お見合い体験記

お見合い体験記

1　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/10/13 16:42　(>>): お見合い体験記
この掲示板をご覧の皆さん、初めまして。

「お見合い」という掲示板なのに、お見合いの体験談が少ないと思いませんか。

このトピでは、現在進行中のお見合い、過去の成功、失敗したお見合い、結婚相談所や情報サービスセンターを利用したお見合いなど、様々な体験談を語り合いたいと思います。

お互いに成功体験や失敗体験を分析し、今後のために役立てませんか？
2　名前：morning132002　投稿日：2001/10/14 23:01　(>>1): そうだよね。んで、私の体験談。
はじめまして。morning132002です。
もちろん独身女性！お見合い体験多しです。
私は自分がお見合いしてること、大親友一人にしか言っていないのね。その子はもう結婚して主婦やってるし、同じお見合い体験者でお見合いを語れる友達がいない。だからここでみなさんの体験談を聞かせていただきたいよー！
で、まず私の体験談から。
数はこなしてるからいろいろあるけど、やっぱり一番思い出深い（っていうか嫌な思い出）はお医者さんとお見合いしたときかな。
最初のデートで言われた。「僕は将来開業するから僕の母はお嫁さんには女医さんがいいって言ってるんだ」（ちなみに私は女医でもなんでもない）。だったらこちらからお断りか向こうから断られかどちらかよね。って思っても、仲人さんが「まーまーもうちょっと頑張ってみて」といって
いくら言っても断らせてくれない。その仲人さんは未だかつてお医者さんの縁談をまとめたことがないので、ぜひご自分の手で医者とのお話しをまとめたがっておられた。私もいつもお世話になってる仲人さん。はっきりと反発もできなかった。
結局３回連続デートの約束をドタキャンされて向こうからお断り。もうトホホな体験でしたよ・・・。
3　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/10/14 23:42　(>>2): はじめまして。
morningさん、レスありがとう。

＞もちろん独身女性！お見合い体験多しです。

私も数十回の経験を持っています。
まあ、私の場合は、結婚情報サービスの紹介によるものですけどね。

＞仲人さんが「まーまーもうちょっと頑張ってみて」と・・・

親しい関係の仲人さんともなると、なかなか自分の意見が言い辛いのでしょうね。

私の友人に、そういった煩わしさが嫌で、「O-net」に入会した者がいます。
この掲示板（「見合い」）で、大手の相談所のアドバイザーが何もしてくれないという投稿をよく目にしますが、一長一短はありますね。

では、私の体験談を・・・。

私は、その友人の勧めでＯ社の会員として活動しています。
その中の一つ。

ある女性から「お見合いＯＫ」の通知をもらい早速電話、会うための場所や時間を決めました。
（O-netでは、こういう手順を踏む）
日取りは、３週間くらい先のことでしたが、そういったことはよくあることなので、特に気にすることもなく、当日を待ったのです。

彼女が指定した場所は、彼女の住まいのある最寄りの駅。
うちからは、電車で１時間くらいです。

約束通り彼女は現れ、近くの喫茶店で２時間くらい話をしたかな。
彼女の趣味や仕事の話など、上手く聞き役にまわれ、自分としては、いい感触でした。

正直なところ、容姿は少々タイプではなかったのですが、話も盛り上がったし、もう１回会ってみようと決心したのは、その２日後のこと。
（O-netでは、こういう場合たいてい男の方が電話して、次回の約束を取り付ける）

「夜にでも電話してみるかな」と、家に帰宅してみると、お断りの圧着ハガキ。

まさかと思い、開けてみれば、それは３日前に会った彼女からのものでした。

Ｏ社の会員の方には、これが理不尽だとわかるでしょう。
Ｏ社の場合「お断り」を通知しても相手に届くまで、最低１週間はかかるのです。

では、なぜ、３日後に私の元へ届いたか・・・？

そう、彼女は、私と会う前に既に「お断り」を通知していたことになるわけです。

別に、急に気が変わったことを責めるつもりはありません。
しかし、片道１時間もかけ、喫茶店での飲食代を払い、その気になっていた自分は、あまりに哀れでした。

せめてもの救いは、彼女に電話していなかったこと。
こっちもあなたのことは願い下げだったって思ってくれたかな？？

私のトホホ体験でした。
4　名前：kingmaimai3　投稿日：2001/10/18 18:51　(>>3): こんにちは。
トピ主さん、初めまして。
私もＯ社に所属しています。

それでは、私の体験談。

その人とは、Ｏ社の写真紹介を経て、めでたく会うことになった。
写真で見る限り（白黒ではっきりはしないが）、なかなかの容姿。
期待に胸をふくらませ、約束の場所へ。

実物は、写真のイメージよりやや下かな。
しかし、十分許容範囲だ。

先方も、若干嬉しそう。
うまくいくかな？

話は、相手が主導権を握る。
それは、それで良いのだが、内容は自慢話が中心だった。

あ～、だんだん一緒にいることに疲れを感じる。
もう帰りたいな。
時計を見ると、９０分経過。
まあ、こんなもんか。

「それでは、今日はこの辺で」
「また連絡します」

本当はしないのに、つい口から出る言葉。

「えっ、もう帰るのですか？」

これ以上、あなたの自慢話を聞いてもね～。
↑これは、心の中の囁き。

「最近、暗くなるのも早くなりましたからね」
駅へ向かって歩き出した。

帰りの電車の中、先方はだいぶノリ気だったようだし、電話でもかかってきたら困るな。
ちょっと心配になった。

しかし１週間後、「お断りはがき」が届く。
きっと、速攻で投函したんだろうな～。
5　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/10/19 18:50　(>>4): お見合いの秘訣
kingmaimaiさん、こんにちは。

＞時計を見ると、９０分経過。
＞まあ、こんなもんか。

９０分も話せば、十分でしょうね。
って言うか、最初のお見合いの時って時間の目安をどの辺においてます？

私の場合、イメージと違うと思った相手でも１時間は礼儀かなぁって思ってますけど。

お見合い初心者の頃、「相手との時間の共有＝好印象」と考えていました。
ですから、相手が帰りたいと意思表示するまで付き合ったものです。

しかし、中級レベルになると、どうもそうではない。
「腹八分目」という言葉の通り、結構盛り上がったところで余韻を残すという技に気がつきました。

それからは、目安を１時間半～２時間に置き、短期集中に変更しています。

皆さんは、どう考えています？
6　名前：plzafuji　投稿日：2001/10/19 21:19　(>>1): 私は
私は48歳で見合いで結婚して１９年目の者です
皆さんと少し時代が違う所があるかもしれませんが少し話させてください
私も見合いを3回ほどしましたが，仲人さんが持ってきた女性は会ってみるとどれも可も無く不可もなくでこんな風に決まってしまうのかと思っていました
しかしこちらが余り積極的でないと相手も不安を感じるみたいでなんとなく断られました
でも結果としてはそれで良かったみたいで，今の相手が一番良かったです
しかし前の子に断られていなかったら今と同じにうまく行っていなかったかもしれないと思うとくじ引きで良いのに当たっただけではずれも当然あるでしょう
でも恋愛でもわかれる人が多いと思うのはやはり相手がなかなか見ぬけないのと自分も表に出さないからでしょう
年取るとだんだん説教みたいになるので今日はこれくらいにします
7　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/10/20 17:54　(>>6): お見合いとは・・・。
plzafujiさん、はじめまして。

結婚、１９年目ですか。
もう、大ベテランですね。

＞前の子に断られていなかったらうまく行っていなかったかもしれない・・・
＞くじ引きで良いのに当たっただけで、はずれも当然あるでしょう

私も、似たような経験があります。

お見合い数の割に、どうもうまく続かない。
（相手に断られたり、自分が断ったり）
そんなとき話があった相手は、第一印象もまずまずの好感の持てる方でした。

先方もそう感じてくれたのか、私にとっては初めて、１ヶ月を越える付き合いに発展したのです。
（過去十数回の見合い中、同じ人と３回以上会うことがありませんでしたから）

４回、５回目とデートを重ねましたが、特別気持ちの盛り上がりは感じませんでした。
先方もそうだったのでしょう、二人の時間は淡々と過ぎました。
可もなく、不可もないデートです。

「結婚する」ってこんなものなのかな？
こういう付き合いが続くうちに何となく「結婚」するのかな？

しかし、私はそんな考えをどうしても受け入れることができず、先方に「お断り」の通知を送りました。

もし、私が優柔不断で、ズルズル付き合いを続けていたら、今頃、その方と結婚していたかもしれません。
（もちろん、先方から断ってこなければですが）

そのくじが「当たり」だったのか「はずれ」だったのか、今となっては確かめることはできませんが、お見合いってそんなものなのかもしれませんね。
8　名前：plzafuji　投稿日：2001/10/20 20:43　(>>7): 良くわかります
私も良くそう思いました
でも迷っているときはなんとなく気まずい時間が多くなりそれが余計に距離が出来てしまいます　　
それでだめになるみたいです
そんな時私はどうしかと言うと気取らずに自分の日ごろの生活に相手を引き込みました
夕ゴハンに居酒屋に行ったり
自分の趣味に相手を引き込みました
相手に無理してあわしても，そんなに我慢はいつまでもつづきません
それなら，開き直って付き合ってみようと思いました
今思うと次の話があったから出来たのかも？？？
9　名前：bb512f　投稿日：2001/10/21 17:09　(>>1): 失敗体験？
firstimpressionさん、はじめまして。

＞お互いに成功体験や失敗体験を分析し、今後のために役立てませんか？

「成功体験」って、どういうのでしょうかね。
「お見合い」→「お付き合い」→「結婚」
と、運んだ場合の「お見合い」を成功というのでしょうか？？

もしそうなら、成功体験談は、なかなか聞けないような気がします。
10　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/10/21 21:06　(>>9): Re.失敗体験？
bb512fさん、ご意見どうもありがとう。

確かに、「結婚」に結びつかないと成功したと言えないといえば、その体験談を書き込める人は少ないでしょうね。

私としては、「成功」「失敗」にかかわらず、いろいろな体験談を教えていただければ、それで構わないと思っています。

「お見合い」の体験談を軽い気持ちで紹介してください。
11　名前：morning132002　投稿日：2001/10/21 23:10　(>>1): 私の体験談
こんばんは！morningです。

前回に続き私の体験談。

お相手の方と二人になり、結構話が弾んだ。
相手の方は仕事の話がお好きなようで、自分の仕事について熱心に話していらっしゃる。
それから今の不況の話になった。
（本当は私はそんな話しよりもお互いの趣味とか興味のある話なんかしたかったんだけど）
「今の世の中は不況だから安心していられない」って。私は質問した「今は特にどの業界が厳しいのでしょうか？」その人は丁寧に答えてくださり私もなんだか勉強させられたなって感じがした。後日仲人さんを通じてお断りのお知らせが。「彼女は新聞を読まない人のようだから・・」だって。
お見合いでお話しする内容ってすっごく気を使わないといけないんだなーって考えさせられましたよ。
12　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/10/22 18:32　(>>11): 新聞
morningさん、こんにちは。

＞「彼女は新聞を読まない人のようだから・・」

私も思い当たる節があるな～。
新聞を全く読まない訳じゃないけど、自分の興味あるところが中心だからね。
（テレビ番組、スポーツ、芸能）
↑これじゃダメか？

まあ、それ以来結構読みようにしています。
最初は、面倒くさかったけど、今では普通に目が通せるようになりました。（笑）

これから、「お見合い」をしようという皆さん、現在の社会情勢や経済状況、時事問題について、少しは語れるようにしておきましょうね！
13　名前：potatochips77　投稿日：2001/10/23 13:14　(>>1): はじめまして！
私も過去に何度かお見合いしました。
私の場合、２回目に会った時に３回目も会いたいと思うかどうか・・・で付き合いが出来るかどうか自分で決めていました。だからズルズルと会うって事はなかったです。相手にも悪いし、合わないな・・・と思った時点でお断りしてました。でもお見合いって疲れますよねぇ～。いつもリポビタンＤを飲んで出かけていましたが・・・（＾＾；）
ただ、連絡がとれない人が多かったですね。携帯・メール・自宅の連絡先も知らせてあるのになかなか連絡がとれなくて困った人もいました。コミュニケーションがなかなかとれなくてイライラさせられましたよ。
いいかげん疲れてお見合いもしない、結婚もあきらめよう・・・と思っていた矢先に今の彼と出会いました。
友達の旦那様の紹介でした。最初はメールの交換からスタートしました。初めて会ってからまだ４回しか会っていませんが、たぶんこのまま続いていくんだろうな・・・という気がしています。
ちょぴり遠距離で、彼の職業柄、団体生活なので電話でも話がしにくい環境ですが、そんな中でもここまで続くのは私にとって非常に珍しい事です。
彼が運命の人なのかどうかはわかりませんが、この出会いを大事にしたいと思っています。
14　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/10/23 21:41　(>>13): 出会いって・・・・。
potato chipsさん、こんばんは。

運命って本当、不思議ですよね。

私自身、お見合いを重ね、何度、「もう疲れた」って思ったことか。
先の見えないトンネルの中を延々と歩き続けているような、そんな感じでした。

しかし、ある瞬間、ふっと「出口」に達するものなんです。

まあ、その瞬間が来ることを信じ、日々努力するしかないのですけどね。

potatoさん、しっかり幸せを掴んでくださいね。
15　名前：bb512f　投稿日：2001/10/24 22:16　(>>10): 私の言われたこと
＞「成功」「失敗」にかかわらず、いろいろな体験談を教えていただければ・・・

ということなので、私の体験談を紹介します。

私自身、お見合いに関しては、かなり場数を踏んでいる方です。
その数々の経験の中で、１番ムッとした話です。

私は、結婚情報サービスに所属していたのですが、そこは、アドバイザーが仲介してくれて、お見合いを組んでくれるシステムになっていました。

まだ、入って間もない頃、アドバイザーから、「県外のある支社に、こんな方がいるんですけど、申し込んでみますか？」と、言われました。

写真で見る限り、なかなかの容姿。
当然、お願いしました。

相手からの返事はOK。
私は、設定された日を心待ちにしたのです。

電車で１時間半、先方の支社へ行き、お見合いしました。
写真からイメージした通り、明るい雰囲気の方でした。
話も弾み、次に会う約束まで取り付けました。

デートの場所は、先方と私の家の中間地点を選びました。
しかし、その話をアドバイザーにすると、どうもあまりいい顔をしない。
どうしたのかと尋ねると、先方の支社に、菓子折を持ってお礼に行けと言うのです。

どうも、先方のアドバイザーは、かなり扱いにくい方のようで、まずは、そのアドバイザーに好かれるようにとのことでした。

急遽、予定を変更。
今一度、先方の支社近くの場所を指定し、会うことになりました。

当日、まず先方の支社へ足を運び、菓子折を差し出し、挨拶。

さすがに、ニコニコ微笑みながら対応してもらい、第１関門突破、そんな気分でした。

そして、待ち合わせの場所へ。
昼食を一緒に取り、映画を見る、よくあるパターンのデートです。

しかし、どうも相手の様子がおかしい。
何か気に障ることでもあったのかと、気になりました。

別れ際、「アドバイザーの方に、あなたとは合わないと言われました」「信頼するアドバイザーにそう言われたので、これ以上、お付き合いする気持ちはありません」と、言うのです。

一瞬、私は耳を疑いました。
とりあえずそこでは、平静を保ち、家に帰ってから、先方の支社へ連絡を取ったのです。

返ってきた答えは、こうでした。

髪の毛を茶髪にしていることに、いいい加減な印象を持った。

予定していた内容を自分勝手に変更した。

デートの際の昼食をファミレスでとったことが貧乏くさい。

など、私の身形、とった行為を批判され、そういった態度でお見合いを続けている以上、絶対良縁には恵まれないと、ありがたい説教を受けました。

本当に腹が立ちましたが、この人と言い争っても何の得にもならないと思い、電話を切りました。

その後、私の担当アドバイザーからは、「変な所を紹介してしまった」と謝られたので、我慢しようという気にもなりましたが、全くむかつく話です。
16　名前：happyexpo2000　投稿日：2001/10/25 1:05　(>>1): 私の体験
昨年１月、結婚相談所で知り合った男性と結婚した者です。
結婚してよかったな…、と今思っています。

まず、彼の方から私にお見合いの申込みをいただきました。
条件だけ見ると、彼はベストではありませんでした。
（一人っ子だったのがちょっと気になりました）
ただ、私はこれだけは譲れないという条件があって
それは「一人暮らしをしている男性であること」なのです。
年収の低い20代なら、親と同居しているのも無理は無いでしょう。
でも３４，３５になって親と同居している男性はどうかと思ったのです。
もちろん、親御さんが病気でやむおえず一緒に住んでいるとか、
それぞれの事情がおありだとは思いますが…。
そういう理由もなく
ただ「親と一緒なら楽だから、
食事も作ってもらえるし掃除もしてもらえるから」
という男性とは、私は上手く行かないだろうなと思っていました。
また、結婚した場合家事は女性がメインでやることが多いですよね。
一人暮らしを経験した男性なら、
実感として家事の大変さをわかってくれているのでは、
という考えもありました。
ちなみに私自身は、進学した18歳からずっと一人暮らしです。

しかし、実際にお見合いを始めてみると、
３４、３５で親と一緒に住んでいるという方が結構多いんです。
そういう方と何回かお見合いしたことも
ありましたが、だめでした。
（断ったり、断られたり）
ですので、私宛にお見合いの申込みをいただいた場合、
仲人さんにまず相手の男性が一人暮らしをされているかどうか
確認していただきました。

私の夫は一人暮らしをしている、
ということだったので会うことにしたのです。
初対面なのに不思議なくらいリラックスできて
気が合うってこういうことをいうのかなー、
とお見合いをして初めて実感しました。
初めて会った日から3ヵ月後にプロポーズされて、結婚することになりました。
17　名前：morning132002　投稿日：2001/10/26 16:31　(>>15): アドバイザーさんって
二人が上手く行くためにいろいろなことをなさってくださる方だと思っていたのに、こういうアドバイザーの方もいるんですね。驚きです。

こちら側としてはお世話をお願いしている訳だからどうしても立場は弱くなってしまう。

むつかしいなーって思います。

私がお世話をお願いしている仲人の方は結構年配の方なんですが、おっしゃることがコロコロ変わって戸惑ってしまうことがあります。
18　名前：bb512f　投稿日：2001/10/27 22:22　(>>17): ＲＥ：アドバイザーさんって
morningさん、はじめまして。

＞こういうアドバイザーの方もいるんですね。

この話の方は特別だと思いますが、割合「相談所を頼るような人は、何かが足りない人」と考えているアドバイザーは多いのではないかな。
「あなたのダメな所はここ」などと、聞いてもないのに注文をつけられることが何度かありましたね。

第三者に何だかんだ言われるのが嫌だからＯ社を選んだ、なんて人もいましたよ。

そう考えると、別のトピでさんざん、「Ｏ社のアドバイザーは名ばかり」と書き込まれてますが、ものは考えようかなとも思いますね。
19　名前：takuya04012001　投稿日：2001/10/28 10:55　(>>1): age
age
20　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/10/29 22:27　(>>1): 久しぶりに、私の体験談
トピをご覧の皆さん、こんにちは。

話も停滞気味なので、私の体験談のひとつを紹介します。

その方とは、Ｏ社の紹介でした。

芸能人のような綺麗というか、可愛い容姿で、本当にびっくりするくらいの人でした。

初めて会った時、話もまあまあ弾みましたが、これだけの人だし他にもいっぱい相手はいるはずと、なかば諦めて次回の誘いをかけました。
しかし返事はＯＫ、またまたびっくりです。

１週間後に再会。
いい感じで過ごすことができ、もしかしたらいけるかなと、かすかな期待感に胸が躍りました。

仕事が忙しいということで、日取りは彼女に委ねたのですが、次に会う日は１ヶ月半も先。
しかし、電話は欲しいとのことだったので、４～５日に１回くらいの割合で連絡を入れました。

仕事が忙しいのは本当らしく、１０時頃かけても帰宅していない事が殆どでしたが、折り返しの電話は入ったかな？
会話時間は、５分くらいの短いものでしたが、声が聞けるという喜びはありました。

そうこうしているうちに、久しぶりの再会。
直接会うのは３回目でしたが、そんなにぎこちなくはありませんでした。

知り合って２ヶ月、会ったのは３回。
電話やメールのやりとりもあるし、まあ、うまくいっているのかな？

ところが、次に会う約束はというと、今度は２ヶ月先を指定するのです。

いくら何でもと、色々な疑念が頭の中をかすめましたが、私にはもったいないくらいの相手だったので、もう少し待つことにしました。

しかしその間、電話のなかで、ちょっと気になる話が持ち上がったのです。

仕事の気分転換に、仕事が終わった後や休日に男性も含めた仕事の仲間達と遊びに行っていると言うのです。

私と会うのは、仕事を理由に２ヶ月先。
しかし、仕事仲間とは、ほとんど毎週遊んでいる。

付き合いの長さを考えれば、当たり前かもしれませんが、やはり「本気」の付き合いではないかな。
私なりにそう判断して、４回目に会った時点から、こちらからの連絡をやめました。

もちろん、向こうからの連絡はなく、もう終わりかなと思った矢先、ついに連絡が入ったのです。

内容は、少々私の気持ちを考えなかったという謝りのものでした。
しかし、同時に「結婚」に結びつける交際は、まだ考えられないとのことでした。
ゆっくり、のんびり付き合っていけるのなら、と言うことだったので、丁寧にお断りしたのです。

もうちょっと頑張ればうまくいったのかなぁ。
Ｏ社のような、結婚情報サービスを利用しながら、「結婚する」事を意識せず、ボーイフレンド探しの感覚で所属している人も多いのかなと感じた体験でした。
21　名前：bb512f　投稿日：2001/10/31 22:10　(>>20): 不倫
firstimpressionさん、こんにちは。

＞芸能人のような綺麗というか、可愛い容姿で・・・

誰に似てたのですか？
羨ましいなぁ～。

さて、私の方は、そこまで美形ではありませんでしたが、なかなかの容姿だなと思った人との体験談です。

相談所の紹介で、引き合わされた相手は、写真で見るより可愛い感じの方でした。

先方も私の仕事の話など興味を持ってくれて、初対面にしてはとってもいい雰囲気になりました。

とりあえず、もう一度会おうということになり、２週間後に再会の約束をしました。

４、５日後、何気なくかけた電話に大変喜んでくれて、こっちが感激してしまいました。
それから、２日おきくらいに電話しました。

約束の日の前々日のこと、いよいよ明後日だねという、ハイテンションの私に対し、電話越しの先方は、暗い声でこう言いました。

「明後日、会うのはやめにしませんか」

一瞬、私は耳を疑いました。
それまでの電話では、あれだけ楽しく語れていたのに・・・。

「何かあったのですか？」
という私の質問に、先方は、衝撃的な真実を語り始めました。

結婚相談所に入会したきっかけは、不倫関係を断ち切るためのものであったということ。

そして、先日、忘れようとしていたその不倫相手から、離婚が成立したので、一緒にいて欲しいと要請があったこと。

私に対しては、好印象を持ってはいるが、どちらかを選べと言われれば、考えるまでもないとのこと。

最後に相談所には、あなたの方からお断りを通知して欲しいと頼まれました。

折角、良い関係になれそうな人と出会えたのにと、まさに狐につままれたような感じを受けましたが、あれこれ言っても始まらないので、納得して電話を切りました。

＞「結婚する」事を意識せず、ボーイフレンド探しの感覚で所属している人も・・・

「不倫」関係を断ち切るために所属している人も多いのではないでしょうか？
22　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/11/ 1 21:30　(>>21): 実は、私も。
＞＞芸能人のような綺麗というか、可愛い容姿で・・・

まずは、質問にお答えします。
年齢は、２０代後半の方でしたが、「上原多香子」に似ていました。
まあ、ちょっと思い込みもあるでしょうけどね。

さて、bbさんの不倫の話、実は私も似たような経験があります。

その方も「上原」とまではいきませんが、なかなかの美形の方でした。
話も弾んで、こんな人とうまくいけたらなぁって、そのときも当然思いました。

翌日の夜、再会の約束をと電話をかけてみたのですが・・・。

どうも何か迷っているような感じだったので、押しの一手とばかり、アピールしたんです。

すると語ってくれました、bbさんの時と同じような内容を。

やはり、今付き合っている人を忘れるためにＯ社に入会したということ。
（不倫相手とは言いませんでしたが・・・）

実はこの後、その相手と会うことになっていて、あなたとの出会いがあってもその気持ちは変わらないとのこと。

その時、私としては、どうして今付き合っている人を忘れなくてはいけないのか疑問でしたが、そこまで突っ込みませんでした。
意味ないですからね。

どうです？似た話でしょう。
23　名前：kaeru_rurunba　投稿日：2001/11/ 3 0:19　(>>16): happyexpo2000さん、教えてください。
happyexpo2000さん・・教えてください。

実は、私も初めてお見合いをした人と意気投合しまして、来年結婚する予定なんです。
って言っても結婚相談所とかじゃないんです。今時の軽い感じの見合いなんですけど。

ただ・・実は私、お見合いを軽い気持ちでしてしまったので（１生に１度くらいはしてみてもイイかなぁ～？
くらいの気持ちで・・）友達にも彼との出会いが「見合い」だって言ってないんですよ。
彼も友達には「紹介だ」としか言ってないらしいんですけど・・。

で、彼の（親？）方が結婚式の仲人にはその間に入ってたおじチャンとおばチャン
（１人はお饅頭屋さんのおばチャンでもう１人はそういう会に入ってるおじチャンなんですけど・・
夫婦ではありません）を立てるって言ってるんです。でもそんなコトしたら友達にも上司にもバレちゃうし・・・。
できれば私と親の意見は結婚式の仲人は彼の会社の上司にしてもらいたいんです。

確かに見合いだから悪いとかそんな風には思ってないんですけど・・会社の人に
「どうせ見合いならもっとイイ条件の人がいたんじゃない？」とかイロイロ言われる
のが嫌なんですよねぇ～。。。

で、質問なんですけど、普通って見合い結婚の場合は結婚式の仲人さんは、
やっぱり見合いの仲人さんなんでしょうか？？？
happyexpo2000さんの結婚式はどうしましたか？？？是非是非、教えてください。
24　名前：sissi18371224　投稿日：2001/11/ 4 5:47　(>>17): 実際の話
　実際の話、どうなんでしょうか？
　私は「　退会までお世話してくださる　」ということをうたい文句にしている情報センターに入会しようかと思っていたのですが、ある方からうかがったところ、そこの担当の方はよく変更されるとか。。
　そういうことを気になさらない方はいいのですが、私としてはカウンセラーの方のおっしゃることに納得したうえで、そこに入会しようとしていたこともあり、非常に今とまどってます。

　本当は初心を貫けるだけの強さが私にあればいいのでしょうけど。。
25　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/11/ 5 21:02　(>>24): 所詮ビジネス
sissiさん、初めまして。

情報センターへの入会について、色々迷われているようですね。
特に、担当者（カウンセラー）にこだわっているようですが・・・。

はっきり言って、向こうはビジネスですよ。
担当の会員が何人成婚したかではなく、どれだけたくさんの会員を勧誘できたかが勝負のはずです。
結果如何では、左遷やクビもあるでしょう。

＞「　退会までお世話してくださる　」ということをうたい文句にして

の、つもりだったって続ければそれで済むことですからね。

情報センター側に世話してもらうという受動的な姿勢ではなく、利用してやる！くらいの能動的な姿勢で活動し、良い出会いにめぐり逢ってくださいね。
26　名前：haru2812　投稿日：2001/11/ 5 21:35　(>>1): はじめまして。
はじめまして。私は昨日初めてお見合いをしました。

初めて会って、食事をして帰りましたがこんなものなのかなと思いました。

恋愛はすごく好きで結婚したりする感じですが、お見合いは順番にこの人を好きなっていくのかな？と、少し不安に思ってます。

初心者の私に心の変化など、教えてください。
27　名前：potatochips77　投稿日：2001/11/ 6 14:16　(>>26): ｈａｒｕ２８１２さんへ
初めまして！お見合い経験有りのポテチと申します。
私もお見合いみたいな感じで、今の彼と出会いました。初めてお見合いをするときに”お見合いして、結婚してから恋愛すればいいんだよ”・・・と誰かが言ってたのを思い出しました。

私自身は、気に入った人が出来たら自分から積極的にアタックするタイプでした（＾＾；）　　結構情熱的なのかな？今の彼と会う前にしばらくメールの交換をしていたせいもあるかと思うのですが、初めて会った時はピンともビビビともきませんでした。（だいたいビビときた人にアタックしてましたが・・・）
いつものように２～３回会えばお断りする事になるんだろうな・・・と思っていましたが、なぜか続いています。
今までと全く違ったタイプの彼なのですが、私という人間をきちんと見てくれる人でとにかく気持ちが温かい優しい人柄に少しずつですが惹かれています。
誰かが言っていた”結婚してから恋愛すればいいんだよ”って言う言葉の意味もなんとなくですがわかるような気もしています。
今までのような激しい気持ちは無いのですが、穏やかにほんとに少しずつ彼の事が好きになってきています。
私自身、これからどうなるのかわかりませんし不安もいっぱいありますが、とりあえず自然の流れにまかせてみようかと思っています。

ｈａｒｕ２８１２さん、お見合いした人と何度かお会いしてみてはいかがでしょうか。お見合いも回数をこなすうちにコツみたいなものも分かってきますしね。
最初はお互いに緊張しているから自分が出せないでいると思いますよ。
お見合いは疲れるし、回数をこなすうちにヤケクソになる時もあるかと思いますが、これも出会いのひとつだと思ってめげずに頑張ってくださいネ。
陰ながらあなたの幸せをお祈りいたします。（⌒▽⌒）ｖ
28　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/11/ 6 17:56　(>>26): お見合いと恋愛の違い
はるさん、こんにちは。
「お見合い体験記」へ、ようこそ。

＞初心者の私に心の変化など、教えてください。

初々しい質問を聞き、私自身も初めてのお見合い体験を振り返ってしまいました。

さて、はるさん、お見合いと恋愛の違いって考えたことありますか？

そもそもお見合いは、「結婚」を前提に男女が出会う場です。
初対面のたった１～２時間の間で受ける印象をもとに、今後何十年という生活を考えるわけです。
相手を幻滅させるような言動、行動はいっさい厳禁です。

それに対して恋愛は、サークルや職場といった集団の中で、相手の色々な面を見て、総合的に好きになっていくものです。
「第１印象は最悪だったけど、でも今は・・・」
なんていうパターンも多いですよね。

また、お見合いでは、相手から「お断り」を通告されたら、２度と会うことはないですが、恋愛の場合、相手を怒らせても、その後の生活の中で挽回することも可能です。

これは、私の私見ですが、お見合いがうまくいくかどうかは、その相手と恋愛に発展するかしないかではないでしょうか。

そして、その判断をどこで下すかが、重要なポイントです。

１回目に会った印象で決めてしまうか、２回、３回はとりあえず会ってみるか・・・。

本当の相手の姿を見極めるなら、１回会っただけではわかりません。
しかし、相手も「結婚」を前提に見合いしているわけですから、優柔不断だとズルズル押し切られてしまうかもしれません。

まあ、まだ若いのだからあまり焦らず、この人だって言える人の登場を待つのも悪くないかもしれませんね。
29　名前：haru2812　投稿日：2001/11/ 6 20:42　(>>28): なるほど～♪
みなさんの意見、１つ１つ分かりやすかったです。ありがとうございます。

お二人のレスを何度も呼んでます。
なるほどと思うところなど。

まだ、始まったばかりなので少しずつやっていこうと思いました。

これからも、いろいろ教えてください。
30　名前：haru2812　投稿日：2001/11/ 6 21:19　(>>27): ポテチさん！
「お見合いして結婚してから恋愛すればいいんだよ」の言葉を教えてもらって、良かったです。私は、全然思ってないことだったので・・・

ただ、初めて会ったときはすごく不安に思ってました。
この人を好きになれるのだろうかってそればかり、思ってたんです。

まだ、一回しか会ってないんですけど、
ホント教えてもらって良かったです。

頑張ってみます。
31　名前：bb512f　投稿日：2001/11/ 8 22:03　(>>25): RE:所詮ビジネス
＞はっきり言って、向こうはビジネスですよ。

実は、私の所属していた情報センターの支社で、こんなシーンを目撃しました。

そのセンターは、お見合い相手の申し込みは、支社へ出向いて行うシステムになっていて、それをするために足を運んだときの話です。

相手選びに資料に目を通していると、同じ支社に所属ししている女性が入ってきました。
（もちろん、初対面でしたが資料で顔写真を見ていましたので・・・）

その女性は、菓子折を差し出してこう言いました。
「今まで、どうもお世話になりました」

成婚となって退会なのかな？と、思っているとアドバイザーは、
「本当にやめてしまうの？、あなたならきっといい相手が見つかりますよ」

すると彼女。
「もう、疲れましたし、なかなかそんな良い出会いもないですから・・・」

彼女がどのくらいの期間所属していたのか知りませんが、どうも今後活動の意志はないようでした。
そんなふうに退会していく人も多いのかなと、思っていると・・・。

突然、アドバイザーからこんな言葉がでたのです。

「あなたの写真、このままにしておいて（資料に載せたままで）構いませんか？」

え～、やめるって言ってる人の写真をそのままにしておくの？

そして、アドバイザーは続けます。
「もし、あなたの写真を見て、申し込みたいという相手が現れたら、随時連絡しますから」と。

それが、もう疲れたからやめるって言っているのに・・・。

しかし、彼女は、その言葉に特に反論する様もなく、曖昧に口を濁して、そそくさ帰って行きました。

その時、私の脳裏に申し込みはしたものの、「どうもその気はないようだ」と断りを告げられた人のことが浮かんだのは言うまでもありません。

あの人達もそうだったのかな？
そう考えると、確かに、年齢の割には若い写真でした。

もちろん、想像ですが、綺麗、可愛いと称される女性の写真は、退会後もズーッと残しておいてあるのではないでしょうか？
いや、それこそ、写真やプロフィールだけそこに掲載して、最初からそんな人は入会していないのではないでしょうか？

「断られた」という現実に、卑屈になっているだけかもしれませんが、そういう一場面に遭遇してしまうと、不信感もつのりますよね。
32　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/11/20 19:16　(>>1): お見合い体験記
特に、体験談もないですが・・・。

どなたか、新しい体験報告レスしてください！
33　名前：junaijp　投稿日：2001/11/29 21:31　(>>1): 安らぎの出会いはあるのでしょうか？
当方３３の男です
女性との出会いはほとんど無く、女性との会話に慣れてません。
それで、先日５回目のお見合いしましたが結果は×です....
（１回目は知り合い　２～５は会です）

相手の方は、ほんとうに良さそうな感じの方でして、私から
見てですけど、話も意気投合してました。
今迄のお見合いの中でも、一番飛び抜けて感じが良い方だった
んですよ。今迄お見合いした女性は、私の会話に対して生返事
だったようなそんな感じがするんですよね。

今回の女性は話していても、ちゃんと一言一言返してきて
楽しかったですよ～　うれしかった　本当に....
なんか、一目惚れだったのかな？　こんな気持ち初めてですよ
女性が苦手なのに嘘みたいに　わくわくしてて

でも、私だけ意気投合しているように思えたのかな？
彼女はどうだったんだろ？

翌日電話で結果を聞いたときは、凄くがっかりでした。
気落ちしてため息がとだえません
たぶん、もう彼女のような方とは巡り会えないじゃないかな、
と思っています。

お断りの理由は、彼女自身カウンセラーに言わなかったそうです
カウンセラーも何度か問いかけたらしいです
（私自身カウンセラーさんを信じていますので、
　　　　　　　　　　　　これ以上は何も言いませんでしたが）

どうせだったら、お断りの理由をはっきり言って欲しかったな
　何でも良いから....その方があきらめもつくし

という　玉砕経験記です

この掲示板の過去スレッド読まさせていただきました
私自身、勉強する箇所も多々あるようですね。

それにしても、一部の方だけだと思うのですが
　女性って完璧にフィーリングが合わないとだめなのでしょうか？
私など結婚してから、女性の生活習慣とか趣味を理解・勉強・真似
てみようとか、合わせても良いかなとか考えているのですが、
そのような考えではだめですか？

もう、お見合いしてる最中の出来事を思い出し、何が悪かったのか
私が良いと思っている事がだめだったのか　思考が混乱しています
情けないですよね　そんな事もわからないなんて....
なんだか、疲れちゃいました。
読みにくい文書最後まで読んでくださって有り難うございます
34　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/11/29 23:19　(>>33): RE:安らぎの出会いはあるのでしょうか？
junaiさん、はじめまして。
久しぶりの体験談、歓迎します。

さて、

＞お見合いしてる最中の出来事を思いし、何が悪かったのか私が良いと思っている事がだめだったのか・・・

誰もが、お見合い体験の中で一度は考えることですよ。
こういった経験を繰り返し、お見合い初級者から中級者へとランクアップしていくものです。

そもそも、『お見合い』という行為自体ミニ恋愛みたいなものです。
「出会い～デート～別れ（ふり、ふられ）」を短い時は１日の中で行うようなものです。
精神的にダメージを受けて当然なのです。

私は、自称「お見合い中級者」ですが、自分が断られる時はもちろん、断る時でさえ、すごくプレッシャーがかかります。

「会」に入会する以前は、私とてほとんど、女性と付き合った経験はありませんでした。
ところが、「会」への入会後、一年足らずという短い期間に十数人の女性と出会い、そして別れてきたわけです。

普通に生活する中で、結婚している人は、それまで何回の恋愛を経験しているものでしょうか？
「十回以上ある」なんて人は、ほとんどいないのではないでしょうか。

junaiさんがどのくらいの間に５回のお見合いをこなしたかわかりませんが、短期間の中での、出会いと別れの繰り返しはストレスになるのも当然なこと。
あまり引きずらず、次の出会いに向けて前向きな気持ちで望んでください。
35　名前：ako_0123　投稿日：2001/11/29 23:50　(>>33): >安らぎの出会い
はじめまして。
junさんのお見合い体験記、読ませて頂きました。

私も、数回、お見合いを体験したことがあります。
それで、女性の立場からの感想ですが・・・

>女性って完璧にフィーリングが合わないとだめなのでしょうか？

そんなことは、ないと思います。
完璧に合う人なんて、いないのだから。
ただ、なにかしら魅力を感じる人でないとお付き合いしてみる気にならないのは事実かなぁ・・・

私が今までお見合いしてきた男性は、悪い感じの人じゃないけど
あまりビビビッとくる感じもなくて、可もなく不可もなくという人が
多かったです。
やはり、女性との会話はあまり得意じゃなさそうな人が多かったですね。

それでも、なにかしら魅力を少しでも感じた人とは、お付き合いをしてみました。
でも、付き合っていくうちに、やっぱり違うと感じて、お断りしたりもしました。

>私から見てですけど、話も意気投合してました。

女性のほうが男性より、相手に合わせるということにかけては
うわ手のような気がします。
私も、お見合いの時、対面してから５分もしないうちに
この人は違うな～と思ったこともありましたが、とりあえず
そんなことは顔には出さないようにします。
それが、お見合いのマナーのような気がします。
その場は、お相手と気持ちよく、お話するようにつとめます。

お話を聞く限りでは、その人は、お見合い慣れしている人のような
かんじがしました。
お見合いも、場数を踏めば慣れてくるのですよ。

junさんも、まだまだ、これからです。
勉強したと思って、次、頑張ってください。
36　名前：junaijp　投稿日：2001/12/ 2 9:59　(>>35): 良縁て難しいですよね
firstimpression1998さんako_0123さん
レス有り難うございます

私は５年前に１回　今年１年で４回です
まだまだ　経験不足？(^^;

ako_0123さんがいう　ビビビッとくる感じて何でしょうか？　別に趣味とかそういうことじゃないですよね？

ほかのトピも読んでいますが　お見合いで出る話はまちまちのようですね
それでも、あえて聞きたいのですが　どんな話がよろしいのでしょうかね？
37　名前：ararun03　投稿日：2001/12/ 4 8:25　(>>36): はじめまして。
はじめまして、あらるんともうします。
ちょっと、お見合いには、興味があったもので、
覗かせて頂きました。
皆さん、いろいろな、体験をなされているのですね、
私も３０になり、そろそろ、結婚したいな
と思うようになり、出会いもないので、
お見合いかなとおもって、このカテゴリに
来ました。

先日、テレビを見ているときに、
何の番組だったか、良く覚えていないのですが、
外人のタレントさんが言っていたのが、
日本の夫婦は、外国の夫婦と違う！
と言うのです。何がと思ったら、
恋愛の時には、燃え上がるのに
結婚してしまうと、どんどん冷めていく
と言うのです。まー全部が全部と言うわけでは
ないのでしょうが・・・・
で、外国では、どうなのかと言うと、
夫婦になってから、だんだん盛り上がってくると言うのです。
それって良いですよね。
日本って、けっこー回りに影響されやすい
人達が多いじゃないですか、
そう言う習慣があっても、いいな～と思います。
これからも、ちょくちょく、見させて頂きますので、宜しくお願いします。
38　名前：pink_dragon777　投稿日：2001/12/ 4 17:52　(>>1): 成功体験
私とダンナは×一同士です。
お見合いは何回かしました。
でも、きちんとしたお見合いではないです。今は格式張ったお見合いは流行りませんよね。
当時、実家がおそばやさんだったので、男性の方が私を見に来たりとか喫茶店で直接会ったりとかそういうかんじでした。喫茶店でいいかなと思えば、その夜、飲みに行ったりとか・・・でも、みんな断りました。
今のダンナは、話しが出たとたん、おばさんが、私を相手の家に連れていってしまったのです。相手はいなくて、相手のお母さんと話しして、帰ろうと思った時に相手が帰って来て、次の約束をしました。夕方からだったので、食事かなーと思ったのですが居酒屋なってしまいました。お互い酒飲みだったのです。
でも、それがよかったのかも・・・
その人（だんな）といると安心するというか穏やかな人だなーって感じでした。第一印象は・・・
それから、２、３回位会ってプロポーズされて結婚しました。こういう時って、お見合いはつらいですね。「もう少し考えさせて」とは言ったのですが・・親と挨拶に来られてしまいました。男の人は積極的に行った方が勝ちですね。ホントに・・・
ダンナはおっとりにみえるのですが・・もう２度目に会った時は「過ぎちゃったけど・・・」って言ってバースデイプレゼント持ってきましたね。ケータイも買ってくれたし・・・なんか物でつられた？ようにみえますけど、若い頃は貢がれた事があるのでそんなにたいしたことではなかったです。たぶん相性がほんとによかったんだと思います。生年月日や星座もすべて良い相性でした。似てる性格だし・・ホントに考えてる事同じなんです。馬鹿みたいに・・・。似ていてケンカすることもありますね。でも、今は幸せです♪
今までたくさんたくさん恋愛しましたが・・今までのはなんだったの？ってかんじです。お見合いしてすぐ結婚しちゃったからまだ恋愛が続いてるってかんじですけど・・だんなとは。

なんでも、きっかけですよね。お見合いでも紹介と同じですから・・こんなことならもっと若い時にお見合いすればよかったななんて思いました。自分がお見合いで結婚するとは夢にも思いませんでした。１回目の結婚も自分の見る目がなかったんです。
お見合いの方がきちんとした人が紹介されるわけですから安心は安心だと思います。
でも、なかなか自分に合った人には巡り会う確立は低いのかも・・・
39　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/12/ 4 23:12　(>>37): 結婚すると冷めていく・・・・か？
あらるんさん、こんばんは。

＞私も３０になり、そろそろ、結婚したいなと～お見合いかなと・・・

私も３０過ぎてからかな、「結婚」を意識するようになったのは。
お見合いビギナーとして、今後の活動を頑張ってくださいね。

さて、テレビ番組を見ていて

＞日本の夫婦は、恋愛の時には、燃え上がるのに結婚してしまうと、どんどん冷めていく

と、いうことでしたが、私はこう考えます。

恋愛時、まして相手に夢中になっている時は、当然、格好いい部分だけを選りすぐって相手にアピールするものです。
そして、相手が自分に惹かれているという安心感とともに、少しずつ気を許しながら本当の自分を見せていくのではないでしょうか。

本当の自分を見せた時、相手が冷めてしまった、しかも結婚した後に・・・なんて、まったく悲惨な話です。

しかしお見合いの場合、こういうケースは多いのかもしれません。
なぜなら、うまくさえいけばお見合いは、付き合ってから結婚するまでの期間が短いからです。

本当の自分を好きになってもらってこそ、安らぎや充足感が得られるもの。

＞夫婦になってから、だんだん盛り上がってくる

そんな夫婦になるためには、相手を理解し、良いところを探し合う関係が必要なのでしょうね。
40　名前：junaijp　投稿日：2001/12/ 5 0:41　(>>1): 結婚後、盛り上がる
トピの「横浜の３０男です^-^;」で便乗して私のプロフ書きましたけど、
私的には、結婚後色々理解し盛り上がろうと私は考えています、
だって一生同じ屋根の下で過ごすんですよね
お見合いの時だけ良いところ見せて、あとあとボロ？がでても相手の方が
かわいそうですよね。
でも、お見合いの時は、プロフに書いたような事をずけずけ言えませんし
なかなか、自分の事を理解して貰えないから、やっぱり良いところを
見せてしまうのかな....

う～ん何を書きたいのかわからなくなってしまいました
文章が下手で申し訳ないです
でも、私の今の気持ちは、結婚後は一緒に盛り上がるてことでしょうか。
41　名前：gorosido21　投稿日：2001/12/ 5 3:15　(>>1): お見合い中です、悩んでます。。
はじめまして、
今少し悩んでいます。
お付き合いを始めて、３ヶ月が経ちます。

相手の方は、どこが悪いと言う所が特別無いんです。けど、彼にとって、私が必要なのか？というのが今一つ分からないんです。なぜかと言うと、彼は寮に入っているため、特別何に困っているのかな？と感じでしまいます。
３ヶ月間毎週１回は、あって出かけたりします。進展は、ないです。よく数回あって、プロポーズされると言いますが、私の場合、そう言う話しが出てこないんです。お見合いが初めてなだけに、私もどうしてくのか良くわからなくて、不安な気持ちでいっぱいです（；_；）
彼が遠ざけているとか冷たい態度をする訳でもありません。。私自身、彼を好きになろうとしている努力がだんだん、力尽きそうです。。
42　名前：pink_dragon777　投稿日：2001/12/ 5 14:04　(>>40): ＞結婚後、盛り上がる
私の場合がそうです。

＞だって一生同じ屋根の下で過ごすんですよね
お見合いの時だけ良いところ見せて、あとあとボロ？がでても相手の方が
かわいそうですよね。

junaijpさん、そうですよね。

夫婦生活って愛が冷めていく・・・って聞きますけど、ダンナに聞いた事があります。「結婚て愛が冷めていくものなの？」って。そしたら「知らないうちに育ってんじゃないの」って言ってましたよ。
私もお見合いした時よりダンナが好きになりましたし、盛り上がっていると思います。確かに私たちの場合は付合いが短かったので、後からいろいろ出て来てケンカとかたくさんしましたけど、それはお互い30過ぎてますし、何もないほうがおかしいんです。ただ話し合いは大切ですね。朝まで納得がいくまで話し合いました。
まあ、お見合い初日でわざとポロだすことはしない方がいいと思いますが・・・
junaijpさんのその気持ちが大事だなーって思ったものですからおもわずレスしました。
43　名前：morning132002　投稿日：2001/12/ 5 14:53　(>>41): gorosidoさんへ
初めまして、morningと申します。

gorosidoさん、悩んでらっしゃるようですね。
でも、初めてのお見合いで「どこが悪いと言うところが特別無いって方とめぐり合うことができた」
なんて、私はとても羨ましいですよ。

gorosidoさんの不安に思われる気持ち、わかるような気がします。

でももう３ヶ月経つのだし、思いきって仲人さんに彼に対して結婚の意志があるのかどうか聞いてもらってみてはいかがでしょうか？

それか仲人さんからは何も言ってはきませんか？
44　名前：ako_0123　投稿日：2001/12/ 6 23:08　(>>36): ピン！ときた人
>ako_0123さんがいう　ビビビッとくる感じて何でしょうか？
>別に趣味とかそういうことじゃないですよね？

そうですね・・
お見合いじゃないけど、一目惚れしたことはあります。
やはり、自分のタイプの人は一目惚れしちゃいますね・・
男性もそうでしょうけど・・

他に、ピンとくる人は、会話の波長があう人でしょうか・・
趣味の合う人は、会話の波長は合いやすいですね。
それと、なにかしら憎めないかんじのある人や
スポーツマンタイプの爽やか系の人も私は、けっこう弱いです。。

優しいだけじゃ、ダメだと私は思います。
それだと「いい人ね」で終わっちゃう可能性が
高いような気がするんです。
やはり、男性の方も自分の個性を出していかれたほうがいいのでは？
45　名前：gorosido21　投稿日：2001/12/ 7 2:14　(>>43): 結婚の意志
morningさんレス有難うございます。

先月末、私は相手の方のご両親に、彼は私の両親に、それぞれ両親に会いました。
でその後、仲人さんから連絡があり進めていきたいと思うという話しがあったようです。

けど、私に彼からの結婚の意志というのは、まだ有りません。。そう言う話しは、
お付き合いしている彼に、聞いていいものかも分からなくて。。とりあえず、もう
少し頑張ってみますので、またアドバイス
お願いします。
46　名前：ararun03　投稿日：2001/12/ 7 8:35　(>>45): 意志ですか、
おはようございます。あらるんと
申します。横レスすいません、
でも、ｇｏｒｏさんのカキコを見てると
なんか、言いたくて、書いてしまいました。
お見苦しい文章でしたら、飛ばしてください。

私も、お見合いには興味があり、このトピ良く見させて頂いてます。
いろいろな方のいろいろな、お見合いの
方法がありますよね。これが正解と言うのは、まず無いと思います。（自分的にですよ）
だって、世の中には、これだけの沢山の人達が居るのだから、その方法も沢山あって然りだと思うんですよ。
彼の意志が見えないと言うのは、不安ですよね。でも，彼はどう感じているのでしょう？
その人の性格もあると思いますが、まずは
こちらから、アプローチしても良いのでは？
とおもいます。

だって、お見合いと言う方法で出会ったのであれば、
相手にもその意志はあるのですから。
ご両親と会っているのであれば、
その確率はかなり高いと思うのです、
頑張ってください、応援してます。
47　名前：hiroshisan_2001　投稿日：2001/12/11 0:05　(>>1): 男33歳、女40歳上手くいくでしょうか？
昨日お見合いをしました。僕が33歳で相手の方が40歳の方なんです。で、相手の方、人柄がすごい良くて、とてもいい方なんですけど、なにしろ、僕よりも7つも離れていると価値観とか、やはり違ってくるのかな等とお断りすべきかお付き合いすべきが考えています。年上女房とは言うけど、やはり7つだと離れすぎると思いますでしょうか？もちろん本人同士の事というのは承知の上ではありますが。
48　名前：kaoyasuko　投稿日：2001/12/11 8:38　(>>45): 仲人の役目
息子はお見合い結婚しました　そのときの体験を書いてみます

仲人さんから　明確なプロポーズの言葉をいうこと　
仕事にかまけている息子に　できるだけ毎日電話するように　と助言いただきました

蛇足ですが　新婚の息子夫婦と私の3人で美術館にいったとき　
息子は自分ひとりサッサと先へ行ってしまったので　どんな場合でも妻と一緒に歩くように注意しました
49　名前：tiara622　投稿日：2001/12/11 16:08　(>>47): 年は関係ない
と思いますけど・・・

＜女性＞＜専業主婦＞▲▼姉さん女房集まれ！▲▼
を参考に・・・
50　名前：junaijp　投稿日：2001/12/11 18:41　(>>44): 一目惚れ
ako_0123さん回答有り難うございます
先週末より風邪引いていてパソコン立ち上げていませんでした。
ビビビッとくる感じてやっぱり一目惚れなんですね。
しかも、人によってとらえ方もちがうみたいですし、難しいですね
私は他人から見られたらどんなタイプなんだろう．．．．
個性かぁ～．．．．う～ん（苦悩
この際自分を磨いてみます（垢しかでないかも（笑
色々有り難うございます　がんばります～
51　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/12/12 21:34　(>>47): 価値観と年齢差
hiroshiさん、こんばんは。

「年齢差があると価値観が違うのでは？」と、気になさっているようですが・・・。

私は、年齢差と価値観は関係ないように思います。
外見上若く見える人、年齢は下なのにしっかりとした考えを持っている人など、そもそも年齢なんてものは単なる目安で、精神面や身体面の成長は、人によって様々ではないでしょうか。

hiroshiさんが、結婚条件の中で「人柄」という項目を重視なさっているならば、価値観が合うか合わないかは、もっと付き合いを深めてから判断されても良いのかと思います。

私も過去に１度だけ年上とお付き合いしたことがあります。
まあ、私の場合、結婚情報サービスの所属で基本的には年上を条件に入れていなかったのですが、会主催のパーティーで意気投合し、デートするまで発展しました。

３つ年上の方でしたが、見た目にも私より年上には見えない可愛い感じの方でした。
電話で、何回か会話しましたが、たいてい１時間以上話してしまったでしょうか。

しかし、最終的には、彼女とデートを重ねる中で、彼女のちょっと子供っぽい考え方に違和感を感じ、お断りすることに決めました。
でも、それは「年上なのに」という意味ではなく、結婚相手として見たときに、価値観が違うなと感じたからです。

まわりくどい話になってしまいましたが、「年齢差＝価値観の相違」ではないと、私は考えます。
年齢差にこだわらず、結婚するかもしれない相手として、彼女と向き合ってみてはどうでしょうか。
52　名前：morning132002　投稿日：2001/12/12 22:43　(>>51): お見合いの年齢差
私（女性・２０代後半）が
以前にお見合いしてお付き合いしていた男性は１０歳以上年齢が上でしたが、例えば待ち合わせした時、
私：「どこへ行きましょうか？」
お相手：「どこでもいい。」

私：「今日は何を食べましょうか？」
お相手：「なんでもいい。」

となったときに、世代が近い人だったら「しっかりしてない人だなー」になるのでしょうけど、
１０歳以上も離れていると「１０歳も離れてるんだからもっとリードしてよー。」
ってなってしまっていました。
でもやはりfirstimpressionさんがおっしゃるように
＞そもそも年齢なんてものは単なる目安で、精神面や身体面の成長は、人によって様々ではないでしょうか。
っていうご意見はとても正しいと思います。
そういうことだと頭ではわかっているのですが、
やはり「１０歳以上年上なんだから・・」
って思いがいつも頭にあったんです。
53　名前：hiroshisan_2001　投稿日：2001/12/13 9:30　(>>51): 7つ上の彼女・・・
hiroshiです。いろいろとご意見頂きましてありがとうございまた。貴重なご意見とさせて頂き参考にさせて頂きたいと思います。また他にご意見あるようでしたら、書き込みお願いいたします。
54　名前：ararun03　投稿日：2001/12/16 9:01　(>>53): ところで、
お見合いをするタイミングって、
どーいうタイミングで
されるんですか？

やはり、年齢が一番なんでしょうか？
それとも、回りの環境？
本人の気持ちでしょうか？
55　名前：firstimpression1998　投稿日：2001/12/16 11:53　(>>54): お見合いするタイミング
ararunさん、こんにちは。

お見合いするタイミングですか・・・。

私の場合、

①本人の気持ち
②年齢
③回りの環境
の、順で全て当てはまりました。

当時、結構長く付き合っていた彼女と別れたんですね。
（私としては、その彼女と結婚すると思っていたのですが・・・）

そして、ハッと我に返ると３０を過ぎている。

職場には、女っ気はなく、紹介してくれそうな知人もいない。
同期の友人のほとんどは、結婚済み。

という状況の中で、居ても立っても居られず、「結婚情報サービス」に駆け込んだ次第です。

ん～、ちょっと情けない話かな。
56　名前：tiara622　投稿日：2001/12/19 13:35　(>>55): 私の場合
１．回りの環境
２．年齢
３．本人の気持ち
の順ですね。

当時、彼氏がいましたが、親、親戚中から反対されて、別れさせられました。それで、やむなく見合いしました。
タイミングと言いますか、キッカケかなー・・？当時の彼がいたおかげでお見合いしたというかんじですかね？？？
57　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/ 2 9:26　(>>1): 新年
明けましておめでとうございます。
58　名前：hcpcw　投稿日：2002/ 1/ 5 21:50　(>>1): はじめまして。
突然ですが、結婚について何を求めますか？とお見合い相手に質問されたら
どう答えますか？これは私がお見合い相手にされた質問です。いろいろな意見がききたいのでよろしくお願いします。
59　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/10 22:37　(>>58): 結婚について何を求めますか？
hcpcwさん、こんばんは。

『結婚について何を求めますか？』
まるで、゛ふぞろいのリンゴたち″のタイトルみたいですね。

まあ、私自身もそんな質問をされた経験があったかなぁ。
本音は様々ですが、こういう場面では、きれいな答えを選んだ方が良いでしょうね。

「支える喜びと支えてもらう安らぎ」
「『家庭』という安らぎの場所」とかね。

とにかくお見合いは、瞬間瞬間が勝負です。
調子にのって本音トークをしないように。
（まあ、上記の答えも本音の一つだけど・・・）
60　名前：lalala_banba　投稿日：2002/ 1/11 22:01　(>>1): 皆さん、始めまして。
firstimpression1998さん、トピの皆さん、はじめまして。
33歳、独身、男性です。

ちょうどこの様なトピを見つけていた最中で、グッドタイミングです。
firstimpression1998さんとも歳が近いようですし話が合うかも。
ここに参加させて頂いてよろしいですか？

自己紹介を多少させて頂くと、
30歳になった頃から親戚からポロリポロリとお見合いの話も出てくるようになり、今までに４回程、お見合いを経験しました。ここ半年ぐらいは結婚という事について本気で考え始め、情報サービスセンターに入会、お見合い活動中という所です。

そんな近況の中、私もぜひ、皆さんと意見を交わしつつ、今後のプラスになればと思っています。

それと、トピ初心者なもので今ひとつ慣れてない所があり、ポカやるかもしれませんが、よろしくお願いします。
61　名前：lap9678　投稿日：2002/ 1/12 20:47　(>>36): 難しいですね
私もずいぶんお見合いし今は交際中です
全部で８回ぐらい

結局　びびっとはこなかったですね
でもいい人とは何人も出会えました

相談所の人も自分が納得するまでお見合いして下さい　って笑ってましたのでお見合いの回数はどんどん増えていきました

話は飾らずに聞きたいことをストレートに聞き　聞かれたことは正直にはなすのがいいと思いますよ
62　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/12 21:29　(>>60): こんにちは。
lalala_banbaさん、初めまして。

お見合い経験４回ですか。
私は、もう３０回を越えました。

経験談など紹介いただければ、アドバイスできる点はしていきたいと思います。
また、私に対して、こんな経験はありますか？という質問でも結構です。

今後ともよろしくお願いします。
63　名前：lalala_banba　投稿日：2002/ 1/12 23:33　(>>62): あれは参った！
こんばんは。

体験談ですか？
あんまり変わった体験は無いですよ。

ただ、一番最初の（人生初の）お見合いの時にはかなり”参ったな～”っていう経験はあります。

叔母の紹介で、”近くにいい娘さんがいるから合ってみたら”と言われ、よろしくとお願いしたのですが、会ってみたら本人が全然乗り気じゃない。
何たって、その娘の第一声が「私、あんまり乗り気じゃないんです」だもんね。トホホ。
どうも、私の叔母とその娘の母親との間で勝手に話が盛り上がっただけらしい。
（よくある話？）

しかし、会って数分も経たないうちにそういう発言が飛び出した日には、どうしようもないですよね。
その時点で「はい、さようなら」するのも気が引けたので、20分ほど世間話をして帰ってきました。
しかも、（会った場所は喫茶店）その娘は窓の外ばかり見ていてさっぱり話も耳に入らない様子。
「え、何？」の連発でした。

しっかし、”その娘”っていっても当時私よりも１つ年上だったから、31歳だったんですけどね．．．。
こういう人もいるか。やっぱり。

教訓：会う前に先方の本人の意思を十分確かめるべし。
っていう事を学びました。（もちろんできる限りにおいてという事になるでしょうが）

以上、おそまつな人生初のお見合い結果でした。（笑）
64　名前：lalala_banba　投稿日：2002/ 1/13 0:37　(>>62): 最初の質問です。意見大募集。
質問です。

私が入会した情報サービスセンターでは、第一回目の顔合わせは、話す時間が20分と決められています。
20分という時間、長いようで話し出すとアッという間に終わってしまうような時間に感じます。
実際、もう終わり？と感じる事も少なくないのですが、どう思います？
でも、先の私の体験ではありませんが、開始そうそう「この人とは合わない！」って分かっても、延々顔を突き合せていなければならないのも酷と言えば酷。
そう考えればちょうどいい時間なのかもしれません。

それと、皆さんなら20分という決められた時間で何を話しますか？
普通に仕事、趣味、興味があるものなど、基本的な話をして、（後はちょっと自分の得意とするものを話す？）、最初はそれで十分と思いますか？
それでおおよその人柄が分かるから十分でしょうか？

特に女性の皆さんはこのあたりどうなのでしょう？
65　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/14 21:47　(>>64): 最初の顔合わせは・・・
lalala_banbaさん、こんばんは。

顔合わせ２０分ですか。

時間が決まっているという点も、おもしろいですが、２０分という時間は短いかもしれませんね。

ただ、初めて顔を合わせる時って、どうしても緊張があり、長々時間を共有（？）できたからといって、うまくいくとは限らないものです。

そう考えると、２０分間という時間が決められているということは、「フリーにどうぞ」より、私は有効な気がします。

会話の内容も、あれこれ考える必要もなく、lalalaさんが言うように、

＞仕事、趣味、興味があるものなど、基本的な話をして、後はちょっと自分の得意とするものを話す

で、十分ではないでしょうか。
おおよその人柄がはっきり掴めないから、「もう１回会ってみよう」という気になるような気がします。
66　名前：shokaijohahantai　投稿日：2002/ 1/16 13:51　(>>1): 見合いの現実
最近、通っているカルチャースクールの先生から男性を紹介されました。

どんな方かというと、仕事は公務員で年が29歳で、性格は明るく社交性があり、ざっくばらんで、素朴な感じということでした。顔も悪くはないとのことでした。

そこまでだと、まあいいんじゃないかと思いました。それになぜそれで相手がいないか不思議でした。そこで紹介者の先生に会ってみたいと伝えました。

しばらくして写真を見せられました。超ぶおとこでした。デブだし、顔がふけていてオヤジくさい。それにくそまじめそうな顔つきしてました。ちょうどその写真見たのが、食事前だったんだけど、いっぺんに食欲なくしました。紹介者のいう人物像とは大きくかけ離れていました。どこがこれで明るく、社交性がありなのって感じでした。明るく社交性があるというのは、私の気を引くために言ったとしか思えません。
それにその男、私の紹介者の人はすごくいい先生で、その先生が紹介する人らしくなかった。そんな人紹介され、逆に腹が立ちました。

よく言われるぶ男、ブスって、単に外見だけじゃないと思います。これが性格が明るくて女性にもてる魅力があればそれも外見やオーラ、雰囲気として外見に出ますし、不細工に見えなくなります。不細工だといわれる人は、性格が暗かったり、社交性ないとか、くそまじめだとかそういうのが出てるからそう見られるのです。

お見合いでいわれる、あの人はいい人と言われるのは、定職がありまじめなら誰でもそうなるのです。外見とかは抜きにして。はっきりいって、訳ありが多い。
見合いでいい男を期待しても現実に失望するだけです。

見合いなんて、ストレスになるだけで、時間とエネルギーの無駄とこのごろ思います。見合いはいい男が少ないから、成婚率が低いのも現実です。紹介所だってそうでしょう。20％くらいの成婚率だそうです。
結局、高い金を払って泣く泣く期間がすぎていくのです。
67　名前：tomoko_830　投稿日：2002/ 1/16 15:04　(>>66): ＞見合いの現実
はじめまして。shokaijohahantaiさんの投稿を見て、思わず、
書き込んでいます。

＞お見合いで言われる、あの人はいい人と言われるのは、定職が
ありまじめなら誰でもそうなるのです。
＞はっきりいって訳ありが多い。
＞見合いでいい男を期待しても現実に失望するだけです。

なんとなくshokaijohahantaiさんのお気持ちが分かります。

＞見合いなんて・・・時間とエネルギーの無駄とこのごろ思います。

あと、費用も・・ですね。

＞見合いはいい男が少ないから成婚率が低いのも現実です。
＞20％くらいの成婚率だそうです。

20パーセントもいるんですかぁ？
もっと低いのかな（10％位）と思ってました（笑）
68　名前：inuiniinu　投稿日：2002/ 1/16 21:14　(>>66): 逆もまた正なり（またかよー）
>見合いはいい男が少ないから、成婚率が低いのも現実です。

見合いはいい女が少ないから、成婚率が低いのも現実です。
ともいいます。ハイ。

ま、お見合いする人のほとんどは、
いわゆる「恋愛結婚」できないんで、
お見合いしてるんですよ（オレも含めて）。
69　名前：lap9678　投稿日：2002/ 1/18 9:26　(>>59): 本音トーク
はじめまして　私もお見合いを何度も経験しましたが　本音トークってどこまで話していいのか　タイミングは難しいですね　あまり気取ってても盛り上がらないし　炸裂させると引かれてしまうし　どっちかというと私は炸裂させてしまいがちなので、、
70　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/18 21:34　(>>68): 恋愛結婚と見合い結婚
皆さんの周りで、どっちが多いですか？

私の周囲では、半々くらいです。
しかし、結婚した年齢には、明らかな差がありました。

恋愛で結婚した・・・・・２０代
見合いで結婚した・・・３０代

この結果から、私が想像するに、
若いうちは勢いで結婚を決めてしまうが、年齢や経験を重ねるごとに、理想が高くなり、自分の周囲の異性からは欠点ばかり目につくようになるのではないか。

そして、条件面を重視した「お見合い」を重ね、自分の年齢と相談しながら、頃合いを見計らって折り合いを付ける（結婚する）のではないだろうか。

「いい男」「いい女」という判断は、人によって基準が違うからね。
71　名前：morning132002　投稿日：2002/ 1/18 22:26　(>>1): お見合いにおけるお断りの理由
みなさま、こんばんは。

私は現在、お見合いで相手を探そうとがんばってる２０代後半・女性です。

今まで何度かお見合いを経験しました。
その中においてはこちらからお断りしたり、また逆に断られてしまったり。
色々ありました。

そこで男性・女性、皆さんにお聞きしたいのですが、
皆さんがお見合いしたとき、
こういう相手の態度・発言・などなどにビックリした！腹が立った！これで断ろうと思った！
っていうものがあれば教えていただきたいんです。
率直なお断りの理由ってなかなか
仲人さんには言えなかったり、
また断られたときは聞かせてもらえなかったりするものだと思います。

これからお見合いをする上で、皆さんの意見を参考にさせていただいて、
相手を不快にさせてしまうようなことはさけたいなと思っています。
もちろんそういう事は自分で考えなければいけないんだと思うのですが、
意外と自分では気づかないような事が相手にとっては
不快だったりする場合が多いのではないかなーと思うんです。
72　名前：inuiniinu　投稿日：2002/ 1/19 13:14　(>>70): r:恋愛結婚と見合い結婚
>しかし、結婚した年齢には、明らかな差が>ありました。
>恋愛で結婚した・・・・・２０代
>見合いで結婚した・・・３０代

ただ単に20代で恋愛結婚が多いのは見合いしないからで、
30代で見合い結婚が多いのは、恋愛結婚できなかったから、
対象年齢の異性が周りにいないからなどだと思います。

女性はわかりませんが、男性は年齢・経験を重ねるごとに理想が低くなりますね。
73　名前：junaijp　投稿日：2002/ 1/20 0:22　(>>71): お断りの理由
morning132002さん　初めまして
ジュナイといいます
私もお見合いで相手を捜していますが
いずれも、相手からのお断りでした

お見合い中に、相手の態度でびっくりしたというのは
ほとんどありませんが一番多く感じるのは、
生返事でしょうか....曖昧な返事
別に変な質問しているわけではないのですけど
まぁ、初めて合う人には堅くなるのかな？て考えています

あと、女性からの意見というか主張があまり感じられずに、
本当にお見合いをしているのかな？等と感じる事すら在り
ます。

私の感じた事はこのくらいですね

ちなみに、私が断られたとき、なぜ断られたのか仲人様に
お伺いするのですが、いずれも相手から説明が無かったそ
うです
74　名前：inuiniinu　投稿日：2002/ 1/20 1:56　(>>73): RE:お断りの理由
>ちなみに、私が断られたとき、なぜ断られたのか仲人様に
>お伺いするのですが、いずれも相手から説明が無かったそ
>うです

多分ですけど、別に悪いところはないが、
かといって良さも感じられなかったからだと思います。
女性の場合は選択権が豊富で、別にその人でなくてもってのがありますから。

あとは顔が生理的に受け付けないなど言えない理由とかね。
75　名前：hyperny　投稿日：2002/ 1/20 11:28　(>>1): 暗くなってから…
先日お見合いしました。朝10時に本人、本人のお母さんとお会いして、その後二人だけでお昼ごはん、ドライブ、あと喫茶店に寄りました。お昼３時ぐらいに、そろそろ終わりにしようかなと思って、彼女の家の近くまで車で来たけど、彼女の方が帰りたくなさそうというか…「（彼女の家の近くに）着きましたよ～」と言っても反応が無かったので、まだ時間が早いのかな？と思って、もう少し時間をつぶして夕方６時過ぎに再び彼女の家の近くに行き、別れました。
後で自分の親から、夕方６時とは時間が遅すぎる！暗くなってから彼女を家に送るとは何事だ！などと怒られました。（自分の方の仲人さんも、帰りが遅いのを心配していたそうです）
結局、相手の女性からは断られたのですが、自分の親から、女性の親も絶対怒ってるはずだ！などと言われました。夕方６時では遅すぎたのでしょうか？
76　名前：hamatarou2002　投稿日：2002/ 1/20 17:01　(>>75): 結婚て誰の為…
はじめに言いますが、僕は田舎に住んでいるので結婚は家族同士の繋がりと思っていますが

１番大事なのは、本人と思います。

僕は見合いの時門限を必ず聞きます。（父親が姉には門限きびしかったので）
ですが、２０歳、過ぎた大人が６時を過ぎてもいいと思います。

仮に相手の親が怒っていても誠意をもって対応すれば解ってもらえると思います。
77　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/20 17:08　(>>71): お断り！の理由
morningさん、こんにちは。

さて、お断りの理由ということですが・・・。

① 反応のない人
初対面では、お互い緊張もあり、なかなかスラスラいつもの調子で喋られないのは当たり前ですが、

「趣味は何ですか？」
「特別何ってほどのものはありません」

「休日はどうされているんですか？」
「特に何もしていません」

「テレビドラマとか音楽とか興味ありませんか？」
「ありません」

と、ほとんど会話が進みませんでした。
もちろん、相手から私への質問はいっさいありません。

② 自慢話の多い人
「自慢話」といっても色々あるでしょうが、私のお見合い相手は、とにかく自分の容姿を自慢していました。

「職場の同僚に○○に似ていると言われる」
「以前、お見合いした人たちからは、写真より綺麗だと言われる」etc

実際にその通りなら、「なるほど」とも思いますが、そう言う人に限って・・・です。

③ 自分を卑下しすぎる人
自分のことを謙って表現することは、礼儀でもありますが、あまり極端すぎると良い印象は持てません。

その時のお見合い相手は、まずメールで自分の容姿がいかに劣っているか、延々と書いて送ってきました。
それを読んだだけでもゲッソリでしたが、実際に会ったときも自分の失恋話ばっかり聞かされ、本当冷めてしまいました。

その他にも様々なパターンがありますが、上記のものはどれも極端な場合で、お断りの１番の理由は、容姿や雰囲気が自分の好みと違うってことではないでしょうか。
３０人以上とお見合いをしてきましたが、相手の態度や発言に左右されることはあまりなかったように思います。
恐らく、自分が断られた理由も態度や発言よりは、容姿や雰囲気といったことでしょうね。
78　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/20 17:34　(>>72): ３０歳を過ぎると・・・
inuiniinuさん、こんにちは。

２０代でも、後半になってくると見合いする人は多いんじゃないかなぁ。

私のいる職場は、３０代で独身の女性が５人ほどいます。
（もちろん男性の独身もいます）

普通なら、同じフロアーで、年齢的にもそろそろといった男女が一緒に仕事をしているわけですから、（自分とのことではなくとも）何か話の一つくらいあっても良さそうなものですが、全く気配なしです。

まあ、私の身の回りにおいての話ですから、特例かもしれませんが、３０過ぎるとどうしても「結婚」を意識してしまうため、その後の生活などイメージしてしまい恋愛すら成立しないのではと思います。

３０歳を過ぎると、どうも恋愛結婚には発展していかない、というのが私の実感です。

最後に「理想が高くなる」という表現は、間違いでした。
年齢、経験を重ねると「条件が多くなる」という表現の方が適当かな。
79　名前：hamatarou2002　投稿日：2002/ 1/20 17:37　(>>77): 見合いに向かないか教えてください
１、知人に紹介してもらった時３回も会ったのだから答えを聞かせてと言われた。

この先一緒に暮らしてく人を３回会っただけで決めれない

２、見合いは、条件なんだから好き嫌いは考えるな！

好き嫌い無しで結婚出来るのかなぁ～
80　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/20 17:42　(>>75): ドライブの前に。
hypernyさん、こんにちは。

ドライブの前に、相手に時間の都合を聞いておくと良いと思いますよ。

相手によっては、ハッキリ○○時って言うだろうし、「別に何時でも」っていう返事であれば、こちらの方でおおよその時間くらい提案しておく。
そうすることで、時間のトラブルは随分避けられるように思います。

私は以前、相手を気遣って早めに切り上げたところ、「自分に興味がなさそうだった」という理由で断られた経験があります。
81　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/20 18:06　(>>79): お見合いに向かない人
hamatarouさん、こんばんは。

＞３回も会ったのだから答えを聞かせてと言われた。

結婚する、しないではなく、今後のお付き合いをどうするか答えればいいんじゃないかなぁ。

＞見合いは、条件なんだから好き嫌いは考えるな！

「条件」の中には、好きになることも含まれるでしょう。

私が思うに、「お見合いに向かない人」は、面倒くさがり屋です。

① お見合い話があれば、マメに会う
※ 結婚相談所などに登録されている場合、お見合いがたくさんできるよう働きかける
② 相手とは、マメに連絡を取る
③ 常に飽きさせないデートを企画する

このくらいのことを面倒に感じる人は、お見合いは向いていません。
82　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/20 18:12　(>>79): お見合いに向いている人
お見合いに向いている人は、更に次の条件がプラスされます。

① 失敗しても立ち直りが早いこと
※ あまり落ち込まず、プラス思考であること

② 本気で結婚したいと思うこと
83　名前：hamatarou2002　投稿日：2002/ 1/20 18:36　(>>82): 本気で結婚
僕が結婚を意識する相手はその人と一緒に生活する自分が想像できるかどうかです。

その答えをだすのに時間がかかるのか、紹介者の方が答えを急がせます。

僕自身は相手のことを出来るだけ知りたいだけなんです。その為ＹｅｓかＮｏかと聞かれるとＮｏと答えます。

ちなみに一目ぼれしても性格が解るまでどこかさめてます。
そんな性格なんで紹介所の人は入会前に怒り出しました（笑）
84　名前：morning132002　投稿日：2002/ 1/20 20:00　(>>73): 勉強になります
ジュナイさん、firstimpressionさん、
レスどうもありがとうございます。

お二人がおっしゃってるような事、
お見合いでしてしまわないよう、気をつけたいと思います。

こちらが最終的にお断りしてしまう時、
私の場合は結局相手を好きになれない何かがあったっていう事でした。

この前お見合いして、何度かデートを重ねていた男性は、とても頭の良い方で
私の知らないことをたくさん知っている方でした。
最初はそういう点をとても尊敬できて、素直にすごいわって思えていたのですが、
会話のたびたびに「えっ？こういうこと知らないの？」とか「常識だよね～、これって。」
などを口癖のように言われ続けて、最初思っていたその人に対する気持ちがなくなってしまいました。

本当にお見合いって難しいとこのごろ思うようになってきました。
でも後ろ向きに考えてしまっても仕方ないので、
いい人に出会えるよう、頑張っていきたいと思っています。
85　名前：ararun03　投稿日：2002/ 1/22 8:34　(>>84): 相性って
むずかしいですよね、
お見合いには、もちろん条件って
ありますけど、女性（男性ももちろんですが）
整理的な相性ってあると思います。

友達の女の子等とも話しますと、
やはり、条件は良いのだけど、相性がね・・・
って言う答えが良くあります。
実際私も、この人と結婚した時、
２人でずーっと一緒に居るんだよね、
と思うと大丈夫かなとか、考える時はあります。

で、お見合いした場合。
女性って男性よりはるかに勘が良いんですよ！
あー合わないなーと思っちゃうと、そこで
だめなんでしょうね、
男の私からずれば、もう少し私（本当の）を見てよ！
って言いたくなっちゃいますけどね。

相性は、難しいですよね、特に
年（年数）を重ねるとさらに、
気にしなくて良い事まで、気にするように
なってしまうのですから。
86　名前：junaijp　投稿日：2002/ 1/23 18:34　(>>84): 頑張ってください～
morning さん　頑張ってくださいね
私も頑張らなくては(^^;

それと会話に出てきた台詞
「えっ？こういうこと知らないの？」とか「常識だよね～、これって。」
これ、ある意味自慢話ですよね？
「常識だよねぇ～」という時点で相手を見下しているように思います

わたしも、男友達に言われた事あるのですが、今度言い返してやろうと思い
同じ友達に言い返しましたがそのときの自分の感じは
ただ単に自慢してるだけじゃん　と思ったわけです
別に言動の鑑定をするわけではないですけど
おつきあいのある方に、言う台詞ではないですよね

次は良い方に巡り会えますように　(^^
87　名前：haru2812　投稿日：2002/ 1/23 21:47　(>>86): ごぶさたしてます。
去年の１１月以来のカキコです。

私は１１月の頃の方とは縁がなかったのか
終わってしまい、新たに違う方とお付き合いすることになりました。

でも、好きになっていくのかなと、不安がいっぱいです。

みなさんの意見や考え方を参考に勉強していくので、また教えてください。
88　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/25 21:45　(>>85): お見合いのキモ
ararunさん、こんばんは。

＞あー合わないなーと思っちゃうと、そこでだめなんでしょうね

まあ、ここが「お見合い」と「恋愛」の大きな違いでしょうね。

「恋愛」の場合、合わない人だ！と思っても、それでサヨナラって事はないですから、挽回するチャンスは残されます。
しかし、「お見合い」の場合、判断を下した瞬間、もう二度と会う必要がないわけですから。

＞年数を重ねると、気にしなくて良い事まで、気にするようになってしまう

これは、私にも実感です。
付き合う期間（別に恋愛関係でなくとも）が長ければ長いほど、相手に対しての不満や不安が募ってしまう。

３０を過ぎたら、ん～、３５を過ぎたら、お見合いで、お互いの相性が合ったと思った瞬間、結婚を決めてしまいましょう。

夫婦という関係になってから、ゆっくり相手のことを理解していくのも良いんじゃないでしょうか。
89　名前：sato_mi_22　投稿日：2002/ 1/25 23:31　(>>1): 質問してよろしいですか？
はじめまして

男性が一人の女性とお見合いをする場合、
どの位費用がかかるものなのでしょうか？
（仲人さんとかのお礼等のことです。）

ケースバイケースでしょうが、参考までにお聞きしたいので、宜しくお願いします。
90　名前：chamy_88　投稿日：2002/ 1/27 0:24　(>>88): もう一度会いたいと思うかどうか。
私も何度かお見合いをしているのでこのトピは参考になります。

＞「恋愛」の場合、合わない人だ！と思っても、それでサヨナラって事はないですから、挽回するチャンスは残されます。
しかし、「お見合い」の場合、判断を下した瞬間、もう二度と会う必要がないわけですから。

この意見読んでその通りって思っちゃいました。
相手が断って来たらそれっきりですよね。だから怖いけど、こちらが断るのには事務的に話しが終わるので気持ちは楽。
見合いってシステムみたいなものだけど、最終的には相手に恋愛感情がわくか、一緒に生活したいと思うかって感覚的な面が重要になるから、成功率が低いんだと思います。

今の所人柄は良い方ばかり紹介して頂いているんですが、「また会いたい」って思える人はいなかったですね。何度か会ってみたら印象が変わるかもしれないと周りから言われる事もありますが、相手に強い関心がない状態でお会いするのは失礼な気がしてすぱっと断る事にしています。
恋愛でも長期間相手を見て好きになる方だったから１回勝負のお見合い自体向いてないのかな～なんて思い始めてます。

皆さんは「またこの人に会おうかな」と思う瞬間ってどんな時ですか？
91　名前：hao_630630　投稿日：2002/ 1/27 17:18　(>>1): お見合いの時間
はじめまして

お見合いで初対面のときですが、どれくらい時間をとっていますか。私ははじめに「今日は何時くらいまで大丈夫ですか」と聞くことにしているのですが、それが短いと、周りに言われて嫌々きているのではと思います。

田舎のお見合いですので、結婚相談所や情報センター（田舎であまり充実していない）での紹介ではなく、いわゆる仲人を通した紹介なのですが、仲人さんから開放されたあと、時間を聞くことにしています。

午前11時頃にあって、開放されるのが11時30分頃、質問をすると「2時まで」といわれるとちょっと短いなと思います。昼食をしにいくのも、自動車でいくことになるのですが、近くの地方都市まで行くのに小1時間かかるため、2時間ちょっとではどうしてもばたばたしてしまいます。

ある女性にこの話をすると、「それは嫌々きているのですよ」と言ってましたが、どう思われますか。

いちばん短かったのは、30分（12時まで）というのがありました。

また、私の経験上、この傾向はある職種（職業）の人に非常に多いように思います。（私の経験上半分近くがそうだったように思います。ほかの職種の人は、時間が短かったことはあまりなかったように思います）。

もしよければその職種（職業）を当ててみてください。

ご返事待っています。
92　名前：hamatarou2002　投稿日：2002/ 1/27 21:30　(>>91): その職業は…
看護婦さん！

「夜勤明けで疲れていて見合いどころではない。」…と言われた事が僕は、あります。
93　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/27 22:04　(>>89): お見合い費用
sato_miさん、こんばんは。

お見合いにかかるお金は？と、いうことでしたね。

私の場合、「結婚情報サービス」に所属していましたし、そこは、一括で払い込みだったので、１回のお見合いにかかる費用は、ハッキリしていません。

単純に計算すれば、４０万ほど払い込んで、３０人以上と会っていますから、まあ、１回につき１３０００円くらいでしょうか。

あとは、友人の話ですが、知人の紹介でお見合いした場合も、うまくいかなければ、言葉を伝えるだけで、特にお礼などはしないと言っていました。

「結婚」まで事が運べば、それなりのお礼はするのでしょうが・・・。
94　名前：lasente1914　投稿日：2002/ 1/27 22:29　(>>1): 時間にルーズな人
はじめまして。
私が以前お断りした方は、とても時間にルーズな方でした。
最初は「話が合うし、うまくいけばいいな」と思ってお付き合いしてたんですが、
１～２時間待ちぼうけを食らったことが何回かあって、
ちょっと嫌気がさしてきました。
せっかく話が合ったのに、
時間がルーズくらいで断るのって許容が狭いかなあと思ったりもしたのですが、
相手の方は
「前日夜中までテレビ見てたら起きれなくって。ごめんねー。はっはっは」
と、あまり罪意識がなさそうで
なんだか怒ると言うよりあきれてしまい、
それって社会人としてどうかなあと思っていろいろ考えた末お断りしました。
お見合いって難しいですね。。。
95　名前：unmeinohitoha_mada　投稿日：2002/ 1/28 0:18　(>>94): 時間にルーズというのは
はじめまして。
とても参考になるトピだと思い、読ませて頂いています。

時間にルーズな人というのは、私もちょっと・・・
特にそういう状況で、罪意識が無いというのは、理解できないです。
相手に誠意があれば、時間には遅れないですよね・・。

ここ２年くらいに何人かの方と会いましたが、２，３回お会いしても
可も無く不可も無く、といった感じが多かったです。
（勿論、お断りされた場合もありました）
お断りする時に「これ」という理由を言えない場合、
本当に自分でも上手く言えない時があります。
「時間にルーズ」というのは表立った理由にはならないかもしれませんが、
許容が狭いとは思いません。
きっと、他でもlasente1914さんが合わないと思われる部分があると思います。
ただ、ここで「もう少し付き合ってみないと分からない」と思うか、
「あまり合わないかな・・・」と思って引いてしまうかは、
人によって違うような気もします。

ところで、相手の仕事、趣味などの話に合わせるようにしていますが、
自分からふった話題（自分の好きなこと）の腰を折られると、ちょっとがっかりです。
そこから話題を広げようかな、と思っていたのに、
自分を否定されたようで悲しかったです。
趣味が合う合わない、というよりそういう会話のやりとりって
重要だと思いませんか？
96　名前：shokaijohahantai　投稿日：2002/ 1/28 14:09　(>>68): RE;逆もまた正なり（またかよー）
>見合いはいい男が少ないから、成婚率が低いのも現実です。

見合いはいい女が少ないから、成婚率が低いのも現実です。
ともいいます。ハイ。

もてない男とは、あんたがいい例だ。はっはっはっは。自分のこと言われて図星でしょ。

ま、お見合いする人のほとんどは、
いわゆる「恋愛結婚」できないんで、
お見合いしてるんですよ（オレも含めて）。

女に面と向き合って話せないからこういうところで言いたい放題じゃないの。なんかあんたが魅力のないつまらない男なのが文面だけで分かる。そういう男ほどこのカテでずけずけ言ってる傾向おおいにあり。

あんたのいう、いい女とは？
97　名前：　投稿日：　(>>)
98　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/28 20:28　(>>90): またこの人に会おうかな
chamyさん、こんばんは。

＞今の所人柄は良い方ばかり紹介して頂いているんですが

私もそうです。
まあ、世の中そんなに悪い人はいないのかな。
特に私の場合、事前に何十万も払い込むセンターに所属していますから、そうまでしてお見合いに臨んでいる人は、やはりそれなりなのでしょうね。

＞「また会いたい」って思える人はいなかったですね

私の場合は、「少なかった」ですね。
ただ、男と女の違いなのか、とりあえず私は、よほどのことがない限り、再会を希望します。（もちろん、断られることもありますが）

＞何度か会ってみたら印象が変わるかもしれない

という、思いからです。
しかし、何度か経験しましたが、印象が変わったことはありません。
むしろ、「合わない」ことを確認できたという感が強いかな。

chamyさんが思うように、

＞相手に強い関心がない状態でお会いするのは失礼

なのかもしれませんね。

最後に、私にとって「またこの人に会おうかな（積極的に）」と、思う瞬間は、私の思うタイプと相手の印象が一致しているときです。
「タイプ」「好み」「理想」なんていうのは、人それぞれだから、基準はないでしょうが、自分のそれと一致したときは、一目惚れ状態ですね。

chamyさんに、早くそういう出会いがあることを祈っています。
99　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/28 20:53　(>>91): RE:お見合いの時間
haoさん、こんばんは。

私も、お見合いの時は、相手に時間を聞くようにしています。
確かに、その返事があまりに短い時間だと、（自分は、その日フリーにしているのに）配慮がないな～、と思ってしまいますけどね。
また、私の場合、その話を周りに聞かせれば、「それは、（私の）容姿、雰囲気の査定が低かったんじゃないの」と、からかわれますが・・・。

しかし、逆にこんな経験もあります。

あるお見合いで、いつものように相手に時間を聞くと「５時くらいまで大丈夫ですよ」の返事。
（ちなみに、そのときの時間は１時だった）

「４時間も話ができる」と、単純に喜んでみたものの、２時間も経てば、話も尽きてしまい沈黙が・・・。

「５時まで」と決めたのが仇になり、却ってまずいムードになってしまいました。

私なり（お見合い３７回）の結論ですが、初対面では、手短に切り上げた方がいいようです。

もし、相手が本当に嫌々臨んでいるお見合いならば、何時間喋ろうと、そうそう印象は変わらないでしょう。
反対に相手が自分に興味を持ってくれれば、次に会うまでの余韻となる。

ただ、注意すべきは、こちらから短い時間を設定してしまうと、相手が「自分に興味がないのでは」と、思わせてしまう点。

haoさんのように相手に時間を委ねていればそんなに失敗はないように思います。
100　名前：inuiniinu　投稿日：2002/ 1/28 21:28　(>>96): ハイハイ
やれやれだぜ・・・。

何であなたが、超ぶおとこで、デブで、顔がふけていてオヤジくさくて、くそまじめそうな顔つきの人を紹介されたのか、よ～く考えてみるといいかも。
101　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/28 21:40　(>>95): 会話のやりとり
unmeinohitoha_madaさん、こんばんは。

＞ここ２年くらいに何人かの方と会いましたが、２，３回お会いしても可も無く不可も無く、といった感じが多かったです

それが、当たり前なんでしょうね。
会う人、会う人にときめいている人がいたら、羨ましい限りです。

＞相手の仕事、趣味などの話に合わせるようにしていますが、自分からふった話題の腰を折られると、ちょっとがっかりです

まさにその通りですね。
しかし同時に、自分もそういう思いをさせてしまっているのではないかって反省してしまいます。

お見合いビギナーだった頃、自分の好きな話に、相手が突っ込んでくれると得意になって話すのに、相手の話題にはついていけない自分に気がつきました。

要するに知識が貧困だったんですね。
考えてみれば、３０数年間、仕事と少々の趣味に関する知識以外不要だったわけですから。

余談ですが、私の友人に非常に博識の者がいて、私同様、結婚情報センターに所属しているのですが、相手から断られることがほとんどないようです。
（決して、収入がいいとか容姿がいいとかというのではない←と、断定するのも失礼だが・・・）

彼曰く、「お見合いでは、聞き上手になれ」とのこと。
「そんなこと常識！」かもしれませんが、いろいろな環境の人を相手に、相手に合った話をするのって結構難しいですよね。

自分の知識や見聞を広げ、誰とでも「会話のやりとり」ができるようになることは、お見合いでは強力な武器かもしれません。
102　名前：unmeinohitoha_mada　投稿日：2002/ 1/29 1:10　(>>101): 冷めているのかな…(;_;)
firstimpression1998さんレスありがとうございます。

＞彼曰く、「お見合いでは、聞き上手になれ」とのこと。
そうですかー・・・やはり。
ただ、全然自分のことを言わないのも、何か隠していることでも
あるの？と、感じのいいものではないので、バランスが大切ですよね。
しゃべるのが得意な方は、多少しゃべりすぎても、
会話が弾んでかえって良いのでは。

「博識」でも自信過剰というか、知識をひけらかすのもどうかと思うので、
そのお友達の方はよっぽど人あたりの良い、好感の持てる方なんでしょうねー…。
お見合いで万人受けしても仕方ないですけれど。

＞会う人、会う人にときめいている人がいたら、羨ましい限りです。

そう、そこなんですよ！会った時に「この人だ」と思う時が来るものなのでしょうか。
たいていの人は悪い人には見えないのですが、さりとてすぐに好きになれないし、
とりあえず、努力はしていますが（努力するものでもないか）、
惚れっぽい人の方が得なような気もします。
男性の方もとりあえずは誘って下さるので、2度目に会ってみますが、
このパターンは、たいてい駄目です。
そしてこちらが2度目に会ってみたいと思う方からは、お断りされ・・・

でも「とりあえず」が「本気」になることは本当に無いと言えるのでしょうか…。
103　名前：dakaranani2001　投稿日：2002/ 1/29 18:53　(>>96): 部外者からの意見
なんだかさぁ、あんたの発言って、
何気ないレスにムキになって吠えたいくらいの屈辱的（と自分で思う）見合いを
セッティングされたやり場のない怒りが
未だに引きずってにじんでいるだけのように見えて、イタイんだけど・・・

もっと肩の力抜けよ。
人間誰しも、自分が可愛いのはわかるが、
まあ、己が思っているほどの評価を周囲から、されてなかったってことやないか。
この際、己の評価がどんなもんか客観的にわかってよかったじゃないか。
今回が自分を見つめなおすいい機会ということだろうから。
でなきゃ、ずっと勘違い女でいるところだっただろ？

まあ、あんた、どうせお見合い市場で、「フツーの女」の部類なんだろうから、
謙虚にフツーの男と仲良くやっていくのが世の中平和ってもんだぜ。
104　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/29 19:46　(>>102): 人事を尽くせば、天命はある
unmeinohitoha_madaさん、こんばんは。

＞とりあえずは誘って下さるので、2度目に会ってみますが、このパターンは、たいてい駄目です

男ですから、女性から誘われるという経験は、あまりありませんが、私の方に「どうかなぁ」と迷いがあるまま誘った相手と会っても、結局ダメですね。

＞こちらが2度目に会ってみたいと思う方からは、お断りされ・・・

私はしょっちゅうですよ。
まあ、こちらが「会いたい」と思った相手に、同じように思われていたら、それでお見合い人生は The End ですけどね。

しかし、そんな運命に負けず、地道に努力していれば、必ず、
＞「とりあえず」が「本気」になる
相手と出会えるはずです。
もちろん相手も、あなたのことをそう思ってくれる。
人生、最後はうまくいくようになっていると、私は信じます。

あまりnegativeに考えず、「お見合い」を楽しむ余裕を持って頑張ってください。
105　名前：unmeinohitoha_mada　投稿日：2002/ 1/30 1:06　(>>104): ありがとうございます。
firstimpression1998さん、こんばんは。

＞私の方に「どうかなぁ」と迷いがあるまま
誘った相手と会っても、結局ダメですね。

これぞ、というお相手に会えるといいですね。
でもせっかく出会えた相手を、ピンと来ないからといって
すぐにお断りしていると、何か大事なことを
見落としているのではないか、と思うこともあります。

最近、結構疲れてきて、「楽しむ」余裕はないのですが、
（お見合いってパワーが要ります）
可能性の芽はどこにあるか分かりませんから、
ポジティブに「地道な努力」、していきたいです。
106　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 1/30 22:16　(>>105): RE:ありがとうございます。
unmeinohitoha_madaさん、こんばんは。

＞お見合いってパワーが要ります

同感です。
お見合いが終わった帰り道、しみじみ感じることがありますね。

しかし、週末に何の予定も入っていないとなぜか淋しい。
「決まった女（ヒト）」と出会って毎週予定を入れたいと、思う気持ちもあれば、お見合いで「新しい女（ヒト）」に会いたいと思う自分もいる。

パワーもいるけど、新しい出会いってワクワクします。
107　名前：lasente1914　投稿日：2002/ 2/ 1 0:46　(>>105): お互い頑張りましょう！
私もお見合いデビューして２年くらいで、何人かの方とお会いさせて頂きましたが、
まだこれぞ、というお相手には出会えていません。。。
「付き合っているうちに好きになれるかなあ・・・」と思って付き合っていても、
大概は好きになれないまま終わっています。

初対面の方とお話しするのはエネルギーが要って
最近私も疲れたりしてるのですが、
どんな方と出会っても得る物はあるはず、と思い、前向きに頑張っていこうと思います。

話が逸れるのですが、私のお見合い写真はちゃんとした写真屋さんで撮ったのではなく
スナップ写真の中から良さげなものを焼き増ししてるのですが、
先日仲人さんから
「写真と実物が少し違うので、
今度見合いするときはあの写真のような感じで来て下さい」
って言われてしまいました。。。
あの写真のような感じでって言われても、本人なんですが・・・（泣）
108　名前：to_garasi　投稿日：2002/ 2/ 1 1:09　(>>107): ＞お互い頑張りましょう！
はじめまして。

＞「写真と実物が少し違うので、
＞今度見合いするときはあの写真のような感じで来て下さい」
＞って言われてしまいました。。。
＞あの写真のような感じでって言われても、本人なんですが・・・（泣）

服装とか髪型の話でしょうかね？

私はお見合い写真
ジーパンにカットソー姿です。

そんな姿でお見合いに行くハズがありませんが
写真はなるべく実物に近いモノを選びました。
実際より悪くても良くてもダメな気がします。

実際より悪い→写真で落とされる
実際より良い→会ってがっかりされる

男性は特に実際より
髪フサフサの時の写真は逆効果だと思います。
109　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/ 2 21:52　(>>108): お見合い写真
to_garasiさん、こんばんは。

