でも、将来、未来、親友の枠を超えることは決してないと思います。
>>たとえ相手が特別な感情を持っても、親友の枠を超えない自信があります。

相手が特別な感情を持っても、自分にとって女性としての魅力を持っている人ではないから
枠をこえない自信がある、失礼ですけどすごく勝手なつきあい方になる可能性が大きいですよね?

>>でも相手が俺にとって、女性としての魅力を持っている人だと、自信ないん。(笑)
>そうなんだよねーこの辺が難しい、自分にとっての女性として魅力ある人と親友になるのは、難しいでしょうね。このあたりの関係になるのは難しくないですか?って質問すれば良かったような、、、、。

とにかく、どうして異性と遊びたいんですか?同性の人では満足できないからですか?
相手に頼まれるからですか?相手の人は、いつか友達以上のものに発展する時がくることを
期待していないと、絶対に言い切ることはできないですよね・・。自分にとって、友達以上の
存在にはならないと悟っている側がしっかり距離を置くようにすることが、思い遣りだと
わたしは思ってきたのですが・・・。
きつい感じがしたらごめんなさい。

[159] Re: 相手の性格どんな時に分かりますか?
投稿者  : ガーベラ
投稿日時: 2000年1月30日 14時02分
> 子供と接するときでしょう。
> 子供や動物の方も(子供を動物と同じように考えているわけでは決してありません)言葉や知識が少ない分感覚は鋭いから、相手を見抜く能力は優れていると思いますよ。

そういう時に知ることのできる部分もありますよね。
結婚してから、自分の子供に接する姿を見て、配偶者にほれ直す人もいますし、素敵なこと
だなあと思います。
誰かが子供と接する様子を目にする時のことですが、よく考えてみると、そういう時の私は、
その人から受ける印象を、子供や動物みたいに、大人の左脳の働きに当たる特性がない相手
と遊ぶのが大好きな人・・・とか、本当は苦手なんだけど、自分の愛を広げようと努力して
いる人・・・とか、自分の居場所を作るために、自分に依存する存在を必要とする人・・・
などと感じ分けていたような気がします。(それがイコール自分との関係になるとは思いません
が・・・。)

[160] Re: なれると思うよ。。。
投稿者  : みねら_すいーすと
投稿日時: 2000年1月30日 17時14分
初めのレス記事が、短すぎましたね。(俺の)
(短いレスが好きですが、この記事は誤解を招きかねないものでした)
少し、長くなります。

当地方では、テニス、スキー(ボード含む)が盛んです。(特定の室内ゲームも)
(他、釣りなどもそうですが、俺はしないん)
しかしこの種のスポーツは、みんなが出来るものではありません。
(だれでも出来る体育館系スポーツは、現在開発途上中)
ざっくばらんに声をかけますが、大抵いつも決まった人が集まります。
そうなると、自然に遊び仲間(?)のようになり、メンバー同士が結構親しくなります。
(このメンバーを、初めのレスで「親友」といいました)

特に男性・女性を意識したものではなく、参加したい方が集まったメンバーです。
同年代の独身の方もおりますし、既婚の方もおります。(みんなもち、親友)
こう言った意味で、「なれると思うよ」というタイトルをつけてみました。

もちろん中には、誰かにひかれて親友以上の気持ちになる人もいることでしょう。
しかしその場合、その人(対象の人)が相手に恋愛感情を持ってない場合には、そのことを行動によって表すべきでしょう。
(もちろん、言葉には言葉で。)
恋愛感情を持っていないなら、2人だけでどこかへ行ったり、いつも2人で話す(レクリエーションの時とか、集会後とか)などの相手に誤解を与える行動は慎むべきだと思います。

どちらかが相手にひかれるとすれば、その2人が親友で居続けるのはかなり難しいことだと思います。(for ちゃおひろさん)

なんか長くしても、この手の経験が奇薄なせいか、長くなればなるほど「どつぼ」にはまる感じ・・・。(^^;)
ということで、ここで終わるね。ごめん。>かこさん

[161] 大丈夫?
投稿者  : AKI
投稿日時: 2000年2月8日 21時20分
はじめまして。
私には、つきあって5年目になる彼がいます。
2年前から、ほぼ同時に聖書研究を始めて、今は二人ともそれぞれ地元の会衆の
全部の集会に出席しています。研究司会者も、私たちのことは知っていて、
つきあいも長いのでいろいろ心配され、決めるのは当人たちだけど、もう
結婚してもいいのではないかしら?と言われています。
私としては、80%ぐらい気持ちが固まってきつつありますが、少し気がかりなこと
もあるので書き込みさせていただくことにしました。
協会の出版物にも、夫婦間のコミュニケーションのことがよく取り上げられてきた
みたいですが、彼は私に不満があっても、それをまっすぐ伝えようとしてくれない
ことが多いんです・・。楽しそうにはしゃいで冗談を言ったり、プレゼントを用意して
くれたりしていても、自分の殻に閉じこもって心を閉ざしていることがあり得る、
などと言っても、どれくらいの方にわかっていただけるか、心配ですが・・。
それでいて、思いもよらないところでなんとも言えない嫌味の漂う行動(仕返し?)
に出てくることがあるので、こんなに長くつきあっていても、たいして私のことを
信頼してくれていないんだと情けない気持ちに包まれてしまって、悲しくて悲しくて
彼とうまくやっていく自信さえ見失ってしまいそうになります。
ここまで育んできた関係は、たとえ結婚をあきらめたとしても消えてしまうことなど
ないぐらいに思えていますが、お互いのため、まだ今なら考え直すこともできる時です。
私たちのようなカップルの気持ちがわかる方がいらしたら、ご意見をお願いします。
できれば、こんな形であらわになる二人の一面が成長して、いつまでもなかよく
やっていけたらと思っています。

