吉野家コピペ


昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、150円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、150円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
150円だよ、150円。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、150円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Uの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク(玉子)。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。


そんな事より、きいてくれる?
このあいだ、ハローワーク行ったんです。職安。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで入れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、失業率過去最高、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、失業率5%如きで普段来てない職安に来てんじゃねーよ、ボケが。
5%だよ、5%。
なんか女連れとかもいるし。カップル2人で職探しか。おめでてーな。
よーし俺ココ面接受けちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、履歴書やるからその列空けろと。
失業者ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
公園に寝転がってるルンペンといつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女・ドキュソは、すっこんでろ。
で、やっと失業給付受け取ったと思ったら、隣の奴が、いや〜リストラされちゃって、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、リストラなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、リストラされちゃって、だ。
お前は本当に働きたいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、不幸自慢したいだけちゃうんかと。
失業通の俺から言わせてもらえば今、失業通の間での最新流行はやっぱり、
ヒッキー、これだね。
童貞ヒッキーアニヲタ。これが通の生き方。
ヒッキーってのは時間が有り余ってる。そん代わりやる気が少なめ。これ。
で、それに童貞アニヲタ(デブ)。これ最強。
しかしこれにハマルと次から両親にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあ、日雇い労働者でもやってなさいってこった。


そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、2ちゃんねるの糞スレ行ったんです。糞スレ。
そしたらなんかレスがめちゃくちゃいっぱいで見れないんです。
で、よく見たらなんかコピペしてあって、1の家臣です、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、家臣ごときで普段書き込まないスレに書き込んでんじゃねーよ、ボケが。
家臣だよ、家臣。
なんか1の母親とか妹とかもいるし。一家総出で煽りか。おめでてーな。
1の精子でありますっ!(敬礼っ!ビシッ!)、とか言ってるのもいるし。もう見てらんない。
お前らな、削除依頼してやるからあぼーんされろと。
糞スレってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
すぐ下に書き込んだ奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
煽るか煽られるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。厨房は、すっこんでろ。
で、やっと書き込めたかと思ったら、2の奴が、2番ゲット!、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、キリ番ゲットなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、2番ゲット!、だ。
お前は本当に2を取りたいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、2番ゲット!って書き込みたいだけちゃうんかと。
糞スレ通の俺から言わせてもらえば今、糞スレ通の間での最新流行はやっぱり、
IDチェック、これだね。
1のIDチェック。これが通の煽り方。
IDチェックして保存しておく。それで他スレで検索する。これ。
で、毎月同じ日にも検索。これ最強。
しかしこれをすると自分のIDもマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、1は、モナーでもコピペしてなさいってこった。


そんな事よりお前達よ、ちょいと聞いてくれよ。スレと関係ある話なんだけどさ。
このあいだ、近所のドコモショップ行ったんです。ドコモショップ。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで入れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、通話料値引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、通話料如きで普段来てないドコモショップに来てんじゃねーよ、ボケが。
通話料だよ、通話料。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人でドコモショップか。おめでてーな。
よーしパパたちで家族割り契約するぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、俺の携帯やるから入り口を空けろと。
ドコモショップってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
テーブルの向かいに座った受付のお姉ちゃんといつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと入れたかと思ったら、前の奴が、アイアプリで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、アイアプリなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、アイアプリで、だ。
お前は本当にアイアプリの携帯が欲しいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、アイアプリって言いたいだけちゃうんかと。
ドコモ通の俺から言わせてもらえば今、ドコモコアユーザーの間での最新流行はやっぱり、
ショートメール、これだね。
SM・留守電・Dモード。これが通の頼み方。
SMってのはショートメールで、Dモードはドライブモード。これ。
で、それに留守電(留守番電話サービス)。これ最強。
しかしこれを頼むと、アイモードくらいにしろよと周りから冷たい視線で見られるいう危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前達は、糸電話でも作ってなさいってこった。


昨日、あの世行ったんです。死後の世界。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで入れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、WTCテロ事件により混雑しています、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、テロ如きで普段来てないあの世に来てんじゃねーよ、ボケが。
ビル倒壊だよ、ビル倒壊。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人であの世行きか。おめでたくねーな。
よーしパパ三途の川渡っちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、6文銭やるからその席空けろと。
あの世ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
閻魔大王といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと来世決まったかと思ったら、隣の奴が、黒縄地獄で、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、黒縄地獄なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、黒縄地獄で、だ。
お前は本当に黒縄地獄に行きたいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、地獄って言いたいだけちゃうんかと。
あの世通の俺から言わせてもらえば今、あの世通の間での最新流行はやっぱり、
解脱、これだね。
即身仏涅槃解脱。これが通の成仏の仕方。
解脱ってのは悟りが多めに入ってる。そん代わり欲が少なめ。これ。
で、それに即身仏涅槃。これ最強。
しかしこれをすると次から衆生にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、畜生界でも行ってなさいってこった。


そんなことより1よ、ちょっと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、1000ゲットしたんです。1000。
そしたらなんか嬉しくってさ、次スレの2もゲットしちゃったんです。
で、よく見たら950あたりから1000!!とか書いてる奴がいるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、1000ゲット如きで普段来てないスレ来てんじゃねーよ、ボケが
1000だよ、978じゃねーよ。
なんか常駐の奴とかもいるし。それしかやる事ねーのか。おめでてーな。
よーし次のゲットしちゃうぞー、とか言って指のストレッチとかしてんの。もう見てらんない。
お前らな、999ゲットさせてやるから1000よこせと。
1000ってのはな、もっと神秘的なもんなんだよ。
1000ゲットなんて興味ないとか言いながら、コソーリとクリックしちゃう
1000か、書き込めないか、そんなスレスレがいいんじゃねーか、999はお疲れさんってな。
で、やっと1000かと思ったら、982ぐらいの奴がゲットしてるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、タイミング計って逆算なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、タイミングで、だ。
お前は本当にタイミングでいいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、本当は勘ですって言いづらくなってるだけちゃうんかと。
1000ゲット通の俺から言わせてもらえば今、1000ゲット通の間での最近流行は、やっぱり
マウスの改造、これだね。
クリックボタンの取っ払いで接地部にじか指。これが通の改造法
マウスの改造ってのはビスとスプリングが多めに抜けてる、そんでもってセロテープぐるぐる巻き。
で、極め付けはドラッグする時、指がいてーのなんのって血がでんぞ!!これ最強。
しかしこれをやると、いつ感電してもおかしくないという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、1は、1001でも読んで固まってなさいってこった。