女性の場合、髪型一つで随分イメージが違ったりするものですね。

私の場合、髪が長い方が好みなので、実際に会ったとき短くカットされていると、若干引いてしまいます。
たかが髪型なんですけどね。

そうそう、髪の毛で額を隠しているか、パァッと出しているかでもイメージ違いますね。

自分が男だから、お見合い写真は女性のものしか見たことありませんが、写真と実際が違う人の方が、はるかに多かったな。

ただ言えることは（当たり前だけど）、

＞実際より悪い→写真で落とされる
＞実際より良い→会ってがっかりされる

お見合いでは、絶対後者の方が有利です。
110　名前：sjie5963　投稿日：2002/ 2/ 3 13:18　(>>1): お見合い体験記
はじめまして。
私の友達(女の子）が体験した、面白い方とのお見合い話を書かせていただきます。

友達「休日は何やってらっしゃるんですか？」
相手「プールでちゃぱちゃぱやっております」

（旅行の話にて）
友達「イタリアって行った事無いんですよ。いいらしいので一度行ってみたいです」
相手「行った事ないの？いいよ～イタリアは。
プラダがあなたを待っている！グッチがあなたを待っている！」
　
（イタリアンで１４００円の昼食を食べた後）
友達「あ、せめて自分の分は払います」
相手「そう？じゃ、１０００円だけくれる？」
友達「すみません・・・一万円しかないんです・・・」
相手「そうなの？じゃ、おごってくれる？ごちそうさま♪」
111　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/ 3 18:28　(>>110): 女性がおごってくれるとき？
sjieさん、こんばんは。

＞友達「休日は何やってらっしゃるんですか？」
＞相手「プールでちゃぱちゃぱやっております」

確かに、子供じみた表現ですね。
まあ、場の雰囲気や冗談など、お見合いでは、ちょっとした言い回しも注意しないといけない場合がありますね。

私自身ビギナーだった頃、仕事の話から職場で殴り合いのケンカをしたことを、つい得意気に話してしまって、すっごく退かれた経験があります。

初対面～３回目くらいまでは、ジョークひとつにも注意し、相手に退かれないよう心がけましょう。

最後の話は、相手（男性）がおごって欲しいと強要するものでしたが、こういう場合、女性の方がおごってあげるなんてことあるのかな？

常識的には、男性がもつものですよね。
私も数十回のお見合い経験で、食事をおごってもらったことは１度もありません。
（もちろん強要したことも）

しかし、以前にも書きましたが、私の友人は、何回かおごってもらった経験があるのです。

女性が食事をおごるときって、どんな場合なんでしょうね。
112　名前：sjie5963　投稿日：2002/ 2/ 3 20:40　(>>111): >女性がおごってくれるとき？
こんばんは。
私はお見合い相手に「おごって」と言われた事は無いのですが、
自分からおごることはあります。

というのはお見合いの仲人さんに
「男性に一方的におごらせておいて縁談がだめになると
男性のほうからクレームが来ることがあるので、
女性のほうからもお金を出したほうがいい」
と言われたからです。

ところで、firstimpression1998さんは数十回お見合いなさってるのですね。
友達（美人でしかも性格も良い）も十数回くらいお見合いしたけど、
ほとんどの方は１、２回会っただけで、それから話が進んだこと無いって言ってました。
私はお見合いデビューしたてですが、
友達の話を聞くと、お見合いで結婚相手を見つけるのも難しいのかな・・・と不安になったりします。
113　名前：nagacyan19　投稿日：2002/ 2/ 3 21:06　(>>98): 遅くなりましたが。
firstimpressionさん、レスありがとうございます～。

＞しかし、何度か経験しましたが、印象が変わったことはありません。
むしろ、「合わない」ことを確認できたという感が強いかな。

そう、その通りですね。お見合いに限りませんが、初対面の時に感じた相手の印象ってあまり変わらないんですよね。なんだか頼りないな、と思ったら常に親と一緒に行動していることが後で分かったり。（この人は１回会っただけでお断りしたんですが。）
お見合いの時って周りも上手くいけばという気持ちから、相手の人柄等は良い情報だけ、とか脚色した情報を流してくる事があるので、自分の感じた直感を信じた方が良いですね。

でも女性の場合最初「？」と思った人にだんだん惹かれるって事もありますから（笑）意外性も効果がある時も。

firstimpressionさんはパワーが感じられるのできっと自分に合う女性と出会えるような感じがします。お互い頑張りましょうね！
114　名前：chamy_88　投稿日：2002/ 2/ 3 21:08　(>>113): ↓ＨＮ間違えました。
すみません。ＨＮ違う名前で投稿してしまいました。
115　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/ 3 21:41　(>>112): お見合いって難しい
sjieさん、早速のレスありがとう。

＞男性に一方的におごらせておいて縁談がだめになると、男性のほうからクレームが…

そういう気持ち（男性側の）わからなくはないですね。
（もちろん、クレームなんてつけたことありませんが）

私の場合ちょっとせこいけど、時間が決められるときは、２時～３時くらいを指定します。
そうすれば、「お茶」だけですからね。
２人分でもせいぜい１５００円程度。

そう言えば、こんな経験をしました。

「お茶」だけとはいえ、ケーキセットを注文する人もいます。
別にそれはどうでもいいのですが、運ばれたと同時にむさぼるように食べるんですよ。
本当、大げさではないですよ。
凄い勢いだったんです。
紅茶もゴクゴクと、一気に飲み干し、その後の会話では、前の彼に騙されたとさんざん愚痴るんです。

なんか可愛そうになってきて、本心は全然冷めているのに、「店を変えますか？」などと、別の喫茶店へ移動。
そこでもまたケーキセットを彼女におごって、別れました。

いったい何だったんでしょうね。

＞firstimpression1998さんは数十回お見合いなさってるのですね。

もう、４０回近くになります。

＞友達（美人でしかも性格も良い）も十数回くらいお見合いしたけど、ほとんどの方は１、２回会っただけで…

私もそうですよ。
３回以上会った相手は、今のところ３人だけです。
まあ、こちらからは会いたいと思っても断られることが多いですが…。

＞お見合いで結婚相手を見つけるのも難しいのかな・・・と不安になったりします。

確かに「お見合い」で結婚相手を見つけるのは難しいかもしれませんね。
ただでさえ、お互いが育ってきた環境が違う上、特別趣味や仕事が一致しているわけではないのですから。

しかし、何十回と「お見合い」を繰り返し、色々な人に会って、自分自身の世界は広がったように思います。

こういったことが、いつか結果となって現れると、そう信じています。

お互い、頑張りましょう！
116　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/ 3 22:35　(>>113): お見合いは直感
chamyさん、こんばんは。

＞自分の感じた直感を信じた方が良いですね。

結構当たるものですよ、直感って。
もちろん、その直感は自分に合うか合わないかであって、相手が良い人か悪い人かを判断するものではありません。

また、事前の情報にあまり左右されないことも鉄則です。

顔写真も実際と違っていることが多いし（それでも左右されてしまうんですが…）、身長、体重、収入なんかも改ざんしている可能性もある。
なかには、勤め先を偽っていたなんて話も聞いたことがありました。

「お見合い」の最終章は、やはり直感で決まってしまうような気がします。

chamyさんも頑張ってね。
117　名前：to_garasi　投稿日：2002/ 2/ 3 23:29　(>>112): >>女性がおごってくれるとき？
お見合い当日は男性に御馳走していただく事が多いです。
（自分のは出しますと言っても受け取る方はいませんでした）

２回目以降にお会いする場合は
食事を御馳走していただいたら
お茶代は私が払うとか

高速代を出していただいたら
食事代は出す…とか。

でも結果としては
６：４～７：３くらいで男性に多く出していただいていると思います。
118　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/ 4 23:47　(>>117): 初対面の相手とドライブ
to_garasiさん、こんばんは。

to_garasiさんの言う通り、２回目、３回目となると、
「前回はおごっていただいたので、今回は私が…」
と、いうケースもありますね。
私自身も経験あります。

でも、見合い当日は、やはり男側がもつものでしょうね。

さて、話は変わって、

＞高速代を出していただいたら…

と、ありますが、見合い当日からドライブなんていうケースって多いのかな？

私の場合、アドバイザーに見合い当日のドライブはできるだけ控える方が賢明と言われました。
やはり、初対面の相手と狭い空間で二人きりは、プレッシャーがかかるからだそうです。

確かに、会話が止まってしまっても気まずいし、音楽をガンガンかけるのもどうかと思うし。
ちょっとした移動に使うくらいならともかく、遠出するのは控えるべきかな。

見合い当日のドライブってどう思います？
119　名前：to_garasi　投稿日：2002/ 2/ 5 0:23　(>>118): ＞初対面の相手とドライブ
firstimpression1998 さん、こんばんは。

firstimpressionさんは、お住まいは首都圏なのですよね？
だから「見合い当日のドライブはできるだけ控える方が賢明」
と言われるのでしょう。

私は地方なので
お見合い当日は
仲人さんを交えて30分ほど話しをして
その後は２人でドライブが定番です。
（私は仲人おばさんの本式お見合いです）

当日、最寄り駅まで送っていただく事や
家の近くまで車で送っていただく事もあります。

でも首都圏ならぶらぶらしても
色々と行くところがあるでしょうから
ドライブは止めておいたほうがいいのかもしれないですね。
120　名前：vanillapuddingsweet　投稿日：2002/ 2/ 5 8:32　(>>119): いきなりドライブしました・・・
過去１回だけ経験したお見合いでの話です。相手の方が車で来ていたので、自然に（？）ドライブとなりました。
しかし無口な人で、私が必死に話題を作っても、返事しかせず、
「会話のキャッチボール」が全くできない人で、最悪でした。
こっちだって緊張してるのに、せめて５回に１回はあっちから話題をふって欲しかった・・・。
思いやりが無い人だな、と思いました。
あまりに話さないので、「気に入られなかったのね。」（こっちもだけど）と思っていたら、
帰る間際、電話番号だけは聞かれました。教えたけどソッコーでお断りしました。

あまりお話が（？）得意でない方はドライブは避けた方が良いと思いますよ・・・
121　名前：ararun03　投稿日：2002/ 2/ 5 8:42　(>>120): たしかに、
それはありますよね。
ドライブって、話の上手い人でしたら、
絶好の会話できるポイントですが、

逆の場合の人、話のあまり上手でない人が
使った場合は、相手の人に、プレシャーが
かかる、ましてや、バニラさんのように
気を使ってくれる人に対しては、
ちょっと辛い場所かもしれませんね。

でも、慣れないところに行くの
だとしたら会話に集中できないかも
しれませんね。
私なんか、田舎ものなので、首都高なんか
入ったら、会話できないですよ。（笑）

その時の状況もあるかも
しれませんよ。
122　名前：vanillapuddingsweet　投稿日：2002/ 2/ 5 9:01　(>>121): ソッコーの返事ありがとうございます。
こんなすぐにお返事（？）いただいたの初めてでドキドキしました。

その後、お食事して、映画を見て、また車で送っていただきましたが、
彼から話しかけてもらったたことは１回もなかったと記憶します。
（映画も相当疲れました・・・）

前にも書いていた方いらっしゃったけど、私もその時、
親に無理やり別れさせられそうになっていた彼がいて、その気が全く無かったっていうのもありますが。

ところで、私は既婚なのですが、夫ともカジュアルな見合いで知り合ったんですよ。
なんか初めて会った気がしなかったなあ。
（しかしその時も失恋直後だった・・・）
123　名前：vanillapuddingsweet　投稿日：2002/ 2/ 5 9:06　(>>122): すみません・・・
「過去１回だけの見合い」と書いたのに、
夫とも見合いといえば見合いだったのを
忘れておりました・・・。

お見合いだと結婚してからが恋愛で楽しいですよ。
今は子供もいてそうでもないけど・・・（遠い目）
124　名前：tsuka2740　投稿日：2002/ 2/ 5 13:14　(>>123): 私の成功体験♪
はじめまして。私は、１２／２にお見合いをして、３／３に結納が決りました。式は、秋くらいまでにはと考えております。
お見合いでは早いのでしょうか？遅いのでしょうか？
私は、２９才で、彼も２９才でした。
お互いお話ししてみると、同級生ということもあり共通点が非常に多く、お食事→ドライブ→映画という感じで初めてながら夕方まで一緒でした。あとから分かったのですが、お互いお見合い４回目でした。
ほとんど毎日電話がメールはしてます。
私の過去のお見合いは、一回目は第一印象でお断りしました。二回目は、いい人でしたが、「もう一度会いたい」と思えず、でも親からは「いやでなければ良く思えてくるはず・・・」と説得され二ヶ月くらい会いましたが、結局選べなかったです。三回目は私は気にいったのですがお断りされました。彼の方も過去三回は気にいった人がいなかったようです。ほんと、２人の波長、タイミングがピタリと一致したような気がします。お見合いはもうやめようと諦めたところでした。ほんと、恋愛であれ、お見合いであれ、うまくいくタイミングがあるのだなあと痛感しています。
お互い２０代のうちの結婚を目指し日々お話合いの毎日です。
ちなにに、お互いの仲人さんも初めてで、奮闘の毎日です。
vanillapuddingsweetさんのように楽しい結婚生活が送れるといいなと思っています。また、お話聞かせてください。
うまくいった方はどのように進んでいったのでしょうか？期間など・・・。
125　名前：vanillapuddingsweet　投稿日：2002/ 2/ 5 17:21　(>>124): おめでとうございます！
tsukaさん、今が一番楽しいときですね！（ババくさい・・・）
私も２０代滑り込み婚でした。
私達は初めて会ってから４ヶ月で結婚しようと決めましたが、
式はちょうど１年後でした。
友人もお見合いで同じようなスケジュール（？）でしたよ。
お見合いって、本人同士の気持ちさえ決まれば、障害がないのでラクチンですよね。

ちなみに遠距離だったので、プロポーズは３回目のデートでだったし、式までにも１０回くらいしか会ってません。

これから準備、大変ですが楽しいので頑張ってくださいね。
126　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/ 5 18:21　(>>124): 貴重な体験談
tsukaさん、はじめまして。

「成功体験談」は貴重ですから大歓迎です。

＞ほんと、恋愛であれ、お見合いであれ、うまくいくタイミングがあるのだなあと…

成功体験者からの重みのある言葉ですね。
私の友人に、お見合いパーティで知り合った相手と結婚したという者がいますが、tsukaさんと同様に初対面で、

＞２人の波長、タイミングがピタリと一致したような気がします

と、言っていました。

地道に努力（お見合い）を続けていると、いつかこんな日が来るんでしょうね。

さて、
＞うまくいった方はどのように進んでいったのでしょうか？期間など・・・。
ということなので、彼の例を紹介します。

まず、１ヶ月後にプロポーズ。
２ヶ月後に結納。
５ヶ月後に結婚でした。

まあ、特別早い例でしょうけど。
他にも、お見合いで出会って半年後に式を挙げた知り合いがいますから、やはり「お見合い結婚」はテンポが速いんですね。

友人もその知り合いも、結婚して１～２年以上経ちますが、今でも恋人感覚の羨ましい夫婦です。

tsukaさんも、頑張ってくださいね。
127　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/ 5 18:32　(>>126): 「お見合い結婚」のスピード
ちなみに知り合いの方は、

１ヶ月後にプロポーズ。
（出会ってから４回目のデートとのこと）
２ヶ月後に結納。
６ヶ月後に結婚式でした。

ただし、家は近かったそうなので、プロポーズ～式までは、２日に１回のペース（平均するとと言っていたかな）で会っていたそうです。

やはり、「お見合い」はうまくいくと結婚までが早い！早い！！
128　名前：sjie5963　投稿日：2002/ 2/ 6 2:14　(>>120): 無口な人
確かに、無口でもせめて５回に１回は向こうから話題をふって欲しいですよね。
私も先日お見合いしたのですが、全然しゃべらない人でした。
初対面ってゼロから話題によって何か共通点を見出していくものだと思うので、
こちらから必死で話題をふってみたんですけど、
返事が「あー・・・」とか「うーん・・・」とかだけで終わってしまいました。
だんだんこっちも疲れてきたし、むこうも多分気に入らないからそういう返事をするのかなと思って、
４０分くらいでこちらから「じゃあこれで」ときり出し、お別れをしました。

そしたら後日向こうの方を紹介してくださった方から
「そんなに早くきりあげるなんて失礼だ」
みたいな事を言われてしまいました。
だって、全然会話が成立しないのに長い間一緒にいてもお互いしんどいかなと思ったんだもの・・・。
しかも相手の方からも
「お見合い慣れしてる女は嫌いだ（全然慣れてないのに・・・）」
とか言われるし。。。
ふー・・・、じゃあどうすればいいのー？！
129　名前：ararun03　投稿日：2002/ 2/ 6 8:52　(>>128): ひどい言われよう
ですね、
「お見合い慣れてる人」なんて
そんなにいないと思いますよ

しかも、男の方が、気を使って
話を持ち掛けなければ、女性の方が、話づらい
と思いますし・・・

私なんかは、長い沈黙は、きついので
やはり、何か話題を探さないと
と思ってしまいますね。

まーそれが、上手く行けば、こんな事には
ならないのでしょうが。
130　名前：tsuka2740　投稿日：2002/ 2/ 6 11:19　(>>125): ありがとうございます！！
こんなに早くお返事があるとは思いませんでした。なんだか、一度に考えることが多すぎて頭がパニックです。
ほんと、お見合いは早いです。
私も彼ものんびりと考えていましたが、そうはいきません。お見合いだと、式までは半年から一年くらいなんですかね。
今まで両親の反対付きの恋愛もしてきた私です。その頃は、私はどうなってしまうんだろう？と不安な毎日でした。
やはり、少しでも不安材料があるとふみきれないものですね。反対を押し切らなくて良かったです。今は何も不安なく彼の元へ行けます。バニラさんと同じく滑り込み婚です。これから頑張りますのでまた質問させてくださいね。
131　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/ 6 18:54　(>>128): RE:無口な人
sjieさん、こんばんは。

以前もここで書き込みましたが、私も「無口な人」とお見合いした経験があります。

＞こちらから必死で話題をふって～返事が「あー」とか「うーん」とかだけで終わって・・・

私の相手の場合、「そうですね」「特にないです」「知りません」など、すべて一言で締めくくってしまう返事でした。
当然、話は広がらず、一生懸命話題を考えている自分がバカバカしくなっちゃって。

私の場合は４５分間、それでも付き合いました。
そして別れ際に、
「なんかとてもつまらなそうに見えましたけど、あなたのイメージと私は、違ってました？」
と、聞いてやったのです。

さすがに、はっきりとは言い返してこなかったですけどね。
まあ、それだけに「早く切り上げられて失礼だ！」とは、言ってきませんでしたけど…。

ところで、イメージと違う（写真と違う）「えっ～」と思うような相手を紹介されて、ほとんど会話をせずに乗り切るなんていう態度をとった経験のある人っているのかなぁ？

また、そんなつもりではなかったのに（単にあがっていただけとか、本当に会話が苦手だとか）、「無口」を理由にキャンセルされたっていう経験のある人はいるのでしょうか？

よろしかったら、体験談を聞かせてください。
132　名前：shougo117　投稿日：2002/ 2/ 6 19:19　(>>131): 無口
ここでは始めて書き込みします。

私は無口ではないですが、沈黙状態でも苦にならないタイプです。
話をし続けないといけないと思うのもプレッシャーですし、相手も元もと
知らない人なので、そう次々と会話が出来るものでもありません。

私は見合い経験は１度だけですが、結構無口になってしまいました。
ＮＧワード「お見合い初めてでないんですか」もやってしまいました。
だって、気になる。落ち着いていたし、話題の振り方も無難だったし。
お見合いは数をこなさないと、良い相手でもうまくいかないかなと思います。

一応その相手とは２回会ったのですが、２回目にちょっと車で移動時間が
かかった時に無口を通り越して寝られてしまいました。（狸だったかも）
寝ていてくれている間は無口でも良いので時間が楽に過ぎましたが。
なんともかんとも。
133　名前：vanillapuddingsweet　投稿日：2002/ 2/ 7 8:49　(>>1): 寝てはいけないと思いますが・・・
別にずーっとしゃべっている必要はないのですが、
初対面同士なんですから、お互いを知ろうと思えば、話題って思いつきません？
何かの縁で出会ったのだから、その場だけに終わるとしても、
気まずくならない雰囲気を作る努力をするのが、お見合いのマナーだと私は思います。
（だから前出のお相手の方を思いやりが無いと感じたわけです。）
あまりに無口だと、「私に興味ないのかな？」って相手の方は感じると思いますよ。

tsukaさん、だんだんトピずれっぽいけど、
私も親に縁を切るとまで言われた付き合いを経験しているので、
「祝福される結婚って本当に幸せだなあ。」って心から感じました。
（これから実感すると思いますが・・・）
134　名前：shougo117　投稿日：2002/ 2/ 7 17:49　(>>133): 難しいものです
> 何かの縁で出会ったのだから、その場だけに終わるとしても、
> 気まずくならない雰囲気を作る努力をするのが、お見合いの
> マナーだと私は思います。

これを学ぶのが遅かった。はじめてのお見合いでは緊張で余裕がなかった。
自分のことを話すのは簡単だけど、相手のことを聞くにしても聞いて良いこと
悪いことがありそうだし。
「無口なのは話し下手なだけかもしれない」と思いやりを持って接しては
もらえないものなんですよね。無理もないですが。

出来る人には簡単でも出来ない人には難しいことってたくさんあります。
無口になるのも、困らせようとしているわけでもないし、話そうと思っても
言葉が出ない場合もありますし。それこそ、すぐには分からない世界なん
ですが、どこかで結論を出さないといけないのもお見合いですしね。
135　名前：ararun03　投稿日：2002/ 2/ 7 18:55　(>>134): 雰囲気作り
って大事ですよね、
そそ、会った瞬間に、あ！イメージと違うと思っても、
やはり相手も時間を割いて
来てくれるのですから、
それなりの誠意をこちらも
見せなければならないと
思いますよ。

たしかに、合うか合わないかって言うのは、
接してみないと解かりませんよね。
これがなかなか、難しいですよね。

お互いにピッタリって人もなかなか
見つかりませんよね～。

どこにいるのでしょうか？
136　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/ 7 19:13　(>>134): NGワード
shougoさん、はじめまして。

＞無口になるのも、困らせようとしているわけでもないし、話そうと思っても言葉が出ない場合もありますし…

ってことは、shougoさん自身、無口を理由に断られた経験談なんでしょうか？

私は、お見合い経験だけは、結構場数を踏んでいます。
その中には、照れ屋というか言葉がなかなかでない会話下手な人もかなりいました。

しかし、会話が苦手でも話そうと頑張っている態度は見ていてわかるんですよね。
ペラペラ饒舌でなくとも、「気まずくならない雰囲気を作る努力」をしていれば、相手にその思いは伝わると思います。

確かに私自身、お見合い経験を重ねるにつれて、『場』の流し方みたいなものがわかってきました。
最近は、shougoさんの気にする「NGワード」も連発しています。
しかし、そんなに悪い雰囲気にはなりません。
むしろお互いの経験談を語り合い、「ふーん、そうなんだ」って感じです。

まあ、これと見合いの成功とは話が違う部分もありますが、「あれは言ちゃいけない」「こういう言い方は失礼」なんて頭の中で考えているだけでは、前進はないような気がします。

最初のうちは、素直に自分を表現してみることがポイントのようにも思います。
137　名前：vfnirbvmivrb　投稿日：2002/ 2/ 7 20:33　(>>1): もう疲れた・・・・
何回、お見合いしてもうまくいかなかった。。。最近はお話もこない。。まあ、自分は男なのに身長が極端に低いのでもともと無理だったんだろうけど。なんだか、なんの為に生きているのかわからなくなってきた。
138　名前：nopperi12　投稿日：2002/ 2/ 7 22:25　(>>1): 言わせて！
私も7～8回お見合いしました。
そんな中、お見合いにくる男性に多少の共通項があるような気がしました。無口であるか、あるいは少しマニアックなしゃべりかた（？）っていうのかしら・・・、ぼそぼそ、もじょもじょしゃべる。目線が遠くのほうを見ている感じ。
それにやっぱり、ルックスもいまひとつ。でも、私思うんです。肉体的な欠陥（身長や肥満、頭髪）はさておき、こざっぱりした清潔感のある格好くらいはできるんじゃないかと。
私だって褒められるような顔でもスタイルでもないけれど、相手をいやな気にさせるような格好もしゃべりかたもしないように気をつけているつもり。
自分のことを棚に上げすぎてるけど、私の会った人たちは、出会いがないという理由だけでお見合いに来ているわけではないような気がします。
139　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/ 7 23:29　(>>138): パーティーにて
nopperiさん、こんばんは。

＞お見合いにくる男性に多少の共通項があるような気がしました。

私は、男なので男性会員と顔を合わせることはほとんどありません。
正直言うと、私もこういった情報サービスセンターに所属する男性会員は、nopperiさんの言われるようなタイプが多いんだろうと思っていました。
（自分もその部類かもしれませんが…）

センター主催のお見合いパーティー、こういった催しへの参加の時のみ、同性会員と顔を合わすことができます。
あくまで「お見合い（女性との出会い）」が目的でしたが、敵状視察（？）も兼ね、何度か出席してみました。

ところが、そこで会う同性（男性）会員に、私は驚かされたのです。
そこに現れた男性会員は、私の目から見ても格好いい、凛々しい、しっかりしている人達ばかりでした。

「おい、本当に君たちに彼女いないのかよっ！」って感じでした。

特にフリータイムでは、女性の扱いが慣れているか、いないかがハッキリ表れ、ますます「恐れいった」って気持ちになりました。

まだまだ自分は中級者。
上級者への道程は厳しいと感じたパーティーです。

nopperiさんは、まだ自分のイメージの男性と巡り会っていないようですが、７～８人に会っただけで、決めつけるのはまだ早いかな。
きっと、イメージ通りの相手が現れると思いますよ。
140　名前：vanillapuddingsweet　投稿日：2002/ 2/ 8 7:45　(>>136): そう、それです！
firstさん（略してごめんなさい）

＞「気まずくならない雰囲気を作る努力」をしていれば、相手にその思いは伝わると思います。

そう、その通り！
無口なんだな・・・っていうのは、しばらくしゃべってればわかります。
でも、あえてしゃべってくれると逆に嬉しい。
「ああ、私のために頑張ってくれてる。」って。

まあ、無口が悪いっていうのもおかしいんですけどね。
だまって自分の話を聞いてくれる人がいいっていう場合もあるかも知れなし・・・。

難しいですよね。

すみません、励ましにもアドバイスにもなってませんね・・・
141　名前：tsuka2740　投稿日：2002/ 2/ 8 10:11　(>>133): こんにちは。
バニラさん、先日はお返事ありがとうございます。ホントに、今、親の喜ぶ顔をみて嬉しさ倍増してます。ほんと、前の恋愛では縁をきる・・・というか、会ってもくれませんでしたからね。でも、仲人さんが入っているせいか、式の日取りでもめています。4月か5月くらいには！！と言ってこられます。（オイオイあと少しでないか！！）
いつ決るのやら。

無口な人・・・。ということですが、私もこのタイプの人とお見合いしましたよ。一回目でしたが。何も話されないし、沈黙もいやだったので、私がありきたりの質問して、答えを聞くだけでした。相手の人は私のことは何も聞かれなかったから私からは特に言いませんでした。そしたら、「お付き合いしたい・・・。」と言われたんです。私のことなんか何一つ言ってないのに。
142　名前：fusa_fusa　投稿日：2002/ 2/ 8 10:23　(>>137): 初めまして。vfnirbvmivrbさん。
そんな事ないですよ～。
見かけより”心”ですよ。元気を出して下さい！
きっとある日突然、ステキな女性との出会いがあると思いますよ。
私は１６４cmも身長があるんですけれど、背が低い男の人でも別に構わないと思っていますよ。
要は”心”です。優しくて、心で暖かく包んでくれる人が良いです。
頑張って！！
143　名前：shougo117　投稿日：2002/ 2/ 8 11:27　(>>136): 理由は不明ですが
firstimpression1998さん、レス有り難うございます。

見合いがうまくいかなかったのは、たぶん無口が理由ではなかったと思います。
今になると思い当たるフシがたくさんあります。話せば長いです。

私の場合は自分を表現するのは問題ないと思います。
難しいのは相手に問うことです。「興味がないと思われる」は確かです。

例えば、「ご趣味は？」「スキーが好きです」と会話すると、
　　（スキーか、スキーは大学時代に３日間初級コースを行っただけで全然駄目だな。
　　「どこのスキー場に行くんですか」って聞いて答えられても返事が出来ないし
　　「スポーツマンなんですね」って女性もスポーツ『マン』で良かったかな。
　　スポーツウーマンってのも変だし、変な表現になるのも馬鹿っぽくてやだな。
　　かといって、「僕はスキー全然です」ってのもマイナスだしなぁ。困った）
なんて考えて、結局「そうなんですかー」で終わったりします。

でも、この見合いは私にとってプラスでした。何よりも自分のレベルを見直し、
改善するためのスタートラインになりました。その相手の方には感謝しています。

そして不思議なことに、２年前のお見合いの相手から今も時々メールが届きます。
結婚対象にならなくても、とりあえず嫌われるほどではなかったと思っています。
144　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/ 8 20:08　(>>143): 女性の心理
shougoさん、こんばんは。

＞例えば、「ご趣味は？」「スキーが好きです」と会話すると、～結局「そうなんですかー」で終わったりします。

shougoさんの葛藤する雰囲気がヒシヒシと伝わってきました。
お見合いの最中って、こういう「自問自答」ありますね。

しかしそう考えると、私がお見合いした例の彼女も、こう葛藤した結果、「そうですね」「特にないですね」という返事になってしまったのだろうか？
私の質問に対して、間髪入れず答えていたような気がしたが…。

話は変わって、

＞不思議なことに、２年前のお見合いの相手から今も時々メールが届きます。

ということですが、shougoさんはその彼女に「お断り」されたんですよねぇ？

実は私も同じ経験あります。
「お断り」された相手から、メールが届くのです。
私としては、彼女を結構気に入っていたのですが、何せ向こうが煮え切らなくて、色々あったのですが断られました。

しかし、メールが届くんですよ。
「友達として付き合っていけませんか？」みたいな事が書いてあったかな。

こういう時の女性側の心理って、どうなんでしょうね。

私は理解できず、返事を返さなかったら、いつの間にか来なくなりましたが…。
145　名前：tm1733　投稿日：2002/ 2/ 8 22:14　(>>1): こんにちは。
こんにちは。
私はお見合いの経験はないんですが、
是非してみたいんです。
でも、実際お見合いの話ってぜんぜんないのです。やっぱりみなさん結婚相談所みたいなのを使っているのですか？一度大手の資料を送ってもらったのですが、料金が高くて驚きました。。。
146　名前：shougo117　投稿日：2002/ 2/ 9 11:03　(>>144): メール
> ＞不思議なことに、２年前のお見合いの相手から今も時々メールが届きます。
>
> ということですが、shougoさんはその彼女に「お断り」されたんですよねぇ？

そうなんですよ。一応その形式です。実は、彼女が断らなかったら断る気では
いましたが。話せば長い（こればっかり）

最初、メールが届いたときはビックリしましたしましたよ。不思議。
私はとりあえず返事を出しています。が、彼女の顔も忘れました。（記憶力なし）
147　名前：vfnirbvmivrb　投稿日：2002/ 2/ 9 18:33　(>>142): fusa fusaさんありがとーーー
なんか、うれしかったです！！よかったらメールにていろいろお話できませんでしょうか？よかったらatheleet@yahoo.co.jp までお願いします。
148　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/ 9 22:57　(>>145): RE：こんにちは。
tmさん、はじめまして。

＞私はお見合いの経験はないんですが、是非してみたいんです。

私もちょっと前まで、そんなふうに思っていました。
「一生に１度くらいは、お見合いってのも経験してみたいなぁ～」

数年後、１度の経験で良かったはずのお見合いを４０回近くするハメになろうとは…。

＞でも、実際お見合いの話ってぜんぜんないのです。
＞やっぱりみなさん結婚相談所みたいなのを使っているのですか？

私の周りにも、「お見合い」を世話してくれる親戚、知人はいませんでした。
頼みにいった経験はありますが、「過去に世話をし結婚したが、すぐ離婚になり、後味が悪かったので、二度と紹介はしない」と、断られました。
世知がない世の中ですね。

結局、ある程度大手の方が信用できるかなと、大金を払って現在の相談所に籍を置いた次第です。
149　名前：duragakanojyonibaretatoki　投稿日：2002/ 2/10 1:17　(>>1): お見合いパーティー体験記発売
　「ヅラが彼女にバレたとき」が、出版間近！
　ハゲコンプレックスのチェリーボーイが、「外ヅラを良くしなければ」とヅラッドピットと化し、お見合いを始めたが、中身は所詮タダのハゲ！
　ヅラをかぶっただけでは、仏作って魂入れずを悟り、なんちゃってJリーガーの結婚詐欺師？に弟子入りしたり、銀座のねるとんパーティーに２０００回以上参加してみるが、成果が上がらずに、病気をうつされたり、刑事に殺人容疑をかけられたり。
　それでもねを上げずに、カップル迄もナンパして女を奪ってしまうカリスマナンパ師に師事し、腕をあげていくのである。
ヅラ・ターボもかかり桃栗３年ヅラ５年！やっと結婚相手にしたい女性に出会い、ヅラを隠してプロポーズする機会を得るのであるが場所が悪かった。彼女とジェトコースターに乗るはめに！ヅラピ危うし！

第１章　ヅラッド・ピット誕生
第２章　ヅラッド・ピットの初お見合い
第３章　ヅラッド・ピット、初めて女性にモテる
第４章　玉砕！初めてのお見合いパーティー
第５章　ヅラッドピット、師匠に弟子入り
第６章　なんちゃってJリーガーの悲劇
第７章　ねるとんパーティーは伏魔殿
第８章　刑事がウチにやってきた
第９章　ヅラッド・ピットの初ナンパ
第１０章　　カリスマナンパ師との遭遇
第１１章　　ヅラッド・ピット、スゴ腕ナンパ師への軌跡
第１２章　　ヅラを隠してプロポーズ

ヅラピ本人の顔写真が本の表紙に大写しになってます。　全２８０ページ、８９５円　文芸社から２月１５日発売！紀伊国屋の文芸社コーナー等に置かれます。http://www.bungeisha.co.jp/hearts_tokusyu/index.html
150　名前：tm1733　投稿日：2002/ 2/10 22:16　(>>148): 返信ありがとうございます。
やっぱり、昔のように世話好きのおばちゃん的な方は少ないんですね～。
＞「一生に１度くらいは、お見合いってのも経験してみたいなぁ～」
まさに今の私の心境！！
でも、歳が歳だけにもうちょっと真面目かも。。。

何でお見合いって思ってるかってゆうと、
私は合コン向きでないことがよく分ったから。去年3ヶ月で20回弱の飲み会に行きましたが、自分を出せないってことがよく分りました。
その前はお見合いパーティに行ったことがあるんですが、私の友達が心配するんです。そこで出会う人は素性がわからないって。
やっぱり信用をお金で買うことになるのかもしれないですね。
151　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/10 23:39　(>>150): 素性のわかる相手と…
tmさん、こんばんは。

＞昔のように世話好きのおばちゃん的な方は少ないんですね～。

土地柄にもよりますね。
私の場合、首都圏であること、また両親が仕事の関係でこちらへ移ってきただけで、古くからの地元ではないことなど、こういった状況では、世話好きおばちゃんにも恵まれないわけです。

tmさんは、合コンやお見合いパーティー（ねるとんパーティー？）には、結構参加されているんですね。

しかし、こういった場では、相手の素性がわかりにくい。
友達の心配も頷けます。

私の友人に「ねるとんパーティー好き」がいるのですが、結婚相手を捜そうというより、行きずりのガールフレンド探しという方が正しいようです。

彼曰く「独身の自分はまだ良心的」だそうです。
なかには、既婚者も紛れ込んでいて、職業なども本当のことは語ったことがないと言っていました。
（これは、相手の女性にも言えることだそうです）
せっかく良い相手に巡り会っても、後になって「嘘」が発覚するのではやり切れませんからね。
それでは、結婚相談所では、「嘘」はないのか？と言うと、やはり少数だろうとは思いますが、職歴や収入をごまかしている人はいるようです。

ただ、女性の場合は男性と違い、「出会い」のチャンスは多いでしょうから、多少の出費は覚悟して入会してみるのも良いと思いますよ。
152　名前：ringo8479　投稿日：2002/ 2/12 20:10　(>>1): はじめまして
私は２７歳です。お見合いをして、相手の人とは３回会ってます。

血液型とかの相性を信じるほうで、最近すごく気になってます。
高校生みたいですが、みなさんは気にするほうですか？

私はＡ型で相手はＢ型です。
153　名前：hamatarou2002　投稿日：2002/ 2/12 21:02　(>>152): 占いは、ほどほどに…
今日のラッキーカラーとか遊びでやってる場合はいいですけど、見合いにまで使うのは相手にとってどうかと…

昔、実験で血液占いの結果をわざと違う血液の人に伝えて当たっているかを調べた番組を見たことがあります。

結果自分の血液占いでもないのに半数以上の人がすごく当たっていると言ってました。

たしかに占いに後押ししてほしい気持ちは解りますが、
結婚は自分の考えで責任をもって答えをだしたいです。
154　名前：cosumosu108　投稿日：2002/ 2/12 21:18　(>>152): はじめまして
以前からこちらの掲示板を読んでて一度カキコしたいなぁと思ってました。よろしくお願いします！
私もお見合いはン十回してますが、なかなかこの人！！という人には会えません。お見合いって難しいですよね。
ところでringo8479さんの気持ちよくわかります。私もお見合いして２，３回会うと相性とか気になりだして思わず相性の本を見てしまいます。
でもその本でいい事が書いてあればいいんですが悪い事が書いてあると気になってしまって。。。。お断りするというケースも多々あります。
私の経験上、もし相手の方の事が好きなら相性とかの本は見ない方がいいかもしれないと思いますよ。
155　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/12 22:47　(>>152): 占い
ringoさん、cosumosuさん、はじめまして。
hamatarouさん、こんばんは。

＞血液型とかの相性を信じるほうで、最近すごく気になってます。

私も気にするほうです。
特にインターネットを知ってからは、色々な占いで、相手との相性や今日の運勢なんかを見るようになりました。

確かに良ければ問題ありませんが、悪いと気分も沈みがちですね。
まあ、hamatarouさんが言うように占いは「後押し」にしても、判断材料にするのはどうかとも思います。

しかし、占いっていうのは一種の暗示みたいなもの。
だから違う血液型のものであろうと「あなたに対しての結果だ」と言われればそうかなと感じてしまうのです。

お見合い相手との相性が気になり、悪い結果がでたらお断りする。
これは、自分のどこかに相手に対して「受け入れられないイメージ」がはたらいているからではないでしょうか。
占いにすがり自ら暗示をかける。
「吉」と出れば、もう少し頑張ろう。
「凶」と出れば、やぁめた、みたいに。

心の底から「素敵だ」と思うような相手に出会えたら、占いの結果がどうだったかなんてこと忘れてしまうような気がします。
156　名前：sissi18371224　投稿日：2002/ 2/12 23:45　(>>153): >占い
　お見合いした方の中に、占い信奉者がいらして、
　第一声が
「　あなたは、占いを信じますか？」
から始まり、
「　あなたのも占ってあげる　」
といわれて思いっきりびびりまくりました(^^;

　もちろん、お相手の方は男性です。。（私は女性ですので。。）

　ちなみに、その方は就職なさる時期も占いで決められたそうです。。
157　名前：sissi18371224　投稿日：2002/ 2/12 23:54　(>>137): ＞もう疲れた・・・
　初めまして＞vfnirbvmivrbさん

　私も、そういう時期がありましたよ。
　何をやってもうまくいかなくて。

　疲れてる時は、ゆっくり休むのが一番。
　疲れてるときに、本来の自分であれば、ぴんときたような方でも「　ご縁がなかった　」ということになりかねませんから。

　今は休養が必要なときなのかもしれませんね。

　また、元気になられたらお会いすればよいのですから。
　もしかしたら、ベターハーフの方にめぐりあう前に神様がくださった休息の時間なのかもしれませんよ。

　ゆっくり焦らず、気長にいきましょう。　　
158　名前：horigucchon　投稿日：2002/ 2/13 21:23　(>>1): 愛想って大事
はじめまして。
私は２５歳の時にお見合いデビューをしました。
その時会ったお相手の方がオタクっぽい話（アニメとかアイドルとか）をする方で、
私も至らなかったのですが思わず顔が強張ってしまいました。
その時の私の様子を仲人さんはしっかり見てたようで、のちに
「写真では温厚そうな感じがしたけど、
実際お会いしたら大分きついイメージがしたわ」とおっしゃっておられたそうです。
せっかく紹介してくださった仲人さんに対しても失礼な態度をとってしまったなと反省しました。

それから何回かお見合いをしていくうちに、
たとえどんな人であろうとも、誠意を持って対応すべきなんだろうなと思えるようになりました。
態度いかんで写真のイメージまでガラッと変えてしまうので、
愛想って結構大事なんだなあと思います。
159　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/14 21:14　(>>158): 相手を見る目
horigucchonさん、はじめまして。

＞何回かお見合いをしていくうちに～誠意を持って対応すべきなんだろうなと・・・

私も「お見合いビギナー」の頃、自分のせまい尺度で相手を測っていたように思います。

お見合い相手に誠意をもって対応すれば、自分の視野も広がると感じるようになったのは最近でしょうか。

お見合いも数を重ねるとだんだんマンネリ化してきます。
しかしその都度、相手を理解しようという気持ちで接していれば、同時に相手を見る目も養えるような気がします。
「運命の人」を見逃すことのないように、自分の視野を広げておくことが必要だと思います。
160　名前：ringo8479　投稿日：2002/ 2/16 21:57　(>>159): こんばんわ
先日はいろいろ、教えてもらって勉強になりました。

また、教えてください。
お見合いしてしばらくお付き合いしたりする期間ってどのくらいなんでしょうか？

決まれば早いって聞いたことはありますが。。。

しばらくお付き合いして気に入ればもっと付き合えばいいのだけれど、断るのはどのくらいなのかなと、疑問に思ってます。
161　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/16 23:42　(>>160): お付き合いする期間
ringoさん、こんばんは。

お見合いした相手と、今後お付き合いを続けるかどうかをどのくらいの期間で判断するか、ということでしたね。

たいていの場合、１回目か２回目で判断する（される）ことが多いです。
「ちょっと違うかな」と思う相手に、気が変わるかもしれないと時間を割くより、新しい出会いを期待するほうが生産的ですからね。
（もちろん、次から次へと紹介してもらえる恵まれた環境にいる場合ですが・・・）

そうでなければ、自分の気持ちが許す限りお付き合いしてみるのもいいでしょう。
「どうしても我慢できない」っていう気持ちが湧き上がるまで付き合ってみる。
可もなく不可もなかった相手に、思わぬ発見があるかもしれません。

ただ注意が必要なのは、長く付き合えば付き合うほど、相手はその気になってしまうという点です。
強く気に入られてしまった場合、「お断り」にも気を使ってあげてくださいね。
162　名前：ringo8479　投稿日：2002/ 2/17 21:10　(>>161): よくわかりました。
firstimpressionさん、ありがとうございました。
分かりやすい説明で助かります。

次から次へと紹介してもらえる恵まれた環境では、ないと思うので大事に過ごしていきたいと思ってます。
163　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 2/17 21:59　(>>161): ニヵ月お付き合いしてお断りされました。
こんばんは。firstimpression1998さん
私の場合は、ニヵ月お付き合いして断れました。それも、仲人さんに理由も何も言わず、お断りされてしまいました。
やはり、お断りするならするで、理由も言って欲しいですよねぇ。ちょっとショックでしたが、次の人を探そうと前向きに頑張ろうと思ってます。
164　名前：tm1733　投稿日：2002/ 2/17 23:17　(>>1): こんばんは。
firstimpression1998さんは、いつも暖かい返答をされてますね。お見合いに興味深々の私には、期待を裏切られることなく、また興味をあおることばかりでなく冷静な判断についつい感心してしまいます。
（失礼なこといってすいません。）

私がお見合いデビューしたときには、是非報告させてください♪
165　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/17 23:40　(>>164): そう言ってもらえると…
tmさん、こんばんは。

＞firstimpression1998さんは、いつも暖かい返答をされてますね。

いやあ、なんか照れちゃうなぁ。
正直に嬉しいです。

別のトピに、結婚相談所のカウンセラーの方が記しているものがありますよね。
私も目を通していますが、（私自身も）そっちの道が良いかななんて思っている今日この頃です。
（調子にのってしまった…）

それでは、tmさんの報告には、優先的にコメントしますので体験談よろしくお願いします。
166　名前：sissi18371224　投稿日：2002/ 2/18 2:16　(>>1): 初めまして
　お見合い市場にデビューして２月ほどたつ者です。

　実際こういうところに参加してみるまで、こんなに難しいものだとは思いませんでした。

　唯、１つだけよかったのは、かなり自分の身にかまうようになったことでしょうか（笑）。

　自分でいうのもなんですが、随分おしゃれに気をつかうようになったのは、収穫だったと思います。
167　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/18 19:15　(>>163): お断りの理由
michan_catさん、こんばんは。

二ヶ月間付き合ったんですね。
その間どのくらい会われたんですか？
まあ、会う回数は少なくても日々の電話など、密度の濃いお付き合いだったんでしょうね。

私の場合、三回以上会った相手が数人しかいません。

１回だけしか会わなかった相手との場合、理由は大抵「タイプが違う（写真からのイメージと）」でしたね。

２回会った相手の場合、聞かれれば、具体的な理由を言いました。

しかし、以前にも記しましたが、２回目で断る時って、最初に会った段階で「どうだろうなぁ～」って感じていることが多いんです。
単に向こうが断ってこなかったから取り敢えず会うっていうような…。
結局は「タイプが違う」ってことなんでしょうね。

１回だけ、相手がつまらなそうにしているなと思って、断られる前に断っちゃえってのがありました。
今思うと、ちょっともったいなかったかな。

３回以上会った相手をお断りしたとき、理由は言えませんでした。
別に聞かれなかったけど、聞かれても言わなかっただろうと思います。

その方とは、michanさんと同じ２ヶ月の付き合いでした。
会った回数は６回だったかな。
電話でのやり取りもありました。

第一印象は、朗らかで「いいなぁ」と感じました。
相手も自分のことを気に入ってくれたようで、１ヶ月が過ぎました。

しかし、そのくらいからかな。
私だって以前、何回か女性と付き合った経験があります。
でも、彼女とはそういう雰囲気になれないことを感じました。
気軽に話ができないと言うか、よそよそしくなってしまうんです。

それからは、「どのタイミングで断るか」しか考えていなかったように思います。
自分を気に入ってくれているなと思うと、本当断りにくくて、ずるずる半月ぐらい続きました。

決して悪い人ではないし、欠点なんてないんです。
ただ、彼女と結婚することはイメージできなかった。
それだけなんです。

「理由」と言われると、欠点を暴くみたいな感じがします。
しかし、彼女に悪いところは何もない。
強いて言うなら、自分の感性が原因となってしまうでしょう。

最近私は、「お断り」されても理由は聞きません。
それは、自分に欠点がないと思っているのではなく、自分と感性の合う人を前向きに探そうと思うからです。
後ろを振り向いてばかりじゃ、「お見合い」なんてやってられませんからね。

michan_catさん、これからも頑張ってくださいね！
168　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/18 20:56　(>>166): 収穫
sissiさん、こんばんは。

＞随分おしゃれに気をつかうようになったのは、収穫だったと思います。

私も同じです。
こういった「会」に所属するまでは、゛ファッション”なんて気にしたこともありませんでした。
（今でも大したことはありませんが…）
また、新聞を毎日読むという習慣もできました。

やはり、人間同士の関わりの中で、ヒトは成長していくものなのでしょう。

あくまで「お見合い」は結婚相手探しですが、それだけで終わらない自分にとっての収穫ってありますよね。
169　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 2/19 21:59　(>>167): firstimpression1998さんへ
こんばんは。
私は、週１回ペースです。
ニヵ月の間で会った回数は、８回ぐらいです。相手の方は、忙しい人だったので、いつも日曜日しか会えませんでした。電話も携帯で５分ぐらい話す程度で、内容と言えば、日曜日会う場所とか、時間の約束だけです。
今、思えば、firstimpression1998さんが言われるように、断るタイミングをはかっていたのかも知れませんねぇ。
私が東京（殆ど千葉より）で、相手の方が横浜市瀬谷区の方だったのですが、距離的な問題があるんでしょうかねぇ。
殆ど、車でのドライブでしたが。やはり、行きと帰りの往復で疲れとかあったんでしょうねぇ。いつも悪いなぁとおもいつつ・・・・

お付き合いを初めて、１ヵ月ぐらいの時にお相手の仲人さんから直接私の所に電話がありまして、明るい方でとても好印象とのことでした。

相手の方も私に対しては、気楽に話しが出来ると言ってくれました。
でも、やっぱり付き合って行くうちに気持ちもかわるんですねぇ。

私は、断る時は、ちゃんと理由は言うようにしてます。直接本人に言うわけじゃないので、いいやすと思いますが。
まして、仲人さんを通しているのですから。やはり、断られる時も、理由は言って欲しいです。
断られたからとかじゃなくて、理由がわからないと、自分の悪い事やわからないじゃないですか。それを知らないでいるとその繰り返しだとおもんですよ。
単に、性格が合わないだったらしょうがないですけどねぇ。
まぁ、お付き合いしたけど、結婚までは考えられないならそれでもいいですよ。
そのように言っていただければ。
私は、どんな理由でも言って欲しかったですねぇ。まして、ニヵ月もお付き合いしんたんですから。
１度や２度なら、まぁ理由を聞かなくてもだいたい、タイプじゃないということはわかりますけどねぇ。
私も、１度や２度でお断りした人もいましたけど。

平均、みなさんは、どのくらいお見合いをして結婚まで行くのでしょうか？

長くなってしまいました。すいません。
170　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/19 23:42　(>>169): michan_catさんへ
こんばんは。
お付き合いした相手のことを詳しく説明していただいてすみませんでした。

＞理由がわからないと、自分の悪い事やわからないじゃないですか。

私は、「お断り」の理由が、イコール自分の欠点にあるとは思いません。
また、理由を言っても仕方のないことっていうのもあるのではないでしょうか。

ん～、あまり説得力はないかもしれませんが、「収入が低い」「長男である」「身長が低い」など、指摘したからどうなるってものでもありませんよね。

では、最初から付き合わなければって思うかもしれませんが、相手もこちらの人柄が良いから付き合った、だけどやっぱり…ってこともあるような気がします。

しかし、こういった理由の場合、そんなこと気にしないという相手もたくさんいるはず。
つまりは、自分の我が儘からお断りするわけだから、例え仲人さんといえど言いにくかったのかなぁなんて思います。
あくまで想像ですけどね。

＞お付き合いしたけど、結婚までは考えられない
と、言えば、当然「なぜ、考えられないのか？」と聞かれるでしょう。
そこから先の理由って、自分でも説明できないですね。

でも、私だって「お断り」するときは、極力理由を言った方がいいとは思っています。

＞平均、みなさんは、どのくらいお見合いをして結婚まで行くのでしょうか？

会報なんか見ていると、「初めて」とか「３人目」と、早いうちに決まってしまう人もいるようです。
とりあえず、私の周囲では十回以上ですね。
かく言う私は、４０回目前です。
171　名前：sissi18371224　投稿日：2002/ 2/22 6:06　(>>1): 質問です
　男性からみた、得点の高い女性ってどんな女性なんですか？

　質問だけというのなんのですので、女性（といっても私の独断と偏見ですが、）得点の高い男性は、お店にスマートに案内できる方は得点が高いですね。
　後、別れ際に、「　また会っていただけますか　」「またお電話していいですか」の一言がある方。（まあお互いフィーリングがあえばの話ですが）
　会った場所の最寄駅まで送ってくださる方はもっと印象がよくなります。
　そういう方はまずいらっしゃらないので。（子供じゃないから一人で帰れるだろっていわれちゃそれまでなんですが、そういう気遣いが嬉しいんですよね）
172　名前：audibmaudi　投稿日：2002/ 2/22 14:36　(>>1): お見合い体験記「ヅラが彼女にバレたとき」
　親友のハゲ太が、お見合いエッセイ「ヅラが彼女にバレたとき」を本を出したのです。
　彼は若ハゲコンプレックスのクラーイ内気なチェリーボーイ？から、ヅラをひっさげて、伴侶捜しの旅に出たのです。
第１章　ヅラッド・ピット誕生
第２章　ヅラッド・ピットの初お見合い
第３章　ヅラッド・ピット、初めて女性にモテる
第４章　玉砕！初めてのお見合いパーティー
第５章　ヅラッドピット、師匠に弟子入り
第６章　なんちゃってJリーガーの悲劇
第７章　ねるとんパーティーは伏魔殿
第８章　刑事がウチにやってきた
第９章　ヅラッド・ピットの初ナンパ
第１０章　　カリスマナンパ師との遭遇
第１１章　　ヅラッド・ピット、スゴ腕ナンパ師への軌跡
第１２章　　ヅラを隠してプロポーズ

　朝日新聞２月１７日ｐ１４、公募ガイド（２月１０日発売3月号）ｐ９６に文芸社の記事掲載してました。全２８０ページ、８９５円　新宿高島屋裏の紀伊国屋には平積みになってました。失礼致しました。
　
　http://www.bungeisha.co.jp/hearts_tokusyu/index.html
　
173　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/22 22:05　(>>171): 得点の高い女性！？
sissiさん、こんばんは。

＞①お店にスマートに案内できる方
＞②別れ際に、「また会っていただけますか」「またお電話していいですか」の一言がある方
＞③会った場所の最寄駅まで送ってくださる方

これが「得点の高い男性」ですかぁ。
ん～、結構当てはまってるかな。

①に関しては、私は待ち合わせの１時間前くらいに行って、お店を物色し、エスコートするようにしています。
②に関しては、誰にでもという訳ではありませんが、「また会いたいな」と、正直に思う方に言っています。
③に関しては、余程のことがない限り、駅までは一緒に行きます。（マナーですよね）

と、喜んでいる場合じゃないですね。

では、私の独断と偏見からの「得点の高い女性」です。

①待ち合わせ時間より前に来ている方。

私がお見合いした相手のほとんどは、時間より遅いです。
もしかすると、早い時間に到着して、わからないようにこちらを伺っているのかなと勘ぐりたくなります。

②ニコニコ朗らかで、話題が豊富な方。

やはり、男性側ばかりが話題を提供するようではね。
自分のことも相手の方に興味を持ってほしいです。
表情は当然、笑顔の方が素敵です。

③別れ際に手を振る方。(*^ー^)ノ~~)))))マタネー

これは、あくまで個人的な趣味かな。

以上です、参考になりました？
174　名前：shougo117　投稿日：2002/ 2/23 14:32　(>>171): re>質問です
>>男性からみた、得点の高い女性ってどんな女性なんですか？

私の場合、女性に得点を付けられるほど条件がないので、私でも良いという人
だったら誰でもOKしそうな気もします。いざとなったら考えるかもしれませんが。

例えば、こんな人が良いなと思います。
喫茶店などでウエイトレスが水をドンと置いて水が散ったりすると、怒りますよね。
そこで、「きっと新米なんでしょうね」と言える人。

怒る場面で怒られる対象について善意の解釈が出来る人ってポイント高い。
もちろん、言うべきことは言ってもらって良いのですが、水が散った程度で
「ちょっと、何するのよ！」と語気を高めて抗議してみたり、
「ここも長くないね」と評価を下げたことを口にしたり
睨み付けちゃってビビらせたりするタイプは苦手です。

最終的には人それぞれ。全く逆のことを考えてる人の方が多いかもしれません。

ちなみに、sissiさんの得点の高さって、好意を寄せてくれる度合いに
比例していません？　空気によっては「またあっていただけますか」は
結構きつい言葉になると思いますよ。もう結論の出ちゃっている相手から
言われると、答えが難しいですから。

フィーリングが合った場合の話だったら、そこからの得点はあまり関係ないと
思いますし、フィーリングのあった相手から気遣いを受ければ嬉しいのは当然なわけで。
逆に気に入らないタイプに「送ってあげる」なんて言われると
いくら気遣いでも苦痛なだけになります。

お見合いではお互い直接的な結論は言わないはずですので、
出過ぎた親切になりかねない行動は普通は控えられるのではないでしょうか。
175　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 2/24 17:09　(>>170): firstimpression1998さんへ
ながながと愚痴を書いてしまってすいません。今回のことは、いい勉強だと思ってまた、前向きにお見合いに頑張ろうと思っています。
firstimpression1998さんも頑張ってくださいね。
でも、ある程度お見合いをしているとお見合い慣れしませんか？
176　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/25 19:31　(>>175): お見合い慣れ
michanさん、こんばんは。

「お見合い慣れ」、良い意味でも悪い意味でもしてしまいますね。

良く言えば、場の流し方がわかる。
悪く言えば、マンネリ化してしまう。
また、ひとりの人をじっくり見るということを蔑ろにしてしまい、すぐ次々って感じでしょうか。

毎回、初心に返ることを忘れず、新鮮な出会いをしていきたいですね。
177　名前：thelittle575　投稿日：2002/ 2/26 21:49　(>>71): お断りの理由・・
みなさま、はじめまして
お見合い歴１０数回めの女性です。

この前お見合いしてから、今までとは違って何か心にひっかかってモヤモヤしてるものがあるので、お見合い掲示板を見てました。お見合いでいろいろあるのは私だけじゃないんだなあと思いました。

今までは、お見合いで断る立場でも断られる立場でも、また次があるし、縁がなかったんだからしかたないわ、とサラッと思ってたのですが、今回は「縁がなかったのは確かだけど、次回につながる反省点があれば気づいて直していきたい」と思ったのです。

今回は、私は断られた立場でした。釣書ではお相手は条件も良く、写真も私のタイプだったので、お見合い当日が楽しみだったのです。
が・・。いざ当日になってみると、話がまったくかみ合わないのです。仲人さんと親がいる間は、相手も愛想良かったのですが、２人きりになると態度がコロッと変わりました。釣書に書いてある趣味の話や仕事の話、休日の過ごし方など質問しても、なしのつぶて。マイナスのほうにばかり話を持っていかれるので、話も続かず。何か人生に大きな悩みでもあるのかしら、といった感じ。

これって、私がタイプじゃなかったからこんな態度に出られたのかな。私が相手を気に入って結婚したそうに見えたから、ひかれてしまったのかな。（？）
そう思うことにしたのですが、たとえそうであっても、同じ時間を過ごす間は気持ちよく過ごしたいと思うのです。

男性の方、お見合いでこんな態度に出てしまうことありますか？　もしあればどんな場合でしょうか。今後の参考にさせてもらえればと思います。
178　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 2/26 22:01　(>>176): 私も、多少お見合い慣れかも・・・・
こんばんは。firstimpression1998さん
私も、多少お見合い慣れしてるかもしれません。だいたい、話すパターンとかわかってきますしねぇ。
で、相手の態度や話し方でもわかりますよねぇ。
でも、ダメな場合もありますが（笑）
基本的に、男性の方は、お見合いをしてもお断りしない方が多いような感じがしますけど。（よほどじゃない限り）
179　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/27 21:19　(>>177): RE：お断りの理由・・
thelittieさん、こんばんは。

＞男性の方、お見合いでこんな態度に出てしまうことありますか？

そうですねぇ、私の場合「タイプじゃない」って思う相手は、２つに分類できます。

①全く違うタイプと思う相手
本心を気付かれないよう、その場だけは一生懸命相手に合わせて話をします。

②タイプではないが、友達のように感じる相手
緊張が緩むぶん、本音がでてしまいます。

thelittleさんは、上記②のパターンではないかと推測できます。

＞何か人生に大きな悩みでもあるのかしら
と、感じられたそうですが、所謂「愚痴」を聞かされたわけですよね。
正直言って、まるっきりNGの人に愚痴はこぼしません。
しかし、好みの相手なら、言葉を選び好印象を与えるよう心がけます。

＞私が相手を気に入って結婚したそうに見えたから
かどうかはわかりませんが、とりあえずthelittleさんの質問に対して思っていたことがそのまま出てしまったのでしょう。
「タイプじゃない」と思ったから、わざと嫌われるような答えを返したのではないような気がします。

以上は私の私見です。
参考になりましたか？
180　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 2/27 21:31　(>>178): お断りをしなくても…
michanさん、こんばんは。

＞男性の方は、お見合いをしてもお断りしない方が多いような…

確かに、こちらから「お断り！」って弾くことは少ないですね。
しかし、連絡を取らなければ自然消滅ですから…。
女性の方から、次の約束を催促されることはほとんど無いです。
また、要求があっても後回し（ちょっと言い方が悪いですが）にすれば、ピンときて退かれますね。

仲人さんが間に入っている場合は、無理矢理予定を組まされたり、次の相手を紹介してもらえないので、ハッキリ言うようにしています。
181　名前：thelittle575　投稿日：2002/ 2/27 22:11　(>>179): なるほど
＞タイプではないが、友達のように感じる相手
ですか。
そうなんですよ、なぜ私が愚痴を聞かされるの？　ってことです。
それを引き出してしまう雰囲気があったのかしら。。

結局は「タイプじゃなかった」という真実はあったと思います。

でもお見合い重ねてると、いろんなことがありますよね。
ただ、どうしても見合いした当本人じゃないとわからないことなので、自分だけこんな思いをしてるのかしら、とか思ったりして。
その点、この掲示板は読んでると、参考になったり安心したりしますね。
firstさん、ありがとうございました。
182　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 3/ 8 16:46　(>>1): 最近の体験談
ここのところ書き込みも停滞気味なので、先日の体験談を紹介します。

相談所の方から、「申し込み」があったというので顔を出した。

「申し込みのあった方は、条件より若いんだけど、どうします？」

私は、相手の年齢を３０歳前後で登録している。
こちらが望んでも、向こうがそうでないケースが多いので、年齢を絞っているからだ。
しかし、若い女性が嫌なわけではない。
「OK」の返事をアドバイザーに返した。

当日、指定された場所は、家から１時間くらいの小さな駅。
３０分くらい早く行って、駅周辺を視察。
話ができるような喫茶店は１つしかなかった。

とりあえず場所を確保し、あとは相手が来るのを待つばかり。
１０歳年下の２４歳。
顔写真では、明るく微笑んでいて印象は悪くなかった。

「これだけムードいい人なら、職場とかでももてそうですよね？」
私の質問に、アドバイザーは、
「仕事は辞めたようですよ」
「だからお見合いで相手を探すって事なのでしょう」
と、答えた。

「実物はどんなかなぁ～」
想像は膨らみ、頭の中では、にこにこ微笑みながら相槌を打つ彼女の姿。

約束に時間になった。
周りを見渡すが、それらしい人影はない。
まあ、多少の遅れなどよくあることだ。

５分経過。
まだ、それらしい人はいない。
「そろそろ現れてもいいよな」

１０分経過。
「ん～、すっぽかされたかなぁ」

その時ふと、視界の隅っこに同じようにズーッと立っている女性に気がついた。

顔は化粧のせいか白っぽく見え、手には扇子が握られている。
どう見ても２４歳には見えない。
もちろん、写真の顔でもない。
「まさかこの人じゃないよな」

ところが、次の瞬間、相手もこちらが見ているのに気付いたようで、ツカツカと歩み寄ってくる。

「えっ、ちょっと待って、違うよねぇ」
心の中でそう叫ぶ。
「どうか道を尋ねられますように」
これも心の中の声。

しかし、その女性から出た言葉は、
「firstimpression1998さんですか？」

ド～ン！！自分のことだぁ。
一瞬、
「いいえ、人違いでは？」
と、喉元まで出かかった。

近くで見れば、確かに写真の面影がある。
２４歳というのも嘘ではないだろう。
しかし、あまりにもその出で立ちは中年女性。

確保していた喫茶店で話はしたが、残念ながら会話にも若さが無く、そして「結婚して子供が産みたい」と連呼していた。

「気持ちはわかるけど、君はまだ２４歳でしょ…」
いつの間にか先生口調。
金八先生のワンシーンを彷彿とさせていた。

他のトピでもよく「若い女性」を好む好まないが、話題に上がっているが、私は２０代前半で高額の入会金を払いお見合いしている女性は、どうも訳ありかなと、思わざるを得ない、そんな体験であった。
（首都圏に限るとしておきますが…）
183　名前：ohadapinpin　投稿日：2002/ 3/ 8 17:17　(>>1): 初！お見合いしました
感想は私はカウンセラーの方の体裁を保ってあげたという感じでしょうか。
相手は両親が相談所に来て本人はあまり乗り気ではなかったと思います（話しした感じ）。
ただうまく言えないのですが、カウンセラーの人は相手の両親に「相手はちゃんといますよ」とか
「お見合いはすぐ出来ます」とか見せたかったのでは・・・と思われてなりません。
なんか利用されたのかな～？って。
だって私は大阪で彼は長野ですよ！どうやって恋愛しろっていうの？っていう感じです。
相手の両親は地元の人がいいらしいということで大阪の相談所に来たらしいのですが。
まあお見合い料はサービスだったので、話す練習と思えばいいかなとも思いますが、
先のないような人と無駄な時間を過ごしたようにも思うし。
次の人と日曜日にお見合いしますが、なんか駄目そう。
忙しい人みたいだし。
入会して１ヶ月なのにこんなこというなんて早いですか？
184　名前：goodluck87624　投稿日：2002/ 3/ 9 19:38　(>>1): 思い切って・・。
昨年、もう自分には出会いはないんだ、とすっかり意気消沈しお見合いをしてみました。
相手は小学校教諭の方で穏やかそうな人物でルックスもまあまあでしたが私にはどうも・・。
一度は結婚を覚悟したのですが、やはりこの人とは無理だと思い撤回しました。
なんだか、私に依存気味で、執着がすごいように感じちゃって。私の手を握って結婚の話をするときに目がギラギラしていたのには正直言って引いちゃった。
「あなたはこの時期を逃すと一生結婚できないよ」って言うような言葉も言われたし。それは脅し？って感じでしょう。
紹介してくれた方々にはお陰で非難ゴーゴーで評判極めて悪し。
『結婚できない・・』がびーんって落ち込んで結婚を決めようとしたときに今の彼が現れて、私は今とーっても幸せです。
見合いの彼もあんまり『焦り』を見せすぎたのが敗因かもね。
あと、実家がお金持ちとかの話とか、プレゼント攻撃にも辟易してしまいました。
彼との結婚の話を撤回したのは正解だったと思う。
知り合う形にお見合いがあってももちろん私はオッケーだけどそれからの付き合い方は大切。
合う、合わないもあるけどね。
迷う事がある以上、交際を続けて様子を見たり、どたんばであっても撤回する勇気は必要です。
私の両親も見合い結婚だったけど失敗しました。
みんな、がんばってね。
185　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 3/ 9 22:01　(>>183): 長い目で…
ohadapinpinさん、こんばんは。

＞カウンセラーの人は「相手はちゃんといますよ」「お見合いはすぐ出来ます」とか見せたかったのでは…

そういう事って、よくあるのでしょうね。
特に、今回のように相手が長野にいるのでは、うかうかしていると入会をキャンセルされてしまいますからね。

＞話す練習と思えばいいかなとも思いますが

そう思えばいいのですよ。
現実、「お見合い」を成功させるには、場数を踏むことも必要です。
先があるかないかは、会ってみないとわからないもの。
時間が空いていて、お金もかからないのであれば、積極的に会を利用する方が前向きだと思います。

＞次の人と日曜日にお見合いしますが、なんか駄目そう。
＞忙しい人みたいだし。

私も、相手が忙しい人だと聞くと退いてしまう方です。
特に女性で「忙しい方」って、結婚しようという気持ちも低いことが多いんですよ。

しかし、入会して１ヶ月ならまだまだこれから。
今後、チャンスはたくさんあると思います。
「お見合い」での結婚を考えるなら、長ーい目で前向きにやっていきましょう。
186　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 3/ 9 23:10　(>>1): 僕も入会しました
はじめまして、donnyといいます。
今年３２歳になるんですが、今日思いきって結婚情報相談所（サービス？）に入会しました。相談所とサービスの違いがよく分からないのですが、中小で会員数が４００人くらいのところです。対応してくださる
人がいろいろ相談にのってくれることや、人柄から決めました。
早速、来週１人の方とお会いする予定に
しています。さて、どうなることか。
また、報告します。
187　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 3/10 17:52　(>>186): RE：僕も入会しました
donnyさん、初めまして。

＞相談所とサービスの違いがよく分からないのですが

正直、私もどこで線引きなのかよくわかりませんが、情報の提供だけであまりケアをしてくれない大手を「サービス」と呼んでいるのでしょう。

＞早速、来週１人の方とお会いする予定にしています

「初めて」の時は何かと緊張するもの。
また、失敗も多いです。
過去の体験記を読んで、よく勉強して臨んでみてください。

それでは、「報告」を待っています！
188　名前：ohadapinpin　投稿日：2002/ 3/11 18:20　(>>1): 2度目のお見合いしましたが・・・
返信有難うございました。
日曜日に2度目のお見合いしました。
はっきりいって失望しました。
第一印象からして良くなかったです。
挨拶もきちっとしないし。
カウンセラーさんの自宅だったのですが、
ラフな格好で・・と言われたみたいなのですが、それを真に受けてよれよれのシャツで来ました。
全然目線も合わせないし、よく電車の中で深く眠ってる人がいるでしょ？
あんな感じで下を向いているんです。
寝てるのかと思ったほど。
32歳で人見知りするとは言ってましたが、
せめてあいづちくらい目をあわせなさい！
って感じでした。
最初、近くの喫茶店で２人で・・・という話しだったのですが、相手は暗いし、
始終下向きっぱなし。とにかく２人きりになりたくなくて、カウンセラーさんに助けを求めました。
1回目の時もそうでしたが、
彼も親が熱心で彼自身はどっちでもいいみたいでした。
女性の興味のある話題があるわけでもなく、とにかくダメでした。
相談所にいるからって、みんながみんなやる気があるわけではないんですね～。
なんか今暗い気持ちです。
1年をめどに新しい所へ行こうかな。
カウンセラーさんは悪い人ではないんですが。
189　名前：hagggoo2　投稿日：2002/ 3/11 19:42　(>>188): 女性の興味のある話
普通どのような話なんでしょう？
190　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 3/11 21:26　(>>188): ２度目のお見合い
ohadapinpinさん、こんばんは。

２度目のお見合いも失望だったのですね。
残念でしたねと同時に、ちょっと笑ってしまいました。
って言うのも、私自身、最初の何回か、正にそんな感じのお見合いだったんですよ。

＞彼も親が熱心で彼自身はどっちでもいいみたいでした。

妙に相手がやる気なさそうに感じてしまうんですよね。

＞なんか今暗い気持ちです。

しかし、もう少し我慢してみてください。
きっと、「おおっ！」って言う人を紹介されると思いますよ。
191　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 3/13 20:31　(>>1): まずは失敗談。
私の場合は、実家が田舎なので父親があせってまして、２４歳で見合いすることになりました。
で、最初の相手の人は、中小企業を経営する社長さんの息子でした。
最初写真を見たときは、全然タイプではなくて、おまけにちょっと髪の毛薄い？
年齢は３０代前半の人でした。
第一印象では乗り気ではなかったのですが、母に「これから何回かお見合いすることになるんだから、練習だと思いなさい」と言われ、行くことに。
お見合いは本当につまらないもので、当人同士より、互いの両親の会社の話ばかり。
あ～、つまらないな～～と思いながら、私はず～～っと下向いていました。
つまらない会話が終わって、「じゃあ、今度はお二人だけで」と、お決まりの展開になりました。
二人だけで会って話すと、なかなか、いい人だな～と思うようになりました。
ただ、気がかりなことは、やはり、顔が好みではないこと、若くして髪が後退していること、そして、タバコを吸うという事でした。
ちなみに私は、特に面食いというのではありませんが、ただ、顔が良い、悪いとは違って、自分の好きな顔、嫌いな顔、ってあるじゃないですか？
その、嫌いな顔のほうだったんです。
それから、うちの家族は誰一人タバコを吸わないので、タバコを吸わない人、というのが大前提でした。
私は、顔が好みでなくても性格がよかったら、慣れてくるかな？と思い、その後、何回か会うことになりました。
向こうは、私が好みの容姿だったらしく、どんどん乗り気になっていっていきました。
私も、私自身を本当に大切にしてくれるのだったら、容姿は関係ないのかなあ、と思い始めました。
しかし、うちの母は、その人がどうも気にいらなかったらしく、結婚に対しては批判的でした。その最大の理由はやはり、タバコを吸うこと。
それに、直感的に何か嫌な雰囲気を受けたというのです。
その頃には私は、彼と結婚してもいいかな～～？となんとなく思っていたので、母の言うことを聞かず、ある秘密を彼に話してしまったのです。
彼を信用していたので、「これは、誰にもいわないでね、そちらの両親にも言わないでね」と念を押しました。
ここが私の間違いだったのです。
「言わないでね」と言ったことを、彼は両親に話してしまったのです。
そして、そこで止めておけばいいものを、向こうの両親が仲人さんに話し、仲人さんは、うちの両親に話し・・・と、大変なことになりました。
その後、彼に電話して、「言わないで、って言ったのに、なんで言ったの？」と責めました。
そこで彼は、うだうだと、自分を正当化するようなことを言い出したのです。
彼には飽きれてしまいましたが、信用した私自身にも落胆してしまいました。
もちろん、見合いはお断りしました。
その後、私の部屋の専用電話に何度も彼から電話がかかってきましたが、無視しました。
彼は、私がまだ彼を好きだと思い込んでいたのです。
女って、一度冷めると、とことん冷めてしまうの、わからないのかしら？
192　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 3/13 23:56　(>>1): で、今度は成功談。
もう、お見合いにはコリゴリと思っていたので、「絶対に恋愛結婚するんだ！！」と思っていました。
ところが、またお見合い話がきて、父が勝手に日取りを決めてしまったので行かなきゃいけないことになりました。
私は「行きたくない！！断って」と頼んだのですが、１度OKを出したので断りにくいとのこと。
相手は外科医でしたが、年齢は３８歳！！
ひとまわり以上も年上ですよ！！
「勘弁してよ～～」という感じで、部屋で１人ワンワン泣いてしまいました。
そして、お見合いの日。
やっぱり行きたくなくて、両親の前で、思いっきり泣きました。
それを見て、母は、「断ろうか？」と言ってくれたのですが、やはり相手や仲人さんに迷惑がかかるということで断れず、行きの車の中で、
私はず～～っと涙を流しながら、「今日のお見合いが終わったら、絶対に断る」と心に決めていました。
そしてお見合い開始。
前回同様、お見合い自体は本当につまらないもので、私はず～～っと下を向いていました。
そして、お決まりのツーショットタイムです。
私は断る覚悟ができていたので、あまり喋る気力も無い状態のまま、ドライブしました。
私の態度が悪いにもかかわらず、その方は、親切に接してくれました。
「あれ？意外といい人かも？」と思ったので、さすがにず～～っと無言を通すのも悪い気がして、聞かれたことは素直に話すようにしました。
お見合いに行く前は「絶対に断る」という覚悟だったのに、家路に着く頃は、「また会ってもいいかも・・」と思うようになりました。
２度、３度会って行くうちに、話しも合うし「いい人だな～～」と思うようになっていきました。
193　名前：kisamuk136　投稿日：2002/ 3/14 0:18　(>>1): はじめまして、参考までに。
参考までに。昨年の秋頃ですが結婚相談所に入会しました。
以前、大手の某結婚相談所に入会してましたが会費が高いだけで全然お見合いできませんでした。
しかし、今回は規模的に小さいかもしれませんが今現在で３回程お見合いできました。３度目の女性とは、なんとかお付き合いできそうなできないような微妙な立場ですがとにかく入会できて良かったとおもいます。入会金も安いし成婚料もありません。参考までに日本青年館と言います。
お見合いで検索すると出ると思いますよ。
194　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 3/14 0:29　(>>1): 続きです。
長くなってすいません。
で、その人とお付き合いすることになったのですが、前のお見合いの人と決定的に違ったのは、あくまで私中心で考えてくれたこと。
例えば、私は、日本の、いわゆる「披露宴」を一度もうらやましいと思ったことがなかったので、お互いの家族だけを呼んでこじんまりした海外挙式をしたいと望んでいました。
最初にお見合いした人に、そのことを言ったら、「会社の人や仕事関連の人を招待しないといけないから、それは無理」といわれました。
確かに、それは仕方ないのことなのかもしれませんが、でも「海外挙式がしたい」という夢は捨てられませんでした。
なので、「海外挙式のあとに、日本で披露宴をしよう」と提案を持ちかけましたが、それはめんどくさかったようで、相手はあまり乗り気ではありませんでした。
今回のお見合い相手の方に、ぼそっと
「挙式は海外でしたい」と言うと、あっさり「いいよ～～」っていう返事が返ってきました。
あまりにあっさりOKしてくれたので、確認のためもう一度聞いたら、「結婚式は、奥さんのためにあるものだから、奥さんが喜ばない結婚式は意味がないよ。そりゃ、世間体を気にして、どうしても日本で披露宴を、って言う人もいるけど、奥さんがやりたくないのに、したって意味が無いよ。僕は世間体と奥さんだったら、奥さんを取るよ。」
私が求めていた、理想どおりの答えが帰ってきたので、びっくりしていましました。
もしかしたら、最初は都合のいいことを言って、あとで手のひらをかえしてくるかも・・などと勘ぐってみましたが、何度聞いても同じ答えが返ってくる。
それからも会うたびに私の理想どおりの答えが返ってくる、というか、価値観が合うので、どんどん好きになり、出会って半年で結婚しました。
もちろん挙式は海外で、エンゲージリングも、挙式の日も、ウエディングドレスも、
すべて二人だけで決めました。
その時々も、相談しに行くのは二人で、決定権はすべて私に与えてくれました。
前にお見合いした人とだったら、二人だけで決めることなんて、させてもらえなかったでしょうね。
だって、世間体のための披露宴ですから・・。
結婚してからも、彼（旦那）は、私の意見をきいてくれます。
結婚したら、旦那が変わる、というのはよく聞きますが、うちの旦那はそれがありません。
いまだに、とても紳士的に私を扱ってくれます。

本当に長くなってしまいましたが、これが私の「成功談」です。
「お見合い」というだけで敬遠してしまった私、あのとき、旦那とのお見合いを断っていたら、今の生活はないでしょうね。
運命の人って、あるとき、ふと現れるものなのだと、実感しています。
195　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 3/14 18:39　(>>194): 運命の人って…
fuitachiさん、初めまして。
失敗体験、成功体験と、連続に詳しく紹介してくれて感謝します。

今回の２つの体験談、大変参考になる話だと感じました。

『相手の思っていることを相手の身になって答える』
知り合って数回のデートの中で、これを相手にアピールし、わかってもらうことが重要なんでしょうね。

まあfuitachiさんのように、気乗りしないお見合い相手からも、その人の良い面を感じとり、評価するような柔軟な感性を持ってすればこそということもあるでしょうけどね。

fuitachiさんの旦那様も、fuitachiさんとお見合いできたことが幸運だったのだろうと思います。

どうぞ、末永くお幸せに！

最後に、このトピをご覧の皆さん、もう一度この部分を読み直し、お互い頑張りましょう！

＞「お見合い」というだけで敬遠してしまった私、あのとき、旦那とのお見合いを断っていたら、今の生活はないでしょうね。
＞運命の人って、あるとき、ふと現れるものなのだと、実感しています。
196　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 3/14 23:22　(>>195): 相手の本性を見抜くこと！！は大切。
firstimpression1998さん、
私の失敗談、成功談、読んでくださって、ありがとうございます。

私は最初にお見合いした人に失望してしまったので、
その人と付き合っていたことはなかったことにして欲しい、
つまり忘れたい過去です。
しかし、男性と付き合った経験が少ないので、こんな男性もいるんだな～～と、
男性を知るいい機会だったと、
思うようにしています。

最初にお見合いした人に、
ある秘密を話し、それが相手を責めることになったことは書きましたが、
その結果、彼の本性を知ることができました。

愚痴っぽくなってしまいますが、
体験談として、書かせていただこうと思います。

口論の中で、うちの母が結婚に反対していることを話すと、
「ここまできて断ったら、訴える」と言われました。
また、その頃仕事をしていた私は、
もし、結婚退職するなら、ある程度仕事が落ち着いてから、そして落ち着き、後任の人の世話をした後、辞める気でした。
それが礼儀ってものでしょう。

なので、どんなに早くても結婚は夏頃になると言っていたのですが、
相手はあせっていたようで、
「仕事辞めて春には結婚するんだ」と言いました。
どうしてもそれは無理とだということを伝えると、彼はひとこと言ったのです。

「女は、仕事なんてしなくて、いい」

ぷっつん、何かが切れました。
飽きれました。
それ以来、電話してません。

私が、切れて電話してこなくなると、
何度も部屋に電話がかかってきて、
今度はころっと、態度が変わり、
下手に出るようになりました。
相手にしませんでしたけど。
197　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 3/14 23:59　(>>195): 本当に長くなってすいません。
私は運命の人を見つけるために、一番大事なことは、「価値観」だと思っていますが、私のお見合い相手のように、
最初は、都合のいいことを言っておいて、あとから言ってることが変わる、人もたくさんいると思います。

で、それを見分ける方法として、同じ質問を、会うたびに聞いてみたらどうでしょうか？

例えば、女性はほとんどの人が嫁ぐわけですから、
相手の両親との同居問題は大いに気になりますよね。
最初の相手は長男だったので、気になって聞いてみました。
最初に返ってきた答えはこうでした。
「うちの両親は年を取ったら、自分たちで何とかやっていくから、大丈夫。」
と、「同居はない」というような
ニュアンスのことを言いました。
それを姉に言うと、
「その人、長男で1人息子でしょう？
両親が年とったら、誰が世話するの？
都合のいいこと、言ってるかもしれないよ～～」
そこで、気になって次に会ったときにもう一度聞いてみました。

同じ答えが返ってくると期待していたのに、返ってきた答えは・・
「今は同居はないけど、
両親が年をとったら、そばにいて世話を
してあげたい」
ありゃ、これは「将来、同居もある」ってことか？

また、仕事の関係で東京と大阪を行ったり来たりしている人だったので、
「新居は、東京でも大阪でも、君の好きなところでいい」と言われたので、
私としては、できるだけ彼の実家から遠いところがいい、と思っていたのですが、
これも数日後同じことを聞くと、
「実家の近くに住むことになると思う」と言われました。
まったく、その時々によって言うことが違うというか・・・。

「結婚は二人だけの問題なんだ、君のお母さんの意見は関係ないんだよ」と言いながら、
世間体を気にして、盛大な披露宴をしたがるし・・。

それはそれで、きっと彼なりの何か事情があるのだろうと、
できるだけ相手を理解しようと、試みましたけど、やっぱりダメでしたね。

今の旦那は、付き合っているときも結婚してからも、
言ったことは必ず守る人なので、その落差にびっくりしてしまいましたけど。

こんな言っていることが矛盾しているような人はダメです。
男性でも。女性でも。

お見合いで良い相手に恵まれなくて
悩んでいる方、
結婚に踏み切れないような相手だったら、
さっさと諦めて、次の機会を待ったほうがいいです。
そして、「この人だったら」と思う人が現れるまで、どんどんお見合いしましょう。

結婚前に疑問を持つような人だったら、
絶対に、結婚してから後悔します。
私も、最初にお見合いした人と、
流されて結婚しなくて本当によかったと思っています。

今、冷静に考えれば、すぐ離婚してたか、
じっと我慢しながらつまらない結婚生活を送っていたか、
どちらかだと思いますもん。
198　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 3/15 21:06　(>>197): 一番大切なことは「価値観」
fuitachiさん、こんばんは。
またまた、詳しい話を紹介していただいてありがとうございます。

＞私は運命の人を見つけるために、一番大事なことは、「価値観」だと思っています

その通りだと私も思います。
しかし、相手の価値観を交際時に見極めるというのは、かなり難しいことだとも思います。

fuitachiさんの場合、偶然（と言っていいかはわかりませんが）ある事件が起こり、相手の本性が露出したわけですよね。
もし、その事件がなければ、何となく結婚していたかもしれない。

正直、私自身も気に入った相手であれば、嘘こそはつかないまでも自分の良い所をできるだけアピールしてしまいます。
一回一回の出会いが、勝負となるお見合いでは、ボロ（自分の欠点）を出すわけにはいかないのです。

以前も書かせてもらいましたが、「お見合い→結婚」って、うまくいけば半年くらいで決まってしまいます。
そんな短い期間で、相手の価値観と自分の価値観を照らし合わせ、本質を見極めるというのは実に至難の業ではないでしょうか。

例えば、私の友人でお見合い結婚した者が数人います。
しかし皆それぞれ、配偶者には言えない秘密があるまま結婚しました。
まあ、いずれは話すこと（バレること）なのかもしれませんが、結婚前に聞いていれば、きっと躊躇したことでしょう。
（とりあえず、その友人達は、今のところは上手くやっています）

嘘が上手な人、役者肌の人が得をしてしまうのでは困りものです。
だからと言って、違う環境で育ってきた他人どうしの価値観がバッチリ一致する事なんて滅多にあるものではありません。

価値観は一致しなくとも、合わせていく努力を惜しまないこと。
そして、短い交際期間の中で相手を見極める感性や眼力を養うことが大切なのでしょうね。
199　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 3/18 15:07　(>>198): 見合いってなんだ？
>もし、その事件がなければ、何となく結婚していたかもしれない。

それ以前から、「この人とはちょっと価値観が違うのかも・・？」
とは思っていたのですが、
価値観が全く同じの人を見つけることは不可能だし、
「悪い人じゃないから、まあ、いっか～～」ぐらいにしか、
思ってなかったんですよね。
そんな感じだったから、あのまま行ったら、
なんとなく結婚していたでしょうね～～。
今考えると、ぞっとします。
ぞっとするような相手と付き合って、
おぼろげにも結婚まで考えていたこと自体にもぞっとします。

＞気に入った相手であれば、嘘こそはつかないまでも自分の良い所をできるだけアピールしてしまいます。

それは、みんな同じだと思います。
私だって、ある程度は猫かぶって、
おしとやかに振舞ってますから。

でも、相手の気を引くために、
できもしないのに都合のいいことを言うのは、違うと思うなあ～。
そういう人と結婚すると、
「結婚前に言ってたことと違う！！」ってことになるんでしょうね。

結局はfirstimpression1998
さんの言うように、
相手を見極める感性や眼力を養うことが
大切なんですよね。
見合いの場合は、短期間でそれを養わないといけない。
それに、どちらかが結婚に対してあせっていたりすると、
なんとか結婚したいがために、都合のいいこと言ったりする可能性大ですもんね。

私の場合は初お見合いが２４歳だったし、
結婚に対して全然あせってなかったんですよね。
相手の人は、かなりあせっていて
出会って数ヶ月で結婚したかったらしい。
そこから、もうすれ違っていたのかもしれませんね。

年齢のことをいうのは失礼かもしれませんが、
今の旦那は見合いのとき３８歳でした。
世間一般では、３８歳の男性ですと、
中学生ぐらいの子供がいてもおかしくない
年齢です。
当然、結婚に対してあせっているのかと思いきや、
こっちが心配するくらい、あせってませんでした。（笑）
見合いも、年に１回のペースでしか、
してなかったそうです。

そののんびり屋さんな性格が私と
ぴったり合ってしまったんでしょう。

基本的に、医者で２０代で結婚する人は少ないようなので、
それも、結婚を遅くしてしまった原因だとは思いますが。

結局は、「この人」って人が現れるまでの
人間観察として割り切って、
「お見合い」って言葉にとらわれずに、
どんどん出会ってみたら、いいのでは？

私の友人や結婚前に務めていた職場の人たちも、
「出会いがない、出会いがない」と言いながら、
「お見合い」することには否定的なんですよね。
「好きでもない人と結婚するなんて」とか、
「自分で見つけて恋愛結婚したい」って。

でも、
「会ってみないと好きになるかどうかは、わからないじゃない？」
と私は思うんですよ～～。
それに、「じゃあ、友達の紹介で知り合った異性は、
自分で見つけたことになるの？」って。

そんな私も、「お見合いなんて嫌だ」
って
泣く泣く見合いの席に向かった人間ですけどね。（笑）

なんか、だらだら書いてすいません。

とにかく、いっぱい出会って、
最良のパートナーを見つけられれば、
それまでは、チャラになるのですから！！
200　名前：moumoku1551　投稿日：2002/ 3/19 23:41　(>>199): 初めまして。
fuitachiさんの投稿に、
とても共感するところがあって
書き込みしました。

たくさん出会っているうちに、
この人だったんだ！
っていう人と会えればいいですよね。

最良のパートナーって
でもどう定義すればいいんでしょう？
妥協も必要かなと思うし。
妥協してはいけないかしら、結婚となると。
最終的にはその人のことをずっと愛していけそうかどうかってことですかね。

見極めるって難しいです（＾＾；）
201　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 3/20 14:03　(>>200): moumoku1551さん、初めまして。
＞fuitachiさんの投稿に、
＞とても共感するところがあって
＞書き込みしました。

ありがとうございます。

＞妥協も必要かなと思うし。
＞妥協してはいけないかしら、結婚となる＞と。
＞最終的にはその人のことをずっと愛して＞いけそうかどうかってことですかね。

妥協かあ～～、
完璧な理想の男性は、世の中にはそうそういないと思いますから、
妥協もある程度は必要だと思いますよ～～。

ある程度、自分の許容範囲を決めたらいいと思います。
「妥協」というと、減点方法になってしまいますので、
減点方法ではなく、加算方法でやってみては？
お見合いして、その人と話して、
「この人のここがダメ」ではなく、
「この人のここがいいな～～」と加算の
採点方法で。
で、総合点で判断する。

見た目も、「かっこいい、かっこ悪い」という判断ではなく、
「自分の許せる顔か、許せない顔か」で判断した方が、
範囲は広くなると思います。

最初にお見合いした人の顔が嫌い、と書きましたが、
なぜ嫌いかというと、高校のときの嫌いな先生に顔が似てるからでした。
今の旦那は、はっきり言って、「男前」とは言いがたい顔ですが、
「嫌いな顔」ではないし、
人間性の良さがにじみでてくるのか、
だんだん良い顔
（かっこいい、という意味ではないけれど）に見えてきました。

どうしても「男前」でないと嫌～～、という人は、
好みの問題なので、仕方ないでしょう。

それから、もう「死語」だと思いますが、
いわゆる「３高」に
こしたことはないでしょう。

しかし、お金持ちでも、浪費家、もしくは
ドケチだったら意味がないし、
たとえ、東大卒の人でも、プライドも東大級だったら、困り者です。
相手の身長も、自分がヒールを履いても、
越さないぐらいの身長だったら、私はかまわないです。
私は、１５６センチと小柄なので、
ヒールのある靴を履いても、
男性を越すことは、ほとんどありませんが。

あと、人間性を判断する材料として、
話し方は重要です。
私は、男性でも女性でも、
初対面の人に、タメ口で話されるのが嫌いです。
たとえ、同じ年でも。

横柄な話し方の人は、態度も横柄なことが多いし、
話し方にまとなりのない人は、
話していて、まったく楽しくない。
ぼそぼそと小声で喋る人は、
頼りがいがなさそうだしね。

私の中では、「顔」よりも「話し方」の
方がよっぽど重要です。

あ～～、なんだかあまり参考になってないかも・・？
こんな意見しか書けませんけど、
いい人にめぐり合えるといいですね。
202　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 3/20 14:20　(>>200): そうそう。
私の投稿に共感してくださったということですが、
良かったら、書ける範囲でかまわないので、
moumoku1551さんの体験談、
教えていただけますでしょうか？
203　名前：moumoku1551　投稿日：2002/ 3/21 1:46　(>>201): 過去体験談
初対面の時、明るくて会話も
スムーズに進んだので、良い感じの人だと思っていたら。
別れ際に、
もしこのまま付き合うようになったら結婚をするってことで自分はガンガン攻めていくから、その重荷に耐えられる人じゃないとダメ、こっちからお断りです。
というようなことを再三言われてしまって。
私としても先々結婚というのはもちろん
視野にいれてるんですが、
初対面のうちから、こんなふうに
「重荷」だとか、「攻める」とか
何度もくり返し言われてしまうので、
怖さを感じてしまい、
次の日にお断りしました。
１回目で判断できて良かったと思ってます。

＞減点方法ではなく、加算方法でやってみては？加算の採点方法で。
で、総合点で判断する。

そうですね。良いところを見つけることって大事ですよね。
自分の良いところもないといけないでしょうし。
気に入った人に気に入ってもらえるよう、自分も磨いておかなくては。
204　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 3/21 12:46　(>>203): そりゃ、引くわ・・。
moumoku1551さん、
こんにちは。

体験談ありがとうございます。
初対面でそんなこと言われたら、
大抵の人は引くと思いますよ。

その人も正直で、決して悪い人ではないと思うんですけど、
多分、同じことを他の相手にも言って、
断られているんでしょうね。

それにしても、「重荷」って？？
初めて会って、相手の一部分しか知らないのに、
よくそんなことが言えますよね～～。

結婚するまでの過程は、
女性にとっては「重荷」なのかい？
と思ってしまいます。
わざわざ「重荷に耐えてください」って言われて、
自らすすんで「重荷に耐える人」もそうそういないでしょう。

相手に対して愛情があるなら別でしょうが、
初対面で、これから、
相手の人間性なり、お互いの価値観なりを
見つけようって時に、
最初のうちから「重荷」を背負わすなんて、
結局、その人は自分が結婚したいだけであって、
相手のこととか、あんまり考えてなかったんでしょうね。
ちょっと、結婚に対して、あせりすぎたのでしょう。

moumoku1551さんの選択は正しかったと思います。
１回目でお断りするなんて、実に潔い！！
私のように、ズルズル気持ちを引きずったまま会うと、失敗するんだと思います。

お見合いの話は、その後もあるのですか？
私のように意外なところから、
すてきなパートナーが現れる可能性もありますから、
出会いは大切だと思います。
205　名前：umazukiotoko128　投稿日：2002/ 3/24 2:32　(>>196): 自分の言いなりになる男がいいってこと？
なんか偉そうに価値観が同じでないととか
言ってるけど、要するに言いなりになる男
が良いって事だろ？
あんたの言いぐさって結構自分本位と思うよ。
相手の都合なんてほとんど頭にないだろ？
それに、あんたは前言を撤回したことがないのか
と問いたい。間違ったことを言ってしまって、
それを訂正する勇気も必要と思うがいかが。
206　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 3/24 7:33　(>>205): そうでしたか・・
確かに、umazukiotoko128さんのいうように、私、完璧な人間でもないのに、ちょっと偉そうなこと書いてしまったかもしれませんね。
反省しています。

自分の言いなりになる男がいいのではなくて、言いなりになる女になるのが嫌だったんです。
どっちも同じ、といわれればそれまでですが、
私の中では大きく意味合いが違います。

私は、昔から、絶対にゆずれないと思うところがいくつかありますが、
納得のいく、筋の通った意見であれば、
たとえそれが自分の希望でなくても、従うつもりでした。

ただ、どうしても納得いく、つじつまのあった意見が最初の相手からは聞けなかったので、失望してしまったんです。

umazukiotoko128さんの意見は、
参考になりました。
そういう捉え方もあるのだなーと、
素直に受け止めたいと思います。
207　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 3/26 18:05　(>>203): 口は災いの元
moumokuさん、はじめまして。
fuitachiさん、こんばんは。

moumokuさんの体験談読ませていただきました。

＞結婚をするってことで自分はガンガン攻めていくから、その重荷に耐えられる人じゃないとダメ…

ですか。
でも私には、この方の言うこともわかるなぁ。

恐らく、この人はmoumokuさんをいたく気に入ったのでしょう。
だから、強烈にアタックするよって宣言した。
そんなところでしょうか。
もちろん、その言葉を言ったsituationなどちょっと怖かったのかもしれませんが、私自身も似たような言葉を相手に言った経験がありますね。
本気半分、冗談半分って感じで…。

そもそも、高額のお金を払って相談所などに所属し、結婚に焦っていない男性っているのかな？
もしいたとしても、ごくわずかではないでしょうか。

正直、私も焦っています。
初対面で、会話もスムーズに進み、良い人だなと思えば、どうしても「結婚」と結びつけて考えてしまいます。
確かに１回会っただけで、そりゃ早いだろうってあるかもしれませんが、そのつもりで付き合っていきたいって思います。

まあ、そのことを相手にどう表現するかは難しいですね。
あまりストレートに言い過ぎると退かれてしまうというのも仕方のないことですから…。

「いいな」と感じる女性に会ったら、３回目のデートくらいまでは、時間も短めに設定し、自分の表現の仕方に気を配るようにしています。
208　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 3/31 0:22　(>>207): お見合い体験記
特に、体験談もないですが・・・。