[162] Re: 大丈夫?
投稿者  : miumiu
投稿日時: 2000年2月8日 22時14分
ども。お久しぶりです〜。

>彼は私に不満があっても、それをまっすぐ伝えようとしてくれないことが多いんです・・。

そうですかぁぁ〜。
やっぱり結婚というのは付き合うということとは違うよね。いくら長く付き合っていても、結婚すると「現実」とか「生活」がつきまとうよね。嫌なことだってあるだろうし、ケンカも今までとは違った争点になるかもしれない。経済面とかね。
 そういうことをふまえた上で、結婚する前に腹の中を全部話した方がいいんじゃない?
誤解なら誤解で安心するし、予感的中だったら、改善していくなり、共存していくなりの対策も考えられる。
これは相手の心の問題だから、akiさんが一人で悩んでもどうしようもないことだからね〜。
それに、akiさんだけが悩んでるとは限らない。彼も悩んでるし、迷ってるかもしれない。もっと2人の心の距離を縮ませたいと考えてるかもしれない。
 やっぱり、ちゃんと伝えないとわからないことはたくさんある。私も、彼氏と付き合っているけど伝わることと、伝わらないことがあるってよくわかったの。
だから、akiさんから心を開いて、というかぶっちゃけていったら、彼も反応してくれるはず。頑張って!
いいなぁぁ〜それにしても。結婚かぁぁ。私もしたい(笑)。
んではっっ。

[163] 大丈夫!
投稿者  : 充実野菜
投稿日時: 2000年2月9日 02時09分
>楽しそうにはしゃいで冗談を言ったり、プレゼントを用意して
>くれたりしていても、自分の殻に閉じこもって心を閉ざしていることが

>それでいて、思いもよらないところでなんとも言えない嫌味の漂う行動(仕返し?)
> に出てくることがあるので

思うに、彼は優しくて神経の細かい人で、めったに怒らないように見えるんじゃない?(^^)
AKIさんにしてみれば、信頼関係があれば自分の気持ちを相手に理解してもらうための
会話をしようとするはず・・・って思うだろうなあ。私もどっちかっていうとそのタイプ。
だけど、たぶん彼のほうでも、AKIさんとの信頼関係を育てて守っていけるのを願ってるはずだよ。
そのために楽しそうに振る舞ったり、プレゼントを用意したり、はっきり言わないように
してる(いいか悪いかは別として)んだと思って、二人の関係を気持ちのいいものに
しようと努力してくれてるところは、彼の長所として覚えていたほうがうまくいくと思うよ〜!!
AKIさんが時々感じる悲しい気持ちも、二人の関係がもっと良くなる道を本能的に知って
いて、自分にできることは進んでやろうとしている証拠だと思うから、決して悪い
わけじゃないと思うし・・!!



[164] Re: 大丈夫!
投稿者  : 充実野菜
投稿日時: 2000年2月9日 02時10分

だけど彼はまだ、AKIさんとの間で感じる欲求不満を二人で一緒に解決していくパターンを
築いていく自信がないのかも知れないよね〜。 deepな関係に入りかけて、傷付いたことでも
あるのかな・・・って、わかんないけど(汗)

できれば結婚前に、ある程度実績をあげて安心感を持てるようにしておいたほうがいいね。。
二人が深く知り合うとか、理解し合うのって、そういうことを言うんだと思うよ〜(^^)v
彼の場合はどうして言いにくく感じるのか、どういう状況になるとそれが余計にひどくなるのか、とか・・
そういうことで悲しくなって、うまくやっていく自信がなくなるAKIさんの気持ちも、
彼はすぐには十分理解できないかも知れないしねえ。

二人とも、むやみに自分を責めたり絶望したりしないで(爆)(って、笑い事じゃないのよね・・)
お互いに相手の必要を分かり合えるような会話ができるようになるといいね〜(^^)/
大丈夫だよ〜。(男性と女性を創造したエホバに教えられながら歩もうとしてる二人なんだし、
この掲示板もあることだし・・・!)(爆)
応援するよ〜。がんばってね!

[165] Re: 大丈夫?
投稿者  : まちゃる
投稿日時: 2000年2月9日 14時47分

見当はずれなことだったらすみません。(箴言18:13)
AKIさんとAKIさんのつきあっている方は時々、疲れを感じることはないでしょうか。
疲労感は、どこかに無理があることを知らせるサインです。
片方が疲れを感じるようなら、そのかかわり方は思ったほど相手のためにもならない
ものです。よかれと思ってのことでも、相手のほうは「そんなにまでしてくれなく
ても良かったのに」と思ってしまう、そんな経験はないでしょうか。
それでも大抵は、長い年月をへた後になって互いに悟ることが多いでしょう。
何もAKIさんに相手との関係を白紙に戻した方がいいというつもりではありません。
どうかそこを誤解なさらないで下さい。
お二人にとってより良い関係を育てていく上で、もし疲労感というサインが出ているなら
参考になるということです。
がんばって下さい。

[166] ふうむ・・・
投稿者  : おちゃしよ
投稿日時: 2000年2月10日 00時05分
私はみんなのレスにほぼ同感かなー。

miumiuさんの言ってるように、相手の心の問題だってこととか、そこをAKIさんのほうで
ぶっちゃけていくことの価値とかは大きいかなと思う(^^)
AKIさんにとってちょうどいい程度の心の開きかたを相手がしてくれるかどうかは
わかんないとしても、その部分でAKIさんが彼に合わせてしまったら、あんまりいいこと
ないと思うよ。「どうしてこうできないの?」みたく、責めるのは良くないけど
(彼も悩んでるかも知れないからね、)AKIさん的に自然な振る舞いを続けていけたら
だんだん彼のほうも馴染んでくるかも知れないよん。

老婆心かも知れないけど、司会者の言うことはあんまり気にしすぎないようにしてね(^^;
AKIさんの人生だし、決定した後のこと全部、AKIさんに降り掛かってくるわけだから・・