今日も、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
で、よく考えたら今日で60日連続吉野家で昼飯食ってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、いい加減飽きろよ、ボケが。
なんか一日三食吉野家の日とかあったし。キン肉マンか、俺は。
よーし今日は給料日だから特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。バカ丸出し。
俺な、給料日くらいもっといい物食えと。
吉野家ってのはな、たまに行くからいいんだよ。
Uの字テーブルの中でレジ打ちやってたかわいい姉ちゃん、まだ働いてるかな、
そんなペースがいいんじゃねーか。顔覚えられてんじゃねーよ。
で、やっと食い終わったかと思ったら、
無意識のうちに並盛り追加してる自分がいるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、マジでいい加減にせーよ。ボケが。
得意げな顔して何が、まだ食い足りない、だ。
俺は本当にこのままでいいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
俺、吉野家無くなったら死ぬんちゃうかと。
牛丼吐く程食っても懲りずに吉野家に通い続ける俺が、
吉牛依存症から立ち直るにはやっぱり、持ち帰り、これだね。
家で冷めてて味気ない牛丼を食う。
で、牛丼はもういいや、って感じでフェードアウト。これ最強。
しかしこれは吉野家に通い初めて2週間の頃、既に実践している。
正直、もうどうしようもない。
まぁ俺、もうこの際だからギネスに挑戦しなさいってこった。


昨日、あそこ行ったんです。例の場所。ここじゃ言えないけどさ。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか書いてあるんです。 ここには書けないんだけど。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らたかがそんな事で普段来てないココに来てんじゃねーよ、ボケが。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人でこんな所来てんのか。おめでてーな。
もう父親があんな事言っちゃってるし。もう見てらんない。
お前らな、とにかくその席空けろと。
ここはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、 刺すか刺されるか、
そんな雰囲気がいいんじゃねーか。すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、奴が言ってるんです。
奴ってのが誰で、何て言ったのかは書けないけど。
んで、とにかくそこでまたぶち切れですよ。
あのな、きょうびそんなん流行んねーんだよ。ボケが。
得意げにそんな事言うなよと。
お前は本当にそうしたいのか問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前ちょっと言ってみたかっただけちゃうんかと。
通の俺から言わせてもらえば今、最新流行はやっぱり、 アレだね。
アレが通の頼み方。 アレだよ。
で、さらにアレなんか一緒に頼む。これ最強。 何かは書けないけど。
しかしこれを頼むと次から奴にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人には、何が何だかわからないだろうがな。


このあいだ、ねぎだく頼んだんです。近所の吉野家で。
そしたらなんかバイト君がむちゃくちゃ困惑してるんです。
で、よく見たらなんか奥で他の店員と相談してて、なかなか牛丼が来ないんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、ねぎだく如きで混乱してんじゃねーよ、ボケが。
ねぎだくだよ、ねぎだく。
なんかベテランらしき人とかもいるし。4人揃って相談か。おめでてーな。
よーし俺ねぎ多めに入れちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、どんなのか説明してやるからさっさと牛丼持って来いと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
通いつめてると昨日もいた店員にいつ顔を覚えられてもおかしくない、
入店するかしないかのタイミングでもうお茶が出てくる、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。新入りバイトは、すっこんでろ。
で、やっと牛丼が来たかと思ったら、上にのってるねぎがほとんど通常と変わらないんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ねぎだくってのが何なのか分かってるのか?ボケが。
得意げな顔して何が、「ねぎだくになります。ごゆっくりどうぞ。」だ。
お前は本当にねぎだくを知ってるのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、つゆだくしか知らないんちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
符丁複数つけ、これだね。
並ねぎだく頭大盛ギョク。これが通の頼み方。
頭大盛ってのは並のご飯で肉が大盛になってる。そん代わり値段が大盛料金。これ。
で、それにねぎだくギョク(玉子)。これ最強。
しかしこれを頼むと店員が通常の三倍混乱するという危険も伴う、諸刃の剣。
新人バイトが注文を聞いてきた場合にはお薦め出来ない。
まあお前らバイト君相手には、「つゆだく」程度が関の山ってこった。


そんなことより聞いてくれよ>>1よ。
スレとあんまり関係ないけどさ。
この間、大学の講義行ったんです。講義。
そしたらなんか人がいっぱいで入れないんです。
で、よく見たらなんか黒板に、レポート提出本日まで、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、レポート如きで普段来てない講義に出てくんじゃねーよ、ボケが。
なんかカップルとかもいるし。仲良く二人でお勉強か。おめでてーな。
よーし俺コノ問題やるからマキたんそっちやって、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、模範解答やるからその席空けろと。
講義ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
大教室のとなりに座った奴にいつ一冊2万の教科書盗まれるかわからない。
獲るか獲られるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、携帯大音量でならしやがるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、授業中に携帯音なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、波乗りジョニー、だ。
お前は本当に勉強したいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、着メロならして注目あつめたいだけちゃうんかと。
勤勉学生の俺から言わせてもらえば今、勤勉学生の間での最新流行はやっぱり、
授業フル出席して試験のみばっくれ、これだね。
普段まじめに勉強してレポートも提出、でも試験は受けない。これ。
堕落した日本の大学に一石投じた気分になる。これ、最強。
しかしこれを頼むと次から教授にマークされ、卒業も危うくなるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前は、コピーノートでも集めてなさいってこった。