どなたか、新しい体験報告レスしてください！
209　名前：otannkol101　投稿日：2002/ 4/ 1 13:03　(>>195): fuitachiさんへ
こんにちは。はじめまして。
いきなり質問なんですが、結婚するにあたってのお互いの価値観は重要との意見、大変参考になります。
この価値観、金銭の価値観も大事ですよね？例えば、自分の給料に満たないのに
やたら高級外車を欲しがったり、1年足らずで新車に替えてしまう事を繰り返す人を私は全く理解出来ません。そういう事って結婚してからとても大事だと思うのですが、
どうですか？是非、ご意見聞かせてください。
210　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 4/ 1 17:00　(>>209): 私なりの解釈ですが・・・
otannkol101さん、こんにちは。はじめまして。
金銭の価値観ももちろん大切だと思いますよ。
私なりの解釈の仕方、
ちょっと回りくどい書き方になってしまいますが、
読んでいただけますでしょうか。

家、車、身につけるもの、その他の娯楽、
超のつくお金持ちで、
使っても使ってもありあまるほどの財力を持っている方なら、
すべてに贅をつくしてもいいと思うんです。

でも一般人には、そんな贅沢はできません。
切り詰めるところは切り詰めて、使うところは使う、
そういう方法でしか、欲を満たすことはできないと思うんです。

例えば、女性の場合、
光熱費などを節約して、ブランド物にお金を費やす、
男性の場合、身につけるものにはお金をかけず、高級外車を買う。
もちろんこれは、あくまで例えです。

この場合、お互い独身で、
自分のお給料で手に入れているのならば、
誰にも迷惑はかからないし、
文句言われる筋合いもないと思うんです。

でも、もし、二人が結婚するとなったら・・、
ブランド物にお金を費やす女性を男性は理解できないでしょうし、
高級外車を乗り回す男性を女性は理解できないでしょう。

子供ができたら養育費もバカにならないし、
どの部分を節約して、どの部分にお金を使うか、
そこがお互いの金銭的価値観として関わってくる部分だと思うんですよね。

私の場合、独身の頃は、
身につけるものにはほとんど興味が無くて、
唯一お金を使うことといえば、海外旅行ぐらいだったんです。
それも、仕事上、なかなか有給がとれないので、
確実に休みが取れる、GWや年末年始にしか行けなかったんですけど、
この時期ってツアー代が一番高いんですよね。
でも、この時期を逃したら行けないし、
自分への唯一の贅沢として、旅行のために頑張って貯金してたりしてましたよ。

でも最初にお見合いした人は、
そういうのを理解できないみたいで、
「金銭感覚がおかしい」みたいなことを
説教っぽく言われたりもしましたね。
そのときは、「私って金銭感覚おかしいのかしら？」などと思ったりもしたけど、
あとから考えてみると、
相手だって、趣味のパソコンにウン十万とお金をつぎ込んでいるし、
（それも親の会社の経費で）
「こっちは自分のお給料で旅行してるんだから、文句言われるすじあいないわ～～」
と思ってしまいました。

結婚したら、稼ぐお金は二人のお金、
子供ができたら、家族のお金になるので、
夫婦がお互いに理解できるように、
やりくりできたらいいんですけどね～～。

今の旦那は、平均より収入の多いほうだとは思うんですけど、
なにしろ、普段お金を使わない。
（ケチというわけじゃなくて、無頓着というか・・）
旦那も海外旅行が好きなので、
お金を使うといったら、それぐらいですね。
お金の使い方が一致しているので、
今のところ困っていないのがありがたいです。
211　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 4/ 1 20:23　(>>208): お見合い報告
御無沙汰してます。

先日僕の希望の女性の方とのお見合いをするといいましたが、
相手が体調を崩されたりして延び延びに
なってます。御縁がないということではなく、相手もお見合い希望という
ことなので、楽しみなんですが。。

で、その間にお見合いの打診があった方
が２名くらいいるということでお見合いしました。

が両方ともお断りしました。話も合い、性格はよさそうなんですが、容姿が気に入りませんでした。
おとといもう一人お見合いの打診をされ
て今週お会いすることにしてます。

なかなかお見合いって疲れますよね。
212　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 4/ 1 20:38　(>>211): 容姿だけでお断りですか？
話も合い、性格もよさそうなら、少しの間お付き合いしてもいいのでは。
容姿だけでお断りってことは、やはり外見重視ですか？
213　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 4/ 1 21:06　(>>212): RE:容姿だけでお断りですか？
ごもっともなご指摘ですが、やっぱり
ある程度の容姿を相手に求めてしまいます。自分はたいしたことないのになぁと
思うのですが。。。

２人のうち１人は写真も見ずにとりあえず会ってみてはと言われてそのまま会ってしまいました。今にして思えばそれは
相手に失礼ですよね。
214　名前：frfijp　投稿日：2002/ 4/ 1 21:20　(>>1): 見合いってやっぱブス揃い？
見合って笑ったら負けよ　あっぷっぷ
215　名前：jtiofish　投稿日：2002/ 4/ 1 21:23　(>>1): はっけよい、うれのこったのこった
どすこい
216　名前：otannkol101　投稿日：2002/ 4/ 2 8:59　(>>210): fuitachiさんへ
こんにちは。
お返事ありがとうございます。
確かにfuitachiさんの言う通りという気は
します。納得。
でもね、３０才過ぎにして７、８台目の車なんてちょっと私には信じられません。
ウチの両親を見ていて思ったんだけど、
お互い物に対して無頓着なので、金銭面ではとても上手くいっています。
結婚ってある種忍耐だと思っているんですが、金銭面でも我慢しなくてはいけないのは辛いですよね、やっぱり。
私の性格から考えて無理そう・・・。
どうも、アドバイスありがとうございました。
217　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 4/ 2 11:38　(>>216): otannkol101さんへ
共感してくださってありがとうございます。

私は、運転免許を持っていないので、車のことって全然わからないんですよ。
だから、３０才過ぎで７～８台目の車って、買い換える量が多いのかしら・・、
私は、多いと思うんですけど、
車好きな人にとっては、普通なのかな？
すいません、ほんっとわからないんです。

でもotannkol101さんが以前のトピで書かれていたように、
収入に満たないのに、高級外車に乗りたがる、というのは、ちょっと困りますよね。
それに見合う収入のある人なら、問題はないと思うんですけど。

otannkol101さんの考えは間違ってないと思いますよ。
結婚前から金銭面の心配はしたくないですもん。
よいパートナーが見つかるといいですね。
218　名前：otannkol101　投稿日：2002/ 4/ 2 21:40　(>>217): ｆｕｉｔａｃｈｉさんへ
こんばんわ。
いきなりだけど、車って高いですよね。
聞いたら常に借金があるっていっていた。
ＴＶで観た受け売りですけど、車好きは結婚しても変らない人が多いかな、と私は感じました。
この人は、仕事関係の飲み会で知り合って、何となくお互いいいなぁって雰囲気なんだけど、私も２０代後半なので、これから付き合う人は結婚を意識した人とお付き合いたいと思ってます。なかなか、難しいな。
お見合いは否定派じゃないです。
価値観は大事なので、お見合いの方が最初からきちんと結婚という事についてお互い話し合えるのでいいかなぁと最近思い始めています。fuitachiさんはご主人とはどういうかたちでお知り合いになったのですか？地域密着型の結婚相談所みたいなところですか？もし、良ければ教えてください。
219　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 4/ 3 1:06　(>>218): 夜更かしです。
otannkol101さん、こんばんは。
車って高いですよね。
私なんて、免許持ってないから、余計そう思うんでしょうね。
結婚前から借金がある人って、怖いですよね。
でも、車好きな人でも、子供が産まれたら
ファミリータイプの車に買い換えるって方もけっこういらっしゃるみたいですよ。
高級外車だろうが、安い中古車だろうが、
そんなことおかまいなしに、子供は汚しますから。

私の場合は、結婚相談所じゃなく、
親戚の方が仲人さんをされていて、
それで紹介されたんですよ。
このトピに、結婚までのいきさつを投稿してますので、
読んでいただければ幸いです。
もし何かご質問があれば、できるだけお答えしますので。

その頃は、両親があせるばっかりで、
私自身は、結婚願望なんてほとんどなかったんですよ。
「いつかは結婚したいけど、まだ私には先のことかな～～」なんて思ってました。
だから、半強制的に両親にせかされてお見合いしたんですけど、
まさか、こんなに早く結婚するなんて、思ってもみませんでしたよ。
だって、去年の今頃は、まだ旦那と出会ってすらいないんですから・・。

２０代後半だったら、やっぱり結婚を意識してしまうのは当然だと思いますよ。
でも焦ってもいい人があらわれるとは限らないし、難しいですよね～。
220　名前：otannkol101　投稿日：2002/ 4/ 3 8:45　(>>219): おはようございます
fuitachiさん、お返事ありがとう。
実は私も親戚の叔父さんにせかされてます。でも、親戚を通すとややこしいかなって勝手に思ってしまうんです。それにその人は仲人さんとかじゃない普通の叔父さん。それも自分自身は結婚経験無し。
気が進まずそのままにしています。
fuitachiさんのいきさつ読ませていただきました。fuitachiさんはまだお若いのですか？どこに住んでいらっしゃるのですか？
質問ばかりしてますね。私は埼玉県在住です。
221　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 4/ 3 9:51　(>>220): こんにちは。
その親戚の叔父さんの人柄によりますよね。
結婚相談所なら、お見合いしてもフィーリングが合わなかったらすぐ断れると思うんですけど、
（って勝手な憶測なんですけど、多分そう思うんです。
だって、お金を払ってお願いしてるわけですから、
決定権は当人同士にあるのではないかと・・）

親戚や知り合いの方に頼む場合、
お見合いして、
フィーリングが合わなくてお断りしたくても、
「ま、ま、もうちょっと付き合ってみたら？」みたいな感じで、
こっちは断りたいのに、
知り合いだからはっきりNOと言いにくくて、
ダラダラ行くケースもあると聞きますよ。
まあ、時間をおいて、最終的には断ると思うんですが・・。

その叔父さんが、人間的に信頼のできる方でしたら、
一つの出会いとして、お見合いされてみたらいいのではないかな～～と。

私は、今２５歳です。
世間的には、結婚してもいいし、してなくてもいいし、っていう年齢ですよね。
だから、あんまり焦ってなくて・・。
兵庫県在住ですけど、それがなにか・・？
222　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 4/ 3 10:08　(>>208): ところで・・。
このトピの前レスに出てきてた方々、
最近、全然報告がないですね。
よいパートナーと出会えたのでしょうか？
それとも、お見合いにうんざりしてしまったのかしら？
前者だといいのですが・・。
223　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 4/ 3 20:55　(>>222): なかなかダメですねぇ。
最近は、お見合いの話もありません。
224　名前：otannkol101　投稿日：2002/ 4/ 3 21:25　(>>221): こんばんわ。
fuitachiさん、こんばんわ。
兵庫県にお住まいなのですね。
特に意味があって聞いたわけではないのですが・・・。本当に出会いの形は色々あります。今の世の中、選択権は自分にあるのですから、贅沢なのかも知れないけど。
もし、結婚相談所みたいな所だったら地域密着型の方がいいかなぁなんて思っています。
225　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 4/ 3 23:06　(>>223): michan_catさんへ
お見合いの話がこなくても、
結婚相談所では会費が取られるのですか？
226　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 4/ 3 23:14　(>>224): otannkol101さんへ
結婚相談所に興味がおありなのでしたら、
ここのトピ主さんや他の方々が詳しいと思いますので、
たずねてみられてはどうでしょうか？

ステキな出会いってなかなかないけど、
出会う機会すらないのは、発展のしようがないですもん。
（実際に私がそうだった・・）
227　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 4/ 4 8:55　(>>225): fuitachiさんへ
会費は取られますよ。
私の場合は、先月の分は、来社した時に払うようにしてます。
最近、交通費をかけて選びに行ってもなかなかお見合いにいかず、相談員の人は、事務的だし、（個人の相談所なんですが）違う相談所にかえる予定です。
”友達の紹介”という相談所の人は、疑問や質問なども丁寧に答えてくれますし、なにより、個別にお見合い相手も紹介してくれるので、そちらにこないだ入会申し込をしました。うちから、近いので。
なにより、新会員のリスト郵送、お見合いの申し込、ネットでの検索など、ネットで色々できるそうなので。
228　名前：maiyui15　投稿日：2002/ 4/ 4 10:30　(>>1): 友人だった人の結婚相手の条件
初めまして、体験談を書く前に以前から気になってる人の条件について他の人はどう思うか聞きたくて紹介させて下さい。本人３１歳短大卒女性１６９センチ中肉事務員農家長女。①身長が１７０センチ以上。（過去の見合いの経験でなかなか背の高い人はいないと思い知り、自分より１センチでも高い人と変更）②中肉以下。③４大卒以上。④年収自分より1．5倍以上（これも2倍の人がいないと知り変更）⑤次男以下（ただしすでに次男が親と同居しているとか、もうぜったい親と同居しない長男なら可、でも将来は同居しないと言う口約束は不可）⑥男性の親は資産家であり、生活を助けてくれること（でも死んでも同居はしない）⑦婚後5年いないぐらいに家をたてること、またそのせいで経済的に一切苦しくならないこと⑧必ず専業主婦でいられること。つづく
229　名前：maiyui15　投稿日：2002/ 4/ 4 10:48　(>>228): 結婚相手の条件・つづき
⑨自分の実家から車で1．5時間までで行ける所に住むこと（実母に育児等助けてもらうためと、現在彼女が農業後継者として収入を申告しているので、農地から遠過ぎては認められなくなるから）⑩年齢が±５歳⑪心が広く博学で、いろんなことを教えてくれて、いばらず、遊びもいっぱい知ってて、ちょっと不良っぽくて、でも実はとても真面目な人⑫そして、結婚したら遊べないから恋愛中は、いろんな所に連れてってくれて、楽しませてくれる人⑬忘れてた、農林水産業じゃない人、手伝わせないと言っても不可。商店も同様。会社等の事務を
するのも不可。　　私はこんな人いるのか？と思いました。読んで下さってありがとうございます。さて、どう思いますか？
230　名前：muromati2　投稿日：2002/ 4/ 4 10:49　(>>1): 男の人は大変
出身大学しか略歴に書いてないとき時、電話で即断ったのに、名簿で調べたら実は公認会計士と分かったとたん、本人と相談にのってた友人の対応が変わったそうです。
でも、「私の見合いにおける市場価値はこんなものなの」
「私が今まで付き合ってきた中では、下のランク」と言い放つ、傲慢さ。
だから、それまでの人と結婚出来なかったのだと思います。
会う男性もかわいそうでなりません。
231　名前：r56hannsamu　投稿日：2002/ 4/ 4 12:20　(>>229): 僕は30才を超えた人には
子供が出来たら結婚しよう、と言っています。なぜなら子供のいない結婚生活は考えていないからです。そして僕の周りには子供のいない40歳くらいの美人がたくさんいますがやっぱりおばちゃんくさくなってきています。一生結婚できないか一生子供がない夫婦だろうなと思います。彼女もそうなる可能性が高いですね。
232　名前：muromati2　投稿日：2002/ 4/ 4 12:57　(>>228): 経験からするとあんまり条件挙げる人は
なかなか結婚できないと思います。
本当に良家の方なら、条件挙げなくても周りからつりあう方を、紹介され結婚するケースが多いです。
婚約しても、やはり兄弟関係（相手が３人兄弟の真ん中で、一人息子）女兄弟はそれぞれ一流大学卒。本人も一流女子大卒のお嬢さんだったけど、相手の女兄弟の学歴が嫌だとかで、破棄。すぐに別の方と結婚しました。
一体あの派手な婚約パーティーは何だったの。
わがままも、ほどほどにしましょう。
233　名前：maiyui25　投稿日：2002/ 4/ 4 13:33　(>>232): お返事ありがとうございます
すみません、さっきのニックネーム消してしまいました。（パソコン買って２週間なんです）15と同じ者です。良家のお嬢なら周りから話がくるというには、ああそのとりだなと思いました。二人の方が彼女はなかなか結婚できないと言っていますが、これもそのとおりです。年収を1.3倍とか、家さえ建ててくれたら資産家でなくていいとか、本人譲歩してるつもりです。最近では、とにかくかなりなお金持ちならいいとも言っています。じゃあ、あの羅列された条件は？まあ、いろいろありますね。次は語るも涙、聞けば大笑いの体験談を書かせてくださいませ。
234　名前：yosino_sakura_2002　投稿日：2002/ 4/ 4 13:52　(>>231): ＞僕は30才を超えた人には
あのー、質問していいでしょうか？

30才を超えた女性とは、出来ちゃった結婚しかしない・・という意味
なのでしょうか？
結婚する前に、必ず何度かＨをしてみる・・ということですよね？
で、子供が出来ない場合は、何度も関係を持った相手とも「ハイ、サヨナラ」
ということなのですか？

そして、20代の女性とは、出来ちゃった結婚でなくても、結婚してもよいと
いう意味ですか？

20代の女性と結婚しても、子供に恵まれるかどうかは、わからないですよね？

>子供のいない結婚生活は考えていない

ということは、20代の女性も子供が出来なければ離婚・・ということですか？

>僕の周りには子供のいない40歳くらいの美人がたくさんいますがやっぱり
おばちゃんくさくなってきています。

子供のいない美人は、年齢を重ねても身綺麗にしている方が多いと思いますが？
小さい子供がいるほうが、子供に手が掛かり、なかなか自分のことにまで手を
掛けられないケースが多いと思うのですが？
235　名前：nanahomatusina　投稿日：2002/ 4/ 4 16:57　(>>1): 友達のことですが・・・
私はお見合い経験なしです。

友達の奈々子(仮名)を見ていて
お見合いは売れ残りの掃き溜めなんて
とんでもないと思いました。

奈々子は美人で高校時代から男性にモテていました。

性格もよく、感じのいい人です。
そのうえいいところのお嬢さんです。

奈々子のお母さんは、
お見合いでいい相手と結婚するのだよと
小さいころから言い聞かせていたようです。
料理なんかも、とてもウマイです。
大学はこの地方では人気のお嬢さま大学を出て
大学卒業と同時にお見合いを始めました。

今時お見合いなんて、モテない男性ばかりだと思っていました。
若いのにボーイフレンドも作らず、お見合いするなんて
奈々子がかわいそうだと思っていましたが

奈々子のお見合い相手はお医者さんばかりでした。
奈々子は３回目のお見合い相手と熱愛の末
先日結婚しました。

結婚式に行ってビックリ～！
相手はとってもカッコイイお医者さんでした。

私は悟りました。
お見合いは　美人・学歴・家柄・・・
条件のいい人がするものなんだと
私のように
容姿・学校・家柄　　なんにも無い者は
一生結婚できないかも・・・
236　名前：muromati2　投稿日：2002/ 4/ 4 17:33　(>>235): 大丈夫です
この奈々子さんはレアなケースです。
開業医出身の女医でお見合いというのは聞きますが、周囲は友人の紹介・結婚式の２次会で仲良くなる・職場結婚組が多いです。
大体この手の人と結婚できる人は、似たようなレベルの人にも、もてるはずです。
推測ですが、このご夫婦顔立ち似ていませんか？。
237　名前：r56hannsamu　投稿日：2002/ 4/ 4 18:06　(>>234): 返信
結局そういうことになります。でも、結婚して子供ができない時自分は悪くないのに一生子供を残せないのですか？お互いがそれで納得していればいいと思いますけど。僕の周りにはまじめな男で年を食った美人と結婚して、子供のいない人生を送っている人が複数います。犬を子供代わりにしたりしています。だから初めからそう言って付き合っているのです。
238　名前：tsuriageya　投稿日：2002/ 4/ 4 18:16　(>>235): そうですね
＞私は悟りました。
お見合いは　美人・学歴・家柄・・・
条件のいい人がするものなんだと
私のように
容姿・学校・家柄　　なんにも無い者は
一生結婚できないかも・・・

そうですね
私などは低収入だし、魅力ないし、
結婚あきらめてもいいと思っています。
世間は未婚者は「贅沢とか我がまま」とか、少子化とか言って批判していますが、
「必ず結婚しなければならない」という法律は無いのですから。
239　名前：maririn25jp　投稿日：2002/ 4/ 4 18:23　(>>231): RE:３０才を越えた人には
ひぇ～、すごいポリシーですね。

＞子供が出来たら結婚しよう、と言っています。

そんな事言われて付き合う女の人いるんでしょうか？それなら最初から２０代の人だけと付き合えば良いと思うのですが。
なぜ３０代の人と付き合うのですか？？３０代でも美人であればＨして子供ができれば儲けもの、出来なきゃ楽しむだけ楽しめてラッキーって感じですか？？

最近では２０代でも不妊の人多いですよ。昔の人より外食多くて食品添加物の入ったお惣菜食べて生活乱れがちで、更年期障害になる人もいるくらいですから。
それより最近では男性に原因ある事も多いと聞きますが。

＞そして僕の周りには子供のいない40歳くらいの美人がたくさんいますがやっぱりおばちゃんくさくなってきています。

え～～～～？？！！そうなんですか？？？
普通は子供のいない人って、かえって若々しいですよ。子供がいた方がおばちゃんくさくなりますよ、普通は。子供に手が掛かるし自分の服も買えないし。あっ、でも裕福な家は子供が生まれても自分の服にお金つぎ込めて、別かも知れませんが。

結婚って子供がいるいないに関係なく、まずは２人の関係が一番大切だと思うんですがね。
240　名前：yosino_sakura_2002　投稿日：2002/ 4/ 4 18:36　(>>237): 女性は子供を産む道具じゃありませんよ
>結婚して子供ができない時自分は悪くないのに一生子供を残せないのですか？

どうして「自分は悪くない」と言い切れるのですか？
病院で精子の数が平均以上あるとか、精子の勢いも並以上であるとか、そういう
ことを調べたということなんですか？

女性は、子供を産む道具ではありませんよ。
子供は授かりものです。共に人生を歩んでいきたいと思った女性との間に授かるか
どうかでしょう。

>だから初めからそう言って付き合っているのです。

結婚前に何度もＨをしてみて、子供が出来なきゃ結婚しない。「ハイ、サヨナラ」
そんな、あなたの考えを納得している女性がいるのですか。
都合のいい女性ですね。
241　名前：yosino_sakura_2002　投稿日：2002/ 4/ 4 18:46　(>>239): 私も、それを疑問に感じました
＞＞子供が出来たら結婚しよう、と言ってます。

＞そんな事言われて付き合う女の人いるんでしょうか？

私も、それを疑問に感じました。
普通、そんなこと言われて付き合ったりしないですよねー。

＞最近では２０代でも不妊の人多いですよ。
＞それより最近では男性に原因がある事も多いと聞きますが。

私も、そう聞いたことがあります。
環境が悪くなった（公害問題など）で、男性の精子の数が減ったり、勢いが弱くて
受精できない・・というケースが増えているそうです。

＞普通は子供のいない人って、かえって若々しいですよ。
＞子供がいた方がおばちゃんくさくなりますよ、普通は。

私も、そう思うんですけどね。
でも、子供を産まない女性をあまり快く思ってらっしゃらないみたいですね。

＞結婚って子供がいるいないに関係なく、まずは２人の関係が一番大切だと思う
んですがね。

ほんとにそうですね。
242　名前：tsuriageya　投稿日：2002/ 4/ 4 18:55　(>>237): 望んでも生まれない人の事を
望んでも不妊症で妊娠できない女性の人多いです。
また事情あって生まれる事ができない人もいるので、
世間は、「出産、出産」と責めていますが、
責めてはいけないと思います。

結婚嫌いの私（男性）でも逆の立場なら
そう思うと思います。
243　名前：nanioiuno_anta　投稿日：2002/ 4/ 4 19:01　(>>231): 子供のいない夫婦
＞一生子供がない夫婦だろうなと思います。

子供に恵まれない夫婦や高齢出産の女性を誹謗・中傷するような
書き込みは、やめましょう。
244　名前：orinpicciya　投稿日：2002/ 4/ 4 19:33　(>>243): この方
r56hannsamuさんを検索してみたら？？
ちょっとびっくりです
女は子どもを産む道具にしか思ってないんでしょうね
また、遊びで平気で女と付き合うような人だと思います

こういう人にはひっかからないようにしたいものですね
245　名前：maiyui25　投稿日：2002/ 4/ 4 20:14　(>>244): あのぉぉどうちがうんですか？
「子供ができない人とは・・」の方に話がいっていますが、あの方にはあの方の考えがあり、それを納得した人とつきあうと言っているのですからいいんではないでしょうか。あの方はたぶん、子供ができない人を非難するつもりはないと、思うのですが。「子供ができない人とは結婚しない」と「お金持ちとしかしない」ってそんなに差がありますか？その人なりの条件なんでしょう？「女は子供を産む道具」という男性はおおいでしようが、（本人が自覚してないことも多い）「男はお金を運んでくる道具」と思っている女性多くありませんか？
怒る気持ちは同性ゆえよくわかるつもりですが、少しあの方に対して、厳しすぎませんか？
246　名前：orinpicciya　投稿日：2002/ 4/ 4 21:28　(>>245): 批判されてもしょうがないです
でも、あの方はお金で女を買ったりとかしてるみたいだし
非難されてもしょうがないと思うけど？

それに子どもが出来ないって・・
どこまで調べたらいいんでしょうね？

うちには子どもがいませんが、夫婦とも検査して異常がないのに、子どもがいません。
原因なんてどっちが悪いのか本当の所はわからないのが今の医学だと言う事です
そう言う保障って必ずしもないと思います

子どもが出来ないのは女が悪いからって決め付けて、簡単に離婚するって、結婚ってそういうものではないはずです

私は男はお金を運んでくるなんて思ってませんよ。女は子どもを産む道具、男はお金・・そんなのって本当の意味での夫婦にはなれないと思う
247　名前：maiyui25　投稿日：2002/ 4/ 4 22:06　(>>246): わかるんですよ
早速、読ませていただきました。あなたのように、男の人はお金を運ぶ道具だと思って無い方こそ、あのての言い分は許せないのよくわかります。うううん説明しにくいんですが、私は自分の想像以上に女性はすごい条件だすなあ、といろいろ聞いて知ったので、今も、身長の１cm低い人は嫌だと言うような人がいるでしょう。あなたがあの方を嫌いなのはしかたないとして、あの方がもし、超お金持ちだったら見合い話は、いかんせんドサッとくる現実はあるわけです。私は、条件の先行しすぎる人をどう思いますか？と言いたかったんです。『先行しすぎる」ということにかんしちゃ、大差ないかな、と思ったのです、先に書いたものすごい条件出す元友人と。私はあなたの考え方とても好きです。
248　名前：yosino_sakura_2002　投稿日：2002/ 4/ 4 22:51　(>>247): 違い
子供は、授かりものです。
お金は、自分の力で稼ぐことの出来るものです。

＞条件の先行しすぎる人をどう思いますか？と言いたかったんです。
＞『先行しすぎる』ということにかんしちゃ、大差ないかな、と思ったのです。

年収○○円以上という条件は、見合いで出すことが出来ますが、出来ちゃった結婚を
条件にしたり、子供が出来ない場合は離婚することを条件にしたりは出来ないでしょう。
子供が出来ないのは、女性側に原因があるとも限らないのだから。
249　名前：orinpicciya　投稿日：2002/ 4/ 4 22:57　(>>247): そうですね
私が20代の頃お見合いに嫌気がさしたのもそういうことです

見合いを持ってくる時って、男性は必ず、どこの大学出て、こう言う所に務めて、給料はいくらだ・・と言う話からでしょ？
私の本当に知りたいのはそんな事ではないのに・・とおもたよ
逆に男性は、女性に若さを求めるとか、家庭的な女性を求めるとかですよね？
お見合いってそう言うものなんでしょうけど、私の目指してる結婚とはちょっと違うような気がして、それで一切見合いをやめました

条件の先行しすぎる人って、まるで結婚は契約だ!と言わんばかりで嫌ですね。

今となれば、そう言う条件から入るような結婚をしなくてよかったなと思うよ。本当にお互いを理解し、悩みはあってもお互いに支え合いながら、愛しあって暮らしていけるような人が一番だと切に思います

だから、そんな考えの男性って許せないって思ったわけ・・
250　名前：maiyui25　投稿日：2002/ 4/ 5 2:55　(>>248): 真面目な人間性がよくわかります
あなたの言っていることわかります、私が別の時に聞かれたら、そう答えるかも、と思いますもの。ただ、ここでは、私あえて「条件の先行」を重視しました。『年収○○円以上の人』というのも、なんならなくていい条件です。見合いで出すことができるということですが。逆に、お気の毒なんですけど、子供のできない体質の方は、本人知っているのに隠してたら、相手だって一生のことですから初めからできないとわかれば見合いなら特に断ります。隠してて婚後にわかって、離婚したというのもあります。不妊は女性だけが原因じゃないのは統計的、科学的事実ですが、婚後なぜかできないせいで、ギクシャクして離婚したり、どちらかに原因がわかり二人で悩んで離婚したりと、子供がいなくても暮らしていこうね、というふたりばかりではありません。　　不妊の話でしたが、条件といえば、条件だと思いますよ、『子供がほしい」というのは。」見合いで言える言えないは個人の心の中の事ですから、この場合は私は関係ないと思います。　　それで、初めから「子供ができなきゃ嫌だ」と言う人はわかりやすくていいじゃありませんか。おなかの中だけで思ってて、婚後できないことを理由に、離婚はできないけれど、ごねて離婚されたりするよりいいし、ああこの人は私より子供が大事なんだな、と婚前に別れることもできます。　　余談ですが、見合い結婚したのは「年収○○円」だったからなのに、嘘だったああ、相手が悪い慰謝料たっぷり払ええ、そもそも結婚自体なかったことにしろお、とごねる人もいます。確かこれも正当な離婚理由にはならないはずです。正当な離婚理由にならないことも「子供ができないから」「年収が違うから」は一応同列です。　　こういう考え嫌いなんですよ、でも、『条件の先行」する人というのを、重視したかったのです。あなたの考えを批判する気はまったくありません。その上でお話しています、伝わりましたでしょうか。　　
251　名前：muromati2　投稿日：2002/ 4/ 5 10:04　(>>1): お見合いは親も出るもの？
多分兄弟がする予定です。
相手男性は地方出身なので、ご両親はこられないと思うのですが、女性側だけ親つきというのは変ですか。
ちなみに間に入ってくれてる方（２名）とは、女性側は、まったく面識がありません。
会食セッティングなんですが、その場合お願いした、私の主人（紹介者１名と顔見知り）と本人だけ出席したほうがベターなんでしょうか。母は最初の挨拶だけで退室したほうが、堅苦しくないような気がしますが。
ご意見お願いします。
252　名前：ohadapinpin　投稿日：2002/ 4/ 5 18:17　(>>1): 明日から２日連続で・・
お見合いです。どうなるのかな～？明日の人は一人っ子なんですよね～。
たぶん断るだろうな。まあ喋りの練習と
思えば・・・なんですけどお見合い料もバカになりませんしね～。
だいたいカウンセラーさんって「この人いい人」って発言が多すぎ。
会ってみて「どこが！」っていう人が多かったもんな～。
最近は「いい人」発言信用してません。
なんか入会してみて、なんかがっかりのことが多いです。
私の写真の写りが良かったのかたくさんのお見合い話が来ましたけど
、相手の人がいずれもタイプじゃない・・。
もっと大手に行かないとダメかな？
253　名前：fuitachi　投稿日：2002/ 4/ 5 19:25　(>>1): ちょっとご無沙汰してたら・・。
重い題材に話が進んでいますね・・。
確かにお見合いって、条件から入りますよね。
だって、その人とフィーリングが合うかどうかなんて、
写真と経歴からではわかりませんからね。
でも結果的に、今の旦那と知り合ってしまったんですから、人生って不思議なものですね。
出会いは見合いだけど、中身は恋愛結婚と思ってます、勝手に自分の中で。
旦那とデートするときは、なんというか、ドキドキ感みたいなのがあって、
「これが恋してるってことなのかな～～」
って思いましたよ。

関係ないけど、お見合い写真って「？？」っていうの多くないですか？
写りが悪いという意味じゃなくて、
なんか、そんな写真を見合い写真にしていいの？っていう。

たとえば、背景がメインで本人がすっごく小さく写ってて、顔も「ここが目で、ここが鼻で」ぐらいしか分からないような写真。
あと、本人は斜め下向いてて、明らかに本人が撮られていることに気づいてない写真とか・・。

なんか、私、お見合い写真って、
証明写真みたいに正装してかしこまっているものかと思っていたので、
ちょっとびっくりでした。
まあ、私が勘違いしていたのが悪いのかもしれないけど・・。
ちなみに私の写真は、姉の披露宴で振袖を着ているのが、勝手に採用されていた（笑）

結婚相談所にお願いしても、こんな写真ってあるのかな？
254　名前：muromati2　投稿日：2002/ 4/ 5 21:19　(>>253): 最初の写真
本人から渡されたのは、ご指摘の背景メインでした。
怒ったら
「いろんな所に渡って、顔知られるの嫌だから」
だったら、最初からお願いするな。
さすがに、見せた方に顔が小さいと指摘された旨、伝えたら今度は人物メインの写真をくれました。
別に写真館で６切サイズの写真とは言いません。
顔が分かる写真で、こざっぱりした服装のものにして欲しいものです。
255　名前：maiyui25　投稿日：2002/ 4/ 6 2:44　(>>254): 道に落ちていたお見合い写真
写真は、私の渡されたのはまちがいなく写真館でとったものでしたが、バックになぜか「ギター」が本人に並んで大きくうつっていて、会ってから、ギターをひかれるんですか？と尋ねたら「いいえ、ぜんぜん」と言われました。まるで、昔の石原裕次郎(流行った頃は知りませんよ）のように、ステップに片足のせて、顎に親指と一指し指をあてている、あのポーズでうつっているもの。立派な飾椅子の後ろから、椅子の背に顎のせて両肘で頬杖ついているようなもの、などを見せてもらいました。私にばかりなんでこんなのばかりくるのかしら、と落ち込んでいたら。友達が、「そんなのましよ！わたしなんか、ぜひぜひとせがまれてしかたなく、わざわざ振袖の写真とってきて、渡しといたら、２週間ぐらいして、近所のおばちゃんが「これ、みっちゃんじゃない？そこの道に落ちてたわよ」といっぱい車に踏まれて汚れた写真を、持ってきてくれたそうです。
256　名前：muromati2　投稿日：2002/ 4/ 6 3:04　(>>255): 有名写真館
友人のご主人が、都内有名ホテルに入っている写真館に勤務してます。（確かＴ国ホテルやＮオータニだったはず）
そこではお見合い用に、スナップ撮影もあり、確か18枚くらいで、38、000円位の記憶があります。
ホテルでバイトしていた時、いつも誰が庭でこんな写真頼むのだろうと、不思議がってました。
確かにギターバックよりは、庭のほうが、自然ですね。
私も振り袖の写真は、あまりに日常とかけ離れているから、渡さないよう言いました。
家族がアナログ撮影のスナップも大変です。
デジカメ使えばいいのにと、この時ほど強く思ったことはありません。
失敗したのは、消去するだけですから。
257　名前：maiyui25　投稿日：2002/ 4/ 6 3:26　(>>256): 写真屋さんが言うには
うわぁ、見てたらコメントが入りました。有名なホテルの写真館というのは、以前、雅子さんか紀子さんが撮ったという所じゃないでしょうか。確か今は、就職用の写真をとるために女子学生が行くという。ちなみに、私が撮った写真屋のお兄さんの話によると。お見合い用に外で、スナップを撮って修正したとはわからず、修正するのが密かに流行りだそうですよ。どれくらいの修正なんですか？「目をほんの少し大きくする。これですごく違うんですよ。それと、頬や顎をほっそりさせるのもポピュラーです。」実物に会って違うと思うのも、思われるのも、いやなので私はしませんでした。・・・これはかっこよすぎますね。私は逆に、わざとうつりの悪いの見せといて、少しはいいと思わせたいと思っているんですが。
258　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 4/ 6 8:39　(>>228): 結婚の条件って
maiyuiさん、初めまして。

誰しも結婚に対して『理想』ってありますよね。
自分の理想と現実とのギャップをどう摺り合わせていくか？
結婚に至るまでの大きなハードルだと思います。

実際に結婚した友人たちを見ていますと、語っていた理想像とは随分かけ離れた相手を配偶者に選んでいるケースが間々あります。
これが『現実』なんでしょうね。

これはあくまで私の私見ですが、結婚相手に事細かにたくさんの条件を並べる人は、自分に自信がない人に多いのではないでしょうか。

様々な条件をクリアした人でないと自分を受け入れてはもらえない。
言い換えれば、一般的な男性からは相手にしてもらえないのではないかという不安があるわけです。

実際に、こんなにたくさんの条件に見合う相手など見つかるはずがない。
そこで、「私と釣り合う男性なんかいやしないわ」と、プライドを保つのです。

「結婚」は、するまでよりその後の生活の方が遙かに大変です。
肩書きや財産に振り回されず、相手の人間性を重視した方が幸せな家庭を築けるように思います。
259　名前：muromati2　投稿日：2002/ 4/ 6 8:53　(>>257): そこの会社です
結局お願いしませんでしたが、友人の結婚式はそこのスタッフが、撮影していたので、すごいものがありました。
一番張り切っていたのは、新郎だったので、光源まで指示してる姿には、笑えました。
私自身は、いつも写真より実物のほうが綺麗と言われます。
社員紹介用に提出した写真は最悪で、皆に顔が違うじゃないか、と言われました。別名怪獣図鑑。
これは、新人の品定めの時、使われると、入行後聞いて失敗したと反省しました。
逆に妹は写真写りいいです。
作り笑顔がうまいというか、これは本当にお得です。
260　名前：maiyui25　投稿日：2002/ 4/ 6 9:43　(>>259): 光源氏！！怪獣図鑑？？
すごい、女性の十二単があるんだから、光源氏姿があってもいいわけだけど、初めて聞きました。そこまでする、写真館なわけですね。　　笑顔といえば、以前モデルさんが言ってましたが。「おでこで笑う」というのが、あるんですって。どうやるのかよくわからないんだけど。　「おでこ（額）に、目があるつもりで、笑う。簡単に言うと、目は少々見開きかげんになる」そうです。　　もうひとつ。笑顔には、２分咲き、３分咲き、５分咲き、７分咲き、満開、というのがあって。満開では、顔がくしゃくしゃになるので×だそうで、モデルさんはせいぜい７，８分咲きだそうで、妃殿下サン達の、唇をちょっと上げたかんじが3分咲きだそうです。そして、モナリザが2分咲きだそうです。・・なんか、脱線しました？
261　名前：maiyui25　投稿日：2002/ 4/ 6 10:12　(>>258): 同感です
お返事ありがとうございます。おだやかにそして、的をえたご意見だと思います。特に、条件を細かく並べる人は自分に自信がないというのは、いたく同感しました。本人もこんな人いるわけがないとわかっているのに、言わずにいられないってかんじなんですね。　　実は、もう一つ条件を忘れていました。　「十人並み以上のしょうゆ系の美男子であること」　　もうここまでいくと、笑い話になっちゃうのに、わからない。　『様々な条件をクリアした人でないと自分をうけいれてもらえない』　　というのも、ああ、本人はわたしが選ぶのよ、と思っていても、要は裸でぶつかっていけないというのか、やはり、自信がないのですね。なぜこんなに条件があるのか？と聞いたら。　　「わたしは絶対離婚したくないんだ。だから経済は大切なんだ。それに、なんの心配もなく子育てに専念したいからだ」と言ってましたが・・そのためにこれほどの条件がいるだろうか？と不思議に思いました。　　あなたのお話は、とてもわかりやすくて、私自身の考えをまとめるのにも、とても参考になりました、どうもありがとうございました。
262　名前：hanasarishi　投稿日：2002/ 4/ 6 12:40　(>>1): お見合いって・・・
女性側から積極的に誘っていかないといけないものでしょうか？このたび、「『次に会うお誘いの電話がかかってくるのを待っていたのに、かかってこないから、この話はなかったものだと思っています』と男性側が言っておられました」と仲人さんからお断りの電話がありました。前回会う約束の電話をしたのも私で、私は次くらいは向こうから誘ってくれるだろうと思っていたのですが。ちなみに彼は両親と同居、私は同居前提でお嫁に行くほうです。
263　名前：muromati2　投稿日：2002/ 4/ 6 19:03　(>>1): 今日は
家族がパソコンを借りに来るはずが、本人が来ない。
留守電に何時間も過ぎてから、今日はいけませんのメッセージ。
ぶち切れだけど、夕方どうもお見合いを紹介された件で、同業者に嫁いだ地方の友人の所へ、急に泊まりで出かけたと、電話で家族から聞きました。
少しは前向きなのね、と思った次第です。
264　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 4/ 6 19:59　(>>252): 「この人いい人」
ohadapinpinさん、お久しぶりです。

＞明日から２日連続で・・
１日目の首尾はいかがでしたか？

＞カウンセラーさんって「この人いい人」って発言が多すぎ。

「カウンセラーのぼやき日記」というトピで、カウンセラーさん（トピ主）の本音が語られていますが、やはり相談所も商売、、お見合い相手を事前に褒めちぎり、サブリミナル効果を与えようとしているのでしょう。

＞たくさんのお見合い話が来ましたけど、相手の人がいずれもタイプじゃない・・。

ohadapinpinさんからは、相手を指名していますか？
もし、会ってみたいと思うほどの相手が所属していない相談者であるなら、大手も考えた方がいいかもしれませんね。
月並みですが、「お見合い」は旬を逃すとどんどん条件が悪くなりますから…。

それでは、明日のお見合いも頑張ってくださいね！
265　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 4/ 6 20:20　(>>253): 相談所の「お見合い写真」
fuitachiさん、お久しぶりです。

＞結婚相談所にお願いしても、こんな写真ってあるのかな？

相談所によって様々が、自分の気に入っている写真を提出する所と入会時に撮影する所とがあります。

写真には私も泣かされたなぁ～。
某大手の相談所は、白黒のコピー写真が送られてきます。
当然ですが、相手の顔はハッキリわかりません。
また、入会時に相談所で撮影の場合、長年所属していても写真は更新されていないことがほとんどです。
年齢の割に若々しい人だと思って会ってみると、しっかり年相応だったりします。
まあ、紹介時に相手の所属年数は明かしませんからね。

「お見合い写真」は、親しい友人などに見てもらって、１番自分らしいものを選ぶのがベストだと思います。
266　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 4/ 6 21:01　(>>262): 会う約束
hanasarishiさん、こんばんは。

＞女性側から積極的に誘っていかないといけないものでしょうか？

「会いたいと思った方が誘う」で、いいような気がします。
男が…、女が…っていう決まりはないのではないでしょうか。

私の場合、女性側から誘われたことは数回だけで、ほとんど自分が誘う側です。
拒絶されることもしばしばあります。
しかし、もう一度会いたいと思う相手だから、頑張るわけです。

反対に「ちょっとこの人は、フィーリングが合わないかな」と思った場合、誘いの電話は入れません。
すると、hanasarishiさんの時と同様、「次に会うお誘いの電話がかかってこなかったので、この話はなかったものだと思っています」と、お断りの知らせが届きます。
もう一度会いたいと思わなかった相手に対して、誘いの電話を入れないことは、暗黙のお断りになっています。

＞次くらいは向こうから誘ってくれるだろうと思っていたのですが。

「お見合い」は受け身ではなく、積極的な姿勢も必要だと思います。
267　名前：mont_bell99　投稿日：2002/ 4/ 7 8:28　(>>266): 質問です
男性の皆様に質問です。
お見合いや誰かの紹介で出会った人を気に入った場合と気に入らなかった場合、どういった行動をとりますか？

実は先月、友人の職場の人を紹介してもらったのですが、二人で会うのが恥ずかしい・・・と相手が言うので結局職場の人が１３人いる中、会わせてもらいました。友人の職場の宴会に私が参加させてもらったような感じなんですが・・・。
上座に座らされ、知らない人ばっかりの中で、その人と話しをするのは難しいものでした。ほとんど話す事もなく終ったんです。（居酒屋の一部屋を使って、２時間飲み放題でした）店を出て話しが出来れば・・・と思ったのですが、２次会に行く話しが気になっているらしくて私とは話しもせずに終りました。（私は友人の自宅に泊まる事になっていたので２次会には行きませんでした）
後日もう一度会って話しをしませんか・・・と連絡があったのですが、仕事が忙しいらしく３週間あいて来週末に会う事になっていました。

お互いに名前しか知らない状態だったので、会う前に電話で話しがしたいと思うのですが、なかなかそれがうまくいかないんですよね・・・。こちらから連絡しないと相手からは連絡が無くて・・・。（いつも宴会してるみたいで、しらふで話した事が無いんです。）
あんまり話しが出来なかったとしても、気になればお互いに連絡を取り合うものだと思っているんですがいかがなものでしょうか？　

今まで私がお見合いなんかで出会った人がその後どうなったか・・・ってのを最近聞いたことがありましたが、私とお見合いした時はなかなか連絡がとれなかったり、仕事がハードで休日も仕事をしていたりして会えなかったりしましたが、その後出会った人とは、休日は休んでデートしたり頻繁に連絡を取り合ってあっという間に結婚した人が何人かいます。

そういった話しを聞くと、今回もアカンのかなぁ・・・と思ったり。
いろいろ考えていたら、なんだかバカらしくなってきて、来週会う約束をしていましたが、都合が悪くなったとウソをついて断りました。”いつ都合がいいですか？”って聞かれましたが、こっちの都合ではたぶん会えないんじゃないかと思ったし、あんまり積極性が無いのでこちらからプッシュするのもなぁ・・・と思い約束はしませんでした。（この時も宴会らしく、しらふではありませんでした）
断ってすぐに続けて電話がかかってきましたが、なんだか出る気持ちにもなれなくて無視しちゃいました・・・。

３０代になったせいもあるのですが、その気が無いのにダラダラと相手の都合に振り回されるのはもうイヤなんですよねぇ・・・。時間がもったいないような気がして。
電話で話すだけでもどんな人なのかって事はわかると思うんですが・・・。
。。。ｏ（゜^　゜）ウーン

男性の心理がわかりませぇ～ん！
268　名前：kusuri876　投稿日：2002/ 4/ 7 10:30　(>>267): 男の行動
まず、見合いでも釣書でも気に入っていたのなら会う事に期待します。するとどういう行動をとるかと言うと、30分位は早く着いて喫茶店なり下見をしたりデートコースをあらかじめ考えたりします。あまり乗り気でない時は時間通りに行きます。会った後も同じで気に入った人なら早すぎて嫌われないことを気にして早く返事をしたりデートをセッチングしたりします。いくら忙しくても他の事を後回しにして彼女のことを最優先にして考えます。ただ本当に忙しくてあえない場合もあるので確認の電話をしたらいいと思います。
269　名前：muromati2　投稿日：2002/ 4/ 7 11:06　(>>268): 見合いじゃなく紹介だったけど
会った翌日、追い出しコンパ（学生だったので）の最中抜け出して、電話がありました。
当然お酒が入っていたので、しゃべる、しゃべる、昨日あったばかりの相手に30分くらいしゃべってましたよ。
母もあきれたくらいです。
デートの約束しましたが、父が緊急入院して、もうこの人とは駄目かなと思いましたが、逆に仲良くなるきっかけになりました。
父が入院していた所と、彼の学校は数百メートルしか離れてませんでした。
私が見舞いの後、デートということを知らない父は、機嫌よさそうに見舞いに来る私を不思議がってました。
仕事が忙しくても、気に入った方なら早期に連絡されるはず。
今は昔と違って、メール等ありますし。
270　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 4/ 7 15:01　(>>267): 優先順位
mont_bellさん、初めまして。

＞友人の職場の宴会に私が参加させてもらったような感じなんですが・・・。

すごい形の「お見合い」ですね。
合コンでも多対一ってのは、そんなに無いでしょう。
友人の手前もあったのかもしれませんが、周囲の注目の中で、その人と話をするのはなかなか勇気が必要ですね。

＞もう一度会って話しをしませんかと連絡があったのですが、仕事が忙しいらしく３週間あいて来週末に会う事になっていました。

ほとんど話もせずに別れて、次は３週間後っていうのもねぇ。
しょっちゅう飲みに行く時間はあるのだから、それを抑えて会う時間をつくることは可能でしょうに…。

実は、私も同じような経験があります。
まあ、私の場合、女性の方が忙しくて…っていう状況だったのですが。

私が思うに、その男性の方は、「恋愛」とか「結婚」より、職場の付き合いや宴会の方が大切なんですよ。
だからと言って、mont_bellさんのことが嫌なわけではない。
単純に「優先順位」の問題なんだと思います。

そういう人って、男女を問わずいるものですよ。

＞私とお見合いした時は仕事がハードで休日も仕事をしていたりして会えなかったりしましたが～あっという間に結婚した人が何人かいます。

何かのきっかけなんですよね。
もしかするとその人たちは、mont_bellさんとの付き合いを反省し、次の相手にはこと更「マメ」に努力したのかもしれない。
「出会い」にもタイミングって、あると思います。

＞３０代になったせいもあるのですが、その気が無いのにダラダラと相手の都合に振り回されるのはもうイヤなんですよねぇ・・・。

当時、私も同様に思い、その女性とのお付き合いはお断りしました。
会っている時は、結構会話も弾み、いい人だなと思っていたのですが…。
お断りを告げた時、「メールだけでもやり取りしませんか？」って言われて、「だったらあんな、素っ気ない付き合い方するなよ！」って喉元まで出たものです。

最後に、質問にお答えします。

＞お見合いで出会った人を気に入った場合と気に入らなかった場合、どういった行動をとりますか？

私の場合、気に入らなかった相手には、できるだけ早くその旨を伝えるように心がけます。
万が一、相手に気に入られていたら、却って失礼ですからね。
271　名前：maiyui25　投稿日：2002/ 4/ 7 17:38　(>>270): 信じられない、ふりかた
mont_bellさんのお話読んで、昔のことを思い出しました。正式なお見合いではなかったんです。初めは友人の紹介で、知り合った後、親同士が知り合いなのがわかりました。２０歳で男性に免疫もなかった私は、初めての親公認のBFにカァーっと、のぼせあがりました。だから私からばかり電話していることにも、気が付いていませんでした。（私はすごく若かったけど、早くお嫁にいくのもいいかもね、と母と叔母は乗り気でした。実はかなりなお金持ちだったんです。私は、彼のルックスの方にポーっとなっていました。）
デートの待ち合わせをすると、彼は必ず遅れて来ました。３０分以上。最高おバカな私は６時間待ちました。それに彼はなぜか、お財布を忘れてくるんです。まさか悪気があるとは思っていないから、喫茶店と居酒屋ぐらいなんで私が払っていました。それを、親には私言えなかったんです。彼が悪く言われて会えなくなるのが、怖かったんです。友人には聞きました。遅れることだけ。そしたら、恋人のことは大好きでも時間にはどうしてもルーズな人いるよ、恋人だからこそ甘えて遅れるってこともあるし、仕事とかではきちんとしてるならいいんじゃないの、と一人の友人の言い分を私に都合がいいんで鵜呑みにしました。
そういうつきあいの上に、デート中彼は私の名前を呼び間違えたんです。心底驚きましたけど、私・・聞こえなかったふりしたんですよねえ。まあ、そんなこんなで、彼のお母さんはとてもやさしい人で、あなたがお嫁にきてくれたらうちは明るくなるわぁってよく言ってもらったんだけどなあ。とうとう私が連絡を取らなくなったら、彼の家の代理という人が、「そちらから連絡もないようなので、この話はなかったことに」と言ってきました。すごく、落ち込みました。連絡してたらつづいたのかしらって。
それから５年。運命とはおもしろいもので、めぐりめぐって、同僚達と飲み会をしてたら、「女のふりかた」を男性がとくとくとしゃべってて。
「デートにわざと遅れる」「財布をもっていかずに女に払わせる」「女の名前をよびまちがえる」　
これをやればたいていの女は怒ってわかれてくれる、と言う。誰が言ってたの？と聞いたら。「学生時代の友達、あいつ○○知事の親戚でふるように見合いとかあるから、断ってばかりだとカドがたつから、あみだした『ふりかた』だって」
えええー！！○○知事の親戚ィィィ！！
・・・そういう男もいるんです。
あれから私、すっかり強く育ちましたよ。ひどいめにあったって、負けるもんかあ、です。
272　名前：ohadapinpin　投稿日：2002/ 4/ 8 17:11　(>>264): お久しぶりです
こんにちは。覚えていて下さって嬉しいです。また話を聞いて下さい。
２日連続のお見合い、全然ダメでした。
１日目の方はいい人でしたけど、また会いたいと思うようなものがなかったです。
印象が薄かったように思います。
まあ普通にお話出来る人が救いでした。
問題は２日目の人です。
写真が白黒だったのでよくわからなかったのですが２０代なのに結構ハゲてて、見てびっくり。
それに話しが全然出来ない人なんですよ。
緊張もあるかもしれませんが、なんか質問するのは私ばかり。
なんか疲れちゃって。向こうはお休みだったのですが、
私は仕事帰りのせいもあって、ますます疲れて３０分で解散！
あ～お見合い料返せ！の気分です。
あれからお見合いの申し込みが５件来ました。
なんか憂鬱になってます。
だって私はプラスマイナス５歳までで・・・って言ってるのに１０歳以上、
上とか、経理の仕事しているすごい神経質そうな人、太ってる人、
遠い所にすんでいる人、なんかこれ書いてるうちに気分が悪くなりそうな面々が揃いました。
やっぱり大手ですかね？
大手の相談所って私の家から遠いんですけど、これって不利ですか？
なんか頻繁に相談所へ訪れたほうがいいとか書いてあるのを見て、どうなのかな？って。
職場も地元だから仕事帰りのついでに・・・も無理だし。
またカキコしますのでアドバイスしてくだされば嬉しいです☆
273　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 4/ 8 20:02　(>>272): 大手の相談所
ohadapinpinさん、こんばんは。

お見合い、だめでしたか。
残念ですね。
まあ、お見合いなんてそんなもの。
タイプじゃない人ばかり申し込まれ、ようやくいいなと思う人に出会っても、断られる。
しかし、そんな『修行』に黙々と励めば、きっと報われる時はやって来ます。
あきらめず、頑張ってくださいね。

さて、大手の相談所の件ですが…。

まずはohadapinpinさんの住んでいる所が問題になります。
相談所のそばに住んでいるかどうかより、大都市に近い（電車で１時間以内）かどうかが問題です。
大都市に近ければ、所属している会員も多いです。
しかし地方であれば、いかに大手といえど会員数の確保は難しいようで、遠距離の相手を紹介されてしまう可能性があります。

＞頻繁に相談所へ訪れたほうがいいとか書いてあるのを見て…

これは、担当のアドバイザーと親しくなっておいた方が多少は有利と言うこと。
また、大手は会員の動きも早いので、新しい情報をいち早くcatchするためといった意味合いが含まれています。
ですが、電話でアドバイスを受け、紹介書を郵送してもらえば、活動に支障を来すことはないでしょう。

＞私はプラスマイナス５歳まででって言ってるのに１０歳以上、上とか…

ohadapinpinさんの条件に合う面子もそろそろ限界なのかな？
大手は、出会いのチャンスは広がりますが、お金もバカになりません。
その辺に抵抗がなければ、大手に所属するのもいいんじゃないかと思います。
274　名前：mont_bell99　投稿日：2002/ 4/ 8 20:34　(>>270): こんばんは！
いろいろとご意見を聞かせていただいてありがとうございますm(_ _)m
私の考えすぎかも知れませんが、最初に会った段階で友人の宴会でさらし者になったようで、自分が情けなくなってしまいましたので・・・。バカにされたのかなぁ～って思ったり・・・。

firstmpressionさんがおっしゃるように女性でも優先順位をつけているような人も確かにいますね。友人にそのような人がいます。いつも彼女には振り回されっぱなしです（＾＾；）

私自身、根がマジメなせいもあって、軽い気持ちで会ってみたら・・・と言われて紹介されたとしても、相手に失礼な事を言ったりしないように気配りはしているつもりなのです。
今回のお相手は３７歳という事もあり、たぶん真剣に来るであろうと思っていたのですがね・・・。こんな結果になるとは思っていませんでした。（あれから連絡はありません。）
でも、今回の人のようなタイプだと私自身疲れてしまいそうです・・・。これって価値観が違うって事なんでしょうか。

我が家では縁談がくるたびに家族で一喜一憂しています。釣書をいただくたびに母は釣書を仏壇に置き、お経をあげています。
父の墓参りするたびに”今度こそ！”・・・となにやらブツブツとお願いしています。（＾＾；）　こんなに頑張っているのにねぇ～。

おかげで度胸はつくし、どんどん見合いなれしてきてすっかり逞しくなっちゃいました(^o^)
毎回同じような人としか出会えなくて”またか！”と思ったり・・・。
私には、そういった人としかご縁が無いのかな・・・と思い、いっそのことそう言う人に合わせる方法を考えたほうがいいのかなぁ～と思ったりします。

人間見た目じゃなくて心だな・・・って本当にそう思います。
275　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 4/ 8 23:29　(>>274): 人間見た目じゃなくて心
mont_bellさん、こんばんは。

＞今回の人のようなタイプだと私自身疲れてしまいそうです・・・。
＞これって価値観が違うって事なんでしょうか。

明らかに価値観の違いだと思います。
二人の関係が、「恋愛」ならばちょっとの我慢ですむでしょう。
しかし、「結婚」となると、そうはいかないと思います。

一緒にいると疲れてしまうと、思っても、相手の容姿、肩書き、財産などの理由で、縁が切れず、結婚まで持ち込む人もいます。
しかし、結果はどうでしょう？
結婚すれば、毎日顔を合わせ、始終一緒に生活します。
恋愛関係では、ちょっとの我慢が、継続的な我慢に変わるのです。

＞いっそのことそう言う人に合わせる方法を考えたほうがいいのかなぁ～

それが可能なら挑戦してみるのも良いでしょう。
しかし、幸せになるためには、価値観が同じ人を選んだ方が心地良い家庭を築けると思います。

＞人間見た目じゃなくて心だな…って本当にそう思います。

同感です。
でも、両方備わっているともっと嬉しいのが本音です。
276　名前：tigerioec　投稿日：2002/ 4/ 9 1:02　(>>267): ＲＥ：質問
１３年前に見合い→恋愛→６ヶ月で結婚したものです（最近はマンネリ気味）私の経験ですが

＞お見合いや誰かの紹介で出会った人を気に入った場合と気に入らなかった場合、どういった行動をとりますか？

気にいった場合は何とかして相手に連絡する方法を考えて、会ってみたいとしますねえ。メールではなく電話で話すという事が重要です。ただ男って結構シャイで（ナンパできる男って１０％くらいって聞いた事があります）中々自分から電話ってできないものですよ。知り合いの女の子から「女性を振り向かせたかったらマメでないとね、しつこくしない程度に」って言われてハッと気付いたものです。
好きな女性だったらどんなに仕事が忙しくても会えるし、電話できますよ。電話して次の会う約束を取り付ける。それによって安心感、をもてるのです。

反対に気に入らない時は、男は悪者になりたくないから、できるだけ話をせずに相手から自然消滅に向けるようにするものです。

最近思うんですけど、男女の出会いは第一印象で決まると思うんです。第一印象っていうか？感性かな？　会った瞬間にこの人とは話があう、共通点（大した事ではありませんが、見ているＴＶ、映画、趣味、考え方、人生観など）がどんどん見つかっていくとどんどん仲良くなっていくものです。見合いのトビで恐縮ですが、結婚後もそういう出会いってあるんですよ。
もし相手に最初の出会いで？があるならそれは縁がなかったと思うほうがいいんではないんでしょうか？
277　名前：mont_bell99　投稿日：2002/ 4/11 11:37　(>>276): こんにちは
ｔｉｇｅｒｏｅｃさん、貴重なご意見ありがとうございますｍ（_ _）ｍ
やっぱり、気に入っていたらあなたのように発展して行きますよねぇ・・・普通は。

私の場合、気に入らないんじゃないんだと思いますが、やはり縁が無いんでしょうねぇ・・・。

過去にお見合いした人で、会う約束をしていて”今、仕事が終わったので迎えに行きます”・・・と連絡があって６時間待たされた人がいました。自宅で待機していましたが、おなかはすいてくるし、彼の職場からだと渋滞していても２時間半あれば充分に来れるはずなんですがね・・・。その方は、私の容姿に関しても”整形してるんですか？”なんて言ったり、（ブスで悪かったなっ！）デートと言っても自分が仕事で使う工具を買うためにホームセンターに行き、工具を探したり・・・と言った内容で終りました。無ければ店員さんに聞き、さっさと済ませてほしかったんですが、店員さんが近くを通るまでボォ～っと待ってるような人でした。
とにかく、私の全身をチェックし（ブランドは持たないのですが）持ち物・服装を見てけなすだけけなされましたよ（＾＾；）それでも私を気に入った・・・って言うんですから、わからないものですよね・・・。

もう少し私自身も自分を磨いて、人を見る目を養いたいと思います。
278　名前：tessy7599　投稿日：2002/ 4/11 14:38　(>>1): 日中友好
国際結婚の手続きをつづったサイトです。
見に来て参考にしてください
http://www.tessysworld.info/
279　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 4/11 15:56　(>>277): 時間にルーズな人がいました。
こんにちは。はじめまして。
私の場合は、以前出会いサークルで紹介してもらった人なのですが。（インターネットではありません）直接セッテングしてくれました。
初対面から遅れてきましたからねぇ。
でも、仕事は、時間通り行けるんですよねぇ。やっぱり、計算していたのかも。
後、ずっと女性と付き合った事がないらしく、私は、割り勘でいくつもりだったのですが、最終的には、交際貧乏になりたくないだの言いだす始末。それも付き合って１回目のデートの時ですよ。
色々書いたら、書ききれませんが、もう最低の人。ちょっと変り者かも。

ＴＤＬに行ってもなにが気にいらないのか、私がトイレに行っている間に黙って帰ってしまって。すごい最悪な人でした。
それが、最後になって自然消滅ですねぇ。

後、約束しているのに、なかなか来ないから、電話をかけたら、寝ていたということもありました。これって酷くないですか？
あまりにも無神経。
いつも、時間に待たされるのは私でした。

みなさんもあまりにも時間にルーズな人は気をつけましょう。
280　名前：mont_bell99　投稿日：2002/ 4/11 19:21　(>>279): ｍｉｃｈａｎ　ｃａｔさんへ
なんか、凄い失礼なお相手だったんですね。（私だけではなかったんですね・・・。）私も似たような経験はたくさんありますが・・・。電話はこちらからかけるといつも留守電でした。メッセージを入れてもかかってこないのがお決まりみたいです。ちなみにお見合いで遅刻する人はほとんどでしたよ。（これも私のお見合いではお決まりだったようです・・・）たったひとりだけ早く来て待っていてくださいましたが・・・。
（間に紹介してくれた人がいる・・・と言うのに、失礼な態度をとれるっていう気持ちが理解できませんよねぇ。）

私が思うに、そういう人たちってまともな友達がいないのではないかと思います。相手が男性であれ女性であれ、一人の人間相手じゃないですか。しかも大の大人ですよ。何度かお見合いで、そういったタイプの人と出会い、初めの頃はハラがたって仕方がありませんでしたが、そのうちに”この人って、誰に対してもこんな態度なのかなぁ・・・。友達おるんやろか・・・”と少し人間性を疑ってしまいましたよ。
まあ、私自信に女としての魅力が無いからだ・・・と言われてしまえばオシマイなんですが・・・σ（^_^;）そんな態度をとっておきながら、気に入ってます！・・・と言う返事が返ってくる場合もあるのですから・・・。。。。ｏ（゜^　゜）ウーン　わからんのぉ・・・
知り合いに話すと”いまどきそんな男おるんか？ドラマみたいな話しやなぁ。見てみたいわ”・・・と言われましたが事実ですものね。

男女問わず時間にルーズな人、常識の無い人、私は嫌いですね。

お見合いも単に結婚相手を探す・・・と言っただけではなくて、いろんな意味で勉強にはなりますよねぇ。正直言ってもうこんな勉強はしたくないんですけど・・・（＾＾；）
281　名前：ahonaotoko35　投稿日：2002/ 4/13 8:50　(>>1): 見合いと恋愛の違い
見合いは結婚の持つマイナス（養う、浮気が出来ない、自分のやりたいように出来ない）を考えに入れてもしたい女性を選ぶのに対して、恋愛は相手がいなけりゃ誰でも行くし、Hが出来れば誰でもいく・・だから女の人は恋愛では男に不自由しないのに慣れていて見合いで戸惑うのだと思います。それでも今は男が余っている時代なのでまだましな方で昔だったら30過ぎたら後妻の話ししか来なかったと思います。
282　名前：tigerioec　投稿日：2002/ 4/13 17:26　(>>277): 好感度のある人
＞過去にお見合いした人で、会う約束をしていて”今、仕事が終わったので迎えに行きます”・・・と連絡があって６時間待たされた人がいました

ちょっと考えられないですね。常識として約束の１０分前にはつくというのが普通。
というのも５分前だと電車の時間によっては（車の場合も）女性の方が先についてしまうという事があるので、これが丁度いいんですよね。ただ女性って普通５－１５分
くらいの遅れは気にしない人が多くありませんか？もうこの年になると待たされても
全然気にしませんが、事前に途中から「１０分遅れます、すみません」と必ず電話するヒトや、走りながらやってくる女性もいましたが、こういう女性はすごく素敵に見えます。聞くとやはり家庭で母親から躾を受けていたとか？金のあるナシではなく、やっぱり家庭教育（相手に迷惑をかけないっていう事が基本）ですかねえ？
ちなみにその子は
＊会った翌日には必ずお礼の電話がくる。
（メールだけでは本当に感謝の気持ちが伝わらないので電話をするという事にしているそうです）
＊会う日にはこちらがプレゼントしたアクセサリー、香水等をつけてくる
＊公衆道徳がきっちりしている。公園などで飲んだジュースやゴミは、近くにゴミ箱がない事も考慮して、いつもそのゴミを入れられるような袋を持ってきている。
＊自分の年代にあったバック、アクセサリーをする。時々母親からもらったものをリメークして使用。２０歳くらいの女の子が一点豪華主義でシャネル等をもっているのは似合わないと思いませんか？

こういう人と対するにはこちらもすごく気を使わなければならないと思うんですよ。

＊時間に遅れない。仕事で遅れる時でも必ず事前に連絡。途中から今ここなんで後、何分待ってほしいと状況を伝える。
＊女性もデートしてくるわけですから、それなりに気を使ってくると思うんです。前のデートの時の服、髪型、靴、アクセサリー等を思い出しながら、前より素敵だったら、誉める。デートは気をぬけませんよ（特に見合いのような短期決戦では）
＊ちょっとした心遣いをする
　１　歩く時は車道側は男、横断歩道で車がくる方は男が歩く
　２　車にのる時、女性が乗る時はドアを
開けてあげる
　３　電車で帰る時は、その場で別れる時は相手の駅までのキップは買う。違う方向でも出来るだけおくる。（相手が電車にのって、こっちがホームでドアが閉まった後で手を振ってさよならするのが好きですと相手から言われてましたが＾＾＋）
　４　食事をした時の精算は女性に金額がわからないように、テーブルまで明細チェックし、その場でカードで精算。
　５　次のデートは会っているうちに日程を決めておく。（まあここで決まらないようであれば、脈ナシでしょう？）

こういうのっていかがでしょうか？

＞私の全身をチェックし（ブランドは持たないのですが）持ち物・服装を見てけなすだけけなされましたよ（＾＾；）

もっといい意味でチェックし誉めればいいのに。でも男って好きだから逆のことを言ったのかも？　あーそれから、男はマメで
ないといけないんですよね。まわりの３０後半の独身の男達に合コンアレンジして、
女性の携帯電話の番号を聞き出してやっても電話しないですよ。一回電話しても、相手から電話がないとそれだけで、もう脈がないと思ってしまう。女性の方って(最近は
逆ナンなどで積極的になったと聞きますが）自分から男性に電話ってなかなかできないものですよね。逆に積極的でないと相手の男性に魅力を感じませんか？

長くなってすみません。ご容赦を＠＠
283　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 4/14 18:29　(>>): 昨日の報告
2回目のお見合いでした。
相手はかなり良家のお嬢さんでむこうから
お見合いの打診がありました。
でも、会ってみてかなり性格がきつそうな
ことが分かりました。性格以外は問題ないのですが。。。
また、がんぱります。

ところで、このトピの方に質問ですが、
お見合いのときは男はスーツの方が
いいでしょうか。スーツでなくてもきちっとした格好をしていくのではダメですか？
教えて下さい。
284　名前：princess_daiana_2　投稿日：2002/ 4/14 20:52　(>>282): ＞好感度のある人
＞１　歩く時は車道側が男、横断歩道で車がくる方は男が歩く
＞２　車に乗る時、女性が乗る時はドアを開けてあげる
＞３　電車で帰る時は、その場で別れる時は相手の駅までの切符は買う。
違う方向でもできるだけ送る。
＞４　食事をした時の精算は女性に金額がわからないように、テーブルまで明細
チェックし、その場でカードで精算。

すごく、スマートな方ですね！
ここまで出来る男性に私は、お目にかかった事がありません。
日本人男性で、ここまで出来る人って、少ないのでは？
285　名前：princess_daiana_2　投稿日：2002/ 4/14 20:57　(>>283): スーツのほうが好感がもてます。
＞ところで、このトピの方に質問ですが、
　お見合いのときは男はスーツの方が
　いいでしょうか。

私は、スーツ姿のほうが好感がもてます。
こちらも、スーツで行きますので。（または、ワンピース）

＞スーツでなくてもきちっとした格好をしていくのではダメですか？
　
スーツ以外の男性のきちっとしたスタイルって、例えば、どんな格好ですか？
286　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 4/14 21:30　(>>285): >princess daiana2さん
ちょっと言い方が悪かったかな。
ノーネクタイという意味です。あと、カッターシャツでなくても、タートルネックとか。。。もちろん、ジーンズははきませんけど。。
287　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 4/14 22:09　(>>283): 私もスーツの方がいいと思いますよ。
こんばんは。
１人いましたね。お見合い当日、普通のかっこうで来た人が、さすがジーパンではなかったですけど。
でも、やはり初対面ですし、男性の方は、スーツの方がかっこよく見えると思いますが。
男性は、スーツ着用って決まってますよねぇ。
288　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 4/14 22:25　(>>286): 無難なのは…
donnybkkさん、こんばんは。

＞ノーネクタイという意味です。
＞あと、カッターシャツでなくても、タートルネックとか。。。

私は、個人的にスーツを着るのは好きではありません。
donnybkkさんの言うように、できるだけノーネクタイといきたい所なのですが…。

相談所のアドバイザーに言われたこともありますが、女性側としては「スーツ」着用を望む声が多いようですね。

どうしてもノーネクタイで行きたい時は、事前の電話でそれとなく、「格好」についての話をふり、相手の考えを聞き出すようにしています。

まあ、そこまでしなくとも最初くらいはスーツ着用が無難なんでしょうね。
289　名前：ahonaotoko35　投稿日：2002/ 4/15 0:02　(>>287): 結局似合ってればいいと思います
僕は見合いでスーツを着たことがありませんが、断られたことがありませんでした。つまり釣り書の段階でOKが出た人は会ってもOKサインでした。いつもラフな格好（スーツは持っていなかった）でしたけどね。でもスーツが無難でしょう。
290　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 4/15 20:18　(>>289): お見合いの時に
相手の連絡先を聞くのは禁じ手ですか？
まだ聞きたなる（また会いたい）相手とは巡り合ってはいませんが。。
291　名前：tigerioec　投稿日：2002/ 4/16 0:46　(>>290): いいと思います
過去のお見合いした人ですごく話しがあった方がいて（礼儀正しい方で、最初の見合い、デートの後で「今日は本当に楽しい時を過ごせました。ありがとうございました」と言われたので、その場で電話番号を聞いて、次のあう日を決めてしまいました。その方とはその後ある事情があって２ヶ月ほどで話はなくなってしまいましたが。
知り合いの女の子から、見合いにくる男性は積極的でない方が多いと言ってましたので、電話番号（今は携帯だからもっと簡単でしょ）聞く位の方がいい印象を与えられるかもしれませんよ。
ちょっとテクニックになるかも知れませんが、次のデートに誘うのには女性にもう一度楽しまそうというくらいの計画があってもいいんじゃあないですか？
私だったら

＊銀座の手品で有名なジョーカーというパブ
＊音楽特にジャズの好きな方なら、青山に
あるブルーノート東京
＊西麻布にある和食のウーオー
＊同じく西麻布にあるスフレの「ルスフレ」
＊去年話題になった「恋を何年休んでますか」のロケに使われた新百合ヶ丘の（地元です）「しもかわ」ここは有名な見島牛を
食べさせる所

いろいろ考えるだけでワクワクしませんか？（どうしたら楽しくできるかって＾＾）
292　名前：nekoneko_koneko22　投稿日：2002/ 4/17 21:45　(>>279): 時間。
以前書きこみしたのですがニックネームが違うかも・・・。お久しぶりです。

時間の事が書いてあったので体験談を。

お見合いまでいかなかった人なのですが、紹介者は私は顔見知り。しかしよくよく聞けばもう１人間にいて、紹介者はその人に世話になっていると。よくある「義理」でというお見合い話で、私からは断れない状況で、相手からの返事待ちになっていたのですが、話が出て数ヶ月良いとも悪いとも言ってこない！

間に入っている人がこれはいけないと本人に直接会って確認（普通します？ここまで？？）すると「年齢が離れているから」とか会いたいとも会いたくないとも思わないと、なんとも煮え切らない態度で、では話はこれで終わりとよーやくなりました。

相手の男性は官庁勤務の「お役人さん」。こういう人嫌いなんで、話が流れてほっとしてるんですが、義理で断れないでいるのを「向こうが本気になってる」とでも勘違いしていたんでしょうか。。。間に人が入りスムーズにいかないようですね。

ちなみに役人さんとの見合いを先にして欲しいので、と保留になっていた男性との話が進む事になりました。私はこちらの方と会ってみたかったので、やれやれって気持ちです。
293　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 4/17 22:26　(>>292): nekoneko_koneko22さんへ
こんばんは。
結局、なんでもそうですが、すぐに返事がもらえないと言う事は、お断りだと思っていいと思いますよ。
本当に、お付き合いしてみたいとか、いいなぁって思ったらすぐ、普通はすぐ返事を入れますよねぇ。
294　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 4/24 21:43　(>>293): 時間
１ヶ月ほど前、ある女性からお見合いの返事が来たというので、相談所へ赴いた。

お見合いを受けてくれるというその女性は、正直言って「この人に申し込んだっけなぁ？」と思うような女性であった。
まあ、他に予定もないし、カウンセラーに早速日程を調整してもらうことにした。

そして、お見合い当日、突然のキャンセル。
「（先方が）乗り気じゃないのなら、この話無かったことでも構いませんよ」
と、カウンセラーに相談すると、こちらが申し込んでいるので、向こうが会う気でいる以上、再度日程を調整すると言う。
結局、相手の仕事帰り（午後８時）に、駅前のホテルで会うことになった。

食事して、家まで送る。
駅から１時間強のドライブであったが、お互いテンションも上がらず、会話もないまま別れた。

翌日、カウンセラーから、先方は、もう１度会ってみたいそうだという返事をもらう。
「あんなに盛り上がらなかったのに？」とも思ったが、こちらも、断る理由はないのでOKした。

電話をするが、やはり会話は停滞気味。
「今度、いつ会いますか？」と、振ってみるが、「予定がハッキリしないので、確認でき次第連絡します」との返事。

その後、電話はかかってこなかった。
まあ、こちらとて乗り気じゃなかったという思いもあり、そのまま放っておくと、１ヶ月くらいして先方のカウンセラーから電話が入った。

「１ヶ月も連絡を入れないなんて、誠意がないんじゃないですか？」

「え～っ、向こうが電話するって言って、それっきりなんじゃないですかぁ！」

折り返しあった、彼女からの電話では…。
「どうも乗り気がしないので、お断りさせていただきます」だって。

自分が電話するって言って、放ったらかしにしておいて、その台詞はないでしょう。

以上、先日の体験談でした。
295　名前：jiv11jp　投稿日：2002/ 4/24 22:10　(>>1): はじめまして
トピ主さん、みなさんこんばんは。初めてカキコします。
　先月お見合いデビューしてすでに３回のデートを終えたばかりです。
いまのとここれといった不満はないのですが、満足をしているわけでもありません。
　見合いを始めてから、最近「自分」について考えるようになってきたのです。
仕事や普段の生活、服装、暇な土日の過ごし方などなど。
　相手のことより「本当は充実していない自分」のことばかり考えています。
　
　なぜそんな事を考えているかというと、お見合いの席で「自分がどんなものに興味があるか」
「なにが好きか」など自分を表現できなかったからなんです。

　この次は連休後に会う予定です。
いろんな話ができるよう充実した毎日を過ごそうとおもいます。
296　名前：miaidamiaida4　投稿日：2002/ 4/25 1:40　(>>295): うん
見合いの経験あります。
休日は何してる？とか、仕事終わったら何してる？とか、趣味は何？とか必ず聞かれます。お見合いする人の場合遊びが苦手な人多いのではないかな。そう言う人は答えにくいし、この質問をクリアしないとお見合いで成功しにくいかも。だから無趣味な人なんかはお見合いでは苦労するかな。
297　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 4/25 22:23　(>>295): 自分を見つめ直すチャンス
jivさん、初めまして。

＞見合いを始めてから、最近「自分」について考えるようになってきたのです。

「お見合い」によって、誰しも自分を見つめ直すものではないでしょうか。

私も、この世界で活動するまでは、職場でも中堅どころとして活躍（？）し、自分にも自信を持っていました。
ところが、「お見合い」で、様々な職種の人と出会い、話をするなかで、視野の狭さや趣味のなさを思い知らされました。
現在は、自分で言うのもなんですが、以前に比べ、見識も広がり、人間として成長したように感じます。

よく、「お見合い」は、恋愛の落ちこぼれみたいに解釈されます。
しかし、きっかけはどうあれ、２０代後半から３０代、４０代にかけて、今までの人生を真剣に見つめ直すチャンスを得たと考えれば、何となく得（？）した気分になるやもしれません。

jivさんも、しっかり自分を見つめ直し、充実した「お見合いLife」を送ってくださいね。
298　名前：rucian2121　投稿日：2002/ 4/25 23:39　(>>297): お見合いライフ
＞充実した「お見合いLife」を送ってくださいね。

「お見合いLife」は、ほんとは、あまり長くならないほうが
いいんですけどね(^_^)

皆さん、頑張ってください。
いい方と出会えるといいですね。
299　名前：nekoneko_koneko22　投稿日：2002/ 4/26 20:57　(>>293): michan catさん
私も普通の紹介とかで返事がなければ興味がないのね～でその人の事はさっさと忘れますが、この話は「私からは断れない。すべて相手のアクション次第」という困った立場だったんですよ（苦笑）＞でなければさっさとお断りしてます。

こういう時はすぱっと切れるシステム化されたお見合いがいいなと思いますが、みなさんの投稿を読むと色々大変みたいですね。
では。
300　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 4/27 19:01　(>>1): ふたまた
今日、理想に近い素敵な方とお見合いが出来ました。
とりあえず、次の約束もしましたし、このまま卒業できれば（お見合いLife）とも思っています。

さて、ここで皆さんにお聞きしたいのですが…。

実は、連休も含め、５月の半ば過ぎまで、別のお見合いが３件入っています。
しかも皮肉なことに、その３件の中の２件は、写真や電話で話した印象がとても良かった方達です。

会ったからといって、全て上手くいくとは限らないと十分承知しています。
しかし、万が一うまくいってしまった場合…。

「結婚」というゴールを考えるなら、「ふたまた」というテクニックも必要なのでしょうか？

皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
301　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 4/28 13:08　(>>300): >ふたまた
donnyです。
firstimpressionさん、おめでとうございます。ぼくは、別に会ってもいいと思います。文面を拝見すると、すべてうまくいった場合のことを心配なさっているようですが、今までされたお見合いの数分の０という確率（ごめんなさいね）ということを考えれば、これから３件あってもすべて理想の方という確率は少ないんじゃないでしょうか。やはりここは、いかに多くの人と会うかということが重要だとおもいますよ。昨日会われた方だってfirstimpressionさん一人に絞っているなんて保証はどこにもないのですから。。。
302　名前：sawajifdfd　投稿日：2002/ 4/28 17:49　(>>1): こんにちは
お見合いで相手の友達が多く自分に少ない場合困った人居ませんか？
303　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 4/28 21:28　(>>302): 友達のこと
お見合いをして話をすると話題が友達のことや、情報源が友達、あっちに友達・こっちに友達。実に困ります。

友達の事を知りたいわけじゃないんですからね。
「あなたではなく、そのお友達を紹介して欲しいなぁ（もちろんお見合いの相手として）」なんて思うこともありますし。
304　名前：kuyd65e　投稿日：2002/ 4/28 22:53　(>>300): ふたまたでもかまわないけど
時期を延ばしてもらうのが良いと思います。結婚できるのは一人だけですから。ただうまく行っていると思っていても急にだめになったりあなたが嫌に成ることもあります。その時次の見合いをすれば良いと思います。
305　名前：jiv11jp　投稿日：2002/ 4/29 16:07　(>>297): がんばります！！
　firstimpressionn1998さんありがとうございます。

　お見合い以来、いろんな事に興味を持つようにしています。
そのおかげというわけではありませんが少し充実してきたように思います。

お見合い相手にではなく、自分のために自分を磨くことを常に心がけていきたいものですネ。
　そして最高の自分を見てもらい気に入ってくれれば最高なんですけど・・・

　お見合いの二股三股、いいと思います。特別約束している仲でなければ・・・
　深入りする前に決断はすべきだとはおもいますよ。
306　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 5/ 1 18:46　(>>1): ふたまた　続報
皆さん、こんにちは。
色々とアドバイスや励ましの言葉を入れていただき、大変感謝しております。

とりあえず、３件のお見合いのうち１件はお断りすることにしました。
このお見合いは、そんなに乗り気ではなかったので、そんな気持ちでは相手の方にも失礼だろうと思いました。

残りの２件の方は、時期を延期してもらいました。
表向きは「仕事」の都合と言うことで…。
もしそれが理由で、相手に拒否されるならば、まあ、それも巡り合わせでしょうか。

で、意中の彼女とは、この連休に会うことになっています。
２回目のデートです。
今後の展開に期待したいものです。
307　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 5/ 6 8:10　(>>306): 先日のお見合い
私は、お見合い相手の条件に、「近くに住んでいること」を入れている。
今後の付き合いを考えれば、やはり近くに住んでいる人の方がいい。

ある日、カウンセラーから「申し込みがある」と連絡が入り、写真を確認に相談所へ行った。

写真を見ているとカウンセラーが、
「あっ、この人は、ちょっと遠距離の方かな？」
「お断りしましょうか？」

電車で、１時間くらい。
遠距離かどうか微妙なところだ。
それにもまして、さわやかな顔写真に惹かれてしまった。

お見合いの予定を調整してもらい、私の方が相手の住まいの近くに出向くことになった。
駅前の喫茶店が指定の場所だ。

５分前くらいに喫茶店に入る。
結構混んでいて、彼女がいるのかどうかわからず、キョロキョロしていると…。

サッと立って、会釈をする女性を発見。
「あの人かな、こっちのことわかるんだ」
過去のお見合いで、相手の方が先に来ていることは少なかった。
更に会釈で迎えられる経験は初めてだ。
何となく嬉しかった。

思った以上に会話は進む。
ふと、
「今日は何時までよろしいですか？」
と聞いてみた。
すると、
「この後、予定があるので、４時半頃まででいいですか」
の返事。

ちょっと、意外だった。
お見合い当日、別の予定を入れているということは、そのお見合いへの期待が薄いことを意味する。
いい雰囲気で会話できているが、社交辞令半分かな？
まあ、時間的には２時からだから、２時間半。
最初だし丁度いい時間だろう。
無理矢理自分を納得させた。

家に帰って、相談所に電話を入れる。
こちらとしては、今後もお付き合いを続けたい旨を伝えた。

すると、カウンセラー。
「会話が弾んでいたのに、予定があるからと切り上げられたんでしょ」

「切り上げられたというか、時間を決められただけですよ」

「でもね、それはうちの相談所でも、女の子達に言っている技なのよ」

「技？ですか」

「相手をあまり気に入らなかったら、予定が入っているって、切り上げなさいって」

えっ～、本当かよぉ～。
そう言えば、予定の場所へはバスで行くと言うから、バス停まで送ろうとしたのに、執拗に断られたっけ。

今回もOUTかなぁ～。

しかし、翌日届いた彼女からの返事は、「OK」。
今日、２回目のデートです。
308　名前：maiyui25　投稿日：2002/ 5/11 8:40　(>>1): あ～ん
落ちそう、なんで上げますです。
ここで、ネットではじめて書き込みして、
お返事もらえたので、
忘れられないんです。
なくならないでぇ。
309　名前：jiv11jp　投稿日：2002/ 5/12 16:00　(>>1): こんにちは
　firstimpreshionさんおひさしぶりです。　その後どうですか？

　私は現在お見合いの相手とは進行中です。
進行中とはいっても普通にお付き合いしているだけですケド・・
　先日、紹介していただいた奥様が突然家に！！　悪い知らせかとおもいきや
「その後どうなったかと気になってね、近くまで来たから・・」という事。（つまり探りをいれにきた？）
相手のご両親は乗り気のようで、後は本人次第のようだとか。
（その本人は結婚に関して急いでないように思うんだけど）

「気に入ったのなら態度で示してあげないとわからないわよ！！」と奥様は言うのです。
　もし、相手のことを気に入った場合、それなりに態度で表そうと思ったらどのように振る舞えばいいのでしょうか？
私は人見知りが激しく、逢う度緊張しています。

　お見合いって、周りが急がせる雰囲気になるもんなんですね。
確かに短期決戦で早めに結論ださないといけないし。

　
310　名前：mikimassa1　投稿日：2002/ 5/12 17:03　(>>1): はじめまして。
トビ主さん、みなさんはじめまして。

わたしも、今月末に３回目のお見合いをします。
趣味を通じて知り合った方からの紹介です。
過去２回のお見合いは、嫌な思いをしたりして、
それ以来、お見合いに関しては消極的になっていましたが、今回は違うんです。
待ち遠しくてしょうがないんです（笑）。
こんなことは初めてです。
写真も届きましたが、見た感じ悪くなさそうだし。
なんか、決まりそうな予感！

以前は某結婚相談所も行きましたが、結局高いお金を無駄にしただけでした。

珍しく、前向きな自分に驚く今日この頃です。
311　名前：yamatare2002　投稿日：2002/ 5/12 18:30　(>>1): 僕はマザコン？！(+_+)
　仲人から電話
「相手の女性が貴方を大変気に入って｛私もこの歳だし山○さん（僕）さえ良かったら何とか決めたいわ｝とお母さんに、その後も｛山○さん、山○さん｝と言ってて、そのお母さんが私の所に電話してきて娘がそう言う事ですのでお願いしますって事でしたので、ぜひ、もう一度会ってやって頂けませんかねえ」(゜o゜)
　そんなバカな！？前回会った時はいかにも無理やり見合いに引き出された被害者みたいな顔して（僕も写真すら見せて貰えず、向こうから来た話だし会ってみなきゃ人間わからないと言う事で仕方なく…）無愛想で、こちらが色々話しかけても不機嫌な顔で回答するので話も途切れてその日は終わり、多分向こうから断りが来るだろうと「話が弾まなかった」とだけ仲人に報告した。
　あっそうか！女性の側から断ると自分の親から何か言われるので、男性の側から断って欲しいと言うサインじゃないか？そう思って彼女に電話して取り合えず会うことに…
前回にも増して不機嫌な態度、旅行の思い出話（取り合えずの世間話）の合間にもいきなり、「好きでも無い人と一緒に旅行に行くのは絶対いや！」と言い出す、そして、彼女の言葉から衝撃的な一言
「山○さんて、いつもお母さん、お母さんなんですか！？」そして衝撃の事実！
彼女の所にも仲人から電話が来て「山○さんが大変貴方を気に入って…（以下冒頭と同じ）」(ToT)
　そっそんなばかな！以後仲人への怒りで僕も無口に、彼女はいかにも「情け無いマザコンに一発はっきり言ってやった」満足感に浸った顔で去って行った、(>_<)
僕も冷静にはっきりその事言っといたほうが良かったのかな？仲人の「勇み足、親切な後押し」のつもりだったのかな？(+_+)
312　名前：yamatare2002　投稿日：2002/ 5/12 19:20　(>>311): マザコンとは(?_?)
　ここの別トピにも「マザコンと見合いした女性の話」があったけど、そのまんまのマザコンて実在するのかな？(゜o゜)
　まあ男性には多少その傾向はあるとは言うが…僕も今は健康だけど母の事がが心配ですが
　たとえどんなマザコンでも２０年以上生きていれば、TVドラマやマンガで「情けないマザコン坊ちゃんの見合い」シーン１度は観てるハズだと思うが？
　★金は無いけど優しくてワイルドなカッコいい彼氏のいるお嬢様に親から「政略結婚」の為、家柄のいい大企業の御曹司との見合い話が。彼氏に相談したら「お前が幸せになるなら…」と身を引く態度、怒った彼女は投げやりな気持ちで見合いに。相手のマザコン坊ちゃんは「ウハウハ！これで君は僕のもの～♪ねえ？ママいいでしょ？」あまりの態度に彼女は啖呵を切って見合い会場を飛び出す。「ねえママ、僕どうしてもあの女の人お嫁さんにしたあ～い」「よしよし、○○ちゃんの為ならパパの権力で…あんな小娘どうにでも」★
こんな男実在するかなあ？（●＾o＾●）
313　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 5/13 18:47　(>>309): RE：こんにちは
jivさん、お久しぶりです。

私の方は、先日見合いした方と２回目のデートを行い、次回（３回目）のデートへ挑戦です。
私の場合、見合い数は多いものの、３回以上会った人は極端に少ないです。
（ちなみに、この彼女で３人目）
ここからどう発展させていくかが課題ですね。
とりあえず、自分は気に入っていますので、嫌われないよう頑張りたいと思います。

さて、jivさんの方ですが、
＞もし、相手のことを気に入った場合、どのように振る舞えばいいのでしょうか？
ということでしたね。

男性側から言わせてもらえれば、
＊相手の誘いを断らない
＊こちらからも相手を誘う
この２点と、あとはデートを楽しく過ごし、相手の人生観や価値観に興味を持つこと（同調することではなく）でしょうね。

また、jivさんが、
＞私は人見知りが激しく、逢う度緊張しています。
ということを、前もって伝えておくこともした方が良いかもしれません。

「結論を出すまで、時間がかかるかもしれないけど、のんびり付き合ってもらえますか？」
みたいな感じに。

＞短期決戦で早めに結論ださないといけないし。

あまり、焦らないで自分のペースで良いと思いますよ。
もし、それが待てないような相手ならば、結婚してもjivさんのペースに合わないのではないでしょうか。

こんなところでアドバイスになったでしょうか？
それでは、jivさんも頑張ってくださいね。
314　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 5/13 18:52　(>>310): 前向きにのぞむことは大切！
mikimassaさん、はじめまして。

今月末にお見合いですか。
頑張ってくださいね。

＞珍しく、前向きな自分に驚く今日この頃です。

お見合いは、前向きにのぞむことが、１番大切です。
お見合いの結果も、良かったら「体験記」に書き込んでくださいね。
315　名前：jiv11jp　投稿日：2002/ 5/14 16:56　(>>313): そうですネ
firstimpression1998さんお返事ありがとうございます。

　３回目のデートですか！？よかったじゃないですか（＾＾）これからががんばりどころです！

私のほうですが、あれから進展はなく周りに「もっと積極的に！！」と言われています。
　焦ってもいいことはありませんよね？
周りに踊らされてしまいそうです。

アドバイスにあるように自分のペースでがんばってみようと思います。
一生のパートナーなわけだし・・

お互いがんばりましょう！！！！
316　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 5/14 23:22　(>>1): よかったですね。
＞firstimpressionさん
うまくいきそうでよかったですね。そして、うらやましいです。

僕の方と言えば、ＧＷは海外に遊びに行っていたので、ぜんぜんお見合いをして
いません。
ＧＷ中に１件先方から打診があったのですが、出発間際だったので再度
日程を調整中です。その人は、おっという感じの素敵な方だったのですが、平日休みが取りにくい
みたいでまだお会いできる目処がたっていません。ここが我慢のしどころ
でしょうか。

firstimpressionさんも進展状況を教えて下さいね。

あとみなさん、お見合いのときってお茶してからどこかに行きますか？
例えば、映画とか。僕は2回お見合いしていずれもお茶だけです。これが普通でしょうか？
317　名前：tigerioec　投稿日：2002/ 5/15 0:43　(>>316): 経験談より
はるか約１３年前に見合い結婚したものの
経験談としてお聞きください。（最近も友達としてたまーに２０代の女性とメシ友、
音楽友、カラオケ友してますが）

＞あとみなさん、お見合いのときってお茶してからどこかに行きますか？
＞例えば、映画とか。僕は2回お見合いしていずれもお茶だけです。これが普通でしょうか？

そろそろ食事（特に和食なんか）に行かれた方がいいんじゃあないですか？
お茶だけではせいぜい１時間位しか話できないでしょう？
和食のコースは時間がかかるのでかえって色んな話ができるでしょう？
そして前にもここでレスしましたが、話がはずんでいればお相手の家の近くまで送るとポイントが
高いですよ（嫁さんとのはじめのデートで家の近くまで送らなかったんでガッカリしたと後で文句言われました）
あと映画って最初のうちはあまりお勧めではないですよ。話ができないし、相手の趣味（どういう映画が好きか？わからない）がわかってからにした方がいいと思います。参考になりましたか？
318　名前：tsuka2740　投稿日：2002/ 5/15 11:18　(>>317): こんにちは。
ずいぶん前に書き込みをしましたが、１２月にお見合いした者です。私は初めて会った時に映画に行きましたよ。お互い映画好きということもあり、映画の待ち時間も映画の話ばかりしてました。まあ、映画を見てるとお話はできませんが、終わった後の話題にはなりますね。感想を言い合えるし、それによって相手の感性も分かるし。
来週２５日にその彼と結婚します。私はお見合い数回目でしたが、一番感性が合う！！と思った人でした。やはり何回会っても？？？で終わる人もいるし、一回目で！！の人もいるし、やはり会ってみないとわかりません。私はお見合いに行って見て良かったと思っています。
319　名前：silver_moon1110　投稿日：2002/ 5/15 14:46　(>>316): 映画に一票
映画、わたしもいいと思いますよ。
無理矢理（？）お互いの接点を探して話題を作るよりも、いっしょにいることで新たに話題をふやすのも楽しいじゃないですか。なんか共同作業ってカンジで(*＾＾*)

というかデートってそーいうもんだと思います。
接点は探すものじゃなく、いっしょに増やしていくもの♪

作品選びはそんなに難しいかなぁ……
そのとき上映している映画で人気作品ならどれを選んでもそう失敗はないと思いますよ。
女性が好みそうな映画って言ったら、だいだい決まってくるしね。
（私見ですが、とりあえずハリウッド系かな。最初のころは邦画はやめておいた方が無難かも）

donnybkk2002さん

＞僕は2回お見合いしていずれもお茶だけです。

同じ女性と二回会ったということでしょうか？
それとも、別の女性と二回お見合いしたということですか？

最初のお見合いで『お茶』だけというのはいいと思います。
だけど、もしも同じ女性と連続して２度『お茶』のみのデートなら、はっきり言ってＮＧですよ～。
わたしなら間違いなく『手抜きデート』されていると思います。
その彼女のためにも、三回目は映画とか、目先の変わったプランを立ててあげてくださいね。
320　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 5/16 17:57　(>>316): お茶した後は…
donnyさん、お久しぶりです。

＞うまくいきそうでよかったですね。そして、うらやましいです。

どうもありがとうございます。
donnyさんも頑張ってくださいね。

さて、
＞みなさん、お見合いのときってお茶してからどこかに行きますか？
ということですが…。

私の場合、最初は「お茶だけ」にしています。
ビギナーの頃、カウンセラーから「話が盛り上がったら、お茶した後、どこか歩いたり、飲みに行ったりした方が良い」と言われ、忠実に守っていました。
しかし、結果は裏目に出ることが多く、最初は「お茶だけ」に変えたのです。

初対面の時って、お互い緊張していて、疲れるんですよね。
そんなとき、無理して引っ張り回しても良い結果はでないと思います。

過去４５回のお見合い経験から導き出した、私のお見合い方程式。

１回目：お茶だけ（２時間程度）
２回目：食事だけ（２時間程度）
３回目：ドライブ（ここで、お互いの趣味などじっくり話をする）
４回目以降：前回の会話を参考に、趣味に合わせたバラエティなデート