[167] Re: 大丈夫?
投稿者  : pooh
投稿日時: 2000年2月15日 01時48分
はじめまして。
私は結婚して1年になります。彼とは半年間つきあって結婚しました。AKIさんが4年間、しかも真理を学ぶ前からおつきあいをしていて、今忠実に真理に付き従いながらいい関係を保っていること本当にすごいと思います。
4年間彼と一緒にいろんなことを経験して、きっと波とかもあったと思います。それでも、少しつらい思いをしたかもしれないけどのりこえてきたわけですよね。それほどやっぱり彼のことを愛しているんですよね。
私の場合、彼とのつきあいの期間が短いっていうのがあるので、当然彼の知らない部分も多かったと思います。そういう部分を結婚してから知って、やっぱり「んっ?」って思ったこともすごいあったし、言い合いになったりもしました。それでもやっぱり最後には、彼と一緒にいたいっていうきもちになります。
結局最後はそこになるのかなって私は思います。出版物を見ても、結婚生活に大切なことのひとつとして、結婚関係を続けるための努力がお互いできるかどうかというようなことが書いてあると思いますが、その努力をしたいって思えるほど相手のことを必要としているのかっていうことが結婚する前に100%断言できる唯一の自分のきもちじゃないでしょうか。あとのことは、考えれば考えるほど不安になってしまう…そんな気がします。
結婚していてもしていなくても、この体制で生きている限りいろんな問題がいっぱいあると思います。私は、自分の「今」のきもちに正直にいることが、大切なんじゃないかなって思います。AKIさんには、「今」のきもちに正直に生きてきた4年間がある。一歩ふみだすにしても、とどまるにしても、それを信じていってほしいと思います。
ありきたりすぎて、具体的じゃないかもしれないけど、AKIさんのを読んだとき私はそう思いました。ぜひぜひがんばってくださいね。

[168] ありがとうございました
投稿者  : AKI@聖書研究中
投稿日時: 2000年2月19日 03時00分
みなさんの暖かい励ましの言葉を本当に心強く思います。たくさんのレスをどうもありがとうございました。
結婚は誓約だから、結婚した後はうまくやっていくために二人で腰をすえて取り組むというのは
少し想像できます。こんな時は、似たような経験をされて気持ちをわかって下さる方の「大丈夫」という保証が
欲しくなるものですね。二人で一緒に生き、助け合いたい気持ちを大切にしていきます。
どうぞみなさん、これからもうまくやっていけるように、力になって下さいね。
そのうちまたこちらに書かせていただくかも知れません。

[169] このBBS、不景気だなぁ。
投稿者  : みねら@楽天家2世
投稿日時: 2000年2月21日 01時23分
と言うことで、ちょっと投稿します。(男女関連なら、なんでもいいんだよね)

亡くなって復活してきた方々は、一生独身なんだよね。(イエスの発言より)
でも、生き残った大群衆は王国の支配のもと、結婚も可能なんだろうね。(おれ周辺の一般的意見による)

ここでちょっと考えることがあるのですが、
   
復活してきた方々は、「み使いのようになる」とあるけど、人類一般が持ってる「結婚願望」が無くなって登場するのでしょうか。
生き残った大群衆は、独身でいる限り永遠に結婚することが可能なのでしょうか。
(いわば、1000年で結婚の制度、終了とか)

もちろん答えはありませんが、皆様のご意見を知りたかったです。

え? あまり興味ない? (汗)
ちょっとは付き合ってくれよ〜。 景気回復のために。 あはは。(笑)

[170] Re: どうもありがとうございました
投稿者  : pooh
投稿日時: 2000年2月21日 02時56分
>たくさんのレスどうもありがとうございます。みなさんのまごころを感じてとても嬉しいです。
>
>> 過去に犯したことを、帳消しにすることは出来ないですよね。私が思うのは、その過去の経験と結果からどう自分の今後の人生に活かしていくかが、大事だと思います。ですから、過去に犯した罪(これは、私を含め多くの人が、大なり小なりあると思いますが)を自分の人生に活かして、ポジティブになってほしいですね。
>そうですね・・・。私の父はアルコール依存症で、家族全員にひどい言葉の暴力を
>浴びせます。母には暴力を振るいますし、私は子供の頃家の中で性虐待を受けました・・。
>母は20年前にバプテスマを受けていますが、言うこととすることが矛盾してますし、
>会話らしい会話ができない人です。愛情を受けてこなかったのが、誘惑に弱いのと
>つながっていると思っています。感謝されると自分を好きになれるので、動機が悪い
>かも知れませんが、会衆の人たちに気づかいをするようにしていますが、時々何も
>する気がしなくなって、一進一退ですね・・。
>
>審理を扱った兄弟は、子供の頃から大好きだったとてもいい方でした。それで、私は
>排斥になった後すぐに集会に行くようにしました。遅れて入って、早めに出ていました
>が、私の気配を感じているみんなの優しい気持ちが肌で感じられました・・。本当に
>私はひとりでは生きられない、みんなが必要だと、強く強く感じました。復帰が認めら
>れ発表になった夜、姉妹達が目に涙をうかべて何重にも取り囲んで喜んでくれました。
>一番支えになったのは、排斥になっている間に、今まで以上にエホバが祈りをきいて
>下さっていることを実感できたことです。全然成長できていない私ですが、がんばります。

[171] Re: どうもありがとうございました
投稿者  : ごりコップ
投稿日時: 2000年2月21日 03時36分
がんばれ! ここに悩みを話す事できたこと、これで、半分は、解決ですよ!(自分はずっとそう思ってきた)
            
            あと、・心の友・つくってください。
   
                              まごころ<ごりコップ>   

[172] Re: このBBS、不景気だなぁ。
投稿者  : こっこー@助かりそうにない元JW
投稿日時: 2000年2月21日 06時33分
>
>亡くなって復活してきた方々は、一生独身なんだよね。(イエスの発言より)
>でも、生き残った大群衆は王国の支配のもと、結婚も可能なんだろうね。(おれ周辺の一般的意見による)

>復活してきた方々は、「み使いのようになる」とあるけど、人類一般が持ってる「結婚願望」が無くなって登場するのでしょうか。
>生き残った大群衆は、独身でいる限り永遠に結婚することが可能なのでしょうか。
>(いわば、1000年で結婚の制度、終了とか)
>
>もちろん答えはありませんが、皆様のご意見を知りたかったです。