そんな事より>>1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
この前、大学受験の予備校に行ったんです。予備校。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで入れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、東大合格者多数、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。ヴァカかと。
お前らな、東大如きで普段来てない予備校に来てんじゃねーよ、ボケが。
東大だよ、東大。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人で大学受験か。おめでてーな。
よーしパパもう1回人生やり直しちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、参考書やるからここから出てけと。
予備校ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
分からない問題に限っていつ指されてもおかしくない、
指すか指されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと授業が終わったかと思ったら、隣の奴が、絶対現役で、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、現役なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、現役で、だ。
お前は本当に現役合格したいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、現役合格って言いたいだけちゃうんかと。
受験通の俺から言わせてもらえば今、受験通の間での最新流行はやっぱり、
高校留年、これだね。
最後の期末で全部赤点。これが通の受験のし方。
留年ってのはもう1年高校生活楽しめる。その代わり恥ずかしい。これ。
で、それに生徒会長立候補。これ最強。
しかし生徒会長立候補すると次から校長にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前>>1は、大検でも受けなさいってこった。


そんな事より1さん、ちょっと聞いてくれませんか。スレとあんまり関係ないんですけど。
このあいだ、家族で近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか気持ち悪い変な男がいてこっちを見てるんです(笑)
で、よく見たらなんかメガネかけててデブってて涼しいのに汗だくなんです(笑)
もうね、素人目にもわかるあからさまな”吉野家の常連男タイプ”です(笑)
あんたね、150円引きの日までのこのこ吉野家に通ってんじゃないよ、ボケ(笑)
だから太るんだよ、デブ(笑)
本来なら私たち親子連れが来るべき休日のサービスデーに一人で吉野家ですよ。
気持ち悪いですよね(笑)
「お前らな、150円やるからその席空けろ」、とかブツブツ言ってるの。もう見てられない(笑)
聞こえよがしに「よーしパパ特盛頼んじゃうぞー」とか言っちゃいましたよ、私(笑)
吉野家ってのはね、もっとほのぼのとしてるべきなんですよ。
Uの字テーブルの向かいに座った方といつ会話が始まってもおかしくない、
奢るか奢られるか、そんな雰囲気がいいんじゃないですか。変質者は、すっこんでなさい(笑)
で、やっと座れたかと思ったら、そいつが、大盛りねぎだくギョクで、とか言ってるんです(笑)
そこでまた失笑ですよ(笑)
あのね、大盛りねぎだくギョクってなに?わけわからんよ(笑)
得意げな顔して何が、ねぎだくで、だ(笑)
あんたは本当にねぎだくを食いたいのかと問いたい(笑)問い詰めたい(笑)小1時間問い詰めたい(大笑)
あんた、ねぎだくって言いたいだけちゃうんかと(笑)
牛丼好きの僕たちファミリーに言わせてもらえばねぎより肉ですよ。
ねぎだく、意味無い(笑)
大盛りねぎだくギョク(笑)これはバカの頼み方(笑)
ねぎだくってのはねぎが多めに入って?そん代わり肉が少なめ?わけわからん(笑)
で、それに大盛りギョク(玉子)。こんなの最低 (笑)
頼まれた店員さんも明らかに困惑した表情なんですよ(笑)
素人でもあんな恥ずかしいオーダーしませんよ(笑)
あんなの食べるくらいなら牛鮭定食でも食べたほうがマシだよね〜って
うちの娘も言ってました(笑)


昨日、材料物性板行ったんです。材料物性板。
そしたらなんか人がぜんぜんいなくてがらがらなんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、ランキング最下位、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、ランキング最下位如きで普段来てない材料物性板に来てんじゃねーよ、ボケが。
ランキング最下位だよ、最下位。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人で材料物性板か。おめでてーな。
よーしパパゴミ箱書き込んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、RAIJIの廃板やるからその席空けろと。
材料物性板ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
ネットの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、1の家臣です、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、1の家臣なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、1の家臣で、だ。
お前は本当に1を煽りたいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、1の家臣って言いたいだけちゃうんかと。
閑古鳥板通の俺から言わせてもらえば今、閑古鳥板通の間での最新流行はやっぱり、
シミュレーション板、これだね。
シミュ板即死スレ。これが通の頼み方。
シミュ板ってのは即死スレが多めに入ってる。そん代わりレスが少なめ。これ。
で、それをガイドラインで紹介。これ最強。
しかしこれをやるとハァハァに2ゲットされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、ニュース速報にでも行ってなさいってこった。


数学板でも吉野家

そんな事より>>1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、銀座行ったんです。銀座。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで歩けないんです。
で、よく見たらなんかピーターフランクルが大道芸やってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、ピーターフランクル如きで普段来てない銀座に来てんじゃねーよ、ボケが。
大道芸だよ、大道芸。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人で銀座か。おめでてーな。
よーしパパもお手玉やっちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、ジャグリングナイフやるからその場所空けろと。
大道芸ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
芸人がカンパの額に納得いかなかったらいつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと芸が見れたかと思ったら、隣の奴が、最後に50円しかださないんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、50円なんてきょうび足んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、50円だ。
お前は本当にこの芸がの価値が50円だったのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、金持ってないだけちゃうんかと。
ピーターフランクル通の俺から言わせてもらえば今、ピーターフランクル通の間での最新流行はやっぱり、
極値集合論、これだね。
極値集合論に組み合わせ理論。これが通の研究。
極値集合論ってのは離散数学。これ。
で、それと組み合わせ理論。これ最強。
しかしこれを研究してると世界で5人にしか理解してもらえないという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあ>>1は、グラフ理論でも研究してなさいってこった。


そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、鏡見たんです。鏡。
そしたらなんかめちゃくちゃ不細工な奴がっ映ってるんです。
で、よく見たら、いや、よく見なくても、それ俺なんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、不細工にも程があるだろうが、ボケが。
超不細工だよ、超絶不細工。
なんか頭も薄くなってるし。デブ、ハゲ、オクメ、ニジュウアゴの4重苦か。死にて―よ。
子供が見たら泣き出すの。もう生きてらんない。
俺な、こりゃ人間の顔じゃねえぞ。猿だぞ。
顔ってのはな、もっと人間っぽくしてるべきなんだよ。
Uの字テーブルの向かいに座った奴がいつ気分悪くなってもおかしくない、
吐くか殴られるか、そんな顔じゃねーか俺は。女子供は、すっとんで逃げる。
で、やっと落ちついたかと思ったら、俺、鏡にむかって、ファイト、とか言ってるんです。
そこでまた自己嫌悪ですよ。
あのな、キャンディキャンディか俺は。ボケが。
二目と見られぬ顔して何が、ファイト、だ。
俺は本当に人間なのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
俺、進化の歴史から取り残されてるんちゃうんかと。
クロマニョン人の俺から言わせてもらえば今、俺の間での最新流行はやっぱり、
整形、これだね。
整形失敗ギョクサイ。これが俺の生きる道。
整形っては金がかかる。そん代わり成功率が少なめ。これ。
で、それに韓国エステ(ぼたくり)。これ最強。
しかしこれをやっちまうと人間でないことを完全に認めてしまう、諸刃の剣。
真人間にはお薦めできない。
まあお前ら真人間は、俺のぶんまで幸せになってくださいってこった。


By the way, Please listen to me.
I went to YOSHINOYA yesterday.
But YOSHINOYA was so crowded that I couldn't find any seat to sit.
I looked over YOSHINOYA and found "\150off" ad.
I was disgusted! "U, MOTHERFUCKER?! BASTARD?!"
"It's fuckin' crazy of them who ain't regular customers
to come to YOSHINOYA for \150."
"150yen! only 150YEN!"
Even a family came to YOSHINOYA. "Did all 4 of your family come here ?
U, complete Idiot!"
I saw their dad tell his children,"Yes! I'll order a TOKU-MORI!"
I couldn't stand anymore.
I wanted to say to them,"Get out of my sight and I'll give you \150."
In my opinion, YOSHINOYA should have a brural atmosphere.
In YOSHINOYA, it should be natural whenever customers
sitting down across the U-counter start the fight.
The tenson in which I might be stabbed or stab must be pleasant.
"Women and Children, get lost!"
Finally, I could get my seat. But at that moment,
the fool sittin' next to me ordered "O-MORI with TUYUDAKU".
I got furious again.
"Hey, TUYUDAKU will never be in fashion nowadays.
Kiss my ass!
What on hell makes you order a TUYUDAKU with such a proud face?
I wanna ask U if U really wanna eat a TUYUDAKU.
I wanna ask severely.
I wanna ask thoroughly for one hour.
U just wanna say TUYUDAKU, don't U?
In my view as an authority on YOSHINOYA,
the latest trend among the authorities is exactly "NEGIDAKU".
We can think nothing but this.
"O-MORI,NEGIDAKU,GYOKU!" This is the way we authorities order.
NEGIDAKU is the GYU-DON that has more onion but less beef instead.
What's more, "O-MORI and GYOKU". These are strongest.
But if you order this combination, you'll be exposed to the danger of
staff's caution. This cuts both ways.
I never recommend beginner this.
Anyway, why don't U beginner have a GYU-JYAKE TEISYOKU?


そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
この前ナメック星行ったんです。ナメック星
そしたらなんかナメック星人がたくさん殺されいてわけわかんないんです。
で、よく聞いたらドラゴンボールをあつめて願いをかなえるとか、言ってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、ドラゴンボールごときで普段来てないナメック星に来てんじゃねーよ、ボケが。
ドラゴンボールだよ、ドラゴンボール。
なんかガキとかも来てるし。ドラゴンボールで仲間復活させる?。おめでてーな。
よーしお父さんがくるまでかんばるぞ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、千豆やるからその玉よこせと。
ナメック星ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
ギニュー特戦隊といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと神龍を呼び出したと思ったら、
ベジータの奴がフリーザーに殺されたくないなら、俺を不老不死にしろ、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、不老不死なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、不老不死、だ。
お前は本当にフリーザーに勝てるのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、不老不死になりたいだけちゃうんかと。
バトル通の俺から言わせてもらえば今、バトル通の間での最新流行はやっぱり、
太陽拳、これだね。
太陽拳に続けて気円斬。これが通の戦い方。
太陽拳ってのは目くらましだけの技。そん代わり誰にでもきく。これ。
で、見えないところに気円斬。これ最強。
しかしこれを使うと次から読者にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、元気玉でも使ってなさいってこった。


ちょいとお前ら聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、2ちゃんねる行ったんです。2ちゃんねる。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで俺の立てたスレがDAT逝きになってんです。
で、よく見たらなんか夏休みになってるそうで、夏厨氏ね、とかレスしてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、夏休み如きで普段来てない2ちゃんねるに来てんじゃねーよ、ボケが。
8月だよ、8月。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人で2ちゃんねるか。おめでてーな。
よーしパパ固定になっちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、ブラクラ貼るからそのスレ下げろと。
2ちゃんねるってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
1000を奪われたらバスジャックが始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっとスレ立て出来たと思ったら、2の奴が、>>1オマエモナー、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、コピペなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、オマエモナー、だ。
お前は本当に2ちゃんねらーなのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、馴れ合いたいだけちゃうんかと。
古参名無しの俺から言わせてもらえば今、2ちゃんねる通の間での最新流行はやっぱり、
逝ってよし!、これだね。
ギコ猫のAA。で逝ってよし!これが通の煽り方。
AAってのは手が込んでる。そん代わり反応は今一つ。これ。
で、ID出しての自作自演。これ最強。
しかしこれを頼むと次から削除人にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前ら引きこもりヲタは、ひろゆき★にゃかなわないってこった。


そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、吉原のソープ行ったんです。ソープ。
そしたらなんか「生」で入れさせてくれないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、衛生対策万全、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、エイズが怖くてコンドームしてんじゃねーよ、ボケが。
コンドームだよ、コンドーム。
なんかゴムフェラとかもするし。ソープでゴム付けるか。おめでてーな。
よーしサガミ・オリジナル使っちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、30000円やるから「生」でやらせろよと。
ソープってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
浴槽で向かいに座った姫といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
うつすかうつされるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。厚生省は、すっこんでろ。
で、やっと生でやれるかと思ったら、受付の奴が、グラマーな娘を指名で、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、グラマーなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、グラマー指名だ。
お前は本当に指名したいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、指名って言いたいだけちゃうんかと。
ソープ通の俺から言わせてもらえば今、ソープ通の間での最新流行はやっぱり、
新人、これだね。
新人でスレンダーな娘いない?これが通の頼み方。
スレンダーってのは乳が小さめ。そん代わり脂肪が少なめ。これ。
で、それに30分延長。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、1は、ヘルスにでも行ってなさいってこった。


昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたら人がいなくてガラガラだったんで、並盛り注文して食べたんです。
で、そろそろ帰るかと思って、よく見たら財布が無いんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、金も持たずに吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
たった280円だよ、280円。
なんか店員こっち見てるし。280円如きで食い逃げか。おめでてーな。
よーしスキを見て逃げちゃうぞー、とか考えたよ。もう落ち着いてられない。
店員にな、次回560円払うから見逃してくれと。
吉野家ってのはな、ほんと殺伐としてるんだよ。
Uの字テーブルの向かいに座った奴が実は私服警官だったりしてもおかしくない、
逃げるか捕まるか、そんな雰囲気に包まれている。食い逃げなんて出来っこない。
で、どうしようか悩んでたら、隣の奴が、特盛りで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ここぞとばかりにそんな贅沢してんじゃねーよ。ボケが。
得意げな顔して何が、特盛り、だ。
そんなお前の財布の中身を問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、金ちょっと貸してくれと。
軽犯罪通の俺から言わせてもらえば今、財布を忘れた時の言い訳はやっぱり、
腹痛、これだね。
突然腹痛に襲われる。これが通の切り抜け方。
この場合の腹痛ってのは演技が多めに入ってる。そん代わり痛みが少なめ。これ。
で、救急車を呼んで貰う。これ最強。
しかしこれをやると次から店員にかなり厳しくマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、免許証でも預けてなさいってこった。


そんな事より>>1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレと全然関係ないんだけどさ。
昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか腹がめちゃくちゃ痛くてトイレに駆け込んだんです。
で、よく見たらなんか脂汗とか噴き出してて、顔面蒼白、とかになってるんです。
もうね、下痢かと。ビチビチかと。
お前らな、トイレ如きで普段見てない他の客の顔をジロジロ見てんじゃねーよ、ボケが。
腹痛だよ、腹痛。
なんか店員が特盛り運んで来てるし。牛丼来たとたんに腹痛か。タイミングわりーな。
腹がギューグルルルル、とか鳴ってるの。もう耐えらんない。
今からな、うんこするから腹痛治れと。
吉野家のトイレってのはな、もっとキレイに掃除されているべきなんだよ。
自分の前に入った奴の残り香でいつ吐き気を催してもおかしくない、
息を止めるか吸い込むか、そんな肺活量勝負がいいんじゃねーか。芳香剤は、すっこんでろ。
で、やっと出し切ったかと思ったら、店員の奴が、紙補充したっけ?、とか他の店員に言ってるんです。
そこでまた大慌てですよ。
あのな、パンツを紙代わりだなんて切羽詰ってんだよ。オレは。
いい歳こいて何が、パンツを紙代わりで、だ。
俺は本当にパンツを紙代わりに使うかどうかと悩んだ。悩み抜いた。小1時間自問自答した。
俺、芯を薄く剥いで使ってもいいんとちゃうんかと。
人生最大のピンチに遭遇している俺から言わせてもらえば今、頭の中を駆け巡っているのはやっぱり、
パンツの処理、これだね。
証拠隠滅をどうするか。これが俺のすべきこと。
ケツを拭いたパンツってのは抵抗が多めになってる。そん代わり流れる確率が少なめ。これ。
で、無理矢理流してトイレが溢れる。これ最悪。
しかしこれを素直に告白すると店員に修理代を請求されるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、外出する時はポケットティッシュでも持って出なさいってこった。


そんな事より>>1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
今日、転職したばかりの会社で上司のパソコン借りてメール書いてたんです。社内メール。
そしたらなんか誤変換がめちゃくちゃいっぱいで書きづらいんです。
で、よく見たらなんか変換の順序が変で、逝ッテ、とかが先に出て来るんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、会社のパソコンで仕事もしないで2ちゃんねるに逝ってんじゃねーよ、ボケが。
社用だよ、社用。
なんか変なネコとかも出てるし。部下に隠れて2ちゃんねるか。おめでてーな。
よーし2ゲットォォォォ!!
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄∨ ̄ ̄ ̄       (´´
     ∧∧   )      (´⌒(´
  ⊂(゚Д゚⊂⌒`つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
        ̄ ̄  (´⌒(´⌒;;
      ズザーーーーーッ、とか入ってるの。もうやってらんない。
お前な、私用のパソコンやるからその辞書やめろと。
社用のパソコンってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
メールのアドレス帳の部長のアドレス名にいつクソ禿とか入れられてもおかしくない、
やるかやられるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと書き終えたかと思ったら、社内ドメイン名が、@2ch.netとかになってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、@2ch.netなんてドメイン名の会社聞いた事ねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、@2ch.net、だ。
お前ら本当に仕事でパソコン使ってるのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前ら、若手社員に社内システムまかせたいだけちゃうんかと。
営業成績上位だった俺から言わせてもらえば今、優秀社員の間での最新流行はやっぱり、
無能上司の所業告発、これだね。
無能上司の所業告発で懲戒処分。これが通のやり方。
無能上司ってのは暇な時間が多めに入ってる。そん代わり仕事量が少なめ。これ。
で、減俸・降格・転勤(地方)。これ最強。
しかしこれをやると組織ごとリストラ分社化されるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らアホ上司は、受付のねーちゃんに合コンでも断られてなさいってこった。