余計なお世話でしたね。
次回、私は「ドライブ」に挑戦します。
321　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 5/17 19:35　(>>319): 2回というのは。。。
＞silver_moon1110さん、こんにちは。
2回というのは、当然違う人とですよ。
同じ人とまた会ったとしても、
お見合い2回とは言わないのでは？？？

それは、そうと最初はお茶だけが無難なんでしょうね。でも、間が持ちませんよね。

＞firstimpressionさん
アドバイスありがとうございます。大変参考になりました。あと、
前も聞いたんですが、気に入ったりした
場合、電話番号って聞いてます？

普通に女の子と会ったりする場合は、気に入った子には、聞くんですが、お見合いと
なると勝手が良くわかりません。

教えてください。
322　名前：ararun03　投稿日：2002/ 5/20 8:59　(>>320): おひさしぶりです、
ちょーおひさしぶりです。
あ、お忘れですか？
最近きていませんでしたから・・・

いやーしかし、
順調そうで、良かったですね、
羨ましいです。

たしかにデートの内容って
重要ですよね、
趣向を凝らしたものも必要
でしょうが、その人の
味を出したものも良いかもしれませんね、
先日お台場に遊びに行ってきました、
楽しかったですよ。
323　名前：chocolate_world_tour　投稿日：2002/ 5/24 23:00　(>>1): 相談します
一回目のデートでショッピングに行くって変ですか？
携帯メールでだいたい毎日メール交換してるのもおかしいかしら。
お見合いした時しか会っていないのに、何故かすでに仲良しで……。

親戚を介しての紹介だったんですが、お互いの両親も一緒に会うのはいつぐらいがいいのでしょう？
結婚が決まってからですかね？
交際しているだけの時期だったら必要ないでしょうか。
324　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 5/25 18:55　(>>1): 明日お見合いです。
firstimpression1998さん、こんばんは。
明日、お見合いです。
後、来週と再来週にもお見合いがあります。
325　名前：bluemalow　投稿日：2002/ 5/25 23:51　(>>323): 私の場合
まずはシティホテルのレストランでお食事。その後なぜか二人で「ヤ○ダ電機」に行きました（笑）
趣味の話になって、お互いパソコンで遊ぶのが好きってコトで。
ビックリしたけど気取らない人だし、こういうのもいいなぁ～と思いました。
もし結婚したらこういうのが「日常」になるんだしね。

でも私の悩みは相談所のヒト。どーしても好きになれないんです…っていうかキライ。
この相談所で紹介された人と結婚したら、この相談所のヒトとのお付き合いはどうなるんだろう。
お中元とかお歳暮とか、毎年持ってかなきゃならないのかな。
地方に拠るのかな？？
326　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 5/26 17:21　(>>323): RE：相談します
chocolateさん、初めまして。

＞一回目のデートでショッピングに行くって変ですか？

chocolateさんのように、事前にお互いの情報交換ができているのなら、良いんじゃないでしょうか。
私も過去に１度だけ、ショッピングデートを経験しましたが、お互いの趣味が合わず、「１時間後に、この場所で」と、別々に買い物しました。
そのお見合いがうまくいかなかったことは言うまでもありません。

＞お互いの両親も一緒に会うのはいつぐらいがいいのでしょう？

私が思うに、まずはそれぞれが相手の両親と会う。
これは、交際しているだけの時期でも行った方が良いと思います。

そして、お互いが「結婚」を意識してから、両親揃って会食でもしたらいかがでしょうか。
327　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 5/26 17:26　(>>324): RE：明日お見合いです。
michan_catさん、お久しぶりです。

＞明日、お見合いです。
＞後、来週と再来週にもお見合いがあります。

頑張ってくださいね。
幸運をGetできるよう祈っています。
体験談の方もよろしくお願いしますね。
328　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 5/26 17:33　(>>325): はじめまして。
bluemalowさん、初めまして。

＞この相談所で紹介された人と結婚したら、この相談所のヒトとのお付き合いはどうなるんだろう。

どういった相談所に、入会されているかはわかりませんが、普通は、「その後のお付き合い」はないんじゃないですか。

親戚や知人に紹介してもらった場合、確かに「その後のお付き合い」は必要でしょうが、お金を払って契約している相談所に、お中元とかお歳暮は不要だと思います。

まあ、中にはbluemalowさんとは反対に、相談所のヒトと気が合い、その後も連絡を取り合ったりする人もいるでしょうが…。
329　名前：bluemalow　投稿日：2002/ 5/26 23:10　(>>328): >firstimpression1998さん
はじめまして。そしてレスありがとうございます。
私の場合どうやら「その後のお付き合い」は必要なさそうでホッと一安心です。

私の入会しているのは個人で経営している小さな相談所です。そして一向に結婚相手を連れてこない私を見かねた母が勝手に入会してしまったのです。
入会前に私も交えて話してたら絶対入会しなかったんですけどね…^^;

で、昨日タイミング良く(?)相談所から電話がありました。
「この間の方とうまくいってらっしゃるの？プロポーズ受けたらどうなさるおつもり？ご結納になられた時点でご成婚料をいただくことになっているんですが…」

…まだ２回しか会ってないっちゅーの！！
やっぱ好きになれないわあのオバサン…(-_-;)
330　名前：chocolate_world_tour　投稿日：2002/ 5/28 10:52　(>>326): 自分でも嫌なんですが
そうですね、趣味が合わなかったら買い物はつまらないですよね・・・心配だ。
ご意見ありがとうございました、参考になりました。

ところで、相手の方にはとても言えませんが、私はAB型の人が苦手です。
（AB型の方いらしたら、すみません）
昔の彼氏がABで、とても嫌な目に合わされたので（トラウマになりました）、血液型のせいじゃないとわかっていても、拒否反応が出てしまいがちです。
血液型なんて気にしてばかみたいだと思っているのですが、嫌です、こんな自分。
331　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 5/28 18:11　(>>330): 血液型
chocolateさん、こんばんは。

＞私はAB型の人が苦手です。

AB型で良かったですね。
日本では、１番少ない血液型ですから…。

私の場合、トラウマとまではいきませんが、A型が苦手です。
やはり、昔付き合っていた彼女がA型で、あまりいい別れ方をしなかったものですから。
更に、同性であってもA型は苦手で、友人にもA型は、全くいません。
ところが、日本で１番多い血液型はA型です。
お見合いで出会う大半の女性はA型なのです。

ちなみに、今、ちょっとうまくいきそうな彼女はA型です。
聞くところによると、家族全員A型だそうです。
私はO型ですから、結婚し子供ができれば、子供達も皆A型になるという可能性が非常に高いです。

chocolateさんの話を聞いて、ちょっと自分も不安になってきました。（苦笑）
332　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 5/28 22:43　(>>327): firstimpression1998さんへ
こんばんは。結果報告です。
先日のお見合いの方とは、交際することになりました。
後の２人の方は、キャンセルできないと言うことなので、一応、お見合いはします。

その後、firstimpression1998さんはどういう状況ですか？
333　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 5/29 0:58　(>>1): はじめまして
はじめまして。
この9月にお見合い結婚をするものです。

お見合い暦は長かったです（苦
某大手結婚相談所に5年、後半重ねて違う相談所に3年、両方を止めてちょっとした後に地元のボランティア運営の仲人組合（？）に１年・・・。最後の組合の方で、旦那になる人と会いました。
大手相談所のいい点は、流れるように紹介されてくる人数なんでしょうが、私はこれが駄目でした。
落ち着かなくて・・・。
ただ、沢山の人とお話が出来ていろいろ勉強にはなりました。
理想と現実の折り合いのつけ方も学んだ気がします。
2件目の相談所は、かなり離れた都市のものでした。大手相談所での実りのなさを見かねて、親が勝手に新聞で見つけたそこに入会申し込みをしたのです。
入会して1年。なしのつぶてでした。
お見合い相談所の場合、遠距離はやっぱり、いけません。
入会の際に、遠距離なのは問題にならない、と所長さんに言われて、そんなものなのかな、と思ったものですが、気になる相手が2人いたらどうやったって近くの人を選びますよね。
で、ここでは3.4人の方を紹介されましたがうまくいかず（2.3度までは会うんですが続かなかったです）、見切りをつけました。
近所の方の紹介でお見合いしたこともありますが、紹介者の身内は避けたほうがいい、ということを学んで終わりました。身内びいきがあるんで、難しいです。
もうこの辺になると、プライドも何もあったもんじゃなかったです。
魅力がないのか？どうしたら気に入られるのか・・・？
で、ある時、ふ、と楽になりました。
悪い意味でなく、気負いがなくなったんでしょうね。
いいじゃん、私は私なんだから。
ただ、親がきりきりしてるの、見るのはつらかったですね。

後半、釣書なんかほとんど見てなかった（見たって何の役にもたたない、と悟って）です。
お話の際に何も知らないんじゃ困るから、目を通しておく程度でした。
写真はもっと見なかったです。
だって絶対写真と本人は違うんですもん。

かといって、私自身に強烈な結婚願望があったか、といえば、これがなかった（笑）。
いや、できたらしようかな、程度でしたか。

ちなみに、彼には私のお見合い遍歴は秘密です。

・・・・・こんな感じでいいんでしょうか？
334　名前：maiyui25　投稿日：2002/ 5/29 1:43　(>>333): わぁ、わかりやすい
初めまして、lie_ishiさん
なんだか、ひさしぶりに、とってもわかりやすいお話を聞けた気がしてます。

大手で、下記を学び。
＞理想と現実の折り合いのつけ方も学んだ気がします。

地理的なことも学び。
＞お見合い相談所の場合、遠距離はやっぱり、いけません

身びいき、も知り。
＞紹介者の身内は、避けたほうがいい、ということを学んで終わりました。

現実を直視して。
＞後半、釣書なんかほとんど見てなかった（見たって何の役にもたたない、と悟って）です。

＞だって絶対写真と本人は違うんですもん。

ここまで、これまでに出てきた内容すべて網羅している方って、いたかしら？
というぐらい、いろんな要素が入っていましたね。

ここだけの話、合計何回ぐらいお見合いなさったんですか？
もしも、よかったら教えてください。

そして、最後は、ご本人は、あせってなかった、というのが、
自分がきりきりまいしている者にとっては、耳が痛いです。

また、ぜひ、それぞれの詳しい話なども聞かせてください。
335　名前：kokorodokidoki　投稿日：2002/ 5/29 9:50　(>>1): こんにちは。
みなさん、初めまして。
突然ですが、アドバイスお願いします。

昨日、母の会社の人からのお話で、お見合いをしました。
断るように言ったのですが、母からお願いしたものだったので断れなかったお話でした。

でも、現在私には付き合っている彼氏がいます。
両親には、まだ伝えていないので知りません。
彼氏には、断れないからと伝えてお見合いしました。

お会いして、和やかに話をしました。
一回目でお断りもできず、帰りには電話番号とメールアドレスを交換し、次回のお食事の話もしました。

断りたいのですが、次回の食事の時に、好きな人が出来たからもう会えませんと伝えようか、次回会わずにメールで伝えた方がいいのか悩んでいます。
自分が悪いとは理解しています。
この様な時に波風を立てずにお断りするのは、どうすればよいのでしょうか。

長くなり、すみません。
アドバイス宜しくお願いします。
336　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 5/29 19:05　(>>335): 手遅れじゃ。
大荒れになるように仕掛けをしておいて、
なにが「波風立てずにお断り」だ。

＞付き合っている彼氏がいます。
にも関わらず見合いを受けるんじゃない。

＞彼氏には、断れないからと伝えてお見合いしました。
外道である。最低最悪だな。

＞お会いして、和やかに話をしました。
まあ、芝居は大事だな。

＞一回目でお断りもできず
するんだよ。それが常識ってもの。なのに．．．．

＞帰りには電話番号とメールアドレスを交換し、次回のお食事の話もしました。
悪鬼の所行である。度し難い阿呆だ。

波風立てずに断る方法などない。
地獄に堕ちるであろう。
337　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 5/29 19:59　(>>335): kokorodokidokiさんへ
kokorodokidokiさん、初めまして。

＞波風を立てずにお断りするのは、どうすればよいのでしょうか。

ということですが…。
過ぎてしまったことは仕方ないにせよ、１回目で断るべきだったでしょうね。
もともとその気はなかったんですから。

まあ、しかし「次の約束」を受けてしまった以上、私は、約束通り会うべきだと思います。

私自身、何回か「次の約束」を取り付けたにもかかわらず、電話またはメールで、お断りの通知をもらったことがあります。
やっぱり、嫌なものですね。

こちらは、１回目はそこそこうまく行ったと思い、２回目を楽しみにしているわけです。
そこにきて、「実は彼氏がいて、最初からその気はありませんでした」なんて言われれば、立場ないですよ。

kokorodokidokiさんは、正直に言ったという満足感があるでしょうが、言われた相手は傷つきます。

＞自分が悪いとは理解しています。
と思うなら、２回目のデートも芝居をしてもらって、その後、うまい理由を考えてお断りしてあげてください。

決して正直に話をすることが、相手を思いやることにはならないと思います。
338　名前：monout55uy　投稿日：2002/ 5/29 21:15　(>>1): 結婚する気が無いのに見合いをする女
に話を聞いたことがありました。親がうるさいから「それなら会うだけしてやるわ」そして親に一度だけで分らないでしょうと言われ「そしたら2回目も会ってやる」・・と言って仲人の人に怒られて「私は全然悪くないのに」「レストランだって高いところは行ってないし・・・」と言っていた馬鹿女に僕は「その30男はわざわざ2つ離れた県から特急に乗って会うために来てるし、いくら安いレストランでもおごってもらうな」と言ってやりました。
339　名前：aiko3000xxp　投稿日：2002/ 5/29 21:25　(>>338): 拍手！！
横レスです。
そのとおりだと思います。
同じ女からみても、「おたく、何様ぁぁ！？」
って、女が増えちゃって。
嫌なら、はっきり断る勇気、けじめがいります。
こういう女に限って、自分が失礼なめにあうと、
大騒ぎします。
340　名前：kokorodokidoki　投稿日：2002/ 5/30 8:52　(>>336): mshimodaさん
自分のした事が、どのような事かよく分りました。

＞波風立てずに断る方法などない。
＞地獄に堕ちるであろう。
心にとどめておきます。
341　名前：kokorodokidoki　投稿日：2002/ 5/30 9:15　(>>337): firstimpression1998さん
こちらこそ、はじめまして。

アドバイス有り難うございます。

＞＞自分が悪いとは理解しています。
＞と思うなら、２回目のデートも芝居をしてもらって、その後、うまい理由を考えてお断りしてあげてください。
やはり、二回目も会った方が、いいんですね。正直に言わず、理由を考えてお断りしたいと思います。

＞決して正直に話をすることが、相手を思いやることにはならないと思います。
自分にとって正直に言ったと満足するのではなく、相手の事を考えて伝えたいと思います。

本当に親切に書いて頂き、有り難うございました。
342　名前：aiko3000xxp　投稿日：2002/ 5/30 9:44　(>>341): 真摯な態度ですね
あれだけ、責められて、出てきてお話ができる人は、
極めて少ないと思います。
私も、もんくを言った一人なんですが。
きちんと、反省できて、お話できる人は偉い！
私が責められた後なら、出てこれなかった気がする。

きちんと、考えられる人だったんですね。
きついことを、言ってごめんなさい。
許してください。
343　名前：xx_llll　投稿日：2002/ 5/30 9:45　(>>1): 体験談のHP集です
http://www.omiai-web.com/omiai/index.htm

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/3629/do_top.htm

http://www.solveworks.gr.jp/omiai/room2/7.html

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Sakura/8600/katudo.html

http://homepage2.nifty.com/4puruza/sonota.htm

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/5142/

http://www.niji.or.jp/home/kana/omiai/rireki.htm

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Gemini/8000/index.html

http://page.freett.com/omiai/
344　名前：kokorodokidoki　投稿日：2002/ 5/30 11:00　(>>342): aiko3000xxpさん
こんにちは。はじめまして。

私が、悪いという事は理解していますし、責められるだろうという事も思ってました。
それでも、体験してあるだろう方々のお話を伺いたかったんです。

＞きちんと、考えられる人だったんですね。
＞きついことを、言ってごめんなさい。
＞許してください。
そんな事ないです。aiko3000xxpさんが書かれていたように、私に断る勇気がなく、けじめをつけれなかったのがいけないんですから・・・

それに、こちらこそ最初に投稿した文で不快な思いをさせてしまって、すみません。
345　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 5/30 13:11　(>>334): 回数・・・
実は覚えていません（笑
私が入っていた大手は、Ｓ社なんですが、大体月に５人くらい紹介されまして（２０代半ばで、条件も余りつけてなかったせいだと思うんですが）、退会までに一体何人の方と会ったのか・・・。
途中一時停止してた時期もありましたし、５人全員と合うこともありませんでしたが、どっちにしろ結構な回数になるかと思います。

ここ以外では、全部で１０人くらいだと・・・。
346　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 5/30 18:36　(>>332): michan_catさんへ
michan_catさん、こんばんは。

＞先日のお見合いの方とは、交際することになりました。

良かったですね。
うまくいくように祈ってます。

＞その後、firstimpression1998さんはどういう状況ですか？

３回目のドライブデート、朝８時から夜の１１時まで、ズーッと一緒に過ごしました。
１５時間ですよ。
よくお互い飽きもせず、話が続いたものだと感心しています。
しかし、お陰で彼女の色々なことがわかり、自分の色々な面を伝えることができました。

実は、これが先週の土曜日。
盛り上がった私達は、翌日の日曜日も朝８時から夜の１１時まで、またまた飽きもせず１５時間一緒に過ごしました。

さすがに日曜日は、こちらから誘ったものの、前日散々喋っているわけだから、そろそろ話題も尽きるかなぁと、ちょっと心配でしたが、そんな心配どこ吹く風と、別の話題で盛り上がりました。
もちろん、ずーっと喋っていたわけではなく、アミューズメントパークで遊んだんですけどね。

たぶん、これで決まりそうです。
長かったなぁ～、お見合い生活は…。

それから、保留にしていた２人の方には、お断りの連絡を入れました。
その２人の方も、条件を見る限り私のタイプなんですよね。
会うと却って心が揺れそうなので、会わないことにしました。

ん～、この判断が、吉と出ることを祈ろう。（笑）

michan_catさんも頑張ってね！
347　名前：aiko3000xxp　投稿日：2002/ 5/30 20:38　(>>344): わざわざ、ありがとうございます
kokorodokidokiさん、
わざわざ、お返事ありがとうございます。
他の、安易な人達と、始めは文面では、区別がつきませんでした。

私のまわりにも、「わたししたくないのに～」
と、きちんと断る勇気がなくて、話しを持ってきた人のせいにしている人が、
結構いるので、敏感に反応してしまいました。
実際、面と向かって嫌ですと、言うのを嫌う民族ですし、
逆恨みもされやすいんですよね。
「受け入れるふりをして、上手に断る」
という、高等テクニックを要求されますよね。
これは、うっとうしいです。嫌な思いさせられた方が、させたヤツに気を使ってやるって、
ことですからね。
腹まで立つ時ありますよね。

それでも、「ＮＯ］というのは、大事なんですね。
しんどいことですけど、最近やっと少しわかり始めたところです。

ていねいなお返事、どうもありがとうございました。
348　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 5/30 22:49　(>>346): firstimpressionさんおめでとう！！
よかったですよね。
そんなに長かったんですか、お見合い生活？どのくらいですか、よかったら教えて下さい。
このトピはfirstimpressionさんの人柄からか、僕のお気に入りです。うまく行っても卒業せずにアドバイスを下さいね。
彼女さんはどんなタイプなのでしょうか？かわいい系？
あと、firstimpressionさんの好みのタイプってどんなかも教えていただけたらと
思います。
僕もガンパリます。
349　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 5/30 23:18　(>>347): 断り切れないところまではしかたがない
断り切れずに見合いをするというのは良くある話。
だが、

彼氏いるんだよね？なのに他の男に電話番号とアドレス渡して、デートの約束しちゃうわけ？ふだんからこういうことやってるの？

つまり、見合いしにいったんじゃなくて浮気しにいったんだよ。
350　名前：kokorodokidoki　投稿日：2002/ 5/31 9:44　(>>347): 本当ですね・・・
＞それでも、「ＮＯ］というのは、大事なんですね。
＞しんどいことですけど、最近やっと少しわかり始めたところです。

今回、私も「ＮＯ」と言うのがどれだけ大事か、よく分りました。
これから、しっかり「ＮＯ」と言えるようにしていきたいと思ってます。
351　名前：kokorodokidoki　投稿日：2002/ 5/31 9:59　(>>349): mshinodaさん
＞彼氏いるんだよね？なのに他の男に電話番号とアドレス渡して、デートの約束しちゃうわけ？
＞ふだんからこういうことやってるの？
いえ、普段からこういうことしていません。初めての事なので、こうなってしまいました。
最初は、曖昧にしていたんですが、答えないわけにもいかなくなってしまい、答えました。
もう、どうすればいいのか、分りませんでした。
早く、この話題を止めたい気持の方が、その時大きくなってました。

＞つまり、見合いしにいったんじゃなくて浮気しにいったんだよ。
そう思われてもしかたない行動だったと思います。
自分に勇気がなく、はっきり言えなかった事の結果だと思います。

一人の女性として、大変恥ずかしい行動をしてしまったと思ってます。
352　名前：sinkansen789　投稿日：2002/ 5/31 15:04　(>>): 男性の心理
お見合い後、お互いOKの返事をし交際がスタートしました。３度目のデートは12時から夜10時近くまで一緒に過ごし私的には楽しいと感じました。私が察する限り相手も楽しそうに見受けられたのですが・・・・
翌日「昨日はありがとう」と御礼の電話をしました。ところがその３日後、相談所の方を通して「合わないからとお断りの電話が入った」と連絡を受けました。
お互いリラックスした雰囲気で過ごせていい感じだなと思っていたのは私だけだったのです。完全な私の一人相撲。先走り過ぎて相手の様子が見えなかったのか・・？
人間不信に陥り、ショック状態です。
男性は嫌だと思う相手にも自然体で長時間一緒に過ごせるものなのでしょうか？
353　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 5/31 16:27　(>>352): 過ごせるんだと思います。
sinkansen789さん、こんにちわ。

私は女ですが、今までの経験上、男性に限らずある程度お見合いの場数を踏んでしまうと、「とりあえず会っているときには退屈を顔の出さない」ようになるのだと思います。
ちょっとした仕草なんかには、出てはいるんでしょうが、なかなか分かりませんよね？
特に、大手相談所の場合（使われているところがそうなのかしら？と思ったので）、次々新しい人を紹介されるでしょう？お断りも、人の手で簡単に済んでしまう（自分が修羅場に出る必要がない）のもあって、
すぐご縁を切ってしまう傾向があるように思います。
この方の場合、まだ、お断りの連絡があっただけ、ましなのではないでしょうか。

その方とはご縁がなかった。そう思って、次の出会いを大切にしてください。
引きずってしまうと、本当に大事な出会いを見過ごしてしまうことになりかねません。・・・と、私もかつて言われました。
私を振るなんて馬鹿なやつ、位に考えないと、やってられませんよ、実際。

がんばってください。

ちなみに、4回目のデートが成立したら、結構その先を続けることが出きる傾向があるように思います・・・・。
354　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 5/31 19:09　(>>352): 平穏無事に過ごせますよ。
それくらいの期間は平穏無事に過ごせなくてはお見合いどころか、社会生活もままならないでしょう。
露骨に「嫌だ～」って信号発します？
355　名前：aiko3000xxp　投稿日：2002/ 5/31 19:32　(>>350): こんばんは。
まだ、風当たりが強いのに、お返事ありがとうございます。
私は、とりかえしのつかないことだとは、思いません。
kokorodokidokiさんが、おいくつが存じませんけど。
きっと、お若いのでしょう。
私もついこの間まで、お見合いって、御馳走食べれるんでしょう、
してみていいよぉ、などと言ってました。
それで、傷つく人がいるなんて、考えなかった。
人間、真に他人の気持ちがわかるのは、同じ思いをした時ですよね。
（そっくり、同じ受け止め方をしませんけれど）

kokorodokidokiさん、これからの話しもしたいですね。
よかったら、楽しい話しもしていきましょう。
356　名前：marie9052　投稿日：2002/ 5/31 22:19　(>>352): ｓｉｎｋａｎｓｅｎ７８９さん
ｓｉｎｋａｎｓｅｎさん、残念でしたね。
お見合いって、普通の人間関係とはちょっと違うところがあって、難しいですよね。
私は女ですが、初対面で相手の方が好みでないなと感じても、とにかくその場は一緒に過ごさなければならないわけだから、楽しく過ごそうと思っています。
自分とは合わないと感じただけであって、お相手の方が悪いわけではありませんし。
ｓｉｎｋａｎｓｅｎさんの場合は、３回もお会いしているわけだから、きっと男性の方も、嫌いだと思っていたわけではないのではないでしょうか。
イヤなところもそう無く、かといっていまひとつ決め手に欠けて、迷っていたんじゃないかな？と思うんですが。
ただ、私が３回も会って断るとしたら、なるべく自分で伝えると思いますけどね。
でも、断られたからといって、自分を否定されたような気持ちにはならないでね。
357　名前：tigerioec　投稿日：2002/ 6/ 1 1:12　(>>335): そういう事ありました。
はじめまして。
見合い結婚して１３年目、10回ほど見合いした中で同じような事がありました。

＞断りたいのですが、次回の食事の時に、好きな人が出来たからもう会えませんと
＞伝えようか、次回会わずにメールで伝えた方がいいのか悩んでいます。
＞自分が悪いとは理解しています。
＞この様な時に波風を立てずにお断りするのは、どうすればよいのでしょうか

メールで伝えるよりも、お会いして本当の事を伝えるのがいいと思います。
私も相手の方の彼が自由業で親御さんが認めていなかった。
ただご両親の事を大切にされていた方で断れきれずにお見合いをしたと言っておられました。
やはりこういう事は相手の方がkokorodokidoki さんをもっと好きになる前にお伝えすべきでしょう。
私も正直に言ってもらった方がよかったので、相手の方を傷つかせないように
こちらからお断りを入れさせて頂きました。（後で仲人から色々言われましたが）
なお食事の時ではなく、まず電話でどうしても話しておきたい事があるとお伝えし
喫茶店でお話する事をお勧めします。
358　名前：ryousuke_2002am　投稿日：2002/ 6/ 1 1:28　(>>357): 本当のことは、言わない方がいいよ。
俺は、あたりさわりのない言い訳の方がいいと思う。
前に誰かが言ってた。
１３年前と、悪いけど違う所あるよ。
昔は、正直が通じたけど、今は、そういうプライド傷つけられることって、ばかにされたーって、
根にもつヤツ増えたもんなー。
男も女も。
口では、言うよ、本当のこと教えて、とか言って。
で、言うと、恨まれるわけ。
おためごかしでも、逃げた方がいいと思うな。
俺の考えだけどね。
359　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 6/ 1 6:25　(>>357): 表面上波風が立たない方法
今しばらく「芝居」を続ける。
２回目も予定通りに食事をするなどして、
その後「やはり合わないのでお断りしたい」と仲人経由でお断りをする。
次回の約束はしない。これ当然。
社交辞令は忘れずに。

これで見合いの相手方に対しては平穏無事に終わるでしょう。

両親に知らせていない「彼」の存在がどうなるかだが。これが平穏無事にハッピーエンドになったとしても、

裏切りと背徳の罪は消えないのね。
360　名前：tirochan_dog　投稿日：2002/ 6/ 1 16:17　(>>352): 交際２ヶ月でお断りされました。
こんにちは。
私は、交際２ヶ月で仲人さんを通してお断りされた者です。理由もなく一報的にお断りされました。
私も男性の心理状態って良くわかりません。
361　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 6/ 1 18:29　(>>360): よくあることでは？
お見合いで交際している場合、２ヶ月～３ヶ月の時点で、交際を継続するかどうかの判断を求められるわけですから、
その時点で仲人を通して断られるのはごく普通のことではありませんか？

「理由もなく」ということはないでしょう。理由があっても伝えないのがお見合いのお約束。
複数名と平行して交際していて整理された可能性もありますしね。
362　名前：doshiyoo2002　投稿日：2002/ 6/ 1 18:54　(>>1): 体験記ではないのですが・・・
はじめまして!お見合いを考えているのですが、経験者の皆さんに教えて貰いたいことがあります。1、お見合いって今結婚したいって時にするのですか？いい人がいたら(巡り逢えたら)結婚してもいいなという気持ちでしても良いのでしょうか?2、お見合いをしたら二・三ケ月で結論を出さないといけないのでしょうか？お見合いのルールを教えて下さい。
363　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 6/ 1 19:10　(>>360): 私は
6ヵ月後にお断りされたことがありますが・・・。
ちょっと、特例でしょうか・・・・。
364　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 6/ 1 19:21　(>>362): 体験上
私的な意見ですが。

１．いい人がいたら結婚してもいいな、でもいいと思いますが、お見合いで電撃的出会いは期待されないほうが無難かと思います。
良い人だっらた結婚したいな、位が気負いなくていいかも？

２．2.3ヶ月で結論が出ない場合の多くはそのままずるずる立ち消えてしまう可能性が大きいと思います。
もともと、結婚前提にした出会いですので、この人とやっていけるか？っていうのは初めから頭の隅に入れておいたほうがいいと思いますよ。
365　名前：eri_misesu_ko　投稿日：2002/ 6/ 2 7:59　(>>361): お断りの理由はないようなもの
お見合いは、お断りを自分でしなくていいのが、唯一いいところなんて、
私は、思ってますよ。

＞「理由もなく」ということはないでしょう。理由があっても伝えないのがお見合いのお約束。

これ、あたりまえですよね。
お見合いのトピなのに、一方的に断られた、と怒ってたり、
大人なら、自分で説明するべきだとか、
果ては、納得してないのに、断られたと、怒っている人までいて、
始め、恋愛のトピかと、思ったことがあります。

「別れ」って、お見合いだろうが、恋愛だろうが、納得なんて、普通あるわけがないんですよね。
特に、お見合いは、同時進行もあるし、（不純だと、これも怒る人がいますが）
お断りは、中に入った人から。
理由はあってないようなもの、だと思いますよ。
366　名前：doinakanonezumi　投稿日：2002/ 6/ 2 12:02　(>>365): 私もそう思います
＞お見合いは、お断りを自分でしなくていいのが、唯一いいところなんて、私は、思ってますよ。

　私も同感です。何度も断られたことがありますが、理由が「話があわないと感じた」とか「ピンとこないから」といった遠まわしな言い方がほとんどです。その方が角がたたないし、次の紹介もしてもらいやすいし。でも、一度だけ、すごい断り方をした男の人がいました。その内容が「僕が会おうと誘ったら、『予定はないけどその日は会いたくない』と断られた（本当は泊りがけの出張が入っているので会えませんと言ったのに）」などなど、１時間くらい事実無根なことを一方的に言って断ってきたそうです。相手の仲人は「とんでもない人を紹介してくれた」と怒っているし、私の仲人も「恥をかかせてくれた」と怒っているし。内容を聞いた母は、「自分の娘がここまで悪く言われてみじめだった」と言っていました。嘘の内容を言って断っても、いずれバレることなのに、何でそんな断り方をされたのか全くわかりません。それ以後、当然その仲人さんからの紹介は途絶えました。
　ちなみに、その方は、次に頼んだ仲人さんからまたまた釣書が回って来ましたが、母が丁寧にお断りしました。
367　名前：jiv11jp　投稿日：2002/ 6/ 2 14:18　(>>366): 私もそうです。
　私もお見合いをしてお付き合いが３ヶ月になるのですが、
話がかみ合わない状態なので（気に入っているのに）
こちらからお断りするつもりでいます。
というのも、相手側のご両親は「本人は気に入っているみたい」と言うのですが、
当の本人はそんな風にはみえないのです。

　私自身相手の方を気に入っているし、紹介者にもそう伝えたのですけど・・

　人それぞれ付き合うペースはあるとおもうのですが
先月はデートが１回だけだったこと、なかなか連絡がとれず
２週間音沙汰がないことなどで不安になりました。
（たまの電話は連絡事項のみだったり・・・）
「そんなことで？」と思う方もいるかもしれませんが、
私の中で「？？」と思うことが消えず、
先日紹介者に相談しに行きました。
先方にそれとなく聞いてくださるそうなので
その結果待ちです。
368　名前：tirochan_dog　投稿日：2002/ 6/ 2 17:09　(>>365): eri_misesu_koさんへ
こんにちは。
やはり、本人に直接言うわけじゃなく、仲人さんを通すわけだから理由ははっきりと言うのがルールでは。
仲人さんもそれを言うのがルールでは。
どんな理由にせよ、仲人さんが言葉を変えて言えばいいことだし。
それが、仲人さんの仕事だし。
お金を払っているのだから、そこまでちゃんとやって欲しいと思います。

確かに断られた方は納得できなくても、理由を言われないよりかは、言われた方がましだと思います。結局理由を言う言わないにしろ断られた事は事態しょうがないですけど。
369　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/ 2 17:42　(>>348): donnybkkさんへ
donnyさん、こんにちは。
そして、わざわざお祝いのメッセージまでいただき、大変感謝しております。

彼女とは、順調です。
このまま卒業を願っている今日この頃です。

＞そんなに長かったんですか、お見合い生活？

期間にすると、１年半位かな。
このくらいは、まだ短い方かもしれませんが、会った人数が５０人程度。
お見合い生活期間中のほぼ大半の休日を『活動』に当てていましたので、精神的に非常に長く感じました。

＞彼女さんはどんなタイプなのでしょうか？かわいい系？

年齢は、私より３つ下なのですが、それよりも３つ、４つ若く見えます。
どちらかというと「かわいい系」でしょうね。

家柄もしっかりしていて、明るい性格、また男性を立ててくれるなど、正直言って、なぜ今まで決まらなかったのか不思議なくらいの女性です。
（ちょっと褒めすぎで、すみません）

彼女の方も１年間くらい、お見合い活動を続けていて、何回か「結婚してもいいかなぁ」と思う相手もいたそうです。

しかし私と出会うまで、残っていた。
人生って、わからないものです。
降って湧いたような出会いで、私自身もビックリしていますが、地道に活動を続けていれば、いつか自分の理想の相手とめぐり逢える。
「努力」を惜しまなければ、必ず報われる時が来るように思います。

donnyさんも頑張ってくださいね。

最後に、
＞うまく行っても卒業せずにアドバイスを下さいね。

そのつもりです。
今後ともよろしくお願いします。
370　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 6/ 2 17:43　(>>346): firstimpression1998さんへ
こんにちは。
昨日は、先日お見合いした人と夕方から海ほたるに行きました。
そして、今日は、２人目の人とお見合いをしてきました。
今日の人は、関西の人で話をする程度だと面白いですが・・・・まだ１回目だし、
今日の人はどうしようか迷っている状態です。
それか、最初の人だけにしようか？
今週の土曜日もお見合いが入っているし・・・
あまり、かけもちはしたくないので。
firstimpression1998さんは、きっぱり後の２人の方のお見合いはお断りされたそうで。
うん～、悩む状態です。
371　名前：tabjyo　投稿日：2002/ 6/ 2 17:46　(>>1): 俺も彼女いるのに、見合いしたことある。
だって、相手が年上なので、
一度、年上の女性と食事、ドライブ、行きたかったからです。

お見合いに来た子は、真面目そうで、話すときに、ほほを赤く染めてかわいい、楽しかった。
その後、ｔｅｌ番号を聞いてきたので、答えた、教えたくないとは、言えなかった。
だって、俺も楽しかったし、直接、悲しそうな顔見れなかったから。

あの時はごめんなさい。
372　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/ 2 18:30　(>>368): お断りの理由
tirochanさん、こんにちは。

私は、「お見合い」を何十回と経験してきましたが、断られると振られたみたいで落ち込むし、断るときは直接理由を言うわけではないけど、罪悪感が残ります。

また、断られるときは、ほとんど理由を告げられることはありません。
理由を教えてもらうこともありますが、「タイプじゃなかったそうですよ」程度です。

私の場合、２ヶ月以上交際の続いた経験が２回あります。
そのうちの一人の方は、私からお断りしました。
理由は、やはり「タイプじゃない」からです。
また、その方とは、情報サービスでの紹介だったので、お断りはハガキが１枚郵送されるだけ、理由を問われることはありませんでした。

２ヶ月間で、５回会いました。
もちろん、会わないときは電話もしましたから、標準的なお付き合いだったと思います。

しかし、何回か会って話をする、どこかへデートに出かけるなど、１回目、２回目では漠然としていたのですが、３回目、４回目となると、やはり違うなとはっきりわかってきたのです。
５回目に会ったとき、理由を話して、丁寧にお断りしようかなとも考えましたが、できませんでした。
言おうか言うまえか、悶々とした様子でしたので、もしかしたら、相手も察したかもしれませんが…。

さて、ここで言う「タイプじゃない」とは、あくまで自分にとってなんですよね。
私じゃない、第三者から見れば、彼女はとても魅力的な人かもしれない。
そんな彼女の人柄や性格を否定するような言葉を告げられなかった、と言えば、自己弁護かもしれません。

しかし、断られる時って、自分が否定されるわけだから、例え仲人さんを通してだとしても、事細かに理由を言われ、そこを直せ！みたいに勧められることは、自分だったら我慢できないような気がしますね。
373　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/ 2 19:25　(>>362): お見合いのルール
doshiyooさん、初めまして。

＞お見合いって今結婚したいって時にするのですか？

恐らくですが、男性はそういう気持ちで臨んでいる方が多いと思います。
そして女性の場合、doshiyooさんが思うように、いい人と巡り逢えたら、結婚してもいいかなという気持ちで臨んでいる方が多いのではないでしょうか。

まあ、どちらにせよ「人それぞれ」、ルールではありません。

＞お見合いをしたら二・三ケ月で結論を出さないといけないのでしょうか？

早ければ早いほうが良いというのが鉄則（？）です。

「お見合い」は基本的に「結婚を前提」にしています。
また、「お見合い」は、年齢を重ねるほど条件が悪くなります。

その気もないのに、ダラダラ交際期間を長引かせれば、相手はその間、結婚に向けての活動を阻害されたことになるわけです。
だから、相手があなたに夢中になっているようであれば、早めに結論を出してあげる方が親切なのです。
前出のメッセージにもありますが、交際が長引き、結果「お断り」の場合、どうしても後味悪くなってしまうものです。

こんなところで、参考になったでしょうか？
374　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/ 2 19:35　(>>370): michan_catさんへ
michan_catさん、こんばんは。

時間的に余裕があるなら、もう１度会うくらい良いんじゃないですか？（関西の人）
最初の方とはいい感じのようですから、その人に時間を割き、尚余りがあるようであれば、会うこと自体は良いと思います。

＞firstimpression1998さんは、きっぱり後の２人の方のお見合いはお断りされたそうで

断ることを決断したのは、１ヶ月後です。
彼女と毎週会えそうなので、他の方と会う時間がないと判断したからです。
余裕があれば、会っていたかもしれません。

michan_catさん、頑張ってくださいね。
375　名前：netmiainandakedo　投稿日：2002/ 6/ 2 20:11　(>>1): お見合い体験
彼とはネットで知り合いました。
いわゆる出会い系サイトです。

普通のお見合いは3ヶ月で決断するなどと書かれているのを見かけますが、
私と彼は、お付き合いを始めて1年が過ぎました。
若い頃なら良いのですが、私も彼ももういい年です。
彼は、42歳。私もギリギリの年です。

お見合いなら、仲介人の方がいて、お互いの意思を聞ける特典があっていいですね。

彼とは仲は良く、とても上手くいっています。
でも、肝心の結婚話がまだ出ないんです。
デートも月に一回、Hをするデート。

仕事がとっても忙しい彼は独身生活が長く、一人に慣れてしまったのでしょうか？

40過ぎて、1年間も付き合って、結婚を考えていないなんてことはあるのでしょうか？
そんな彼を結婚させるテクニックや良い作戦がありましたらお聞かせください。
376　名前：doshiyoo2002　投稿日：2002/ 6/ 2 20:48　(>>373): firstimpressionさんへ
お返事ありがとうございます。お見合いに臨む気持ちも男女差があるようですね。また、うまく話が進んだ場合長引かせるのもやっぱりまずいですねえ。友人に結婚したくなってから相手を探すと後悔することになるから結婚するぞ！と心を決める前から見合いしろと言われたのですが、それは相手にも迷惑を掛けそうですね。お見合いをする時期って結構難しいですね。
377　名前：ssmm2kakkoman　投稿日：2002/ 6/ 2 21:19　(>>375): 結婚を考えない彼に考えさす方法
はありません。別れを告げてください「別れるか」「結婚するか」どちらかを彼は選択するでしょう。
378　名前：dollsystem3　投稿日：2002/ 6/ 3 2:34　(>>375): 不安～教えてください
初めまして。私は20歳代半ばで、彼がいません。仕事場と家のみの往復で男性と知り合う機会もない状況です。数年お付き合いすることを考えて、真剣にお付き合いくださる方と出会いたいと思い、お見合いサイトに登録することを考えました。登録量無料というネット上のサイトが在りますが、そういうのは安全なのでしょうか。どうも住所等記入するところがあるので不安です。netmiainandakedoさんがネットで知り合ったとかかれていたので、ここなら、どなたかがお答えくださると思いました。
379　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/ 3 22:01　(>>375): 独身生活も捨てたものではないかな？
netmiainandakedoさん、こんばんは。

＞40過ぎて、1年間も付き合って、結婚を考えていないなんてことはあるのでしょうか？

私は３０代なので、正確にはわかりませんが、そういう人もいるでしょうね。

私の友人に、３９の独身者がいます。
結構女性にももて、付き合っている女性が数人いますが、結婚は考えていないと言っていました。

＞彼は独身生活が長く、一人に慣れてしまったのでしょうか？

同じ独身でも、実家でパラサイトしている場合と単身で生活している場合があります。
もちろん、後者の方が一人きりで寂しかったりするわけですが、慣れてしまえば、誰からも干渉されることなく、悠々自適に過ごしていられて気楽なものだそうです。

また、
＞デートも月に一回、Hをするデート。
これも問題かな。

男の場合、女性ほど自分の子供が欲しいって強く望みません。
子供に対する執着は、女性より薄いと思います。
しかし、性欲は女性より強い。
netmiainandakedoさんの彼は、今の付き合いで十分充足されているのではないかな。

＞彼を結婚させるテクニックや良い作戦がありましたらお聞かせください。

netmiainandakedoさんも、今の付き合いで結構幸せであるなら、このままの関係を壊さず、ゆっくり時間をかけるのが一番でしょう。
しかし、どうしても「今すぐ結婚」を望むなら、別れを告げて、彼の反応を見るしかないのでは？
380　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/ 3 22:21　(>>378): 安全な登録
dollsystemさん、初めまして。

＞登録量無料というネット上のサイトが在りますが、そういうのは安全なのでしょうか。

今どき、「安全な登録」なんてないのでは…。
また、何の審査もないお見合いサイトで、dollsystemさんの望む「真剣にお付き合いくださる方」とどれだけめぐり逢えるものか、そちらの方が不安だと思います。
冷やかし（既婚者）や遊び（H）目的の人間も数多く登録されていることでしょう。

お見合いの場合、いい人とめぐり逢えたら、スピードも必要です。
相手が真剣であればあるほど（結婚に）、結論を早く欲しがるでしょう。

＞私は20歳代半ばで…
＞数年お付き合いすることを考えて…

男性との交際経験を積むという観点から見れば、Net登録も、色々な男性を知る社会勉強にはなるかもしれませんが…。
381　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 6/ 4 0:19　(>>375): 親に
「親に会ってくれない？顔見せるだけでいいんだけど。」

お付き合いが始まって、半年以上経ったときに、なんとなく言った言葉で、自然消滅を計画され、電話をかけたら「もう会えない」、と言われたことがあります（けじめがつけたかったんですね。こう言われる事はわかってたんですが）。
ネット見合いがどういったものなのかわかりませんが、結婚する気があるかどうか（すぐじゃなくても、将来的に）聞いてみてもいいんじゃないかなぁ、と思います。
結婚相談所では、半年経って先の展望が見えない場合、やきもきしているほうが見切ってお付き合いを断ってしまうことが多いそうですし、ずるずる先延ばしにするのは（どうのこうの言っても環境が変わらない、束縛されないのは楽なので）きりがないですよ。
382　名前：ssmm2kakkoman　投稿日：2002/ 6/ 4 23:10　(>>375): 出会い系サイトで結婚は考えません
結婚相手を探すのなら見合いです。出会い系サイトで出会った女と結婚は考えません。
383　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 6/ 5 22:26　(>>1): firstimpression1998さんへ
こんばんは。
firstimpression1998さん聞いて下さい。
ひどいと思いませんか。
先日お見合いした人（関西の人）なかなか返事がないので、担当の人が相手の相談所に連絡してみた所、出張中で連絡がとれないとのことずいぶんだと思いません。
出張中でも連絡とれますよねぇ。交際するかしないかだけなのに・・・・
いいかげんな人と思い私の方からはっきりお断りの返事を入れました。
こんな体験初めてです。お見合いの返事もまともに出来ないなんって。
もしいやだったら、すぐお断りすればいいことなのに・・・・
384　名前：kazuya_peesu52　投稿日：2002/ 6/ 5 23:13　(>>382): ＞出会い系サイトで結婚は考えません
ひどく同感。
都合のいい女になってないかい？
ほっとけば、おそらく、ずるずるこのまんま、
飽きた頃、さようなら、しかも理由は別の女との結婚かもしれないぞ。
はっきり、聞くべきだね。私はまじめに考えて、結婚したい、と。
「結婚したい」とはっきり言わないと、だめだと思うぜ。
「真面目」だけじゃ、「真剣に結婚せず、つきあう方向で考えてる」
って、ことあるからな。
385　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/ 6 19:49　(>>383): michan_catさんへ
michan_catさん、こんばんは。

＞出張中で連絡がとれないとのことずいぶんだと思いません。

私の場合、相手の相談所から連絡が入ることになっていたのですが、それが入らない。
もちろん、その相談所と電話はつながらない。

また、相談所から「お付き合いしてもいいです」の返事が入って、相手に電話してみるも、いつも留守電。
もちろん、メッセージを入れても折り返しの電話はかかってこない。etc

まあ、世の中色々な人がいるものです。

普通に考えれば、
＞出張中でも連絡とれますよねぇ。交際するかしないかだけなのに・・・・
ですが、面倒くさいのか忘れちゃうのか、その連絡が入れられない。

＞もしいやだったら、すぐお断りすればいいことなのに・・・・
michan_catさんのことを気に入らないと言うよりは、マイペースなだけなのでしょう。

＞こんな体験初めてです。

私は、何回か経験しています。
気を取り直して、進行中の彼と今度会うお見合いの人に期待しましょう。
386　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 6/ 6 22:33　(>>385): firstimpression1998さんへ
こんばんは。
firstimpression1998さんも色々大変だったんですねぇ。
こうしてみると、相談所の人もいい加減ですよねぇ。

その後、交際中の彼女とは上手くいってますか？
私の方は、相手の方はとてもいい人だと思うのですが、どうも私の方が色々と考えてしまうんですよ。５歳年上の方なんですが。

以前、firstimpression1998さんが掲示板に書かれてあったように、本当に嫌になるまで、お付き合いした方がいいでしょうか？
参考まで、何かアドバスがあれば宜しくお願い致します。
387　名前：mami_iikousokamo　投稿日：2002/ 6/ 7 5:16　(>>1): はじめまして
あの、トピずれかもしれないのですが。
お見合いの相談所のような所で知り合って、半年ほど、おつきあいして、
２人で、相談所もやめたんです。
それから、いろいろ嫌な所が見えてきちゃって・・・
お断りなのか、お別れなのか、
もう、相談所には、間に入ってもらえないんですよね。
（ムシのいい話ですが）
はっきり言うしかないのかな、と思いつつ悩んでいます。
どうしたら、いいんでしょうか？
388　名前：netmiainandakedo　投稿日：2002/ 6/ 8 8:38　(>>377): 42歳、交際1年、結婚話なし
ssmm2カッコマンさん
「彼に別れを告げる」やはりそれくらいハッキリとさせないと今の彼には無理なのかな。

1998年のファーストインプレッションさん
39歳で数人と付き合って結婚を考えてないと言う人、いるんですね。ショック。
単身で生活している彼は、誰からも干渉されることなく悠悠自適に気楽に過ごしている、
実にそんな感じだと思います。当たってます。
月1回のデートはHのデートは、
そう、問題ですよね。でも性欲は私の方がもしかして、、、？
「彼は、今の付き合いで十分充足されているのではないかな」
のお言葉に再度、グサリッ！この言葉暫く頭から離れませんでした。
読むたびにドキドキです。40過ぎ男の心理をついてますね。

ファーストインプレッションさんのご意見も
「別れを告げて反応をみる」なんですねやはり。

kazuya_peesu52さん
「出会い系サイトで結婚は考えません」
後ろ頭をガ～～～ンと殴られたおもい。カッコマンさんとともに同意見。
でも彼は違う、と思いたいですね。そう信じています、けどね。
「はっきり聞くべきだね」・・やはりそうですか。
「真面目に考えて」だけじゃダメ「結婚したい」とはっきり言わないと。
いえてますっ！
私は最初に「真面目なお付き合いがしたい」とだけ言ってお付き合いが始まりました。

もう本当にみなさんのご意見が身にしみます。
男のことは男に聞けというけど、（誰がいうのでしょう私かな）
流石、男性のご意見は彼を言い当てているなと思いました。
男性の共通なご意見でもあり、私の考えた結論は、
はっきり結婚したいという意思を告げる。でなければ別れる！！くらいの気持ち
の方向で考えたいと思います。
結婚の話にならないのは私にも原因があるんですね。
ずるずるとしている彼をそのまま許している。
彼にとっては都合の良い男ができますね。都合のいい女と都合のいい男。
ずるずるの公式です。

皆さんのお陰で目が覚めた思いです。ありがとうございます。
意を決して、彼を崖ップチに追い込む！覚悟で臨みたいと思います。次回のデートで！
本当に崖から、落ちたりして。
389　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/ 8 14:03　(>>386): michan_catさんへ
michan_catさん、こんにちは。

＞その後、交際中の彼女とは上手くいってますか？

今のところは、順調です。
このまま、結婚まで持っていきたいですね。

さて、
＞私の方は、相手の方はとてもいい人だと思うのですが、どうも私の方が色々と考えてしまうんですよ。
と、言うことですが…。

気になさっているのは、「年齢」ですか？
＞５歳年上の方なんですが。

交際中の彼女は、私より３つ下です。
男性側から言わせてもらえば、５つ下なんて、全然問題ないですけどね。

＞本当に嫌になるまで、お付き合いした方がいいでしょうか？

現に、michan_catさんは、相手の方に対して「迷い」が生じていますよね。
これが、次に会ったとき、なお増幅するか、薄れていくか、その確認ができるまで会ってみればどうかと言うことです。

ただ、注意しなければならないのは、お見合い生活が長くなってくると、「結婚」に対する不安も大きくなります。
これは、相手への「不安」と言うより、自分自身が臆病になっていることが多いようです。

michan_catさんも十分承知だとは思いますが、相手の印象と結婚自体に対する不安を混同しないよう、じっくり相手の方を見極めてください。

運命の糸は、必ず誰かと繋がっているはずです。
焦らず、冷静に結論を出してくださいね。
390　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/ 8 14:26　(>>387): よくある話だと思いますよ。
mamiさん、初めまして。

＞半年ほど、おつきあいして、相談所もやめたんです。
＞それから、いろいろ嫌な所が見えてきちゃって…

失礼な言い方かもしれませんが、よくある話ではないでしょうか。
ある意味、結婚前にわかったわけだから、良かったのかもしれません。

＞お断りなのか、お別れなのか、相談所には、間に入ってもらえないんですよね。

結論は出ているようですが、自分で伝えるしかないでしょうね。
ただ、相談所としては、再入会は大歓迎でしょうから、うまく話を持っていけば、間に入ってくれるかもしれませんよ。
391　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 6/ 8 19:24　(>>389): firstimpression1998さんへ
こんばんは。
今日もお見合いでした。
でも、お見合い後そくお断りを入れました。
写真で全然違うし。（よくある話ですよねぇ（笑））
実物ははっきり言って私のタイプではありませんでした。写真ではＯＫだったんですが。（笑）
やっぱり、交際中の彼もお断りを入れました。
このまま交際していくと余計嫌になっていくとわかったもので。
気になっていることは、年齢と自営業（将来の安定とか、仕事の手伝いとか）、後、何度か会っていくうちに失礼な言い方ですが、おじさんに見てきてしまったんですよ。ちなみに、私は32歳で、相手方は、38歳です。
最初から、不安を持つとダメですねぇ。
最初の頃って本当だったら、嬉しいはずですよねぇ。
また次のお見合いにがんばります。
firstimpression1998さん交際中の彼女と頑張って下さいねぇ。
おかげながら応援します！
392　名前：aya_w_starcooky　投稿日：2002/ 6/ 8 22:37　(>>1): あの・・・
とても初歩的なお話で申し訳ないんですが、
これからお見合いをしようと考えています。
それで、やっぱり「写真」って大事ですよね。
なんか、普通に撮るんでいいんですかね。
なんか、、、考えちゃうんですけど、
皆さんはどういうのを撮りましたか？
何かおすすめがあったら教えて下さいm(＿　＿)m
393　名前：inuiniinu　投稿日：2002/ 6/ 9 0:26　(>>392): 写真
>やっぱり「写真」って大事ですよね。
なんか、普通に撮るんでいいんですかね。
なんか、、、考えちゃうんですけど、
皆さんはどういうのを撮りましたか？
何かおすすめがあったら教えて下さいm(＿　＿)m

ズバリ「笑顔」です。
笑顔だとなんとなく安心感がありますので、申し込みたくなります（個人的に）。
いくら美人でも怒ったような顔だと、どうしても申し込むのに躊躇してしまいますね。
感覚的に。
でも、笑顔の似合わない人がむりやり「笑顔写真」を使うのはやめたほうがいいかもしれない。
ちなみにぼくは笑顔ではなく、すました顔写真にしています・・・。
394　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/ 9 0:41　(>>392): 自分らしいものを…
ayaさん、初めまして。

＞皆さんはどういうのを撮りましたか？

自分が思う自身のイメージと他人から見た自分のイメージって、ちょっとズレていたりするものです。

＞何かおすすめがあったら教えて下さいm(＿　＿)m

何枚か候補を選びます。
自分のことをよくわかってくれている人物（血縁者、友人）に、１番自分らしいものということで選んでもらう。

私は、この方法がベストだと思いますが…。
395　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 6/ 9 7:21　(>>393): 写真
旅先でのスナップ写真。ただし集合写真は不可。キャラクターとの記念写真も普通は不可。（自分としてはそういうのが好きだけど）
某テーマパークで撮影された写真だと後ろに写り混んでいるもので「何年前の写真だ？」と．．．．分かるのはマニアだけですね。

無難なところでは「自宅の玄関前」
さりげなく自宅の建物も写すわけです。
396　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/ 9 23:50　(>>391): michan_catさんへ
michan_catさん、こんばんは。

＞お見合い後そくお断りを入れました。
＞実物ははっきり言って私のタイプではありませんでした。写真ではＯＫだったんですが。

写真って、不思議ですよね。
どうしてこの人が、こう写っているのだろう？って思わせる人、結構いました。

写真がタイプだったりすると、期待も膨らんでしまうから、ガッカリ度も大きいんですよね。

＞交際中の彼もお断りを入れました。

そうですか。
「いい人だ」と言うことでしたので、うまくいけばと思っていましたが、残念でしたね。

＞このまま交際していくと余計嫌になっていくとわかったもので。

でも、そういう印象をはっきり持てたなら、「お断り」で正解だったと思います。

何事も前向きに考えて、前進あるのみ。
きっと良い出会いがあると思います。
michan_catさんも、頑張ってくださいネ！
397　名前：eiko_897_susuki　投稿日：2002/ 6/10 17:16　(>>396): 修正写真
今は、どんな修正もＯＫなんでしょう。
わざと、写り悪くして、会ってみたらきれいじゃないか、
に持っていく人。
とにかくまず会うために、これがなぜ同一人物！？というぐらい、
良く修正して、写真選考突破しようとする人。
これも、好みでいいんじゃないでしょうか？
398　名前：dodonntoko_i　投稿日：2002/ 6/11 3:59　(>>392): 写真
お初です。どうも。
変わった写真を使った女性とお見合いしたことがあるんでご紹介します。
そのかた、写真じゃなくて写真集っていうんですか？
本の形になっていて中にたくさんの写真が載ってるのを写真としていました。
それを見るといろんな彼女の表情、雰囲気がよくわかって
かわいらしいかただなぁと思い、
申し込みしました。
結果は私の方が(x_x)でしたが、
彼女は写真のイメージどおりで可愛らしかったです。
そんな写真集を使うかたなんて見たことありませんでしたが、
あれ、見るほうにはなかなかよかったですよ。
一枚の写真じゃ何も分からないですけど、
あれだけの枚数の写真があれば
ある程度その人がわかりますからね。
インパクトもありますし。
そんなのもいいんじゃないですか？
399　名前：aya_w_starcooky　投稿日：2002/ 6/11 4:00　(>>1): みなさん、ありがとうゴザイマス。
eiko_897_susukiさん
mshinodaさん
firstimpression1998さん
inuiniinuさん

ありがとうございます！
そしてハジメマシテです(^-^)
（言い忘れてましたゴメンナサイ(>_<)）

うーん、どれもこれもとても参考になります。
私に合うのはどれだろう。。。
やっぱり、自分らしさが大事なんですかね？
400　名前：postdocjp　投稿日：2002/ 6/11 5:04　(>>1): お見合いかぁ...
お見合いかぁ..
このトピを見ると、お見合いでもちゃんと
うまくいく方もいらっしゃるんですね。
お見合いってスペックから入るからあんまり自分には合わないかもしれないと思っていたのですが、
これもチャンスの一つなのですね。

うーん、日本にいる方が羨ましい。
自分は海外に今いるので、あいにくしようと思ってもできないんですよ。
401　名前：blue_program_tt　投稿日：2002/ 6/11 8:15　(>>398): 写真集だなんて
本当に変わった人ですね。
どんなのだったんでしょう？
我が家でペットの写真集作ったことあるのですが、
そんな感じのですかね～？
２０枚の写真を使って２０Ｘ２０ｃｍくらいの本にする奴です。
それともそういうサービスをしてる写真屋があるのだろうか。
おれも写真、変えたいです。
402　名前：pakupakuniicyan88　投稿日：2002/ 6/11 8:30　(>>398): 写真集！？
はじめて聞きました。
でも、それって、いろいろな表情見られていいね。
というより、きれいな人にだけ有効な方法ですね。
しかも、俺は、思うに、変に感じてしまいますけどね。
それ男がしたら、ひんしゅくもんのような気がします。
写真集の形の、見合い写真が、ポュラーになったりするんだろうか？
写真屋は喜ぶだろうなあ。
403　名前：topazlagoon　投稿日：2002/ 6/11 22:18　(>>1): 意見欲しいです、お願いします。
　こんばんわ、大分写真の話題で盛り上がってますね。いいアイデアが沢山みたい。
　お見合いの写真とともに、自己アピールって言うのも必要と伺ったのですが、男性の皆さんは、趣味等どのようにかかれている女性に“会ってみようかな”って思われますか？女性の皆さんは、どのようなポイントに注意して書かれてますか？　意見等アドバイスください。
404　名前：pupususu_abh　投稿日：2002/ 6/12 3:23　(>>403): 一つの意見
これは、聞くまでもないのじゃないかな。
男ウケするのは、「料理」でしょう。
ただし、これは一般に広まり過ぎててさ。
猫も杓子も「料理、料理」と、バカの一つ覚えに言うから。
男もわかってきたみたいで。

なんのメディアだったかなあ？
「料理」という人に、「得意なものは？」と聞くと、これまたたいてい「肉じゃが」と言うそうですが。
「他には？他には？」と聞いていくと、嘘ついてる人はすぐボロが出る、と言ってました。
５種類ぐらいは、レシピ込みで作れなくても、覚えていた方がいいですよ。(爆笑）
405　名前：hannrouu467xx　投稿日：2002/ 6/12 11:49　(>>403): いいかっこしたいわけ？
「会ってみようかな？」と思われればいい趣味、アピールって、すぐボロが出るよ。
よぼど、会えないのか？
それでは、後がつらいぜ、付焼刃は。

「趣味・ゴロ寝」とかじゃなきゃ、女は会えるんじゃないの？
406　名前：hannrouu467xx　投稿日：2002/ 6/12 11:51　(>>402): 同感
美人以外使えない方法だな。
また、美人以外が作ろうとしないだろう写真集なんて。
全修正付き、ってんならありか？(笑）
407　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/12 19:05　(>>403): 趣味は…
topazlagoonさん、はじめまして。

＞趣味等どのようにかかれている女性に“会ってみようかな”って思われますか？

私の場合は、自分の趣味におおかた一致していれば、会うことが楽しみになりますね。
つまり、自分との「接点」を求めるというか…。
だから、特にこの趣味に注目みたいなものはありません。

あくまで「結婚」が目標ですから、正直に自分の趣味を話し、それに興味を持ってくれる相手を見極めた方がいいように思います。
408　名前：dollsys　投稿日：2002/ 6/12 21:44　(>>405): ふつう　って思われたいです
こんばんわ。
いい格好したいとは思いません。続かないですから・・・。
でも、普通の女性って思われたいです。親からも「貴女の趣味を正直にいうと、不良っていう印象与えるよ、初対面の人には。それに、そういうものを好む方は不良が多いよ」っていわれました。やはり“お菓子作り、読書、散歩”程度がいいところですか。
409　名前：pinko_2x1　投稿日：2002/ 6/12 21:48　(>>408): 不良って思われる趣味？
>>貴女の趣味を正直にいうと、不良っていう印象与えるよ、初対面の人には。それに、そういうものを好む方は不良が多いよ」

って、いったい、どんな趣味ですか？
410　名前：a414107　投稿日：2002/ 6/12 21:51　(>>409): 想像するに。。
パチンコ！

あるいは、競馬！

でなければ、う～ん、無難なとこでバイクかな。
何不良な趣味って？
私も聞きたいです。
411　名前：dollsys　投稿日：2002/ 6/12 22:09　(>>410): 女性の方ごめんなさい
バイクです。持ってないですけど、乗るのがすきなんです・・・。
男性の方、ひいちゃいますよね。
412　名前：pinko_2x1　投稿日：2002/ 6/12 22:14　(>>411): たかが、バイク？
はあ？？
たかが、バイク？？
しかも、持ってないってどういうこと？
いつも男の後ろに乗せてもらっているのが好きなら、そりゃあ、嫌われるけど。
413　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 6/12 22:19　(>>1): firstimpression1998さんへ
こんばんは。
15日にまたお見合いがあります。
私も、お見合い生活を早く終わらせたいです。（笑）
414　名前：ctx_jacket　投稿日：2002/ 6/12 22:50　(>>411): 個人的にはＯＫですね
自分もバイクに乗ってますんで、彼女とツーリングとかタンデム出来たらいいなあとか思ってます。
415　名前：dollsys　投稿日：2002/ 6/12 23:08　(>>412): 危険
「たかが」ですよね。後ろも好きでしたが、自分で走る緊張と風が好きです。持ってないのは、親と同居だからです。
でも、バイクに偏見のある方もいて、あたりまえですけど、それが私の“すきなもの”の域を越えて、不良っていうレッテルって見られるのがこわかったんです。
416　名前：dodonntoko_i　投稿日：2002/ 6/13 0:53　(>>402): 女性なら有効ですよ。
確かに男がしたら、ナルシストかと思われますね。
とてもしっかりした写真集でしたし、
自分の写真が何枚も並ぶなんて考えたくないです。

でも、女性の方にはありだ、というか、
写真集良かったですよ！
別に美人さんじゃなくても使えると思います。
こちらとしてはそんなたくさんもの写真があれば、
現実を裏切ってるようなことはないと安心できます。（笑）
417　名前：panasonic_22jp　投稿日：2002/ 6/13 2:13　(>>416): そうですね。
＞確かに男がしたら、ナルシストかと思われますね。
＞でも、女性の方にはありだ、というか、別に美人さんじゃなくても使えると
思います。

そうですね。プロのカメラマンとヘアメイクの人にかかれば、別に美人でなくても、
それなりにきれいに写りますよ。

タレントでも、たいして美人でなくても綺麗に撮ってもらって写真集だしている人が
いるでしょ。

男性も、見合いする女性の写真は一枚より何枚かいろんなアングルで見れたほうが
嬉しいと思いますしね。
418　名前：bannsinndenn　投稿日：2002/ 6/13 2:14　(>>398): 最近増えてるんじゃ？
写真集！
います！
いました！
私も会いました。

写真の見た目通りいい子でしたが
自分と合うかどうかとはまた別の話なので
写真というのはそこまで大事なものではないと思いますけどね。
写真集・・・。
１枚の写真よりは申し込みの数は増えるかもしれないですね。
（もちろん写真によりますが）
419　名前：kalinnikov34　投稿日：2002/ 6/13 12:15　(>>1): お願いします。
こんにちは。初めまして。昨日、お見合いをしてきまして、なんとお見合い相手と一気に意気投合し即、結婚を申し込まれました。最終的な判断はもちろん自分で決めますが、いきなり結婚というのはあり得るのでしょうか？僕は２９歳で、お相手は２７歳の秘書をしている女性です。皆さんのご経験などをお聞きしたいです。宜しくお願い致します。
420　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/13 16:06　(>>419): お見合い～結婚
kalinnikovさん、はじめまして。

＞なんとお見合い相手と一気に意気投合し即、結婚を申し込まれました。

お見合いは、もともと結婚を前提に男女が出会うわけですから、「この人だ！」ってピンときたら、そういうことだってあり得るでしょう。

正直に言えば、私だって初対面の時、何人の方に言いたかったことか…。
まあ、思うだけで言いませんでしたけどね。
（男性側から言えば、間違いなく退かれるでしょうから）

さて、「じゃあ結婚しましょう」ってなったとしても、翌日婚姻届提出とは、普通なりませんよね。

お互いの両親にあいさつし、正式に婚約。

結婚式場を予約し、結納をする。

もちろん同時進行で、お互いのことをもっと分かり合ったり、結婚後の生活についても話し合う。

どんなに短く端折っても、５～６ヶ月は必要だと思います。

求婚に対して、合意の意思表示をする。
しかし、実際に籍を入れるまでは、まだ時間はありますから、彼女を逃したくなければ、ペースを合わせるのもいいんじゃないでしょうか。
421　名前：kalinnikov34　投稿日：2002/ 6/13 17:19　(>>420): 早速のアドバイスありがとうございます。
早速のアドバイスありがとうございます。
僕も結婚を考えてお見合いしましたので、
結婚を申し込まれ嬉しい気持ちです。でも、昨日の夕方１８時過ぎにお会いして、食事をした後、その３時間後に「結婚していただけませんか？」と言われました。
あまりにも突然で、信じられない気持ちですが即答できませんでした。秘書をされている人なんで、冷静な人みたいだし、適当な気持ちのようには思えません。お見合い経験が初めてで、そういうものなのかと考えてしまいます。
422　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/13 22:01　(>>421): プロポーズまでの時間
kalinnikovさん、こんばんは。

＞昨日の夕方１８時過ぎにお会いして、食事をした後、その３時間後に「結婚していただけませんか？」と言われました。

さすがに、初めて会って、３時間後に求婚ってのは、早いと思いますが…。

お見合いの場合、３回目、４回目のデートでプロポーズなんてのは、よくある話です。

＞結婚を申し込まれ嬉しい気持ちです。
そう思っているのなら、彼女のテンポで、どんどん進めていくのが良いと思いますよ。
423　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/13 22:04　(>>413): michan_catさんへ
こんばんは。

１５日のお見合い、うまくいくと良いですね。

体験談、待ってます。
michan_catさん、ガンバレ！！
424　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 6/14 0:24　(>>419): ありえます
初めて会った日に結婚式場を予約し、3ヵ月後に挙式した人を知っていますよ。
この人だ、と思ったら、突き進むのも悪くないかも、です。
425　名前：kalinnikov34　投稿日：2002/ 6/14 0:45　(>>424): 再度アドバイス有難うです。進展が・・・
三ヶ月で挙式というのはさすがに驚きました（笑）。実は今夜、お見合いの彼女が僕のマンションを訪ねて来たんです。僕はマンションで一人暮らしをしながら会計事務所で働いているんですが、いきなり手料理をご馳走になりました。お相手の女性は秘書という職業柄、清楚な感じで頭の回転が速そうな人です。でも今日は意外に家庭的な面も見れました。正直、結婚したくなりました。
426　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 6/15 8:01　(>>1): チャンスを逃した！！
先方からお見合いの打診があった方と日程が合わずにのびのびになっていたんですが、
先日「先週お見合いした方と何回が会ってからご連絡します。」
との残念な回答が入りました。
あ～客室乗務員をされている素敵な方だったんですがね。
大学非常勤講師をされている方からもお申し込みを頂いたので今度会いますが、
この方に期待します。

僕は結婚相手が結婚後も仕事を続けるのはまったく反対しない方です。
みなさんはどうなんでしょうか。
427　名前：wazatoramann_90　投稿日：2002/ 6/15 8:11　(>>425): 急ぐのは危険です
老婆心ですけど。
あまりに、結婚を急ぎすぎる人は、要注意ですよ。
急がなければならない何かがある、と見ます。見てしまいます。
「そんなに気に入ってもらって、嬉しいです。将来のために、よくつきあいましょう」
とでも、言って、普通より余計に会うぐらいのことするべきだと、
俺は思うな。

知り合って、たった２ヶ月で結婚したやつを知っているけど。
とんでもないことになってましたよ。

お気を付けあれ。
428　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 6/15 16:46　(>>423): firstimpression1998さんへ
こんにちは。
今、お見合いが終わって帰ってきた所です。やっぱり、今回のお見合いも私はお断りしようと思います。というか今相談所にメールでお断りをしました。
今回の人は、小田原市在住、年齢34歳、自宅は、うちからは遠いですが年齢も近くて良かったのですけど、話がつづかないんですよ。ちょっと話をすると沈黙が続いてしまい・・・・
多分、相手方は、大人しい系の人かなぁって思いました。基本的に私は、大人しい人は、ダメなもので。
お見合いばかり回数が増えると経済的にも精神的にもメゲてしまいます。
firstimpression1998さんは、どうでしたか？
でも、今、ちゃんと交際されている方がいらっしゃるので、とてもうらやましいです。
429　名前：jiv11jp　投稿日：2002/ 6/15 18:25　(>>1): おひさしぶりです
firstimpression1998さんおひさしぶりです！
そしてみなさんこんばんは！
私は３月にお見合いをしました。それから３回お会いしました。
３回目の時、自宅まで送っていただいたので（昼の３時くらいでしたから）
「上がってお茶でものんでいかれませんか？」といったら「いや、いいです」と言われ帰っちゃいました。
　以来、電話で連絡もとれず、１度かかってきた時は「出先なんで・・」と切らてしまいました。
それから３週間音沙汰なし。
さすがに不安になったんで「お断りしよう」ということになりました。
母が紹介してくれた奥さんを訪ねてみたら「私は知ってる人同士を引き合わせただけで、
仲人役をしてるわけではない。その後のことはお二人次第」と言われました。
　ということは、私からお断りを言うことになり思い悩んでました。
そんな矢先、お相手の方から電話が！
「お久しぶりですねえ。元気でしたか？今度はいつ逢います？」
正直びっくりしました。そのときに「いろいろ忙しくてね」と事情は説明してくれました。が、納得のいかない言葉が・・「でも週１で連絡はしてたから大丈夫ですね」（まるっと３週間は連絡なかったやん！！）
なんともマイペースな方だと思いました。
　結論として、この方とのお付き合いで不安に思ったことはこの先またあるかもしれないと思いました。
紹介者に「こちらはお見合いと思っていますから、気持ちを伝えていただきたい」ということにしました。
いいなと思ってもフィーリングって大事だな。と痛感した上半期でした。
　長文、どうも失礼しました。
430　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/15 20:11　(>>426): 結婚後の仕事
donnyさん、こんばんは。

＞お見合いの打診があった方と日程が合わずにのびのびになっていたんですが～残念な回答が入りました。

あるんですよねぇ、こういう事って。
期待が膨らんだまま終わってしまうっていうのは、ある意味、会ってダメだったときより未練が残りますね。

しかし気を落とさず、非常勤講師の方とうまくいくよう、頑張ってください。

さて、結婚後に仕事ですが…。

＞僕は結婚相手が結婚後も仕事を続けるのはまったく反対しない方です。

私も同じです。
と言うか、相手の意志に任せます。

しかし、現実に結婚している同僚や友人の話を聞くと、やはり、妻には家にいて欲しいと答える方が多いですね。

特に、子供ができると、祖父母や保育園を頼らざるを得ず、だんだん誰が育てているのかわからなくなってくるとのことです。

まあ、そう聞くと、子供が産まれたら、家にいて欲しいなと思う気持ちもありますね。
もちろん、無理強いするつもりはないですが…。
431　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/15 20:37　(>>428): michan_catさんへ
＞今、お見合いが終わって帰ってきた所です。
ご苦労様です。
今回の方は「大人しい系」でしたか。

＞基本的に私は、大人しい人は、ダメなもので。
私も苦手ですね。
私の場合、自分がそんなにペラペラ喋る方ではありません。
だから、相手が大人しい方だと、すぐ会話が止まってしまいます。

まあ、相手に期待するなんてムシのいい話かもしれませんが、フィーリングが合う方とだと、会話って続くものなんですよ。
長く付き合って気心知れると、少しはスムーズに会話も進むのでしょうが、情報サービスのような形態のお見合いだと、「無理して付き合わなくとももっと良い人が…」ってなってしまいますね。

＞お見合いばかり回数が増えると経済的にも精神的にもメゲてしまいます。

本当にそうですね。
経済的にももちろんですが、何より精神的に疲れます。

「お見合い」とは言え、ミニ恋愛。
気に入っても断られれば、失恋と同じ。
気に入らず断るときも、相手を「振る」みたいで、罪悪感が残ったりします。
お見合いスパイラルの世界に入るまでは、この振り、振られの１回１回が、人生を左右するような大事件だったのですが…。
そう考えると、精神的にメゲてしまうくらいの方が、まともな発想なんでしょうね。

『お見合いの達人』になると、こんな精神的なストレスなんて感じなくなるのでは…。

そうなる前に、お互い卒業したいですね。
432　名前：sayuri_aabb123　投稿日：2002/ 6/15 20:41　(>>431): 突然失礼します
突然失礼します。
あの～、お見合いにくる人で「おしゃべりがうまくて、話題豊富で、楽しい人」
なんて、いるんですか？＿
私、出会ったこともありません。
それができないから、恋愛できなくて、お見合をするもんだ、と思っていました。
433　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/15 20:51　(>>429): マイペースな方は…
jivさん、こんばんは。

＞「上がってお茶でものんでいかれませんか？」といったら「いや、いいです」と言われ帰っちゃいました。

これは、失礼ですねぇ。
初対面であれば、実は気に入っていなかった等あるかもしれませんが、３回もデーとしていれば、お茶ぐらい飲んでいけばいいのに。

＞「お久しぶりですねえ。今度はいつ逢います？」～なんともマイペースな方だと思いました。

マイペースな人って、本当に困りますね。
まあ、jivさんの判断されたように、こういう人って、あまり相手の気持ちを考えようとしないでしょうから、結婚となっても大変だと思います。
結婚すれば、これからの人生ズーッと一緒に過ごすわけですから、少なくとも交際期間中に不安になるような相手では、難しいですよね。

jivさん、気持ちを切り替えて頑張ってくださいね。
　
434　名前：michan_cat　投稿日：2002/ 6/15 21:04　(>>432): sayuri_aabb123さんへ
こんばんは。はじめまして。
うん、それは、上手いとか豊富とかの問題じゃないと思いますよ。
まぁ、多少必要な時もあると思いますが・・・
やっぱり、お互いが気が合うか会わないかで決まってくると思いますよ。
気が合えば、自然と会話も楽しくなるので、話もはずむと思いませんか？
435　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/15 21:07　(>>432): いろんな人がいるものですよ。
sayuriさん、こんばんは。

＞お見合いにくる人で「おしゃべりがうまくて、話題豊富で、楽しい人」なんて、いるんですか？

私も何十人という方とお会いしましたが、いろんな方がいました。
もちろん、ほとんど喋らず、おとなーしくしている方。
反対に、ペラペラペラペラ、マシンガンのように喋る方。
話題が豊富で、私の仕事のことや趣味の話一つ一つにコメントをくださる方。

また、パーティーなど出席すると同姓（男性）の方の様子もわかるのですが、話が上手な人、女性の扱いがうまい人など様々でした。

しかし、「話題が豊富」「おしゃべりがうまい」だけでは、うまくいかないところが、男と女なのでしょうか。
できすぎても敬遠されるし、できなさすぎても退かれてしまう。
要は、自分自身と感性の合う人を見つけることなんでしょうね。

「そんなのいるわけないじゃん」って思う人がほとんどかも知れませんが、どこかにそんな人がいると信じて、「お見合い」してるんだと思います。

今、自分はそういう方とお付き合いすることができました。
「信じるものは救われる」、そんな感じです。
436　名前：visuta_090　投稿日：2002/ 6/16 0:15　(>>435): firstimpression1998
始めまして以前からロムさせてもらっています。
437　名前：visuta_090　投稿日：2002/ 6/16 0:22　(>>435): firstimpression1998さんへ
＞「そんなのいるわけないじゃん」って思う人がほとんどかも知れませんが、どこかにそんな人がいると信じて、「お見合い」してるんだと思います。

その通りですね。

＞「信じるものは救われる」、そんな感じです。

ありがたい言葉です。
僕も信じて活動を頑張ってみようと改めて思いました。
438　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 6/16 0:59　(>>429): マイペースな方
私もいました。マイペースな方。

母の友人の知り合いの方からの紹介で、お見合いの後、次のデートのお約束をしました。

約束の前日。深夜に彼から電話がありました。
泥酔状態で、約束の確認をしてきたのです。
いかにも女にかけている口調の彼に、友人たちも（酔っているため）茶々を入れつつからかって、まんざらでもなさそうな感じでした。
女ができたと（といってもこの時点ですることじゃないです）自慢したいだけ？決まってもないのに？何で「こいつをよろしくー」とか言われてるの私？！と、不快に思いました。

２年位前まで東京で生活されてたいたとかで、何から何まで東京と比べては地元を卑下する方で（学生が地べたに座っているのも、東京はアスファルトが温かいからいいけど、こんなところでまねしても寒いしみっともないだけ。等。どうでもいいことなんですがね）、地元育ちで出たことの無い私は、東京で彼女見つけて定住したほうが幸せなんじゃ？と思ったものでした。
地元のフォローをしつつ話を進めましたが、正直うざったかったです。
彼は親元（島）に帰り、両親の土地の片隅に家を立ててもらい、フェリー通勤での会社員でした。
「車をのせると船代が高い」ため、まちなかであって、近くのお店でのお食事デートでした。
日曜出勤があるから、ということで、夕方に会いました。
船の時間がありますので、結構早い時間に（合流場所・・・港と駅の中間辺りで）お別れし、彼は港へ、私はJRの駅に向かいました。
船が出港したあたりの時間を見計らって御礼の電話を携帯から入れましたが留守録になっており、リ・ターンも無かったので、「ダメかな？でも、引っかかったところもあるし、まぁいいか。」と思いました。

お食事の最中の会話に「友達が多いか」というのがあり、「友達１０００人計画を進行中」と嬉しそうに語リ、また、「仕事なんか少々サボって大丈夫。謝って終わり」と豪語する彼に、不安を覚えた私は、次の日に紹介者さんにお断りの電話を入れ、釣書はお互いに返却、事は終わったと思っていました。

それから半年。
携帯に彼から電話がありました。
「あそぼー」
・・・・・お断わり、したよね？
って事は私は「お友達１０００人計画の一人？？？
しかもこれ、まわりに男友達の気配がないか？
大体なんでこの番号知ってるの？あ、お礼の電話の時番号残っちゃったあれ、半年もとっといたの？うまくいかなかった見合い相手なのに？

ぐるぐるしつつ、ふ、と、気付いた。名前、間違って今言ったでしょう。
まぁ、私も覚えてなかった（声で思い出した）けど。
ので、「私、○○じゃないです（嘘じゃないもん）」

以来お電話はありません。
電話帳から消していただけたことを祈っていますが・・・（ひどいですか？）。

話は変わりますが、
jiv11jpさんはご両親と同居でしょうか？
お付き合いはじめの状態で、女性宅に上がるのを嫌う男性は多いです。
両親と同居のご家庭は特に、話しがちゃんと決まるまで敬遠されると思います。
女性側も、何もない手探りの状態で彼の親に会う（可能性のあるところに行く）のは気が乗らなくないですか？
その後の男性の対応はまずいと思いますが、お茶をお断わりしたのは単に遠慮・もしくは気後れだったんだと思いますよ。
私の相方は、交際２ヶ月（週1ペースのデートでした）の時に誘っても「・・・いいわ。また今度な。」と言って来なかったです。（母とは何度か門ごしに話をしていましたが）
緊張してダメだったと言っています。
プロポーズはそれから１・２週間後でしたので、ちゃんとうちの中に上がったのは父への挨拶の時が初めてじゃなかったかなぁ。。。
439　名前：saori_yyjvp　投稿日：2002/ 6/16 8:24　(>>438): ただの、バカでしょう
今、登場している「マイペースな方」って、単に、「気配り、常識、思いやりの無いバカ」なんじゃないですか？
そんな人を、変にオブラートでくるんで、「マイペースな方」なんて、呼ぶと本人はいつまでも気が付きません。
これをロムしてる人の中にもきっといて、
「ああ、俺は、ちょっと。マイペースなだけな」
と、安心しているのがいると思います。
はっきり言って、それは、ただのバカだとわからせてあげた方がいいと思いますけどね。

でも、表面だけ、変わって、バカがわかりにくくなるくらいなら、
ほっておいた方がいいのかなあ？

う～ん。
440　名前：kalinnikov34　投稿日：2002/ 6/16 11:45　(>>427): アドバイス感謝です
アドバイス有難うございます。僕も相手に好意があるし、のんびりお付き合いしたい旨を伝えたところ、了承していただきました。とにかく１年くらいのんびりお付き合いするつもりです。
441　名前：HietaSanmateishoku　投稿日：2002/ 6/16 18:06　(>>1): 昨日見合いしました
で今日仲人さんからお付き合いしてもいいという話をいただいたのですが、恋愛ならこちらから即効で電話入れるとこですが、お見合の場合は多少時間を空けつつ連絡したほうがいいのでしょうか？
442　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 6/16 19:24　(>>441): その場で電話でしょ
「たった今、お返事をいただいて」って電話でしょ。

もっとも、時間が空いても相手にはわからないけどね。
443　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/16 22:07　(>>441): 電話連絡
Hietaさん、はじめまして。

＞お見合の場合は多少時間を空けつつ連絡したほうがいいのでしょうか？

特別駆け引きなんて必要ないと思います。
むしろ、私の経験から言えば、電話がつながらない人が多いから、いくら画策しても水泡と帰すことが多かったかな…。

まあ、あまり迷惑にならない時間帯を見計らって、かけられるときにかけるべきです。

また、相手があなたの電話を待っている状況も予想できます。
下手に焦らすと「誠意がない」と、とられることもありますよ。
444　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/16 22:12　(>>437): visutaさんへ
visutaさん、はじめまして。

静岡の方ですか。
私は一度だけ静岡で、所属している情報サービスセンター主催のパーティに出席したことがあります。

活動、頑張ってくださいね。
体験談も、是非紹介してください。
445　名前：jiv11jp　投稿日：2002/ 6/16 23:28　(>>438): これも経験ですね
　私の場合、両親と同居です。
lie ishiさんの言うように気後れ、遠慮していたのかもしれません。
実は、２回目と３回目のデートの間に「気に入ったのなら少し積極的にしてみたら？例えば送ってくれた時にお茶に誘うとか・・」と紹介者にアドバイスされたのを鵜呑みにしてしまったのです。
そのときは時期早々かと思ったのですが、とりあえず誘って自分が気に入っている事をわかってくれればいいや。
という気持ちでした。
断られたときはさすがにショックでした。その後電話で「急にお誘いしてごめんなさい」と言おうと思ったのですが、
連絡がとれずやむを得ず留守番電話に伝言しました。
その後かかってきたのですが切られた感じで終わってしまいました。
さらにその後の音信不通も不安材料の一つですが・・・

タイミングというかフィーリングというか合わなかったんですよね。
「今日は遠慮しときます。」その一言があれば事態は変わっていたかもしれません。

あとfirstimpression1998さんお返事ありがとうございます。
はじめてのお見合いなだけにかなり疲れました。でもいい経験をしたと思ってます。
446　名前：keichan_71　投稿日：2002/ 6/17 10:45　(>>441): 適度の電話がないと・・・
こんにちは。
私も何度、お見合いしている者です。
そうですねぇ、やっぱり、交際が始まってから、電話があまりにもなさすぎるのは、やっぱり、嫌なのかなぁって感じにとらわれますよ。後は、理由の一つに、今、忙しいからとか忙しくって電話かけられないとか言われると一番、あ～、やっぱり嫌なんだなぁって感じになります。
週に１～２回は電話した方がいいと思いますよ。そんなに長電話にならなければ、電話を貰った方って結構嬉しいんですよ。（笑）
447　名前：miss_love_pilot　投稿日：2002/ 6/17 11:15　(>>441): いやいや、
デンハ、イソゲ　！

失礼！

でも、だと思います。
448　名前：HietaSanmateishoku　投稿日：2002/ 6/17 14:05　(>>447): アドバイスありがとうございます
miss_love_pilot様
mshinoda様
firstimpression1998様
keichan_71様
アドバイスありがとうございます。

仲人さん通して聞いていた電話番号が
自宅だったので，かけ難かったのです
が，昨晩電話しました。が，不在で相
手の家族の方に電話のあったことだけ
伝えてもらいました。（ちょっと気ま
ずかった）
　電話急げだったかな？とちょっと
後悔したりして・・・。
449　名前：keichan_71　投稿日：2002/ 6/17 14:35　(>>448): それでいいですよ！
こんにちは。
確かに、男性の方が女性のもしくは家族と一緒に暮らしている自宅にかけるのは、気を使うと思いますが、そのうち、何時頃かけるとか約束していれば、本人がでるようになりますよ。（私は、そうしてます）
もしかてし、今晩、お相手の方から電話あるかもしれませんよ。
頑張って！
450　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/17 19:02　(>>448): 電話で思い出した…
Hietaさん、こんばんは。

＞昨晩電話しましたが、不在で相手の家族の方に電話のあったことだけ伝えてもらいました。

ねっ、なかなかつながらないでしょう。
私の経験では、こういうパターンの方が、遙かに多かったです。
先方の親御さんに、迷惑そうな対応をされると、本当、退いちゃいますね。
また、相手の連絡先が携帯の場合、留守電になっていることも多かったなぁ。

そこで、ちょっと思い出したのですが、親から伝言を受けたり、留守電にメッセージがあったりした場合、気に入った相手なら、すぐ折り返しますよね？
もちろん、時間帯にもよると思いますが、夜遅かった場合は、すぐ翌日とか…。

自分が電話した側だった場合、先方から折り返しの連絡が来ない時、どのくらいの間隔で再度電話するかとても悩みます。

相手からの連絡がなくて、何度もかけ直すのって、ためらっちゃうんですよねぇ。
「しつこい奴って思われているんじゃないかなぁ」とか、「本当は、こっちに興味ないんじゃないかなぁ」とかね。

皆さんはどうしてます？
ちなみに私の場合、電話をもらった側だったら、すぐかけ直しますが…。
451　名前：yoshimi9685　投稿日：2002/ 6/17 20:11　(>>1): 大学助教授
　突然すいません。私は以前、某有名国立大学助教授とお見合いをしました。その経歴たるや・・・東大卒、ついでに○○大卒（←アメリカの最高峰）なぜこんなエリートが町のお見合い相談所に？？と疑問に思いつつ、お会いしました。背も高い、顔も普通。でも、超マイペースで浮世離れしたお方でした。正直、大学教授夫人という肩書きにもグラッときましたが、もしこの人と結婚したら、私は一生この人のお守りをして終わるのかも・・という不安を抱くほどでした。まるで子供のようなのです。でも確かにその頭の良さは尊敬に値するものがあり大変魅力でしたね。
　結局、私は一緒に居て居心地のいい現在の夫と、お見合いで知り合い結婚しました。技術系のサラリーマンなので、名誉もたくさんのお給料もありませんが、今はとっても幸せです。喧嘩した時などは社会的地位のある、あの先生にしておけばよかったかなぁとふと思ったり・・なんてね、でも肩書きと結婚してもしょうがないですもんね。皆さんはお見合いで大学の先生にお会いされた事とかあるのでしょうか？やっぱりあの人は特殊な物件だったのかな？
452　名前：naonao12345jp　投稿日：2002/ 6/17 20:23　(>>451): ｒｅ：大学教授
>でも、超マイペースで浮世離れしたお方でした。もしこの人と結婚したら、私は一生この人のお守りをして終わるのかも・・という不安を抱くほどでした。まるで子供のようなのです。

具体的にどのような感じだったのでしょうか？何歳の人だったのですか？
453　名前：inuiniinu　投稿日：2002/ 6/17 21:00　(>>451): ｒｅ：大学助教授
大学助教授あたりですと、結構なお年ですよね。
わりと独身の人は多いと思いますよ。
特に技術系ですと普通のサラリーマンよりも女性と接する機会がないですからね。
ちなみにぼくの師匠も某有名国立大学助教授ですが独身です。
454　名前：jiv11jp　投稿日：2002/ 6/17 21:21　(>>1): マイペースな人・・その後
聞いてください！！私のその後の話！！

交際をお断りした次の日、朝早く本人から電話がありました。（これだけでもビックリ！！）
「なにか気に障る事をしたみたいで」というのです。紹介者には「ペースが合わない」と言ったのに・・・
とにかく私は紹介者に言ったことをそのまま告げました。
するとその人は忙しかったとか何回も電話かけてくるから引いた、距離を置いた。とか言い始めました。
（週に２回はかけすぎ？しかもその週だけなのに）
相手はだんだんヒートアップしてこっちの話など聞く耳もたずという感じ。
ついには「親父にさんざん怒られた」というのです。
相手は「私は悪くないんですけどなにか気を損ねるような事したみたいなんで、とりあえず一度会いませんか？」
もう絶句です。

そういういざこざがないのがお見合いと思ってたのに・・かなり後味の悪いおみあいでした。
携帯電話というのもやっかいなものです
　
　とほほ・・
455　名前：kunfuchaki　投稿日：2002/ 6/17 22:21　(>>453): 国立大学なら20代の助教授は普通です
突然口を挟むようで申し訳ありません。

＞大学助教授あたりですと、結構なお年ですよね。
24歳で修士課程修了、27歳で博士課程修了（単位取得退学も含む）直ぐに大学に就職して、講師。一年の職務経験を経て助教授。つまり28歳で助教授になれます。勿論そういう方は、それだけの能力をお持ちの方だと思いますが。
（文部科学省の大学設置基準等により：ただし私立大学ではそんなに例はないでしょうね）

もっとも、話題の方は留学もなされているようですので、最低1年は（9月と4月始業開始等の制度差により）さらにかかっていると思われます。

お話の感じだと、お会いしたときその助教授は40歳前後だったように思われますが・・・（苦笑）。さて、どうでしょうか？
456　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 6/17 23:52　(>>454): 逆ぎれされましたか・・・
お疲れ様でしたー・・・
お相手本人の問題と、紹介者さんの問題があるみたいですね。
お見合いでなく、たんなる「紹介」の（友達同士での紹介と同じレベルの）つもりだったのかな・・・？
お見合いのルールからは外れていると思います。
お相手は、まさか断られると思ってなかったんでしょうね。
ショックをそのままの勢いで、jiv11jpさんにぶつけているように思います。

まぁ、「もう一度」会う必要はないと思いますよ。
泥沼はあっても進展はないでしょうし。
いい訳だけの、自己反省のない人に費やす時間はもったいないです（週に2回の電話は多くないです）。
お付き合いを再開する意思はない。だから、あなたが納得しようがしまいが会う必要も意味もない、とはっきり切ってしまったほうがいいと思います・・・。

携帯電話。
私の場合（何回かお見合いをした後から）、2.3回あって、続けられそう、と自分が思うまで、携帯の番号は教えませんでした。
もっとも、非通知設定にしていないので、前述のようなこともありましが・・・。
じつは、自宅への送り迎えも、してもらいませんでした。
近所までは来てもらっていましたが、家のまん前まで、とかはしなかった。
1.2回で二度と会わなくなる可能性のある人の何人に自分の家を教える気だ？と思ってからですから、結構回数こなしてからだったと思いますが・・・。
それが不信感満々に見えて進まなかったお話もあったのかも・・・とも思いますけど。
5.6回あったら家の前まで、とかはしてました（家を教わったときは嬉しかったと、相方は言っています）。

次回は、普通のお見合いができるといいですね。
457　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 6/17 23:56　(>>450): 即　折り返します。
当然でしょう。
はじめにお電話ってえらく緊張する行動をしていただいてるのに（自分もOKしてるのに）、折り返しを先延ばしにするなんて失礼です。

・・・・来ないことって、結構あるんですか？
458　名前：yoshimi9685　投稿日：2002/ 6/18 7:49　(>>453): 大学助教授
おはようございます。
歳は３０代半ばだったかな？民間企業就職後、現職へ転職されたようですので、やっぱり優秀な方だったのでしょうね。確かに職場での出会いはなさそうでした。気に入った生徒さんが居ても、下手に手を出すとセクハラとか言われちゃいますしね。でも、割と長く民間にお勤めだったのに、その年齢まで女性とご縁がなかったのは・・・。
459　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 6/18 8:17　(>>456): 質問です
おじゃまします。
気になる発言があったので、よろしかったら教えてください。

お見合いなのに、「自宅を知らないことがあるんですか？」
住所、氏名がわかっていますよね。？
「自宅を教えない、ということは、知らないことがあるのだな」
と驚きました。

それとも、都会の方は「○○市△町１－１－」とか、書いてあっても、
行ってもわからない、ということですか？
田舎なんか、どこの誰で、どんな家で、親戚までわかっちゃうんですけど。
460　名前：HietaSanmateishoku　投稿日：2002/ 6/18 8:38　(>>450): 電話の意味
firstimpression1998さんども。
折り返しの電話が無いってのはやっぱり遠まわしのゴメンナサイってやつみたいですね。気があれば自分も折り返しの電話入れるもんなぁ。

keichan_71さんども。
ってなわけで電話またかけるか，待ってこなけりゃあきらめるか，微妙なとこです。すっぱり断ってもらった方がよかったかな？
461　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 6/18 10:44　(>>459): 自宅
自宅ですよね。うちは都会ではありませんが、新興団地ですので、「○○団地1-1-1」まで、釣書にはもちろん書きます。
が、団地地図で探す気にならないと分からないです。同じ苗字がある場合もあるので（うちの団地地図は丁目分けされていないので）実際探すのは結構大変かと思います。
まず、１丁目ってどこ！？って事になります。
私は、団地の入り口まで送ってもらってました。

情報系の大手さん（Ｓ社でした）の場合は、「○市」までしか公開されませんでしたので、それだけで探すことは不可能でした。
462　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/18 18:07　(>>460): RE：電話の意味
Hietaさん、lieさん、こんにちは。

＞折り返しの電話が無いってのはやっぱり遠まわしのゴメンナサイってやつみたいですね。

これまた私の経験からですが、一概に「お断り」とは言えないようなんですよ。

先方がお見合い慣れした人の場合、１回会ったくらいでは、「もう１回会ってもいいかなぁ」程度で、「気になる」とか「夢中になる」まで気持ちが盛り上がらないんですね。
つまり、留守電を聞いても後回しにしているうちに忘れてしまったり、「私に本気なら、何度でもかけ直してくるだろう」みたいに、いちいち折り返さないようです。

実は、今うまくいっている彼女も、相談所の方からOKの返事をもらい、すぐにかけたのですがつながりませんでした。
留守電にメッセージを入れても音沙汰なし。
でも、もう一度会いたいという一心で、何度もかけました。
初めて折り返しの電話をもらったのは、２日後の事。
電話が鳴ったときは（着信番号でわかったので）、ちょっと頭にもきていましたから、ワザと出ませんでした。
（しかし、その後、すぐかけ直したんですが…）

彼女曰く、「携帯電話を常に持ち歩いている方じゃないので、留守電に気が付きませんでした」だって。
今にして思えば、笑い話ですが、そういう人も少なからずいるみたいです。