なつかしい。で、未だに疑問です。終わりの日に死んだ人・・は比較的はやい機会に復活すると考えるのが妥当でしょう、と学んだ。その考え方でいけばハルマゲドンまぎわに死んだクリスチャンが一番早く復活することになる。ハルマゲドン1週間まえにほかの理由で死んだクリスチャンなならハルマゲドンを通過した人とほとんど何もかわらないはずで、それが「み使い」のようになって結婚しないという解釈はどうも疑問だ。生き残った大群衆や楽園でうまれた子供だちが結婚すると学んだから疑問だった。復活する人は結婚しないと教えられたのがもとで結婚を勧めたり急ぐ人たちがいたのも覚えている。復活者は結婚しないという成句を出発点にして考えていくとエホバという神が矛盾して見えてくる。自分は真理を離れてから好きな人ができて結婚して、今はそれなりに幸せだと思う。病気かけがかハルマゲドンで死を迎えて終わる普通の結婚生活は幸せであり、短い人生の見通ししか持てないのは虚しい。

[173] 景気いい兄さん来てはるー(^^)
投稿者  : おちゃしよ@やっぱし信仰・希望・愛 だべさー
投稿日時: 2000年2月21日 17時45分

私の意見はあー(笑)、こういうレベルの問題では、聖書より、人間のつくりを熟考するほうが
間違いがないかも・・・と思ってるんだ。エホバが人間を創造した後、最初の夫婦アダムとエバが
したことで、子孫に創造者が当初意図したのと違う状況が降り掛かったために、そこから
エホバはどーやって事態を扱っていくつもりなのか、っていうことを、適宜人間に知らせるために
聖書が与えられてきたわけだから・・・。だから、人間という書物が先で、聖書が後なのよね。
そして、人間の創造の後に「非常に良かった」ってエホバが思ったという状態だった頃に、
アダムはエバを初めて見て例の「人類最初の詩」みたいなのを叫んだんだよね(^^)「これこそついにわたしの骨の骨、
わたしの肉の肉」って。

今は、恋愛のプロセスや結婚生活の中で、受け継いだ不完全さの影響が入り込んでしまっているけど
アダムは恋愛感情を持つように造られていたし、アダムが完全だった時に「人が一人のままでいるのは
良くない」「私は彼のために、彼を補うものとなる助け手を造ろう」って言ったのはエホバだからね(^^)
その創造の「くすしさ」を正当に評価すれば、1000年統治の終わりまでにやっと不完全さの影響が
なくせるっていうのに、創造者が恋愛も結婚もなくするなんて、ちょっと私には考えにくいなー・・・(^^)

イエスが言ったその言葉は、生涯中に全部で7人の配偶者を持った人のことを引き合いに出して、復活を
不合理だと結論づけようと議論をしかけた人たちに向かって語られた部分だから、要するにその人が
神への信仰・希望・愛を持てるような心づもりでいられる考え方をするのが一番正しいと思う(^^)

[174] Re: このBBS、不景気だなぁ。
投稿者  : ryo@けっこういいかげん
投稿日時: 2000年2月21日 18時40分
>と言うことで、ちょっと投稿します。(男女関連なら、なんでもいいんだよね)
>
>亡くなって復活してきた方々は、一生独身なんだよね。(イエスの発言より)
>でも、生き残った大群衆は王国の支配のもと、結婚も可能なんだろうね。(おれ周辺の一般的意見による)
>
>ここでちょっと考えることがあるのですが、
>   
>復活してきた方々は、「み使いのようになる」とあるけど、人類一般が持ってる「結婚願望」が無くなって登場するのでしょうか。
>生き残った大群衆は、独身でいる限り永遠に結婚することが可能なのでしょうか。
>(いわば、1000年で結婚の制度、終了とか)
>
>もちろん答えはありませんが、皆様のご意見を知りたかったです。
>
>え? あまり興味ない? (汗)
>ちょっとは付き合ってくれよ〜。 景気回復のために。 あはは。(笑)

[175] Re: このBBS、不景気だなぁ。
投稿者  : ryo@けっこういいかげん
投稿日時: 2000年2月21日 18時43分
み使いのようにするのは神なので、戻すのも神でしょう。

都合がよすぎるかなあ・・・

[176] 死を悼む白昼夢
投稿者  : 華子@JWです
投稿日時: 2000年2月21日 21時04分
これをどこに書いたらいいかとずいぶん、迷いました。他の方がひいてしまいそうな白昼夢
の話ですし、・・・でも何となく、ここが一番しっくりくると思ったので、思いきって
書かせていただくことにしました。

私の目の前で、若い大人の女性が病気で亡くなった後の場面です。たぶん姉なのでは
ないかという感じがして、でも私はずいぶん小さいのです。私は声をあげて泣き、しゃ
くりあげながら、目をあけて!!としがみついて叫び続けているのです。それから自分
の小さい手で、姉らしい肉親(たったひとりの肉親のような感じがする人)の手を握り、
もうこの懐かしい手も、この手でしてくれたいろいろなことも、取り去られてしまう
のがあまりにも悲しくて、また大声で泣き崩れてしまうのです。でも、泣かせてもらい
たいと思っているのです。
それから、髪を短く刈り込んだ若い男の人が、手錠をはめられて少し後ろめたそうな様子
で入ってくるのです。私はその人が近付くと、どうしてもっと早く来てくれなかったの、
と泣きながら言うのですが、その人が姉に触ろうとすると、触らないで!と怒って騒ぎ、
その人に付き添ってきた紳士が哀れむように私を見つめているのに気がつきます。その
紳士は、墓穴を掘らせて欲しいと何度も頼まれたので手錠をはめたまま付き添ってきた
のだと私に告げるので、私は一緒に外に出て、かじかんだ手で凍った土に穴を掘るところ
を、紳士の後ろに立って見ています。・・・・今日、急にこの白昼夢におそわれ、今も
死を悼むような悲しさに包まれています。私にとって何を意味しているのでしょう。
自分でよくわかっているような、納得がいかないような、とても変な気持ちがしています。
おかしな話でごめんなさい・・。

[177] 個人的には
投稿者  : 薫流
投稿日時: 2000年2月21日 21時46分
>亡くなって復活してきた方々は、一生独身なんだよね。(イエスの発言より)
>でも、生き残った大群衆は王国の支配のもと、結婚も可能なんだろうね。(おれ周辺の一般的意見による)

