もう随分キレイになった、あたしの左腕。
前はこれが消えて行くのが恐くて仕方なかったけど、
いまは冷静に見れる。
一生残る傷もあるんだろうな。。。

あるひとからのメールで、「僕、見えちゃう人」なんだよね。
というのをきいた。今も彼女さんが憑かれているんだって。
死んだら「無」じゃないの？
わたしが昏睡状態のときは、夢すらみなかったのに・・・・。

それを聞いてから、じぶんをたて直す方向にいかなきゃ、とおもっています。。

今日、ある子と「対人恐怖症オフ」をします。（笑）
その前に床ずれの手当てに皮膚科にいかなきゃなりません。
もう、いつもの事で、慣れた・・・。
けど、やっぱめんどくさいですね。
けっこう回転が早くて「おお」と思える皮膚科さんなんですけど。

オフ会は、インド服をきて、おっさんサンダル（これしかまだはけない）
で行きたいと思います。
さて、どうなるでしょう・・・。ってか、会ってなにしよう・・・。
ま、何とかなるでしょう。うん。

ばななといっても、食べるばななじゃありません。
吉本ばななのことです。
彼女の独特の世界が大好きです。
今日、「体は全部知っている」と言う本を１冊読み終わりました。なかなかよかった
です。一時期、旅行記構文に以降してしまい、はなれていたのですが、ふとしたきっ
かけで本屋の吉本ばななコーナーをみたら、ぞくぞくとでているではありませぬか！
これは買わなきゃ！とおもい、３冊購入。

でも、いくら最新刊がでたとしても、わたしの大好きな話しはかわりません。それは、
「キッチン」の後にかかれている、「ムーンライト・シャドウ」という話です。
さつきという女の子が、恋人が事故で死んでしまい、うららという謎少女につれられ
て、１００年に一度起こる「七夕現象」で恋人と川を隔ててもう一度だけ再会する、
というお話。
何時読んでもじーんとします。

つい最近自殺未遂をはかったくせに、そのさつきのせつなさは涙なくしては語れません。
彼氏さんもこんな思いをしたのかな・・・。とかおもうと、申し訳ないですが、あの
ときはそうするしかなかった。
でも、未遂をしてよかったとおもっています。
なんか、憑物がとれたみたいで、今はおちついているんです。
明るく笑えるようになりました。
前は、顔がそのままいくと精神病患者の顔になってたようですが、今は「普通」
の女の子にみえるそうです。（母・談）
このまま明るくいきていきたいなぁ。
もう、「精神病」とはおさらばしたい。

自殺未遂から、おみやげをもらいました。
床ずれです。痛いです。両足のかかとに直径１０cmの床づれ。血管も内包しちゃって
るんで、治るのに１ヶ月はかかるそうです。昨日、今日、明日。。。はぁ、皮膚科に
通院。
わたしってば、病院の科を制覇しそうです。
精神科、内科、外科、皮膚科、、、あとなんだっけ？まぁ、まだあるとおもう。２２
年生きてるんだから。
床ずれのため、靴がはけず、Lサイズのサンダルを９８０円で買いました。
おっさん（笑）みたい。

最近夕方３･４時にねて、テレホ始る１１時頃おきてます。完全なるネット人です。
ネットしてるうちは、音楽をひっきりなしにかけてます。

実家に戻ったら、ＣＤがふえました。わたしの一昨日買った、「ＡＪＩＣＯ」は最高
です。
ＵＡがボーカルだから・・・。という理由で、１ｓｔマキシシングルからきになって
ました。アルバム、はやくでないかなぁ・・・。とおもっていたところ、２／６に入
荷！
予約してたんだけど、５日に大量服薬して、一昨日とりにいきました。（笑）
ライブ。。。行きたいなぁ。とりあえずこの片田舎にチケットぴあはあるのか！？
けだるそうなＵＡの歌い方が好き。
そして立て続けにＪＡＭのＣＤも購入。（おいおい・・・。）
夜中かけてると浮きますな。元気過ぎて。（笑）

どーでもいいけど、足痛い.
「寝るときも、クッションして、足に負荷がかからないようにあげてください。」
と言われました。そのとうりやっています。
ああ、膿みがしみてきた・・・・・。（泣。