＞ってなわけで電話またかけるか，待ってこなけりゃあきらめるか，微妙なとこです。

Hietaさんも、先方にもう一度会いたいと強く望むなら、「当たって砕けろ！」しつこいと思われても何度も電話してみてはいかがでしょうか？
463　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 6/18 18:47　(>>459): 住所・電話番号は知らされません。
釣書が双方の家にいくような古風なお見合いでは、
相手の住所・氏名・年齢・学歴・勤務先・家族構成（その学歴も）がわかっていますが、

結婚情報サービスや○○仲人○○の類では、相手の住所は○○県○○市程度しかわかりません。
学歴は大学名くらいまで、学部などは直接聞くことになります。
家族構成も父母兄弟姉妹の有無程度。

１～３ヶ月お付き合いしても、自宅の場所は不明のまま。○○駅の近くらしいが、そこからどこに行くのかは不明（尾行するわけにもいきません）
勤務先も業種くらいかなぁ。教えてもらえるのは。
464　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 6/19 0:05　(>>462): 電話
トピ主さま、こんばんわ

う～ん、お優しいですねぇ・・・。
男の方ってみんなそうなのかしら。

私はお見合い期間長かったですが、2.3日、折り返し電話のない方とはご縁がなかったと思うことにしていました。
相談所なんかは、もう少し待ってみたら、とか、貴方からかけてみたら、とかいうんですけどね・・・。
相手を思いやる・誠意の問題だと思うのでこの点での妥協はしませんでした。
あ、この場合は、2度目以降の約束云々の場合です。
1度目のお電話は男性からしていただくことが主なので、折り返しはもっぱら私の問題ですから。
ただし、折り返して留守だった場合の再折り返しがない場合も、やっぱりご縁がなかったものと思っていました。

確かに、「もう1回会ってみてもいいかなぁ」って気持ちでお受けするケースって多くなりますけど、でも了解のお返事をしたのは自分で、大体両日中にお電話があるだろうなってのは見当がつくわけで・・・。
その時に取れないのは仕方ないにしても、折り返さない理由にはならないと思うんだけど。
「私に本気なら・・・」なんてもっての外。
立場は対等。間違えちゃいけません。
電話に出た親御さんに「かけなおしてください」と言われた事もありましたが、実はこれもＮＧでした・・・。
「かけなおさせます」でしょう？と思うんですね・・・。狭量かな・・・。

トピ主さんの彼女さんは、多少遅れたとしても、トピ主さんの気持ちが穏やかなうちに折り返しのお電話をしてきた。
何度も入っていたメッセージを「しつこい」と感じなかった。
それが、ご縁だと思います。
465　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 6/19 0:24　(>>463): レスありがとうございます
mshinodaさん
lie_ishiさん、
お返事ありがとうございました。

へえ、知りませんでした。
住所等、わかってないお見合いなんですね。
だから、自宅に電話すると、家族が出ると気まずいってこともあるのかしら。
家族も全員お見合いしたの知っているのに、
なんで、あいそよく、とりつがないのかな？と不思議だったんです。
家族もお見合いした、とあまり意識してないんですね？

なんだか、お見合いじゃない、お見合いに感じてしまいました。
いろいろあるんですね。
勉強になりました。
466　名前：getnyoubou　投稿日：2002/ 6/19 0:27　(>>463): 交際したら
交際したらあとは本人次第なんじゃないかな？
僕は交際したら相手の家に遊びにいったりしたけどな
住所とか教えてくれない人はいなかったな。
でもお見合いの時は聞いちゃいけないって言われたけど、
467　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 6/19 0:39　(>>466): 横レスですが
>でもお見合いの時は聞いちゃいけないって言われたけど

これが、田舎では信じられないわけです。知らせたくなくても、相手は知ってますからね。

交際が始ったら、もう、本人次第ですよね。
それは、思います。
ただ、「お見合い」したのに、家族にきちんと言ってなくて、
電話してきたお相手に、つっけんどんな対応というのは、失礼だとも思います。
468　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/19 21:20　(>>467): 私の場合
kazumiさん、こんばんは。

＞「お見合い」したのに、家族にきちんと言ってなくて、電話してきたお相手に、つっけんどんな対応というのは、失礼だとも思います。

これ、結構多かったですね。

「家族は知らないので、連絡は携帯だけにしてください」とか、「母親は知っていますが、父親は知らないので」とか。
また、相談所等に入会している事に納得していないのか、「はぁ？」みたいな受け答えをされる親御さん。

家族と同居の自宅にかけるのって、嫌だったなぁ。
469　名前：ahona_otoko　投稿日：2002/ 6/19 21:22　(>>1): お見合いとは
当方、30代後半の独り者です。
お見合いで出会った女性と、４回結婚寸前まで行きました。
相手の親が、わたしの親をひどく嫌ったこと、最後に価値観が認め合うことができなかったことで、いずれも破談となりました。
やはり、年をとるにつれて、考えることが多くなるような気がします。
結婚するなら、20代前半だったなと思う、今日この頃です。
470　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 6/19 21:33　(>>468): ＞私の場合
わあ、名前を呼んでもらっちゃった。嬉しいです♪

それにしても、やっぱり、ですね。
「お見合いしたことも家族が知らない」
なんて、田舎では、お見合いじゃないですよ。
家族に内緒にしておきたい、お見合いってなんなの？？悪いことみたい。
家族に言ってないせいで、つっけんどんにされて、なんて失礼の極みじゃないですか。
そんな人が多い、結婚相談所、情報系会社が、ハバをきかせていたら、
つくづく男性は大変ですね。
余計なことにまで、気を遣わなくてはいけない。
それを、変だと思わない女は、おかしいわ。
すごく、憤慨してます。
471　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 6/19 21:42　(>>469): ＞お見合いとは。
＞結婚するなら、20代前半だったなと思う、今日この頃です

２０代前半なら、「いきおい」で、できたかも、ということですか？
できたかもしれませんけど、男性の２０代前半って、若すぎると、思いますが。
男性だけに限らず、女性も、あまり早くいきおいだけで、くっつくと、後が結構大変みたいですよ。
同級生も、子連れで、離婚しましたね。
昔のように、結婚したら最後、何が何でも添い遂げるなんて、教育も受けてない私達は、考え過ぎるくらい、よく考えてからした方がいいんじゃないかと、
私は思っています。
472　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/19 22:04　(>>470): kazumiさんへ
早速のお返事、ありがとうございます。

＞わあ、名前を呼んでもらっちゃった。嬉しいです♪

こちらこそ、喜んでいただいて嬉しいです。
ってことで、タイトルにお名前入れてみました。（笑）

＞結婚相談所、情報系会社が、ハバをきかせていたら、つくづく男性は大変ですね。

結婚相談所や情報サービスって、あくまで紹介の仲介なんですよ。
間に立って、そこそこ信頼できる相手を紹介する。
後は、ご自由にって感じです。
交際している最中でも、こちらが意思表示しなければ、次々と他の相手の紹介をする。
まあ、特に干渉されるわけでもなく、気楽ですけどね。

ちょっと話が逸れましたが、相談所や情報サービスで紹介を受ける事は、kazumiさんの言う「お見合い」とは違うのでしょう。

＞家族に内緒にしておきたい、お見合いってなんなの？？悪いことみたい。

お見合いはもちろん悪い事ではありません。
しかし、相談所や情報サービスはどうかな。
こういった出会いで、仮に結婚までいったとして、披露宴で、「お二人は○○結婚情報サービスで、お知り合いになり…」なんて紹介されたくはないですね。

私の友人が、本当のお見合いで結婚したのですが、彼も実は、ある大手情報サービスに所属していました。
彼は、妻となった彼女に入会していた事は一切内緒だそうです。

やはり、皆、情報系への所属は秘密にしたいようですね。
473　名前：ahona_otoko　投稿日：2002/ 6/19 22:04　(>>471): 確かに
＞２０代前半なら、「いきおい」で、できたかも、ということですか？
＞できたかもしれませんけど、男性の２０代前半って、若すぎると、思いますが。
＞男性だけに限らず、女性も、あまり早くいきおいだけで、くっつくと、後が結構大変みたい
＞ですよ。

20代の頃は、自分に自身が持てず、こんな状態で結婚しても、結婚生活を続けられないと思っていました。
20代後半に、難しい仕事をやりぬくことができ、自信を持つことができたら、今度は、自信過剰になってしまい、相手への思い遣りが欠けていたような気がします。
結婚したとしても、夫婦生活はうまく行かなかったかもしれません。結局、もって生まれた運命というものがあり、これには逆らえないような気がします。
474　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 6/19 22:11　(>>472): firstimpression1998さんへ
私も早速のお返事嬉しいです。

ふ～ん。あまり、人に知られたくない出会いなんですか？
ＴＶなんかでは、堂々と、じゃんじゃん、ＣＭしてますが。（表現が悪いかしら）
気楽は、気楽ですよね。
嫌なときは、いいですよね。断りやすい気がします。

「お見合い」じゃない、と思っていた方がいいと、はっきり言われるとは、思いませんでした。
そういうもんなんですね。
勉強になりました。
475　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 6/19 22:15　(>>473): ＞確かに
とても、思慮深くご自分のことを見つめているんですね。
悪いところが、わかれば、こっちのものかもしれませんよ。
私は、悪いこととは思いませんが。
だれでも、通る道だと、思いますから。

「運命」は、「変えられる」とききましたよ。
気合いと、努力だそうです！

ファイト！！
476　名前：iruka_no_kick　投稿日：2002/ 6/19 23:42　(>>1): お見合い体験
はじめまして♪
先日母親の友人の方（仲人さん）の紹介でお見合いをしました。
当日は僕の母親と仲人さんとお相手とその母親でホテルの会いました。
３０～４０分くらい仲人さん，母親同士でお話をし、その後そろそろ若い二人でということになりました。
その日は３時間くらい（僕としてはあっ！という間）おしゃべりをして別れました。
そのときに携帯番号を聞いていたので月曜日に早速電話しましたが留守電でした。その後毎日のように電話しても繋がりませんでした。
少しめげましたね。実は嫌われているんじゃないかとね。あっ！いう間に一週間経ってしまいましたが、留守電に２～３回伝言しても全然コールバックがありませんでした。
どうにかお見合いから約一週間後に連絡がとれましたが…。
それでどうにか今週の日曜日に会う約束をしました。でもこのときお断りされるんじゃないかとひやひやしています。
仲人さんと相手の母親ともお話する機会があり、印象ではかなり気に入られているみたいなんですけど…。
本人は乗り気ではないと思いますか？
ちなみにお相手は２７歳で僕は３３歳です。

※長文で申し訳ないです。
477　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/20 19:11　(>>476): RE：お見合い体験
irukaさん、はじめまして。

＞少しめげましたね。実は嫌われているんじゃないかとね。
＞留守電に２～３回伝言しても全然コールバックがありませんでした。

以前にも書き込みましたが、留守電に伝言を入れても、すぐに折り返してくれない人って、結構いると思います。
でも、それ＝「お断り」ではないことも多いです。

irukaさんの場合、もう１度会う約束ができ、そして少なくとも、その席で「お断り」を告げられることにはならないでしょう。

ただ、私も２４～２７歳くらいの若い女性数人とお見合いの経験がありますが、「乗り気」「積極的」に見えた人は少なかったなぁ。
配偶者探しというよりは、ボーイフレンド探しが目当てだったように感じました。

日曜日、頑張ってくださいね。
478　名前：lovelymegu　投稿日：2002/ 6/20 20:30　(>>1): 困ってます。
先日お見合いした相手のことで困ってます。
近所のご夫婦から紹介された30歳の公務員の方とお見合いをしたのですが、ぱっと
見た瞬間から、ルックスはタイプ圏外でしたが、話してみないとねと気をとりなおし、
紹介者や私の親を交えて2時間ほど話した後、
2人で食事に出かけました。
彼は良い意味でも悪い意味でも真面目な人で、遊びには目もくれず30年生きてきたような
感じのひとで、もしかしたら、これまでお付き合い経験ないのかもと思えるような人でした。
もちろん、悪い人じゃないのですが、これまで、適当に遊んできた私とは楽しく付き合えそうにないと思いました。
最初はお互いにいろいろ話かけあいましたが、なにしろ、お互いの共通点がないのと、
私が面白いと思って笑う部分と彼のその部分はかけはなれていて、
片方が笑っていても片方はしらけているということが何度かあり、
こりゃだめだなと思いながら帰宅しました。
近所のご夫婦のおばさんのほうにもう会う気はない旨をつげましたが、おばさんが彼のほうの紹介者にそのことを告げたのにも
かかわらず、彼の紹介者は彼にそのことを伝えてなかったのです・・・。
もう、あのお見合いの件は終わったと思っていたら、昨日突然、彼から、これからもよろしくというような内容の手紙がうちに届いたのです。
驚いた私は、紹介者と相談したうえ、自分で電話して気持ちを説明することにしました。
で、電話したのですが、、、電話した時点で、彼は舞いあがっているようでした。
共通点がないこと、会話を楽しめなかったこと、その気持ちはもう紹介者に伝えてあるとのことを
彼にやんわりと説明しましたが、やんわりすぎたせいか、逆に
「今度時間を作ってあってもらえませんか？」といわれました。
その声が震えていたので、あまりの純情さに、それ以上厳しいことがいえず、
「考えさせてください。また必ず連絡します。」と言って電話を置きました。
次はどう言い訳して電話しようか迷ってます。手紙でもいいかなと思いますが、いい文章が浮かばなくて・・・。
かといって、もう1度会うのはかなり気が重く避けたいのです。
誰か良いアドバイスもらえないでしょうか・・・。自分でもいろいろ考えていますが、ご意見を聞かせてもらえたら嬉しいです。
479　名前：ffbb1z　投稿日：2002/ 6/20 21:10　(>>478): 会わずに手紙か誰かにきっぱり断って
もらって下さい。それが相手の為です。
480　名前：iruka_no_kick　投稿日：2002/ 6/20 21:36　(>>477): firstimpression1998さん
早速のお返事感謝です。

＞以前にも書き込みましたが、留守電に伝言を入れても、すぐに折り返してくれない人って、結構いると思います。
＞でも、それ＝「お断り」ではないことも多いです。

はい。読みました。でも自分のこととなるとなんとく不安で…。

＞irukaさんの場合、もう１度会う約束ができ、そして少なくとも、その席で「お断り」を告げられることにはならないでしょう。

有難うございます。少し勇気が出ました（笑）
僕自身まだ？２回目のお見合いなのでどうもまだ慣れていなくて…。

＞ただ、私も２４～２７歳くらいの若い女性数人とお見合いの経験がありますが、「乗り気」「積極的」に見えた人は少なかったなぁ。

そうなんですか？女の子も今は仕事に生きがいを感じる時代ですからね。
今回のお相手も営業でバリバリらしいんですよ。

＞日曜日、頑張ってくださいね。

はい！全力投球します。しかしボークにならないように気を付けないとなぁ。
481　名前：HietaSanmateishoku　投稿日：2002/ 6/20 21:57　(>>478): ちょうど昔の自分と逆パターン・・・
女性との付き合いに慣れてない人だと、やんわり断っても、気遣ってくれてることばかり伝わって肝心な本心が伝わらない事があります。手紙での断りの書き方は、その手の事例集丸写しでかまわないと思います。用件だけ相手に伝わればいいのですから。これから付き合うつもりの無い人に対して、必要以上にいい人でいるとつらくなりますよ。見合いの結果はたった３パターンしかないのですし、そのくらいは相手も覚悟してると思います。
482　名前：HietaSanmateishoku　投稿日：2002/ 6/20 22:01　(>>481): なんて・・・
電話の一件で結局落ち込んでる自分がアドバイスするのもおこがましいですね。自分がこう思われてたらやだなぁと思うと、２度・３度の電話とか怖くてできないんだよなぁ。
483　名前：sayuri_aabb123　投稿日：2002/ 6/20 22:10　(>>481): Ｒｅ：ちょーど昔の・・・
こんばんは。
HietaSanmateishoku さんの、言っていることよくわかります。
でも、つい、悪く思われたくない、なんて思っちゃって、あいまいに言っちゃって。
ますます断りにくくなるんですよね。
何度かあって、こりましたから、もう、あいまいには言いません。

それに、覚悟しているはずなのに、お見合いなのに断って逆キレって、最近多いですよ。
怖いです。
484　名前：lovelymegu　投稿日：2002/ 6/20 22:37　(>>483): 返信ありがとう！
数時間しか経ってないのに、返信があって嬉しかったです。
HietaSanmateishokuさん、ffbb1zさん、ありがとう。
いまさっきまで、お見合いを何度もして1冊本が書けそうという従姉妹に相談してました。
みなさんのご意見も参考にして、「ご縁が無いと思ったので」と、簡単に、電話しようといまは思っています。
きっと、相手も深くは聞いてこないと思います。
お見合いって、簡単な気持ちで、ふっとしてしまいましたが、間に人が入っているので、
気を使いますし、大変ですね。
間に入ってるご夫婦が断ってくださるものだとばかり
思ってましたが、もう、1度、ご夫婦から相手の上司には伝えてあるということと、
相手が直接私に手紙を書いてきていますので、私が直接、断ることになったのですが・・・。
はぁ、なるべく、失礼な言い方にならないよう、がんばります。
ありがとうございました。
485　名前：blue_in_green2002　投稿日：2002/ 6/20 22:40　(>>1): 自分がイヤになってくる・・・
はじめまして。僕も参加さして下さい。
実は僕にはお見合いした女性がいます。
その女性をＡさんと呼ばせてもらいます。
その人とは小さな結婚相談所で知り合いました。

自分は長男で高卒、条件は最悪なので希望した女性となかなかお見合いできません。
会うだけでもと思ってもあなたの条件ではまず無理だ、と言われます。
でもこの人達だったらと、世話人さんがいくつかの写真をもってきたのです。
その人達はお世辞にも外見はいいとはいえません。
でも僕としては何とかしたいという思いが強く、Ａさんとお見合いのセッティングを頼みました。

でもやっぱり無理がありました。
2回ほど会いましたがもう会いたくないのです。
Ａさんは極端に無口で自分と趣味がまったく合わない。
こっちから話かけるばかりでもう疲れました。
連絡も1週間取ってなくもう断ろうと思っているところです。

会えば何とかなると思ってる自分が愚かだと初めて気づきました。
自分から申し込んでいて自分から断るなんて・・・、激しい自己嫌悪です。
その人は太っているけど真面目な子です。
なんとか他の男性とうまくいって欲しいと今は思います。
お見合いの経験が2回しかないので自分は未熟だと思っています。
アドバイスがあればお願いします。
486　名前：keizou_33_ppk　投稿日：2002/ 6/20 22:55　(>>485): 身が持ちませんよ
みんな、会えば、どうにかなると思うんじゃないの？
会えないことがまず、多いんだから、相談所、情報系って。
いちいち落ち込んでたら、身が持ちませんぜ。

さあ、次行こう！！
487　名前：cat5729　投稿日：2002/ 6/21 0:04　(>>1): 写真見て断ってもいいんですか？
以前、父が知り合いのそういう仲人連盟に登録しているようなおばさんに頼んだみたいでお見合い話をもってきました。

29だったのですがまだ独身の人もまわりに多くいたしあまり焦ってませんでしたが、釣書を書いてスナップ写真でいいから用意しろといわれて渡しました。

持ってきた写真をみたらやっぱりというような容姿が良くない人ばかりです。

背はわりと高くて170～178の人が多かったけど横にも大きい人が多かったです。

年齢は31～37でした。

実名出したら失礼かもしれないけど軽部アナウンサーとかオウム事件の時によく出てた伊藤弁護士とかいう人みたいなのが多かったです。

正直いって嫌だと思ったけど父もせっかくもらってきてくれたんだし、もしかしていい人かもって思って会いました。

それに母が写真だけ見て断るのは失礼だとも言ってました。

私はわりと人見知りをするのですが、心で嫌だと思っているのが態度に出るようで全然会話が盛り上がりませんでした。

その後、向こうの方から私がしゃべらないから断ると言ってきました。

こんな事が５人ぐらい続きました。

父はすごくきれてもうおまえなんか無理だって怒られました。

確かに私も悪いかもしれませんがめちゃくちゃ腹が立ちました。

自分もお見合い初めてで何をしゃべったらいいかわからないなんて言った人までそんな断り方をするんです。

こんなの理不尽すぎます。

私だってあんな不細工な人嫌だって思いましたよ！

ちなみに私は自分でいうのもなんですがどちらかというと美人だと思います。

実際、父がお前は写真だけだったら気に入られる事が多いんだけどって言ってました。

しかし、だいたい初対面ですぐ打ち解けて話が盛り上げられるような人だったらお見合いなんかしないんじゃないの？って思います。

そんな断り方をする人って自分がしゃべりに自信があるってことですよね、だったらナンパするなり合コンいくなりお見合いパーティするなりして相手を見つけたらいいんじゃないですか？

やっぱりお見合いって本人同士が写真と釣書を見てお互い会ってみたいなって思わない限りうまくいかないですよね。

もう自分で結婚相談所みたいなところに入会しようかなって思ってます。
488　名前：nanikanngaetannda2　投稿日：2002/ 6/21 0:10　(>>487): 変ですよ。
なんか、中学生の作文みたいでした。
もっと、大人になった方がいいですね。

中学生、というのは、やわらかく言っただけです。
はっきり言うと、バカみたいな文章でした。
自分を知りましょう。
489　名前：cat5729　投稿日：2002/ 6/21 0:26　(>>488): そうですか
あまりにも腹立たしい出来事だったのでつい思ったまま書いてしまいました。

そんなにバカみたいでしたか、じっくり考えてみます。

それにしてもここのサイトの人って他のを見てても辛口の人が多いですね。
490　名前：satie_2002aak　投稿日：2002/ 6/21 0:45　(>>489): 気にしないの
いちいち気にしてたら、いけないよ。
好きなこと、どんどん書けばいいんだよ。
491　名前：kalinnikov34　投稿日：2002/ 6/21 1:01　(>>489): cat5729さんへ
人とお付き合いする事って、相性があると思います。例えば、外見だけは譲れない人もいるでしょうし、性格重視の方もいるでしょう。又は、学歴・給料などを重視する人もいるでしょう。cat5729さんが外見も重視されるのなら、そういう選択をされるのも自然な事だと僕は思います。それは仕方の無いことだと思います。木村拓哉が好きな人に、伊藤弁護士ではギャップがあるでしょうし。ただ伊藤弁護士は学歴が高いですよね。学歴重視の人には木村拓哉より伊藤弁護士が魅力的でしょう。性格なら軽部さんかもしれません。結局、好みの視点の違いですよね。外見も性格も希望の方が見つかると良いですね。応援しております。ちなみに僕はお互いの価値観を重視しています。
492　名前：cat5729　投稿日：2002/ 6/21 1:09　(>>490): ありがとうございます
気にしないようにと書かれても気になってしまいますよね。
無視した方がいいんでしょうか。
493　名前：satie_2002aak　投稿日：2002/ 6/21 1:14　(>>492): 無視です
あの人ぐらいは、かわいいもんです。
もっと、ひどいのいますからね。
ひどい以前に、わけわからん不気味な人の方が、
私は、苦手です。
494　名前：cat5729　投稿日：2002/ 6/21 1:32　(>>491): すべて普通で良いと思っているんですが
年齢５歳上ぐらいまで身長167以上であんまり太っている人や極端に髪の薄い人でなければ良いと思ってます。
年収も人並みでいいと思います。

顔もそんなに面食いではないと思うんですけど。
以前、後輩に好きなタレントをきかれて竹内豊って言ってたんだけどスピッツの草野マサムネもいいって言ったら「○○さんって面食いと思ってたけど違うんですね」って言われました。

あなたの書かれている通り価値観も大事だと思いますがなかなかお見合いでは難しくないですか？
495　名前：cat5729　投稿日：2002/ 6/21 1:36　(>>493): そうですね無視するべきですね
もっとひどい事書いてる人いっぱいいますね。
496　名前：kalinnikov34　投稿日：2002/ 6/21 2:30　(>>494): 竹内豊はイイ男（異論はありません）。
そうですね。価値観が完全に一致することはほとんど不可能かもしれません。ただお互い譲れない部分が絶対あって、それ以外で共通点が見出せて、精神的な価値観が似ていれば、ゆっくりでも愛し合える気がしますよ。それと竹内豊はかなりイイ男ですよね（笑）。草野マサムネは好みが分かれそうですね。僕も今、お付き合いしている彼女は外見よりも（外見も清楚でイイ感じの方ですが・・・彼女の名誉のため）お互いが大切に考えている事の共通性に惹かれています。
497　名前：HietaSanmateishoku　投稿日：2002/ 6/21 9:03　(>>487): 自分の気持ち
自分の場合ですが，相手が自分にもったいないようなベッピンさんでも，あからさまに気がない態度をとられればお断りします。逆に自分が気がないのに，相手からべたべたに迫ってこられたらやでしょ。結婚は２０年３０年先のことも考えてしまうので，容姿以外の要因でも判断されるのだと思うのですが。
498　名前：kanchan3242　投稿日：2002/ 6/21 15:43　(>>485): Re:自分がイヤになってくる・・・
blue in green2002さん、はじめまして。まずはそんなに自己嫌悪に陥らなくても…って思いました。
＞自分は長男で高卒、条件は最悪なので～
これって何で最悪なんですか？今や長男以外を探すほうが大変なのに。一人っ子でも長男でしょ。長男はblue in green2002さんだけじゃないんですから。
＞でも僕としては何とかしたいという思いが強く、Ａさんとお見合いのセッティングを頼みました。
私も「もうわがままを言ってられる年でもないし、私で良いと言ってくれるなら」という思いでお見合いをしました。相手は性格も温厚で、収入も安定しているし、正直申し分のない人でした。でもどうしても顔が嫌いだったんです。これを見た人は「ひどい」と思うかもしれませんが、どんなに努力しても顔を直視することができませんでした。単に生理的なものなのですが、やはりガマンやムリはやめようとお断りしました。結論を出してからの、気持ちのすっきりしたこと。blue_in_green2002さんは「話が合わない」とか「趣味があわない」と言っていますが、それは単に断る言い訳であって、根本はどう頑張っても彼女に好意をもてなかったということだと思います。
＞その人は太っているけど真面目な子です。
相手に好意を持っていたら、太っているなんてことは書かず、真面目という表現だけを出すと思います。返事はOKかNGだけで、あれこれ理由は必要ないので、早く結論を出すことをお勧めします。その方が相手にも失礼にならないしね。
私の経験から感じたことを書かせてもらいました。うまい言葉が見つからなくblue～さんを傷つけてしまったらごめんなさい。全く悪気はありません。
最後に…お見合いも経験で、数、場を踏むことで人を見る目、人の価値観、自分の考えも変わってきますので、良い思いばかりではありませんが、機会があったら会ってみることをお勧めします。祈る！健闘。
（私のことも祈ってください）
499　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 6/21 19:27　(>>487): 写真では何も分かりませんが
どうしても生理的に受けつけないのだったらその時点でお断りするのが筋ではないでしょうか。嫌々会うのこそお相手に失礼です。

でも本当に写真では何も分かりませんよ。
（写真写りのいい方ってあまりいらっしゃらないように思います）

２９歳でしたら、お見合い相手に、と持ってこられる方は自然３０歳以上になりますよね。
芸能人じゃないのだから、そのくらいの年齢になったら体にも顔にも年っていうものが出てきて当然。
これはもちろん、女性にもいえますが。
街中を見てみたら、なんとなく感じません？いわゆる「細身でかっこいい」タイプの大半は２０代までじゃないですか？

おしゃべりが出来ない・・っていうのは、お断りの理由の無難なあたりなんじゃないでしょうか。
その気がないと察せられただけだと思います。

ちなみに、おしゃべりの出来ない方は、情報系に登録されても苦労なさいます。私がそうでした（話の練習にはなりますよ）

ここは結構辛口の方が多い、と思われたようですが、それはそれぞれ苦労してお見合いに向き合っているからだと私は感じました。
五里霧中でどこが悪いのか分からない状態でお見合いするのって、結構きついです。自己否定の連続ですから。

がんばってください。
500　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 6/21 19:57　(>>485): ノープロブレム
結婚相談所なのです。
申し込みのときに分かっている条件を理由にして断るのはルール違反です。
多少太っているとか、容姿とかね。

それでも「写真とは印象が違うので」なんてのはあるわけですし、
会ってみて合わないと感じたなんてのは「当たり前」のようにお断りの理由になります。

女性の方から、男性に対してこのようなことをするのは「ごく当たり前のこと」なのです。

でも、男性はやったらいけない？
501　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 6/21 20:01　(>>487): いいけどね
結婚相談所みたいなところに入会すると「もっとすごいことに」なるよ。

某社のファイルを見ると、女性の方はまだまだまともなんだけどねぇ。
男性のファイルも見てみたことがあるんだよね。自分のが載ったときにさ。
いや～．．．．いい男がいない。

あれって、偽のファイルなのか？
502　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/21 21:56　(>>485): お見合いって、そんなもの
blueさん、はじめまして

＞自分から申し込んでいて自分から断るなんて・・・、激しい自己嫌悪です。

率直に言えば、「お見合い」ってそんなものですよ。

考え方は、人それぞれ色々あります。
＊外見や、条件面（収入、身長、家族構成）で、セレクトし、これって気に入った人とだけ会う。
＊写真や釣書だけではわからないこともいっぱいあるから、とにかく会ってみる。

前者の場合、会うことができる人数はごく少数。
後者の場合は、まあそこそこの人数の方と会えるでしょう。

ちなみに私は、後者です。
もちろん、調子の良いとき（申し込みが多いとき）は、容姿や条件面で選択しますが、基本的には、まずは会ってみようかな。

写真のイメージそのままだったときは、紹介書を受け取った時点で、断っておけば良かったと後悔したりもします。
しかし、自分とは異なった職業や趣味を持っている人の話を聞いたり、性格的におとなしい人を、いかに自分の話で乗せていくかなど、「経験」として勉強になることはたくさんあります。

以前にも書き込みましたが、お見合いはミニ恋愛みたいなもの。
断られたときのショックや断るときの罪悪感は、たった数回の縁とはいえ、結構ストレスになるものです。
しかし、そんなストレスさえも感じなくなる『お見合いの達人』にだけは、なりたくない、なる前に卒業したいものです。
503　名前：ahona_otoko　投稿日：2002/ 6/21 22:26　(>>502): ＞お見合いって、そんなもの
結婚の本来の形って、恋愛だと思います。
ごく自然な形で知り合って、いろいろなことを話し、お互いが意識しあって、結婚へと進んでいくのが、本来の形のような気がします。
しかし、見合いって、基本的には、結婚を前提としたものだから、自然な形で知り合い、意識していくものではありません。
だから、深く付き合うにつれて、ズレといったものが、恋愛以上に出てくるんじゃないかなと思います。
かってな解釈ですが、blueさんも、結婚したいが、自然なかたちで結婚したい。という想いがあるから、背反する行動に走ってしまったんじゃないかな？
結局、見合いで結婚するのは、お互いが、結婚を必要とする状況に追い込まれた時じゃないかな？
504　名前：ahona_otoko　投稿日：2002/ 6/21 22:39　(>>475): ＞＞確かに
kazumiさん。
返事が遅くなりましたが、はげましの言葉をいただき、ありがとうございます。
年をとるにつれて、自我といったものが強くなり、相手の気持ちは理解できるけど、自分を捨ててまで結婚したくないという気持ちがあります。
お互いが、相手を自然なかたちで受け入れることができればと思うこのごろです。
505　名前：blue_in_green2002　投稿日：2002/ 6/22 0:39　(>>498): kanchan3242さんへ
レス有難うございます。

＞blue_in_green2002さんは「話が合わない」とか「趣味があわない」と言っていますが、それは単に断る言い訳であって、根本はどう頑張っても彼女に好意をもてなかったということだと思います。

まったくその通りです。
結局のところ外見なんです。
外見が自分好みだと「話が合わない」とか「趣味があわない」とかはあまり考えないです。
そんなの自分から何とか努力しますよね。
こんな提示板まで嘘をついてしまう自分が情けないです。

でも最初に書きましたが、長男で高卒では自分が希望する女性とは会えないんです。
30～35歳くらいになると女性は条件を重視するみたいです。
自分は、女性の条件とは
１．性格
２．外見
３．続柄
４．学歴
だと思っていました。
みなさん個人差があるのでなんとも言えませんが、とにかく長男と高卒は不人気なんです。

ある相談員は「恋愛」するよう努力しなさいと言います。
でも恋愛なかなか出来ないんで結婚相談所に来てるんです。ホント悲しい・・・。
僕はもう35歳です。
やっぱりあせっているんですよね。
いま一番自分に必要なのは『自信』なのかもしれません。
506　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 6/22 1:08　(>>503): そうかな？
自然な形の出会いって何でしょう。
結婚相談所は、確かに「自然」ではありませんが、友達の紹介で・・・って言うのも、自然じゃないですよね？
親の知り合いの紹介で。
自分の選んだ相談所の紹介で。
上記のものに何の差異があるんでしょうか。

見合いだって、選択権はあるんです。
押し付けで結婚する相手を決められるわけじゃないんです。
沢山話しをして、意識の交換をして、最終的にお互いを選ぶ過程に、変わりはありません。

お見合い結婚を恋愛結婚より見下しているところがありませんか？そういうのって、実際会ったらわかりますよ？

日本に限らず、「見合い」システムは生きています。
有効に作動するシステムだからこそじゃないんでしょうか。

卑下しながら見合いをするのは、頑張っている人たちに（お相手にも）失礼じゃないですか？

ちょっと癇に障ったのできつい書き方になりました。
気分を害されたらごめんなさい。
507　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/22 5:47　(>>506): 「お見合い」VS「恋愛」
lieさん、こんにちは。

＞お見合い結婚を恋愛結婚より見下しているところがありませんか？

「お見合い結婚」が見下されているというより、結婚相手紹介斡旋業者に頼っているという姿勢が、見下されているような気がします。

こういった掲示板の書き込みを読んでいると、相談所や情報サービスに所属している人は、お金を払わないと相手が見つからない、紹介してもらえない、もてない人っていうイメージが強いですね。
そういった状況を「自然な出会いができない」と例えられてしまうのだなと思います。

私は「お見合い」というのは、出会いのきっかけであって、そこからは「恋愛」であると考えます。
その上、「お見合い」からの出会いの方が、「自然な形」の出会いより１歩進んでいるとも思っています。

私も「自然な形」の出会いから付き合っていた女性がいました。
何年も付き合いましたが、結局「結婚」という方向にお互い向くことができず別れました。
そう考えると、「お見合い」による出会いは、結婚を前提に付き合うところから始まるわけですから、スタートラインがかなり前だと言えるでしょう。

私は、彼女と別れてこういったシステムの「会員」となりましたが、活動によって様々な女性の方と出会うことができ、正に「目から鱗」でした。
普通に生活していれば、自分の行動範囲なんて限られていますから、どんなにモテモテだったとしても、恋愛経験はそう多くはないでしょう。
しかし、こういったシステムを利用し、何十人もの方と出会って、「結婚についての考え方」や「相手を見極める眼」など、以前より格段に向上したと思います。

世間一般が、「お見合い結婚より恋愛結婚が上だ」とか、「お見合いに頼る＝異性から相手にされない人」等、どう思われようが関係ありません。
要は、経験者にしかわからないメリットが「お見合い」にはあるのですから…。
508　名前：ahona_otoko　投稿日：2002/ 6/22 8:02　(>>506): ＞そうかな？
少し誤解されているようで、わたしの意見を箇条書きにすると
１　お見合いは、知り合いからの紹介や相談所を問わず、結婚が前提となった出会いである。
２　意識の差はあるが、まず、相手を結婚相手として評価する。
３　しかし、交際中に、自然なかたちでの出会いより、ズレが生じやすい。
４　つまり、結婚を前提とした交際は、「恋愛」より「見合い」のほうが、数多くできるが、そこには、「ズレ」という落とし穴がある。
５　自然なかたちで接することができ、お互いを認め合うことが、「恋愛」、「見合い」とも必要です。
６　ただ、恋愛以上に大きい「ズレ」を、お互いが許容できるかが、「結婚」へのカギとなるような気がします。
509　名前：abc135246jp　投稿日：2002/ 6/22 13:29　(>>1): みなさんに質問です。
お見合いしたらどの位の頻度で相手と会ってますか？
僕の場合月に２，３度だと相手の事がなかなか理解出来ず、結局お断りするしかないかなーと思ってしまいます。
でもこの位が普通ですか？
510　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 6/22 14:12　(>>507): 同感です
firstimpression1998さん、コメントありがとうございます。

おっしゃっている事、すごくよく分かります。
世間のイメージに左右されているつもりもありません。
お見合い体験のなかでいろいろなものを得たことも、実感しています（これからの人生の中で役に立てていけたら良いんですが・・・）。
ただ、「お見合い」をしようとしている人の中に、そのものを見下した感のある発言をされたことが嫌だったんです。

>結局、見合いで結婚するのは、お互いが、結婚を必要とする状況に追い込まれた時じゃないかな？

接待業のお仕事（看護婦とか）や、研究室勤めの方等、他の人と時間が合いにくいために、出会いの機会の一つとして「お見合い」をされている方は多いです。
出会いがないない言ってるだけで、自分で動こうとしないより、とにかく利用できるものは利用してみようという姿勢でいらっしゃる方のほうがずっと前向きなのに、そういった気概もなく、仕方ないから見合いするんだって読めて・・・。

取り乱してごめんなさいね。
511　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 6/22 14:40　(>>508): ズレ・・・
意識の違いのようですので、私の意見を言わせてくださいね？

>１　お見合いは、知り合いからの紹介や相談所を問わず、結婚が前提となった出会いである。
>２　意識の差はあるが、まず、相手を結婚相手として評価する。

ここまでは、分かります。

>３　しかし、交際中に、自然なかたちでの出会いより、ズレが生じやすい。

恋愛中の二人にだって、ズレは生じます。
生じたズレに気付きにくいのは、恋愛の方かもしれませんが。

>４　つまり、結婚を前提とした交際は、「恋愛」より「見合い」のほうが、数多くできるが、そこには、「ズレ」という落とし穴がある。

つまり、どっちにしたって同じ事。ズレた事に気づいた時点でお別れしやすいのは恋愛ですが、見合いも恋愛もそれは「縁がなかった」だけのお話。

>５　自然なかたちで接することができ、お互いを認め合うことが、「恋愛」、「見合い」とも必要です。

これは、当然。

６　ただ、恋愛以上に大きい「ズレ」を、お互いが許容できるかが、「結婚」へのカギとなるような気がします。

許容しようという努力を他人に求められるのは見合いの方が上かな（情報系はこのての束縛はないですが）。
ただ、どういった出会いでも、他人と付き合うためには価値観のズレがあるのは当然のこと。
我慢できなかったらどのみち「終わり」です。

　　＃恋愛結婚した友人の言葉「どんな人を選ぼうと、性格に嫌なところは絶対あるんだから、お互いに「まぁいいか」が大事」

「自然」な結婚を心から望むのでしたら、どうかそうしてください。
どんな方とお見合いしても（それが結婚に至っても）、これは本来の結婚のあるべき出会いではない、なんて思われるであれば。

私だったらすごく嫌。
512　名前：gakeppchionna　投稿日：2002/ 6/22 14:44　(>>1): 写真なしのお見合い
仲人さんから一通の釣書を渡されました。でも写真はなく、釣書の中身も修正があり口頭で説明をされました。仲人さんは「相手の方とは会ったことがなくどんな感じの人かもわからない、私の釣書がすでに相手の方へ渡っていて相手は会いたいと言っておられるのにいまさら断りづらい、会うだけでも会ってもらえないか」と言われました。その時はえっと思ったのですが、仲人さんの顔もあるし「お会いします」と言いました。私の住んでいる地域は、お見合い当日必ずドライブなので、どんな人が来るのか不安です。みなさんは写真を見ずにお見合いをしたことがありますか?
513　名前：ahona_otoko　投稿日：2002/ 6/22 15:30　(>>511): ズレとは恐ろしいもの
相談所などによる「見合い」を蔑視しているわけでも、否定しているわけでもありません。
意識の差はあるものの、結婚したいから、相談所などを利用するわけで、「見合い」による結婚までのプロセスを、否定するわけではありません。
わたしも、「見合い」という手段を利用しているので、それを否定すると、自己否定につながります。
ただ、恋愛の場合、あなたがおっしゃるとおり、ズレたことに気がついたら、そこで終わりになりますが、見合いの場合は、紹介者などのことを考えて、より大きなズレを引きづってしまう危険が高いことを述べたつもりです。
しかし、過去の投稿を読んでみると、相談所の場合はこの限りじゃなく、もっとさっぱりしたものだと感じました。
どのようなかたちで出会ったとしても、結婚までのプロセスは、大事にしたいし、ズレを認められるようにしたいものです。
最後に、「恋愛」＝「自然」、「見合い」＝「不自然」と解釈できる文章だったことにお詫びします。
514　名前：Chingis_khan　投稿日：2002/ 6/22 15:53　(>>513): ズレ・・・
＞最後に、「恋愛」＝「自然」、「見合い」＝「不自然」と解釈できる文章だったことにお詫びします。
lie_ishiさんは、「恋愛」＝「自然」、「見合い」＝「不自然」と感じるのが、嫌といっているの・・・
あなたの見合いは不自然という考えは、付き合っていると、どこかで出ると思いますよ。
515　名前：lilybell1027　投稿日：2002/ 6/22 17:22　(>>512): ＞写真なしのお見合い
gakeppuchionnnaさん、はじめまして。写真のないお見合い、ありますよ。どうせ断っても「せっかくだから合ってみたら」という言葉が付いてきますからね。写真があろうとなかろうと、相手が良くても悪くてもというのは関係なく、自分の気が進まないけど行かなければというときは、「美味しいものを食べてこよう」と気持ちを切り替えています。最初から相手が悪いとは限らないわけで、それで相手がいい人だったらそれでいいじゃない。要は合った後の行動をどうするか…です。OKとNGでは対処の仕方を変えればいいんです。お見合いって1日中とか長時間合うんですか？気があって時間の経つのも忘れるほど盛り上がるならいいけど、そうじゃないとしたらダラダラ合ってるのって苦痛じゃないですか？私は昼食+お茶か夕食を兼ねながらお見合いの席を作ってもらっています。だいたい3時間から半日位かな。食事を兼ねるとたとえば沈黙が続いても、とりあえず食べていればいいわけで…。NGだったら食事して終了。OKならあとはお二人で。ただ初対面で話しすぎると、次回から話題がなくなりませんか。
ドライブは私も「最悪」って思ってます。繰り返しになりますが好意が持てる相手だったら良いけど、そうじゃないとすると密室（車）に二人はイヤですよね。これだけは絶対イヤという行動の一つなので、私は初めて会ったときは食事と会話だけで終わりにしています。それでまた合いたいと思えればドライブでもいいじゃないですか。仲人さんにお見合いの席をセッティングしてもらったり、連絡係になってもらうのは良いけど、お見合いまで仕切られないようにすることが大事だと思います。仲人さんに「ドライブ」って言われる前に手を打つ。夜に食事をするとお酒が関わってくるし(運転不可）、それに限られた時間で終わりますよ。
最後に、できれば今後は仲人さんの顔を立てて仕方なく了承するのはやめましょう。あなたが真剣に結婚を考えての行動だと思いますし、人を傷つけないようにという人柄がそうさせたのでしょうが、後味が悪くてへこむことになるかもしれませんよ。
これは私の意地悪な意見ですが、今回のお見合いでトク（いい思い）をするのは仲人さんだけ！！！失礼しました。
516　名前：Chingis_khan　投稿日：2002/ 6/22 17:24　(>>514): こりゃ駄目だ！
お見合いで結婚が決まったlie_ishiさんと、４度も結婚寸前までいきながら破談となったahona_otokoさんとでは、水と油だよ！
今までの経験を踏まえて、ahona_otokoさんが見合いの難しさを語ったようだが、不用意な言葉に水をかけられたように感じたlie_ishiさんが、過剰反応してしまったようですな・・・
517　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/22 19:04　(>>509): RE：みなさんに質問です。
abcさん、はじめまして。

＞お見合いしたらどの位の頻度で相手と会ってますか？

相手のことを気に入れば、時間の許す限り何度でも会いたいと思います。
しかし、お互いの住んでいる場所や仕事の関係で、週に１回会えればいい方ですね。
まあ、電話という手段がありますから、その気になれば毎日でも情報交換は可能です。
もちろん、あまりくどいと嫌われますが…。

私が、今、お付き合いしている女性は、休日（土日）と平日も週に１、２回は会っています。
（つまり１週間で３～４日）

今までのお見合い経験の中で、こんな回数会うような女性はいませんでしたから、これは特別な例だと思いますが、お互いが気に入って「この人だ」と思えば、多少は無理しても会う時間を作ろうと考えるようになると思います。
そうなる前に、無理してデートをセッティングしても、会話も弾まない重苦しい雰囲気で過ごすことになり、良い結果は出ないでしょうね。

お互いの気持ちがある程度盛り上がるまでは、適当な距離を置いて付き合う方が、却って良い方向に向くような気がします。
518　名前：kawarimono3　投稿日：2002/ 6/22 19:49　(>>517): 私の見合い体験をひとつ。。。
　私が２６歳の時、相手が２８歳で叔母の知人の跡取息子さんでした。（お相手が、割烹料理店を経営してましたのでそこで）

　叔母の紹介。。という手前まだ結婚する気持ちが沸いてこなかったんですが、人柄も良くとても真面目で今時にいないような
（大和撫子が好きらしい♪）タイプだから・・・と言われて会いました。

　しかし、相手の方も実はまだ未練が残っている彼女がいたらしく、でも親からは猛反対されていて。。（私はこんなことまで聞き出したの(^^*) ホホホホ）
自分がお見合いに行ったはずが・・相手を励まして「頑張って彼女とよりを戻しなさい！！」って。。。後は、ひたすら私は自分で質問しつつ自分で返事をして帰ってきたような・・・感じでした。一人漫才？

　もちろん、叔母には「ごめんね～！何だか彼には私を扱えないわぁ～♪」と軽くお断りしました。叔母も知人に申し訳無いと思ったらしく、「家の姪じゃ～大変だから。。。ごめんなさいね！」と早速電話したみたいでした。
　
　すると相手の母親は一目私を見て
「是非家の嫁に！！！」と思い込んでしまったらしく。。。「どうにもダメでしょうか？？？家の息子は帰ってきてから熱を出して寝込んでしまって。。ヽ（´ー｀）┌ フフフしょうがない子で・・・。」と言われたそうです。これは息子さんもダメ！と言えなくて体が拒絶してるのでは？と思いました。。（爆）

　熱出して寝込んでしまうほど私ってインパクト強すぎ？？？？？？ヽ(~～~　)ノ　ハテ？と思って。。複雑な心境でした。
　
519　名前：abc135246jp　投稿日：2002/ 6/22 19:51　(>>517): ありがとうございます。
firstさんアドバイスありがとうございます。

僕は今まで早く相手の事を理解したいと思い、なるべく多く会いたいと思っていましたが、
アドバイスのようにお互いの気持ちが盛り上がるまでは、適当な距離を置くということも必要だと思いました。

早くお互いが多く会いたいと思えるような関係を築ければと思います。
520　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/22 20:19　(>>512): 写真も釣書もなしのお見合い
gakeppchionnaさん、はじめまして。

＞写真を見ずにお見合いをしたことがありますか?

私は、写真も釣書も見せてもらえない相手とお見合いした経験があります。

ある日、担当のアドバイザーから自宅に電話があり、「良かったら会って欲しい相手がいる」と勧められました。
そこは、大手情報サービスで、普通はこういった形の「お見合い」をセッティングするところではありません。
私は、アドバイザーが折角気にかけてくれたのだからと、OKしました。
しかし、彼女のプロフィールは会うまで秘密だと言うのです。
まあ、OKした以上、それもスリルがあって面白いかなと、良い方に期待することにしました。

当日、指定された支社に行き、相手の方と引き合わせてもらいました。
正直なところ、あまり期待していなかったのですが、現れた女性は思いの外、容姿のきれいな方でびっくりしました。

予想外の展開にホクホクしていると、アドバイザーから彼女の釣書を渡されました。
しかし、それを見た瞬間、「こういうことだったのか」とさっきまでの陽気な気分は吹っ飛びました。

あまり詳しくは書けませんが、彼女の婚姻歴と職業が、私の提出した条件と違っていたのです。

アドバイザー曰く、
「最初にこの条件を伝えていたら、会わなかったかもしれないでしょ」
「条件云々より、彼女本人を見て欲しかったんですよ」

確かに、釣書を見ていれば、会うことをためらったと思います。
でも容姿は素敵だし、会っていたかもしれません。
アドバイザーの言っていることもわからないわけではありませんでしたが、何か騙し討ちされたみたいで後味が悪く、結局、こちらからお断りすることにしました。

仲人さんとの付き合いもあり、顔を立てることも仕方がないと思いますが、やはり「お見合い」ですので、こちらも納得して場に臨みたいものですね。
521　名前：gakeppchionna　投稿日：2002/ 6/22 23:05　(>>520): 出会うことになりました
lilybell1027さんfirstimpression1998さんお返事ありがとうございました。今晩仲人さんから電話が入り、その方と明日会うことになりました。この日にちと場所も「こちらが予定をあわせますので、決めてください」とお相手は言っておられたのですが、こちらが指定した日にちと場所についていろいろ仲人さんに文句を言われたそうで仲人さんもちょっとムッとしておられました。写真を渡してもらえないことや文句を言われたことは気にせず、いい結果が出るようがんばってきます。
522　名前：sayuri_aabb123　投稿日：2002/ 6/23 8:54　(>>515): 振り回されないでね。
私も、今回得したのは、「その仲人だけ」と思います。

誰かの顔をたてるための、お見合いはほんとやめないと、振り回されますよ。
明るく会ってみる気になったようで、それはそれでいいんですが。

おせっかいおばちゃんの見合いは、義理と人情で畳み込むけど。
情報系の女性もお見合いするだけで、お金がかかるのに、会ってみるだけとせまるらしいですね。
困ったもんです。

会わせるのも強引なおせっかいおばちゃんですが、釣書の内容も嘘が多いんで、
気をつけてくださいね。
523　名前：gakeppchionna　投稿日：2002/ 6/23 12:54　(>>522): ショックです
今日お見合いの予定で出かける準備をしていたところ、またまた仲人さんから電話がかかってきました。「昨日の夜相手の仲人さんから電話がかかってきて、今回の話はなかったことにしてくださいと言われた」とのことでした。昨日の夜遅くなってから「急ですが明日にして欲しい」とお相手の方から言ってこられたらしいのに、それはないでしょうと思いました。
なんでも、今日お見合いすると決まってから、お相手本人が「実は、今はお見合いどころではない状態だ」と言われ断られたそうです。もしかしたら、お相手本人にはお見合いの話が伝わってなかったのかなと思いました。せっかく前向きにお見合いする気になっていたのに、ショックです。結局みなさんが言われたように、振り回されて終わりました。自業自得ですよね。
　それにしても、私とお見合いする人は、相手の親は一生懸命なのに、本人にやる気がない人が多いのかな。お見合いするたびにやる気のない態度を見せられてばかりいる私自身に問題があるのかなと思って落ち込んでいます。
524　名前：sayuri_aabb123　投稿日：2002/ 6/23 13:05　(>>523): まーひどい！！
あなたが落ち込むことは、ない！！
なんて、勝手な人でしょう。
そんな人のお見合い今後も受けなきゃいけないんですか！？
そういうこともあるのが、つらい浮世なんですけど。
気に触りますねえ。

嫌な思いをさせられて、怒ればいいのに、
「私が悪いのかしら」なんて、言ってたら、だめー！！
こういう時は、どんどん怒りましょう！！
525　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 6/23 19:42　(>>512): ひどい！！
写真無しのお見合い。
写真が、あったものの、人物が小さ過ぎて、ぜんぜんわからなかったことは、あります。
（わざとじゃないかと、疑惑です。【笑】）
それにしても、ひどいめにあいましたね。
むかつくうううう！です。
な～んて、勝手なんでしょ。こっちの都合なんて一切おかまいなく、振り回して。
情報系で、知り合ったことは、言いたく無い人が多いのを、
つい先日知りましたが。
昔ながらのお見合いでも、当の本人に自覚がないみたいなのは、やめてほしいですねえ。
落ち込んじゃだめですよ。
あなたは、なんにも悪くないんだから。
526　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/23 20:19　(>>523): ドタキャン！
gakeppchionnaさん、こんばんは。

＞「昨日の夜相手の仲人さんから電話がかかってきて、今回の話はなかったことにしてくださいと言われた」

本当、ひどい話ですねぇ。
こういった場合、怒りのぶっつけどころに困ってしまいますよね。
もちろん、ドタキャンした相手が１番悪いわけですが、「失礼だ」と噛みついても、「そんなに言うなら会ってあげますよ」みたいなこと言われて、余計に腹が立ったりね。

また、gakeppchionnaさんの仲人も、何だかバカにしてますね。
普通こういう場合、仲人があなたに変わって、相手の仲人にガンガン怒りをぶつけるものなんだろうと思いますが…。

まあ、私自身も「ドタキャン」された経験はあります。
何十回とお見合いをやると大方のことは経験しますね。

gakeppchionnaさん、ここが踏ん張りどころです。
何事も前向きに解釈して頑張ってください！
527　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 6/23 23:21　(>>523): ひどい！
本当、ひどい目にあいましたねぇ
何考えてるんでしょうね、仲人さんとお相手さん・・・。
落ち込まないでくださいね。自業自得だなんてことないです。落ち込むくらいなら怒りましょう。
でも一番いいのは忘れることだと思いますよ。

>それにしても、私とお見合いする人は、相手の親は一生懸命なのに、本人にやる気がない人が多いのかな。お見合いするたびにやる気のない態度を見せられてばかりいる

こういう人、多いですよねぇ・・・。
ご本人さんより親御さんのほうが一生懸命なの。
で、お断りの言葉が「今は結婚する気はありません」「それどころじゃないです」。
・・・・なら来るなよ！！
と、思ってました。
タメイキ。
528　名前：flower_1199　投稿日：2002/ 6/25 21:35　(>>1): こんな選び方ってあり？？
つい先日お見合いをしました。
お相手は某会社会長のご子息３０歳でした。まとまれば、いわゆる『玉の輿婚』でした。
お見合いの話は会長夫妻から直接ありました。
ちなみに私は学歴も職業も家柄もごく普通です。

当日、彼と彼のご両親は私を物としか見てくれず、
『外見が良いから、夫婦同伴の席に連れて行くのに感じがいい』のが選んだ理由と言われました。

凄く気に入っていただいたのですが、
はっきりいってムカツキました。

今まで、３回お見合いをしましたが
（どれもお金持ちで先方からの話）
いつもこんな感じなんです。
中身を見ようとはしてくれません。

お見合いする男性って外見だけで選ぶの？

勿論、今回のお話もお断りするつもりです。
529　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/25 22:29　(>>528): 正直なところ
flowerさん、はじめまして。

＞お見合いする男性って外見だけで選ぶの？

男性の場合、女性以上に「外見」を重視してしまうでしょう。
もちろん、私もそうです。
「お見合い」を申し込むとき、申し込まれたとき、判断の最初の基準は「外見」であると言うことは否定できません。

しかし、単にそれはきっかけであって、交際が成立してからは、「中身」が重要になってくると思います。

私が、過去に出会った人の中には、自分がきれいだということをやたらと自慢する人、確かに容姿は抜群なんだけど、どうしてもペースの合わない人等、外見は良くても中身が合わず、お断りした人がいます。
また、「外見」の良し悪しは、あくまで個人の主観であって、全ての男性がその容姿を認めるかと言えば、そうでないとも思います。

「外見」の良い人は、確かにお見合いでは有利でしょうが、最後の勝負は「中身」ではないかと思います。
530　名前：HietaSanmateishoku　投稿日：2002/ 6/26 9:29　(>>528): ほめ言葉の一つでは
　会って間もない相手の性格をほめるのは難しいでしょうから，相手側なりの第一印象のほめ言葉だったのではないでしょうか。
　でもご自身も玉の輿とおっしゃられてるように，相手も自分をお金としか見てくれず，はっきりいってムカツキましたってことになってるのかもしれませんが。
　相手のふとした一言って，相手を傷つけたり傷つけられたりするものですが，あまりそれにナーバスになりすぎると，スーパーチャンスを逃がすなんてこともありえるのでは。
531　名前：postdocjp　投稿日：2002/ 6/26 10:35　(>>528): 通りすがりですが、、
俺はお見合い経験がないので、場違いかもしれませんが。。

断って正解なのではないでしょうか。
自分の場合で言えば、容姿がまったく気にならないといえば嘘になりますが、それでは恋愛できません。相手の中に入っていける気がしませんし、少なくともそういうセリフを向かっていう人は相手に対する気遣いが出来ないのではないでしょうか。お金があっても、幸せにはなれそうもないような気がします。
532　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 6/26 11:08　(>>1): はじめまして
　こんにちは。私も仲間に入れてください。

　私も「お見合い」婚です。
　それまでに何人かとお見合いしましたが、いろんな人がいました。
　この過去ログも読ませてもらいましたが、同じように変な人ってたくさんいるんですね。
　
　強烈だった人は、３０代後半の人で、車を持っていないということで私がいつも運転していたんです。
　３時間ぐらいしかデートしないのに、昼食後ドライブしていると必ず助手席で寝てるんです。すっごい失礼ですよねーー。降りる場所まできて、ようやく起こされて起きる始末。でも何の一言もなし。「また・・・」
　話も全然盛り上がらないし、でも「会いますか？」というので、３回くらい会いました。最後はこちらからお断りしました。なんかブツブツ文句行ってましたけど。

　・・・とまだまだ私のお見合い話は続くのですが、またの機会に。
　長々読んでくださってありがとうございました。
533　名前：sokomadeyarukai　投稿日：2002/ 6/26 11:35　(>>528): そんな見方ってあり？
＞彼と彼のご両親は私を物としか見てくれず、
＞『外見が良いから、夫婦同伴の席に連れて行くのに感じかいい』
＞のが選んだ理由と言われました。

＞凄く気に入っていただいたのですが、はっきりいってムカツキました。

＞今まで、3回お見合いをしましたが（どれもお金持ちで先方からの話）
＞中身を見ようとはしてくれません。
＞お見合いする男性って外見だけで選ぶの？

今この文章をコピーして打ち込んでいるだけでも、こんな文章書いてる自分がイヤでした

こんな風にしか相手を見れないあなたのほうが問題ありだと思います。

相手は某会社会長のご子息で『玉の輿婚』ということですが、それなりの会社で地位のある立場の人達は、人との会話もちゃんとわきまえていますし、相手にそんな失礼な事は言ったり表現したりはしません。もし、それが本当だとしたら、それはその程度の会社の人達ということでしょう。

あなた自信が、自分が綺麗であるということ意識しすぎていて、相手もそう感じていると思い込んでいるのではないでしょうか？いつでも人はあなたを美人と評価する、外見でしか見てくれていない、と人を決めつけていますね。
人はそこまで、バカじゃありません。
そんなあなたの態度、考え方を察した周りの人達も、あなたにムカツイてるのは必至。

＞無論、今回のお話もお断りするつもりです。

あなたがお断りしなければ、相手からお断りのお返事が来ることでしょう。あなたに先に断らせているだけ、先方の方が余裕があります。女性側から断っていると思わせるほうが楽ですから。
相手はバカじゃないのですからね。

「外見が良いから、連れて行くのに感じがいい」の言葉も話の流れで言っただけのことだと思いますよ。話の一部分だけを切り取ってここに書いても、ですね。話には前後の流れがあります。あなたの読解力がないだけ。それをあなたが、あなたを選んだ理由が外見だけ、ととることのほうが問題。あなたを物としか見てくれないも同じ。
相手はバカじゃないのですからね。

それで結論が「お見合いする男性って外見だけで選ぶの？」って。
世の中の会話、全部そんな読解力でしか判断できないんですね。

相手が立派な方であればある程、あなたのことは見抜いていると思いますね。
見抜けていないのは、あなただけです。
534　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/26 18:43　(>>532): お見合いも学習
purinさん、はじめまして。
『お見合い体験記』にようこそ。

さて、お見合いした変な人ですが…。
今回は、自分が「変な人」と思われた話を書きたいと思います。

＞３時間ぐらいしかデートしないのに、昼食後ドライブしていると必ず助手席で寝てるんです。

私の場合も同様に、車に関わる話です。
お見合い２回目の超ビギナーの頃、カウンセラーのアドバイスでドライブをすることになりました。

まず、カウンセラー同伴で支社でお見合い。
その後、二人だけでドライブ、という流れ。

夏、暑かったせいもあり、やたらスーツがうざったかったんですね。
そこで、支社を出たところで、上着を脱ぎ、車に乗るときにネクタイもはずし、「お互いリラックスしましょう」などと言ったかと思いますが、楚々とした格好の相手に対して、随分とラフな感じに構えてしまいました。
ドライブの最中も、職場で殴り合いのケンカをした話など、得意に語ってしまったりして…。
今考えると、なんてバカなことを会って間もない相手にしてしまったのかと、顔から火が出る思いです。
その彼女には、当然、お断りされましたが、やんわりと私の態度や言動を非難していたとのことでした。

そんな私も、何十回というお見合い経験から、色々と学習し、現在は、お見合いの流し方みたいなコツもつかめて参りました。
ビギナーの皆さん、１回１回のお見合いを大切にし、その都度反省すること、オレ流で通さないことを心掛け、「変な人」と言われないよう注意してくださいね。

それでは、purinさん、これからも色々な体験談を聞かせてください。
535　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 6/26 20:45　(>>528): お見合いする男性というよりも
会社の経営者など、そのような社会的位置にいる方々の「下々の人間に対する見方」がそういうものだということなのでしょう。
お金持ちの方々のあなたに対する評価は「飾り物のお人形」ってことなんですよ。
536　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 6/26 20:52　(>>532): それって、男女が反対だと
ドライブして、「退屈させて眠らせる男性が悪い！」ってことになるんですが．．．．

運転している方はもちろん寝られません。
その上、会話にも気を遣わなくてはならないし。

女性はいいですね。費用も全部男性持ち、計画も全部お任せで、希望も言わず、退屈なのも、話が盛り上がらないのも、み～んな男性の方が悪いってことで済みますから。
537　名前：lime_line02　投稿日：2002/ 6/26 21:00　(>>1): 連絡はどちらから？
こんにちは。以前別の名前で投稿させて頂いたのですが、改めてこの名前で書き込みさせて下さいませ。

先日お見合いをしました。相手の方は見合い初めて？という感じの方で、少し話して食事へ、という流れは私が作った感じ。ダメかも、と思っていたのですが気に入ってもらえたようでお付き合いを、という話になりました。

で、分からないのが知り合ったばかりの時は、相手の男性からの連絡を待っているのと、こちらからも連絡をするのとどちらが感じが良いでしょうか？
相手の方は少し忙しいそうで「また連絡しますから」と言われましたけど、お互い連絡先交換もしているので私から何もしないのも感じが悪いかな、、、と色々考えてしまってます。

みなさんのご意見聞かせて下さい。
538　名前：satorare_zoz_77　投稿日：2002/ 6/26 21:03　(>>536): 同感
つくづく同感だなあ。
はあぁ。
539　名前：sonoko_susuki　投稿日：2002/ 6/26 21:11　(>>536): ＞それって、男女が反対だと
＞費用も全部男性持ち、計画も全部お任せで、希望も言わず、退屈なのも、話が
盛り上がらないのも、み～んな男性の方が悪いってことで済みますから。

費用が男性持ちなのは・・・お見合いですからねぇ・・・
退屈・話が盛り上がらない・・お見合い男性に話を盛り上げるのが上手い人って、
いるのかなぁ・・？
一緒にいて、楽しい男性って見合い市場には少ない気がするなあ。
540　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/26 21:29　(>>537): RE：連絡はどちらから？
limeさん、こんばんは。

＞相手の男性からの連絡を待っているのと、こちらからも連絡をするのとどちらが感じが良いでしょうか？

私の場合、初めて会って、それ以降女性の側から連絡をもらった経験が少ないので、参考になるかわかりませんが、こちらから電話してもつながらない女性って多いんですよ。
そういうなかで、（女性側から）電話をもらえば、やっぱり嬉しいし、ポイントも上がりますね。

また、電話でなく手紙をもらったこともありましたが、私的には、新鮮で感動しましたね。

まあ、limeさんがその相手のことを気に入っているのなら、変に駆け引きするよりも押しの一手で勝負にでてみては…。
541　名前：ja_ma_ikka　投稿日：2002/ 6/26 21:42　(>>540): Re: RE：連絡はどちらから？
はじめまして。

>こちらから電話してもつながらない女性って多いんですよ。
>そういうなかで、（女性側から）電話をもらえば、やっぱり
>嬉しいし、ポイントも上がりますね。

この御意見には私も同意します。いろいろ理由があると思うのですが、
お見合いで交際している女性に電話してもつながらないことが多いで
す。仕事等で忙しくてなかなか電話に出ることが出来ないのであれば、
朝でも昼でもいいですから、留守番電話に一言メッセージでも入れて
いただければ男の私としては非常にうれしいのですが、それすらも女
性はしてくれませんねぇ。

私に興味がないというのならばともかく、一般論として女性がお見合
いで付き合っている男性に電話 1 本したがらない (と私には思える) 理由
は何なのか女性の方に教えていただきたいです。

電話してもらった方がうれしいのは男女問わないのですけどね。
542　名前：kawarimono3　投稿日：2002/ 6/26 22:29　(>>1): お見合い体験２
　以前にもここにお邪魔しました。

　私の２度目のお見合いなんですが、東京の方で・・・見た目が写真と全然別人のように違いました。（*´ー`) フッそれはいいとして、双方の仲人さんと一緒に挨拶して～御茶した後に二人だけで別のお店に移動した時のこと。。。

　なんとその日は、風が強く着物着ていった私は裾が気になってましたが。。。ふと私達の周りの人達がクスクス笑っている！！(・vv・)ハニャ？と隣を見たら・・・。あ！！！！！髪の毛が無い！！！！！！（￣□￣；）ガーン

　でも、私は彼を傷つけないようになるべくさりげな～く「今日は風が強いですね～♪」と自分の前髪を触って目で相手に訴えました。相手もその合図に気付いて頭に手を乗せて・・・・・。

　その日は、その後食事をして帰りました。何と言って断ろうかと悩んでいたら、私の側の仲人さん曰く「少々頭が禿げてるくらいがいいのよ！男性ホルモンが多くてそうなってるんだから！収入あるんだし～我慢しなさい！」って。。。そういう問題ではなく、相手に私は気を使ったけれど、その後彼に、私みたいな田舎ものはミュージカルも見たことなんでしょう？なんて・・・言われて悲しかったです。

　最終的には、もう少し穏やかに私の話を聞いてくれる人がいいと思ってお断りしました。勝手に自分で私のことを決め付けてしまう人とはやっていけませんもん！
収入よりは、やっぱりお互いに理解しあおうと努力してくれる人が一番良いですよね♪
　
543　名前：yuki_98_yuuki　投稿日：2002/ 6/26 22:46　(>>542): Ｒｅ：お見合い体験２
コンプレックスの強い人の中には、他の部分で虚勢を張る人がいますよね。
「俺は背が低いけど、身長はどうにもならないけど、デブは直せるのに、けしからん、
人格疑う、」
「俺は高卒だけど、あの大卒は聞いたことのない大学だ、ろくな所じゃない。
変な大学出ているより、高卒の方が優秀だ」
と聞いてもいないのに、他人の悪口になっている人がいます。

＞私みたいな田舎ものはミュージカルも見たことなんでしょう？なんて・・・言われて悲しかったです。

こんなこと言う必要は無いんです。
女性とつきあったことがないから、よけいなことを言ってしまうのか、
元々デリカシィが無いのか。
私は、後者だと思います。
544　名前：xiao_azuki0　投稿日：2002/ 6/26 23:44　(>>524): 懺悔
お邪魔させて頂きます。

生まれて此の方見合いは１回しただけです。
他にも機会はあったのですが…。

ある休日の朝、親がやたらとしつこく起こすのでした。せっかくの休みなのになにごとかと、眠いのを堪えてしぶしぶ寝床から這い出しました。
両親が出かける準備をしているのを、そのままぼーっと見ていると、父が「お前も早う化粧して仕度せい」と言います。
「え？　なんで？　あたしどこも行かへんよ」と、私は不機嫌気味。
出かける時間が迫っても動こうとしない私を両親は諦め、二人だけで出て行きました。
出しなに「しょうがない。行って謝ろ」と言いながら。

そう、この日は私のお見合いの日だったのでした。
お相手は大手銀行の元取締り役の一人息子で４０前の人でした。

でもなんで親は「見合い」の一言も言わなかったのだろう？
母は常々無理に進めて「なんでこんなんと結婚させたんよ！」と言われるのが嫌だと言ってたけど、その所為かな？

しかし私ってなんてひどいことをしたんでしょうね。
今から思えば形だけでも会っておけば良かったはず、と反省しています。
この場を借りて謝ります。ごめんなさい。m(__)m
545　名前：xiao_azuki0　投稿日：2002/ 6/27 0:00　(>>544): 追加です
先ほどの懺悔ですが、当日私は自分の見合いの日であることを全く認識していませんでした。
すっかり忘れていた訳です。
ところが両親は私が嫌がっているのだと勝手に解釈したのでした。
困った親です。
…いえ、私もですが。
546　名前：bill_evans4844　投稿日：2002/ 6/27 0:07　(>>1): 「サクラ」について
先日、パソコンで「インター●●●結婚相談所」というところに登録しました。
そこで目にとまった女性２名に申し込んだのです。
すると翌日、２名ともＯＫの返事が来たのです。
今まで携帯の出会い系サイトで何回も出したことありますが、返事なんてほとんど返ってきたことありませんでした。
そこはＯＫの返事がくると１５００円ある口座に振り込むとその人のメルアドを教えてくれるのです。
もちろんメルアドはちゃんと届きましたが、こんなに巧くいくのかなという感じです。
昨日、今日の話なのでまだ本当かどうかはまだわかりません。
こういう業界にはやっぱり『サクラ』はいるのでしょうか？
見分け方はあるのでしょうか？
そのあたりに詳しい方、教えてください。
547　名前：mumu_dekirina_81　投稿日：2002/ 6/27 0:22　(>>546): サクラの話
ホーム＞出会い＞結婚＞全般・結婚情報サービス利用の経験は？

ここで、サクラが告白してます。
今風のを、知っているかは、わかりませんがね。
548　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 6/27 7:58　(>>545): わたしも・・・
相手からしたら、ふざけるなー、でしょうけど。けど。
似たようなこと、私もあります。
行かなかった、というのじゃないんですけどね。
549　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 6/27 9:56　(>>536): 相手のことももっと考えようよ
費用も計画も男性持ち、なんていいですね。そんなお見合い少なかったなーー。

この時は、常に私が提案して彼に選ばせるという状態。無論費用も全てワリカンでした。ワリカンが悪いわけではないけれど、お茶くらいごちそうになりたかったな。車も出しているんだし。

お見合い全般にいえることですが、何かの縁があってこうして会うことになったのだから、２回目くらいまでは気を遣って欲しいです。その中で、自分を知ってもらうことだって可能だと思うのです。例え会うことが嫌だったとしても、２時間くらいは我慢すべきじゃないのかなーと思います。

・・・と偉そうなことを言いましたが、お見合いする上での基本かな、と思います。
550　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/27 18:57　(>>541): 暗黙の了解か？
ja_ma_ikkaさん、こんばんは。

＞女性がお見合いで付き合っている男性に電話したがらない理由は何なのか？
＞女性の方に教えていただきたいです。

私は、大手の情報サービスも所属しているのですが、「お見合い」後、交際を続けるか否かは、お見合い当日の夜、または翌日に男性側が電話することで決まります。
交際をしたいと思えば電話する、交際したくないと思えば、電話せずお断りの手続きをとる、です。

もちろん、これは情報サービスの会社が示しているルールではなく、暗黙の了解でそうなっているようです。
まあ、相手のことを気に入れば、どちらから電話するなんて気にすることもなく攻めの一手ですが、断るつもりで手続きしても相手に通知されるまで１週間以上はかかるんですよ。
しかし過去、その間先方（女性側）から電話をもらい、「会いませんか」と申し込まれた経験は１度しかありません。

やはり女性の方は、「もしかするとお断りの手続きをされているかもしれない」と思うと、どんなに気に入った相手でも電話はためらってしまい、このような暗黙のルールが生まれてしまったのでしょうか…。

こちらが仕事などの関係で、連絡に間が空いてしまった場合、逆に電話することをためらってしまうこともありました。
（どうせ、お断りだろうと思っているだろうなぁ、みたいな…）
551　名前：ja_ma_ikka　投稿日：2002/ 6/27 19:13　(>>550): なるほど
>情報サービスの会社が示しているルールではなく、暗黙の了解でそうなって
>いるようです。

これは firstimpression1998 さんの所属されている情報サービスでの暗黙の
了解事項なのですか ? それとも、お見合い一般でのことですか ?

>女性の方は、「もしかするとお断りの手続きをされているかもしれない」と
>思うと、どんなに気に入った相手でも電話はためらってしまい、

この辺は男性も同じだと思います。でも、男性の場合はとにかくかけてみます
よね。しかし、女性は何故ためらうのかもっと深い部分が知りたいです。それ
がわかれば相手の女性に対する対応も違ってくるように感じます。

>こちらが仕事などの関係で、連絡に間が空いてしまった場合、逆に電話する
>ことをためらってしまうこともありました。
>（どうせ、お断りだろうと思っているだろうなぁ、みたいな…）

これはよくわかります。でも、間に人か会社が入っていますから、その人や会
社を通じて何か連絡があると思いますが・・・

仕事等で多忙のときでもちょっと留守電に「元気ですか ?」とか「また電話し
ます」くらいのメッセージでも入れておくようにすれば、そういう悩みは多少
は解消されるのではないかと思います。忙しいとなかなかできないことですが、
男女に限らず、10 - 20 秒くらいの時間は何とかしましょう (自分もそうですが)。
552　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/27 19:17　(>>542): どちらかと言うと…
kawarimonoさん、こんばんは。

＞隣を見たら・・・。あ！！！！！髪の毛が無い！！！！！！

これって、「カツラ」だったってことですよね？
そして、「カツラ」であることをkawarimonoさんは知らなかったんですよね？
kawarimonoさんは、この件には拘らなかったようですが、私はこちらの方が気になります。

と言うのは、「カツラ」をつけているということを黙ってお見合いし、仮にkawarimonoさんが、先方のことを気に入れば、その時になって「カツラ」を公言するつもりだったのでしょうか。

私の知り合いに、収入を高く偽ってお見合いしている者がいました。
「一体、いつ本当のことを話すのか」と問うと、「お互いの関係が深くなれば、収入云々など我慢してくれるだろう、これもテクニックのうちだ」と言うのです。

それって、どう考えても「詐欺」ですよね。
確かに正直に打ち明ければ、その時点でお断りされてしまうこともあるかもしれませんが、本来の自分で勝負して、その自分を気に入ってくれる相手を探すことが筋だと私は思います。

お見合いからの出会いの場合、関係が深くなるまで嘘が通せてしまうという落とし穴も存在します。
これには、是非、注意したいものです。
553　名前：lime_line02　投稿日：2002/ 6/27 21:23　(>>541): 連絡しづらい時。
firstimpressionさん、ja_ma_ikkaさん、レスありがとうございます。

私の場合紹介所などを通じてではないので様子が違うのですが、女性の気持ちで言えば、「この人好きだわ」と思えば自分で連絡取ろうとしますが、「良い人だけど・・・」と何らかの迷いがあると相手からの連絡を待ちますね。
たった数10秒、電話する時間もないという女性ばかりだとは思えませんし。

迷いというのは「この人だ」という決定打がない、とも言えるかな。頭では「何度か会って話してみれば違う面が見えて好きになるかも」と思っても、心が動かない時があるんです。
私の友達も見合いして相手に気を許せるようになったのは3回目に会った頃、って話してましたし。それまでは自分からは連絡していなかったようです。

ちなみに今のところメールで近況報告し合ってます。また会って、相手の性格や考え方など聞いて「この人は！」と思えたら、積極的に行動してみます。
554　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 6/27 21:27　(>>552): 嘘のつき放題です。
>私の知り合いに、収入を高く偽ってお見合いしている者がいました

こういうのは、田舎では日常茶飯事です。
離婚歴や、子供がいることまで、隠すことがあります。
特に収入は、自分のサラリーマンとしての年収と、一家の農業収入を、合計するのは、ポピュラーです。
家が農家、本人農家の人の収入は、その人一人の収入ではない、というのが、定説です。

困ったもんです。
そんな嘘をつくから、ますます、嫌われる。
おばちゃん仲人しかいないので、源泉徴収をだすわけじゃなし、嘘のつき放題です。
555　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/27 21:34　(>>546): 「サクラ」と言うより
billさん、こんばんは。

正直な私の感想ですが、それは「サクラ」と言うより、詐欺に近いんじゃないでしょうか…。

＞そこはＯＫの返事がくると１５００円ある口座に振り込むとその人のメルアドを教えてくれるのです。

教えてくれるのは、メールのアドレスでしょ。
メールなんて、誰が書いているかわかりませんよ。

＞もちろんメルアドはちゃんと届きましたが、こんなに巧くいくのかなという感じです。

１５００円払うわけだから、そのくらいの見返りはあるでしょう。
しかし、そのアドレスであなたに返事を送ってくるのは、相談所の職員の可能性が高いでしょうね。

billさんの詳しいプロフィールはわかりませんが、現実のお見合い市場で、男性はなかなか苦戦を強いられています。

全てが嘘、偽りとは言えないかもしれませんが、インターネットを利用したお手軽、格安の出会いは、眉唾物であることを頭の片隅に置いておいた方が良いかと思います。
556　名前：kikiko_444_kkk　投稿日：2002/ 6/28 8:00　(>>549): ＞相手のことももっと考えようよ
>費用も計画も男性持ち、なんていいですね。そんなお見合いすくなかったなーー。

同感です。
この、掲示板をのぞくようになって、自分が変わっているのばかりにあたるのか、
地域性なのか、悩むくらいです。
女は、だまって座ってりゃいいね、というけど。
なんの、なんの、しゃべらない人には、話題を提供しようし、店を知らない人には教えるし、気ィ使ってますよ。
ただ、そうやっていると、そんなんばっかり、よってきて、えらく損しているように思えてしまうようになりました。
さあ、私を楽しませなさいよ、なんて一度言ってみたいわ(苦笑）

purin4chibi さんが、「偉そうかな？」
と謙虚に言ってるけど。
そのあたりまえのことが、できない人、いっぱいいますよ。
557　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 6/28 18:20　(>>556): そうですよね
　kikikoさん　ありがとうございます。
　当たり前のことができない人って多いですよねー。

　私のお見合い話を聞いてください。
　今回は職場のオバさまからの紹介で会いました。
　一流企業に勤務している、というふれこみでした。３０代前半という感じでした。
　最初から自分の勤務先についての自慢ばかり聞かされて、ちょっと辟易したのですが、もう１度会うことにしました。
　やはりその時も、自慢話ばかりで、紹介してくれたオバさまには申し訳ないけど、どうしようかなぁ・・・と思っていました。
　そしてよくここにも「電話」ネタが載っていますが、彼から何回か電話をもらいました。しかも夜中の１１時過ぎ。こちらも仕事があるので、この時間はすでに寝ていることが多かったのですが、仕事上しようがないのかな？と思い、話をしました。
　何回目かの電話の時、週末の予定について聞かれたので「土曜日は実家に帰るし、日曜日は所用が入っているので、会えません」と話したんです。
　そして、日曜日実家から戻り、いったんアパートに戻ると留守電が・・。土曜日にかかってきたようでした。「いないんですか？」という旨の電話でした。彼に連絡しようと思ったのですが、次の用事もあり、夕方かければいいなと思い、家を出たんです。
　そして夜になって電話をしたら「どこに行ってたんですか？」というので、この前の電話の通りですよ、と言ったら、どうやら話を聞いていなかったようで、何やらブツブツ言っていました。
　話はそこで終わらないんです。
　翌日職場へ行くとオバさまが「あなた週末どこへ行ってたの？　（見合い相手）が心配してうちに電話してきたのよ」と言うんです！
　えーーーちょっと待ってー！？
　ちゃんと週末の話をしておいたのに、何でこういうことになるの？
　その上、「どこへ行くか連絡もしないフラフラした家の娘はちょっと・・・」と相手の母親まで言ってたとか。
　この時点で、お断りしようと決めました。
　話を聞く、という当たり前のことができない人の一例でした。
　こういう人はなかなか結婚に至るのは難しいだろうなぁっておもいました。
558　名前：kikiko_444_kkk　投稿日：2002/ 6/28 18:33　(>>557): こんにちは！
こんにちはー。
もう、こんばんはかしら。
purin4chibiさんも、痛い経験をなさってますねえ。
　あの～、私の暗い過去は（笑）、もうすぐ消えそうな「こんな見合い、いやだ」トピの、
３９，４０，４１，４２，４３，に、大長編があります。よかったら、読んでください。
もう、消えてくれ～、とそっとしているんです。

今、まだ外なんですよ。（知人宅で、掲示板のぞいてました）
また、帰ってゆっくり、読ませてもらいますね。
559　名前：ja_ma_ikka　投稿日：2002/ 6/28 18:47　(>>553): lime_line02 さん
reply ありがとうございました。女性の立場からの考えが完全にというわけ
ではありませんが、理解できました。

>ちなみに今のところメールで近況報告し合ってます。

男女を問わず、最初は手探り状態で付き合うわけですから、相手をことを少し
でも理解する、相手に自分のことを少しでも理解してもらうという点では、こ
のようなコミュニケーションの維持はすごく大事だと私は思います。
560　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 6/28 19:38　(>>556): そういうもの？
＞しゃべらない人には、話題を提供しようし、店を知らない人には教えるし、気ィ使ってますよ。

そういう女性は「大変に希有な存在」なのか、それとも

＞ただ、そうやっていると、そんなんばっかり、よってきて、

ということが男性にも女性にもあるってことなのでしょう。

自分からは、話題を提供しない、お店の情報や自分の趣味や嗜好を「隠す」のが「女性共通のお約束」なんじゃないかと思えるくらいに．．．．．

各種情報が得られれば、後から使い回せるのになぁ。
561　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 6/28 20:43　(>>558): 最高傑作でした！
　kikikoさん　読みましたぁー。
　とても充実感でいっぱいです。ぜひ、たくさんの人に読んでもらいたいですね。

　こうして思い返すと、私もあんまりいいお見合いしてないなーー。
　そのオバさまからの見合いをしたせいで、職場中に広まってしまった。（その人から紹介してもらうなんて物好きな・・・という意味で。）
　そして一流企業勤務という自慢をしていた彼の会社は最近業績悪化のための業務整理とかで彼が勤務していた場所を閉鎖してしまった。「転勤もない一流企業勤務」というふれこみだったのに・・・。
　
　それからしばらくして、私が風邪を引いて２日ほど仕事を休んだ時、あるウワサが・・・。「ねぇ東京にお見合いに行って来たんだってー？」誰だ、そんなデマ流してるのは！　・・・オバさまでした。トホホ(-_-;)
562　名前：WER753　投稿日：2002/ 6/28 22:46　(>>1): 電話やメールはどうしてますか?
みなさんはじめまして。
こちらの掲示板を参考にさせていただいています。

先日、お見合いとまでは行かないんですが、会社の取引先の方から軽い紹介のような
形で会った女性と交際することになりました。
そこで皆さんにお聞きしたいのですが、

自分の場合、電話をするのは週末などに会う約束をする時だけしか掛けないのですが、
皆さんはどのくらいの頻度で電話していますか?

また、人によってそれぞれ違うでしょうが
どれぐらいの頻度で会っていますか？
563　名前：kono_sorano_sitani　投稿日：2002/ 6/29 0:17　(>>557): ＞そうですよね
はじめまして。

私も同じような経験があるので
思わずカキコしてしましました。

お見合いの席で「●●シーズンは仕事が忙しいのですよ」と
話していたにもかかわらず
●●シーズンに会いたいと言われ…。

ちょっとおつき合い継続は難しいとお断りすると
仲人さんに「婿希望だと言われた」
と根も葉も無い事を言った人がいました。

どうせ、すぐバレるような嘘をつくのか？？？？

その方も
「自分の会社は資本いくら」
「取引先はドコドコ」と自慢のオンパレード。

会社がどうこうばかりで
「自分はどんな仕事をした」とかのお話はありませんでした。
同じ仕事の話なら「自分の仕事の楽しさ」とか「やりがい」を
聞きたいです。

こういう方は自分の事ばかりで
相手の気持ちを考えれないのかな…。

purin4chibiさんのお見合い相手も
たぶん、週末の予定を事前に考えていて
それをこなす事しか考えてなかったのでしょうね。
purin4chibiさんの予定なんて考えずに…。
564　名前：kono_sorano_sitani　投稿日：2002/ 6/29 0:26　(>>560): ＞そういうもの？
私は「おつき合いしたい」と思う人には
積極的に情報を提供します。

でも「お断りしようかな？」と思う人には
極力情報提供したくないです。
それは…

＞自分からは、話題を提供しない、お店の情報や自分の趣味や嗜好
＞を「隠す」のが「女性共通のお約束」なんじゃないかと思えるくらいに．．．．．

＞各種情報が得られれば、後から使い回せるのになぁ

mshinodaさんが思っていらっしゃるように
後から使い回されて、自分のお気に入りのお店で
お断りしたお見合い相手とバッティングするのを避ける為です。

mshinodaさんのお見合い相手がそうだとは言いませんが
私はそんな感じで情報出し渋りしてしまいます。
565　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 6/29 1:36　(>>564): お見合いした相手って、覚えてます？
お見合いした相手って、「覚えてますか？」

名前なんて覚えてませんし、顔も忘れてしまいます。
さすがに、ある程度有名な企業にお勤めであるとか、最寄り駅がどこかとか、何回も通ったような家の場所は思い出せますがねぇ。

お店で偶然に見かけたとしても「思い出すのに少々時間が．．．．．」万が一、思い出しても無視するのがお約束です。

数回～数ヶ月、お会いしても「情報提供はしない」ってのがふつうなんでしょうねぇ。
566　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 6/29 6:43　(>>565): 覚えてません！
　失礼な話かもしれませんが・・・私、人の顔を覚えるのが苦手なんです。週１ペースでお会いしても、２ヶ月以上経ったのに家に帰ると顔を思い出せないくらいです。
　だから、こうしてお見合い体験記に書けるような人は、非常にインパクトがあって、名前こそ覚えていませんが、顔はハッキリと覚えています。

　「情報提供」というニュアンスがいまいちわからないのですが、私は、いろいろ提供する方です。
　それは、個人の判断でしょうね。
　でも、私はそう言うことを話したりお店を紹介することによって、私自身の一端を知ってもらえるかな、と思います。
　男性だから、女性だから・・・ではありません。

　「電話をどちらがかけるか」もそうじゃないですか？
　私は男性の方からかけてくると思っているので、私の方からは２回目以降にかけます。
　男性からかかってこなければ「縁がなかったのかな？」と思うだけです。だって電話番号聞いているんでしょ？　電話する気があるんだから聞いたんだろうし、電話がかかってきて「また会いましょう」といわればとてもうれしいものですよ。
　こちらからかける勇気があれば、人を介するお見合いなんてしないんじゃないかな。
　だから、この人だ、と思う女性に巡り会った人は、一生懸命頑張って欲しいです。

　かくいう現在のダンナと知り合った当初も相手の顔が思い出せなくて、会うたびに「この人だったなぁ・・」と思う有様でした。（笑）
　お見合いした翌日に「もう１度会いたいのですが・・・」と言われた時は、正直言ってうれしかったです。彼のタイプからして、こういうことってできない人だろうなぁと思っていたからです。
　でもその後も彼の方から１回は電話をしてもらい、週末の予定を決め、週１回は会って楽しい時間を過ごすうち、かけがえのない存在になってきました。
　出会った当初は「何て気のきかない人だろう」と思っていました。が、誠実な人柄と私に対しての優しい気持ちが伝わってきて、だんだんいいところも見えてきたのです。一生懸命に私を楽しませようとしてくれていたし・・・。
　
　やはりお見合いでは情報云々より、相手に対してどれだけ誠実な部分を伝えることができるかじゃないのかなぁとおもいます。
　相手が違うんだから、また１からやり直し、というところでしょうか。

　この週末もお見合いっていう人、頑張ってーーー！
　あなたの良さを発揮できるようお祈りしています。
　
567　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/29 11:47　(>>562): RE：電話やメールはどうしてますか？
WERさん、はじめまして。

＞皆さんはどのくらいの頻度で電話していますか?