 これは、油注がれた者のことだけを言っていて、地上で生きるものたちには当てはまらないのでは、と思っています。(つまずかないでね)
 だって、あまりにも寂しいじゃない。 1日楽しく過ごしても夜にはみんなそれぞれ自分の家に帰っていって、独身の人は家族連れの姿を悲しく見送るなんて。

 実は、個人的には「この見解はちょっと・・・」っていうのが結構あるんですよ。 思っていたとおりに見解が変化したっていうのも1回あったし。 ちなみに、最近まで大患難の時について「一世代が80年ぐらいだから・・・」なんてやってましたが「そもそも「そのときについては神しか知らない」って書いてあるのに何であれこれと勘ぐらなきゃいけないの」ってずっと思ってました。 おそらく私たちが緊急感を保てるようにしてくださっていたのだろう、と思いますが。

[178] Re: 死を悼む白昼夢
投稿者  : おちゃしよ@JWでありたい人
投稿日時: 2000年2月21日 23時11分
>これをどこに書いたらいいかとずいぶん、迷いました。他の方がひいてしまいそうな白昼夢
>の話ですし、・・・でも何となく、ここが一番しっくりくると思ったので、思いきって
>書かせていただくことにしました。

>私にとって何を意味しているのでしょう。
>自分でよくわかっているような、納得がいかないような、とても変な気持ちがしています。
>おかしな話でごめんなさい・・。

いえいえ大丈夫ですよ・・・(^^)
華子さんにとって意味があるなら、どんなことでも書いて下さってOKですよ。
何て答えていいかわからないような時は、ただ読むだけになっちゃうかも知れないけど(^^)

[179] Re: このBBS、不景気だなぁ。
投稿者  : おちゃしよ@JWでありたい人
投稿日時: 2000年2月21日 23時14分
>み使いのようにするのは神なので、戻すのも神でしょう。
>
>都合がよすぎるかなあ・・・

神の全能の力に信仰を持っているニオイが・・・(爆)
いーじゃないですか、いーじゃないですか(^^)

[180] Re: 個人的には
投稿者  : おちゃしよ@JWでありたい人
投稿日時: 2000年2月21日 23時25分
> 実は、個人的には「この見解はちょっと・・・」っていうのが結構あるんですよ。 思っていたとおりに見解が変化したっていうのも1回あったし。 ちなみに、最近まで大患難の時について「一世代が80年ぐらいだから・・・」なんてやってましたが「そもそも「そのときについては神しか知らない」って書いてあるのに何であれこれと勘ぐらなきゃいけないの」ってずっと思ってました。

あるある、私も(^^) 「世代」のことは研究生の頃から思ってた。
後で「世代」の意味が新たに取り上げられて、やっぱし!って感じですっきりしたなあ(^^)
文脈を追って聖書を読んでるとき、なんか違和感を感じるところって、後で調整されると
ひそかに思ってたりします・・・ムフフ(爆)

>おそらく私たちが緊急感を保てるようにしてくださっていたのだろう、と思いますが。

エホバがいじわるしてる訳じゃないしね(^^) 
平衡のとれた緊急感って、意外と難しい気がするんだけど・・・
ある人が「それがいつ来てもいいように」かつ「それが50年先でも誰かを恨んだりしないように」
生きるのが平衡のとれた緊急感なんじゃないかしらって言ってたんだけど、なんか納得・・(^^)

[181] Re: 個人的には
投稿者  : Ryuhei@腹痛
投稿日時: 2000年2月22日 15時46分

> 実は、個人的には「この見解はちょっと・・・」っていうのが結構あるんですよ。 

たくさんあります(爆)。でもあまりおおっぴらには言いません。親友の兄弟達と一緒に研究しているとき
とかにはいろいろしゃべるんですが・・・。
まあ、そんな細かいところまで統率を図る必要はないし、僕も自分の見解に固執しているわけじゃない
ので、気楽に考えてますね。
だから薫流さんの見解もそれはそれでいいと思います。本当かどうかは我々には判断できなさそうで
す。そのうち明らかになるでしょう。

[182] Re: このBBS、不景気だなぁ。
投稿者  : Ryuhei@腹痛
投稿日時: 2000年2月22日 16時12分

>終わりの日に死んだ人・・は比較的はやい機会に復活すると考えるのが妥当でしょう、と学んだ。

この、復活の順番について、特に聖書的な根拠はありましたっけ?まあ、僕もそれが妥当だろうと考えていますが。

>ハルマゲドン1週間まえにほかの理由で死んだクリスチャンなならハルマゲドンを通過した人とほとんど何も
かわらないはずで、それが「み使い」のようになって結婚しないという解釈はどうも疑問だ。

分かります。当然の疑問ですよね。

>復活する人は結婚しないと教えられたのがもとで結婚を勧めたり急ぐ人たちがいたのも覚えている。

それはちょっと理解できないな。結婚は急いでするんじゃないってうるさく言われてるはずなんですが・・・。

>復活者は結婚しないという成句を出発点にして考えていくとエホバという神が矛盾して見えてくる。

ただ、これはイエスの言葉をそのまんま受け入れただけなので、これに文句を付けると聖書にけちをつける
ことになるんですよね。JWとしてはそういうことはとてもできないんです。
個人的には、復活する人が一律に結婚しないということはないんじゃないかと思っています。協会の出版物
でもそう書く事も出来たんでしょうが、聖書からそこまで読み取るのはちょっと難しいですね。実際にどうなる
か分からないことについて変に期待を持たせないため、ああいう突き放した見解を書いているんじゃないか
と思っています。


[183] Re: このBBS、不景気だなぁ。
投稿者  : Ryuhei@腹痛
投稿日時: 2000年2月22日 16時13分
あと、結婚だけが幸福の道ではないという点も強調したいのでしょう。
昔の縦書きのものみの塔の読者からの質問に似たような質問があって、答えはやっぱりそっけないものだっ
たんですが、最後に、「エホバがあなたを創造されたのは、あなたが結婚するためではなく、あなたが生きる
ためです!」というような文があって、やっぱりそうだよね、と妙に納得した覚えがあります。
僕も結婚したいとは思いますが、どうしてもというほどではないです。結婚について必要以上に心配しすぎる
から、上に書いてあるように結婚を焦ることになるのでしょう。