パキ君の散歩も母が代理。
奴はめちゃくちゃ走るから。
うしろからひょこひょこついていったけど、置いて行かれました。（泣。

今日も皮膚科、わたしの医療費はいくらになるのであろうか・・・。
かんがえちゃいけませんね。
では、これにて今日は失礼・・・・。

本当にやばかった。本当に死ぬとこだった。
致死量はある薬をのむところで、一番心を開いている人に連絡した。
お互いに、泣いた。
「死んじゃ駄目だよ・・・。」
「かなしいよ。」
わたしは相手が本当にわたしの事を思って泣いてくれたから、
留まったんだと思う。
わたしは、本当に死ぬつもりだった。
これだけは確かで、ゆるぎない真実だ。
２月１日がわたしの命日になったかもしれないのだ。

「自殺します　さようなら」
と、ここに書いておいたのを見た人もいると思う。
今飲んでる薬も前にためておいた薬も、全部ごちゃまぜになって瓶の中に入ってるから
これから苦労するな。。。
飲む薬、選別するの。。

前回はナンパメールばっかで失敗しました。
今回はかえってきたメールに全てわたしのHPのアドレスをのせました。
さて、何人おののかずにもどってきてくれるでしょうか？
このHPを「普通の」人がみたら・・・・。
なんか、どきどきします。

とにかくリストカットが一番つきまとうものなんです。

愛の力で癒してもらいたい・・・。（嘘。とりあえずは友人を・・・。）
ほんとに何人かえしてくれるんだろう、、、
９人きたんで、９人にメルアド教えました・・・。
恐いよう。

インド服を買った。なかなかしゃれてるやつで、銀座の画廊さんなんかが着そう。
インド服って、洗っても洗ってもお香の匂いがするんだよねぇ・・・。
なんでだろう。
糸がお香にいぶられてから作るのかしら・・・。？

今日は愛犬。パキ君が本格的にお外で運動（散歩）した。すっごくはやくてビックリした。
でも、耳をねかせて走ってたから、喜んでいたのであろう。。。

うちの箱男（パキ）はどう成長するのかな・・・。
まぁ、「境界人格型障害」にはならねぇだろ。(笑)
わたしは変な人生になっちゃったけど・・・。
あーあ、なんかむなしくなってきた・・・・。くすん。

なんか、オーバードーズ（大量服薬）したくなって仕方が無かった。
母に、「顔色が悪いよ？」と言われた。
「入院するかも・・・。」わたしがぽつり、と言った。
「なに！？なによ！？どうしたの！？」
母はいつも大げさだ。

わたしはなにかぶつぶつ言ったと思う。
「飛び降り・・・。」とか、「オーダードーズ・・・。」とか、なんとかかんとか。
あんまり覚えて無いけど、押し問答を母としたと思う。
そうして、安定剤を飲まされ、寝かされた。

母が４０分後勤めにいったあと、２０分くらいして、ずばあっと腕を切った。
「あんた、死にたいんでしょー。これくらいなによー。」
みたいに、ざくざく切った。
止血してるけど、このまま１時間血が止まらなかったら外科行きだ。
多分大丈夫だとおもうけど・・・。

昨日降った大雪のおかげで、今日は歩けない。＜ウオーキング。
アイスバーンになっていて危ないから。

でも昨日は大雪の中、歩いたんだよ。
それを題材にした「小説」を今書いているから、できたらアップしたい。

愛犬・パキ君の首輪を買いに行った。箱男で、もう生後４ヶ月になって、２週間前
あたりから外に出しても良いのに家の中にいた。

雪のなか、庭を歩かせた。
首輪とか綱を嫌がる。あんた、犬でしょ！
まったく自分、人間だと思ってるんだから。わたし達の食べ物をあげてしまった
時から犬のかんずめは食べないし、ドッグフードもなんとか食べさせてる感じ。