電話って、好き嫌いがあるんですよ。

「電話の方が相手の顔を見なくて良いので気楽だ」という、電話好き派。
このタイプの人は、実際に会って話すより、電話での会話の方が盛り上がったりします。

「電話によって、プライベートな時間を邪魔される」という、電話嫌い派。
このタイプの人は、電話では必要最低限のことしか喋ろうとしません。
無駄なおしゃべり（長電話）は大嫌いです。

まあ、上記は極端な例ですが、電話に関しては相手のタイプに合わせることが良いと思いますね。
察するにWERさんは、あまり電話は好きでないタイプのようですが、仮に、相手が電話好き派でしたら、WERさんのことを「冷たい」「あまり自分に興味がない」と、感じるかもしれません。
一度彼女に、電話について聞いてみたらいかがでしょうか。

＞どれぐらいの頻度で会っていますか？

私の場合、自分が気に入った相手であれば、時間が許せる限り会いたいと思いますね。
極端に言えば、毎日だっていいし。
まあ、これが「結婚」なんでしょうが…。

「悪くはないんだけど、今ひとつ決め手に欠ける」と、思った相手であれば、２週間に１回かな。
週１はちょっときついかも。
時間をかけて距離を埋めてみるかって、感じですね。

と、こんな感じで参考になったでしょうか？
568　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/29 12:27　(>>560): お店の情報
mshinodaさん、こんにちは。

＞話題を提供しない、お店の情報や自分の趣味や嗜好を「隠す」のが「女性共通のお約束」…

「お店の情報」と聞いて、ある方とお見合いした時のことを思い出しました。

その方は、遠方というわけではありませんが、うちから電車で１時間半くらいの所に住まいのある方でした。
申し込まれた経緯から、最初は私の所属する支社でお見合いし、お互い交際してみても良いかなと、２回目のデートとなりました。

その際、彼女の方から「今度は、私の地元で良いお店を紹介するから」と言うことで、私は電車にゆられ、彼女の地元へ出向いたのです。
「評判のお店だから、混まないうちに」と、１１時に待ち合わせ、１１時半の開店と同時にそのお店に入り食事しました。
確かにおしゃれな雰囲気のお店で、女性に評判というのも頷けました。

およそ１時間くらいのランチタイムが終わり、「なかなか良いお店でしたね」など、ちょっとヨイショしながら歩いていると…。
彼女の足は、ピッタっとある場所で止まりました。

そこは、地下鉄の入り口。
「この地下鉄で○○という駅まで行って、○○線に乗り換えれば…」
そう、彼女は私の帰る経路を説明しているのです。

１１時に会って、食事して１２時半。
彼女のスケジュールには、お店を紹介し、食事するまでしかなかったようです。
もちろん、言われるがまま帰ってきましたが、往復３時間もかけて出向いたのに、もう１～２時間くらいは、知っている場所を案内するなどホスト役を務めて欲しかったですね。

まあ、彼女の方が私を気に入っていなくて、早く別れたかったとも解釈できますが、それでも地元へ呼び付けておいて、もう少し気を遣ってくれても良いのでは？って思いまた。
569　名前：kikiko_444_kkk　投稿日：2002/ 6/29 21:36　(>>565): 覚えていません　２
覚えていません。

喫茶店で、あの席の人、見たことが・・・
店を出て、誰だったかな、と考えて。
家に帰った頃、ああ！と思い出したことがあります。
名前なんて、ぜんぜん覚えていません。

《お見合いの当人より、失礼な「おっさん」は、はっきり覚えてます（わかる方だけ、わかってください）》

私もいまいち「情報提供はしない」って意味がわからいんですけど？
私は、自分から進んでお店も、コースも提案しますよ。
570　名前：kikiko_444_kkk　投稿日：2002/ 6/29 21:41　(>>561): どーも　どーも
うわぁぁぁ、読んでもらってありがとうございます。
もう、消えてゆくと思って言ったら、また、上がってましたぁ。
友達には、あれ、あんたのこと！ってバレバレでしたもんね。

変なおばさん、おじさんは、どこにでもいて、
迷惑かけまくっていますね。
しかし、とんでもないヤツと知りながら、その人からしか、紹介がもらえず、
ずるずる、喰い物にされてる人もいます。

purin4chibi さんの、お話もどんどん聞かせてくださいね。
571　名前：WER753　投稿日：2002/ 6/29 22:05　(>>567): RE：RE：電話やメールはどうしてますか？
firstimpressionさん、はじめまして。
早速のレスありがとうございます。

＞電話って、好き嫌いがあるんですよ。

そうなんですよね。
自分の中で電話は、極力最小限のツールなんて思っているので、
あまり用事がない時以外は使いませんね。

やっぱり、実際に会って相手の反応を見ながら話すというのが
自分中では合っているのかななんて思ってます。

＞仮に、相手が電話好き派でしたら、WERさんのことを「冷たい」
＞「あまり自分に興味がない」と、感じるかもしれません。

これは問題ですよね。
彼女に興味があるのに、電話したら迷惑かな、なんて躊躇している自分がいますし。

＞一度彼女に、電話について聞いてみたらいかがでしょうか。

そうですね、今度会った時に聞いてみます。

＞私の場合、自分が気に入った相手であれば、時間が許せる限り会いたいと思いますね。
＞極端に言えば、毎日だっていいし。

やっぱり、毎日会って３ヶ月で結婚の人もいれば、
週一日会って１年で結婚に辿り着く人もいれば人それぞれなんですよね。
別に焦る必要もないですし。

自分のペースで会って行こうと思います。

参考になりました。
これからも宜しくお願いします。
572　名前：kono_sorano_sitani　投稿日：2002/ 6/29 23:34　(>>565): ＞覚えてます？
＞お見合いした相手って、「覚えてますか？」

私は職業柄、顔を覚えるのは得意なんです（笑）
お見合いの回数も、覚えきれないほどでは無いですから。

＞数回～数ヶ月、お会いしても「情報提供はしない」ってのがふつうなんでしょうねぇ。

私の場合ですと
１回だけではよくわからないので
２回は会うようにしています。

そういう時は、へんに出しゃばってもナンなので
男性におまかせします。
（もちろん「どうしますか？」と聞かれれば提案もしますが）

数カ月会うという事は
「正式におつき合いしている」って事ですよね？

その時は、もちろん自分の知っているお店等にも
行きましょうと提案しています。
自分の好きなお店では友人に会うかもしれませんが
それでもOKというつもりで行っています。

mshinodaさんと数カ月おつき合いした方が
自分のテリトリーに行こうとしなかったのは
もしかして同時進行で別の人とも会っていたのではないですか？
こういう場合、友人に会うとマズイ感じがしますから…。
573　名前：kawarimono3　投稿日：2002/ 6/30 0:24　(>>552): firstimpressionさん
　コンバンワァッ　ヾ（≧∇≦）〃

　そうですね。。”嘘”を付かれたと言うことになるんですね～？[壁]ロ°)ハッ今までそんなことは全然気にしてなかった！！
（苦笑）

　名古屋でお見合いして～２度目に東京に呼ばれて・・（費用は全部自分持ち）何度も見たミュージカルも見ました。
夜新幹線で帰るまで・・・夕食も抜きで。
さすがに家の両親も食事くらいはしてくるだろう？と思っていたらしく、仲人さんにも「食事も取らずに夜の９時半に帰りました！」って報告したら、「そんな人止めておけ～～！」って。（爆）
　一体この仲人さん、どうしてそんな人を私に無理に「禿げでも収入されあれば、我慢しろ！」なんて言えたのだろうかと不思議でならないです。そもそも誰でもいいからくっつけたかった・・・というのが本心でしょうか？？（￣～￣;）ウーン・・・

　私もよく友人に「何でそんなに人を無条件に信用できるの？騙されてもどうして怒らないの？」って言われます。
故意にしたようには思えないし、最初から人のことを疑ってかかりたくないし、できれば誰も私のことを騙したりしないように。。。信じたい気持ちが強いんだと。。

　
574　名前：kawarimono3　投稿日：2002/ 6/30 0:41　(>>567): 電話について。。。
　私の場合は、相手によりけりでした。
気に入った人からはしょっちゅうかかってきたりしても嬉しいし、たわいない世間話にもドキドキするような感じで♪♪

反対に、あんまり気に入らない相手から必ず週末には二人っきりで会いましょう！とか・・絶対に結婚しましょう！って圧力を掛けられるように毎日電話攻撃をされてうんざりしたこともありました。

　好きな人からはしょっちゅう電話もして欲しいもの。声が聞けるだけで嬉しい♪(＾。^/) ウフ♪ってこともあるでしょう。女心と秋の空かもしれませんが・・・。
ある意味電話って気持ちのバロメーターになるかもしれませんね～♪♪
575　名前：gakeppchionna　投稿日：2002/ 6/30 9:08　(>>1): おとなしすぎる人
みなさん先週はありがとうございました。
昨日またお見合いをしました。仲人さんはいない(親同士知り合い)ので、双方の母親を交えて夕食を食べました。夕食の間の2時間双方の母親と私がしゃべっていたのに相手はだまって食事をしていました。向こうの親御さんは「次回は2人だけで会ってみられたら」と言っておられ、今日にでも返事をしないといけないけど話をしていないから外見の印象でしか判断しようがなく何と言っていいのか迷ってます。しかも同居が前提の見合いしか来ないので、姑となる人が今回のように気さくな人だと暮らしやすいし断るのもなと。
576　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 6/30 9:20　(>>575): ＞おとなしすぎる人
おはようございます。
うーん。
２時間しゃべらなかったそうですね。

良くとると。
女３人男１人ですから、おしゃべりは女性軍にまかせていた。
、のかもしれません。
表情はどうでしたか？つまらなさそうに、もくもくと食べていましたか？
男性で、積極的にしゃべる方がお見合いにくるのは、私は稀だと思っていますから、
しゃべらないだけでは、判断が難しいですね。

悪くとると。
しゃべる必要なんか無いと思っていた。
お見合いも、つきあいもまわりが進めてくれるもんだと思っていて、
自分からはぜんぜん動かないタイプ。

よぼど嫌じゃなかったら、今度ふたりきりで会えば、もっとわかってきますよね。
それに、姑になる人が感じかいい、と思えるのは、女にとって重要だと、
私は思います。
577　名前：gakeppchionna　投稿日：2002/ 6/30 10:56　(>>576): うーん
お見合いをした場所も知り合いによく会う場所でイヤだったのに、夕食をした後館内見学を他の3人がして他の出口から車の場所に帰ってしまい、私一人待ちぼうけをくらったんです。相手の人が呼びに来たのですが、「みんなもう車の所にいます」と一言言っただけで話をしようとせず大股歩きでさっさと自分の車に戻ってしまわれました。「照れてただけよ」とうちの親はいうのですが、もうすぐ30代半ばになる男性がそんなものだろうかと思いました。「勤務先で同僚とも話をしない」という噂は聞いていましたがそこまでおとなしいとはビックリでした。
578　名前：gakeppchionna　投稿日：2002/ 6/30 11:10　(>>577): 続きです
その人とは家も近く勤め先もお互い出入りがある関係上最初から断りづらいなと感じていました。向こうのお母様はとにかく嫁が欲しいと思っておられるみたいだし、うちの母も嫁いでも近いしいい縁談だと思っているみたいです。私さえ納得すれば周りは固まっているので一気に話が進みそうで、余計迷っています。
579　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 6/30 11:16　(>>577): ＞うーん
早いお返事ありがとう。（嬉しい！）
あら、好意的に解釈したのが無駄になったかなって、気になってます。

中には、本当に「照れていて」ぶっきらぼうになる人もいますが。
私個人的には、３０代半ばの人がする態度じゃないと思います。

うちの母なんかもそうですが。
男性はしゃべらなくてあたりまえ、と思っている世代のようなので、
こういうことは気にならない人が多いようです。
男は、とにかく「稼ぎ！」という思いが強いのと。
ご自分の友人の息子さんでしょ。
まさか、私の娘をいじめないだろう、という安心感が、何事もいいイメージにさせていると、思います。
580　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 6/30 11:20　(>>578): ＞続きです。
あくまで、私の勝手な意見ですよ。念を押しておきますよ。

あぶない、ですね。
一気にことが進みそうですね。
「嫌」「ピン」と、こないなら、さっさと断った方がいいかもしれません。
２回、３回会うたびに、断りにくくなりそうですもの。
581　名前：keichan_71　投稿日：2002/ 6/30 19:27　(>>1): firstimpression1998さんへ
こんばんは。
今日、お見合いでした。
うん、まぁ、良くも悪くもないって感じだったので、相手の方の返事次第ということにしました。
firstimpression1998さんはそういう返事をしたことってありますか？
582　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/30 21:43　(>>578): gakeppchionnaさんへ
gakeppchionnaさん、こんばんは。

体験談、読ませてもらいました。
もし、そのお見合いの男性が自分だったらと考えると…。
たぶん、私もほとんど喋らないでしょうね。

理由は、３０過ぎた男が母親と一緒にお見合いの席に着く。
結構、恥ずかしいですよ。
母親に連れられて、自立していないと思われるだろうなとか、変にウキウキしていると、後で散々冷やかされるだろうなとか。
とにかく、格好悪くてお見合いどころじゃないですね。

だったら、最初から断ればと思うかもしれませんが、その辺はいろいろ事情もあるでしょう。

まあ、もう１回、１対１で会ってから判断しても遅くはないと思いますよ。

＞私さえ納得すれば周りは固まっているので一気に話が進みそうで…

結婚するのは、gakeppchionnaさんなんだから、周りに流されることなく、「良い」「悪い」の意思表示は、ハッキリすべきだと思います。

頑張ってくださいね！
583　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/30 22:10　(>>581): 先方の返事次第
keichanさん、こんばんは。
keichanさんは、michan_catさんなんですね。
これからもよろしくお願いします。

＞相手の方の返事次第ということにしました。

「良くも悪くもない」って場合、私も、とりあえずOKの返事を返し、あとは相手に任せますね。
だいたい、半々くらいの確率で、相手からも「OK」の返事が返ってきます。

しかし私の場合、「良くも悪くもない」って言うのは、ぶっちゃけ『×』なんですよね。
だから、うまくいった（その後、交際が発展していった）試しはありません。

女性の場合、最初の印象が薄い人でも、付き合っていくうちに惹かれていくことって多いと思いますが、男性の場合は少ないでしょうね。

つまり、男性側が「夢中」になって、お相手をエスコートするから、女性も傾くわけで、反対（女性側が、男性のことを夢中になって尽くす）はそうそうないですから。
特に、お見合いの場合。

keichanさんのお相手が、夢中になって、keichanさんの心を動かすことができるか！？
今日は、お相手の方にエールを送りますね。
584　名前：keichan_71　投稿日：2002/ 6/30 22:26　(>>583): firstimpression1998さんへ
こんばんは。
どうしてわかったんですか？（笑）
firstimpression1998さんはメッセンジャーやってますか？
585　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 6/30 22:33　(>>584): keichanさんへ
別に、「身辺調査」みたいなことをしていたわけではないですよ。（笑）

何となく、別のトピをROMしていたら、keichanさんが、どなたかと「ネーム」のことで話しているものを見つけちゃいまして…。
ただそれだけ。

ところで「メッセンジャー」って何ですか？（トピズレ）
586　名前：keichan_71　投稿日：2002/ 6/30 22:53　(>>585): firstimpression1998さんへ
ヤフーのメッセンジャーっていうのをダウンロードすると直接、２人だけのチャットができるんですよ。
確か、ヤフーＨＰのところにメッセンジャーっていうのをクリックするとダウンロードできる画面がでてきますよ。
もし、よろしけどば・・・・
587　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 7/ 1 9:32　(>>578): 納得して結婚するなんて・・・
　gakeppchionnaさん　こんにちは。

　あくまで私の考えですが、聞いてください。

　＞私さえ納得すれば・・・
　これは絶対違います。あなたがこれからつれあいとなる男性を愛することができるか、です。
　いくら「お見合い」だからって、はじめに告白して始まるか、紹介してもらって始めるかの違いであって、納得でする結婚ではないのです。
　
　確かに実家近くの知り合いの家に嫁ぐという安心感はあるかもしれません。
　お姑さんがいい人かどうかも確かに気になる点です。
　でも、最後はあなたが彼を、彼があなたを大切にしてくれるか、彼自身あなたと是非にでも結婚したいと思っているのかをこれから見極めていく必要があるのではないかと思います。
　いくらあまりしゃべらない男の人でも大事なことはきちんと言葉で話すのが、常識ではないでしょうか。

　確かに断った当初はお互い気まずい雰囲気かもしれませんが、ずるずると続けていって断り切れない状況に陥るよりはいいかもしれません。

　もう１～２回二人で会って、どういう人なのか、これからも交際を続けていいものかを考えてみてはどうでしょうか。
　きちんとご両親にはその旨お話しして、話をこれ以上進めないようお願いしておくことも大切です。

　参考までに・・・・。
588　名前：dejimaan　投稿日：2002/ 7/ 1 12:47　(>>1): トピずれで申し訳ないんですが
ここ１０年の間に日本女性の胸が大きくなったとは思いませんか？　これって

１食生活の欧米化にともなって女性の体型も豊かになったのか、
２整形手術が普及したのか、それとも
３ミラクル・ブラが普及したのか

原因は何なのでしょう？
皆さんご存知ありませんか？
589　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 7/ 1 14:46　(>>587): 断るなら、はっきりと。
お断りするのなら。

＞きちんとご両親にはその旨お話しして、話をこれ以上進めないようお願いしておくことも大切です

これは大事だと思います。
gakeppchionnaさんは、大丈夫だと思いますが。
私、いいとも悪いとも言ってないのに、勝手に進めてぇ、と愚痴ばかりこぼす人がいます。
「ＮＯ］って、言いにくいんですよね。
あちらが自然に断ってくれないかなぁ。
この嫌そうなでも、はっきりしない顔、わかってくれないかなぁ。
と願うんですけど、たいていダメです。
自分から、言うしかないんです。
それが、とことこ話しが進んでから、「イヤー」とわめいて、「なぜ、もっと早く言わなかった」
「だって、嫌かどうかは聞いてくれなかったぁ」
と子供みたいなこと言う人がけっこういます。
あれは、お相手にも、お相手の家族にも迷惑がかかるし。
自分の親のメンツもつぶすし。してはいけないと思います。

お断りは、はっきり、と言ってくださいね。
590　名前：tarachan2121　投稿日：2002/ 7/ 1 14:51　(>>588): 聞いた話ですが・・・
＞原因は何なのでしょう？

１の原因も多少、あるのでしょうが・・・
芸能界で仕事してる巨乳と言われる人には
２を施している人が多いそうです。
例えば、叶姉妹などですね。
あと、ＡＶ女優で胸だけ異常に大きい人は、やはり２をしてるんじゃないかな？
飯島愛ちゃんも、そうでしたよね。
風俗関係で仕事をしている女性にも２をしている人は多いらしいです。

日本人で叶姉妹みたいな体型の人って、いないような気がしますねぇ・・・

でも、なぜ、その話題を見合いのトピで？
591　名前：yuki_98_yuuki　投稿日：2002/ 7/ 1 14:53　(>>583): 良くも悪くもない
「良くも悪くもない」
って、どちらかというと、「悪い」方が強くありません？
「なんとなく悪い気がしない」
「きらいじゃないタイプに入るみたい」
いろいろ。表現はあるんだけど。
「良くも悪くもない」
って、私も進展しません。
592　名前：nanikanngaetannda2　投稿日：2002/ 7/ 1 14:55　(>>590): tarachan2121さん、気を付けて。
tarachan2121さん、あの人は変な人ですよ。
履歴ごらんください。

変に相手にしない方がいいです。
593　名前：nanikanngaetannda2　投稿日：2002/ 7/ 1 14:57　(>>592): あー、無い
あー、ＨＮ変えてましたね。履歴がありません。
594　名前：dejimaan　投稿日：2002/ 7/ 1 15:14　(>>590): >聞いた話ですが・・・
tarachan2121さん、早速の返事をありがとうございます。

＞芸能界で仕事してる巨乳と言われる人には２を施している人が多いそうです。

やっぱりそうなんですか。
でも普通の女性はどうなんでしょうか？

＞でも、なぜ、その話題を見合いのトピで？

実は僕も最近お見合いを何度かしているんですが、胸の大きい女性が多いような気がします。
（別に巨乳というほどではありませんが。）
自分にとって女性の体型よりも大切なことはたくさんありますが、
生身の男として相手の体型をまったく気にしないと言ったら嘘になります。
でもお見合いの相手に「それって本物ですか？」と聞くわけにもいかず
先程のような質問をしたわけです。
595　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/ 1 19:58　(>>572): お付き合いしていると言えるのかどうか
１ヶ月～３ヶ月程度、都合がつく限りは土日に食事をしたり、どこかへ行ったり。
それを「お付き合いしている」と言えるのでしょうか？
ほんとに「それだけ」なんですから。

「～」が付いているのは数ヶ月間お付き合いした「方々」なんですねぇ。
596　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/ 1 20:01　(>>575): 組み合わせが悪くないか？
双方の母親付きの見合い。女３人でかしましいところで会話に入っていけますか？

そんなところで会話に参加したら、相手の親には気に入られても、絶対にお断りされるだろうなぁ。
597　名前：lime_line02　投稿日：2002/ 7/ 1 20:10　(>>578): 断りは、はっきりと。
gakeppchionnaさん、こんにちは。読んでいて私も「自分がこの人と一緒に生活し
たいか」を優先して欲しいな～と思いました。
断るのはなんとなく気が重い事が多いですし、「どこに不満があるの？」と周りは
言いがちですが、気乗りしないお話を進めても辛くなるばかりと思います。

以前、再度会う気にはなれない、と私が返事をしているのに、仲人さんが「何度か
会えば気持ちは変わるわよ！」と言ってきて辟易した経験があるのですが、私は食
い下がる仲人さんに抵抗して話を終わらせました。

その方からの紹介はそれ以来途絶えてますけど（苦笑）
598　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 7/ 1 20:40　(>>1): 6月のご報告
1.6月中旬　30歳OL　身長は155センチくらい。身上書の写真よりもすこしよかった。こちらの
話すことに対して反応がよく分からず。向こうはよくしゃべり途中から、聞き役に徹する。
ホテルの喫茶店で2時間半おしゃべり。翌日お断りの電話を入れる。その翌日、
カウンセラーから電話があり先方は「ぜひお付き合いさせてください」との申し出があったとのこと。

2.6月下旬　28歳OL 身長は167センチくらい。外見は中の上。
ホテルの喫茶店でやはり2時間くらいおしゃべり。なにかびびっとくるものもなし。翌日
カウンセラーから電話があり、
「ぜひお付き合いしたい」とのこと。
お断りする。

う～ん、うまくいきません。　
7月もがんばります。(話があればの話ですが。。。)

firstimpressionさん、その後経過はいかがでしょうか。
599　名前：whee6t　投稿日：2002/ 7/ 1 21:06　(>>598): ＞６月のご報告
あなたで一つ分らないのが、身上書の写真よりも少し良かったOLをどうして断っているのか？僕も見合いでは断る事が多いけどそれは釣書よりひどいのになると別人ではないかと言う人ばかりでした。釣書で気に入ったから見合いをするので思っていた通りならOKを出します。
600　名前：dejimaan　投稿日：2002/ 7/ 1 21:37　(>>598): >6月のご報告
donnybkk2002さん、それは残念でしたね。

自分もお見合いをいくつかしましたが、「びびっとくるもの」がある人とは今まで一度もお見合いでは出会ったことがありません。自分はある程度自分の希望条件を満たしていて相性がまあまあだったらとりあえずもう１回会うようにしています。
601　名前：keichan_71　投稿日：2002/ 7/ 1 21:37　(>>1): firstimpression1998さんへ
こんばんは。
昨日は、メッセンジャーに付き合っていただき有難うございました。
また、宜しくお願い致します。
昨日のお見合いの結果は、メッセンジャーにて届くと思います。
私も、まだまだ、お見合い生活が長くなりそうです。（笑）
602　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 7/ 1 21:44　(>>594): プチ整形
dejimaanさん、こんばんは。

＞胸の大きい女性が多いような気がします。

私の場合、あまり体型に眼はいかないですね。
て言うか、身体のラインがわかるような服装や、胸の谷間がチラチラする服装でお見合いにくる女性と会ったことがありませんので…。

しかし、気になるのは最近流行っている「プチ整形」です。
二重にするとか、ほお骨を削るとか、鼻を高くするとかって言う。

お互い気に入って結婚し、子供が産まれて、「えっ、この子誰に似たの？」みたいなことになったら嫌ですからね。

男性の「カツラ」以上に、女性の「プチ整形」って秘密にされそう…。
603　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 7/ 1 22:02　(>>602): プチ整形は・・・
細かい突っ込みになったら、ごめんなさい。
「プチ整形」は、２，３ヶ月、半年もしたら、もとにもどっちゃう美容整形ですよ。
「ほんの少ししかしてないこと」を「プチ」と
おっしゃったのかもしれませんが。
そうすると、「顎の骨を削る」なんていう大手術は、これまた「プチ」ではないですね。

firstimpression1998さんは、「美容整形」が嫌っていうことなのに、
突っ込み失礼しました。

なお、私も、美容整形は嫌です。
なにより、怖い！です。
顔のメス入れるなんて。
604　名前：ai2068　投稿日：2002/ 7/ 1 22:04　(>>602): ＞プチ整形
firstimpression1998さん、こんばんは。

＞私の場合、あまり体型に眼はいかないですね。て言うか、身体のラインがわかるような服装や、胸の谷間がチラチラする服装でお見合いにくる女性と会ったことがありませんので…。

私もそういった服装でお見合いにくる女性と会ったことがありませんが（笑）、
いっしょに歩いているときとか
なんとなく相手の胸に目がいくことありません？
それともただ単に私がスケベなのでしょうか？

＞しかし、気になるのは最近流行ってい＞る「プチ整形」です。

そんなもんが最近流行っているんですか？
個人的には人工的な美人よりも健康的なかわいらしさ・自然な美しさを備えた女性が好きです。でも気をつけないとプチ整形に騙されてしまうのかもしれません。
605　名前：dejimaan　投稿日：2002/ 7/ 1 22:12　(>>602): >プチ整形
firstimpression1998さん、整形の件ですが、子供の頃の写真を見せてもらうというのはどうでしょうか？もちろん整形したかしないかが本当に気になる場合のためですが。
606　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 7/ 1 22:29　(>>601): keichanさんへ
こんばんは。
こちらこそ、昨日はどうもでした。
「チャット」体験は、なかなか刺激的でした（笑）
さて、私の方も「メッセンジャー」にて、メッセージを送った（？）はずですので、見てみてください。

でもまだ使い方に自信がない…。
どうしたら、keichanさんにつながるのか教えてください。
607　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 7/ 1 22:33　(>>595): mshinoda　さん　へ
＞都合がつく限り・・・どこかへ行ったり。

その時もお見合いで知り合った人ですよね？
気に入ったから何度も会うんじゃないんですか？

＞ほんとに「それだけ」なんですから。

非常にこのフレーズは腹立たしかったです。
相手の方は、それを承知で一緒にいるのでしょうか。
惰性で会うだけなんて、とても失礼です。
そうやって相手と時間のやりくりをして会うことが、つきあうことでなくてなんだとおっしゃりたいのでしょうか？
お見合いって結婚したい男女がするもんでしょ？
お互いの好みに合わないから、何度も繰り返す訳じゃないですか。
何度もあってくれる、ということは、女性からしたら「この人は私を気に入ってくれているのかな」と思いますよ。普通。
あなたが何のために、無駄な時間を過ごしているのかわかりません。

こういう人は、しばらくお見合いを休まれて、つきあうとか、なぜ結婚するのかを考えて、十分に考えがはっきりしてから、お見合い活動を再開して欲しいです。
女性から見て非常に迷惑な存在ではないでしょうか。

言葉がすぎていたらごめんなさい。
608　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 7/ 1 22:35　(>>603): プチ整形って…
kazumiさん、こんばんは。

＞「プチ整形」は、２，３ヶ月、半年もしたら、もとにもどっちゃう美容整形ですよ。

そうだったんですか、教えていただき、ありがとうございます。
勉強になりました。

kazumiさんが、指摘する通り、私が気になるのは「手術を要する美容整形」の方ですね。
大手術とは言え、今は手軽で安価にできると聞きました。
（これも勘違いかも…）
テレビで紹介しているケースは、成功例なんでしょうけど、整形美人が巷に（特にお見合い市場に）ゴロゴロするような時代は、そう先ではないような気がします。
もちろん男性にも同じことが言えますが…。
609　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 7/ 1 22:45　(>>608): 安価？
いえいえ、大きなお世話的レス、失礼しました。
ついでに、レスしますが。

＞今は手軽に安価にできると聞きました。

というのも、きっと、昔が高すぎたから安くみえるだけでしょう。
こちらの方では、深夜にあの高須クリニックの院長さんが、
美容整形じゃんじゃんおすすめ番組をやっているんで知っているんですけどね。

二重瞼にする手術で、1０万～２０万。
鼻を高くする、1０万～4０万。
それで、顎の骨とか、骨を削るなんていうのは、最低１００万の世界です。
これを安価ととるかどうか・・・
昔は、２００万ぐらいした上に、収入も少なかったから、もっと高価だったんでしょう。

安価でなくても、「安易」に整形する人は確実に増えていますね。
610　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 7/ 1 22:50　(>>604): 私も…
aiさん、こんばんは。

＞なんとなく相手の胸に目がいくことありません？

もちろん、「チラチラ」されるといきますよ！
私も単に「スケベ」でしょうから。（笑）

でも、本当に「お見合い」の席で気になったことはないですね。
緊張しているからかなぁ。

実は、何十人とお見合いしたなかで、１回、デートでプ－ルに行った経験があります。
当然ですが、相手の方も露出度の少ない水着できますので、やはり気になりませんでした。

結局、その方については、私の方から「お断り」したのですが、その時、アドバイザー曰く「色気がありませんでしたか…」。
別にそれが理由ではありませんでしたので、「アドバイザーも失礼なことを言うなぁ」と、ちょっと感じてしまいました。
611　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 7/ 1 22:58　(>>610): 色気？
＞「色気がありませんでしたか・・・」

って、なにがいいたいんでしょうか？
「女性としての魅力」でしょうか？
「性的魅力」でしょうか？
失礼というより、意味がわかりませんね。
612　名前：kono_sorano_sitani　投稿日：2002/ 7/ 1 23:41　(>>595): ＞お付き合いしていると言えるのかどうか
＞それを「お付き合いしている」と言えるのでしょうか？
＞ほんとに「それだけ」なんですから。

「結婚を前提におつき合いしましょう」という意味合いで
会われていたわけでは無いようですね。

キツイようですが
mshinodaさんに真剣さが、無かったのではないでしょうか。
その雰囲気がお相手の女性に伝わって
「自分の事をあまり教えない、好きなお店に案内しない」状態に
なっていたのではないのかなぁ～？
613　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 7/ 2 0:43　(>>595): >お付き合い
>１ヶ月～３ヶ月程度、都合がつく限りは土日に食事をしたり、どこかへ行ったり。

女性側から見たらそれは立派なお付き合いでしょうね。
お見合い相手と会うために、けっこう無理して時間を合わせる、何てこともざらじゃないかなぁ？
気になってない人に対してそんな努力はしませんよね？

>ほんとに「それだけ」なんですから。

「それだけ」っていうのは、身体の関係はないって言うことでしょうか・・・？
お見合いでそんなにさっさと身体の関係を持とうってのもどうなんでしょう？（下世話だったらごめんなさいね？）
ちゃんと、好意を表明してならともかく、そうでないんなら尚更ですよね？
３ヶ月も経つと、「この人は何を考えて私と会っているんだろう」って、少なからず考えるから、「分からない」とそこで話を切りがちです。
ちゃんと気に入ってくれてるか、分からないと自分のお気に入りの場所には連れて行きにくいの・・・話がなくなった後に会う可能性は極力ないほうがいいし。
614　名前：kurisu_nana　投稿日：2002/ 7/ 2 0:51　(>>602): 香港だったと思うんですが
整形するのが当たり前になってるって、ずいぶん前のテレビで言ってました。
まず子供がして、恋人を連れて家に来るとするでしょう？
母親と顔が違う！ってことになっちゃうから、母親も整形する・・・。
ちょっと凄いですよね？
いずれ日本も・・・？怖いなぁ。
615　名前：kamezoji　投稿日：2002/ 7/ 2 8:39　(>>613): >>お付き合い
>>ほんとに「それだけ」なんですから。
>「それだけ」っていうのは、身体の関係はないって言うことでしょうか・・・？

ちょっとこれに関係して質問があるんですが・・・。

これだと思う人に出会ってから何回会ったらプロポーズして不自然じゃないんでしょうか？もちろん相手が自分の相手に対する気持ちと同じくらいの思いを自分に抱いているかどうか、タイミングとかにもよると思いますが。そのとき「それだけ」（食事だけ）の関係ではまずいんですか？やっぱりお見合いの場合も身体関係までつくってからプロポーズしなければいけないんですか？

絶対的なルールはないと思いますが皆さんはどう思われますか？
616　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 7/ 2 8:59　(>>614): ＞香港だったと思ってんですが
おはようございます。

香港が整形先進国かどうかは、残念ながら知らなかったんですが。
韓国はそうですよね。
私、初め信じられなくてびっくりしました。
「親にもらった大事な体に傷をつけるなんて」
という思想は、私はてっきり儒教からきたのかと思っていました。
だから、今だ儒教国韓国が、バンバン美容整形しない、と思ったんです。

まぁ、宗教は時代とともに都合よく変えられことがありますから、その点はわかないままなんですけど。

一説には、１０人に１人は、「二重瞼」の整形してるんですってね。
韓国女性全人口の１０人に１人ですよ！！
このままでは、「東洋人の特徴の一重瞼が、絶滅する」
とそのＴＶ番組で言ってました。
617　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 7/ 2 9:46　(>>615): えーーーー！？
＞何回会ったらプロポーズして不自然じゃないか？

その前に「結婚を前提としてお付き合いしたい」って話をしていますか？

　お見合いだからって、結構この段階を抜きに考えている人多いんですよね。
　確かにお見合いするくらいだから、結婚したいけど、きちんと相手が私と結婚を前提に考えているのだろうか・・・と悩むんです。
　特に何回も会っている時って。
　ただ、断りづらいから会っているのかなぁ・・・と悩んだこともあります。
　結局、私は自分で相手に聞きましたけどね。彼は彼なりに考えていたようですが、言葉の足りなかったことの非についても謝ってくれました。彼は２回目に会った時に「結婚」ということを考えていたそうです。でも、未だ早いから・・・と思っていたら、言いそびれたと言っていました。
　私の場合はそれこそ「食事・ドライブ」だけのつきあいでしたよ。週１回くらい会って、１０回目くらいにお互いの気持ちを確かめ合って、その後プロポーズされました。

　kamezojiさんもマニュアルに縛られないで、自分の思いを相手にお話しされたらどうですか？
　
　
618　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 7/ 2 12:34　(>>599): ＞whee6tさんへ
ご質問ありがとうございます。
外見以外にも自分なりに判断するポイントってありますよね。そこが合わなかったんです。やはり話がかみあわなかったところでしょうか。
619　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 7/ 2 16:33　(>>617): そうなんですよね
>その前に「結婚を前提としてお付き合いしたい」って話をしていますか？

これが抜けてる男性が、非常に多い。
勿論、お見合いは結婚前提であってるんですけど、ちゃんと言ってくれないと「本当に考えてくれてるのかしら・・・？」と不安になる。
ひいては、こんな大事なことを意思表明をしてくれない人と一生付き合っていけるのか？って事にも。
更に親のほうにも不安が移りますので（うちはそうでした）良い結果を得るのが難しくなるように思います。

この人！と思ったら先手必勝のつもりで言葉にした方が絶対いいですよ。

私の場合、「普通はどれくらいで言うのだろう」と、相方に言われました。出会って１ヶ月目（週１ペースであってました）。
そのとき、ちゃんと考えてるから、って言ってもらって。
３ヶ月過ぎたくらいで本当のプロポーズをしてもらいました。
ずっと、「食事・ドライブ」のお付き合いでした。

私のまわりの「お見合い婚」の子達は、
似たりよったりの経緯を経ているようです。
620　名前：masudazigorou　投稿日：2002/ 7/ 2 16:54　(>>1): 整形じゃなくても
縮毛矯正、まゆげアイラインの入れ墨、歯列矯正、エステ、まつげパーマ、、、、人工的に美を施されています。
まるっきり天然でキレイな人はほとんどいないでしょう。お化粧だってしますしね。

整形かもしれない！と疑ってしまうようなキレイな人は見えない努力をどこかでしているハズだと思います。
621　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/ 2 18:19　(>>613): んなことまではしませんって
そ～ゆ～関係じゃなくて、「接触」もなし。というよりも、人間にはパーソナルスペースってありますよね。そこに入れないわけ。

「この人は何を考えて私と会っているんだろう」

まあ、自分のお気に入りの場所に行っても、そこにのこのこ女性が現れる可能性は低いわけで．．．．．
ただし、お気に入りの場所の店員館員係員には(^^;

これがまた、ろくに知りもしないでコースに選んでる男がいるんだよなぁ。
622　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/ 2 18:22　(>>617): お見合いですから
最初から「結婚を前提にお会いして」、その後も「結婚が前提」これ暗黙の了解と違いますの？

結婚を前提にしないお見合いがありますか？
結婚を前提にしない「お付き合い」などお見合いにはあり得ないでしょう？
623　名前：lime_line02　投稿日：2002/ 7/ 2 20:48　(>>617): 意思確認って、
先にするものなんですか？私はそういうものだって知らなかったです。
恋愛の時「告白」がないと私達は本当に付き合ってるの？と思う心境と同じなので
しょうか？？

話は違うのですが、みなさんは何度か会うお相手の方とはどの程度プライベートな
話題をし合っていますか？
私は家族関係などは相手が自分から話さない限り根掘り葉掘り聞かないようにして
いるんですが、結婚を考える付き合いなのに何も聞いてくれないのは寂しいと思う
人もいるみたいで。

色々相手の事知りたいな～とは思っているんですが、どこまで聞いてよいのか実は
悩んでいます。よかったらご意見聞かせて下さい。
624　名前：hello_attendant　投稿日：2002/ 7/ 2 21:02　(>>622): お見合いで出会っても
私と彼は、お見合いパーティで出会い、その後、正式に見合い会社を通して１：１で会いました。
お互い、出会いがないとの事で、出会うきっかけとして入会しました。まだ夕食デートは３，４回、
一日デートは１回しかしてません。
私は今までのお見合いでは出会えなかった理想の人だったので、先に結婚があればいいなぁと
今の段階では思ってます。
でも彼は、付き合おうと言っただけなので、結婚前提なのかどうかわかりません。

お見合いで出会ったけど、出会いを求めてただけなのかなって、
最近は会う度に切なくなります。
皆さんはどう思われますか？
アドバイス御願いします・・・。
625　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 7/ 2 21:07　(>>620): ＞整形じゃなくても
>縮毛矯正、まゆげアイラインの入れ墨、歯列矯正、エステ、まつげパーマ、、、、人工的に美を施されています。

これらは、美容整形じゃないですよね。これらの中に「二重瞼の手術」ぐらい入れてもいいんじゃないか、
という意見もあるそうですが、私は反対ですけどね。

＞整形かもしれない！と疑ってしまうようなキレイな人は見えない努力をどこかでしているハズだと思います

これも、そのとおりです。なんにも努力しなくてきれいな人はいないぐらいですね。
そんな人が多いと、私なんか人生に絶望してしまいますし。（笑）

「これ、整形かな？」なんて外見を気にする前に中身を見ましょうよ。
と思います。
男性も「内面を見る」のを望むでしょ。
626　名前：kamezoji　投稿日：2002/ 7/ 2 21:17　(>>619): purin4chibiさんとｌｉｅ　ｉｓｈｉさんへ
立ち入ったことを伺いますが
「食事・ドライブ」のお付き合いって、手をつないだりキスをするのもなしですか？
627　名前：kikiko_444_kkk　投稿日：2002/ 7/ 2 21:53　(>>617): きちんと、結婚前提に、と口で言って
こんばんは。
私も、おつきあいが始まる時か、少ししてからか、で、
「結婚を前提におつきあいしてください」と言うものだ、と思っています。
昔のお見合いなら、１００％「結婚前提」の人だったんでしょうけど。
今は「単なる出会いの一つ」と考えている人が非常に増えたからです。
それ自体は悪いことじゃないんですが。
何度も会うから、真剣に考えてくれているのかな？と思ったら。
結婚なんて考えられない、と言われた人もいますしね。
回数を切っては、お互いやりにくくてしかたがないでしょうけど、
５回も会ったら「結婚を前提かどうか、真剣に考えて、その後のおつきあいを考えてほしい」
ですよね。男女ともに。

それと、キスするとか、しないとかのボディランゲージは、これこそ個人差、つきあいの深さですが。
された方は必ず行為があると思うから、「好きになるかどうか、さわってから判断しよう」
なんて心持ちでは、しないで下さい、と思います。
他トピで、「お見合いのＨ．．．］がありますけど。
してみて嫌なら断ろう、なんて気持ちでされちゃたまりません。
628　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/ 2 22:23　(>>626): そういうことじゃない？
スレッドを表示すると、元は自分のところなんで割り込みます。

食事・ドライブなどだけの「お付き合い」というのは、もちろん、それだけということ。
身体接触はもちろんのこと、その距離が接近することもありません。
唯一近づくのは車の運転席と助手席に座ってる時だけ。

「お付き合い」とか「出会い」とか、本来の意味ではない使い方をされている「用語」が多くて、掲示板での意思疎通はと～っても難しいですねぇ。
629　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/ 2 22:28　(>>624): しつも～ん
「付き合う」「出会い」ってどういう意味ですか？

最近の「新しい言葉の意味」って分からないんですよ。
630　名前：kamezoji　投稿日：2002/ 7/ 2 23:06　(>>627): >きちんと、結婚前提に、と口で言って
>してみて嫌なら断ろう、なんて気持ちでされちゃたまりません。

私は別に「味見」をしてから決めようってつもりはありません。
ただ女性からみて、手も握ったことない男性からプロポーズされるのってなんか唐突な気がしませんか？
631　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 7/ 2 23:22　(>>623): RE：意思確認って、
limeさん、こんばんは。

＞何度か会うお相手の方とはどの程度プライベートな話題をし合っていますか？

確かに、家族関係、貯金残高、借金の有無など、釣書にないプライベートなことって、切り出し辛いですね。

私の場合、相手が聞き難いだろうと思うことは、自分から喋るようにしています。
相手にどう聞くか？でなく、自分のことを先に伝えてしまうのです。
相手が自分に興味を持ってくれていたら、意気に感じて、自分のことを話してくれると思います。

もし、自分のプライベートをオープンにしても、相手が何も語ってくれなかったら…
それは、よほどの秘密があるか、興味がないかのどちらかです。
632　名前：kikiko_444_kkk　投稿日：2002/ 7/ 2 23:28　(>>630): ＞＞きちんと、結婚前提に・・・
kamezoji さんが、失礼な人とは言ってませんよ。

>してみて嫌なら断ろう、なんて気持ちでされちゃたまりません

これは、不特定多数の男性への警告（笑）でした。

＞ただ女性からみて、手も握ったことない男性からプロポーズされるのってなんか唐突な気がしませんか

そして、これこそ考え過ぎではないでしょうか？
お見合いは、肌の接触は無いようなもん、というのは暗黙の了解だと思うので、
接触なしで、プロポーズしていっこうにかまわないと思いますし。
ほとんどの人そうなんじゃないんでしょうか？
キスをしてからじゃないと、プロポーズはおかしいと、いうお見合いの男女を私は知りません。
したら、もうＯＫでしょうし。
してないことが不満、不安な女性なら、もっとつきあってから、とか言いそうです。
633　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 7/ 2 23:37　(>>624): RE：お見合いで出会っても
helloさん、こんばんは。

＞彼は、付き合おうと言っただけなので、結婚前提なのかどうかわかりません。
＞お見合いで出会ったけど、出会いを求めてただけなのかなって…

helloさんとそのお相手が、おいくつなのかわかりませんが、男性の場合「お見合い会社」に登録することは、「結婚を前提にしている」と解釈していいように思います。
ただ年齢を聞いたのは、２０代くらいの男性ならば、「出会い」目的もあり得るかなと感じたからです。

「結婚を前提に、付き合ってください」
つい先日、私も今の彼女に言いました。
私のイメージでは、むしろ女性の方が「出会い」目的で入会している人が多いと感じています。

helloさんは、そういった「会」に所属し、パーティーにも出席しているわけだから、結婚にも前向きであり、時間を大切にしたいと考えていることでしょう。

＞会う度に切なくなります。

そんなふうに不安に思うなら、受け身ではなく、自分から問うてみるくらいの勇気を持ってください。

幸せは、与えられるものじゃない、自分でつかむものです。
634　名前：kikiko_444_kkk　投稿日：2002/ 7/ 2 23:40　(>>632): 余談
余談ですが、追記。

いくら、意思表示は口ではっきり言ってね、といっても。
お見合いして、２時間ばかししゃべった直後に「結婚を前提におつあいしてください」
と言われると、引きます。
この人、お見合いする人全員に言ってんのかしら？と思いますから。

第１回目の顔合わせは、「一つの出会い」と思ってもらわないと、お見合いができません。
それというのも、結婚する気が無いくせにお見合いをしたー、と責められたことがあるからです。
結婚する気がないんじゃないんです。
あなたが、嫌なんです。が、通じない人でした。

矛盾して聞こえるかもしれませんが。
第１回目は、「出会い：顔合わせ」ですが、それでもいいなら、します、という感じで言っています。
635　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 7/ 2 23:41　(>>623): >意思確認って、
>恋愛の時「告白」がないと私達は本当に付き合ってるの？と思う心境と同じなので
しょうか？？

そんな感じでしょうか。
他の方も言ってらっしゃいますが、「出会い」の場としてのお見合い（情報系に多いのかしら）をされている方もいらっしゃいますし、普通の釣り書渡して・・・のお見合いも、「親の勧めで」したためいまいち本人の気持ちが結婚に向かない、って事もある（実際ありました）ので。
特に情報系。２また・３または当たり前の環境なんだから、言ってくれないとダメです。
「そこまで考えて会ってたの？」って言われたこともあった。あ、思い出すとむかつく・・・。

>私は家族関係などは相手が自分から話さない限り根掘り葉掘り聞かないようにして

私も、そうでした。
が、この人とはちゃんとお付き合いできたらいいな、と思った方には、自分の「その手」のお話しをしていたと思います。
気に入っていただけていると、合いの手で、相手の方の環境の一端が見られることがあります。
そこから話しが広がることもありますし、言いたくないことは自分で止めてもらえます。
636　名前：kono_sorano_sitani　投稿日：2002/ 7/ 2 23:45　(>>622): ＞お見合いですから
＞最初から「結婚を前提にお会いして」、その後も「結婚が前提」
＞これ暗黙の了解と違いますの？

同じように考えているお相手ばかりではないと思います。
言葉にしなければ通じない事も多いです。
ご自分が「結婚を前提におつき合いを続けたい」と思ったなら
言葉にして伝える事も必要ですよ。

それにお見合いの形態によっても違うかもしれません。
親付のお見合い・相談所のお見合い、重さが違いそうなんですが…どうでしょうか？

お見合いでも最初の２、３回って
いきなり「結婚を前提のおつき合い」をしているわけじゃなくて
「結婚を前提のおつき合いするかどうか決める為に会っている」と思います。

それからパーソナルスペースに入れないという事ですが
並んで座ったり、手をつないで歩いたりもしていないんですか…。

う～ん、mshinodaさんがおつき合いされる方と
もう少し距離を縮める計画も考えられたほうがいいかも。

なんだかお互い「疑心暗鬼」の状態で会われていたようですね。
637　名前：kono_sorano_sitani　投稿日：2002/ 7/ 3 0:01　(>>623): プライベートな話
＞みなさんは何度か会うお相手の方とはどの程度
＞プライベートな話題をし合っていますか？

兄弟の話とかはします。
お相手の兄弟の話も聞きたいので。

前にお見合いした方で5つ上の未婚のお兄さんがいる人に
「お兄さんも結婚されてないのですね」となにげに聞いたら
「あぁアレね」口調…。
ほかの会話も横柄な態度の方で結局お断りしました。

兄弟関係でどんな家庭で育ってこられたのか
垣間見れますよー。
638　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 7/ 3 0:03　(>>630): >きちんと
瑣末なことかもしれませんが、「味見」はやめてください・・・・
なんだか、嫌だわ。

>ただ女性からみて、手も握ったことない男性からプロポーズされるのってなんか唐突な気がしませんか？

いきなり手を握られるほうが引きます。
あぁ・・この場合は、意思確認なし、の場合ですね。
意思確認ありでしたらkikiko_444_kkkさんの言われるとおり、「プロポーズもOK」なんでしょう。
そこは、お見合い、ですから。

「あまり言葉にするのが得意ではないので、そのへん悟ってください」と言われる方もいるようですが、これはもう、絶対に無理ですので。
たどたどしくても「言葉にする」って大切なんですよ。
639　名前：kikiko_444_kkk　投稿日：2002/ 7/ 3 0:21　(>>638): ＞たどたどしくても・・・
女性からしたら、「味見」は嫌ですよね。
思ってはいたんですけど、書いたことを後悔されてたらいいなぁ、と不問にはしていたんですけど。

＞いきなり手を握られるほうが引きます

真面目な話しているのに、ウケました。でも、そのとおりです。

＞「あまり言葉にするのが得意ではないので、そのへん悟ってください」と言われる方もいるようですが、これはもう、絶対に無理ですので。
たどたどしくても「言葉にする」って大切なんですよ

これは、つくづく思います。
本当に絶対に無理です。超能力者じゃないんですから。
それに、「あ、うん」の呼吸は５０年つれそっても無理と祖父母も言いますよ。
それが、これから結婚するか、しないかの人に「心情は言葉にしないでも、さっしてください」は不可能です。

＞たどたどしくても「言葉にする」って大切なんですよ

これが、大事です！！
640　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 7/ 3 0:27　(>>636): 同意
>お見合いでも最初の２、３回って
いきなり「結婚を前提のおつき合い」をしているわけじゃなくて
「結婚を前提のおつき合いするかどうか決める為に会っている」と思います。

これ、全面的に同意。
お見合いに「ビビビ」はそうないですし。
男の方は違うんですか？
641　名前：kamezoji　投稿日：2002/ 7/ 3 8:39　(>>640): ＞同意
男も同じだと思います。

>お見合いでも最初の２、３回って
いきなり「結婚を前提のおつき合い」をしているわけじゃなくて
「結婚を前提のおつき合いするかどうか決める為に会っている」と思います。

また「この人はいいな」って感じの人と出会ったら
３回目くらいのデートに「結婚を前提のお付き合い」のお願いをしても
そんなにおかしくないということですね？

でも結婚を前提のお付き合いは一度に一人のとしかできませんよね？
そういった形でだれかとお付き合いしている間、
別の人と（結婚を前提のお付き合いの宣言なしに）お付き合いするのはやっぱりルール違反ですか？
642　名前：satie_2002aak　投稿日：2002/ 7/ 3 9:49　(>>641): やりたけれは、ご自由に
>別の人と（結婚を前提のお付き合いの宣言なしに）お付き合いするのはやっぱりルール違反ですか

あのう、複数の方とおつきあいがしたいのでしょうか？
どうにかして、複数の方との交際を正当化させようとしているように、聞こえるレスなんですけど。

「結婚を前提に」と思っていても、「言わないだけ」で、
複数の人とおつきあいして、一番いい人に、決めたいっていうことでしょう？
では、そこそこ条件に合う人ならとりあえず、皆「結婚を前提に」なわけですよね内心は。
まぁ、お見合いってそういうものでしょうけど。

世の中には、「前提に・・・」と口に出していわなくても、「前提」だと思う女性もいっぱいいますから。
そういう人とつきあっている上に、他の人ともつきあっていたら、ばれた時もんくを言われるかもしれませんけど、
「言ってないよ」と、逃げられないことも無いですね。

私は、あなたのような考え方、嫌いですけど。残念ながら、わかりはしないことですから、
するのは、勝手だと思いますよ。

でも、そうやって、自分の都合だけに合わせていると、どこかで足をすくわれると思いますけどね。
例えば、半年近くつきあってから、あなたはすっかりその気で他の人も整理したし、
これ以上いい人はきそうにないので、そろそろ「前提に」と言って、プロポーズに持っていこうとしたら、
あちらからお断り。
「あら、前提にと言われてなかったので、私、同時進行が数人います。
やっとはっきり言っていただいたので、これを機会にはっきりお断りします。
他の人へいきますね、さようなら」
ってことだって、あるわけですよね。

恋愛も、見合いもばかしあいのところがあるらしいですから。
やりたければ、ご自由に。
643　名前：kamezoji　投稿日：2002/ 7/ 3 11:04　(>>642): satie_2002aakさんへ
私は複数の女性と一度に本格的に交際する時間もお金もありませんのでそういう意図はないです。
私は次のような状況を考えているんですが・・・

結婚を前提にというつもりでお付き合いしている女性がいる。
でも付き合い始めてからそんなに時間も経っていないし、お互い今すぐ結婚する決意はできず、この後どうなるかわからない。
そこに仲人さんなり結婚相談所から紹介がくる。条件は今お付き合いしている人と同じくらいいい。
会うべきか？会って気に入ってしまったらもう一度会ってもいいのか？
そしたら今付き合っている人とはもう会うのを止めるべきか？

結局サティーさんのおしゃっている男の身勝手なのかもしれませんね。
女性にはこういう悩みはないんですか？
644　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 7/ 3 11:49　(>>643): 結婚を前提に
って言う言葉を軽く考えすぎてはいらっしゃいませんか？

一ヶ月くらいでは、分からない。
それは、そうですよ。当たり前ですね。
分からないから、会うんです。
あって、この人とならやっていける、と思ってこその「前提」なんじゃないんですか？
お見合いは「条件」が大事。とはいいますが、「条件」で会うのははじめの一回だけです。
何回も会って、この人をもっと知りたい、と思うのは「相性」が合うからこそじゃないんでしょうか。
「前提」の人がいるんなら、以降のお見合いは「今、結婚を前提に会っている人がいます」とお断りするのが当たり前だと思います。

仮予約（言葉が悪いです。ごめんなさい）とか、保険とは違うんですよ？
645　名前：kamezoji　投稿日：2002/ 7/ 3 12:00　(>>644): ＞結婚を前提に
りえさんいいことおっしゃいますね。
これからもアドバイスをよろしく。
646　名前：yuki_98_yuuki　投稿日：2002/ 7/ 3 12:12　(>>645): kamezojiさん、わかってます？
kamezojiさん、わかったんですか？

lie_ishiさんもsatie_2002aakさんも、
あなたの考えはおかしいと言っているんですよ。
それに、

＞りえさんいいことおっしゃいますね。
これからもアドバイスをよろしく。

なんて、とぼけた返事というか、しゃあしゃあというか、返事して。
あなたが女性に嫌われようがどうしようがいいですけど。
真面目に、答えたらどうですか？
647　名前：kamezoji　投稿日：2002/ 7/ 3 12:17　(>>646): ＞kamezojiさん、わかってます？
＞kamezojiさん、わかったんですか？
lie_ishiさんもsatie_2002aakさんも、
あなたの考えはおかしいと言っているんですよ。

それはわかりました。
自分の考えの誤りを素直に認めてはいけないんですか？

ゆきさんは私になんと言って欲しいんですか？
648　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 7/ 3 17:39　(>>643): kamezoji　さんへ
こんな考えをしている人がいるなんて、信じられない。

お見合いで、多くの出会いを求めているのは事実ですし、１回会った位で「結婚を前提に・・・」と言われて引いてしまうことも確かに事実です。

でも、男の身勝手でしかないと思います。
「結婚前提」という言葉を軽々しく使って欲しくないです。
649　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/ 3 19:12　(>>636): ないですねぇ
並んで座る．．．．．．ないなぁ。「手をつないで」なんてのもないですなぁ。だいたい車から降りたら「手が届く距離」には入ってきませんから。
距離を縮めようなんてしたら、お断りの上ブラックリストに載っちゃいますよ。
650　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/ 3 19:17　(>>641): どう違うの？
「結婚を前提としたお付き合い」と「結婚を前提としないお付き合い」とは、
どこがどのように違うんですか？

そもそも「お付き合い」とはどういう意味ですか？

言葉の意味が分かりません。
651　名前：HietaSanmateishoku　投稿日：2002/ 7/ 3 19:35　(>>648): 知り合いからの話だと
仲人役の人は結構ダブって会うのを勧めるって話を聞いたことがあります。相手も決めかねてる状況であるんだし、断られない保障もないのだからという理由で。まあ就職活動のように少しでもいい条件の相手を（同時進行でも）必死に探し続けるのは、男女問わないでやってる人はやってると思います。

自分の場合は相手にいかに妥協して選んでもらえるかって考えですがね。
652　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 7/ 3 19:50　(>>650): 私見ですが
「結婚を前提としないお付き合い」・・・「結婚を前提として付き合える人かどうかを探りながら会っている状態」
「結婚を前提としたお付き合い」・・・「生涯の苦楽を共にする事ができる意識が、お相手に対してもてるかどうかを自分に問うてみる状態」
「おつきあい」・・・「お見合いの場合、２度目からの、自主的に相手に会おうという行為」

「結婚を前提にして」を受け入れた場合、ぐっと意識が変わります。
この人はまじめに考えてくれている、と思うだけでお相手のお株、かなりｕｐです。
もちろん、その後の破局もありえますが・・・。

別意見の方、コメントお願いします
うまく言えない・・・
653　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 7/ 3 19:55　(>>651): それは
「前提」にしていない状態でのお話では？
ダブって薦められること、ありますよ。
でも、ある人に対して、真剣に結婚を考えているときにはしないんじゃないでしょうか・・・？
654　名前：hello_attendant　投稿日：2002/ 7/ 3 20:52　(>>633): ファーストインプレッションさま
皆様アドバイスありがとうございます。
彼も私も２０代後半です。私は出会いがないし、
結婚して家庭を持ちたいとの思いが強いので入会しました。確かに出会いの目的の方が
大きいかもしれませんが、結婚相手を探したいとの思いもあります。
彼は、今までお付き合いした方もいるので、
出会いのきっかけとして入会したみたいです。
受身ではなく、自分から問う勇気は多少はありますが、
まだ彼が結婚は意識していないのなら・・・と思うと聞けないなぁって思うのですが。。。
655　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 7/ 3 22:34　(>>650): 結婚を前提
mshinodaさん、lieさん、こんばんは。

＞「結婚を前提としたお付き合い」と「結婚を前提としないお付き合い」とは、どこがどのように違うんですか？

私は、「お見合い」による出会いは、全て「結婚を前提」と解釈しています。
何と言っても、「お見合い」の利点は、最初から「結婚」を意識して判断してもらえることではないでしょうか。

確かに「出会いの場」として、情報サービスに登録する人もいると思います。
しかしそうは言っても、そこで「相談相手」や「遊び仲間」を紹介してもらうことを第１の目的としている人はいないはずです。

つまり「結婚を前提とする」というのは、結婚相手という基準で審査するということだと思います。

ではなぜ、「結婚を前提として…」と言うのか、また言われたいのか？
私もつい前日、その言葉を発しました。
自分なりに、どういうつもりでその言葉が口を出たか考えてみたんです。

私にとって、その言葉の意味は、
「あなたを結婚相手として考えています」
「あなたもそのつもりで私を見て欲しいです」
と、いうものでした。
プロポーズとはちょっと違う、もう一つ手前の言い方とでも言いましょうか…。

「結婚を前提とする」というのは、結婚相手という基準で審査することだと前述しましたが、「審査の結果、基準をクリアしました」「あなたの審査結果を聞かせてください」という宣言みたいなもののような気がします。
だから、その言葉を聞きたいと思い、聞けば安心するわけです。

変な例えですが、昔「スター誕生！」なる番組がありました。
何週間か勝ち抜いて、番組の審査に合格したら、芸能プロダクションの競り（？）みたいなものにかけられます。
この、審査の合格が、「結婚を前提に…」の宣言。
そこで競り落とされて初めてプロとしてデビューできる、これが「結婚」です。

最後の例えは、蛇足だったかも知れませんが、私にとっての「結婚」は、人生における「スター誕生！」のような気がしています。
そして、プロとして成功するかどうかが、その後の結婚生活ではないでしょうか？
656　名前：kono_sorano_sitani　投稿日：2002/ 7/ 3 23:13　(>>649): ＞ないですねぇ
mshinodaさんは、いったいどんなおつき合いをされているのでしょいうか？
私は理解に苦しみますが…。

＞距離を縮めようなんてしたら、お断りの上ブラックリストに載っちゃいますよ。

パーソナルスペースに入るという意味では
遊園地や水族館等でデートすれば必然的に並んで歩く事になるし
これからの季節だと夏祭りや花火に行けば
手をつなぐ事もおかしくないと思うのですが。

いきなり腕をつかんだりしたら…
「ちょっとオカシイかも」と思われるでしょうが
花火なんかの人込みだと
「はぐれないように手をつなごうか」と言えば
かなり堅い女性も納得して手をつなぐと思います。
657　名前：kamezoji　投稿日：2002/ 7/ 3 23:20　(>>655): ＞結婚を前提
さすがfirstimpression1988さん、着々と結婚に向けて前進していらっしゃいますね。

私の方はやっとお気に入りの女性と出会ったのですが
「結婚前提宣言」をする段階に到達していません。
今度その女性と会うのが二回目です。
うまくいくといいんだけどなー。
658　名前：kono_sorano_sitani　投稿日：2002/ 7/ 3 23:27　(>>641): ＞＞同意
＞でも結婚を前提のお付き合いは一度に一人のとしかできませんよね？
＞そういった形でだれかとお付き合いしている間、
＞別の人と（結婚を前提のお付き合いの宣言なしに）お付き合いするのはやっぱりルール違反ですか？

同時進行するのなら
「結婚を前提のおつき合いして下さい」と言うのは
ルール違反だと思います。

女性は結構、母親に報告しますから
「結婚を前提のおつき合いして下さい」と宣言して
（破談になった場合）後々問題になるかもしれませんよ。

結局１人としか結婚できないんですから
「結婚を前提のおつき合いして下さい」と言った後に
他の人とお見合いするのは非常識だと思います。

kamezojiさんが二股恋愛するくらい器用な方なら
「結婚を前提のおつき合いして下さい」と宣言せずに
色々な方と会われていかがですか？

そして誰もいなくなった…
なんて事にならないように。
659　名前：lime_line02　投稿日：2002/ 7/ 3 23:44　(>>631): firstimpressionさん
レスありがとうございます。

＞私の場合、相手が聞き難いだろうと思うことは、自分から喋るようにしています。
相手にどう聞くか？でなく、自分のことを先に伝えてしまうのです。
相手が自分に興味を持ってくれていたら、意気に感じて、自分のことを話してくれると思います。

実は私のお相手の方が自分から話をする方ではないんです。（紹介者もそう言って
ました。）で、私の方から話題を振っている事が多いのですが（笑）、返事は返っ
てくるので興味は持ってもらえてるのかな～と今思ってます。

＞「結婚を前提に、付き合ってください」つい先日、私も今の彼女に言いました。

着実に進まれてますね♪なんだかこういう話を聞くとよーし私もって思います！
660　名前：lime_line02　投稿日：2002/ 7/ 3 23:48　(>>635): lie_ishi さん、kono_sorano_sitani さん
こんにちは～。レス読んで自分の今の不安が何なのか分かってきた感じです。

＞他の方も言ってらっしゃいますが、「出会い」の場としてのお見合い（情報系に多いのかしら）をされている方もいらっしゃいますし、普通の釣り書渡して・・・のお見合いも、「親の勧めで」したためいまいち本人の気持ちが結婚に向かない、って事もある（実際ありました）ので。

あ、なるほど。お見合いの場に来ている人がすべて乗り気であるかはわかりません
ものね。私の少ない体験では、目を見てお互いが話をしない時は「ご縁がなかった」
で終りやすいです。
私の場合も後で仲人さんに聞いたら「本人が研究の真っ最中で『それどころじゃな
い』と言って来た」とか。はー「それ」ですか、、、と思った事があります。

＞が、この人とはちゃんとお付き合いできたらいいな、と思った方には、自分の「その手」のお話しをしていたと思います。

自分から、というのが私は少し抵抗感、というか照れくささがあったようです。で
もよく考えたら相手の出方を待つばかりでは自分の事を相手任せにしている感じで
すね。
私も次はお互いの事を話せる雰囲気を作ってみようと思います。

＞前にお見合いした方で5つ上の未婚のお兄さんがいる人に
「お兄さんも結婚されてないのですね」となにげに聞いたら
「あぁアレね」口調…。
ほかの会話も横柄な態度の方で結局お断りしました。

横柄な態度の人ってイヤですね。一緒に生活した時が想像出来てしまうというか。

ほんと、家族の話を聞いていると色んな家庭があるな～って思います。聞く回数
（お見合い回数）ばかり増えても良くないんですけど（笑）
661　名前：mugen7616　投稿日：2002/ 7/ 4 0:16　(>>1): ３２歳７月３日現在見合い歴４回
皆さん、初めまして。３２歳の男です。現在、見合い歴４回。今のところ、一回会っただけで断られる事３回。２回目のデートの途中で帰られる事１回です。何処から話していきましょうか？今、２箇所の結婚相談所に入っています。２年程前から、カップリングパーティに出始めたんですが、全く女性に縁が無く去年の９月思い切って結婚相談所Ａに入会。これは親に黙っています。親に心配を掛けたくないと言う考えで今も言っておりません。その会に入って１０ヶ月。３人の方とお見合いに成りましたが、全く進展ありません。私の方は、ＯＫの返事を出すんですが、相手からは「いい返事は無し」この間やっとＯＫをもらい、見合い後初めてのデートになるも途中で帰られる始末。その後、前の恋愛で疲れているとの連絡は入り、付き合える状況ではないとの言葉。なんなんだ？と思い何度か連絡を取ろうかと考えましたが、諦めました。そんなこんなでこの４月、両親が私に結婚相談所Ｂへの入会を勧めてきました。私は断る理由も無く入会しました。チャンスも広がるかな？と思ったんですが、チャンスはなかなか巡って来ません。先日、そのＢから見合いの決定の連絡を受け、見合いしました。相手は中学時代の同級生でした。これはチャンスか！と思い頑張った（どのようにと言われると？）んですが、結果はダメ。長々書いてきてすみません。私は見合いに結婚相手・パートナーを求めています。見合いの時の内容については次回書いていきます。とりあえず、経験談まで。次回の見合いは決まっていません。結婚願望は強いです。
662　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 7/ 4 0:20　(>>652): 私見ですが　追記
前の文章を職場で打って、今、帰宅して見直しました。
言葉足らずだわ、と思ったので追記します。

お見合いで出会う場合、基本的に「結婚」前提です。
なぜ基本的に、なのかと言うと、「本人には結婚への意識がない」場合、「純粋なハントの場として（情報系）見合いをする」場合がある、という事です。
一度目の見合いの日に「誘われた」とか、「遊び相手を探してるんだ」とか、言われたことがありますので（20代半ばの方でしたが）・・・・あっけにとられましたが。特例ですね。

で、前の文章で書いた気持ちの区分は、「前提としない」「前提とした」でなく、結婚前提と、「意思を伝える前」「意思を伝えた後」で、お願いします。

でも、探りあい期間が長いのって、前提としていない、と同義語だと思うんですけどね・・・。

firstimpression1998さん。
告白おめでとうございます。
私が始めてここに来させていただいたころ、いいかたとであった、って言ってらっしゃったんですよね。
このまま、良い方にお話が進むことを心から応援しています。
663　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/ 4 0:45　(>>656): 並んでもねぇ
並んでもね、距離があるわけ。
ようするに、そういう間柄でしかないということだね。

でも、お断りの連絡が入るわけでもなく。
なに考えてお誘いにYesと答えてるんだろう？

ってのが何度もあったわけです。
664　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 7/ 4 7:53　(>>663): 二人の距離
mshinodaさん　自分で距離作ってませんか？
あなたの方に「近づかないで」オーラが出ているんじゃないですか？（笑）

＞何考えてお誘いにYesと答えてるんだろう？

あなたから断ってくれるのを待っているんでしょうか？
そうだとたら、言葉や仕草に表れるものですけどね。
でも、嫌いな相手と何回も会いませんよ。
はっきりと言わなくても「仕事が忙しい」等々理由をつけて会う期間がのびのびになっているはずです。

そうしたこともなく、二週間に１度くらいのペースで会っているのなら、相手はあなたのことが気に入っていると思います。
だからある程度会う回数が増えてきたら、結婚に向けての意思確認も含めて「結婚を前提に・・・」の話をしてみたらどうですか、というわけです。

私は「結婚を前提に・・・」という話をした後、急に彼との距離が縮まった感じがしました。
ちゃんと私との結婚について考えてくれているんだなって。
それまでは手をつなぐなんて全くなかったけれど、その後「手をつなごうか」って言われて、二人で手をつなぎながら歩きました。
あの時話してくれて、嬉しかったです。

距離は互いの言葉でしか埋まりません。
「わかってくれているはず」
トビ主さんも言われるように、こうしたことを話すのは男女関係ないと思います。
確かに幸せをつかむのは自分自身しかいないんですものね。
それで、もし玉砕したら・・・また、次頑張りましょう。
665　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 7/ 4 12:59　(>>663): >並んでも
私自身があんまり人前でぺたぺた出来ないんで、人のこといえたものでもないんですが。

無意識で「よるな触るな近づくな」オーラを出してしまう人って、いるんです。
「手、繋ぎたいな」って言っても、「繋げば？」って返されちゃぁ（しかも空気が「触るな」っていってたら）、はいそうですか、って訳には行かない（すみません経験談です）でしょう。
まぁ、ここまで淡々と言葉にする人ってのも少ないんでしょうけど。
これに、ちょっと、近いものをmshinodaさんに感じました。

お相手の方は、嫌なんじゃないと思います。
どうやって良いのか分からないんじゃないかな。
この状態も結構つらいんですよ。

魚釣りに行くとか、夜景見に行くとかで、「危ないから」と手を差し伸べてみられては？
666　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/ 4 20:58　(>>665): 今、いないんだよね。
よるな触るな近づくな　なぁんてオーラは出てないなぁ。
よりたい触りたい近づきたいってオーラが無意識のうちに、出てるんで、相手が離れるんだよね。

で、現在のところお相手がいませんのでねぇ。

ＴＤＬ／ＴＤＳとかＵＳＪとかパルケとかラグナシアとか行きたいなぁ。いや、一人でも行っちゃうけどね。
667　名前：kamezoji　投稿日：2002/ 7/ 4 23:59　(>>666): ＞今、いないんだよね。
がんばれmshinodaさん！

私はオーラを出す出さない以前の段階の
数回目のデートで悪戦苦闘しているぞ！
668　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 7/ 5 0:14　(>>661): カップリングパーティ
パーティの時に、壁の花になってしまっていませんでしたか？
パーティって、フリータイムになると、壁の花が増えますよね。
そうなったら誰も見てくれないし、どうしようもなくなります。
ご自分が気になった女性に、何でもいいから話しかけてみられてはいかがでしょう？話しにくいのは分かりますけどね。
これはもう、行動力がものを言います。
最後の希望用紙を記入する時に隣にいると（いるだけじゃなくて、お話をしてくださいね）、成立率が上がる、と、主催者・・・相談所主催・・・さんに聞きました。
体験上、かなりの信憑性があると思われます。
よかったら、頭の端っこに入れておいてください。
669　名前：kamezoji　投稿日：2002/ 7/ 5 10:08　(>>668): ＞カップリングパーティ
カップリングパーティって一度も行ったことがないんですが、どうなんですか？
普通のお見合いよりもいいですか？
経験者のお話聞きたいです。
670　名前：hanatirusato510　投稿日：2002/ 7/ 5 12:36　(>>669): 経験者ではありませんが
妹が経験者で彼女と同居してたときの話
他のトピにも書いた話ですが、

美人で華やかだった妹には
一度参加したことのあるお見合いパーティーの業者から（最初の一回は費用払って参加したんだけれど）
その後別のパーティーに無料で参加してほしいとのお誘いが何度もありました。
美男美女がいないとパーティー参加者の数が減ってしまい
参加費用も集まらないので
人気の高かった人には無料でも参加してほしかったようです。

何度も無料で飲み食いできて何人もの相手から申し込みを受けていい気持ちになり
結局同じように無料で招待されてる人をデートの相手に選ぶ若干名の美男美女と
美男美女目当てなのに彼らには相手にされず、何度も参加費用を払い込むその他大勢とで
お見合いパーティーは運営されていたりして・・・？

だからわたしからの助言は、美人（さくら）を狙わず、十人並み位の方をターゲットに話しかけようです。

男友達の一人も参加してましたね。（こちらは冴えない奴だったので毎回お金を払って）
彼の話では、男女共に大人しくて人見知りするタイプには向かないようです。
お見合いだと間を持たせる為に何か話そうとしますが、
パーティーでは話さなくても間がもってしまうので
遠慮してると、ただ数時間そこにいただけになってしまうことにもなりかねません。
彼は裕福ではなかったので、払い込んだ分のお金取り戻さないと損とばかりに、
積極的に話しかけて、何度かデートの約束を取り付けるのに成功したそうですが

妹も彼もパーティーで出会った人と一度づつデートしただけでフェイドアウト
それぞれに身近な場所で知り合った相手と恋愛結婚しました。
２例だけでは定かではありませんが、合コンの乗りで参加しやすいので
成婚率の方はあまり高くないのではと思います。
671　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 7/ 5 14:12　(>>670): お見合いパーティ参加しました
お見合いパーティの体験記を書きます。

１回目
　初めてだったので、姉と参加しました。何人かと話こそすれ、あまり印象深い人がいなく、番号を書く時も直前に話をした人を書きました。
　そしたら成立。「友達から・・・」ということで、１回会っておしまい。

２回目
　今回は主催者が違うので、参加する人の職業もバラバラ。番号を書く気にもならなかったけど、仕方なく書いたら、成立。でも、相手の仕事時間が不規則ということと、堅い職業の人とお付き合いしたかったので、こちらからお断りしました。

３回目
　今度は一人で参加しました。
　でも、他の人たちは男女とも仲間で参加している人たちが多く、それぞれの仲間同士で話が盛り上がっていました。結局、その日のカップル成立は、少なかったですが、回の終了後、仲間同士で飲みに行ったようでした。
　一人はつらいなーと思いました。

４回目
　これは相談所主催の「一人参加限定」のパーティでした。
　でも、あまりにも結婚を意識し過ぎるためか、お互い壁の花になっている人が多かったです。・・・私もその一人ですが。
　この日もカップル成立はなかったです。
　後日、２人の参加者がもう１度会いたい旨を相談所から伝えられました。相談所の方は、私が以前から短大卒以上の人を希望していたので、お断りすると「やっぱり」という感じで、すぐ納得してくれました。

　合コン感覚で、新しい出会いを求めている人にはいいかもしれません。
　でも、口べたな人には向かないかも。
　それに、そのまま結婚へ行くパターンって少ないんじゃないかな。

　私もこのパーティには向かないことを知り、この回を最後に参加してません。

　１回くらい参加してみるのもいいかも。
　「１人限定」の方が参加しやすいと思いますよ。たくさんお話してみてくださいね。
　なかなか難しいけど。
672　名前：hanatirusato510　投稿日：2002/ 7/ 5 15:02　(>>671): え、わたしへの返信？
＞１回くらい参加してみるのもいいかも。
　「１人限定」の方が参加しやすいと思いますよ。たくさんお話してみてくださいね。
　
すいません。申し遅れました。
わたし結婚してます。
わたし自身のお見合い経験は一回だけ
旦那とはお互い初めてのお見合いで意気投合
数日後には「結婚を前提に・・・」半月後に両家の顔合わせ、一月後には入籍
とんとん拍子過ぎて何の参考にもならない体験記ですね。
673　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 7/ 5 15:19　(>>672): ちがいますよー
勘違いさせてごめんなさい。
hanatirusato510さんのレスを読んで、自分のを思い出したので。

このトピを読んでいる、未だ彼女がいなくてパーティに参加したことのない人へ・・・という意味です。

１対１で会っても、何を話していいかわからなくて、黙っちゃうような人はおススメしませんが。
674　名前：gakeppchionna　投稿日：2002/ 7/ 5 22:52　(>>1): お騒がせしました
みなさまお騒がせしました。見事断られました。理由は 1 自分より背が高いこと 2 自分に話をどんどん振って盛り上げて欲しかったのに、親と話していたことが理由で、帰る道中「あんなのはいけない。すぐに断ってくれ」と言われたそうです。2については、男の人にリードして話してもらいたいと思っていたし、その日は顔合わせ程度で後日2人でまた話をするものだと思っていたので、失敗しました。相手のお母様は何度も「ごめんよ」と言っておられましたが、積極的に話かけていかなかったので私のミスで私が悪いと思います。もっと積極的にならないとダメですね。
675　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 7/ 6 5:10　(>>674): 勝手な男ですね
gakeppchionnaさん　こんにちは。
だいぶ前にあなたのお見合いの話を読んだ時から変な男の人だなーとおもいましたが、やはりそうでしたね。

＞１自分より背が高いこと
これ見て何考えてんだーと叫んでしまいました。

＞２自分に話をどんどん振って盛り上げて欲しかったのに、親と話をしていた。
初対面の女性にそこまでもとめるかー？
お母様同士が盛り上がりすぎて、男性が見合いする気もないのに連れてきたんと違いますか？
自分こそどんどん話を振れっつうの。
相手のせいにするなんて最低な人だと思います。

こんな人といつまでもズルズルつきあっていたら、もっと大変だったと思います。
向こうから断られるのもしゃくだけど、この場合は縁が切れて良かったですね。
今度こういう時は、こちらからお断りしましょう。「おとなしすぎて話が合わないみたいです。」って。

お疲れ様でした。
これに懲りずにお見合いしてみてくださいね。
676　名前：kikiko_444_kkk　投稿日：2002/ 7/ 6 8:15　(>>675): 勝手な男です！
purin4chibiさん、おはようございます。
お元気ですか？

さて、gakeppchionnaさんの話は、ふざけるんじゃない！ですね。
なぜ。gakeppchionnaさんが、あやまらなければならないのおお。
purin4chibiさんの言うとおり、そんな男こっちからお断りよ！ですわ。
こんなことで、めげていては、お見合いは乗り切れませんよ。
いくらでも、いい人がいますから、次へいきましょうー！！
677　名前：gakeppchionna　投稿日：2002/ 7/ 6 10:00　(>>676): そうですか?
私が今までにしたお見合い(10数回)の中で、積極的に話し掛けたり電話やメールを自分からしてくる人なんていませんでした。相手が話さないからだまっていると「おとなしそうな人なので断りたい」。電話やメールをこちらがしなかったら1か月2か月ほったらかし。だから、私も初対面でも積極的に話かけていったり、会いたいと自分から電話したりメールしたりしていました。今回みたいに女性側が盛り上げてくれなかったというお断り理由は、普通はおかしいんでしょうか?女性は受け身でいた方がいいのでしょうか?
678　名前：mugen7616　投稿日：2002/ 7/ 6 10:20　(>>668): 返事ありがとうございます。
返事ありがとうございます。カップリングパーティ（民間主催・相談所主催でなないやつ）ですが私の地域では一対一で２～３分会話を全員と一回りし、次いで中間チェックをしてからフリータイムを２～３回（但し、女性は着席しており、男性が話したい女性の所に行く・・・ある意味競争です）するというのが、通常です。自分が気に入った女性に毎度！アタックするんですが、見事に玉砕！アフターフォローと言う事でパーティが終わってから数日後に電話番号交換できるか無料で問い合わせできるんですが（女性がＯＫならば手数料２０００円かかる）それもダメ。パーティも何度か出ていると、名前は知らないんですが、男女共常連みたいな方が出来ています。会話でも『以前お会いしましたね・・・』とか。んで、その方を選んでもカップルになれない。いくらアタックしてもダメ。いくら頑張ってもダメ。常連はなかなかカップルになりません。そのカップルになれないどうし男女共また別の日のパーティで一緒になるという悪循環？が存在します。相談所主催のものにも参加してみようかと思います。すみません。長くなりました。
679　名前：kyonyuuha_tecchan　投稿日：2002/ 7/ 6 10:24　(>>677): ＞そうですか？
男性の立場からみてもそのお断りの理由はおかしいですよ。
個人的には、どちらか一方がずっと話しているより両方がよく話しているのがいいと思いますが。
どちらにしろ気にしないで次のお見合いでがんばって下さい。
680　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/ 6 12:31　(>>677): お見合いの席で
お見合いの席で男性を無視してませんか？

573に
＞夕食の間の2時間双方の母親と私がしゃべっていたのに相手はだまって食事をしていました。

双方の母親が知り合いということですから、二人がしゃべるのは「しかたがない」ことかもしれません。
そこにあなたも加わって話が盛り上がっている。
いったいだれとだれがお見合いしているのでしょうか。

女三人寄ればと申します。この状況で、
話を振られないのに割り込んでいけるでしょうか？
お見合いに同席した双方の母親の完全な失策といえましょう。

女性側が盛り上げてくれなかったというよりも、女性が自分を無視して母親達と盛り上がっていたからでは？

いままでに、お見合いした数十人の中で、積極的に話しかけたり、電話やメールを自分からしてくる女性はいませんでした。
相手が受け答えをしてくれないから会話が途切れると．．．．．お断りの理由になるわけだ。
681　名前：gakeppchionna　投稿日：2002/ 7/ 6 13:32　(>>680): ごめんなさい
mshinodaさんが言われるように確かに相手の男性は無視されたかと感じたかもしれません。しかし相手の男性もいくら話を振ってもだまってるか「はい」と一言しか言ってくれなかった。正直女性陣はフォローしたりするのに困ってました。親がいる前でいつものように積極的にふるまえなかったし。mshinodaさんが言われるよう私が悪かったんです。ガツンと言って下さってありがとうございました。
682　名前：tk93jp　投稿日：2002/ 7/ 6 16:48　(>>681): gakeppchionnaさんは悪くありません
あやまる必要なんてないと思います。
いくら女３人対男１人だとしても、自分の
お見合いの席なのだから男性が会話に入ろ
ろうとする努力をするべきでしょう。
その努力をせずに「女性の配慮がない」と
言って断るなんて、受身すぎると思い
ます。
その状況がいやなら、しばらくしたら
お母様たちには退席してもらうよう
前もって男性が頼むことだってできたはず
です。
その程度の男性に「悪かった」なんて思う
必要ないですよ！
683　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/ 6 18:44　(>>681): 「双方の母親」の失策でしょう
双方の紹介者同士が知り合いで、
紹介者同士が「お見合いしている当人と関係なく」盛り上がっているのが「失策」なんです。
２時間も「双方母親付き」で女性三人で盛り上がって、そのあとがないわけでしょ？

女性側の紹介者が「と～ってもよくしゃべる」そしてこちらもそれに合わせてしゃべる。
お見合い相手の女性とではなく、紹介者のおばさまと会話が．．．．．で相手の女性はしゃべらない　とか。

付き添いは、連れてきた相手に代わって質問するならともかく、自分達が盛り上がったり、自分の話題で盛り上がってはいけませんなぁ。
連れてきた二人をどうにかしてくっつけるように気を遣うべきなんです。っていうか使ってくれぃ。

将を射んと欲すれば．．．男としては相手の母親にも気に入ってもらうことを考えますけどね。
（身内ではない紹介者にはなおのこと、売り込みモードになります。お見合い相手が気に入らなくても、次があるからね。）
684　名前：tokiko_konitan19　投稿日：2002/ 7/ 6 18:54　(>>683): gakeppchionnaさんに、あやまってください
双方の母親の失策だった、とご自分でも言うなら。
さっき、なんで、gakeppchionnaさんを責めたんですか？
あやまってあげてくださいよ。
gakeppchionnaさんは、今ではめずらしいぐらいのおとなしい人ですよ。
一方的にケチつかられても、「私が悪いです」
と言う人です。
自信をつけてあげるためにも、

「あなたは、悪くない！」

って、きちんと、言ってあげてください！
685　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/ 6 19:28　(>>684): やれやれ、困ったお人だ
と煽ってみるテスト。

あなた「も」考えた方がいいね。
ときちんと付け加えて書いておくことにしましょう。
686　名前：usohaxtupyaku88　投稿日：2002/ 7/ 6 19:42　(>>685): おい
おまえ、何様？
前から、思っていたけど。
おのれの非は、認めろよ。
それとも、ただの、まぬけか？

ま、まぬけかな。
687　名前：yuki_98_yuuki　投稿日：2002/ 7/ 6 19:48　(>>685): 何が、困ったよ。困ったのは、あなたよ。
あなた、何が言いたいんですか？
さっきの悪いと思ってないんですね。
一人したり顔で（意味わかる？）バカみたい。
女の人を傷つけて平気なら、お見合いもうまくいくわけないわね。
688　名前：gakeppchionna　投稿日：2002/ 7/ 6 19:55　(>>683): 悪くない
mshinodaさんは謝る必要なんてない。正論だと思いますよ。お見合いした以上双方がうまくいくよう会話に努力を使わないといけない。しかし相手は仕事場で同僚とも話さない寡黙な人。それをわかってたのに私の配慮が足りなかったんです。相手がか細い声で「はい」とかもごもご言ってたのはテレがあったからでしょう。
私はお断り理由は真摯に受け止め相手に指摘されたことは次に向けて直していこうと思います。それは自分の足りない部分ですから。
みなさんお騒がせしてごめんなさい。
ちなみに私はおとなしくはありませんよ。
689　名前：tokiko_konitan19　投稿日：2002/ 7/ 6 20:08　(>>688): あなたが言うなら、引きます。
あなたが、そういうなら引きますけど。
それじゃあ、あなたも少しおかしい。
あの状況をみて。あなたを責めることがおかしいから。
あなたのせいにして、断ったみたいな男の人がおかしいと思うから。
あなたでなかったら、きっと、こんなふうには思わなかっただろうから。
690　名前：kyonyuuha_tecchan　投稿日：2002/ 7/ 6 22:18　(>>689): まあまあそのくらいにしておいて
それよりgakepchionnaさんとmshinodaさんでお見合いしたら相性いいんじゃないかな？
（冗談だから気にしないでね、がけっぷち女さん！）
691　名前：tk93jp　投稿日：2002/ 7/ 6 22:52　(>>690): ナイス！
あはは！いいタイミングのレスですね！
692　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/ 6 23:01　(>>688): こりゃまた。
＞仕事場で同僚とも話さない寡黙な人
　う～ん。こういう人って、つくづくお見合いには向かないっていうか、ど～ゆ～仕事してるんだろうなぁ。

なにしろ見合いで話すのは難しい。

基本的には「自分を売り込む」のと「相手の品定め」。情報開示してくれないと困るんだよねぇ。お互いに。
693　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/ 6 23:05　(>>690): してみたらおもしろいだろうね
冗談じゃないから、気にしてください。
694　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 7/ 7 8:08　(>>677): 断りの理由
gakeppchionnaさんへ
今回特に私が「え？」と思ったのは、相手の身長やら話してくれなかった等々、あなた自身でどうにもならないことを彼が断る理由として上げたからです。
あなたはあの状況でも、それなりに彼のことを知ろうとしていろいろ話しかけたりしたわけでしょ？
でも、彼は話すことができなかった。話したくなかったのかもしれませんが。
でも、それならそれで、「次回は二人で会いたいです」ぐらい言えますよね。いくら職場で話さないとは言え、お見合いをしてみようかなーと思ったくらいなんだから、帰りに一言くらい話せるはずです。
それなのに、彼は何も言わなかった。
その後も何も言うわけでもない。
こういう時は、お断りしていいと言っているんです。

親の失策だとか、あの状況で彼が話せるはずがないだとか、いろいろ情報開示しろだとか、勝手なことをいう人がいますが、この場合、悪いのはあなたでなく、彼の方なのです。
あなたは十分、相手のことを考えて行動していたと思います。これ以上自分を責めないでください。

お見合いといえども人間同士がするので、相性というものがあります。

「今日はとっても話しやすくて良かった。こんなに話したのは初めてです。」
これは、私がダンナと初めて見合いした時に彼から言われた言葉です。
この後、彼からは週１でしたが、連絡もきました。

電話だけでなく、今はメールもあるんだし、話さなくてもとりあえずの連絡はできるんです。
だから、お互いまた会いたいという気持ちになれる相手と巡り会えるといいですね。
695　名前：hanasarishi　投稿日：2002/ 7/ 7 13:23　(>>694): お見合いについて
みなさんは見合いのとき男性側女性側どちらに先に話が来ますか?私の場合まず男性側に釣書が行き、男性側がこの日に見合いと決めてから私の方に男性の釣書が投函され、自宅に届く頃に紹介者から電話があります。私が話を聞いて「その方は・・・」と言っても「もう釣書は相手に送ってあるし、向こうは○日に会うと言っている。今からイヤと言われても困る」と言われます。これって「送りつけ商法」みたいだし「女には選ぶ権利ないのかー」と思ってしまいます。おまけに男性側には私が長男で同居希望(言ったことないのに)だと紹介されているみたいだし、困ってます。
696　名前：kyonyuuha_tecchan　投稿日：2002/ 7/ 7 13:39　(>>695): そうなんですか？
私の場合、結婚相談所・仲人・友人が女性の合意を得てから、こちらに紹介されます。
ただ単に紹介者の個人差かもしれませんがね。
697　名前：satie_2002aak　投稿日：2002/ 7/ 7 16:36　(>>695): 送りつけ商法に見えますね
これじゃあ、「送りつけ商法」ですね。
そうでもしないと、男性がお見合いできにくいので、おとなしいもんくを言わない女性には、
こういうずるい方法で出るのかもしれませんよ。
もう１度、私はこういう条件で私も選んでお見合いがしたいって、はっきり言ったほうがいいですよ。
ほっとくと、どんどん勝手なことされそうです。

ちなみに、私の地方では、正直言ってお見合いする、しないの決定権は、女性にあります。
と、いうか、片方が嫌！！と言い張ったら、成立しないはずなのにね。
なめられているのかもよ。
698　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 7/ 8 6:16　(>>695): ヒドイ話ですね
私の場合も、決定権は女性の方かな。あんまり堅苦しく考えずに、とりあえず会う、というパターンが多かったです。

hanasarishiさんは結婚相談所か何かで、これをされているんですか？
それだったらそこはやめた方がいいかもしれません。
男性側に違う情報まで流されるんだし。

ナコウドグチ
仲人口（って分かります？　二人を結婚させたいばっかりに時にはニセの情報まで流すこと。今回の場合がそうですね。）で、相手の好みの情報だけ流されたんですね。こちらは違うのに。
それによって私もすごーーーく苦しめられたこともあります。

とにかく、自分の条件はハッキリ伝えましょう。
「イヤだと言われても困る」と言っても困るのは紹介者だけ。会いたくなければ会わなくていいと思います。

結婚て難しいですね。
結婚したい気持ちが強い時って、なかなかいい相手に巡り会えないし、お見合いを繰り返すたび、「こんな男としか会えないのか」とガッカリすることも。
半ばあきらめて一人で暮らすか・・・と思った頃、何となく会った人が、今のダンナです。
699　名前：lime_line02　投稿日：2002/ 7/ 8 20:17　(>>698): 仲人さんも色々なタイプの方が。
私の周りではまず女性に釣書が渡されて、OKだったら男性にも釣書が送られ、日時
が決まる事が殆どです。日程は男性が仕事が忙しい等の理由で「なるべく女性の方
が合わせて欲しい」って言われますけどね。

仲人口って言うんですか～～。私もイヤな体験がありますが、成婚させた数が多け
れば多い程自分の仲人のステータスになる、と思っている人もいるそうです。
そういう方の所には常に色んなところから見合いのお願いが入るようで、こちらの
希望をきちんと覚えていらっしゃらない時があります。
1度だけでなく、何度でも自分の相手への希望は伝えた方がいいって私は思います。
700　名前：battlefever_v　投稿日：2002/ 7/ 9 23:25　(>>1): 僕はなかなか
お見合い体験です。
もう何回もお見合いをしました。
写真審査通過が５回、内お見合いの席で会話までできたのが２回、デートまでこぎつけた回数は０回です。
僕は身体障害者でかなりみっともないです。
ほとんどが写真の段階でお断りです。
仕事は真面目にしています。給料も人並みだと思います。大学も出ています。条件は悪くないと思いますが結婚相談所ではさっぱり人気がありません。
ただ、会話は苦手です。ちょっとどもってろれつがまわらないのでうまく自分が表現できません。もちろん知的障害はないです。
あと指の数も足りませんので昔は「ベロ」とあだ名もつけられたものです。
なかなか良縁にめぐり合えません。もう３０も過ぎていますのでそろそろ女性と交際もしてみたいです。恋愛経験はゼロです。
お見合いでうまく自分を理解してもらう方法など、ないでしょうか？
それとも方向転換して別の道を歩むべきなのでしょうか？
３０にして悩んでいます。
掲示板デビューの僕に誰かアドバイスを。
701　名前：yuki_98_yuuki　投稿日：2002/ 7/11 8:55　(>>699): 気をつけましょう
＞1度だけでなく、何度でも自分の相手への希望は伝えた方がいいって私は思います。

これは、大事だと思います。
何回言っても、言い足りることはないと、思います。
世に仲人口って言葉がありますけど。
「おおげさ」ではなく、「嘘」をつく仲人が増えましたよ。仲間内の話を総合すると。

「専門学校卒を、平気で【４大卒】と言うの」指摘すると、「あ～ら知らなかったわ」の一言ですまそうとする。
自営の人は嫌です、と言ってあっても、「サラリーマン」だって嘘ついて、会うまでわからないこともあるの。
これも、指摘したら、「あら、聞き違いだったかしら」と言うだけだそうです。

くっつけたら、「いくら」をまるでねらって、ただ、ただ、会わそうとしているだけ、
の仲人と呼べない人が多いようなので、みなさん気をつけないと、泣かされますよ。
702　名前：sasakaoru2002　投稿日：2002/ 7/11 16:29　(>>1): 男性のお見合い経験者の方教えてください
私は２９歳のものです。６月半ばに7回目のお見合いをしました。今までの見合いは全部迷いがなく2回目会おうと思った方はいませんでした。
7回目に会った男性のことなのですが、最初に会った時「あ、この人いいかも」って直感がありました。食事をしてこれから遊ぼうかとなったのですが、お互い初対面ということもありどこに行っていいかわからず結局その日は帰りました。帰る時に「俺は普段はこんな優柔不断じゃないから」と私に伝えてきました。その後仲介人を通して「まだお互いのことが分からないので、もう一度会いましょう」ということになり、その３日後彼のほうから電話があり今度どこか食事行きましょうとの誘いがありました。その電話でいろいろと私のことを聞かれて、その後に今は仕事がとても忙しいので7月の4日に仕事が一段落するからそれまで会えないが待ってて欲しいと頼まれました。一度目に会ってから3週間会わないとは長いと思いなと思いがらも７／４には電話がくるもんだと思いながら待っていたら電話は全く来ない、仲介人からは「どうですか？」の電話が来る親からは「本当に誘われてるの？」のプレッシャーがかかる、自分でもよくわからず相手に自分から電話をしました。
「７／４に仕事が終って連絡くれることになっていたのだけど一向にそれすぎても音沙汰がなかったので、どうしたのですか？
もしそのまま自然消滅をしたいのであればはっきり断ってくれてかまいません」と告げました。私がはっきり断ってもいいと促したのはその男性と前に電話をした時に「ちょっとでも嫌だと思ったらちゃんと言ってね！」って念を押された為です。
理由は本当に仕事が忙しすぎて手がつかなかったとのこと、遅れながらも私を誘うつもりはあったとのこと。なかなか電話できなかったけど急きょ明日会えませんか？と言われその次の日一緒に飲みに行きました。その時は遠慮をお互いしないで素のままでお互いの話しをしようということになり「私はきっかけは見合いでもその人と恋愛がしたい」と告げました。それにはその彼も「俺もそう思ってる」とのことでした。彼は私のことを「とても真面目な人だし、話していても女性特有の腹黒さが見えない」と言っていました。
それから駅まで送ってもらった後に彼のほうから次のお誘いの促しはありませんでした。非常に不安に思ったのもあり私の方から「嫌だったらちゃんと言ってください」と言って別れました彼のほうも「それはお互いに」と言っていました。
家に着いたら彼からメールが来ていて「今、家に着きました」との連絡が入っていました。そのメールに誘いの言葉はなかったのですが、男性はもう断ろうと思ってる女性には誘わないもの、でも無事着いたのメールはいれるのでしょうか？
もともと彼は非常にマイペースな部分があったり連絡すると言って連絡が来なかったりする人なので私には理解できないところがあります。
嫌なので連絡をしないのか単に忙しいのかそれとも私から連絡を待っているのか、その気がないのか、でも私からはまだ会って2回しか経ってないので男性のほうから誘って欲しいという気持ちが邪魔してどっちともとれないという状態が続いています。
どうしたらいいかわかりません。
とても長文ですみません。経験者の男性いたら教えてください。お願いします。
703　名前：kanchan3242　投稿日：2002/ 7/11 16:55　(>>702): 私も聞きたいです。
sasakaoru2002さん、初めまして。私も同じような思いをしたまま早6ヶ月、彼のことを引きずっています。それだけ納得がいかないというか諦めがつかないほど、私にとっては良い印象だったのですが…。
私も連絡が途絶えてから、一度私のほうから電話をしました。約束をしたかったのですが、都合が悪いという返事だったので「都合がついたら連絡を下さい」と相手に投げかけたのですが、その後音沙汰なし。何度か電話をしようと思いましたが、前の電話で、相手に判断を委ねたのだからとずっと連絡を待っていました。結局それきりです。
ある意味、お互いタイミングを逃すと連絡自体しにくくなるということもありますが、果たして本当の所はどうなんでしょ。
連絡をしないことが返事なのかな？それとも女性からの電話を待っているのかな？
私もぜひ男性の意見・考えを聞きたいです。
704　名前：kyouwatenkiiine　投稿日：2002/ 7/11 17:00　(>>702): 頭くるね！
その男は、もしかしたら、お断りしたいのかもしれないですね。

だって、７月４日に会うのに当日まで連絡ないなんて考えられないよ。そんな馬鹿な
話ないよ。

お見合いでは男から断るのは
失礼という意識があるのかもね。

だから、わざとあなたから断られるように
仕向けてるのかも。

ぼくも、お見合い相手の携帯にかけても切られて頭にきて断ったことあります。

その逆のパターンだね。
705　名前：sasakaoru2002　投稿日：2002/ 7/11 17:21　(>>704): ＞ありがとうございます。
ありがとうございます。
私もそう思ったのですよ。
「私のプライドを傷つけたくがないために私から断るのを待ってるのではないでしょうか？それであれば、あなたがちょっとでも嫌だったら言ってねと言ったように私にも嫌だったらそのことをちゃんと言ってください。」ってはっきり言いました。
彼は「それは私の考えすぎだ！俺はそういう男じゃない。嫌だったらちゃんと言う、それはお互いにそうしよう」とのことでした。

kanchan3242さんが言うように連絡するタイミングを逃したらもうそのままになる可能性があるように思います。

その人が好きかどうかまだわかりません。でも「きっと惚れるな」っていう要素がある人なので、このまま自然消滅で終らせていいものか、笑われるだろうけど真剣に悩んでいます。お見合いでここまで気持ちが動いたのは初めてかもしれません。

私から連絡をすべきなのでしょうか？
男性から誘ってもらいたいです。（本音）
706　名前：kyouwatenkiiine　投稿日：2002/ 7/11 17:22　(>>703): あなたの場合も
連絡がないことは、「お断り」の意味じゃないですか。

どういう理由かはわかりませんが・・・
はっきり意思表示してほしいですよね。

あなたを悩ますその男は罪なやつです。

あと、文章読みずらいので、間隔あけたのがいいですよ。
707　名前：kyouwatenkiiine　投稿日：2002/ 7/11 17:30　(>>705): 間に入ってもらえば？
＞彼は「それは私の考えすぎだ！俺はそう＞いう男じゃない。嫌だったらちゃんと言＞う、それはお互いにそうしよう」とのこ＞とでした。

ここまで言うのも、あなたを傷
つけないためじゃないですか。

紹介者に相談して間に入ってもらえば？

しかしイライラする男ですね。
708　名前：sasakaoru2002　投稿日：2002/ 7/11 17:33　(>>707): ＞しかしイライラする男ですね。
笑。

そうですね、ずっとこのような状態だったら私がきっと身が持たないんだと思います。
はっきり断るならそうしてもらったほうが気が楽かもしれません。

やはり仲介人に聞いてもらって彼の答えを受け入れようと思っています。
ありがとう。
709　名前：kazumi_yjjp　投稿日：2002/ 7/11 17:45　(>>705): 別れることを、おすすめします
こんにちは。
酷ないい方かもしれませんが。

＞それは私の考えすぎだ！俺はそういう男じゃない。嫌だったらちゃんと言う、それはお互いにそうしよう

僕は断る時は、はっきり言うと言って、言った人を私は、知りません。
知らないぐらい少ないと思います。
断る人は、そんなこと言わなくても、さっさと断ります。
あなたが、真剣なだけに、自分から断ったら、悪者になりそうで、あなたから断るのを待っているとしか、
私には思えません。

男の人の中には、それが逆に、むごいことなのに、
「何が何でも、女性側から、断らそう」とする人がいます。
たくさんいます。一つの原因は、
「見合いは、女から断るもの」という、固定観念もあるようです。
しかし、今は
「自分から、断ると、なんか、恨まれそう」
と、尻込みしているのがほとんどでしょう。
だらだら、続けた方が傷が深くなるのに、そういう人は、何ヶ月かかっても、女から断ってもらったら
「ほ～ら、これで、よかったんだ」
としか、思わないものです。

早く、別れることをおすすめします。
最後の最後まで、引きずられて、実を結ぶことは、無いと思います。
710　名前：kyouwatenkiiine　投稿日：2002/ 7/11 17:47　(>>708): ぼくは二度お見合いしました。
一度目は、気に入った子だったんですが
相手に携帯切られて、頭にきて断りました。

二度目は、単純にあまり気に入らなかった
ので、すぐに断りました。

どちらの場合も紹介人に、あらかじめ
「気に入らない場合は遠慮なくお断りしますから・・」と念を押しておいたのが
よかったと思ってます。
711　名前：kakunosinn_oh_89　投稿日：2002/ 7/11 18:00　(>>709): ろくなことないぞ
読ませてもらいました。
俺も、別れるのを、すすめるな。
だって、「間を空ける。ドタキャンする」
って、もう、それだけで、「嫌だ」って、意思表示だぜ。

断りにくい人からの紹介なんかには、そのてはよく使うらしいし。
真剣な女の子には、ますます、断りにくいもんさ。
あっちから断ってくれないかなぁ、と思う。
そのために、口では「嫌なら、嫌ではっきり言う」なんて、言いながら。
中には「将来の夢まで、一緒に語りながら」
待たして、待ちぼうけくわして、ドタキャンして、やっと断りがきたら。
「残念です、僕は真剣だったのに」
まで、言うヤツいるぞ。

やめとけ、やめとけ、そんなヤツ、ろくなことないぞ。
712　名前：kakunosinn_oh_89　投稿日：2002/ 7/11 18:02　(>>710): ねんを押す
＞「気に入らない場合は遠慮なくお断りしますから・・」と念を押しておいた

見合いって、これができるのが、見合いだよな。
あえて、念押す必要あるのかな？
ま、わかりやすくて、いいけどさ。
713　名前：sasakaoru2002　投稿日：2002/ 7/11 18:22　(>>711): ・・・・。
嫌なら何故誘う？って私は思いました。
最初の電話で一度サッカーの応援に行こうと誘われましたがそれはいきなり次の日と言われ予定が入ってた為断りました。
電話では３０～４０分しゃべる人で、「考え方が似てるよね」とか「すごく背の高い女の人が好き」（私は背が高いのですが）とか言っていたのでてっきり気に入ってくれてるのかなってそのままに受け止めていました。

なかなか連絡くれなかったことには非常に言い訳をしていて「本当、ごめんなさい」って謝っていました。
ただ、その気がないのならちゃんと言うとお互いが約束したので、その辺は言ってくれると信じております。今まで自分から見合いを断ったことがある男性なのでその辺は言ってくれると思っております。

ただ、自営業なので仕事が不規則なようです。私は彼が時間を空けることに対して「友達に対してもそうしているのか？」と前回聞きました。「友達にもそういうふうにやっていると思われたくない、自業自得かもしれないけど、今回は忙しいのに約束をしてしまった自分がいけなかった」と言っていました。