出版物の文章の裏を読む(笑)とこうなるかも。
「復活した人が結婚するかどうかについては、イエスの言葉を素直に読むかぎり結婚しないと結論すべきで
しょう。しかし、例外が無いとも言えず、最終的にどうなるかはそのときにならないと分かりません。いずれに
せよ、私たちは結婚について思い煩うよりも、エホバの愛と公正に信頼を置くべきです。比較的ささいな問題
に気を取られるあまり、永遠の命という目標を見失ってはなりません。私たちの幸福は、結婚にかかっている
のではないのです・・・。」
ものみの塔文体が真似できているでしょうか(笑)。

[184] 男女のズレ
投稿者  : おちゃしよ@Ryuheiさん腹痛おだいじに
投稿日時: 2000年2月22日 19時45分
男性と女性はつくりが違うから、ずれがあって当然なんだけど、時々このネタを振ってみたいのよね。

今回は、いわゆる「夫婦生活」の話題ね。
この前、まだ聖書に全然関心なさげな主婦のグループとお茶してたんだけど、その時に
自分の夫にアダルトビデオを夫婦で見る企てをされて、ダンナさんは出演している女の人の
体をほめちぎったあげくに、おもむろに迫ってきたんだって(^^;
だけど、みじめで服を脱ぐ気になれなかった!なんで男ってあんなに無神経なんだろ?って、
ひとしきり、怒りと嘆きを言い表わしてたんだよね(苦笑・・・)
その場にいる女たちは口々に「あーだめだ。私ならもうできない。絶対だめ。」「そーいうのって、
むちゃくちゃ傷付きますよねえー」「女の体がモノみたいに思えるのかな?むかつく。」
とか言ってたね、やっぱし(^^;

気分を盛り上げるのに役立つこと&やる気なくする問題行動について、自分or同性の知人の
経験をもとに、語り合いませう(^^)

[185] Re: 男女のズレ
投稿者  : たーかーB
投稿日時: 2000年2月22日 21時39分
>男性と女性はつくりが違うから、ずれがあって当然なんだけど、時々このネタを振ってみたいのよね。
>
>今回は、いわゆる「夫婦生活」の話題ね。
>この前、まだ聖書に全然関心なさげな主婦のグループとお茶してたんだけど、その時に
>自分の夫にアダルトビデオを夫婦で見る企てをされて、ダンナさんは出演している女の人の
>体をほめちぎったあげくに、おもむろに迫ってきたんだって(^^;
>だけど、みじめで服を脱ぐ気になれなかった!なんで男ってあんなに無神経なんだろ?って、
>ひとしきり、怒りと嘆きを言い表わしてたんだよね(苦笑・・・)
>その場にいる女たちは口々に「あーだめだ。私ならもうできない。絶対だめ。」「そーいうのって、
>むちゃくちゃ傷付きますよねえー」「女の体がモノみたいに思えるのかな?むかつく。」
>とか言ってたね、やっぱし(^^;
>
>気分を盛り上げるのに役立つこと&やる気なくする問題行動について、自分or同性の知人の
>経験をもとに、語り合いませう(^^)

特に日本は、仕方ない状況ではないでしょうか。
さらに、最近はインターネットの普及もあり、その様な情報が簡単にまた、あふれていますよね。
だから、無感覚になってしまい女性の感情とかは関係ないと思うようになってしまうのではないでしょうか。
今の世の中、一部の人々は「もの」に見えてしまうのではないでしょうか。
それで、夫婦関係、男女間の信頼を無くし家族崩壊への道へとサタンが道を整えているのではないでしょうか。
ノアの時代、み使いたちもそそのかされたことを考えれば人間はいとも簡単なのでしょうね。
今回、初めて書き込んで見ました。


[186] Re: 個人的には
投稿者  : たーかーB
投稿日時: 2000年2月22日 21時44分
>
>> 実は、個人的には「この見解はちょっと・・・」っていうのが結構あるんですよ。 
>
>たくさんあります(爆)。でもあまりおおっぴらには言いません。親友の兄弟達と一緒に研究しているとき
>とかにはいろいろしゃべるんですが・・・。
>まあ、そんな細かいところまで統率を図る必要はないし、僕も自分の見解に固執しているわけじゃない
>ので、気楽に考えてますね。
>だから薫流さんの見解もそれはそれでいいと思います。本当かどうかは我々には判断できなさそうで
>す。そのうち明らかになるでしょう。

一番大切なことは、エホバとの関係ですよね。
この組識は、唯一無二の組識だということは感心しています。
しかし、今、携わっているのは不完全な人間だということを考慮にいれたいと思います。
そのことによって、私達一人ひとりを、訓練なさっているのだなーと感じるようにまた、動機を見られているのかなーと感じる今日、このごろです。
でも、もしこの組識に交わっていなかったことを考えればぞーっとしますよね。
その時を待ちたいものです。

[187] Re: 男女のズレ
投稿者  : pooh@若奥さんですのよ〜
投稿日時: 2000年2月22日 23時51分
>なんで男ってあんなに無神経なんだろ?って、
>ひとしきり、怒りと嘆きを言い表わしてたんだよね(苦笑・・・)
>その場にいる女たちは口々に「あーだめだ。私ならもうできない。絶対だめ。」「そーいうのって、
>むちゃくちゃ傷付きますよねえー」「女の体がモノみたいに思えるのかな?むかつく。」
>とか言ってたね、やっぱし(^^;

女が集れば、そういう結論になるんだろうけど(ましてパワーあふれる主婦なんて…)
女だって“今日は気が乗らないから”って冷たくあしらったりするとき、あるんじゃない?