でも、愛らしい・・・・・。（←馬鹿。）

ダイエットがうまくいかないから、食事を「海藻サラダ」にしぼった。
えさのように食べる。これしかない。
何しても太らない体質だったらなぁ・・・・。

切った。今、朝の８時半。母がいないとき、わたしは切る。
だから時間（例えば深夜とか）は関係無い。
ただ、母が居ない時間帯。
すごく痛かった。なんでだろう・・・。
そうしたら、あれ、やばい、これ、縫うかも・・・・。と思った。
一生懸命止血した。多分大丈夫・・・・・。
腕の内側を切っていたんだけど、へっこんでしまった。
大丈夫かなぁ？と心配したところ。

この日はそのあと、こんこんと寝てしまった。
なんか、東京に行って疲れたのかもしれない。
とにかくわたしは「疲れやすい」。
こんなんで大丈夫なのか？＜自分・・・。

今日、新宿伊勢丹の「ベルギーの５人の巨匠」展をみてきた。
デルボーやマグリットが来ていたからいったんだけど、（それに父の機嫌も悪くて家に居たくなかった。）
わたしは最近疲れやすくてす７く「へたっ」てなってしまう。
個人的にはやっやりマグリットかな、と思っていたら、デルボーもなかなかのものだった。
あとの３人は興味が無かった。だからよく見るところは限られた。
池袋では、ロートレック展をやっていた。そっちは行かなかったけど。
ロートレックもかわいそうな人生を歩んだらしい。
父親が彼と狩に行くのがだいすきで、溺愛されていたのに、骨折して背が伸びなくなったら無関心に
なられたそうだ。酒に溺れ、アル中になり、精神科に入院させられた。そこで、「自分は異常じゃない”」
と先生に知ってもらうため、絵を描いたそうだ。何枚も何枚も。結局アル中で死んだらしいけど・・・。

画家には精神科に入った人間が多い。ゴッホなんかその典型例だ。

わたしは美術館の椅子に座って、手首を見つめた。
「ああ、わたしも異常なのに、なにかずば抜けたものがあったらな・・・。」
そう思った。
久しぶりに「切りたい衝動」に駆られた。

IRCを今朝起きてやった。いつも行っていたところ。知っている人達がいる。
でも、もっと開拓できないかな。ネット上の、「実際に会ったことのある」
友達がもっと欲しい。
田舎だしなー。。。
友達作る機会ないし。
若者いるのか！？
つか、自分「対人恐怖症」の気あり、、だった。(笑)
「ご近所さん」なんて、知ってる人多いと思うけどナンパばっか。違う？
２回年上の人と会ったけど、２回目なんか、「今度会ったらHしよう」オーラでまくり。
「人恋しくならないん？」とか。「性欲は？」とか。
もう、どっちも携帯出なくしてやった。
それ以来「ご近所さん」は嫌。
人が本当に恋しくなるまで待つようにしよう。
でも、わたしみたいな人を受け入れてくれる人、いないかなー。。。。

昨日は夜食べ過ぎた。
８時頃歩いてきた。
可能なら朝早く歩いて夕方も歩きたい。
なかなかジーンズのチャックがしまってくれないんだもの。
ふがーーーーーーーー。

わたしはリスカした後、以前は化膿止めを塗っていたが、もうずっと塗らなくなってた。
傷が癒えるのが嫌だから。でも母に最近強制的に塗らされる。
嫌なんだってば。
皆はどうしてるんだろう・・・。＜リスカする人達。

今日も歩いてきた。ダイエット。実家に戻ってから、「これはヤバイよ。」というくらい
太ったのでダンベルも少し（時々やらない。。←なまけ）やってる。
前のジーパンがもう少しでチャックがしまる。わーい。ヽ(´ー｀)ノ
でもうつうつだったりすると、ベットで丸まっちゃうからそれがやだ。
だからこうしてＨＰに書いて意気込もうと。。

どうでもういいけどまた切った。
熱中してるわけじゃないんだけど。。。
前の熱さ(笑)は縫ってからきえた。
でも、なんかなんにもなくなっちゃいそうで、切った。
これからも惰性で切ってゆくのかもしれない。
わたしはリスカを愛していた。
リスカの為、犠牲にしたものもあった。
だから切り続けなきゃならないのかもしれない。
犠牲にしたものの為に。