もう、言い訳も何も聞きたくない。
はっきり断るなら言ってくれたほうがいい。どちらにしろこんな状態では続かないと思うし、残念ですが気持ちを切り替えていきたいと思っています。
714　名前：tera_temple　投稿日：2002/ 7/11 18:24　(>>712): 一応…
私の親戚の話を参考にすると、

お見合いの場合、最初の1～3回の連絡は全て紹介者を通して行なう。

その間に

A：相手を気に入った
　　相手に直接自分の連絡先を教える。
　　（この場合、携帯とかメールとかの直通を差すそうです）
　　もしうまく続きそうなら紹介者に「しばらく付き合ってみる」ときちんと知らせておくこと。

B：気に入らない
　　紹介者に「○○○なので、今回はちょっとお見送りしたいのですが」と、説明する。
　　紹介者もこの辺は心得ているそうですから、男女の別なくはっきり言った方がいいそうです。

C：先方の気持ちを確認したい（相手からの明確なお誘いとかがない場合等）
　　紹介者に「こちらは気に入っていますが先方様はどう思われているのかを知りたい」と伝える。
　　こういえば自分の方の紹介者→先方の紹介者→先方の連絡がいき、先方の意思を確認出来ます。

　　この時点で断られたかどうかの確認をして次に進む。

という流れのようです。
私も1度見合いをしましたが、このアドバイスにしたがって先方の気持ちを確認できました。
（結果は…聞かないで下さい（泣））

いずれにせよ紹介者を通すことが最初は鉄則の様です。
715　名前：kyouwatenkiiine　投稿日：2002/ 7/11 18:27　(>>713): 聞けば聞くほど頭くる！
口だけは達者な男だ！

ぶっ飛ばしたいね！
716　名前：kanchan3242　投稿日：2002/ 7/11 19:00　(>>705): 本音の一言
やはり相手に気持ちはないという意見が多いようですね。
＞このまま自然消滅で終らせていいものか、笑われるだろうけど真剣に悩んでいます。
＞男性から誘ってもらいたいです。（本音）
女としてはこれが何よりも本音ですよね。私も口では諦めたフリをしていますが、もしかしたらチャンスが…と片隅で思っています。

でも友達に言わせると、「いくら自分がいい人だと思っていても、結局そういう人(例えばはっきりしないとか）なんだと思うしかないよ」と言われました。それも確かかもしれません。単に私が熱にうなされているだけで、周囲の人は冷静に人を判断しているかもしれないし…ってことあるでしょ。
まぁ、自分がそれを見抜けなかったと思うと、自分の未熟さにまた落ち込むんですけどね。
ただ一つ、前にも書いたように私みたいに半年も引きづっていても何にもならないから、もし勇気があるならカケにでて「最後の電話」をしてみるのはどうでしょう。私もずっと「最後の電話、最後の電話」と考えてはいますが、勇気がなく泣いています。
結果がどうあれ、気持ちがすっきりしますように…。
717　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 7/11 19:08　(>>700): RE：僕はなかなか
battleさん、はじめまして。

＞お見合いでうまく自分を理解してもらう方法など、ないでしょうか？

特別、こうすれば良いっていう方法はありません。

battleさんは、何回かお見合いされて、２回は相手の方と会って話をされているとのことですね。
この掲示板を読んでいると、何年か相談所に所属して、結局１回も会えないまま退会したという人の話もたくさん紹介されています。
また、会えたからと言って、簡単に自分を理解し、交際スタートとなる訳でもなく、皆それなりに苦労しているのです。

私なりの「お見合い」に対する考えは…
① 何事も前向きに考えること
② 最後まで諦めないこと
③ 必ず、幸せが来ると信じること
です。

battleさんは、まだ３０歳ですよね。
今後の活動に希望を持って、頑張ってください！
718　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/11 19:39　(>>714): ところがこれがあてになりません
自分→自分の方の紹介者→先方の紹介者→先方　と話が言って

先方→自分の方の紹介者→先方の紹介者→自分　と返事が返ってくる。

よいお返事が返ってくる。
お誘いすれば会いに来る。

紹介者からは「結婚するつもりでプロポーズを待っている」と言われた．．．．ところが、当人にはまるっきり「その気がない」こういう話って「どこで発生しているか分からない」のです。
719　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 7/11 20:07　(>>703): 連絡をしない時って…
kanchanさん、sasakaoruさん、こんばんは。

＞私も同じような思いをしたまま早6ヶ月、彼のことを引きずっています。

お二人とも、気になった男性ができて、でも、その方から連絡がなく、かと言って断られるわけでもなくということで悩んでいられるとのことですが…。

私の場合、
① 気に入った方であれば、気持ちが醒めないうちに、必ず次の約束を入れます。
②「どうしようかなぁ」と思う相手であれば、少し間を空けるかも知れません。
③ 自分とは合わないなと思えば、当然「お断り」の意思表示をします。

もし、相手の男性が、私と同じように考えているならば、②の場合と言うことになるでしょう。
「お見合い」ですから、自然消滅なんて狙わなくても、仲介人を通して断ることは簡単です。
少なくとも私は、「男性側から断ることは失礼だ」なんて思っていません。

それから、
＞お互いタイミングを逃すと連絡自体しにくくなるということもありますが、果たして…
と、ありましたが、これはあり得ます。
２、３日間を空けてからって思って、３、４日、１週間って経ってしまうと、本当に連絡しにくいです。

また、本当に忙しくって時間が割けなかったってことも、人によってはあるんじゃないかな。
「たかが、電話連絡」って思うかも知れませんが、優先順位は人それぞれで、相手の男性が、１に仕事、２に恋愛って方かも知れません。
約束した期日が、ちょっと先であれば、本当に忘れてしまうこともあるでしょう。

kanchanさんにしろ、sasakaoruさんにしろ、本当に気になる男性だと思うのなら、「自然消滅を狙っているようだ」と変な憶測をする前に、相手に真意を確かめるアクションを起こすべきです。
仲介人に聞いてもらう、電話する、手紙を書くなど、手段はあるはず。

悪い結果ばかり想像せず、「当たって砕けろ！」の精神で頑張ってください。
720　名前：kakuei_niigata_77　投稿日：2002/ 7/11 20:10　(>>718): 紹介者は、くせ者
そうそう、紹介者ってのは、くせ者だぜ。
いいことしか、いわねーもん。
相手に聞いてくれって、言ったら。たいていは、こっちが懇願してるから、かわいそうだと思って会ってやってくれ、みたいな頼み方しやがって。
相手の意志で２回目、３回目きたと思いきや、紹介者が「断らせてくれなかっただけ」っての、多いぞおお。
後で、「紹介者よ、おめ～、相手に会ってやってくれくれって、頼むばかりじゃ、何にも進まないんだよっ。
だめならだめでいいんだよっ。」
ということを、死ねほどやさしい言い回しにして、伝えたら。
「お相手は、あなたが好きだったけど、いろいろあってしかたなしに、断ったから、
変な言い方になったのよ」
と、きたもんだ。

だから、自分で嫌は嫌、返事の無い時は、見切る！ってのは、必ずいるぞ。
721　名前：miyakooti_02　投稿日：2002/ 7/11 21:21　(>>713): RE：・・・・。
Sasakaoru2002さん、はじめまして。

私の経験から考えると、彼は「私はきっかけは見合いでもその人と恋愛がしたい」というSasakaoru2002さんの言葉の重要性に気付いていません。「俺もそう思ってる」は生返事です。私もそうでしたが男の場合、嫌いでなければそのうち愛情は芽生えると考えていると思います。おそらくSasakaoru2002さんのご両親の世代もお見合いでは相手に嫌悪感がなければ進めても大丈夫と考えているのではないでしょうか。

でも結婚を決意する現代の女性にとっては「恋愛したい」というのはたとえ見合いであっても唯一絶対の条件（釣書の内容は恋に堕ちると意味を成さないので釣書は知り合うきっかけに過ぎないのでは？）だと思います。恋愛感情が冷めてしまうと女性は結婚の意志がなくなることに気付いていませんね。

折角「これは？」という男性に会えたのであれば簡単に諦めるのは勿体無いと思います。知り合ったばかりなので一回は彼の言葉を信じてあげればいいのではないでしょうか。もし繰り返すようであれば誠意のない最低の男です。

見合いする男性は女性心理に疎いことが多いので温かい目で見守ってといいたいところですが、既に直接連絡を取り合っているようなので試しに彼に直接お断りの意思（出来ればまだ迷っているニュアンスを含めて）を伝えてみてはどうでしょうか。仲介人を通すと単にお断りの連絡になるのでそれっきりになる可能性がありますが、彼が単に鈍いだけでお付き合いするつもりがあればつなぎ止めるためにマメに連絡を入れるようになると思います。

その後は二人の努力次第ですが女性心理をわかりやすく彼に伝える工夫が必要ですね。女性は「どうしてわかってくれないの？」と思うことでも、男性は「言ってくれなきゃ分からないよ」と思うものです。もし彼がお断りをそのまま受け入れるようであれば諦めて次の相手を探すほうがいいと思います。
722　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 7/11 22:40　(>>719): 好きだったら・・・
気が利かない男って多いですよ。
「ちゃんと言ってくれない」・・・私も同じでした。でも、私は結構相手に対して要求した方かな。「何で会えないの？」って。（その剣幕に押されて、圧倒されていましたけど）

曖昧に「こういえば察してくれる」ではなく、ハッキリと自分の要求を話したらどうでしょうか。
でも、間隔があいていても、いい関係が続けられるなら、そしてあなたがその状態に耐えられるなら、自分から積極的に動いてお付き合いを続けてみてはいかがでしょう。

ハッキリ決着をつけないと、後で「やっぱり・・・」とズルズル気持ちを引きづります。
もう１度だけ、がんばってみませんか。
応援してます。
723　名前：keichan_71　投稿日：2002/ 7/11 22:52　(>>1): firstimpression1998さんへ
こんばんは。
7月14日にまたお見合いをすることになりました。
今回もどうなることやら・・・・
結果は、また報告しますねぇ。
724　名前：sasakaoru2002　投稿日：2002/ 7/12 0:15　(>>721): 気持ちの方向性が決まりました。
私の意志が決まりました。
今日自宅に帰って母に一発言われました。「あの人はいい人を装っているけど、相当見合い慣れをしている人であんたと結局自然消滅する方向にもっていっているの、だから絶対こっちから連絡しないで！」と言われました。

私が思うには私からの連絡が来るのを試しているようにも見えます。
最後に会ったのは３日前。家についたら「俺は今自宅についた」との報告のメールが来ていた、でも特に誘いはなかったので、自然消滅をねらっているかつ私の出方を待っている、そういう人だと理解します。

正直こういう保留の状態が苦痛なので断るなら断るではっきりしてほしかったのですが、こういうことも一種の断りの表現なんだと理解しました。

結婚できるのかなってボーっと考えていた自分に逆戻りで、今は友達のゴウコンが楽しかったなどの話を聞いても「そうだったんだ！」って言ってあげられない余裕のなさです。

海外に脱出したいですね、逃げの気持ちかもしれませんが正直何かいろんなことが嫌になりました。

暗い話でごめんなさい、でも何人かの方の意見が私の方向を踏み切るきっかけにもなりました。
ありがとうございます。
725　名前：miyakooti_02　投稿日：2002/ 7/12 6:42　(>>724): 決心するのはいいことです
お相手に対して気持ちが冷めてしまえば仲介人さんを通してきちんとお断りした方がいいですよ。恋愛であれば放っておくでしょうが、それでは仲介人さんに対して失礼です。万一彼が貴女に好意をもっていたら関係回復を狙って色々誘ってくるかもしれないので、仲介人さんを通してはっきりと断りましょう。

彼が本当に自然消滅をねらっているのであれば非常識甚だしい人間ですね。見合いにおいては大切な時間を無駄にしているだけです。長期間連絡しないと相手は不安になりますが、仲介人は交際が長続きしていると勘違いしてしまいます。大手の紹介所であれば仲介人の心配をする必要がないかもしれませんが、個人や知人の場合は不誠実な人には紹介を回さなくなります。

気持ちが空回りすると後で辛いですよね。でもどこかにきっと貴女を探している人がいると思います。その人と巡り合えるまで気持ちを前向きにしてがんばってください。笑顔の女性には幸運が転がり込んでくるものです。
726　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 7/12 7:58　(>>724): よかったですね
sasakaoru2002さん　大変でしたね。
お母様の適切なアドバイスが一番良かったのかもしれません。
今までの流れも知っているし、人生経験も豊かですしね。
お母様のおっしゃる通りの男なんだと思います。

この前、あなたのことをよく知りもしないのに、自分のことと同じように考えて「もう１度頑張って」と書きましたが、頑張りすぎて限界なんですもんね。
余計なお節介を言って申し訳ありませんでした。もし、私の投稿を読んで気分を害されていたらごめんなさい。

また、明日から笑顔で過ごしてくださいね。
727　名前：sasakaoru2002　投稿日：2002/ 7/12 12:00　(>>726): ＞purin4chibi さんmiyakooti_02 さん
こんにちわ、励みになるお言葉いただいてありがとうございます。

幸い私はまだその彼が好きなのかどうか分からないけど、もうちょっとよく知りたいという段階の気持ちだったので、「好きになってしまった・・」というところまでいっていなく良かったです。
もしそこまで気持ちが動いていたらきっともっと大変だったのかな。と思います。

今までのことはいっさい水に流し、また自分の生活を楽しくするよういろんなところに億劫がらず顔をだすようにしたいです。

本当、友達には「見合いのことはわからない」と言われ誰に相談したらいいか分からなかったので掲示板に投稿してみてヨカッタと思っています。
ありがとうございました。
728　名前：kanchan3242　投稿日：2002/ 7/12 13:26　(>>724): sasakaoru2002さんへ
いくつかの文章から、ちょっとは気持ちが割り切れたかな～という雰囲気が伝わってきます。完全に割り切るには時間が必要かもしれませんが、この掲示板で言いたいことを言って、加えて自分に対して賛否のいろんな意見が出てきて、たとえ反対意見でも妙に納得させられたり、そのおかげで解決法の糸口がつかめたり…。

＞海外に脱出したいですね、逃げの気持ちかもしれませんが正直何かいろんなことが嫌になりました。
私もイヤな事があると、すぐ現実逃避したくなります。気が付くと旅行パンフレットを見ていることが多い(笑い）です。

私の勝手ですが、なんか文章を読んでいると、考え方や気持ちの持ち方など、ところどころに「sasakaoru2002さん、私に似てる」って思っちゃいました。たぶんこの話題でおしゃべりしたら止まらないし、はじけちゃいそうですね。

まずは笑顔が出たようなので、安心しました。私も「どうするか」もう一度考えてみようと思います。
729　名前：sasakaoru2002　投稿日：2002/ 7/12 14:09　(>>728): 終わり方
大丈夫！なんていったって２回しかあってないから引きづることはないです、というかもう自分の問題ではないなと思ってるのであとはうちの母が仲介人に電話するのみ。

男女の終わり際はビジネス的に処理する勢いで行くとすっきりしたりもします。

また新しい人と知り合える為には、昔関わりのあった人のことなんて引きづりたくないです。次に会う人の良さに気づかなかったりもしますから、今は気持ちがプラスマイナス０になっているので、いい状態といっていいでしょう。

kanchan3242さんがまた好きな人ができればいいですね。今まで付合ってくれてありがとう。
730　名前：keichan_71　投稿日：2002/ 7/12 20:01　(>>729): sasakaoru2002さんへ
こんばんは。
私も何度かお見合いをしてますが、お見合いをして当日または、次の日までに返事をするのがルールですよねぇ。
１日待っても返事なく、問い合わせた所、相手の方は、出張に出ているので、返事がまだないとかの返事でした。
これって失礼だと思いませんか？
で、結局、私の方からお断りしましたが。
はっきり、返事もできない人ならこっちから断った方がいいと思いますよ。
後、お母さんに断ってもらうより、ご自分で断った方ってその時に、その断りの理由というか、いままでのことを話した方がいいですよ。
731　名前：miyakooti_02　投稿日：2002/ 7/12 20:05　(>>1): 私の場合
横レスを先に入れ、トピ主様にご挨拶が遅れ申し訳ありません。私のお見合い体験を紹介いたします。

私は以前東京でサラリーマンをしていましたが、空気が合わなく体調を崩したので会社を辞め空気のきれいな田舎に戻りました。そこで知人から自営で婿を探している方を紹介していただきました。もともと私は二男なので婿に行くことも相手の両親との同居に対しても抵抗はありませんでした。

相手の女性は30代半ばで、自分の好みのタイプだったので数回会ってから自分の好意を伝えました。彼女からは少し考えたいと返事をもらいましたが、彼女自身の年齢や彼女の両親の年齢（結構高齢）を考えると折れてくれるのではないかと私は期待していました。

しかしその後交際を続けていくうちに、「友人としてお付き合いするのは楽しいけれど、心がときめかないので結婚を決断する勇気がない」という理由で断られてしまいました。彼女の両親は「嫌いで無ければ結婚して、その後で愛を育めば良いのでは？」と説得したようですが彼女の決意は固かったようです。私はせめて彼女がはっきり結婚したくないと決心がつくまでは交際を続けたかったのですが「このまま交際を続けて気持ちが変わらなければあなたに迷惑をかけてしまう」と断られました。

単に嫌われているだけかなとも思ったのですが、後で紹介してもらった知人から彼女はこれまではお見合いしても全然続かなかったので、交際が長続きしている今回は彼女のご両親はかなり期待していたと教えられました。嫌いであれば１～２回会って断ればいい訳ですから、彼女自身両親の期待との間でかなり悩んだと思います。

しかし、もしこのまま結婚して彼女が私に対して愛を育むことが出来なければ、いつか私の彼女への好意も薄れ、愛の無い結婚生活になる可能性があると思います。もちろん子供を授かることにより子供を中心にした愛が芽生える可能性もありますが先のことはわかりません。そう考えると彼女の選択は非常に現実的で賢明な選択であったと思います。

以来お見合いで紹介していただいた女性に対して如何に恋愛的アプローチをとればよいのかということに頭を悩ませています。
732　名前：mumu_dekirina_81　投稿日：2002/ 7/12 22:47　(>>731): 反応してくれ～！！
見合い相手への、恋愛感情の出し方ですが。
これは、難しい！の一言です。
本当に恋愛感情を持っても、出し方で、変にとられることがあります。
また、恋愛感情っぽい、アプローチを望む方が多いのですが。
これまた、加減が難しい。

このトピには、私は気に入っているのに、連絡がない、というような
女性からの、ラブコールがあって、うらやましいが限りですが。
たいていは、反応がなくて、どうしてよいやら、と悩まされているのが、現状です。

反応が欲しいです！！
733　名前：keichan_71　投稿日：2002/ 7/13 19:01　(>>1): 再掲載について
こんばんは。
結婚相談所に入会されている方で、リストの再掲載ってどれぐらいの期間でしますか？
掲載されてから、３カ月ぐらいするとお見合いの申し込みなどは来なくなりますよねぇ。
参考までに、教えて下さい。
734　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 7/13 23:51　(>>723): keichanさんへ
こんばんは。

明日のお見合い頑張って下さいね。
結果の報告、待ってます。
735　名前：kikiko_444_kkk　投稿日：2002/ 7/14 11:40　(>>732): 私も反応がほしいです。
私は、反応のない男性とよくお見合いであたるんで、困ります。
お見合いに、おしゃべり上手はいないんでしょうけど。
私がしゃべる方じゃなかったら、お通夜でっせ。
もう、気ぃ使ってしゃべるの疲れたんで、自然にまかせてます。
だから、しーん、とします。はい。
このトピを読んでいると、男性が、お見合いの時、デートの時、
一生懸命、会話を考え、デートコースを考えているのを知りました。
意外でした。
そんな人に、一度もあたったことがありません。

私も、反応がほしいです。
736　名前：keichan_71　投稿日：2002/ 7/14 17:19　(>>734): firstimpression1998さんへ
こんばんは。
今回のお見合いは、私の方からお断りしました。
本当、何回お見合いをすれば良い結果がでるんだろうと思ってしまいます。（笑）
firstimpression1998さんの方も順調ですか？
後、firstimpression1998さんに質問です。
firstimpression1998さんは、再掲載ってどのくらいの期間でしてましたか？
737　名前：miyakooti_02　投稿日：2002/ 7/14 23:03　(>>732): 連絡の取り方も・・・
釣書に目を通してから実際に会って、悪くない印象であればもう少し会っても良いかなという気になりますよね。その後、特別印象の良い見合い相手でもない限り毎日電話したら確実に引いてしまうでしょう。かといって週1～２回電話したらまだマメなほうかも知れませんが、長電話は相手の迷惑になるかも知れないので用件を手短に済ませることが多いと思います。もっともはじめは話題に事欠いて長電話自体難しいような気もしますが。連絡が疎になるとなかなか進展が難しいので、恋愛感情を出すのも難しいですが、いかにしてしつこくない程度に頻繁に連絡を取ればいいのかということも難しいです。

関係が劇的に進展しないまま判断の時期を迎えると、男性（モテる男は別として）は悪くないという印象の場合断る理由がなく、悩むこと自体優柔不断と思われるのでOKとなることが多いようですが、女性の場合悪くないという印象だけでは結婚に踏切る動機を欠いてしまいNOと判断することが多いようです。もちろん釣書の内容等から判断が変わることも多いと思いますが。

これまで10回位お見合いして運良く数名の女性と短い間だけれどもお付き合いさせていただいて、いい人なんだけど結婚するには・・・と断られてばかりです。

交際中は一所懸命デートコースを考え、会話のネタを探して、その結果彼女が会話で笑っていたのは、楽しくて笑っていたのか愛想笑いだったのか今となっては不明です。でもひとつだけ言えるのは自分の努力が足りなかったということでしょう。
738　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 7/15 1:57　(>>737): 的確な分析ですね。対策は？
的確な分析をされていますね。確かにその通りだなぁと思いながら読ませていただきました。

では、どのような対策をとればよいのでしょうか。

電話にしろ直接合っての会話にしろ、共通して話せる話題をどのように構築していきましょうか。
どのような努力をすればよいのでしょうか。
関係を劇的に進展させるにはどのような手段を用いればよいのでしょうか。
739　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 7/15 9:54　(>>737): がんばってください
miyakootiさん　こんにちは。
あなたの誠実な人柄が文面から伺われます。
あなたのように相手のことを考えて、デートのプランを考えたり、話したりしてくれる人は女性にとっても嬉しいです。
そして希有な存在だと思います。概ね女性任せの男性の方が多いので。

＞いい人なんだけど結婚するには・・・
こういう理由って、人柄だけじゃなくて、職業や収入等もお断りの理由になることもあるのでは？
実際、私もいろいろな人とお見合いしましたが、休みが合わなそうだったり、収入の面でちょっと・・・という方は、こちらからお断りしたことがあります。でもハッキリとは言えないので・・・。それで最初のような理由になることもありました。

でもやっぱり相性が一番なので、それさえクリアできれば、後の問題はどうにでもなる、と言う感じでしょうか。
自分が自分でいられる、飾らない自分を素直に出せる・・・そういう相手が早く見つかることを願っています。
740　名前：snoopy_studio　投稿日：2002/ 7/15 10:11　(>>737): 見合い結婚
見合いって難しいんですね・・・。
人柄の他条件が先行してくるんでしょうね。

直感や相性などですべて動いては失敗のもとなんでしょうかね。

難しい・・・。
741　名前：miyakooti_02　投稿日：2002/ 7/15 19:40　(>>738): ＞ｍshinodaさん
はじめまして。
関係を劇的に進展させる方法が分かれば成婚に至ると思います。したがって残念ながら私にはその方法がまだ判らないのです。

＞共通して話せる話題をどのように構築していきましょうか。
私の場合、共通の話題として趣味に関することが多いですね。釣書にも趣味は書いていますが、実際にお会いした際に確認して、自分と違う趣味でも次に会う機会があればそれまでいろいろ調べておきます。そしてデートの際に知ったかぶりしないで、正直に興味をもって勉強した旨を伝えます。そして趣味について色々話をしますが、相手の考えを否定しないように気をつけています。例えば相手の好きな映画が自分にとって興味のないものだったり嫌いなものでも、面白かった点などを聞いておきます。相手の言っている意味が直ぐに理解できなくてもまた次に会う機会まで色々調べてみて、相手の言っている面白さが理解できるようになれば相手を少し理解できたことになり相手に対する好感度があがり、その方面に関する話題が更に広がりますね。どうしても理解できなければ価値観が異なる相手ではないかと慎重になってしまいます。

相手の好感度を上げる会話術は正直に言えばわかりません。自分の趣味は押し付けないようにしていますが、聞かれたら相手に判りやすいように専門的ではない言葉を選んで説明しています。確実に言えるのは嘘や隠し事があると後で心象を悪くするので相手には誠意をもって接するしかないと思います。
742　名前：miyakooti_02　投稿日：2002/ 7/15 19:43　(>>739): >purin4chibiさん
purin4chibiさん、こんにちは。
女性から誠実な人柄と言われるとうれしいですね。ありがとうございます。

7,8年前、初めてお見合いした頃は私も確実にコマッタ君でした・・・今思うと。それまで仕事、趣味に熱中していて、「結婚相手は趣味の合う或いは趣味を理解してくれる女性がいいなぁ」と思って、お見合い相手に対して趣味の話に熱中したりしていましたから。

ただし、お断りされる毎に出来るだけ理由を伺って、次の機会には同じ失敗を繰り返さないように心掛けてきました。しかし今でも自分の考えをどうやって相手に伝えたらよいのか、思いついた話題を口にして良いのか悩みながら交際していて、「何を考えているのか分からない」と言われてしまいます。思っているだけではなく、どういう形であれアクションを起こして相手に気持ちを伝える努力が必要だと思っています。

＞人柄だけじゃなくて、職業や収入等もお断りの理由になることもあるのでは？
相手に対してズバリ言い辛い理由のときは良く使われますね。収入など予め分かっていることに対しては、交際を申し込むとき等比較的早い時期に使われると思います。

東京にいた頃はサラリーマンで人並みの収入でしたが、田舎で再就職したら殆ど半減してしまいました。一人で暮らすのには困りませんが、結婚して家庭を持つとなると物価の安さを考えても共働きせざるを得ません。田舎に戻って最初にお見合いした方は仲介人に義理立てして会ってくれたのだと思いますが、おそらく収入面から直ぐに断られました。

そこで女性でも敬遠されやすい自営業且つ両親同居の方ともお会いするようにしています。同居は相手の両親と良い関係を築ければ住居や育児の心配が減るし、将来親の介護が必要になったとき男性は仕事の都合などでどうしても女性側に負担を掛けてしまうので、女性が自分の両親をみるのであれば精神的な負担は嫁の立場より軽くなるのではないかと思います。

東京にいた頃「いい人なんだけど・・・」と断られたのは趣味が合わないのでやんわりと断っていたり、私が転勤族で相手が公務員だったので仕事を続けられないというのもありました。

自分が自分でいられる、飾らない自分を素直に出せる相手にめぐり合えると最高なのでしょうが、会ったことのない人に対して自分を押し付けると関係が進展しないと思うので、お互いに無理のない程度歩み寄ることにより互いに安らげる女性に出会いたいです。
743　名前：miyakooti_02　投稿日：2002/ 7/15 19:45　(>>740): ＞snoopy_studioさん
はじめまして。
恋愛だと勢いで結婚することもあるのでしょうが、お見合いだといろいろ冷静に考えるのでしょうね。

＞人柄の他条件が先行してくるんでしょうね。
私の周りのお見合いの場合、知人・縁者が「こういう人がいるのだけど、どう？」と話だけを持ってくることが多いので、年齢等について本人同士が納得したら釣書を交換して会ってみます。私の田舎の場合「変な噂」が立つ人には紹介が回らないので、自分を信用してくれた人の紹介は断れません。ですから当地では条件が先行することはあまりないですね。

ただし、紹介した後は「後は自分でがんばってね」と介入を避けることが多いので、釣書の内容でお断りされることもあるし、容姿や相性で直ぐにお断りされることもあります。交際が続いて結婚の判断を迫られたときに気持ちに迷いがあるときは「人柄」と「条件」を天秤にかけて判断するのでしょう。ただ、迷ったときに先に進んでしまうと後悔しても後に戻れなくなりますが、留まれば現状維持のままなので次の機会を待つという人も多いのではないかと思います。

＞直感や相性などですべて動いては失敗のもとなんでしょうかね。
男性の直感はあてにならないことが多いようですが、女性の直感は当たっていることが多いようですね。これは男女の脳の構造の差から脳全体を使って観察する女性の方が感覚能力が優れていると科学的に説明がつくそうです。（代わりに男性は左右の脳を独立して機能させるので方向感覚に優れているようです）

そういう意味で女性側の直感に従ったほうが正しい判断となる可能性が大きいと思います。ただし、「恋は盲目」という言葉があるように恋する女性が冷静な判断を欠いてしまうこともあると思うので、冷静に判断してくれる相談者が必要かも知れませんね。

でも最終的には、ずっと良い関係を続けていこうとする二人の努力があれば失敗というものは無いのではないでしょうか。奇麗事かも知れませんがそのような努力を続けていけるような相手にめぐり合いたいですね。
744　名前：uedahime2001　投稿日：2002/ 7/17 0:36　(>>720): 仲人口は嘘八百三昧
　昔から「仲人口はアテにならない」といいますが、まとまった場合の謝礼金（それで生活している人もいて）を目当てにいくらでもいい加減な事をいいます。
　特に田舎の場合にひどく、こちらがいくら断っても「そんな理由では断れない！せっかくあちらが望んでくれているのに、こんな良縁もう二度とない。」とかいって双方が嫌がっていてもムリヤリくっつけてしまおうとする。
　私の場合（姉が遠方に嫁いだために親を看るためにどうしても長男だとダメだと仲人に説明していた）は「お相手は三男」ということで会ったところ実は「二人姉がいる長男で同居希望」で彼には私のことを「彼女には姉がいるから同居してもらえる」と言っていた。
　あまりの事で仲人を問い詰めたところ「もう若くないくせに、贅沢いえるのは２５歳までだ」といわれたので「仲人協会」と「消費者センター」に苦情を言って紹介料を騙し盗られたと被害を訴えた。
　すったもんだの挙句、結局紹介料は返ってこなかったがあの仲人は解雇されたらしい。
　いままで、被害に遭っても苦情を（公的機関に）言わないならだんだん酷くなるのだと思う。
745　名前：kayomi_sspp_1999　投稿日：2002/ 7/17 1:00　(>>744): 訴えられないのよね。はー。
本当に仲人は、タチの悪いのがいますよね。
ただ、出るところ出るにしてもね。
田舎のどこにも所属してない、個人の世話焼きおばさん、おじさんは、訴えられないんだよね。
困りもんです。はー。

ところで、uedahime2001さんって、男性だったんですか。
てっきり、他のトピでのレス見てて、女性だと、思ってました。
746　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 7/17 11:29　(>>745): はあ・・・・・
　ホントそうですね。タチの悪い人が多くて・・・。
　自分自身が根性よし子さんなのかと落ち込むばかりでした。

　その昔の見合い話・・・
　私より７つ年上の３０代前半の人。仲人によると実家は自営だけど、本人は大学から研究費をもらって生活しているとのこと。（いずれ大学の講師になると言っていた）
　家の仕事は手伝わなくて良いとのこと。
　
　当時そう言う話に疎かった若かりし私は、その人に会ってみることにした。
　・・・が、程なくして、その人は大学院もろくろく卒業してなくて、ちょっと前まで、奨学金をもらっていただけ、大学の教員になるなんてのも夢のような話で、幻のような話を親子共々見ているような相手だった。しかも、実家の仕事を時々手伝ってお小遣いをもらっている程度。
　「研究が忙しい」が口癖だった。
　その割には、大学のある町へ行くのもほとんどないようだったが。
　だから、嫁さんは仕事を持っている人がいい、という条件。
　そして、忙しいときは手伝って欲しいとのこと。
　そしてなんとプロポーズを手紙で突然送ってきた。
　その前に電話で何回か話す機会もあったのに！！

　仲人にだまされたって感じ。
　その仲人は彼の親戚だったから、余計にいいことばかりを拡張して話していた。
　仲人で、相手の親戚の話は当てになりません。

　昔の苦い思い出です。皆さんも気をつけて・・・。
747　名前：kikiko_444_kkk　投稿日：2002/ 7/17 21:19　(>>746): 「プータロウ」＝「研究者」
purin4chibiさん、こんばんは。
また、大変な思いをしましたねぇ。
どうなってんの？っていうほど、変な話しですね。

各種学校を、大学と。ただの会社を一部上場企業と。言う「とんでも仲人」は、田舎にゃいっぱいいるんですが。
ただの「プータロー」を、「研究者」にしましたか・・・（てーしたもんだ・呆れ）

騙されないようにするのも、大変ですね。
つくづく。
748　名前：kakuei_niigata_77　投稿日：2002/ 7/20 12:21　(>>744): 難しいぜ
つくづく、「仲人口は、危険」だよな。
めったに会えやしないのに、コンピューター系お見合い会社がなくならないのは、
一応、情報には嘘がないからなんじゃないの。
収入も源泉徴収出させるらしいし。
田舎のアホ仲人なんか、平気で、１００万円ぐらい収入上乗せするやついるもんな。
俺より５歳も若くて、入社２，３年の中途採用が、なんで俺より１００万円も収入が多いんだよ。
いいかげんなこというなよなー。
戸籍謄本や住民票もいるんだろうしな。
断るのも、気が楽だよな。
ただし、会えないんだよね。
はあー。
749　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 7/20 18:29　(>>736): 再掲載
keichanさん、こんばんは。
ここのところ仕事が忙しく、かつ体調も崩してしまったため、レスが遅れてすみません。

＞firstimpression1998さんの方も順調ですか？

実は、相手も体調を崩していてここのところ会っていません。
電話もあまり入ってこないのでちょっと心配です。

＞firstimpression1998さんは、再掲載ってどのくらいの期間でしてましたか？

私の場合、再掲載はまだしていません。
確かに、再掲載しないと、申し込みは減りますよね。

そもそも、申し込まれたときって、自分としては「やや妥協」する場合が多いです。
申し込む＝釣書による諸々の条件を気に入ってくれた
もちろん、会ってからでないとわからないこともありますが、とりあえず、第１審査合格なわけです。
だから、自分のタイプ（条件も含めて）でない場合でも、好意を寄せてくれているわけだから、背中を向けるのも失礼かなと、１回は会うようにしています。

ところが、会ってみると素っ気ない方が多く、先方から断られる回数の方が多いですね。
まあ、私に魅力がないってことも考えられますが、２時間程度の会話で、そこまで判断できないでしょう。

したがって私は、申し込まれるより申し込む方（チャレンジャー）として、相談所の方は利用しています。
確かに申し込んで「OK」の返事が返ってくる確率は低いですけど、自分が会いたいって思った人の方が張り合いがありますから…。

ちなみに、今、お付き合いしている彼女は、彼女の方に申し込まれました。
話が矛盾しているようですが、彼女曰く「掲載が新しい人は、申し込みも多いから、少し前の方から選んだ方が良い」と、カウンセラーにアドバイスされたそうです。
こういった、「棚からぼた餅」もあるんで、再掲載はしていません。

でも、keichanさんは、女性だから、再掲載は、気になった時にやっておいた方が良いと思います。
750　名前：keichan_71　投稿日：2002/ 7/21 10:16　(>>749): firstimpression199さんへ
こんにちは。
ここの所、温度差が激しいですよねぇ。
お互いに、体調の方は、気をつけましょうねぇ。

再掲載の方は、こないだお願いしました。
確かに、自分から申し込してお見合いまでいかないですよねぇ。
私もこれまで、何回も申し込してますが、１度ぐいらしかないです。
それも、写真と全然違っていて。
多少、写真との誤差はあるとは思いますが、極端に違うと、ちょっととなります。
はやり、再掲載して、３カ月ぐらいで決まらないとダメかなぁとかも思ってます。
751　名前：sanzi34　投稿日：2002/ 7/29 9:18　(>>1): UP
あげておきます
752　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 7/31 22:50　(>>1): 悩み事
悩みがあるので聞いてください。
先日ねるとんパーティへ行って知り合った女の子のことが好きになってしまいました。
3回程デートして、明日くらい告白と考えていますが、結婚相手としてどうかと考えてしまうのです。
それは、彼女が大学を出ていないという学歴の問題です。
私の父親は大学教授、姉も院卒、母親も大学出といった具合です。

彼女とは話も合い、僕好みのけっこうな美人でグラマーな体をしていて、正直体も目当てです。

一方で私にお見合いの話もあり、もしこれから付き合うとなると同時並行では彼女に悪い気がします。

学歴のことは、別トピでも議論されて、正論を言えばそんなの関係ないということでしょうがなかなか割りきれません。

こんな状況で告白していいのでしょうか？
（まあ、付き合ってもらえるとは限りませんが。。。)
753　名前：postdocjp　投稿日：2002/ 7/31 23:32　(>>752): 悩み。。。なのか？
個人的な意見をいわせてもらえば、学歴はそれを関係ないという意識をもてる人にとって意味がないものです。あなたの文章を拝見する限り、あなたはそのことに非常に捕われているように見えます。今の段階では学歴は関係ないといっても、そのことを自分のものとして理解はできないのでは？。何が自分にとって１番大事か考えてみるのがよいでしょう。　

俺としては、家族の学歴をだされた時点で「なんだかな～・・・」と思いましたよ。あと、告白するかどうかは自由ですが、相手に知らせる気もないなら、そもそも失礼なんじゃないの？　

なんだか、色々な物事を自分の価値観で決められない人だな～　と思いました。
厳しいことを書きましたが、あまりいい気分がしなかったのは確かです。
754　名前：tora_zizi_77　投稿日：2002/ 7/31 23:45　(>>753): めでたいヤツ
そうだね、とても、こだわっているよね。
家族の学歴を、羅列するやつにろくなのいないよ。
告白だけど、このままでは、同時進行になるかも、今告白したい子の方を断ることになるかも、
って、わかってて、よくも告白なんて言えるな。
身体が目当てって、はっきり書いてあるけどな。
見合いもして、それはうまいこといって、その見合いの相手もそこそこ美人だったらいいな。
そいで、この子には好きですーって告白して、グラマーな身体にのせてもらったらうれしいな。
そして、見合い相手と結婚する時は、黙って去って行ってくれたらすごくいいな。

いいよなー、それができれば。
755　名前：snoopy_studio　投稿日：2002/ 8/ 1 8:08　(>>752): ＞悩み事
同じ女として体目当てとか勘弁してくれっ！

あんんたの都合で振り回してくれるな。
そして彼女にも選ぶ権利があるということを忘れるな。
756　名前：ffbb1z　投稿日：2002/ 8/ 1 16:40　(>>752): ＞悩み事
そんな気持ちで告白して、もし断られたら「もっと真剣に必死で行けばよかった」と後悔するだろうし、もしＯＫが返ってきたら「やっぱりこの程度の女だったんだ」と後悔します。ちなみに僕は女の学歴には何の魅力も感じていないのであなたの悩みは理解できません。僕の考え＝学歴のある女は塾やがり勉をした女（金と睡眠を犠牲にして努力した人）と見ていますので、なるべく普通がの子が良いと思っています。
757　名前：lie_ishi　投稿日：2002/ 8/ 2 15:37　(>>752): >悩み事
ネルトン彼女の学歴が気になるのなら、告白はしないでね。

相手にも「気持ち」があるんだって事を覚えた方がいいと思いますよ。

学歴が気になる環境でお育ちになったって事は、ご両親も多分気にしますね？
そういった思考は直らないですから、告白がうまくいったところで、ネルトン彼女は「幸せ」になれないんじゃないかなぁ・・・。

まぁ、どうしても告白したいんだったら、お見合いの彼女には会わないでね。
758　名前：hisa_99_dokomo　投稿日：2002/ 8/ 3 12:36　(>>757): あの～
＞どうしても告白したいんだったら、お見合いの彼女には会わないでね。

そういうことが、わかっているなら、こんなこと聞かないと思うよ。
759　名前：osaka_minami17　投稿日：2002/ 8/ 6 3:18　(>>1): びっくりしました。
はじめまして。
ここに書き込まれてるようなことをつい最近経験しました。
うなづきながらROMってました（ｗ。

お見合いされる男性ってこう言っては何ですが、あまり女性に慣れてなくて気が利かないタイプの人が多いんでしょうか。
私のお相手も「気に入ってる」って言いながら全然連絡してくれませんでした。
両親も心配してたので紹介者さんにお電話して、あちらの意思の確認をしてもらいました。
そしたらすぐ御本人から電話がありましたので、率直に
「電話も頂けないのはどういう風に思っているんですか？」
と聞いてみました。
いろいろ思ってることを吐き出したら
「僕のペースが遅すぎました、ごめんなさい」
ということで、これからどういう風になっていくのかなと思ってます。
私の場合は始めから自分が聞きたいことなどはどんどん聞いてます。
恋愛ならよくミステリアスな部分を残して・・・（ｗとか言いますが
お見合いの場合は逆に「こんなんとはしらんかった」って言うのを
残さないほうがいいんじゃないかと思います。

それにしても、いきなり結婚前提のお見合いって不思議な制度ですね。
また、皆さんの書き込みも参考にさせていただきます。
760　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 8/ 6 7:46　(>>759): 不思議な制度
osakaさん、はじめまして。

＞お見合いされる男性って、あまり女性に慣れてなくて気が利かないタイプの人が多いんでしょうか。

お見合いする人すべてが、結婚に積極的であるかというと、そうでない人も実際は多いようですね。
私の場合は、積極的ですから、即断即決してますけど。

お見合いしたり、その後、お付き合いを継続させたりって、結構エネルギーが必要です。
自分に自信がない人や仕事など結婚以外のことに大半のエネルギーを注いでいる人には、たかが電話も、後回しにならざるを得ないのでしょう。

＞私の場合は始めから自分が聞きたいことなどはどんどん聞いてます。

これは、私も同じです。
まあ、なかには嘘をついたり、ごまかしたりする人もいますが、かと言って、疑心暗鬼にはならないよう注意が必要ですね。

＞いきなり結婚前提のお見合いって不思議な制度ですね。

私もそう思います。
よくTVドラマに、「彼女を紹介してやるよ」の一言で、何でも協力してしまうキャラクターが登場しますが、情報サービスなんて、まさにそんなノリです。

そして、その紹介された相手は、最初から結婚を意識している。
つまり、これから先、何十年を一緒に暮らすわけです。
３０を過ぎれば、何度かの恋愛は経験しているもの。
なかには、何年も付き合ったのに結婚まで辿り着けず、別れたパターンもあるでしょう。
ところがお見合いは、１ヶ月～半年の間に結婚の意志を固め、出会って１年も経たないうちに結婚してしまっていることもよくある話です。

『恋愛と結婚は違う』って言いますけど、実際、そうなのかも知れませんね。
761　名前：WER753　投稿日：2002/ 8/ 8 20:05　(>>1): 意思確認
以前こちらに書き込みした者です。

１ヶ月半くらい前に、お見合いとまでは行かないのですが、
知人の紹介で今の彼女を紹介してもらいました。

付き合って１ヶ月ぐらいの時に、「結婚を前提として付き合ってください」
と言って、ＯＫの返事を貰いました。

今では、彼女には「好きだ」と自分からはハッキリと意思表示しているのですが、
彼女からはハッキリとした「好き」などの意思表示はありません。
唯一あるとするならば、「結婚を前提として付き合いして欲しい」
という答えに「ＯＫ」してもらった事だけなんです。

見合いの場合、断られもせずに結婚を前提として付き合っているのだから
それで十分じゃないか

と言う意見と

やっぱり、彼女が自分の事をどう思っているのか聞くべき

と、それ以外にも意見があると思いますが、
皆さんはどう思われますか。
762　名前：miracle_tchan_new　投稿日：2002/ 8/ 8 20:52　(>>761): ＞意思確認
　あなたが「好きだ！」と言った時の
彼女の反応はどうですか？照れて嬉しそうですか？もしもそうなら・・彼女はあなたのことが好きです♪でも恥かしく・・なかなか言えない。。そんな奥ゆかしい方かも！

でも・・・逆に無反応だとしたら・・・
まだ「好き」いう気持ちが実感できていないからとか。「愛してる」かどうか分からないとか。もしくは、体が目当て？と疑われてるとか。（結構好き好き言う男の人で信用できない人もいるから・・・。失礼なこと言ってごめんね～♪）

更に・・嫌そうな感じだとしたら・・
完全に結婚する気が無いと思う。

等と考えられますね～♪
ん？極端過ぎる？(=^^=) ニョホホホ

WER７５３さんの彼女さんはどんな感じでしょうかぁ？？
763　名前：abynana70　投稿日：2002/ 8/ 8 21:17　(>>761): WER753さん
どうなんでしょうね。
お見合い相手で、結婚を前提でにＯＫ出した時点では（好きになれるかも・・・）って思ってたけど、まだ「好き」ってまではいってないんでは？って思いますが。
もう少しこのまま待ってみては。
あまり毎回好き好き言われるのも、自分の気持ちがまだ分からない時点では引くかも。
態度で見える分にはいいんですけど。
これは私だけかも知れませんが、そう思います。
764　名前：WER753　投稿日：2002/ 8/ 8 22:52　(>>762): ＞＞意思確認
miracle_tchan_newさん、
早速のレスありがとうございます。

今回、彼女に「好きだ」と言った時の状況を説明しますと。

彼女の誕生日の日が彼女の出張の期間と重なっていた為、
帰って来た最初の週末に、花束を渡してその後に
「好きだ」と言ったんです。

彼女は、しばらく花束を見つめていましたが、こちらを見るなり
「なんか照れるね」って言いながら笑っていましたね。

嬉しかったかどうかは、分かりませんが。

その後は、花束の方を見つめてましたね。

やっぱりこれって、彼女は「好き」って言えないだけなんでしょうか？
765　名前：WER753　投稿日：2002/ 8/ 8 23:03　(>>763): はじめまして
abynana70さん、はじめまして。
レスありがとうございます。

そうですね、結婚を前提でＯＫを貰っているので
そう焦らずに彼女の反応をもう少し待ってみるのも手ですね。

ただ、好きっていう気持ちが態度に徐々にでも見て分かれば良いのですが、
こればっかりは・・・

色々な女性の考えを頂いて参考になりました。
これからも宜しくお願いします。
766　名前：miracle_tchan_new　投稿日：2002/ 8/ 8 23:05　(>>764): なんとなく。。
　めちゃくちゃ・・恥かしがりやさんのように思います。そういう女性に
「俺のこと好きか？」ってしつこく聞くと。。「うん」くらいしか言いません。

　だってぇ～～私もそうだったもん♪
恋愛で付合ってた人に「好きだ」って
言われて・・花束もらって。。めちゃくちゃ嬉しかったし。。照れたし。。
相手の目を見たら・・ドキドキしちゃって。。心臓が口から飛び出しちゃいそう！！って思うくらい。
結局好きって言えませんで・・。
分かれちゃったのですが。。(^.^; オホホホ

　変なこと聞いちゃっても良い？？
(*^^)^*)チュ～☆しました？？
してなかったら・・彼女の「花束を見つめていた」行動が。。
「キスされたら・・どうしよう。。」
(・・；))。。オロオロ。。’’（（；・　・）って・・照れなのです♪

って私が勝手に分析しちゃいました。
みなさんにも聞いてみてね～ん♪

みらくる
767　名前：abynana70　投稿日：2002/ 8/ 8 23:11　(>>765): 始めまして！
そうですよ。
ゆっくりと戦略を練って。（女性は割合これに弱いかも）
でも、ゆっくりとがいいと思います。
うまくいくといいですね。
でも、たまには強引なとこもあってもいいかもしれませんね。
強引っていっても、体の関係に持って行くとかじゃなくって、「会えない？」ってしつこく言うとか。
私は強引に弱いかも・・・知れません。
あくまで紳士的に強引に。
768　名前：WER753　投稿日：2002/ 8/ 8 23:39　(>>767): こんばんわ
強引の具合って難しいんですよね。

好きな人の強引さは好きだけど、あんまり好きじゃない人のしつこいのは絶対嫌とかね。

あと、体の関係は結婚するまで我慢っていうのが今の自分の考えなんで、
そこは考えていませんね。
769　名前：abynana70　投稿日：2002/ 8/ 8 23:46　(>>768): 強引の具合
それは難しいですね。
でも、結婚するまで体の関係は考えてない？
その彼女は何歳なんですか？
3ヶ月くらい（これは感覚的に）過ぎたらそういう事があった方がいいと思うんですけど。若い人なら違うかもしれないですけど、それによって近くなるって事もあると思いません？
770　名前：aihitotu_anata_1　投稿日：2002/ 8/ 8 23:50　(>>769): abynana70 さん
abynana70 さん、はじめまして。

あのね。
一応、お見合いでは、Hはご成婚決定らしいですから。
できたら、よほどでないと、NGらしいですよ。

○○日記に出ていました。
771　名前：abynana70　投稿日：2002/ 8/ 8 23:58　(>>770): なるほど！
そうなんですよね。
私前に付き合った（恋愛で）人と初Hで気持ち悪くなってって事が二回くらいあって、（その相手が変な性癖とかそんなことではない）それも重要って思うんですよ。
そういう人（付き合ってるんですよ）とはすぐ別れる理由探してたなぁ。
Hが好きとかじゃなくって、気持ち悪いって思ったらダメよね。
じゃぁ見合いでは結婚までしないの？
したら結婚しなといけないの？
772　名前：aihitotu_anata_1　投稿日：2002/ 8/ 9 0:00　(>>771): では、
某日記の過去ログをどーぞ♪
773　名前：WER753　投稿日：2002/ 8/ 9 0:00　(>>766): こんばんわ
なんか、どこからか見てるんじゃないですか？

全部当たっていますよ。

＞　だってぇ～～私もそうだったもん♪
＞恋愛で付合ってた人に「好きだ」って
＞言われて・・花束もらって。。めちゃ＞くちゃ嬉しかったし。。照れたし。。
＞相手の目を見たら・・ドキドキしちゃ＞って。。心臓が口から飛び出しちゃい＞そう！！って思うくらい。

丁度、彼女もこんな感じでしたね。
すごく花束と「好き」って言葉に感激してたようでした。

＞変なこと聞いちゃっても良い？？
＞(*^^)^*)チュ～☆しました？？
＞してなかったら・・彼女の「花束を見＞つめていた」行動が。。
＞「キスされたら・・どうしよう。。」
＞(・・；))。。オロオロ。。’’＞（（；・　・）って・・照れなのです♪

彼女とはチューどころか手も握っていません。
やっぱり、彼女の方もドキドキしてたのかなー。
774　名前：abynana70　投稿日：2002/ 8/ 9 0:08　(>>772): そういえば
見合いでそこまで行く人と会ったことないですね。
うーん難しい。
やっちゃったら決まりかも。
見合いの場合。だから慎重になるんですよね。
って私も経験が多い訳ではないですよ。
もし気持ち悪くなったら・・・って不安があるだけで。困ったもんだ。(T_T)
775　名前：WER753　投稿日：2002/ 8/ 9 0:12　(>>769): 体の関係
彼女は２０代後半です。

確かに、体の関係が合った方がお互いをもっと知る上で
良い手段なのは分かっています。

ただ、今の段階では考えていないだけであって、
今後お互いにどうなるかは分かりませんが・・・
776　名前：miracle_tchan_new　投稿日：2002/ 8/ 9 0:18　(>>773): やっぱり。。
　ＷＥＲ７５３さんが。。なんとな～く
目で。。「キスしたいなぁ～♪抱きしめたいなぁ～♪」って思ってた事が。。
感覚とか雰囲気で分かっちゃうんだなぁ～♪
相手と同じ空気を共有してる者にしか分からないんだけどね♪（*＾.＾*）エヘッ

　でも。。それは。。相当ドキドキしてたし・・実はちょっぴり。。
手をつないだり。。抱きしめて欲しかったり。。(*^^)^*)チュ～☆くらいは・・・と
心の準備をしつつ待ってる行動なんです♪

　今度会ったら～手をつなぎましょう♪
ね？それくらいは大丈夫でしょう？
あ？今は暑いか・・・。(^.^; オホホホ

ガンバッテ　ヾ（＾　o ^)ρ シャンシャン

みらくる
777　名前：abynana70　投稿日：2002/ 8/ 9 0:23　(>>775): お見合いと恋愛の違い
違いってこういってはなんか嫌なんだけど、体の関係だよね。
恋愛なら体の関係になっても、付き合ってるっていえば当たり前のことで、でも見合いっていえば即結婚。
私はあんまり性欲が強くないから、しないならしないでいいんだ。本当は。強すぎる人の方が嫌かもしれない。
でも、知る上では大切な事だと思う。
でも、一回したら結婚となったらしない。
難しいね。。。見合いって。
情報系なら、仲人とかに気を遣わなくっていいからいいのかも？って思うけど、どうなのかなぁ。
778　名前：aihitotu_anata_1　投稿日：2002/ 8/ 9 0:26　(>>777): 過去レスを読みましょう
情報系は、はなっから、体めあての不埒者が暗躍しているそうですよ。

女将さんの過去レスを読んだら？
779　名前：WER753　投稿日：2002/ 8/ 9 0:26　(>>776): がんばります
彼女の頭の中はかなりドキドキと期待とで高速回転してたのかな～

女性の方からは行動しずらいでしょうから、こっちから行動した方がいいんですよね。

まずは、手をつなぐことからかな。
780　名前：abynana70　投稿日：2002/ 8/ 9 0:36　(>>778): そうします
でも体ねらいなら見合いじゃなくてもいいんじゃない？って思うのは甘い？
体ねらいだけで、メール交換とか一月くらいする？（Hな内容まったくなしの）
真面目な情報系なんだけど、どうなんだろう？男性は。一緒だよね。見つけたいんだよねって思うんだけど。
781　名前：aihitotu_anata_1　投稿日：2002/ 8/ 9 0:42　(>>780): 難しいです
大手、○ーネット、○ッツエ、にも、Hめあてはいるそうです。
まじめな、素人の女性が多いのが、一部の男には触手が動くんじゃないですか？

私も、個人的には、こだわりなく、そういう関係になったら、なったなりのつきあいをすればいいと思うんですけど。

妊娠とか、風評とか、何かと、女性は世間がうるさいし、
自分から、せまっても、男性のせいにして、わめくのもいるから。

思えば、恋愛でも、まだまだ、女性はいろいろと気をつけておいた方がいいと思います。

何を言われようと、自分がいいんだ、なら、いいんですけどね。
782　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 8/ 9 17:05　(>>753): その後
大学まで出て当たり前という家庭で育った僕にとっては、相手が高卒だとしたらその本人より、そうさせたその家族の環境、考え方の方に僕は違和感を感じます。
結婚してないのにえらそうなこと言えませんが、結婚は本人同士と同じくらい
それぞれの家族が影響するものでしょうから。

結局告白してo.k.をもらいました。本人を前にしたら、やっぱり好きだという素直な思いでいっぱいで、他のことを
考えられませんでした。

今入っているお見合いはするとして、その後は様子を見て、休会するなり考えたいと
思います。
783　名前：postdocjp　投稿日：2002/ 8/ 9 18:27　(>>782): 結局
結局、お相手には何も話さなかったということでしょうか？　もしそうなら、あなたは自分のことで頭が一杯ということでしょうね。相手はどうでもいい、自分、自分、自分がどう思うかだけでしょ。自分の結婚観を認めてもらいたい。彼女と付き合いたい。でも、学歴は気になる。ひょっとしたら、お見合いでもっといい相手が見つかるかも。そんな気持ちが見えますが、はずれていますか？　お相手はどう思うのでしょうね？　

おつき合いしている以上、他のお見合い等は断る。もしくはその事を彼女に言うのが、どのような結婚観を持つ人にも共通のルールだと思います。少なくとも相手のことを考えるんならね。大卒でなくてもわかる話だと思いますが、違いますか？

正直、予想通りの展開でした。はずれて
欲しいと思っていましたけどね。
784　名前：moe_wakakusa　投稿日：2002/ 8/10 3:18　(>>783): postdocjpさん
あの人は、postdocjpさんのような理知的なかたが、相手をするようなタイプではありませんよ。
785　名前：postdocjp　投稿日：2002/ 8/10 4:03　(>>784): どうもすいません。
どうもすいません。攻撃するような文章は元々書きたくないのにどうしても攻撃的な感じになってしまい、自分でもいい気はしませんね。私への返信だったので、私宛ではないと思いながら、つい書いてしまいました。書かなきゃよかったな。

＞理知的なかたが

いや、別に理知的でもなんでもないっす。普通の人ですよ～。まじで本当っす（笑）。お見合いできる皆さんが素直に羨ましいです。まぁ、これも運命なのかな。
786　名前：moe_wakakusa　投稿日：2002/ 8/10 8:10　(>>785): postdocjpさんへ。
おはようございます。
USAは、これから、夜でしょうから、
こんばんは、でしょうか。

postdocjpさんは、学者さんなのに、謙虚なかたなんですね。
私の知っている理系の人は、世間知らずの、融通のきかない、偏屈ばかりで、
あなたのようなタイプがいません。
（これ自体も、偏見ではありますが）

別トピも拝見しています。
直接レスが、できてとても、嬉しいです。
また、いろんなことをお話できるといいですね。
787　名前：postdocjp　投稿日：2002/ 8/10 8:58　(>>786): moe_wakakusa さん
こんにちは。

そろそろ夕方ですが、サマータイムのせいもあるし、まだまだ日没まで時間があります。さぼって書き込みなんかしていますが、日本は週末ですね。

学者も色々ですが、確かに変な人の割合は多いかな？得てして優秀な方ほど変わった人が多かったりしますが..

＞別トピも拝見しています。

あらら。最近、あちこちにでしゃばっていますしね。知らないうちに誰かに読まれているのかと思うとくすぐったいような不思議な感じです。うーん、どんな印象なんだろ？　なるべくいつもの自分の感じで書いているのですけどね...トピずれですね。ははは。

＞直接レスが、できてとても、嬉しいです。
＞また、いろんなことをお話できるといいですね。

こちらこそ。いつでもどうぞ。よろしくお願いします。
788　名前：moe_wakakusa　投稿日：2002/ 8/10 9:05　(>>787): postdocjp
こんなに早く、リアルタイムで、お返事もらえるとは思いませんでした。
ありがとうございます。

別トピのpostdocjpさんも、ここと変わりませんよ。
裏表の無いかたですよね。

私もあちこち出没する予定ですので、もしよかったらさがしてください。
（わーずうずうしい）

では、私は、２時間ぐらいPCの前を離れます。
789　名前：moe_wakakusa　投稿日：2002/ 8/10 9:07　(>>788): あ～～ごめんなさい
「さん」

をいれそこねましたあーー。

ごめんなさい。
790　名前：postdocjp　投稿日：2002/ 8/10 9:14　(>>788): どうぞ、きにせずに。
あぁ、ちょうど今ＰＣで遊んでいましたので。どうぞ、気にしないでください。呼び方も好きに呼んでいただいて結構ですよ。

裏表があるかどうかはともかく、偉そうな人、プライドの高い人は好きではないのは確かですね～。

では、あちこちで書き込みを見るのを楽しみにすることにします。
791　名前：faith32jp　投稿日：2002/ 8/11 22:51　(>>1): はじめまして
皆さんはじめまして。
先日、お見合いをしたのですが不可解なことがあったので聞いてください。

先週お見合いをしたのですが、
お相手はとても感じの良い方だったのでこちらは交際希望を出しました。
あちらもその様だったので携帯の番号を交換しました。

ところが、早速その番号にかけてみたところ、全く通じないんです。
いつかけても。
会ってから１週間ほどたってもかからないのでおかしいなと思ったので
仲人に聞いてみたら
実は彼女の父親が脳梗塞で倒れてしかも家が火事になったとの事。（でもお断りではないらしい）

それが本当だったら確かに大変でお見合いどころではないと思うのですが、
どうも俄には信じられないところがあるのです。
ひょっとしたら嘘をついてるのかなと。
連絡を通じなくさせてこちらから体よく
お断りさせようと思ってるんじゃないかと。

勘ぐることは良くないことなんですが、確かに大変な状況であっても電話連絡くらい数分ですむはずだし、
現に仲人に話してるなら本人にも連絡できるんじゃあ？と思うんです。

こんな風に嘘をついてまで相手からお断りさせようって事あるんでしょうか？
だったら最初からお断りすればいいのに。

でも、もしもこれが本当の事だったら私は失礼な事を思ってるのかもしれません。
ただ、本当だとしても
お相手に連絡とれないということはこちらとしてもどうする事も出来ませんし。

同じような経験された方いらっしゃいますでしょうか？
792　名前：hisasi_987_koike　投稿日：2002/ 8/11 23:04　(>>791): 紹介者に聞いてもらいなよ
はぁ？
なんにも悩むことないんじゃない。
仲人か、紹介者に聞いてもらえば？
本当だと、過程して「お見合いにいきたい」といえばいいよ。

疑心暗鬼になってるだけじゃだめだろう。
本当なら、そこまで、ひどいことが立て続けにおきたら、知り合ったばかりの人間よりは、もともと親しい同性の友人とかに、まず相談にいくから、
あなたのところは、難しいんじゃない？

紹介者が、いるんだから、聞いてもらいなよ。
793　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 8/12 2:55　(>>791): なんか失礼じゃないですか？
私はこの投稿を読んで、「あれ？」と思いました。

＞先週お見合いしたのですが・・・

先週ですよね。まだその方と１回しかあっていないんですよね？
だとしたら、その仲人さんのおっしゃるような状況だとしたら、連絡なんて取ってるヒマはないと思います。
「電話くらい・・・」とおっしゃるかもしれませんが、初めて病人を抱えたり、そのほか問題があったりすると、それどころじゃあないんです。

連絡がつかないからといって、そう言う風に思われるのはイヤですね。
連絡が欲しい旨、仲人さんから伝えてもらったのでしょうか？
それで、連絡がこないのなら、今すぐにでもお付き合いできる人にしたらどうです？

私も結婚後すぐにダンナが入院したのですが、これがつきあい始めだったら・・・たぶん自然消滅だったね、と話すことがあります。

悪く勘ぐることばかりしないで、もう少し待ってはどうでしょう。
794　名前：faith32jp　投稿日：2002/ 8/12 21:01　(>>793): すいません。
こんばんは。
レス有り難うございます。

そうですか、やっぱり疑心暗鬼になりすぎなんでしょうね。

以前に実は似たようなことがあって、
お見合い後交際ＯＫだったのですが、
忙しくて会えないとずっと言ってた人がいて、
結局２ヶ月くらい会えずじまいでこちらがしびれを切らしてお断りしてしまいました。
でもよく考えるとその人は家が近所だったし
仕事に就いていない人だったので何がそんなに忙しかったのだろう？
結局忙しいというのは断り文句だったのかなと思いました。
そういうこともあったので、今回もちょっと疑ってしまいました。

まあこれも時間が解決することなんでしょうね。
自分はちょっと焦り過ぎなのかもしれません。
有り難うございました。
795　名前：kakunosinn_oh_89　投稿日：2002/ 8/12 22:00　(>>794): 忙しいは、よくあるらしいけど
忙しいから、で遠回しに断るのは、男も女もあるみたいだな。
このトピでも確か、あったぞ。
なかなか電話もなにもありませんって、忙しいだけだとか言われるとかいってたよな。

＞実は彼女の父親が脳梗塞で倒れてしかも家が火事になったとの事。（でもお断りではないらしい）

これが、嘘なら、嫌なヤツだぞお。
これは、ただの「忙しい」なんてもんじゃないじゃないか。
これを言われて、疑う君も、だいぶ見合い疲れで、人を変にに疑うようになってないかい？

ただ、その人と、これで縁が切れたくないなら。
せっせと、仲人に連絡とってもらって、とにかく一度お見舞いに行きたいと、訴えたらいい。
それに、つながらなくても、電話かけ続けて、もしつながったら、
心配してたんだ、と熱弁すればいい。

ただし、連日、留守番電話にケータイでも家の電話でも入れちゃだめだぞ。
うっとおしい人。ストーカー呼ばわりされるぞ。
つながらないから、かけ続けるだけで、かけるたびに留守電になってるなら、
せいぜい１週間に一度、メッセージを入れるだけにしとくことだな。

とにかく、あっちにとって、君は知らない人と一緒なんだから。
796　名前：gakureki_banzai　投稿日：2002/ 8/14 15:17　(>>782): おめでと♪
なんだか世の中のこと何も知らなそうで
スゴク都合よさげな男の人だね。
お金持ってそうだし、高学歴で友達に自慢できるし
言うこと全部聞いてくれそうだしね。
わたしもこんなの一人欲しいわぁ～

他の見合いのこと隠しているようだけど
何かコイツかくしてるな　なんてスグわかるよ。

あとから、こんなはずじゃなかった　なんて
泣きを見ないように気をつけてね！
お坊っちゃん♪
797　名前：donnybkk2002　投稿日：2002/ 8/14 22:59　(>>783): postdocjpさん
正論をいわれるとそれまでですが、みんながみんなあなたみたいに強くないんですよ。
空きが出るまで待ち続けるポスドクは、
お金も時間も余裕があるか忍耐強くなければ勤まらない強さが必要なのですから。。

まだ、彼女は付き合うことになにかわだかまりがあるようで、親密な付き合いになる
まで休会したりすることは
できません。
798　名前：snoopy_studio　投稿日：2002/ 8/14 23:22　(>>797): 都合の良い考え
まぁ付き合えたとしてもその彼女と長く続くかはわかりませんよね。

彼女があなたと付き合って、徐々にあなたの価値観、あなた達家族のあり方をわかったときはたして結婚したいと思うのかでしょうね。私だったら逃げ出したいな、勘弁して！って思う。
万が一それがわからないまま結婚しちゃってもいつかはわかるときがくるでしょうね。
そしたら彼女はきっと結婚間違えたかなぁなんて思うときがくるんじゃないかなぁなんて想像できます。

ちなみに私の友人は釣書を見て気に入った男性にお見合いを申し込んだところ「今ちょうど付き合ったばかりの彼女がいるのでお見合いをすることが失礼に当たりますので、お見合いはできないんです」とちゃんと断られてましたよ。

自分は弱いと正当化するより、相手の気持ちを考えてみることはできませんか？

あなたが彼女の立場になってあなたみたいな男性から交際を申し込まれたら嬉しいな！って思いますか？
799　名前：anntaokasiizozo　投稿日：2002/ 8/14 23:24　(>>797): おい、ぼけdonnybkk2002
あんた、なに言ってんの？
あんたが、お見合いの相手と、大卒じゃないのが気に入らない、けど、
身体めあてだという女がいる、その女に告白もして、
お見合いの相手とも会おうをしよう、としたから。
みんなが怒ったんだぞ。
なに考えてるんだ！？

次が無いと思うなら、お見合いだけにしろ、ぼけが。
身体めあての女の話をしといて、
なんで、他人にいんねんつけやがる

ぼけ！！
800　名前：postdocjp　投稿日：2002/ 8/15 0:29　(>>797): 自己責任
個人的なことはここに書く必要はないと思いますが、少しだけ書きます。私は博士以降は親の援助等は一切受けていません。もっとも、在学中は援助は受けていました。そのことには正直感謝していますし、恵まれていたとも思います。また、卒業後も援助を受けられる方々も知っていますが、それはそれで構わないと思います。

忍耐強さ...に関しては、少し違いますね。
ようするに、自己責任だと思っているということです。空きがなくても、自己責任、待つのも自己責任... 生ずる結果はすべて自分で引き受ければいいだけだと思っているだけです。空きがなかったからといって悲観する人間にもなりたくないですし。

どうしてあなたはいつも自分のことを正当化しようとするのですか？人間の弱さも大事なものだと思っています。人の心がわかるというか。。でも、あなたのは弱さではなく、ずるさだと思うのは俺だけかなぁ？
801　名前：kazu_koko212　投稿日：2002/ 8/15 0:38　(>>800): 相手にしたらは、品位が落ちるよ。
だめ、だめあんなの相手にしちゃあ。

あのては、ひどく卑屈で、おのれに自信が無いくせに、
他人を学歴で、判断しょうとしたりする。
目に見えるものしか、わからないバカだから。

正当化していかねば、あやふやななんにも基盤の無い自分があやういんでしょう。

しっかり、基盤と、自信の有る人は、あなたのように、ケンカ売られても、インテリジェンスです。
802　名前：postdocjp　投稿日：2002/ 8/15 0:44　(>>801): kazu_kokoさん
お助け、どうも。お褒めの言葉と受け取っておきます～（笑）。

しかし、彼は今のお相手の女性と最後はどうなりたいのですかねぇ？
803　名前：kazu_koko212　投稿日：2002/ 8/15 0:47　(>>802): しーーー
お返事、どーも。

口出ししますが。

ほっとい方がいいですよ。

その一言に、ケチをつけるタイプですから。

しーーー。
804　名前：fuyusince1974　投稿日：2002/ 8/18 12:01　(>>1): はじめまして
皆さんはじめまして。
私はバツイチで現在一人暮らしをしています。
　先日、実家のからお見合いの話がありましたが、一人になりまだ１年足らずしか経ってない事、お見合いに対して抵抗があった事で悩みましたがとりあえず会うことにしました。
会ってみたところ相手もバツイチ子供もなく条件的には問題ありません。
今のところ数回出会いましたが問題は遠距離（関東-関西）で会えて月に１回だということです。　電話では話できますが会って見ないことには相手のことを理解するのに時間がかかりそうです。
見合いでは会ってから結婚まで長くて１年位とよく言われていますが・・・。
今後どうしていけばいいのか悩んでいます。
805　名前：remuremu7　投稿日：2002/ 8/19 15:24　(>>804): 私も悩んでます
最近お見合いをしまして、「これから先のことも見据えてお付き合いしてください」
とのことで、遠距離なのですが一応「交際」してます。
婚約はまだです。
しかし最近「付合ってくれ」と地元の男性に言われました。
同時進行はまずいですよね。
806　名前：mennbou7　投稿日：2002/ 8/19 18:03　(>>805): 恋愛感情は?
同時進行云々ってことはどちらも気に入ってるってことでしょうかね?
それとも両方ともキープしておきたいってことですか?
それによってもお返事かわってくると思うのですが、どうでしょう？
807　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 8/21 9:11　(>>804): 付き合うペースは人それぞれ
fuyusinceさん、はじめまして。

＞見合いでは会ってから結婚まで長くて１年位とよく言われていますが・・・。

確かに「お見合い」の場合、出会ってから結婚するまで、早い人で半年ですからね。
月１回のペースでしか会うことができなければ、半年、１年で結婚というわけにはいかないでしょう。
（まあ、自分の知り合いに、月１回のお付き合いで、１年後に結婚した人がいますけど…）

fuyusinceさんが何を悩んでいられるのか、はっきりわかりませんが、早く結婚したいと考えるなら、何とか時間をつくって会うしかないですね。
遠距離恋愛は、時間、お金、労力とかなりエネルギーを使いますが、良い方を紹介されチャンスと思うなら頑張るしかないでしょう。

また、「結婚するまで１年くらい」というのは、あくまで一般論で、付き合うペースは人それぞれ。
ゆっくり２、３年付き合って、お互い分かり合った上で結婚したって構わないと思います。
808　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 8/21 9:20　(>>805): 同時進行
remuremuさん、はじめまして。

＞同時進行はまずいですよね。

私は、結婚は一生の問題ですから、同時進行も仕方ないと思います。
ただ、敢えて言うなら、同時に交際はできますが、同時に結婚はできませんので、その辺を気を付けてお付き合いしてください。
また、長い交際期間の末、選ばれなかった相手の方は、その間、あなたに振り回されたことにもなります。
できるだけ早い時期に、ひとりの方に絞ることが、もうひとりの方への思いやりだと思います。
809　名前：fuyusince1974　投稿日：2002/ 8/22 22:59　(>>807): 結婚願望は強いですが、、
firstimpression1998さんアドバイスありがとうございます。
私が気になっているのは今のところ相手の女性に対して良い印象がありますが２、３回あっただけでおとなしい人もあってまだ本当にどんな人かわかりません。
このままのペースでいくと理解するのにすごく時間がかかりそうです。
その間にもいろいろ普通の生活で出会いはあるのですが不器用の私には見合い相手をほっといて他の女性と遊ぶには気が引けますがどんな人か気にもなります。
結婚願望は強いですが一度失敗しているだけあって慎重にしていきたい思いもあります。
自分勝手すぎますね。。　すいません。
810　名前：firstimpression1998　投稿日：2002/ 8/23 0:08　(>>809): 現在の年齢は？
fuyusinceさん、こんばんは。

＞見合い相手をほっといて他の女性と遊ぶには気が引けますがどんな人か気にもなります。

fuyusinceさんは、おいくつですか？

お見合いでは、年齢がかなり重要視されます。
慎重に何年間か遠距離恋愛されて、その結果×だった場合、その後のお見合い市場で、fuyusinceさんの評価は確実に下がります。
（もちろん、うまくいく可能性もありますが…）

結婚願望は強いが、遠距離恋愛に割く時間は無いという場合、やはり、身近な女性にターゲットを絞る方が良いでしょう。
また、fuyusinceさんが若く、身近に結婚の対象となる女性がいないという場合であれば、良い印象の彼女とスローペースでも上手にお付き合いを継続された方が良いと思います。
811　名前：makotion2123　投稿日：2002/ 8/27 5:36　(>>1): はじめまして
初めまして。今まで見合いに目も向けなかったのですが知人から「見合いしないか」と言うわれ相手方の釣書、写真を見せられすっかり気に入ってしまい今度初めて見合いをしようと決意したのですが
皆さんは、見合いする前に聞き合わせや
色々とその相手について調べたりするものなのでしょうか？例えば、過去の犯罪歴、借金などなど・・・。
812　名前：purin4chibi　投稿日：2002/ 8/27 7:56　(>>811): ＞はじめまして
すみません。笑ってしまいました。
常識はずれというか・・・そう言う人がいるなんて想像つきませんでした。

＞例えば、過去の犯罪歴、借金などなど・・・。

どうやって調べるというのでしょう。
興信所でも使うのかな？

ひどい人でない限り、周りからそのような情報は出てきませんよ。

そんな疑われて、調べてから会うかどうか決める人と会うなんて、私はイヤだな。

もし後でそう言うことが分かったら、すごく傷つくと思うのですが・・・。
813　名前：mshinoda　投稿日：2002/ 8/27 13:44　(>>812): 見合いの前にする？
「聞き合わせ」というやつは、一般には婚約する段階で行うものではありませんか？

お見合いする段階で興信所を使っていたら費用がたまらないですよ。

借金（ローンがあるとかは除いて）がある人は、そもそも「お見合いする資格なし」だと思いますし、過去の犯罪歴（速度超過違反くらいはあるかもねぇ）があるのも同様。警察に補導歴が残って奴らも資格なし。
814　名前：kakuei_niigata_77　投稿日：2002/ 8/27 19:58　(>>813): 見合いするのは、自由だぞ。
お見合いの度に、興信所を使うのは、費用がすごい、というのは、よくわかるが。

それでも、調べたいなら、やればいいが。

少年時代の「補導歴」なんて、気になるわけ？？
１３歳の時タバコ吸ってちょいと補導された、今３０歳の人間に関係あるのかああ？？
殺人とか、凶悪犯ならいざしらず。
今は、１３歳が殺人するけどなー。

それと、「犯罪歴・補導歴のあるやつは、」
「見合いする資格なし」
なんて、いうことはないはずだ。
断ればいいだけだからな。
するのは、自由だ。
815　名前：spsp_rho　投稿日：2002/ 8/27 20:04　(>>814): そうですね
自由だと思います。
816　名前：sayuri_aabb123　投稿日：2002/ 8/27 20:22　(>>812): ＞＞はじめまして
purin4chibiさんの言うことも正論なんですが。
お見合いで、婚約でもしたら、興信所で調べられるのは、まだまだ常識のところがあるようですよ。
特に、地方では。
あちこち読んで回っていると。

＞ひどい人でない限り、周りからそのような情報は出てきませんよ

私も、こういうもんだ、と思っていましたが、中には、あること無いこと言う人もいるようで。少数ですがね。

＞もし後でそう言うことが分かったら、すごく傷つくと思うのですが・

そうですね。傷つきますけど。
日本ではまだまだ行われている現実が、ありますよね。
いいことだとは、決していいませんが。
817　名前：WER753　投稿日：2002/ 8/29 20:41　(>>1): 自分の事
みなさん、こんばんわ。

チョットお聞きしたい事があります。

以前にも書き込みましたが、
私は、知人の紹介である女性と交際しています。
付き合って２ヶ月ですが、結婚を前提に付き合っています。

会う連絡や話は携帯メールを毎日していますし、大体週一で会ってます。
その彼女ですが、自分からは自分の家の住所や電話番号などを言ってくれません。
私から聞けば教えてくれるかもしれませんが、今は聞いていません。

それも、私としてはあと１ヶ月ぐらいで
プロポーズしようと思っているからなんです。

じゃあいいじゃないかと、思うかもしれませんが・・・

皆さんは、お見合いでお付き合いを初めてから、どのくらいで
自分の家の住所や電話番号を教え合ったりしましたか？

それとも、結婚を前提としていることで彼女はプロポーズ
された後、両親に紹介する時まで家の場所は言わないつもりで
その時を待っているんでしょうか？
818　名前：wrte89j　投稿日：2002/ 8/29 21:36　(>>817): ＞自分の事
そんな時は軽く聞いてください。家はどのあたりなのと聞いて相手の反応で相手がまだ言いたくないなと思ったら、それ以上聞かなければ良いし、大丈夫だと思ったら聞いてください。
819　名前：WER753　投稿日：2002/ 8/29 22:03　(>>818): wrte89jさんへ
はじめまして、レスありがとうございます。

彼女の住んでいる大体の場所は知っています。
ドライブの途中に彼女の方から、「この道伝いに行った、部落に住んでいるよ」
って言ってましたから。

ただ、自分が知りたいのは彼女の方から
「ここが私の家です」って言って欲しいんですね。
820　名前：simizimiomoini　投稿日：2002/ 9/ 1 20:46　(>>1): 独り言
このトピも、一時期にぎやかだったよね。
他のトピも、いい時期のあるところは、ぐんぐん数がのびるね。

でも、どこも続かないんだなぁ。
なぜか、停滞しはじめるのな。
話題がつきたこともあるのかもしれないが。
かなり、同じことが繰り返し巻き返し討論されてる。
場所が変わるだけ。
でも、全体的にはなくならない。

ここのトピ主さんは、めでたく結婚引退のようだけど、近い将来。
お見合いカテが、今後激変することはあるんだろうか？

　独り言でした。
821　名前：paraparapaapaaa　投稿日：2002/ 9/ 4 0:20　(>>1): なぜに・・・
初めまして、お見合いを進められ女の釣書、写真を拝見するととても可愛いらしく釣書からもにじみ出てくる程のお嬢様なのですけどなぜ、見合いするのか不思議なくらいです・・。ルックスもいいし
可愛いく男が黙っていないような子なのですが、まぁ私と見合いしても断られる
のは承知の上で今釣書書いてます。
また、見合いしたら高い飯食べさせなければ駄目なのでしょうかね・・。
822　名前：dave_ys　投稿日：2002/ 9/ 4 13:29　(>>821): そんな事無いと思いますよ
＞また、見合いしたら高い飯食べさせなければ駄目なのでしょうかね・・。
これは相手次第ですよね。相手がそれを望めばそうすれば良いし、望まないのにする必要は無いと思います。
ちなみに僕の場合お見合いで会って、その後２人でご飯を食べようという事になり行ったお店が大戸屋でした。
僕自身が(値段の)高いところが苦手だったので、その時すごく金銭感覚が合うなと感じましたね。
彼女は高卒でデパートに勤めてますが、見た目からすれば全然お見合いをするタイプではないです。
かわいいし。写真からするとお嬢様タイプだったし。
ただ、人に対して好き嫌いがはっきりしていて本人曰く「なかなか合う人がいなかった」そうです。
まあ、たまたま色んな意味で僕とは波長が合ったのですが・・・。
ちなみにその彼女ともうすぐ結婚します。
823　名前：paraparapaapaaa　投稿日：2002/ 9/ 4 13:56　(>>822): おめでとうございます！！
いや～めでたいですね。おめでとう！！

そうですよね・・。結婚したら毎日高い
飯ばかり食べる訳でもないし、見栄を張る必要もないですよね。普段の自分を
見て貰う為にもそれがいい選択だったのでしょう。私もそのように縁が結ばれれば幸いです。
824　名前：kekkonn40　投稿日：2002/ 9/ 4 17:30　(>>823): 僕の場合高い店を好む女はパスです
それと見合いで飯なんて食った事が無いですね。喫茶で話してドライブしてバイバイでした。
825　名前：bb512f　投稿日：2002/ 9/12 19:26　(>>1): age
お久しぶりです。

とりあえずageておきます。
826　名前：ink047　投稿日：2002/ 9/13 10:56　(>>825): なんかさみしい？
なんか最近さみしいと感じて
　　　　　　　　　なりません。
これも季節（秋）のせいでしょうか？
それとも歳（42才）せいなのでしょうか？
827　名前：cats_like　投稿日：2002/ 9/28 23:12　(>>1): トピ主さん～
こんばんは。
最近、トピ主さんが来てないようだけど、
どうしましたか？
828　名前：rasukaru0212　投稿日：2002/10/ 6 23:17　(>>1): あげ
最近投稿が無いようですが、今後のために参考にさせてもらいたいトピなので、あげさせてもらいます。
829　名前：neko_zaku　投稿日：2002/10/ 8 2:03　(>>1): はじめまして
neko_zakuといいます。
最近、お見合いである女性とつきあうことになりました。
少し距離があることもあって、そんなに会えないので、電話をするようにしてるんですけど（週２回くらいですが、、）、
話題があんまりなくって、いつも５分くらいしか話せないんです。　(>_<)
相手の女性もあんまり自分から話さない人なので、、このままだと消滅、、
お見合いしてうまくいってる方、出会って間もない頃は、どういう話ししてましたか？
830　名前：lie_ishi　投稿日：2002/10/ 9 15:35　(>>829): 会話....
初めまして♪
以前ここに出入りをしていましたリエです...久しぶりに来たら、閑散としていて驚いていますが...先月、見合結婚いたしました。

私の場合は、電話はあまりしませんでした。
会ってすぐって、ただでも会話ネタってないですしね。
無理して電話しても、気疲れするばかりでした（私は。相方はただの不精だと思うんですが）ので、会った時にできるだけ沢山お話をするよう心掛けました（ちなみに会う頻度は週1でした）。
私のまわりにいる、見合い結婚の子も、にたような感じの事をいっていたような...。

参考になりますか？
831　名前：neko_zaku　投稿日：2002/10/ 9 23:26　(>>830): re:会話....
リエさん、ありがとう。そして、結婚おめでとうございます。

>私の場合は、電話はあまりしませんでした。

いいですね。女性のほうから電話してくれるなんて、、こちらはかけるばっかりです。
しかも、今日、特に用なく電話したけど、、すぐに無言状態、、
なんと2分で切っちゃいました、、もうだめだな、、こりゃ　(>_<)
普通は女の子の方からかけてくることってあんまりないのかな？
ちなみに、週にどれくらい電話してましたか？
832　名前：lie_ishi　投稿日：2002/10/10 8:19　(>>831): んんん？
＞結婚おめでとうございます。

ありがとうございます。

＞女性のほうから電話してくれるなんて

書き方が悪かったかしら？
電話、しあってないんです。
旦那とは。
日曜日に絶対会う！事に（いつの間にか）なってて、それの時間とか確認に週1回、週末辺りに気付いた方がかける...そんなかんじでした。
クールすぎる、と、言われていましたが（苦笑
直接会った時には話ができるし、お互い仕事の時間が不規則でしたので、特に不満はなかったです。

彼女とあって、まだあんまり時間が経ってらっしゃらないんですよね？
次に会うお約束は、もうしていらっしゃいますか？
趣味がよほど合わない限り、出会ったばかりの電話での会話は、なかなか弾まないものだと思いますし、
後味の悪い電話を繰り返すと、余り良い結果にはつながらないんじゃないのかなぁと、
個人的には思いますので、会った時に行きたいところ（やりたい事.食べたいもの等）のリサーチをしてみたり、
自分はこういう事がしたいんだけど、どう？って聞いてみたりはいかがでしょうか？

女性側からの電話は...はじめは余りないかも...しれませんね。
馴れてくると、かけますけど。
....
他の人はどうなのかしら。

私はあまり電話が好きではないので、あんまり頻繁に電話があるようだと
かえってストレスでヘロヘロになってました。
もちろん、電話好きな人もいますので、かけちゃいけない、って事ではないんですよ。
かからないと不満な人もいるわけですし、初めからガンガン自分からかけるって女の人もいるでしょうし。
これはもう個人差かと。

お相手はどんな感じですか？

あまり気忙しくなられないように、頑張って下さい。
833　名前：neko_zaku　投稿日：2002/10/11 7:59　(>>832): re:んんん？
>日曜日に絶対会う！事に（いつの間にか）なってて、それの時間とか確認に週1回、
>週末辺りに気付いた方がかける...そんなかんじでした。

それでも女性からかかってくるってのが、いいですね。

>彼女とあって、まだあんまり時間が経ってらっしゃらないんですよね？
>次に会うお約束は、もうしていらっしゃいますか？

まだ2週間です。明日、会う予定（2回目）です。
行きたいところとか、いろいろ聞いたけど、特にないらしい、、とにかく会話が続きませんでした。

>女性側からの電話は...はじめは余りないかも...しれませんね。
>馴れてくると、かけますけど。

だと、いいんですけどね、、

>お相手はどんな感じですか？

こちらから聞くと、自分の事はいろいろ答えてくれるんですが、
こちちに聞いてくることは殆どないです。
会話のキャッチボールをしたいんですが、
特打ノックになってます。しかもボール数少ないし、、(^^ゞ
俺に興味なし？？
834　名前：lie_ishi　投稿日：2002/10/11 15:45　(>>833): 電話での会話
難しいですよねぇ....
旦那との電話で10分超えた事が（挙式準備の事以外で）なかったですよ、私。
事務報告よりあっけない（苦笑
（友人も似たようなもので。彼女は、旦那からonryだったようですが...)
それでも、直接あったときの感じとか、おしゃべり（会った時もお話続きませんか？）でなんとかなってるんですから、ご縁って不思議です。

明日、楽しんで来て下さいね。

デートからかえって「疲れた」と思わなかったら、まず一歩。
「次も会ってもいいな」と思ったら、さらに一歩。
そう思いつつ進んで来ました。

そうそう、会った時にneko_zakuさんが意思表示をするのを、恥ずかしがったり、忘れたりしないで下さいね（いや、急に恋愛モードっていうのもいたいですけど、ん？）。
よほどの事がない限り、女性側からの熱列アタックはないと思うので。

でも聞いたら答えてくれるんですよね？
嫌そうじゃなく、ですよね？
neko_zakuさんに対して、悪い印象はもってないんじゃないかなぁ、と思うんですけど。むむむ。

「行きたい所が特にはない」のは、相手の趣味が分からなくて、自分では決められない、という事（遠慮）もありますよ。
ここに連れていきたい、と、neko_zakuさんが思うところとかがあったら、その手の話をされてみては？
特打ノックで会話術アップ！なんて、いかがでしょうか（＾＾
（でも、あんまり反応がないと、かなり辛いよね...相互努力だなぁ...。）
835　名前：minmin1151　投稿日：2002/10/11 17:34　(>>834): 横レスすいません
メールアドレスを今度のデートで聞いて、メール交換にすればどうでしょう？
そっちの方がお互い良いような気がします。
836　名前：lie_ishi　投稿日：2002/10/11 21:31　(>>835): そうですね！
メール、いいですね。
ちゃんとおはなしできる感じの方ですし。

アドバイスありがとうございました。
837　名前：neko_zaku　投稿日：2002/10/11 21:40　(>>834): re:電話での会話
>旦那との電話で10分超えた事が（挙式準備の事以外で）なかったですよ、私。

僕などは5分も超えた事ないっす。　(^^ゞ
今日も電話したけど、2分くらい、、　

>でも聞いたら答えてくれるんですよね？
>嫌そうじゃなく、ですよね？
>neko_zakuさんに対して、悪い印象はもってないんじゃないかなぁ、と思うんですけど。むむむ。

聞いたら答えてくれるんですが、嫌そうかどうかは、観察眼がないので、よくわかりません。
（多分ないと思う、、っていうか、嫌なら1回目会った時に断りますよね、、ふつう）

明日はたくさん玉拾っておきます。　
838　名前：neko_zaku　投稿日：2002/10/11 21:44　(>>835): re：横レスすいません
みんみんさん、アドバイスありがとうございます。

>メールアドレスを今度のデートで聞いて、メール交換にすればどうでしょう？

僕もそう思ってメールアドレスを聞いたんですが、やってない（っていうか、前にやめたらしい）です。　(T_T)
もう少し仲良くなったら、メールしようと持ちかけようかな、、と思ってます。
839　名前：omiaikko2002　投稿日：2002/10/12 0:15　(>>1): はじめまして。教えてください。
はじめまして。こんばんは。
今まで、おみあいパーティ、飲み会、メル友とあってみる、などチャレンジしてみました。
が。。恋愛に発展することはありませんでした。
私も、好きな人を作っていずれは結婚したい！！のです。。
で、最終手段として、「お見合い」を考えています。
が、正直ちょっと偏見があるのも確かです。
そのうちのひとつなんですが、皆様の意見を聞かせてください。
私の会社のまわりにも男性はいるのですが、おとなしい方がおおいんです。
私が相手の方に求めるのは、ひっぱってくれるような男らしい方なんです。
で、大変失礼ではありますが、やっぱりお見合い市場にいらっしゃる方はどちらかというとおとなしめの方が多いのでしょうか？
おとなしいことはちっとも悪いことではなくて、ただ、私が求めるものとはちがっているので。。。
そしたら、また別のみちを探したほうがよいのでしょうか？どんなみちがあるのでしょう。。。
男性陣のご意見、またお見合いをいろいろされている女性陣のご意見きかせてください。
よろしくおねがいいたします。
840　名前：rimokon_nakusita　投稿日：2002/10/12 0:56　(>>839): 尽くす覚悟はあるのですか？
ひっぱっていくタイプがよいとのことですが、それは女性の方が相手に合わせる事で成り立つカップルだと思います。
お見合い相手に、強引なタイプを求めるのはないものねだりのような気がします。
強引なタイプがいないとはいいません。
しかし、会って間もない人にマイペースに振る舞われ、主導権を握られそうになった時に、あなたは「デリカシーがなくて嫌」とは思わないのですか？
物事決めるの面倒くさいからアナタ決めて、というのだったらわからないでもないです。
お見合い歴３回の私ですが、女性の方に逆に聞いてみたいです。
841　名前：nikorasu_999　投稿日：2002/10/12 2:51　(>>839): ＞はじめまして。教えてください。
＞私が相手の方に求めるのは、ひっぱっていってくれるような男らしい人なんです。

＞やっぱりお見合い市場にいらっしゃる方はどちらかというとおとなしめの方が
多いのでしょうか？

結論から言うと、「はい、そうですね」となります。
リーダーシップのとれるような男性は、見合いなど、しなくても自分で、身近に
いる好みの女性にアタックするでしょうね。

でも、例外もありますよ。
おとなしい感じの男性が苦手なら、相手の職業を選んで、お見合いするのも手じゃ
ないかな。

例えば、会社経営や営業職でバリバリやっているタイプの人は、積極性があります。
事務職や、ＰＣ関係など、人相手ではない仕事をしている人は、ちょっと暗めの
人が多いような気がします。
もちろん、そうでない場合もありますが・・・

今まで、メル友とあったりもしたとの事ですが、メル友のほうは、いかがでした？
そっちのほうも、なんか暗そうな人が多いイメージがあるのですが・・

ひっぱっていってくれるような人と言っても、あなたが、その男性に共感できる
ものがないと、ついていけないと思います。
だから、結局は相性でしょうね。
842　名前：lie_ishi　投稿日：2002/10/12 7:53　(>>839): >はじめまして。教えてください。
わたしも、ひっぱってくれるタイプの方でお見合いにこられる方は、少ないと思います。

あるいは、そのタイプでお見合いに来ている人がいても、大概の場合、自己事情の主張等で、結局あう時間が作れなかったりでコミュ二ケーションをとる事が難しかったように思います。
843　名前：omiaikko2002　投稿日：2002/10/12 22:40　(>>842): ありがとうございました。
皆様お返事ありがとうございました。

lie_ishi様
お返事ありがとうございました。
なんか今までのお返事をみていても、
適切な意見をいただけるので、参考になります。
これからも掲示板上でいろいろ質問してしまうかも。。。
よろしくお願いします。

nikorasu_999様
お返事ありがとうございました。

＞リーダーシップのとれるような男性は、見合いなど、しなくても自分で、
＞身近にいる好みの女性にアタックするでしょうね。

そうかぁ。。やっぱりそうですよね。
と、いうことは身近にそういった男性がいない私はどこで出会ったら
よいんでしょうね。。。
そして、出会ったとしても私がむこうのタイプじゃないかもしれませんもんね。。

＞事務職や、ＰＣ関係など、人相手ではない仕事をしている人は、

私はＰＣ関係の仕事をしています。
身の回りにいる男性は皆やさしいです。仕事もしっかりしています。
人としては好きですが、恋愛感情にはならないんです。。。
お見合いをはじめるにあたって悩むのはそこなんです。。
高いお金をはらってまで、身近にいるタイプの人とまた出会うのは
どうなのかなぁ。。とか。。

＞今まで、メル友とあったりもしたとの事ですが、
＞メル友のほうは、いかがでした？

私も暗そうなイメージとかちょっとあったんですが。。。
今まで３人お会いしましたが、暗めの方は一人で。。。
あとはびっくりするくらい普通の好青年の方でした。。
私がふられてしまい、恋愛には発展しませんでしたが。。

こうやって、かいていくうちに、もしかしたら、
私が求めるタイプの方は私はタイプではないのかもしれないなと
わかってきました。

まだであってもいないのに、いろいろ考えすぎました。
おとなしい方であろうが、積極的であろうが、最後は相性ですよね。
よい出会いができるようにがんばろうと思います。

rimokon_nakusita様
貴重な男性からのご意見ありがとうございました。

＞しかし、会って間もない人にマイペースに振る舞われ、
＞主導権を握られそうになった時に、
＞あなたは「デリカシーがなくて嫌」とは思わないのですか？

マイペースがどこまでマイペースかにもよりますが。。。
主導権はぜひ握ってほしいです。。私個人的には。。

皆様いろいろアドバイスありがとうございました。
「考える前に行動してみろ」かなぁとも思っています。
また、ご質問とかしちゃうかもしれませんが、
そのときはもしよかったらよろしくお願いします。
844　名前：omiaikko2002　投稿日：2002/10/16 23:40　(>>1): いってみました。
こんばんは。
今日「お見合いサービス」会社に話を聞きにいってみました。
今ごろ実感したのですが、お見合いってほんと条件なんですね。
自分の身長、体重（！）もかくし。。。
条件でみられたら、きついなぁとか思ったり。。
たとえば、恋愛からはじまったら、いきなり体重きくことってないじゃないですか。。
しかーし見合いはすべてだすんですね。
だから、相手の条件もわかるわけですが。。。
なんか自分「とりえ」ないなぁとかちょっと考えたりしちゃいました。。
（ふかい趣味もないし。。）
こんなビビリの私にアドバイスを。。。
でも動いてみなきゃ何もはじまらないですよね。
845　名前：rimokon_nakusita　投稿日：2002/10/18 23:57　(>>844): しっかり！
こんばんは。
先日はきつい物言いで失礼しました。
自分の場合、会社の人からの紹介と公営の相談所での見合いですんで、
よいアドバイスはあげれませんけど。
とびぬけたとりえ持っている人なんか稀だと思いますよ。
あとは、他トピにもあるようにあんまりのめりこまないことと、顔写真は自分で納得できるものを使うことかな。

ご健闘お祈りします。
846　名前：lie_ishi　投稿日：2002/10/19 8:36　(>>844): ふぁいと！
動いてみなくちゃ始まらない。
会ってみなくちゃ分からない。
そうだと思いますよ（＾＾

写真について、以前お世話になっていた相談所の人に聞いた事を思い出しました。
気を許せる人...身内とかね...と散歩とかに行って、たくさん撮ってもらった中から選んだ方が、笑顔が自然で好印象なんだそうです。
緊張してます！って顔や、作った笑顔っていうのは、目にとまりにくい、とおっしゃっていました。

あと、あまり、相手に対して「条件」重視にならない方がいいかと。
お見合いなんだから「条件」見なくて何を見る、といわれそうですが（苦笑）。
外見の好み含め、生活習慣とか、感性がパーフェクトマッチって事は、ほとんどありませんので、譲れない条件をしぼって、後はお互い様で行かれた方が、出会いの幅を狭めないと思うので。