ロマンティストだけど、ある意味自己中で無神経なのは、ときに女のほうだったりするよね。

男の人の、そういう意味での感覚の“ズレ”ときどき理解できないときやっぱりあるけどね…

[188] Re: 男女のズレ
投稿者  : しのぶ@京都・現役
投稿日時: 2000年2月23日 00時49分
>気分を盛り上げるのに役立つこと&やる気なくする問題行動について、自分or同性の知人の
>経験をもとに、語り合いませう(^^)


うちでも、結婚して3ヶ月目頃、せとぎわ になってちょっと気まずい思いをしました。
「当然受けるべきものを与えなさい」という聖書の原則をあてはめる必要があると感じ
それからは、お互い、その日の気分や体調は本人しかわからないことを話し合い
せとぎわ になって気まずくならないために、二人だけのヒミツ!のサインをきめ
今日はどのていど のことを期待できるか、それとなくわかるようにしています。
あまり気分がのらない時は こんなふう にしてほしいという気持ちは、言いずらいもの
ですが、それをお互い素直に伝え合えるようになってから、どんな日もお互いそれなりに
満足しあっていると思います。(照)

[189] Re: このBBS、不景気だなぁ。
投稿者  : みねら@楽天家2世
投稿日時: 2000年2月23日 03時14分
以前長老の一人に、「復活しても一緒になれないんじゃ、結婚したら絶対死にたくないよね。」って言ったら、「兄弟が結婚したとき、それが罠にならないようにね。」って言ってくれた。

でもその時、「絶対死にたくないのだ!(選んだ相手とは別れたくないのだ)」って思ったよ。

難しいよね。 人間の心って。 一途でわがままで・・・。

あ、めずらしく悲観的な文章だけど、忘れてくださいね。
今日一日、とっても忙しくてブルーだから。 あはは。 (笑)

[190] 1987.6.1.号「読者からの質問」を考察
投稿者  : よっしー@久しぶりに記事を読み返しました
投稿日時: 2000年2月23日 08時19分
>あと、結婚だけが幸福の道ではないという点も強調したいのでしょう。
>昔の縦書きのものみの塔の読者からの質問に似たような質問があって、答えはやっぱりそっけないものだ
たんですが、

そっけない答えでしたか(笑)。今朝私も、横書き4色刷り時代のもっと新しいものみ
の塔(笑)を読み返してみました。1987.6.1.号「読者からの質問」も復活した人が結婚
するかどうかに触れていましたね。この問題は、さまざまな感じ方をするクリスチャンが
いることを思いに留めて思慮深く扱う必要がありました。
質問は「配偶者を亡くしたクリスチャンが、将来再び結ばれることを願って独身のままで
いるのは賢明なことですか」というもので、「クリスチャンが配偶者の亡くなった後にも
その人に対して愛を感じるとは何とすばらしいことでしょう!」という書き出しで始まり、
「そうした境遇で独身生活を続けてきた人の中には、独身に満足しているためではなく、
復活後に結婚生活が再開されることを願って独身を保ってきた人もいます。」と続き、
配偶者と死別した男女は自分の感情面および他の必要(本文中に挙げられている例から
親しい交わり、経済的な支え、性的な表現、子供達に関する助けなどの必要を感じる
人がいることがわかりますね)を考量して、再婚すべきかどうかを自由に決定できるのは、
神のご親切であると述べています。

[191] Re: 1987.6.1.号「読者からの質問」を考察
投稿者  : よっしー@久しぶりに記事を読み返しました
投稿日時: 2000年2月23日 08時20分


記事の趣旨は、再婚が必要あるいは最善と思われる
なら今そうする自由があること、地上で再び結ばれることを期待して今『独身でいなけれ
ばならない』と考えるべきではない、という点にあります。残されて一人になった配偶者
に対して、現在のさまざまな必要を顧みるための聖書的な権利や益を再考してみるよう
それとなく促すために書かれたものと私は考えていました。再び地上で結ばれるのを期待
する人たちに対して、他の人びとが今この問題を過度に強調すべき理由はありません。
(エホバは善良で親切な方であり、人間が本当に必要とするものを必ず豊かに備えて
下さると確信できるからです。)しかし、一人になった個々のクリスチャンは、現在の
自分をありのままに認めて、当面の必要を顧みることは賢明であるというわけです。
(別の話でしたが「霊ははやっても、肉体は弱い」とイエスも認めておられた通りです。)
この記事がどんな人にも何かの圧力や逆に突き放された気持ちを感じさせることがない
よう、思慮深く扱われていたら良いのですが。

どんな場合にもあてはなりますが、本来はご親切で準備された記事のために誰かが
自分を傷つけることがないよう、私はいつも強く願っています。

[192] Re: 男女のズレ
投稿者  : ミーシャ@エホバの証人ダイスキです
投稿日時: 2000年2月23日 11時27分
>だけど、みじめで服を脱ぐ気になれなかった!なんで男ってあんなに無神経なんだろ?って、

わかります〜!
別に、アダルトビデオじゃなくても
若いギャル(死語)を眺めてウハウハ言うのを見せつけられるぐらいですけど
わたしは十分、ひそかに傷ついてます。
テレビや雑誌に出る人とわたしが比較されてる気分になるし、
わたしなんかが勝てるわけないじゃないですか?
結婚する時から、わたしのどこが気に入ってくれているのやら・・・
女にとって一番大事なことを、全然言ってくれない夫なだけに
カメラの向こう側の遠い存在とは思っていても、
お前は2枚目で金もあってモテまくっていたオレ様が拾ってやったんだから
ありがたく思って浮気ぐらい我慢して、いいからさっさとヤラせろ!
と、強要される日々を送っているみたいに、情けなくなります。
拒んだら本当に夫が浮気に走って、わたしは捨てられるのでは?と不安で、
夫が独身のフリをしてネットで好き放題、
軽口をたたいているのに気付いても怒ることができず、
わたしたちは愛のない結婚生活という泥沼に落ちつつあるんだわ・・と
ひとり悩むばかりです。
私たち夫婦はどちらも聖書の勉強はしていませんが、
近所にいるご夫妻が(だんなさんは昔、"帰宅拒否病"だったみたいです)
エホバの証人の方と聖書を勉強して、夫婦仲がとても良くなられたので
ひそかに憧れてます。
でも、わたしは勉強が苦手なのです。夫も固い話には興味がないと思います。
ひとり悩んでストレスをためて、やつれるぐらいなら、
いっそのことネットで知り合った男性とプラトニックな恋をして、輝きを取り戻せば
夫も少しは、わたしのことを考え直してくれるかしら?
なあんて、思ってしまう今日この頃です・・・。