ドウモ〜〜〜ッ!!☆☆(*⌒ヮ⌒*)>1さんハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆
このトピと関係ないけど聞いてほしいのぉ〜〜〜っ♪(#⌒〇⌒#)キャハ
昨日、近所の吉野家行ったんですぅ〜♪。吉野家っっ!!!\(⌒∇⌒)/
そしたらなんか人がすっごくいっぱいで座れないんですぅ〜(◎_◎)。
でねっっ♪よく見たらなんか垂れ幕下がっててねっ(¬_¬)ジィーッ→
150円引き、とか書いてあるんですぅぅぅっ<(゜ロ゜;)>ノォオオオオオ!!
もうね、☆彡(ノ^^)ノ☆アホかっっと。馬鹿かっっ☆彡ヘ(^^ヘ)☆と。
もしかして150円引き如きで普段来てない吉野家に来てるんですかぁ〜?
サムすぎ…{{ (>_<;) }} ブルブル。150円ですよぉ、150円っっっ(-_-)
なんか親子連れとかもいるし一家4人で吉野家ですかぁ?おめでた〜い(^o^)//""" パチパチ
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるのぉもう見てらんないっ(/ ∇ \)キャー
ねえっ♪150円あげるからその席空けてくれるよねっ(*^-^*)
吉野家ってねっ、もっと殺伐としてるべきなんですぅバコ〜ン!!( ゚▽゚)=◯)`ν゚)・;'パーンチ
Uの字テーブルの向かいに座った人と( `_)乂(_´ ) 勝負!
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいのらー(o^v^o) エヘヘ
でね、やっと座れたかと思ったら隣の人→(´ё`)が大盛つゆだくでとか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよぉ〜〜〜(>_<)
あのねっ、つゆだくなんてきょうび流行りませんよぉ〜(;¬_¬)
得意げな顔っ→(´ё`)して何が、つゆだくで、ですかっ( ̄◇ ̄)コラ〜
アナタ本当につゆだくを食いたいのかと問い(`∇´)たいっっ!
問い詰めo(⌒0⌒)oたいっっっ!小1時間問い詰めたいっっっ( ̄ー ̄)ニヤリッ
つゆだくって言いたいだけだったらダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダメ!!
吉野家通の私っσ(^_^)から言わせてもらえば今、吉野家通の間での
最新流行はやっぱり、ねぎだくっ!!これなのら〜(⌒0⌒)/
ねぎだくはねっ、ねぎが多めに入ってる、その代わり肉が少なめっっ\(^ ^)/
で、それに大盛りギョク(玉子)これ最強っっ(^-^)vぶいっ
店員さん、マークしないでくださいm(_ _)mませませ♪(* ̄・ ̄)ちゅ♪ッ
それでは、今から牛鮭定食たべてきまーすC= C= C= C=┌(^ .^)┘
 (*^-^*)ノ~~マタネー☆'.・*.・:★'.・*.・:☆'.・*.・:★


そんな事より1よ、ちょいと関いてくれよ。スレとあんま聞係ないけどさ。
昨日、近所で牛鮭定食食ってたんです、俺。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいでお薦め出来ないんですよ。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、諸刃の剣、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。これ最強。
お前らな、150円引き如きで普段来てない隣の奴にはねぎが多めに入ってる。そん代わりつゆだくが少なめ。これ。
150円だよ、これが通の頼み方。
なんか親子連れとかもいるし。一家150人で吉野家にマークされる。これだね。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、ボケが。
お前らな、つゆだくやるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと何が、やっぱり、だ。
Uの字テーブルの向かいに座った奴といつつゆだくが始まってもおかしくない。
刺すか刺されるか、そんなのすっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、肉がぶち切れですよ。
そこでまた、喧嘩大盛で、とか言ってるんです。
あのな、つゆだくは雰囲気がいいんじゃねーか。最新流行はきょうび流行んねーんだよ。
得意げな顔して、問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前は本当に殺伐としてるべきなんだよ。女子供を食いたいのかと。
お前、つゆだくが4円って言いたいだけちゃうんかとか言ってるの。
吉野家通の吉野家から言わせてもらえば、今、吉野家の間での吉野家通はもう見てらんない。
ねぎだく、おめでてーな。
大盛りねぎだくギョク。150円。
ねぎだくって来てんじゃねーよ、ボケが。
で、それにギョク(馬鹿大盛り)。玉子かと。
しかしこれを頼むと次から店員150円引きという危険も伴う。
素人は座れないんです。
まあお前らド素人は、吉野家でも行ってなさいってこった。


そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、体重測ったんです。体重計で。
そしたらなんか針がめちゃくちゃあがっていって測れないんです。
で、測り直してみたらなんか針振りきれかかってて、150キロ、とかでてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
俺な、150キロっていったら成人女性3人分じゃねーかよ、ボケが。
150キロだよ、150キロ。
なんか相撲部屋からスカウトきてるし。1日4食どんぶり飯か。おめでたかよ、この腹。
よーし僕、子供産んじゃうぞー、とか言ってるの。正気にもどれ。
俺な、150キロから痩せる気ないのかと。
20歳ってのはな、もっとハツラツとしてるべきなんだよ。
憂鬱デブの俺の楽しみといったらお菓子くらい、
食うかまた寝るか、そんな毎日の繰り返しじゃねーか。ついたあだ名が、100dデブ。
で、椅子に座ろうとしたら、おもわず、よっこらしょ、とか自然に言っちゃうんです。
そこでベルトがぶち切れですよ。
俺な、ぶくぶくで腹がズボンにはいんねーんだよ。ボケが。
はちきれそうな腹でベルトが、ブッチーン、だ。
俺は本当に痩せなくていいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
俺、小錦の体重抜いてまうんちゃうんかと。
豚一歩手前の俺から言わせてもらえば今、俺の間での最新流行はやっぱり、
ヴァーム、これだね。
飲んで汗だくヴァーム。これで痩せてみせる。
ヴァームってのは脂肪を多めに燃焼できる。そん代わり体臭が少なめ。ブヒッ。
で、それにラジオ体操(第二)。これ最強。
しかし途中でやめるとリバウンドで体重増加してしまうという危険も伴う、諸刃の剣。
普通人にはお薦め出来ない。と言うかやる必要もない。
まあお前ら普通人は、特上ステーキでも食ってなさいってこった。イイナア


浜田「・・・なるほどね。さぁ一方その頃YOUは!(写真出る)...暗っ!これ何処?吉野家か?」
YOU「吉野家。てゆっか違うんですよ浜田さん!これねー、なんか人が
    めちゃくちゃいっぱいで座れないんです。垂れ幕よく見てみてください(カメラ寄る)」
松本「んー・・・『150円引き』っすか...はぁはぁそれでね。」
YOU「もうね、アホかと。馬鹿かと。」
浜田「なんっっでやねんな!もっとえー物喰おうや...」
松本「芸能人としてのオーラの欠片も無い発言ですね」
YOU「あ゙ンだとコラ!アタシが好きなんだからしょーがねーだろが!
    他人が何喰おうが勝手なんと違うんか?えぇ、この関西芸人が!!」
浜田「ハァ、すいませーん...チッ、めっさ殴りたい...ほんで?」
YOU「お前らな、150円やるからその席空けろと。」
浜田「あはは、割引分出したるから座らせぇ、と。ほいで?」
YOU「吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
    なんか親子連れとかもいるし。一家4人で吉野家か。おめでてーな。
    よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。」
松本「オゥ!言うたれ!」
YOU「で、やっと座れたかと思ったら」
浜田・松本「入ったんかい!!!」
YOU「入りましたが、何か?」
浜田「いや、そんだけ啖呵切っといて...まあえぇわ。で、その写真が
    こちら!(2枚目の写真)ん?なんでこんな厭そうな顔やねん」 (続)
YOU「やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
    そこでまたぶち切れですよ。」
浜田「ハァァ!?だから何でやねんな?」
松本「デッハッハッハッハ!おかしい!ちょぅコイツ絶対おかしいて!!」
YOU「あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
    得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
    お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんか、と。」
松本「どーでもえぇやないか!他人の注文やんけ!」
YOU「お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。」
浜田「あっはははははははは!!アホや、こいつ絶対アホや...」
YOU「小1時間問い詰めたい」
浜田「もーえぇわ!!!で、結局YOUさんが頼んだのは、ハイこちら!
    (3枚目の写真)うぅゎっ!なんやコレ?キモっ!!」
YOU「浜田さんそして会場の、いやお茶の間の全国民の皆さんに言いたい。伝えたい。
    吉野家通のアタシから言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
    ねぎだく、これだね。
    大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。」
 (会場および出演者一同から一斉に「え〜!」の声上がる)
松本「・・・YOUな、オマエ今、世間の声を聞いたか?」
YOU「フンっっ!あーそうさ、どーせアタイは世間のハグレ鳥さ!
    まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。」
浜田「何や?よーワカランけど、先週の土曜日の夜YOUさんは吉牛に行ってました、と。
    コレでええねんな?長々とご苦労さんでした。」
松本「ま、YOUの喋りはOA上一切無かったことになるんですけどね」
YOU「オオオオオオーーーーーイ!!無ェのかよ!ってワシゃ三村かよ!」
浜田「いや、もうそういうことに今決まったんで。ホンマすんません。さて!
    一方その頃、笑福亭笑瓶は!」 (了)