つづき。
わたしはリスカ衝動がなくなっていた。だから本当にリスカと縁が切れるか、切ってみた。
最初、「ほんの少し・・・。」そう思った。そうしたらどんどん切ってしまった。
やっぱりリスカには独特の味がある。やめられないかもしれない。
また今日行く医者（２回目・問診）にため息をつかせるのだろう。
血が何枚ものガーゼをつらぬいてしみてくる。
わかる。
血が流れている。
わたしは深く切る事しかもうできない。
満足できない。
このＨＰはまだ立ち上げてないけど、やはり立ち上げることになるのだろうか？
わたしがリスカを止めないから。

今日はわたしの誕生日。
わたしはリストカッターじゃなくなるかもしれない。
切るところがもうないし、うんざりしてきた。
あんなに夢中になっていたのに・・・・・。
どうしてなんだろう。そういう時期がきたのかな。
今は自然の流れに身をまかせたい。
そんでもって今日は医者・・・・。
また一時間くらい待たされるのか・・・・。はぁ。

お薬を（SSRIのデプロメール）２５ｍｇから５０ｍｇに増やしたせいか、調子がいい。
わたしはもう、リスカをあまり必要としなくなるかもしれない。
そうしたら、このＨＰの意味はあまりなくなるかも・・・。
でも、わたしがお薬と離れられない限り、また不安定である限り、このＨＰは必要なのかも。
わからないけど、５０本近く縫ってからリスカ衝動がなくなったのは事実。
もう縫いたくないし・・・・。

嫌な夢を見た。大嫌いな大人の男のひとがいるんだけど、そのひとと口論する夢。
リスカしたくなった。でも、もう外科通いはいやなので、深さを調節した。
というか、、、最近切るところがなくなってきた。
数本にした。＜切るの。
「ああ、このままこういうふうに切れば外科行きだな」が分かったから、もう外科に
通うことはないと思う。
外科に行くほど切るのはめんどくさい。
縫うにも時間とお金がかかるし、抜糸も時間とお金がかかる。
かしこくリスカしなきゃ。
４６本も縫えば、もういやになるよ。外科は。

昨日も１２．３針縫いました。もう、依存。医者がいままでは(「国分寺」近く）
大学から１時間大学から１時間のところに行ってたんだけど。
あまりに遠過ぎて(実家に帰ったら）。紹介状をかいてもらいました。なんか、すんごい混んでて・・・・・・。
朝の９時からいって、帰ったのが３時・・・あさの６時ぎろ切ったんだけど、血が止まらないから看護婦さんに
「し血」したいんですが、ガーゼをもらおうとしたら「あなた、血が全然止まってないないじゃない。
「傷見せて。。。あー・・これは縫ったほうがいいわね。」
というわけで、外科が最初でした。そのあとの長かったこと。朝９時に行って。午後３時にかえりましたぁ・・・・へとへと。

どうやらそこでは、カウンセリングのみでグループカウンセルングは行っていないようなので
、まえの主治医が教えてくれたところにも行きたいと思います。

目が覚めて、わたしはまだ抜糸もしていないのにリスカしたくなりました。
とりあえず、賢いのはお風呂に入ってから切ろう、と思った事。だってお風呂に入る前に
切ったら収集つかないでしょ？血がだらだらで。そうしてお風呂にはいって（朝５時）
ざっくり切りました。「これ、縫うほどかなぁ？」みたいな感じです。でも、もう縫うのは
めんどくさいのでほっぽってます。リストバンドも血だらけ。

そうそう、今日、グループカウンセリングする医者のところに行くんです。なんか、そういうの
初めてだから、、わくわくどきどき・・・・・。今日、朝「ファイト･クラブ」という映画を見て、
「こんな感じ（前半部分）かなぁ・・・・。」と思いました。
とりあえずは行ってみて、ですね。
明日か今日の続きで書きたいと思います。

聖なる夜、２４日は、いつもどうり血を流しました。
さすがにここんとこ毎日やってるので「いいかげんいしなさい」と、母に怒られました・・・。
だから今日は切ってません。

そうだ、ダイエット中なのに５号のケーキを２／３食べちゃった・・・・。 自己嫌悪です。。。。
まぁ、クリスマスだしー。
でもキリスト教じゃないけどね・・・。（汗