[193] Re: 男女のズレ
投稿者  : Ryuhei@治った
投稿日時: 2000年2月23日 15時58分
どうも心配していただいてありがとうございます。
治ったみたいです。

僕はこういう話題苦手なんですが、まあJWであろうがなかろうが基本的に男はみな
オオカミです(笑)。
あとは日ごろどれだけ「自制」ってもんを培ってるかでしょうね。あと「女性に誉れ
を配する」ってことですか。
男性にこういう特質がちゃんとあればその種の問題は起きないでしょう。それを考え
るとやっぱり聖書はすごいねと思います。

[194] Re: 男女のズレ
投稿者  : 充実野菜
投稿日時: 2000年2月23日 21時12分
>どうも心配していただいてありがとうございます。
>治ったみたいです。
>
>僕はこういう話題苦手なんですが、まあJWであろうがなかろうが基本的に男はみな
>オオカミです(笑)。
>あとは日ごろどれだけ「自制」ってもんを培ってるかでしょうね。あと「女性に誉れ
>を配する」ってことですか。
>男性にこういう特質がちゃんとあればその種の問題は起きないでしょう。それを考え
>るとやっぱり聖書はすごいねと思います。


うきゃ。Ryuheiくんて母性本能くすぐるタイプなのに、男はみなオオカミだなんて〜〜!
うきゃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜(自爆)
自分の弟ぢゃない人のこういうリアクション、お姉さんドキッとしちゃうよお〜!(笑)
(焦るからレス不要)(爆)

[195] Re: 男女のズレ
投稿者  : 充実野菜
投稿日時: 2000年2月23日 21時17分


>
>うちでも、結婚して3ヶ月目頃、せとぎわ になってちょっと気まずい思いをしました。
>「当然受けるべきものを与えなさい」という聖書の原則をあてはめる必要があると感じ
>それからは、お互い、その日の気分や体調は本人しかわからないことを話し合い
>せとぎわ になって気まずくならないために、二人だけのヒミツ!のサインをきめ
>今日はどのていど のことを期待できるか、それとなくわかるようにしています。
>あまり気分がのらない時は こんなふう にしてほしいという気持ちは、言いずらいもの
>ですが、それをお互い素直に伝え合えるようになってから、どんな日もお互いそれなりに
>満足しあっていると思います。(照)

きゃん。(照)が伝染しちゃいそうです〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
奥さんたら。将来参考にさせていただきますわ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜(自爆)

[196] Re: このBBS、不景気だなぁ。
投稿者  : 充実野菜
投稿日時: 2000年2月23日 21時32分
>以前長老の一人に、「復活しても一緒になれないんじゃ、結婚したら絶対死にたくないよね。」って言ったら、「兄弟が結婚したとき、それが罠にならないようにね。」って言ってくれた。

なるほどねえ〜。
死に対する普通以上の恐れを持ち続けることになっちゃって、それが罠になったら嫌だよね!
そういうことなんでしょ、その長老が言いたかったのは?

>でもその時、「絶対死にたくないのだ!(選んだ相手とは別れたくないのだ)」って思ったよ。

そりゃあ、同じ人間は広い宇宙を探したって二人といないんだもんねえ〜〜。
人間は輪廻転生じゃないから、まさに、過去も未来も同じ人間は二人といないんだし。
選んだ相手と別れたくない!っていうのは、ごくごく自然だよね!

>難しいよね。 人間の心って。 一途でわがままで・・・。

私もおちゃしよさんと一緒で、そういうふうに(結びつきが永遠であってほしいと)
願うように、エホバが創造したんだから、別にわがままなんかじゃないと思うけど・・・・?

>あ、めずらしく悲観的な文章だけど、忘れてくださいね。
>今日一日、とっても忙しくてブルーだから。 あはは。 (笑)

あははぢゃないよ〜〜。  へへへ。 (爆)

[197] Re: 男女のズレ
投稿者  : みねら@楽天家2世
投稿日時: 2000年2月24日 01時10分
>うきゃ。Ryuheiくんて母性本能くすぐるタイプなのに、男はみなオオカミだなんて〜〜!
>うきゃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜(自爆)
>自分の弟ぢゃない人のこういうリアクション、お姉さんドキッとしちゃうよお〜!(笑)
>(焦るからレス不要)(爆)

あのー。(^^;
充実野菜さん、お酒入っていません?
でも9時12分じゃあ、違うかなぁ。
(おれは、飲んでると結構内容違ったりもする・・・(汗))

[198] Re: 男女のズレ
投稿者  : Ryuhei@年上希望(爆)
投稿日時: 2000年2月24日 12時44分
レス不要といわれても・・・(笑)。

>うきゃ。Ryuheiくんて母性本能くすぐるタイプなのに、男はみなオオカミだなんて〜〜!

こーゆうこと言われたのは生まれて初めてだなあ(笑)。でも、ほんとのことですよ。男はオオカミ〜。

>自分の弟ぢゃない人のこういうリアクション、お姉さんドキッとしちゃうよお〜!(笑)

ははは、ドキッとしてください。そういう心配性のお姉さんはいいと思います。子供4人の一番上より。

[199] Re: 男女のズレ
投稿者  : kazu
投稿日時: 2000年2月24日 18時37分
>男性と女性はつくりが違うから、ずれがあって当然なんだけど、時々このネタを振ってみたいのよね。
>
>今回は、いわゆる「夫婦生活」の話題ね。

妻は朝が弱くって、私が会社に行くときにまだ寝てます。

これって、起きる時間がずれてるだけか・・・・

[200] Re: 男女のズレ
投稿者  : おちゃしよ
投稿日時: 2000年2月24日 18時54分

>妻は朝が弱くって、私が会社に行くときにまだ寝てます。
>
>これって、起きる時間がずれてるだけか・・・・

ひゃはは・・・(^o^) 確かに男女のズレ、大発見!(爆)
あと、同じ方向の発見としては、並んで歩く時の歩幅とリズムもずれますね。
でも、足の長さがずれてるとは言わないかな(^^;
やはり「妻を自分の体のように愛する」機会が豊かに開かれているのでせうねー(^^)

ネオシティ(ツリー掲示板レンタルサービス)