山岡「今日は『最強のメニュー』を食べさせてやるよ」
栗田「ここは吉野家ね。わぁ、すごい人。全然座れそうにないわ」
客A「よーしパパ、特盛頼んじゃうぞー!」
客B「ワシは大盛つゆだくで」
山岡「まったく、情けない連中だ。150円引き如きで普段来てない吉野家とは」
客B「何だと!? 失敬な!」
山岡「150円やるから、その席空けてくれないか」
栗田「山岡さん!」
客B「ワシは大盛つゆだくを頼んだんだぞ」
山岡「アンタはそれを本当に食べたいのかい?」
客B「うっ・・・」
山岡「単につゆだくって言いたいだけじゃないのか」
客B「な、ならお前は何を注文するつもりだ」
山岡「まぁ見ててください。親父、大盛りねぎだくギョクだ」
栗田「えぇ!?」
山岡「ねぎだくというのは、ねぎが多めに入ってる。そのかわり肉が少なめなんだ」
客A「バカな・・・そんなものがうまいハズがない!」
客B「牛丼の主役はあくまで牛肉、ねぎは脇役に過ぎないということを知らんとは」
栗田(お客さんたちの言う通りだわ。それも大盛りギョクだなんて。。。山岡さん、どうしてしまったの?)
山岡「ご高説は十分です。まずは食べてもらいましょう。」
客B「まったくバカバカしい。。。(もぐもぐ)。。。こ、これは!!」
栗田「山岡さん、おいしいわ! これが最強の牛丼なのね!」
客A「おどろいた。。。これが同じ牛丼なのか?!」
山岡「最強だが、これを頼むと店員にマークされる危険も伴う諸刃の剣だ。まぁ素人にはお薦め出来ないね」
雄山「これが最強の牛丼だと? 士郎、お前はどこまで情けないやつなんだ」
山岡&栗田「海原雄山!!」
雄山「お前は今、重大な過ちを犯してしまった」
山岡「何だと!?」
雄山「いいか、お前は150円やるからその席ゆずれ、と今口にしてしまったではないか」
山岡「はっ・・・まさか」
雄山「吉野家の醍醐味は、隣の奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
   刺すか刺されるか、そんな殺伐とした雰囲気にある。
   そこで実際に席をゆずるように持ちかけるとは言語道断。」
栗田(確かに海原雄山の言う通りだわ。本当に言ってしまえば、
   Uの字テーブルを囲むお客さん同志の微妙な均衡が崩れてしまう・・・
   それに私たちも一応カップル、この場にふさわしくないのかもしれないわ・・・)
山岡「くっ・・・では雄山、お前の言う最強のメニューとやらを言ってみろ!」
雄山「まだわからないのか、士郎・・・
   最強のメニューとは海のものと山のものの取り合わせが基本なのだと」
山岡「まさか、雄山・・・!?」
雄山「店主、牛鮭定食を頼む」
山岡「牛鮭定食!?そんな素人の食べるようなものが最強だと・・・!?」
栗田(2ちゃんねるであんなに叩かれている牛鮭を頼むなんて、一体どういうことなのかしら?)
雄山「みなさんは牛鮭定食を食べたことがあるかね?」
山岡「ふざけるな!!そんな素人料理食べてられるか!!そんなのここにいるみんなが分かってる!」」
雄山「まだ分からぬか!!士郎!お前も2ちゃんねるとかいう便所の落書きを信じているとは
    最強の料理も所詮その程度のものか。。。」
山岡「く・・・こんなもの(ぱく、もぐもぐ)、、こ、これは。。。」
一同「こ、これは美味い、(ばくばく、もぐもぐ)」
栗田「ほんとにおいしいわ。私たちは匿名掲示板のいうことを鵜呑みにしてありもしない中傷
   を信じてしまってた。。。」
雄山「ハッハッハッハッハ、士郎!お前も2ちゃんねるなんか卒業して仕事を真面目にしたらどうだ!」
山岡「くっ。。。。。。」


そんな事より1さん、ちょっと聞いてくれませんか。今の話題とあんまり関係ないんですけど。
このあいだ、家族で近所の吉野家に行ったんです。
そしたらメガネかけた太った男性が、こっちをじーっと見てるんです。
最初は、4歳になるうちの娘を見てるのかと思ったんですが、何か違います。
「お前らな、150円やるからその席空けろ。」とかブツブツ言ってるんです。
店内は涼しいくらいなのに汗だくだし、とにかく気味が悪いんです。何なんでしょうか?
「お父さん早く〜」息子の声で我に帰りました。「よーしパパ特盛頼んじゃうぞー」
「わー、お父さんすごーい」 家族4人、楽しいひとときのはじまりです。
一家団欒ってのは、こういう事を言うんでしょうね。
Uの字テーブルの向かいに座った方とも思わず微笑んだり微笑み返したり、
吉野家はこういう雰囲気がいいですね。
そのうちにさっきの彼が私の隣に座り、「大盛りねぎだくギョク」と注文しているんです。
私も「つゆだく」ぐらいは知っていますが、「ねぎだくギョク」って
何なんだろう?と思いました。しばらくして、店員さんが運んできた牛丼には肉は
ほとんどなく、タマネギだらけでした。彼はその牛丼、いえ、もはやタマネギ丼に
タマゴを落とし、「・・・最新流行・・・・これ最強・・・店員にマーク・・・諸刃の
剣・・・」とつぶやきながらぐちゃぐちゃとかきまぜはじめたんです。
その時、インターネットに詳しい会社の同僚の話を思い出しました。
この人は「吉野家通ぶってる常連男」に違いない・・・。
迂闊な事をすると小1時間問い詰められ、この楽しい一時をだいなしにされるかもしれない。
一家の長として、私は家族を守らなければなりません。どうすれば、どうすれば・・・と
考えていたら息子が「パパー、この人の牛丼、お肉が入ってないよー。どうして?」と
大声で言ったのです! 彼の方を見ると顔を真っ赤にし、全身から汗を吹き出してぶるぶる
震えていました。もうダメだ。小一時間問い詰められてしまう!と覚悟していたら、彼は
お金も払わず泣きながら走り去って行きました。実は小心者だったんですね。彼は彼で、
自分の世界を、「吉野家通の自分」としてのアイデンティティを守るのがせいいっぱい
だったのでしょう。彼の世界は、うちの息子の一言で壊れるくらいもろいものだったのです。
外を見ると、彼は店員に捕まってボコボコにされた後、警察に引き渡されていました。
私は特盛を食べながら考えました。牛丼はもっと自由であるべきじゃないだろうか。
つゆだくを頼んだっていいじゃないか!パパ特盛頼んじゃってもいいじゃないか!
通ぶるのはやめて、もっと自由に牛丼を楽しめばいいんですよね。今度彼にあったら
そう話してみようと思いました。小一時間語り合えばきっとわかりあえるはずです。
その後、あちこちの吉野家に行きましたが、まだ彼とは出会っていません。
いつか彼と出会ったら、いっしょにつゆだくを食べようと思っています。
1さん、もし彼を見かけたら、私が探している事を伝えて下さい。よろしくお願いします。