あんまり気を張らず、でも、何があっても負けるもんか！の気概（でもイチガイになっちゃ駄目よ）で頑張ってください。

って、脅してます（そんな気はないんですが）？？？
だいじょうぶ。
みんな、不安なのは一緒です。
私ってすばらしい条件だ！って思っている人って、そうそういないと思うんですけど、どうなんでしょう？？
847　名前：omiaikko2002　投稿日：2002/10/20 0:34　(>>845): がんばるぞ。
rimokon_nakusitaさんへ

とんでもないです。レスありがとうございました。
なんかちょっと勇気いただきました。ありがとうございます！

lie_ishiさんへ

そうですよね。。動いてみなきゃ～、あってみなきゃ～。
私も今までそう思って、「飲み会」とか「メール」
とかいろいろやってきたんです。
でも友達の中には「合コンで出会うってあほっぽくない？」とか
言われちゃったりして。。。
あほで悪かったなぁ、ってへこんじゃったり。。。
だって、普通の生活で出会いがないんですもん、
仕方ないじゃないですか！ってかんじでして。。

＞写真について、

そうなんですか！私は気合いれて、デパートの化粧品売り場で
メイクしてもらって、写真がよくとれると有名な写真やさんで
とってもらおう！なんて思ってました。
うーんどうしよう。心がゆれる。。。

＞あと、あまり、相手に対して「条件」重視にならない方がいいかと。

そう、そうですよね。
今回「結婚情報サービス」で話をきいていて、それ感じました。
こっちも条件、あっちも条件で、みるんだなぁ。。。お見合いって
ってかんじました。
「絶対医者じゃなきゃいやだ」とか全然思ってるわけじゃないし。。。
普通の出会いがほしいんです。。。
ただ、今は「条件なんて別に。。。」って思ってるけど、
もしかしたら、これからいろいろお見合いを重ねていって
「条件重視」型になっちゃうかもなぁ。。。
話のあう人。。出会いたいです。

皆様アドバイスありがとうございました。
たぶん入会するかと思います。
がんばるぞー。
848　名前：omiaikko2002　投稿日：2002/10/23 22:14　(>>1): いろいろ見てると。。
こんばんは。
おなじ「見合い」のほかのページもみているといろいろ考えさせられます。
まだはいってはいないのですが、私はいわゆる「結婚情報サービス」系へはいろうと思っています。
できれば、１年くらいおつきあいしてきめたいし。。。
しかしお見合いでは１年もの期間をかけるのは無理なのでしょうか。。。
仲人系ではなくサービス系ならそれは可能かなぁなんて思ったのですが。。。
１年も時間をかけるのは恋愛むきじゃないか、というご意見がかいてあるトピがあったけれど、
恋愛する出会いがないからお見合いするっていうのはだめなんでしょうかねぇ。。。
もちろん結婚する気はあります！
849　名前：lie_ishi　投稿日：2002/10/25 19:05　(>>848): 1年...ですか？
お見合いで一年....この一年って、結婚を決めるまでの期間ですよね？式まででなく？

無理、でしょうねぇ...多分。
情報系でも（後から後から紹介が入る場合）、半年が限度だと、私は思います。
結婚しようねぇ、って話になってからの交際期間は、まわりの環境如何かな、とも思いますが。

ちなみに、私も含め、まわりの人（仲人系のお見合いで）は、結婚の意思表示を3か月ほどで、挙式・入籍を1年ちょっとしてから、って事が多かったです。
850　名前：omiaikko2002　投稿日：2002/10/27 22:35　(>>849): なるほど。。
lie_ishiさんへ

お返事ありがとうございました。
そっか。。。結婚をきめるまでと式までによって違いますよね。
その後いろいろ勉強したら、やっぱりみなさんだいたい３ヶ月くらいで、
「結婚するつもりか」「そうでないか」決めるみたいですね。
今は彼がいないのをいいことに、週末は自分の予定ばかり（友人とあったり）いれているので、
お見合い開始しはじめたら、週末はちゃんとあけておいて、真剣にがんばりたいと思います。
851　名前：pu_puka_pu　投稿日：2002/11/11 0:16　(>>1): ↑
age
852　名前：sandydeniko2002　投稿日：2002/11/11 23:42　(>>1): お断りされそうな予感・・・
はじめまして。
何となく好きになりかけていた彼にお断りされそうで、すごくつらいです・・・。
私はその方一人に絞ってたんですが、彼は何人かの人と会ってるみたい。
こういうの、普通なんでしょうけど、わたしには耐えられません。
条件的にはきびしいところもあったのだけど、素朴な人柄に惹かれていたし、もっとお付き合いしてみたい人だったのに。
まだはっきりとお断りされたわけじゃないのですが、胸が痛みます。
ずーっと失恋ばかりで、精神的に参ってます。
853　名前：sandydeniko2002　投稿日：2002/11/11 23:42　(>>1): お断りされそうな予感・・・
はじめまして。
何となく好きになりかけていた彼にお断りされそうで、すごくつらいです・・・。
私はその方一人に絞ったんですが、彼は何人かの人と会ってるみたい。
こういうの、普通なんでしょうけど、わたしには耐えられません。
条件的にはきびしいところもあったのだけど、素朴な人柄に惹かれていたし、もっとお付き合いしてみたい人だったのに。
まだはっきりとお断りされたわけじゃないのですが、胸が痛みます。
ずーっと失恋ばかりで、精神的に参ってます。
854　名前：jagjit1114　投稿日：2002/11/12 13:55　(>>853): ↓すみません
間違ってだぶってしまいました。
申し訳ございません。

今日は休みというのに憂鬱です。
家で悶々としています。
先の彼とはお見合いパーティみたいなものを通じて、のちにお申し込みがあり、その後三回会っているのですが、男の人って何度目のデートの時に、一人に絞るんでしょうか。
愚問ですみません。
デート費用もかさむことだし、相手も傷つけることだし・・・。
ちなみにわたしは仕事の休みも平日が多いので、彼一人に決めて、他のお申し込みがあった方は個人的に会う以前で見合わせてもらいました。何度か会って断られると、好きになってしまっていた場合、自分だったら、やはり傷ついてしまうので。
彼のことを考えて、こんなに落ち込んでしまうとは・・・。
ほのぼのしたお見合いが理想だったのに。
855　名前：jagjit1114　投稿日：2002/11/12 14:01　(>>1): さらに・・・ごめんなさい
音楽トピ用のＨＮで投稿してしまいました。
初投稿でいきなり４連続。
すみません。
856　名前：m19690811　投稿日：2002/11/14 21:02　(>>855): 教えていただけますか？
はじめまして。教えていただきたいことがあって投稿しました。先週末お見合いをして、今週末会う約束をしました。
まぁ、私の方はまずますの印象の方だったのですが、、4月から職場を変えてなかなか専業主婦は難しいこと、少し慣れるまで子育てできる状況でないこと職場と彼の家が遠いのですが、親一人子一人なので同居でなければならないとお相手は思っているだろうということなど、条件的に結婚は難しいだろうと思うことが幾つかあります。何度も会ってからこういうこと話すのも相手に失礼だし、いつぐらいにこういうお話をするのでしょうか？相手がこういう話を出すのを待ったほうが良いのでしょうか？見合いする時期ではなかったのかなと不安になっています。ちなみに私は３３歳です。是非教えて欲しいです。
857　名前：wanyamaru　投稿日：2002/11/15 18:16　(>>856): 気楽に聞いてみては？
m19690811さん　こんにちは。
感じの良い方とお会いできて良かったですね。
だからこそ悩んでいらっしゃるのでしょうけど。
相手の方が同居希望や結婚相手には家にいて欲しいということを言われているのでしょうか。
家庭の事情はいろいろだと思いますが、あまり深く考えずに、サラッと聞いてみてはいかがでしょうか。
あんまり深刻に聞くと逆に結婚を迫られていると勘違いされても困りますから、相手の考えをそれとなく聞いてみた方がいいでしょう。

今はお互いが一緒にいて楽しい時間を過ごすのが一番ではありませんか。

あまり頑なにならずにお会いした方が良いのでは。
もし、仕事優先にしたいのであれば、あなたの考えるようにお見合いする時期でなかったのかもしれません。

とにかくいろんな話を気楽に出来る相手だといいですね。
頑張って下さい。
858　名前：m19690811　投稿日：2002/11/15 19:17　(>>857): ありがとうございます。
レスを頂いてありがとうございます。
確かにそのとおりですね。まだ相手がどのような結婚生活を望んでいるのか、まったく分からないので、話のなかでさらっと聞けたらいいなと思います。相手もきっと気にしているとは思いますし。。
女性の生き方は色々で、結婚もしたい、子供も欲しい、仕事もしたいとなると、そういう相手を探すのは難しいですね。でもお互いに良いと思わなければ、そういう話には発展しないのですから、とりあえず楽しく時間を過ごせるように、気を配りたいです。有難うございました。
859　名前：m19690811　投稿日：2002/11/20 10:13　(>>858): やっぱりきけませんでした。
２回目のデートでは、仕事もしたいがどうおもっているかなんてこと、とても聞けませんでした。相手は唐突に「子供はお好きですか？」と聞いてきました。子供は大好きですが、仕事が忙しくて育てて仕事もしてなんてできないから、当分産めません。。相手にきちんと伝えないとやばいですよね。だらだらと続けるのは。。
860　名前：wanyamaru　投稿日：2002/11/20 13:45　(>>859): でも楽しかったんですよね
短い文面ですが、とりあえず楽しい時間を過ごされたようですね。

＞だらだらと続けるのは・・・

大丈夫ですよ。まだ２回目ですもん。
もし、毎週末会うくらいの間隔で会うとしても、２ヶ月ぐらいは大丈夫。
あんまり突っ込んだ会話って、この時期難しいですよね。
自分が相手の事を気に入っているからこそ、自分をよく思われたいし・・・。

私はつき合い始めの頃、逆に相手から「子供はすぐに欲しくない」と言われました。
今現在難しい世の中だし、生まれてきた子供が幸せに暮らせるか不安だ、と言われました。
でも私は子供が欲しかったので、彼を説得しましたよ。時間はかかりましたけどね。
今では「子供がいて良かった」と言ってます。

仕事と家庭の両立も難しいですが、お互いに（これが大事！！）相手を思いやる気持ちとそれを実行できる行動力（これも！）があれば、どんな問題も解決するんではないかと思います。

・・・キレイ事のようですが、最近私はそう思うようになりました。
これも今のダンナと知り合ってからです。
それまでの私はいい相手がいないなら、一生独身でいよう、と決意していたのですが、知人にこのお見合い話を断れず、初めは渋々会っていました。
実際会ってみるとお互い楽しくて、毎週末必ず１回は会いました。向こうも仕事が忙しい時だったのですが、必ず時間を作ってくれました。
でも、具体的な話は一切なし。
どうしたいんだろう・・・と悩みました。もしかして、断るのが悪いと思って無理矢理会ってくれているのかな、と思い、自分からこれからのことについて話してみました。
この時点でも相手がどう思っているのか分からなかったので、「中途半端なつきあいならやめたい」と伝えると、「結婚したいと思っている」と突然のプロポーズ。
彼は具体的な話をするのは早いと思っていたようです。
普通「される」ものだと思っていたプロポーズを「させてしまった」私です。
でも自分の思いをさらけ出す事のできる相手は貴重な存在だなぁと思いました。
つい、自分にベールをかぶせてしまうんですけどね。

まだまだ楽しい時間を過ごして下さい。
そのうち、聞くことだってできますよ。
頑張って下さいね。
861　名前：m19690811　投稿日：2002/11/22 14:56　(>>860): そうですか。
レス有難うございます。遅くなりました。正直、まだ２回では好きかどうかも分かんないですね。
２ヶ月大丈夫ですか。そう聞くと安心ですが、やはり自分の仕事の忙しさや、土日も気持ちが仕事を完全に離れることができないことを考えると、その状態をペースを守りながら二人の生活をする自信はないんです。それにwanyamaruさんの仰るように自分をさらけ出せる相手って本当にいないんです。今までにそんな人いたかしら？今のお相手をそう思えればいいんですけどね。やっぱり、お見合いそのものよりも結婚に不安があるのかも知れません。すみませんへんなこと書いて。
862　名前：papamamagon2　投稿日：2002/11/25 21:25　(>>1): 私のお見合い体験記
数多く経験したお見合いの中でも、一番驚いた体験記を書きたいと思います。

数名の仲人さんにお見合いをお願いしていました。
この方はその中でも特にお世話になって感謝している仲人さんなのですが、大変驚いた経験をしました。

その方にある時、お医者さんを紹介していただきました。
一度目・二度目はそうでもなかったのですが、その後何度かお会いしている中で、
「男は浮気をするものだ」、「この前行ったどこどこの風俗はよかった。俺は男の中でも風俗が大好きなほうだ」、「実は学生のとき何もかもが嫌になり、一年ほど失踪していたことがある」等の発言がありました。
私は別に男性に完璧を求めているわけではありませんが、見合い相手にしかも結婚前にこのような発言をする本人の人格を疑い、仲人さんにお断りの電話を入れました。
もちろん浮気や風俗、失踪の話はせずに、
「フィーリングが合わない」とだけ伝えました。
そしたら仲人さんは全く聞く耳もたず、「もうちょっと頑張ってみろ」「お医者さんなんてなかなか見合いできるものではない」と言うのです。でもとにかくもうお会いするつもりはなかったので、最終的に浮気や風俗、失踪の話が出たことをお伝えしました。
そしたら仲人さんは「まあなんて頼もしいお医者様。男の人ってそんなものです。」とおっしゃるのです。
とにかく何度気持ちを理解してもらおうと電話でお願いしても断らせてくれません。
お医者さんはこちらから断れない。断られるまで待ってくださいと言わんばかりで、
結局「まだ仕事が忙しいので、結婚できません。」と向こうから断られて、お付き合いが終わりました。
私はその仲人さんにはとてもお世話になったし、好きな方だったのですがその一件で少し見る目が変わってしまいました。。。
お医者さんとの縁談をまとめたことがなかったそうで、なんとしても第一号を！と思ってらっしゃったようです。
863　名前：mitekoinu　投稿日：2002/12/ 5 23:25　(>>862): 何歳で
はじめまして。
最近25歳になりました。
周りが結婚していく中で、そろそろお見合いをするべきかなと思っているのですが・・・。親は早いって言います。
皆さんはお幾つの時でお見合いをはじめましたか？
教えてください。
864　名前：lie_ishi　投稿日：2002/12/12 19:13　(>>863): 24でした。
はじめまして♪
はじめてのお見合いは24歳のときでした。
婚約したのは29の後半でした。
（このパターン、私のまわりには多いです）
すぐに気の会う人と出会える確証がないので、（いずれお見合いを考えているのなら）早いにこした事はないと思いますよ。
865　名前：fu775y　投稿日：2002/12/12 21:39　(>>856): 何を聞いてどうするつもりですか
同居だとだめなら早く聞いた方が良いです。相手も時間の無駄ですから。でも３３歳なら崖っぷちですよ。贅沢なんて言ってたら売れ残って一生一人です。結婚なんて絶対譲れない条件を３つ出して、そのうち一つを譲らないと結婚出来ないと昔から言われています。
866　名前：mitekoinu　投稿日：2002/12/12 23:07　(>>864): アピール
私も、そろそろ真面目に考えるときなのですね、お見合いする事を。でも、それにはお料理が出来たり、裁縫が上手だったりと何かアピールできるものが必要なのですよね。そういうことないし。
自分では気をきかせているつもりなのに、全然気が利かないとかポイントがずれてるとかって辛いですよね。
こう思うと気分が萎えてしまいます。
趣味だけでは駄目なのでしょうか。
867　名前：bb512f　投稿日：2002/12/27 20:35　(>>1): age
とりあえず、ageときます。
868　名前：lagu_ulalo　投稿日：2002/12/28 13:15　(>>843): ＰＣ関係
omiaikko2002さん、こんにちは。

＞私はＰＣ関係の仕事をしています。
＞身の回りにいる男性は皆やさしいです。
＞仕事もしっかりしています。
＞人としては好きですが、恋愛感情にはならないんです。。。

私はＳＥの仕事をしていますので、なんとなく貴方の言われる意味がわかるような気がしましたので、ちょっと遅くなりましたが、レスさせてください。

この業界って職場結婚が異常に多くないですか？
朝から遅くまで一緒にいるから、あたりまえでしょうけど、仕事のことについて理解があるから、というのも大きな理由のようです。
いい人が多いけど、恋愛に結びつかない、という場合、ＰＣ系の男性とは合わないということだと思いますので、他で探すのが得策だと思います。

お見合いで別のタイプを探すのも良いのですが、女性がＰＣ関連の仕事をしている場合、ＰＣ関連・技術系の相手を紹介されることが非常に多いです。
また、事務系ならまだ良いのですが、技術系の女性となると、職業だけで敬遠して、会ってもくれない男性が多いです。

私の場合、あまりにＳＥや技術系ばかり紹介されるので、あるとき、お見合いがとても嫌になり、はっきりと紹介者に伝えましたよ。

かなり、何度も見合いしてますが、まだ、決まっていません。
今の人とは、３ヶ月めになるところですが、車の技術系・・・・あまりおとなしくないです。
869　名前：kitannniko　投稿日：2003/ 1/12 4:40　(>>868): age
age
870　名前：omiaikko2002　投稿日：2003/ 1/12 20:34　(>>868): ｒｅ：PC関係
lagu_ulaloさんへ

すみません。しばらくのぞいてなかったもので。。。お返事おくれました。

お返事ありがとうございます。

職場結婚多いですねぇ。。。たしかに。
友達がＳＥと結婚しましたが、旦那のあまりの忙しさに
「なんでそんなに忙しいの？」と怒ったそうです。
旦那も説明したらしいですが、友達はなんだか理解できないようでした。

私は職場をみてると「まぁそんなときもあるかな」と思ったりもしますが。。。
たしかに仕事に理解があるほうがお互いやりやすいですよね。

私といえば、お見合い活動はじめました。
今のところまだお会いするにはいたりませんが。。。

がんばっていきたいと思います。

ではでは
871　名前：kotatsu1966　投稿日：2003/ 1/12 21:25　(>>1): 結婚相談所に行ってみた
行ってみたと言っても入会してきたわけじゃないんだけど・・・。
大手2社ほど今まで話を聞いてきたんだけど、入会金、月の会費、成婚料等代わり映え無く、何か企業としてやっている感じがきつくて・・・乗り気になれなかったんだけど、今回のところに決めようかなと思っているんですよ(^^;)
料金設定は結果的に余り変わらないんですが（でも料金の仕組みと言うかシステムが面白い）、相談所の雰囲気が良いかなァ～と思ったもんで。
3回目に行った時に契約しようと思っています。今日は2回目の話を聞きに行ってきました。
入会したら、いろいろと報告を兼ねて書き込みしていこうかと思います。
みなさん、よろしくです。m(＿)m
872　名前：a100000a　投稿日：2003/ 1/19 21:36　(>>871): がんばって下さい。
　私も結婚相談所入会してましたが、3年入会して総額50万位払い、お見合い1回でしたよ。その他プロフィール表はきましたが、会ってもらえませんでした。入会する時はうちは女性の会員さんたくさんいますからすぐ紹介できますよって言っておきながら、入会金払って、一ヶ月たって問い合わせの電話入れたら、あなたに会う相手が現在いませんので、もう少しお持ちくださいばかりですよ。でも私は学歴も良くないし、外見も良くないハンデがありましたが。結婚相談所は学歴がよく、外見がよければいいのかな。ちなみに私は1年前に、親戚の紹介で一ヶ月で結婚きめました。結婚は運とタイミングもあると思います。
873　名前：kitannniko　投稿日：2003/ 1/26 13:07　(>>872): ＞がんばって下さい。
＞私は1年前に、親戚の紹介で一ヶ月で結婚きめました。

ご結婚おめでとうございます。
私もあなたのご意見に賛成です。
これも　大金を払ってただのー回でも
お見合い経験があったからだと思います。

＞結婚は運とタイミングもあると思います。

私も同じ事感じています。
最終的にはお見合いを諦めなかったからご結婚できたと思います。
874　名前：bb512f　投稿日：2003/ 2/ 9 21:49　(>>1): age
とりあえず、あげておきます。
875　名前：clover4clover3clover5　投稿日：2003/ 2/12 1:51　(>>863): 25です。
20の頃から話はあったけど相手は全部農家の後継ぎだったらしく祖母が私に農家は可哀想と全部シャッターアウト。孫はある種の草とかでアレルギー起こすから農家にはちょっと向いてないと思うから。とだから初めてしたのは25歳の時。別に私自身が結婚したくなかったからお見合いが面倒でうざったかった。

結婚願望バリバリの人には25は遅すぎるしまだちょっとと思う人には遅いと思う。

まぁ話があればして見るべきかな。
だって年を重ねればそれなりに減ってくるのだから。
876　名前：pearlwhiteeve1224　投稿日：2003/ 2/12 2:09　(>>863): 21の頃からでした
私は２１歳の頃からお見合いをしてましたっけ。
２１歳といえばまだ学生時代ですよー。
私は一人っ子だし、婿養子（同居は当分なし、名字だけ私の方に変えてもらう）をと考えていたようです。
そのためには早く条件のいいうちに結婚させるつもりだったようですね。
しかし、私は就職したかったので就職、就職してからも、
余り気乗りのしない見合いを何度もしましたっけ。
でも何だか好きにもなれない相手と無理に結婚しようなんて思わなかった。

結局恋愛結婚でばついちの年の離れた男性と２５歳の時に結婚しましたが、
親は大反対でした・・。
親の反対を押し切って、結婚後は親元を離れ遠くに行ってしまったし、
いまだに親はなんだかんだといいます。
親の意思にそむいて就職、結婚してしまったわけですから。

しかし、親や仲人の言われるままに見合いをして適当な人と結婚していても果たして納得行く
生活をしていたかどうかわかりません。

見合いをされる方、結婚する年頃だから結婚してなどと考えず、
見合いでも一生を共にする相手は自分の目でちゃんと選んで欲しいです。
877　名前：omiaikko2002　投稿日：2003/ 2/12 22:22　(>>1): がんばるときって。
皆様ごぶさたしております。
いろいろ考えたのち、昨年結婚情報サービスに入会しました。

よい、悪いあるかなぁと思っています。
が、今の私にはあっているかな、と思っています。

先日その会が主催するパーティにいってきました。
また話せたら話したいなぁという方がいたのですが、今迷っています。

がんばりどきってどんなときですか？
一度あっただけだから、よくわからないんです。
でも、がんばってみたほうがいいのかなぁ。。

こんな気持ちじゃ何かしても無駄かなぁ。。とか。。

おっとマイナスマイナス。。。

よく考えると、今までいろんな出会いがうまくいかなかったのは
この自分のあいまいな気持ちのせいだったのかなぁとか。。。

ここ８年くらいそう考えると恋してないかもしれない。。。
さみしい人間だなぁって思っちゃいました。。。
878　名前：firstimpression1998　投稿日：2003/ 2/23 15:46　(>>1): お久し振りです。
トピ主です。
大分ご無沙汰してしまいました。

また皆さんと、掲示板を通して色々なお話ができたらなと思います。

今後ともよろしくお願いします。
879　名前：silver_cris18　投稿日：2003/ 2/23 18:44　(>>878): >お久し振りです。
おかえりなさいませ。

トピ主さんは、れいの彼女ともう
結婚されたのでしょうか？

ずっと気になっていて書きこもうかと
思っていました。

教えて下さいね。
880　名前：firstimpression1998　投稿日：2003/ 2/25 20:15　(>>879): silverさんへ
silverさん、こんばんは。

＞トピ主さんは、れいの彼女ともう
結婚されたのでしょうか？

もう、随分前に書き込んだことを覚えてくださっていて恐縮です。

彼女とは、何とか「結婚」することができました。
本当は、リアルタイムに成り行きを書き込みたかったのですが、なかなか障害もありまして、それどころではなかったという感じです。
今は、やっと落ち着きました。

トピをご覧の皆さん。
「結婚情報サービス」でも（？）、結婚まで行き着くことができました。
長いトンネルにも必ず出口はありますので、焦らず、積極的に頑張ってくださいね。
881　名前：lagu_ulalo　投稿日：2003/ 2/26 19:21　(>>1): ２回目以降の約束は？
すみません、相談にのってください。

先日お見合いしました。
相手は１時間もせずにさっさと帰ってしまったのに、一応、交際スタートになりました。
次の日電話があって、次に会う日を決めようとしたのですが、今週末は土日とも彼がダメ、来週末は土日とも私がダメ、じゃ、平日に連絡を取り合って会いましょう、といわれ、携帯ＮＯを交換しました。

平日毎日スタンバっていましたが、もうすぐ３週間になるのに、一度も電話はありません。今週末あけとくべきか、悩んでます。女性から電話をかけた方がいいのでしょうか？
当日、理由も言わずにすぐ帰られてしまったので、絶対断りが入ると思っていただけに、自分から電話するのは、ちょっとおっくうです。

以前にお見合いした人は、前日か当日しか連絡してくれない方で、事前に会う約束するのはできない、と言われました。でも、今週末は会えないっていう連絡もないので、予定が入れられなくって困ってしまいました。

皆さん、交際スタートになった後って、次に会う約束は、どうやってますか？

予定がたたないのが、ゆううつで仕方ありません。友達との予定もいれられません。
女性側から「この日に」とがんがん約束するのもどうか、と思っているので。
882　名前：firstimpression1998　投稿日：2003/ 2/26 21:09　(>>881): 自分が会いたいと思ったら…
laguさん、こんばんは。

＞じゃ、平日に連絡を取り合って会いましょう

週末の予定がかみ合わず、平日に会ったという経験は、結構ありました。
「いつ頃になりますか？」という問いかけに、「予定がハッキリしたら、お電話します」と言われ、何週間も連絡なしというパターンも、勿論ありました。

そんなとき、私は、相手の第一印象が良く、もう一度会ってみたいと思った場合、「先方から連絡がはいる」事になっていても、待ちきれず、連絡したものです。
そして、そんなに印象が良くなければ、「まっ、いいか」って感じで、気にせず、こちらの予定（友達に会ったり、出かけたり）を優先しました。

laguさんも、相手の方にもう一度会ってみたいと思うなら、勇気を出して電話してみてください。
そうでないなら、気にせず、自分の予定をバンバン入れてしまいましょう。

お見合いを数十回と経験すれば、世の中色々な人がいることがわかってきます。

＞相手は１時間もせずにさっさと帰ってしまったのに、交際スタートになりました。

私も同じ経験があります。
また、先述したように、自分から連絡すると言って、何週間も連絡してくれない人もいました。
しかし、そういう態度を取る人全てが、自分に対して乗り気でないというわけではないんですよね。
待つ感覚、待たせる感覚、共に個人個人大きな差があるようです。
883　名前：silver_cris18　投稿日：2003/ 2/26 21:52　(>>880): >silverさんへ
おめでとうございます。

僕もお見合い、パーティなど
いろいろトライして出会いを探して
います。よろしかったらアドバイスを
お願いします。

さっそく質問なんですが、
最初にお会いしてからどれくらいで
結婚を決められたのでしょうか？
世間で言われている3ヶ月とかなんですか？
僕にはちょっとせわしすぎるというか、
もう少しじっくり見極めたいという気持が
あるのですが。。。

相手の化けの皮はけっこう早くはぐことは
得意なんですけどね。
884　名前：lobb8695　投稿日：2003/ 2/27 17:11　(>>881): はじめまして。そしてlaguさんへ
みなさん、はじめまして。新規参入のロブと申します。わたしも
お見合いを経験し、４度目にて初めて交際に入ったところです。お見合い体験
をテーマにしたHPも立ち上げて
いますので、プロフィール欄でURLをご確認の上、ご訪問いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

さて、lagu ulaloさん。書き込み読ませていただきました。僕の意見も
良ければ読んでください。とりあえず相手に電話をするばどうでしょう？
どうしていいかわからなくて憂鬱になりながら何もしないよりは、ずっと
気が晴れると思います。

１時間もせずさっさと帰った相手にもかかわらず交際をスタートさ
せるということは、laguさんもそれなりに好意をお持ちだと思います。
「がんがん」というほどまで電話をしないにしても、女性から電話をする
ことは、時には必要ですよ。

僕の場合は、1回目に会ったときに約束し、それから会うたびに、もしくは
電話で日程を調整しているというところです。
885　名前：firstimpression1998　投稿日：2003/ 2/27 19:18　(>>883): 結婚を決めるとき
silverさん、こんばんは。

＞おめでとうございます。
どうもありがとうございます。

＞最初にお会いしてからどれくらいで結婚を決められたのでしょうか？

「お見合い」自体、結婚することを目的として出向いていますので、第１印象が良ければ、初日でも「この人だったら結婚してもいいかも」ってなってしまいますね。
まあ、それはちょっと極端かも知れませんが…。

私の場合、４回目のデートで、「この人だ！」と深く思いました。
もともと何十回とお見合いしてきて、４回も続いた相手なんて、３人（妻を含めても）しかいませんでしたので、私にとっては充分な時間（？）だったようです。

もうちょっと詳しく言うと、３回目と４回目のデートは、ほぼ丸１日一緒に過ごしました。
３回目の時は、「会話も弾むし、気が合う人だな」程度でしたが、ほとんど間を空けずして会った４回目の時も、丸々１日一緒にいて、お互い退屈したり、会話が途切れることもなかったことに、「この人とだったら、この先の人生、ズーッと一緒にいても楽しいだろうな」と感じたわけです。

＞僕にはちょっとせわしすぎるというか、もう少しじっくり見極めたいという気持があるのですが…

「お見合い」の相手は、自分だけとは限りません。
私も妻も、お互い出会ったとき、同時進行でお見合いしていた相手がそれぞれいました。
勿論、焦る必要はありませんが、あまり慎重になり過ぎていると、乗り替えられてしまう可能性もあるということは頭に入れておくべきかも知れません。

＞相手の化けの皮はけっこう早くはぐことは得意なんですけどね。

だったら大丈夫。
感性の合う相手と出会ったら、ATTACKあるのみ！もいいかも知れないですね。
886　名前：silver_cris18　投稿日：2003/ 2/27 23:26　(>>885): >結婚を決めるとき
firstimpressionさん丁寧なご回答ありがとうございました。

すごく納得して結婚への道を進まれたのですね。いいな～。

確か、去年の7月頃でしたっけ？今の奥さんと出会われたのは？
1年経っていませんよね～。なんか不思議だな。
プロポーズをしたときの状況なんかも教えていただけたらさいわいです。
（お見合いの場合のプロポーズってどういう感じなのですか？）
887　名前：keiko_71　投稿日：2003/ 3/ 1 23:35　(>>885): firstimpression1998さんへ
こんばんは。お久しぶりです。
firstimpression1998さん結婚なされたのですねぇ。おめでとうございます。
私は、まだまだです。
でも、活動はまだ続けてますよ。
888　名前：lagu_ulalo　投稿日：2003/ 3/ 3 1:29　(>>882): ＞自分が会いたいと・・・・
firstimpression1998さん、アドバイスありがとうございます。

勇気を出して電話してみました。留守電だったので「週末ご予定いかがですか？電話ください」と入れました。次の日に電話があり週末に会いました。

でも「どうして連絡くれなかったんですか？」って聞けませんでした。
ネガティブな答えが返ってきそうで。
今回会ってみたものの、どうも「付き合ってくれている」という印象がぬぐえませんでした。楽しそうじゃないんですよ。仕事で接待されている感じです。
「何で交際ＯＫしたんですか？」と聞きたかった位です。
前回話した内容を覚えていなければ、身上書に書いてあること（住所・学校・家族のこと）を聞きなおされたり間違えている始末でした。

＞そうでないなら、気にせず、自分の予定をバンバン入れてしまいましょう。

これが、できないんです。もし、相手が私のことを気にいってくれていて、私が予定が会わないのが続いたら、ぶち壊しになってしまう。。と思ってしまうのです。
仕事も土日ある場合もあるし、習い事もしてるし、介護の手伝いもあるので、結構忙しい方だと思います。旅行も好きだし。1回目のお見合いの調整もいつも一発で決まらず、仲人さんにもぶつぶつ言われていました。
前週、せめて4-5日前に連絡してもらえれば、調整は可能なのですが、忙しい女性。。。というのは面倒だと思う男性が多いらしく、なるべくそう思われないように努力しているから、余計ストレスになってしまうみたいです。

女性の方が断る人が多いと言われますが、私はどちらかというと、自分が気に入って、相手から断られるパタンが多いので弱気になっています。15人ほどお見合いしたうち、初日に自分から断ったのは1人だけで、交際スタートしたのは5回もあるのに、男性から積極的に約束や電話があったのは1人だけです。

そして、一応交際中、ということになると、他の方を紹介してもらえなくなるので、付き合うなら付き合う、そうじゃないなら、断って！と思ってしまうのです。

でも、ストレスもっても仕方ないので、あまり先のことを悩まずに自分の予定も入れて、恋愛も探しつつ、すごしていきたいと思います。
889　名前：lagu_ulalo　投稿日：2003/ 3/ 3 2:03　(>>884): ロブさんへ
こんにちは。アドバイスありがとうございます。

＞１時間もせずさっさと帰った相手にもかかわらず交際をスタートさせるということは、
＞laguさんもそれなりに好意をお持ちだと思います。

私は、どちらかというと、人物重視で1回会っただけでは分からないので、よほどのことがない限り、2回めは会うようにしてます。
私はスポーツをしっかりやるので、スポーツマンがいいなぁ、と思っていますが、なかなかお見合い市場には少ないみたいで、趣味にスポーツが書いてあっても、学生の時・・だったり、とりあえず書いている場合が多いのですね？
今回の人は本当にスポーツマンだったから、もう一度会いたいと思ったんです。
でも、スポーツを一緒にやるような元気すぎる女性はあまり好みではないようだったんです。

ところで、ロブさんは、かなりお見合い準備されているようで、感心してしまいました。私の会う方のほとんどは、どこへ行くか、決めていない人がほとんどで、適当にドライブしましょう、でずっと相手の顔を正面から見ずに終わったこと（3回）や、私が店を決めないとどうにもならなかったり、、、が多いです。
さあ、2人になった後って、皆さん、どこへ行っているのでしょうか？

それから、服装についてですけれど、交際スタートした後って、男性はどんな服装してくるのが普通だと思いますか？
こちらが、普通におしゃれしてきても、男性がトレーナーにＧパンだと一緒に歩いていて変だし、「食事どこに行く？」と聞かれても、困るのですよね。。。
890　名前：lobb8695　投稿日：2003/ 3/ 3 17:56　(>>889): 再び、laguさんへ
よほどのことがない限り、２回目は会う、
いいことだと思います。僕もそうしてま
した。

スポーツを一緒にやるような元気すぎる女性、
いいんじゃないですか。少なくとも僕は
好きですね。まあ、僕も趣味欄にスキー
とか書いておきながら今や全然しないん
です。体を動かすことはスキですが、
はまっているのはボウリングと草野球
くらいかなあ。その程度の僕でも、
スポーツウーマンにはスポーツウーマン
なりの魅力はあります。悲観しないように。

お見合いでの行き先はいつも考えてから
いきますね。それを鑑み、いつもお見合い
場所には車で行き、絵画展など幾つか
候補のなかから「僕はこれに行きたいけど
どれがいい？」って感じで話をして行き先を
決めていました。最初から「適当にドライ
ブ」では、ちょっと先行きが思いやられる
かもしれませんね。やはり最初は男性が
リードすべきだと思いますから。その後、
女性がリードの立場になったとしても
ですよ。僕の場合は絵画展・写真展など
展示会が多いかな？　いろいろ話が
できるのでオススメです。常設展示会まで
幅を広げれば必ずどこかでやっていますし
ね。

交際のあとの服装ねー。うーん、とりあ
えず、相手の服装まで考えずに、普通に
おしゃれする程度でいいんじゃないです
かね。その後、laguさんがカジュアル
ダウンするなり、ドレスアップするなり
して合わせればいいんじゃないかな。
それか、お見合い時や電話で次の約束を
取り付けたときに「普段はどんな格好
しているの」とさりげなく聞いておくのも
一つの手だと思います。

それと、横レスになりますが、お見合い
市場では交際につながらない場合の８割
が女性からの断りだそうですよ。女性の
方が理想が高いのかもしれませんね。
891　名前：firstimpression1998　投稿日：2003/ 3/ 3 22:37　(>>886): お見合いの場合のプロポーズ
silverさん、こんばんは。

＞確か、去年の7月頃でしたっけ？今の奥さんと出会われたのは？

去年のゴールデンウィークです。
結婚は、今年の１月。
出会ってから８ヶ月ほどで、結婚したわけですが、先述したように、ちょっとゴタゴタもありまして…。
それがなければ、もっと早く式が挙げられたと思います。

＞1年経っていませんよね～。なんか不思議だな。

そうですね。
あらたまって考えると、とても不思議なことです。
しかし、交際中も頻繁に会っていましたので、結婚生活は、割合自然です。

＞プロポーズをしたときの状況なんかも教えていただけたらさいわいです。

プロポーズらしいアクションは、出会って４回目のデートの時です。

「お見合い」自体結婚が前提の出会いであること。
また、情報系にお互い所属していましたので、「ハッキリ」させないと、次から次へと別の人を紹介されてしまうこと。
等も含めて、「あなた一本で考えさせてください」みたいな事を、ややアレンジして伝えました。

＞お見合いの場合のプロポーズってどういう感じなのですか？

私の場合、割と早期に行ったので、俗にイメージされる「ドラマ」のような感じではなかったと思います。
しかし、「付き合いも長いし、お互い腐れ縁だよ」みたいなものよりは、ロマンティクだったのではないかな？
892　名前：firstimpression1998　投稿日：2003/ 3/ 3 22:41　(>>887): keikoさん、お久し振り！
こんばんは。
ご無沙汰しています。

＞firstimpression1998さん結婚なされたのですねぇ。おめでとうございます。

ありがとうございます。
ちょっとゴタゴタがあって、書き込みどころではありませんでした。
本当は、リアルタイムに成り行きなど伝えたかったのですが…。

＞私は、まだまだです。でも、活動はまだ続けてますよ。

また体験談など、書き込んでくださいね。
これからもよろしくお願いします。
893　名前：spring033jp　投稿日：2003/ 3/ 4 10:58　(>>1): 本人の意思
はじめまして。

先日、お見合いしました。釣書見るとお相手はなかなかの経歴で、私は勿論、私の両親もすぐ気に入りました。相手の両親も私を気に入ってくれたようで、釣書交換からかなりの短期間でお見合いがセッティングされました。

しかし…当の本人は「勧められたからとりあえず来てみた」という感じでした。最初からあまり質問してこないし。とりあえず旅行が共通の趣味だったので、「○○行った」のような話は盛上りましたが相手の価値観（特に結婚観）が見えるような話にはなかなか発展せず。

まぁ今思えば、相手の両親がすごく楽しみにしてるのは仲人さんから知らされてましたが、本人の反応については全然伝わってこないままでした。平日、超多忙でしかも親と離れて一人暮しというのはありましたが。

まだ結果は分りませんが、少なくとも本人がお見合いしたいと思って来てもらわないとダメですねー。お義理じゃ困ります。
894　名前：cammammu　投稿日：2003/ 3/ 4 13:18　(>>765): これ分かるなあ
俺も同じ立場だからすっごくWER753さんの気持ち分かります。
俺の場合はつきあい始めてから５ヶ月間引っ張られてる。その間相手はのらりくらりと・・・思わせぶりをしてみたりしかし全体的にはまったく素っ気なく常にどっちつかずの態度です。
はっきり言ってこっちは相当消耗します（分かりますよね）。普通人間てそんなに待てるもんじゃないとおもうんだけどやっぱりお見合いだから頑張ってるんだろうなと最近思うようになりました。
やはり不自然に待ってることじたい相手との縁がないと考えてあきらめるべきでしょうか？
普通、無理して相手にあわせてなだめすかしながら結婚するというのはあるのでしょうか？
895　名前：akazukinn1　投稿日：2003/ 3/ 4 17:20　(>>1): これってあり？
私じゃないんですが、私の会社の３０歳になる男性が見合いをしたんです。見合いはうまく行って交際するようになって、結婚する事が決まったのです。
それで結納も済んで、結婚式に日取りも決まって、新居のアパートも借りて、新しい家具や電化製品も買い揃えて、新婚旅行のチケットも買って、後は結婚式だけだんたんですが・・・なんと結婚式の３日前ぐらいに女性から「結婚をやめたい」ってキャンセルしてきたんです。
会社の男性はすごく落ち込んでました。
こんな事ってあって良いんでしょうか？
交際してる時点で断れば、そんなに相手を傷つけなくてもよかったのに・・・
896　名前：firstimpression1998　投稿日：2003/ 3/ 4 21:54　(>>893): ＲＥ：本人の意志
springさん、こんばんは。

＞本人がお見合いしたいと思って来てもらわないとダメですねー。

私の場合、「義理」ではなく、現在進行形の「彼」がいる相手とお見合いしたことが２回ほどありました。
勿論、お見合いの同時進行とは違い、恋人として付き合っている「彼」です。

では、なぜそんな相手がいるのに見合いをするのか？
それは、何らかの理由でその「彼」とは結婚できない状況にあるからでした。
１人目の方は、不倫でした。
もう１人の方は、深く関係は追及しませんでした。

そんな場合、周りも早くその相手と別れさせたくて、とかく「お見合い」をセッティングするようです。

しかし実際、どんな境遇にせよ、本物の恋人がいるわけですから、ちょっと会ってお茶したくらいの相手に惹かれるわけもなく、あっさりお断りされて終わりになりました。

まあ、世の中色々な人がいるものですね。
897　名前：WER753　投稿日：2003/ 3/ 9 17:34　(>>894): 久しぶりだな～
cammammuさんはじめまして。
まさか今頃になってレス貰うなんて思ってもいませんでした。
cammammuさんは５ヶ月間彼女さんから曖昧な態度を取られているんですね。
その気持ちは十分すぎる程分かります。
ちょっと失礼な事聞きますがcammammuさんは彼女さんに自分の気持ちというか、彼女さんに対して話した事はありますか？
もし話していたのならごめんなさいですが、その時にでも聞いてみると言うのも手なんですがね。
自分の場合はあの後、気持ちを打ち明けた時に聞きましたよ、そしたら「私も好きだよ」って言ってくれましたよ。
あくまで俺個人の意見ですが、お二人のデートはcammammuさんから誘うんですよね。
その誘いに１回から３回ぐらい迄ならともかく、５ヶ月間もデートの誘いにのってくれてるという事は
彼女さんはcammammuさんの事は気になってると思いますよ。嫌なら誘いも断るだろうし。
ただ、こういう事を恥ずかしいから言えないし、態度でもそっけなくとってしまうって女性もいる事は事実ですから。

>やはり不自然に待ってることじたい相手との縁がないと考えてあきらめるべきでしょうか？

今の俺だから言える事ですが、やはり待ってるだけじゃなくて彼女さんがどう思ってるのか。
態度だけじゃなくて言葉で言って欲しい。って言ってみてはどうでしょうか？
諦める事はいつでも出来るんですから。

>普通、無理して相手にあわせてなだめすかしながら結婚するというのはあるのでしょうか？

これはそれぞれ個人の考えもあるし、結婚してないから分からないですけど、俺だったらやっぱり好きって言って
くれる人と結婚したいですね。cammammuさんがずっと無理してまでも彼女さんと結婚したいのであればそれも可能かもしれませんね。
お勧めはしませんが。

cammammuさん、頑張ってください。
898　名前：utinayuaqwqp　投稿日：2003/ 3/13 12:16　(>>897): ナンパ塾へ入塾
　お見合いが上手くいかずに、話し方教室に通い半年。１５回のお見合い体験がありますが、二度会ってもらった女性はいませんでした。今度は荒療治でナンパ塾に入り修行。話し方から、口説き文句、自己紹介の仕方など、細かな指導を受け、その後でのお見合いでの成果もでつつあります。
　結構怪しげなものでも、玉石混交しているんですね。こんなやり方もあったんですね。
899　名前：saitama_urara　投稿日：2003/ 3/15 23:34　(>>898): 確かにお見合いよりも、ナンパ塾かもね
　俺はお見合いを１３回やって４勝９敗。９回女から断られたったとこだな
　お見合いは美人と会えないのが難点。男の条件がよっぽよければ別だけど。
　やっぱナンパよ。そういう俺でもナンパは気後れしたけど、ナンパを教えてくれるナンパ塾では、お世話になったね。先日、東京北区の自宅の駅でモデル級の女に「好みのタイプなんで、ちょっと」と声かけたら足を止めてくれて・・・これも本格的に塾で勉強したお陰かとおもっている。
900　名前：kanah73　投稿日：2003/ 3/25 11:20　(>>1): 誕生日
皆さん初めまして。
もともと私はお見合い反対派？だったのですが、昨年初めてお見合いし（その時は断った）、今年に入り２月の初めに新たにお見合いをしました。そこそこお互い気に入ったのですが、私は試験勉強（仕事上の）があったり、相手が仕事が忙しかったりで電話連絡もそこそこ・・・試験勉強中は全く電話ナシでしたが私の方が試験終わってからやっと１週間に１回電話くれるというペースで細々と続いてます。まだ２回しか会ってないんですけどね。
で、今月末に相手の誕生日なのですが、こういったまだ微妙な関係？の時って、誕生日はどう祝ってあげたらいいのでしょう？
まだお互い気持ちは確認してませんが、それなりに気に入ってるような状態です、多分。。。というか、周りが盛り上がってて、とても気に入ってると言う情報は入ってきます。
ちなみに当日は会えないので前日に会う予定ですが、「お祝いしますよ」と言ったら
「いや、いいですよ～」と言ったのでどうしたらいいものか。何か支障のない物でもプレゼントしようかと思ってたのですが。
あと、もう一つ皆さんに質問です。もし、
気に入った相手ができたとして、何回目くらいに相手を自分の家や相手の家に行ったりするものなんですか？私の親や相手の親が「連れてきなさい」「遊びに来なさい」と、うるさいのですが、本人からまだ何も聞いてないのでなんとも。。。会って帰り送ってもらった時も自宅から少し離れた所
でサヨナラしたと言ったら親に怒られてしまいました。もうちょっとじっくりとお付き合いしたいのになぁ。。。どんなものでしょうか？
901　名前：lagu_ulalo　投稿日：2003/ 3/28 13:02　(>>900): ＞誕生日
＞で、今月末に相手の誕生日なのですが、こういったまだ微妙な関係？の時って、誕生日はどう祝ってあげたらいいのでしょう？

私だったら、ちょっと、値段のはるレストラン（和食会席とかフレンチとか）にご招待か、コンサート・ミュージカルにご招待で、終りにします。
２回くらいでは、１ヵ月後にお付き合いしているかも、まだ見えないし、物が残るのには、抵抗があります。

私の体験です。
バレンタインデーがかぶった時があって、「ちょっとどうしようかなー、気が重いなぁー」と思って、さんざんまよったあげく、何も連絡せず、何もあげなかったら、急に連絡が来なくなりました。

また、別の人で、クリスマスプレゼントをあげたいんだけど、といわれたことがありますが、強く断りました。
「いらないものあげても仕方ないから、選んでほしい。でも、ケリーバッグはだめだよ」と何度も言われ、気分を害してました。
私はプレゼントというものは、金額ではなく、相手が何を欲しがっているのかを察して、それを探してくる過程が大事だと思うし、その段階では残るものをもらいたくなかったので、「自分が今欲しい物はないし、食事やコンサートがいい」と言いましたが、リクエストは拒絶されました。
（多分、そういうことが好きじゃないんでしょう）
おかげでクリスマスは、両親とフレンチレストランで食事しました（よかった～）
902　名前：kanah73　投稿日：2003/ 3/30 20:19　(>>901): 誕生日プレゼント
lagu_ulaloさん、アドバイスありがとうございました！先がわからないのに、やはり物が残るのはちょっと・・・ですよね。
ということで食べ物にしました！手作りケーキです。でも失敗してしまって半分しか渡せなかったですけど。まぁ、喜んでいた
ようなのでとりあえずは良かったかなと。あと、相手は水泳をするのでプールの回数券をプレゼントしました。ただし、私が以前通ってたけど今はもう行かなくなった為残ってた回数券ですが。
私も、この相手とはバレンタインかぶってましたけど、初めて会ったばかりだったので何もしませんでしたが、一応は続いてます。当然ですがホワイトデイも何もなかったです。
903　名前：keiko_71　投稿日：2003/ 3/30 22:08　(>>1): firstimpression1998さんへ
こんばんは。
今、メル友からはじまっている人と今日で２回ほど合ってます。
まだ、友達って感じですけど、メール交換したり、遊びに行ったりしてますので、
ちょっと頑張ってみようと思います。
また、状況が変わりましたら、カキコしますねぇ。
それまで、ご期待を！
904　名前：firstimpression1998　投稿日：2003/ 3/31 20:53　(>>903): keikoさんへ
keikoさん、こんばんは。

＞まだ、友達って感じですけど、メール交換したり、遊びに行ったりしてますので、ちょっと頑張ってみようと思います。

「友達」っていう感覚で、時を過ごすことも大切だと思います。
良い関係に発展していくといいですね。

またカキコの方、よろしくお願いします。
905　名前：keiko_71　投稿日：2003/ 4/ 6 16:57　(>>904): firstimpression1998さんへ
こんにちは。
また、近い内にお見合いがあります。
まだ、日程は、決まってないのですが。
906　名前：hiyoko1105　投稿日：2003/ 4/11 13:59　(>>1): 「結婚を前提に」の意味
はじめまして。

お見合い相手に先日「結婚を前提に交際して下さい」と言われ、その真意を色々考えてます。

「前提」はあくまで前提であり、現時点では結婚できればいいなと思っているが正式な申込み（プロポーズ）ではない。プロポーズはまた別にあると解釈してますが正しいでしょうか？

ちなみに彼とは遠距離で、彼の仕事が忙しかったのもあり、最初会った時から1ヶ月後に2回目のデートでした。その時に上のような申込みがあったというような状況です。

私は彼と結婚したいと思ってるのでYesと答えたのですが、「さっきのはプロポーズの前段階であって、プロポーズはまた別」と考えてました。でもこの後、彼から「結婚後」を想定した具体的な話が結構出たので私の解釈は正しいの？という疑問が出てきました

よろしくお願い致します。
907　名前：ojisamaninatta44　投稿日：2003/ 4/12 8:44　(>>906): ＞: 「結婚を前提に」の意味
＞「結婚を前提に交際して下さい」と言われ、その真意を色々考えてます。

普通はプロポーズではありません。でもその後具体的な話をするのですね。それなら男はその時の会話をプロポーズと思って、イエスの返事を貰ってもう結婚できるものと思っているかもしれません。
ですからあなたが彼と結婚したいのであれば、そのまま流れに乗っていけば良いのでは。
もしプロポーズをして欲しいのであれば、途中で「あの～プロポーズは無いのでしょうか？」とか何とか自分から催促しても良いと思います。
ただ、Hだけは結納の後とか言っとくと良いです。見合いをしてHをしてから捨てられても慰謝料の対象にはなりません。もとろん前提に交際しましょうも？です。
908　名前：hiyoko1105　投稿日：2003/ 4/16 10:29　(>>907): ojisamaninatta44さんへ
遅くなりました。すみません。
コメントありがとうございます。

そうですね。「結婚を前提」は普通はプロポーズじゃないとは思いますが、私の場合、その後、具体的な話が彼からあっただけに？な状態でした。

でもやはりはっきりした言葉が聞きたいので、このまま何もないままだったら彼にさりげなく確認してみようと思います。
909　名前：bb512f　投稿日：2003/ 4/25 22:31　(>>1): age
トピ主さん、たまには出てきて！
910　名前：silver_cris18　投稿日：2003/ 4/25 23:12　(>>891): firstimpressionさん！！
silverさん、ご無沙汰してます。

1ヶ月ほどまえなんですが、結婚情報サービスで紹介された女性(A子さん)と会い、交際しています。

よ～うやくめぐり会えたという感触です。
情報サービスを利用して約1年。
半分お見合いが、惰性になりかけていました。
話していて、楽しく、相手によく気を使う
女性でいて、学歴も理系大学院卒なんですが、頭のよさなんてひけらさない、
控えめなところも持ち合わせている。
話題も分からないことでも、それなりに
理解しようとしてくれる等など。

firstimpressionさんが、今の奥さんに出会ったときに書かれていた文章が
よ～く実感できるような相手でした。

この出会いを大切に続けていけるように、努力していきたいです。

実は同時期にもう一人お会いしたＢ子さんともいまのことろ同時並行ですすめていますが、
今度お会いして断ろうとおもっています。
この方ははっとするほど美人ですが、話が
あんまり合いません。

A子さんはＢ子さんほど外見は綺麗な方ではありませんが、中身を含めた総合力では
完全にA子さんの方が魅力的です。

外見ももちろん大事ですが、内面はもっと重要だと改めて気付かされました。
911　名前：silver_cris18　投稿日：2003/ 4/26 14:00　(>>910): ↓訂正
silverさん、ご無沙汰してます（誤）

silverです、ご無沙汰してます（正)
912　名前：firstimpression1998　投稿日：2003/ 4/28 18:45　(>>910): silverさん、お久し振りです。
silverさん、こんばんは。

＞よ～うやくめぐり会えたという感触です。

良い方とめぐり逢えたのですね。
二人の関係を大切に育んでいって下さい。

＞情報サービスを利用して約1年。
＞半分お見合いが、惰性になりかけていました。

私も全く同じでした。
ここ一番の出会いって、そんな時にあるものなのかも知れません。

＞外見ももちろん大事ですが、内面はもっと重要だと改めて気付かされました。

これもその通り。
結婚後は、正に実感です。
お互い、３０年以上、全く違う世界で生活してきたわけです。
内面が理解し合える相手でないと、「生活」は辛いものになると思います。

silverさん、これからも頑張って下さいね！
913　名前：lock_off1　投稿日：2003/ 5/ 2 12:17　(>>912): はじめまして♪
一つ相談があります。どなたかアドバスをお願いします。

僕は今３４歳です。
先月初旬に知人からの紹介でお見合いをしました。
その女性とは最初からお互い波長が合い、毎週一回は会って出かけていますし、毎日電話かメールで話をしています。
僕自身は凄く結婚を意識していますし、相手の女性もそのようです。
しかし一つ問題があるんです。
それは僕の両親は２０年弱前に離婚し、一人っ子の僕は母親に引き取られ、現在も同居しています。
実は７年前に僕名義で家を購入してしまい（親戚の勧めもあったものでつい...）、結婚をした後どうしようかと悩んでいます。
いまどき相手の親と同居してもいいという女性もいないでしょうし、その話を切り出すと関係が壊れてしまうのではないかと不安です。
でも実際結婚したら今の家と母親をどうするのかという切実な問題もあります。
アドバイスをもらえませんでしょうか？
914　名前：lagu_ulalo　投稿日：2003/ 5/ 3 1:29　(>>913): ＞はじめまして♪
はじめまして、lock_off1さん。
個人的な意見です。

＞僕の両親は２０年弱前に離婚し、一人っ子の僕は母親に引き取られ、現在も同居しています。

母親と同居していること、一人っ子であること、は、釣書で最初からわかってますよね？
そうであれば、普通、同居の可能性あり　を前提で女性は会っていると思いますよ。また、一人っ子であれば、持ち家＝将来は自分の持ち物　と思っているでしょう。
舅だけと同居はキツイけれど、姑との同居は育児や家事の面で協力な助っ人になる可能性もありますから、全ての人が嫌がるわけではないですよ。
相手の方も気になる点のはずですので、そういう話の流れに彼女がもっていったら、話すればよいのではないでしょうか？
お母様と相性があえばいいですよね。

ただ、同居と家の購入の話は別です。貴方自身が30年ローンとか組んで購入したのですか？もしそうであれば、その家が２世帯用になっているかどうか、いざとなれば改築の余地があるかどうか(金銭的な部分も含めて）が問題です。
同居前提で、これから家を作るのと、既に家があるのとでは話が大きく違います。
ローンがあるかないかも重要です。
親から譲り受けるものであれば、同居に関しても、文句も少ないでしょうけれど。

こういってはなんですが、誰でも親はいますし、いずれは親は先立っていってしまうものです。
でも、家は残ります。借金とともに。その家が気に入れば問題ありませんが、そうでなければ、、、、
個人的には、マイホームの夢を絶たれる方がツライです。
でも、家があって、ラッキーと思う人もいることはいます。
915　名前：lock_off1　投稿日：2003/ 5/ 5 15:17　(>>914): lagu_ulaloさん
アドバイス有難うございました。

でも彼女と色々話しをしているとどうやら（故意的かもしれませんが…）同居のことは一切頭にないようなのです。
いつも結婚したら二人でどこどこに住んで、こんな生活をしてというような話をしてきます。
自分としても惚れた弱みってわけではないんですが、同居を切り出すと別れ話に発展しそうで言い出せない状態なのです。
現在ローンもあります。
916　名前：elver1211　投稿日：2003/ 5/ 6 22:58　(>>1): 疑問
こんばんは。
最近この掲示板を発見し、とても参考にしています。
私はこの1月からお見合いをスタートした女性です。
お聞きしたいのですが、なぜ、お見合いというのは年齢が離れた人とするのでしょうか？8歳9歳と年が離れているとイメージがどうしてもわきません。
私自信が40歳ということもあり、条件が悪いので仕方がないのかもしれませんが、なかなか気の合う人に巡り会いません。これならば、一人で生きていくことを決心したほうがいいのかとも思いますが、一緒に生きていく人はほしいし…巡り会うのは本当に難しいと改めて感じました。男性は自分より若い人がやはりいいのでしょうか？
917　名前：ojisamaninatta44　投稿日：2003/ 5/ 6 23:25　(>>916): あなたは自分の置かれている立場が・・
４０歳ですよね。そして初めて見合いに来た！・・？です。
男から見て４０歳の女性は普通の結婚相手ではありません。一生普通の結婚ではなく、子供は出来ないけど一人で男やもめするより話し相手が居る方がまし（良い）と思って結婚します。普通に家庭を作りたい男（子供を作って）は来ません。
不思議なのは４０になるまでどうしてたのですか？
918　名前：e4675　投稿日：2003/ 5/ 8 1:37　(>>915): でもね・・・
母親に会わせたことあるのかな？ウマが合うようなら同居も嫌がらないと思うよ。持ち家があるというのは知らせてあるのかな？話が進んでからその話を切り出すと場合によっては隠していたと責められる可能性があります。何でも話し方やその時期ですが・・・。
919　名前：misafl71　投稿日：2003/ 5/ 8 23:05　(>>1): はじめまして。
先週初めてお見合いして、その後、２回会いました。
次に会う約束もしています。

まだ、結婚を前提としたお付き合いをしていきましょう～とは、どちらからもいいだしてはいません。
それとも、回数重ねているということは既にそういう段階なのでしょうか。
いい人だとは思うのですが、この人と結婚したいという気持ちにはまだなれません。
普通、会ってどれくらいで結婚を決めるものなのでしょう？

職場の人に相談するわけにもいかず、友達にも相談しにくく。でも、初めてのことばかりで悩んでいます。
いろいろ教えていただけると嬉しいです。
宜しくお願いします。
920　名前：usagi3biki　投稿日：2003/ 5/13 21:41　(>>906): 直接聞いてみれば？
お互いとも言葉が足らないですよね。あなたも「結婚を前提にお付き合いはするけど結婚を決めたわけではない！」ってことをはっきり態度に出すべきなのでは？その男性も言葉下手で「結婚を前提に・・」＝「結婚してください」と思ってるとおもいます。
921　名前：firstimpression1998　投稿日：2003/ 5/13 22:59　(>>919): お見合いと結婚前提
misaflさん、はじめまして。

＞結婚を前提としたお付き合いをしていきましょう～とは、どちらからもいいだしてはいません。

私の場合、４回目のデートだったかな？はっきり言いましたけどね。

＞回数重ねているということは既にそういう段階なのでしょうか。

これは、回数の問題ではないと思いますよ。
個人個人で差があると思いますから…。
私は、今の妻以外にも、お見合い後、数回（４～５回）会った女性が何人かいましたが、「結婚」という言葉は使いませんでした。
いいなぁとこちらが思っていても、どうも相手はそうではなさそうだと察した時や、断るタイミングが掴めず、ズルズル会ってしまった場合などです。

＞いい人だとは思うのですが、この人と結婚したいという気持ちにはまだなれません。

私の経験からすると、こう思ってしまった場合、印象が覆ることはまず無いです。
相手を傷つけてしまう前に、きちんとお断りを告げた方が良いかも知れません。
人によっては、「会ってくれている」ことが、「結婚を考えてくれている」こととる場合があるからです。

あくまで、私の経験からの意見です。
良かったら、参考にしてください。
922　名前：silver_cris18　投稿日：2003/ 5/13 23:32　(>>921): firstimpressionさんへ至急
silverです。

>私の場合、４回目のデートだったかな？
>はっきり言いましたけどね。

僕も、最初の判断をする時期が近づいて
きています。

そこでお願いなのですが、個別にメールで
ご相談にのっていただきたいのですが？

あまり掲示板で具体的に書けないので。。。

もしよろしければ、プロフのアドレスに
メールをください。

よろしくおねがいします。
923　名前：misafl71　投稿日：2003/ 5/14 0:23　(>>921): むずかしい、ものですね。
＞firstimpression1998さん

お返事ありがとうございます。
こういうことは男の人がきりだすものなのかなぁと、先方の出方を待っていたのですが。
もしかしたら、相手の方でも傷つけてしまうかもしれないから・・と言い出せない可能性もあるのですよね。

このままズルズル行くのもどうかと思っていたところなので、こちらから切り出してみようと思います。
924　名前：lock_off1　投稿日：2003/ 5/25 18:54　(>>1): こんばんわ
消えそうだったので一応上げておきます。

最近全く書き込みがないですね…。
人のことは言えませんが…。
925　名前：galagala_21　投稿日：2003/ 5/26 7:34　(>>916): elver1211さん＜40歳ということ
はじめてお邪魔します。galagala_21です。

女性で40歳でお見合いとなると年齢差があるのは一般的な傾向かと思います。私はお見合いではありませんが、年齢の上の人と過去にもお付き合いしたことがありますが、気が合う云々は必ずしも年齢のせいでもないように思いましたよ。

ただ、お見合いをしようとする男性は同年代ですと、若い子供を産める女性を求める確率は高いように思います。

でも、一緒に生きていくことを主眼においている男性も必ずいますから、根気良く出会いを見つけていってくださいね。諦めたころに思わぬ出会いが…あるかもしれません。

また、できるだけ多くの人にお願いしておく（相談所だけではなく）ことと、誰にお願いするかで持ち込まれるお話も違うと思いますので、気の置けない同年齢の女友達などに率直に希望の年齢などを話して紹介を心がけてもらうのは良い方法だと思います。

良い方に出会えますように！
926　名前：omiai_beginer　投稿日：2003/ 5/28 21:37　(>>1): しつもん
女性の方に質問です！
何歳ぐらいの相手が理想ですか？
相手に求める絶対条件はありますか？
＊性格とか価値観とかでなく物理的な条件・・・「長男はイヤ！」とか「年収○○以上！」みたいな条件を挙げてもらいたいです。

できればあなたの年齢も書いていただけるといいなぁ．．書きたくない人は書かなくてもいいですケド。

俺？今３０歳で
・・年収は手取り４００万(安っ)
927　名前：lie_ishi　投稿日：2003/ 6/ 1 0:48　(>>878): >お久し振りです。
トピ主様。
お久しぶりです。
覚えていていただけているでしょうか（ドキドキ

久しぶりにここのカテを見てみましたら、トピが残ってる！
トピ主さんが帰って来ていらっしゃる！
....あれからどうなったのかな？
と思ってのぞいてみました♪

ご結婚おめでとうございます♪
928　名前：firstimpression1998　投稿日：2003/ 6/ 1 22:01　(>>927): lieさん、こんばんは。
＞お久しぶりです。
＞覚えていていただけているでしょうか（ドキドキ

もちろん、覚えています。

＞ご結婚おめでとうございます♪

ありがとうございます。
結婚してみて思うことは…。

お見合い時代、「結婚」はゴールのようなものでした。
しかし、実際に結婚してみると、これからが本当のスタートなのだなという実感です。

何年間か付き合った上での、恋愛結婚でも、恋人でいるのと夫婦になるのとは、生活に大きな違いがでてくるといいます。
お見合い結婚の場合は、いわんやです。

今後はこのトピで、お見合い結婚生活の体験談も募集してみようかな。
929　名前：lie_ishi　投稿日：2003/ 6/ 2 2:23　(>>928): うん。
お見合い戦線まっただ中だった頃、この戦いにゴールはあるのか？！と思ってましたね。確かに。
婚約時代に意識のきり替えをしました。
今は準備期間。
結婚したら、新しい生活が「はじまる」んだ、って。
結婚して、二人だけの生活が始まって、今までの生活パターンが見事にくずれ去った時、体調不良を起こしました（苦笑
「落ち着くのは１年位経ってから」
なるほどなぁ、と実感しました。
友人達も程度の差はあれ「体調不良」を経験しているようですので、奥様の様子を慮ってあげて下さいね。
なんて、いらない世話かしら？

数多くのお見合いをこなして来たせいか（親は老成しているんだといいますが）、いい意味での距離を保って相方と接していられます。
やっぱり経験は宝物だと、今さらながらに思います。
もっとも、お互いがある意味「クール」なだけかもしれませんが。

過去に、「お見合い結婚は結婚してから恋愛が始まる」といったカキコがあったように記憶していますが、本当に、そうかもしれません。
自分の知らない一面がそれはもう次々とあらわれてくれるので、退屈しませんね♪
感心したり、あきれたり、忙しいです。
相方も同じ事を思ってるんじゃないかなぁ...。

今だって、こんな時間に掲示板でカキコを...（苦
930　名前：MS2000B　投稿日：2003/ 6/12 12:59　(>>1): はじめまして
なかなか面白そうなトピですね！
お見合い体験記ですか・・・
では、僕の体験記を・・・
僕は、お見合いで知り合って、今秋結婚する者です。
他人曰く、「究極の早業！」だったとか
会って１ヶ月目でお互いに両親に会い、１ヵ月半後には結納の日取りが決まり、で、現在に至るという訳です
僕は田舎に住んでいるということもあり、世間が狭く、彼女の職場の知り合いを僕も知っているという関係で意気投合！
話題には事欠きませんでした
とにかく、話題を絶やさないことが一番なのではないでしょうか！僕はドライブに行っても、お互いに話をし続けて、気持ちを確かめ合い、ついには彼女と結婚することに・・・
諸刃の剣で「うるさい人」になってしまう事もありますが、僕の場合はお互いのことを知るいい機会になりましたね！
あと、毎日の連絡は欠かさないことも重要かな？毎日電話をすると電話代もバカにならないので、メールをすることに。週１回しか会えないので、メールを気合入れて送っていましたね。当然返事が返ってきて、返事の内容でメールの内容が充実することも・・・ちなみに、参考にはならないと思いますが、僕はメールでも直接でも「愛してる」とか「好きだよ」という言葉は１回も言っていません。それでも気持ちは通じ合うものです。他の言葉でフォローは入れましたけどね・・・
さらに、僕はいい所を見せようとは全く思いませんでした。
出来ないことは見栄を張らずに「出来ない。ごめん」と素直に言う。
ありのままの自分をさらけ出せる人にめぐり合うのが重要だと思います。
最初は彼女も若干びっくりしていましたけど、「自分はこんな人」っていうことを分かってもらえると、あとは気分的に楽。「素の自分を見せてダメならダメでいいじゃない！」を貫きました
「本当の自分」を隠さないといけない人とは会っていても疲れるだけだと思いませんか？僕も以前のお見合いでは「うその自分」を造るのに疲れてしまって、断ったケースも・・・
プロポーズの言葉もありません。お互いに納得して「結婚しよう！」って雰囲気になって結婚っていう感じですね。
恋愛に時間は関係ないんだということを実感しました。普通は付き合って半年以上はかかるでしょ？結婚を意識するのに。付き合って２ヵ月半くらいで、既に結婚へのレールに乗ってたって感じです。
あ、書き忘れるところでした。僕は婿養子のケースなので、あまりケース的には多くないとは思いますが、ご参考までに
931　名前：oriibu703　投稿日：2003/ 6/13 11:15　(>>1): もう10年以上前のことですが・・
はじめまして。

私の笑える体験談です。

私が23歳くらいのとき、
結婚相談所に入っていて、
そこでお会いした人のことです。

相手の男性は45歳くらいだったかな？
社会保険労務士を自営でやってるとかで
年収は1800万円だそうです。

はじめに喫茶店に入ってお話しましたが、
その話の中で、彼は「自分と結婚してくれたら、お店をもたせてあげます（私は美容師）。」とか言ってました。

私は、この人はお金があるんだなとういう印象でした。

帰るとき、とりあえずその方がレジでお金を払いました。
私はコーヒーを飲んだのですが
心の中ではおごってくれるかなって思ってました。
でもいきなりご馳走様とは言えないので
「払います」って言って
700円（コーヒー代）を渡そうとしました。
そしたら「あ、じゃあ500円だけもらいます」って言ったんですよ。
年が20歳下で、年収なんて200万円満たないくらいの女の子に
年収1800万円の男性が、500円くださいって。

今までその人がいろいろ言ってたことがすべて吹っ飛んじゃいましたよ（笑）。
932　名前：kuro7y　投稿日：2003/ 6/13 17:37　(>>931): ＞もう１０年前の・・別におかしい人では無
＞帰るとき、とりあえずその方がレジでお金を払いました。私はコーヒーを飲んだのですが心の中ではおごってくれるかなって思ってました。でもいきなりご馳走様とは言えないので「払います」って言って700円（コーヒー代）を渡そうとしました。
そしたら「あ、じゃあ500円だけもらいます」って言ったんですよ。

普通じゃないのは、何も言わないのに「じゃ～７００円払って」と言ったり、払いますと言って１０００円を出したらお釣りまで自分のものにしたような場合で、その男性は初めは奢るつもりだったと思います。７００円払うと言われたから少し少ない目に受け取ったことの何処が異常か？あなたの感覚を疑います。
男にとっても７００円をどぶに捨てる人はいませんね。相手が通りすがりの女性なら１００円でもあげません。ただ、見合いをしている女性で、店も持たせてあげると言っているのを見ると気に入って居る様なので、５００円の為に大きな損をしたように見えますが、案外すんなり奢られてもあなたはその男性と付き合う気持ちが無かったと思いますので５００円でもどぶに捨てなくて良かったと思いますね。もしあなたも気に入っていれば今の会話でそんなに腹も立てないでしょう。こんなおっさんに５００円も取られたと思っているから腹が立つんです。
933　名前：ahokainakoitu　投稿日：2003/ 6/13 21:26　(>>916): elver1211さん。
初めて投稿します。私も最近から見ています。
　elver1211さんの投稿をみて、少し悲観的に過ぎるのでは、と思います。

＞４０歳ということもあり、条件が悪い～云々　とのことですが、そんなの全然悪くないですよぉ。
条件が悪いとは私のようなのを言うんです。
すなわち、
42歳、１６２cm・８５㌔のチビデブ。（だいたいデブタレの伊集院某に近似形。）
一人っ子のばば付じじなし。メガネに喫煙。収入なんと２８０万。
どうです。恐れ入ったかァ。
営業職なので知り合うチャンスに恵まれるも，できるのはお友達ばかり。（つまり「お友達でいましょう」のお友達ですが）
相談所に「女性より収入が少ないのはちょっと・・・」と追い払われるのは私くらいのモンです。かっかっかっ・・・・。
　でもね、悲観するのはよくありません。
いいですか、あなたの人生はあなたのものなんですよ。無責任な他人の言葉に影響力を与えて自分を責めてどうしますか。
　４０歳つう年齢は、普通なら子育てと住宅ローンに追われてへとへとなんですが、私達はそれを横目に「ラブラブ～！」な生活も可能なんです。
　これからだってば！
934　名前：tottoko_kabutarou　投稿日：2003/ 6/16 20:15　(>>933): アホカイナさん
お互いに、低所得で独身だったのですね。（驚きなのだ！）

その投稿が「本当」なら、年齢も近そうなのだ。

え！　お邪魔だったのか？

けなみはいつもつややかなのだ！

へけっ。
935　名前：　投稿日：　(>>)
936　名前：tottoko_kabutarou　投稿日：2003/ 6/17 5:41　(>>935): ちょっと、
検索してみただけですよ。

某板は、追い出されたし。

今から考えると、普通の時と酔っているときのＨＮを別々にしておけば良かったです。

ところで、お見合いは（とうとう）したことがないので、これ以上の投稿は控えます。
937　名前：tottoko_kabutarou　投稿日：2003/ 6/17 19:28　(>>936): だめだこりゃ。
今日、結婚祝いの証憑を手書きで書いていたのですが、「けっこん」と「きょしき」が出てきませんでした。

うーーん。

私には縁遠いものというか、今はパソコンがあるので、漢字を知らなくて字が下手でも事務員は出来るというか、よくこんな訳の分からないものを雇ってくださっているというか。

板の皆さんどうもすみません。

これで本当に最後にします。
938　名前：tristan_to_isolde　投稿日：2003/ 6/30 22:22　(>>1): ＵＰ
ココ好きなんで、上げさせていただきますね。
939　名前：j_santasun　投稿日：2003/ 7/ 7 13:01　(>>919): 悩みは解決しましたか
見合いは早めに結論を出さなければ
ならないみたいですね。

ただ、お互いの了解があれば別ですけど。
940　名前：keiko_71　投稿日：2003/ 7/19 18:21　(>>1): firstimpression1998さんへ
こんばんは。
お久しぶりです。
現状報告です。

あれから、何人かの人とお見合いをして、今、現在、2人の人からＯＫをもらいました。昨日、その1人と、会いました。
もう1人の人とは、21日会う予定です。
941　名前：likes_a_cat　投稿日：2003/ 7/23 22:25　(>>1): up
up
942　名前：ha_da_sui　投稿日：2003/ 7/25 10:26　(>>940): 同時進行
お見合いって同時進行するのって普通なんですか？
私は信じられないので。
現在知人の紹介でお見合いし1ケ月たちました。同時進行の話をここで見るともしかして相手もと思うと不安になってきました。私は同時だと良いところを見ないでその人達を比べてアラ探しをしてしまうような気がする。なんだか自分が嫌になりそうな感じがする。
943　名前：keiko_71　投稿日：2003/ 7/25 22:39　(>>942): Re: 同時進行
同時進行、長い間は、だめですが、数回ならいいそうです。
その間に、１人にしぼって下さいと言うことです。
ちなみに、私は、２箇所の相談所に入会してます。その２箇所からのお見合いでＯＫをもらいました。
今は、１人に決めて、お付き合いしてます。
944　名前：keiko_71　投稿日：2003/ 7/28 23:25　(>>1): firstimpression1998さ～ん
firstimpression1998さん、最近、みかけないようですが・・・・
男性側からとしての意見が聞きたいので、また、来てください。
基本的なことですが、どういうふうに付き合っていけばいいのかわからなくってしまいました。
945　名前：firstimpression1998　投稿日：2003/ 7/31 16:42　(>>944): keikoさん！
お久し振りです。

仕事で、忙しい日が続きパソコンもあまりいじっていませんでした。
たまには、書き込まないとと思いながら、最近ちょっと疲れ気味です。

さて、keikoさん、お付き合いの方、順調ではないようですね。

＞男性側からとしての意見が聞きたいので…
＞基本的なことですが、どういうふうに付き合っていけばいいのかわからなくってしまいました。

どんなことについてわからなくなってしまったんですか？
良かったら、教えて下さい。
946　名前：keiko_71　投稿日：2003/ 7/31 23:32　(>>945): firstimpression1998さんへ
こんばんは。
結局、私の方がお断りしました。

相手の方の話を聞いていると、男性は条件がよくないと、お見合いを申し込んでもお見合いできないので、女性から来たお見合いはするそうです。それは、いいんですけど、その後のお付き合いするかどうかで、とりあえず、お付き合いするそうです。
私としては、真剣にお付き合いをしたかったので、その旨、携帯メールで送りましたが返事がありませんでした。
それで、お断りしようと決めました。
返事がないってことは、その気がないってことですよねぇ。

とりあえずでお付き合いするのと、真剣にお付き合いするのでは、連絡の取り合いなども違ってきますよねぇ。
本当に、お付き合いが始まれば、男性の方から連絡などは、くれますよねぇ。
それか、女性の方から連絡など入れた方がいいのでしょうか？
会うための約束の電話だけじゃなく、ちょっとした会話などがあるのが普通ですよねぇ。その辺のやりとりがどうしていいのかわからなくて・・・・
初歩的な質問ですいません。
947　名前：firstimpression1998　投稿日：2003/ 8/ 5 23:51　(>>946): keikoさんへ
レス、遅れて申し訳ありませんでした。

さて、質問にあった、

＞とりあえずでお付き合いするのと、真剣にお付き合いするのでは、連絡の取り合いなども違ってきますよねぇ。
＞その辺のやりとりがどうしていいのかわからなくて…

のことですが…。

まず、「とりあえずのお付き合い」、私もなかったわけではありません。
もちろん、全くタイプが違う方であれば、そこでお断りになりますが、「ビミョー」なタイプだと、とりあえずってなるわけです。
当然、こちらが乗り気でお付き合いするのとは、応対は変わってくるでしょうね。
そういった雰囲気は、相手に悟られないように気を配りますが、やはり、若干は漏れてしまうのかも知れません。

ただ、以前にも書いたかも知れませんが、お見合いする方の中には、あまり結婚に熱心でない、執着がない、といった人も多いと思います。（男女問わず）
相手が好みか好みでないかと言うよりも、お見合い自体が「とりあえず」って感じの人です。

私自身は、熱心派だったし、keikoさんもそうでしょう。
しかし、世の中には、なかなかこちらの考えが及ばない人、想像を超える人がいるのです。

実は、私の友人が「とりあえず派」でした。
自分のタイプの人とお見合いできても、また、その人とお付き合いが決まっても、今ひとつノリが悪いんです。
結局は、付き合いが進展せず、終わっちゃうんですよ。
しかし、すぐに次のお見合いを組むんです。

「結婚する気がないのなら、休会すればいいのに」と、話をすると、「せっかく入会したのだから、何かきっかけがあるまでは続けるよ」という返事でした。

「きっかけ」って何の？
当時は、そう思っていましたが、現在、その友人は、お見合いで知り合った相手とめでたくゴールインしました。
相手の女性は、「とりあえず」、１年近く付き合いが続いていた人です。

やはり、女性の方が積極的に友人を誘ってくれたそうです。
最初は、「とりあえず」だった友人も、付き合って半年を過ぎる頃、急に結婚を意識するようになったそうです。

話が逸れてしまいましたが、私としては、相手がどう思っているかより、自分の気持ちに正直に行動することのように思います。
確かに、「お見合い」していると、相手の反応が気になってしまうのも仕方のないことですが、気にしすぎるのも良くないように思います。

世の中、色々な人がいます。
だから、自分にピッタリ合う人も必ず現れるはずです。

若干、理屈っぽくなってしまってどうもすみません。
でも、keikoさん、頑張って下さいね。
948　名前：tensai_vakabon　投稿日：2003/ 8/14 12:34　(>>1): だからさ～
適当に結婚すりゃいいじゃん。
なに必死に考えてるの？
損得勘定で考えるからいつまでたっても踏み切れないんじゃん。

一生懸命考えて結婚しても1/3が離婚するんだからさ。
イイと思ったヤツが結婚して悪くなるより、
悪いと思ったヤツだけど結婚してだんだんイイヤツになった方が気分良いし楽だろ。

いいんだよ、適当で。
自分が今まで生きてきた時間より、これから一致に過ごす時間の方が２倍以上あるわけだ。
何を考えても無駄だし無理だと思う。
意外性を買って、あみだくじで選ぶのもイイかもｗ
949　名前：blue_bell_bed　投稿日：2003/ 8/14 22:42　(>>948): Re:だからさ～
適当に結婚して、すぐ離婚することだって嫌じゃん。
だから、できちゃった結婚ってすぐ別れるじゃん。
結婚するんだったら、ずっと一緒にいたいから、みんな真剣に考えるだよ。
みんなそれぞれ考え方、個人差があるんだから、真剣に考える人は、人でいいじゃないの？
tensai_vakabonさんは、適当がいいみたいだけど・・・
それは、tensai_vakabonさんの考えだから、それでいいじゃないの？
別に、ここでカキコしなくても・・・
950　名前：keiko_71　投稿日：2003/ 8/19 23:03　(>>1): firstimpression1998さんへ
こんばんは。
23、30日に、お見合い予定があります。
本当、私は、後、何回お見合いをすればって考えてしまいます。
へたをすれば、もうダメかもとも思ってしまいます。
951　名前：akinohanataba　投稿日：2003/ 8/25 0:07　(>>1): 初めまして
初めまして、こんばんは。
最近このトピを見つけて、最初から読んで来ました。
もう、途中でfirstimpression1998さんの恋の行方がどうなるのか気になって気になって…。
ホント、読んでて手に汗握る展開でした。
私もお見合い歴４年…（汗）
トピ主様にあやかりたいです。
あ、体験談もまた投稿させて頂きますね！結構ありますので。

さて。体験談を語る前に、一つご相談があるんです。（初めてなのにずうずうしいですか？）

こんな私にもお見合いしていて、今お付き合い（？）させて頂いている方がいて、６回お会いしているんです。
といっても、お互い仕事の関係もあって月に２、３度会えるくらいなので、いつも「お久しぶりです」から始まるみたいなかんじです。
そのお相手はあんまり感情を表に出すような方ではないみたいで、いつも仲良くお話とかは出来るんですが、将来を語るとかそういうのは一切ないんです。

私ももう、いい歳ですのであんまりのんびりお付き合いしている時間はないかもって思うんですけど、でも彼と会っていると、そののんびりさもいいんです。
実は、私は彼のことがかなり好きかなって思えるんですけど、こういう場合私の方からアプローチとかしてもいいんでしょうか。
私としては、仲良く手をつないだり腕を組んだりしてみたいんですけど、お見合い相手からこんなことをされたらどうでしょうか？真面目そうな人だから引いちゃうかも…と思うと中々行動に移せません。
女性の方からこんな行動に出られたらどう思われますか？

なんだかとりとめのないご質問になってしまいましたが、またいろいろなご意見をお聞かせください。

よろしくお願いします。
952　名前：lock_off1　投稿日：2003/ 8/26 12:50　(>>951): RE:初めまして
初めまして自分なりのコメントを書かせていただきます。

自分も見合いをしたことが何回かありますが（未だ成就せず）、最近の見合いは昔と違って形式にこだわっていないこともあり、単なる出会いのきっかけと考えています。

ですから普通の恋愛と同じように好きなのであれば男からでも女の子からでも積極的にアプローチしても良いと思います。
953　名前：koringo211　投稿日：2003/ 8/26 23:48　(>>1): 断わられちゃいました～結婚
はじめまして。koringoと申します。
実はこの夏、お見合いでプロポーズ直前までいった人と破局してしまいました。

原因は、うーん。色々ありましたが、
私の仕事がかなり忙しく（残業月80時間が続いてた）おまけにストレスから
右手が震えるようになってしまったためです。軽い自律神経失調症でした。

「思うように会えないからやめます」
メールで来た時には、ほんと、
どうしようかと思いました。
確かに私が悪い。悪いけど、ちゃんと説明して納得してくれてたのになあ・・・。
自律神経失調症、打ち明けた途端にお断り。素直っちゃ素直すぎ、ですが。

でもこういう時、相手の本性って
見えるもんですね。
もしあのまま結婚までいっても、
泣いてたかもしれない。

いい経験でした。
やっぱ条件だけじゃなく、
人を見る目は磨くべきですね～。
954　名前：lock_off1　投稿日：2003/ 8/27 12:37　(>>953): RE:断わられちゃいました～結婚
koringoさん、読ませていただきました。
勿論koringoさんにも相手の女性にもお会いしたことはありませんので、この内容でしかわかりませんが、自分の意見を書かせていただきます。
大変に失礼かもしれませんが、相手の女性の気持ちもわかります。
結婚するということは基本的に一生その人と生活していくということですから、koringoさんの仕事がかなり忙しく、結婚しても一緒に過ごす時間
もあまり確保できずにお互いすれ違ってしまうのではないか、また自律神経失調症についても軽いといっても不安であると思います。
自分もかなり仕事が忙しいので、koringoさんの状況はよくわかりますが…。
955　名前：oreha_30dai　投稿日：2003/ 8/27 12:56　(>>954): 俺も
俺も、koringo氏が文句言う筋合いではないと思うね。相手から見れば、いつまでたっても時間をつくらない不誠実な相手だよ。ある意味、彼女の方が人を見る目があったといえる。相手が納得した＝満足　では全然ない。我慢してるんだから、相応のことはしてあげなきゃね。してあげたの？ついつい仕事を優先しなかった？メールや電話もおろそかにならなかった？

自分が忙しいとつい相手が我慢してるのを忘れるんだよね。相手に甘えるにも限度があるんだよ。
956　名前：lagu_ulalo　投稿日：2003/ 8/27 18:00　(>>953): ＞断わられちゃいました
あれ？koringo211さんって男性なんですか？
私はてっきり女性かと思って読んでました。
男性があまり忙しくなくて、女性で80時間だと「思うように会えないから・・」っていわれるのもわかる気がしたので。

男性が土日あわせて残業80時間くらいだったら、問題なく会えると思うんですが。。。
957　名前：lock_off1　投稿日：2003/ 8/28 12:33　(>>956): ＞＞断わられちゃいました
う～ん。よく読み返してみると女性かもしれませんね…。
でも女性で月80時間の残業っていうのはあるんでしょうか？
そんな会社、厚労省に見つかったらヤバイのでは？
958　名前：hex68000　投稿日：2003/ 8/28 21:27　(>>1): ８０時間の残業はきついですよ
ちなみに８０時間の残業は意外ときついですよ。
まず、通勤時間と昼食の時間があります。
また、残業をすると一定時間ごとに休憩時間を入れないといけないことが労働基準法で決められています。その間は、休憩時間なので残業にはカウントされません。ただし、残業手当は通常勤務の１・２５倍、深夜残業は１．５倍以上の割増賃金がもらえるので、収入はかなり増えるでしょう。（基本給の４割程度がプラスとなると思います。）
959　名前：firstimpression1998　投稿日：2003/ 8/29 22:52　(>>951): RE:初めまして
AKIさん、こんばんは。
レス、遅くなってすみませんでした。

＞最近このトピを見つけて、最初から読んで来ました。

どうもありがとうございます。

＞もう、途中でfirstimpression1998さんの恋の行方がどうなるのか気になって気になって…。

売れっ子の作家になったような気分です。

＞あ、体験談もまた投稿させて頂きますね！結構ありますので。

楽しみに待っています。

さて、質問の内容についてですが…。

＞お互い仕事の関係もあって月に２、３度会えるくらいなので…

お互い仕事を持っていれば、スケジュールの都合上、そんなものだと思いますよ。
私の場合、２，３ヶ月に１回なんて人もいましたから。

＞私としては、仲良く手をつないだり腕を組んだりしてみたいんですけど…

AKIさんは、相手の方のことを随分気に入っているようですね。
だったら、「女から」とか「男から」など関係なく、自分の思いを相手にぶつけてみるべきです。
私の場合、お見合い活動の中で、手をつないだりとか腕を組んだりしたのは、今の妻とだけです。
もちろん、それ以外の方に魅力を感じなかったというのではなく、そういう思いを言葉にして表現できる雰囲気にはならなかったからです。

妻には、私の方から、「手をつないでも良いですか？」と尋ねました。
それは、自分の想いと、会話や周りのシチュエーションが、静かにシンクロし、自然に出てきた言葉でした。
その瞬間は、「相手が退いてしまうかも」とか「嫌そうな顔されたらどうしよう」などというような客観的な考えは頭にはなかったですね。

言い変えれば、単なる「勢い」だったかも知れません。
しかし、その手をつなぐという行為が、出会って初期の二人をより接近させたことは言うまでもありません。

恋愛は、駆け引きも必要です。
でも、時には、自分の想いを思い切って計算なしにぶつけることも必要だと思います。

＞女性の方からこんな行動に出られたらどう思われますか？

私なら、気になっている相手から手をつながれたり、腕を組まれたりしたら、表情には出さなくても、とても嬉しいと思うでしょうね。

AKIさん、頑張って下さいね！
960　名前：keiko_71　投稿日：2003/ 8/29 23:19　(>>1): firstimpression1998さんへ
明日、またお見合いです。
最近、お見合いの回数だけこなしているって感じで・・・・・
961　名前：lagu_ulalo　投稿日：2003/ 8/30 17:59　(>>957): ８０時間残業
＞でも女性で月80時間の残業っていうのはあるんでしょうか？
＞そんな会社、厚労省に見つかったらヤバイのでは？

こういうこと言う方よくいるんですよね～。
残業があるなんて夢にも思わないから、仕事の状況を一度も確認せずに、平気で平日の早い時間に約束しようとする。
女性が全員事務職だと思ってませんか？
女性だって残業ありますよ。職種によりけりです。
事務職でそんなに残業したらヤバイです。
（でも、実際はいるけどね～）

私だって現在60-80時間（休日出勤は８時間カウント）ですよ。
１００時間ｘ１０ヶ月だって体験してますし、社会人になってから40時間以下残業なんて経験した記憶がありません。

80時間残業なんて、５時定時なら休日出勤なしでも９時すぎには帰れますよ。
携帯電話もメールもある時代に、仕事だけの理由で、連絡がとれないとか週１回のデートができないってことはないと思うな。

要は時間を「お互い」作る気があるかどうかでしょう。
お相手が、自分の都合に全て合わせてほしいタイプの場合はムリでしょうね。。。。

なんかお見合いする男性って、マメさ、とか、時間の調整の仕方が上手くない人、ぎりぎり（前日or当日）にしか誘わない人、
時間にルーズな人が、日常出会う人に比べて極端に多い多い気がする。
交際成立後に、会う日時を決めるのに、すごく苦労するんです。

それとも、残業がこんなに多い女性は見合いをするな、ってこと？
土日は全てあけろってことかしら？
962　名前：oreha_30dai　投稿日：2003/ 8/30 19:01　(>>961): ８０時間残業がきついのは
男も女も同じだろう。どうも一方的に女性が擁護されてるね。

＞それとも、残業がこんなに多い女性は見合いをするな、ってこと？

は、残業が８０時間くらいで時間をつくる気のない女性は見合いはするなってこと。
男に対して貴女がおっしゃることが、そのまま女性にもあてはまるのでは？
963　名前：blue_bell_bed　投稿日：2003/ 8/31 9:05　(>>962): 残業がうんぬんというより・・・・
結局、残業が多くて会えないというのは、単なる断りの理由で会って、本当はそんなに、会いたくもないし、気になってない証拠。
本当に、会いたいなら、多少の電話なり、会う時間ぐらいは、作れると思います。
それで、自然消滅を待っているような感じに私は、思えます。
964　名前：keiko_71　投稿日：2003/ 8/31 15:50　(>>1): firstimpression1998さんへ
こんにちは。
やっぱり、今回の2人もダメでした。
写真を再掲載したので、また頑張ります。
965　名前：kurowankochibi　投稿日：2003/ 8/31 23:50　(>>1): 最悪だった第一回目のお見合い
はじめまして。私の体験を話すことにより、これからお見合いされる方の少しでも参考になれば？と思い、投稿しました。

今から数年前の話ですが、当時３２歳だった彼と見合いしました。見かけはこわかったのですが、ジェントルマンでしたので私はすっかり彼が気に入りました。最初に会ってから一週間以内に仲人さんを通じてお返事があるかと思っていましたが、なかなかありません。１０日ほどしてやっと仲人さんより、彼も私を気にいってくれたことを知りとてもよろこんでいました。仲人さんから「お宅にまた本人から電話があるので」ときいていたのですが、それもなかなかありません。一週間してやっと電話があったのですが、それも私の職場に電話してきたのです。（当時私は携帯をもってませんでした。）それから、２，３回デートしたのですが、具体的な結婚の話は彼のほうからはありませんでした。３回目のデートで突然、本人から「これはもう必要ないから」と言って釣書を返されました。これは本当にショックでした。断られたのかと思いましたが、彼は私の体を求めてきたのです。（それまでのデートでも私の体を触りにきたりしました）車の中でシートを倒され、拒否すると、外にでて大声でどなられました。それからすぐに仲人さんに断りの電話をいれました。仲人さんに文句をいいたかったのですが、兄嫁の父親ということもあり、言いたいこともいえませんでした。仲人さんが彼に結婚の話を進めるのに時間を空けてもらえないか、と何度か言ってくれたことがあるらしいのですが、彼はいつも「用事がある」といって断ったそうです。
今思えば、多分風俗にでも行っていたのでしょう。３２にもなって親と同居、給料は全部自分のこづかい、という人だったみたいですから。私に男の本性を見抜く力があれば１回目にあったときにことわっていたのですが。以上、私のつらい体験でした。（まだまだあるのでまたカキコします）
966　名前：bow_wow8403　投稿日：2003/ 9/ 1 0:28　(>>1): はじめまして
はじめまして。
私は、一ヶ月前、相談所の紹介で知り合った人と今お付き合いしているのですが、とてもまめな方で、毎日メールをくれて、電話もこまめにしてくれます。人間的にもまじめで、とても良い方なのですが、彼の仕事の事で悩んでいます。
休日が少なく、あっても平日休みです。
今は安定した収入があるみたいなのですが、将来は退職金ももらえない所みたいなのです。お見合いした後にその事は分かったのですが、人物がとてもいい人なので、いままでお付き合いして来たのですが、やっぱり将来のことを考えると不安でこのままでいいのだろうかと悩んでしまいます。お互いのためにも早く結論を出した方がいいのですが・・・
967　名前：lagu_ulalo　投稿日：2003/ 9/ 1 1:10　(>>962): うん、一緒だと思うよ。
＞男も女も同じだろう。どうも一方的に女性が擁護されてるね。

貴方のおっしゃるとおり、時間の調整に関しては、男女とも、一緒だと思いますよ。仕事以外が忙しい女性もいますから。
ただ、女性が残業やっているとは、夢にも思ってない方もいるので、突然、「今日定時後」とか「明日」というお誘いがあるので、ツライ、ということです。
１・２週間後の予定の調整のことじゃないですよ。
仕事じゃなくても、用事が入っている場合もあるでしょう。
私自身は、結果的に、当日前日に言われても、なんとか調整して、１度もお断りしたことはありません。
だから、他のことに影響がでて、悩んでます。
968　名前：lagu_ulalo　投稿日：2003/ 9/ 1 1:20　(>>963): 断り文句
＞結局、残業が多くて会えないというのは、単なる断りの理由で会って、本当はそんなに、会いたくもないし、気になってない証拠。

私も最近そう思うようになってきた。
あと、「ちょっと、ばたばたしてて。。。」て言う文句。
それなら、ＮＯ　で、中に入っている人に言って、交際やめにすればいいのに、、、

中途半端な状態にする男性が多いって、お見合い会社の人が言ってたけど、どうして、
会う気もないのに、断りを入れないのか・・・・不思議でなりません。
その男性の心理をどなたか教えてくださいませんか？
私は、連絡なし記録半年、が最高ですが。。。
だって、断りいれないと、普通は、次の人紹介してもらえないでしょ？それでいいのかしら？
969　名前：oreha_30dai　投稿日：2003/ 9/ 1 1:22　(>>967): 難しいが
○○が忙しい（別に仕事でもそれ以外でもよい）と言い訳する人は、程度はあれど結婚には不向きだと思う。これを、自覚していない人が非常に多い。相手の都合を考えられない、フォローできない人も不向き。

自分に都合のよいだけの結婚はありえないと思うし、パートナーが一番大事でなくてはね・・・

もっとも、お互い気にしないタイプならいいかもしれないが。とにかく、自分にも都合があることをちゃんと言うべきだよ。
970　名前：oreha_30dai　投稿日：2003/ 9/ 1 1:26　(>>968): キープ
理由は、キープしたいからではないかな。それか、単に自分中心なタイプで、本当に相手の都合を気にしてない（こちらが多いと思う）。

しかし、これは女性も同じ事するよ。こっちが、同じことを女性に聞きたいよ。なんで、交際やめにしないんだ？？俺は、半年も待つ気は全然ないけどね。
971　名前：lagu_ulalo　投稿日：2003/ 9/ 1 10:18　(>>970): ＞キープ
＞しかし、これは女性も同じ事するよ。こっちが、同じことを女性に聞きたいよ。なんで、交際やめにしないんだ？？

同じことって、女性から一度も連絡がないってことですか？ドタキャンとか？
誘っても、デート日がいつまでたっても決まらないってことですか？
交際の初めは男性から電話するのが普通じゃないんですか？

私の場合は、お見合いをちょっとやってた、若かったころの話なんですよね。
彼のことが好きだったから、連絡があるまで待とう。。。。と思ったのです。
さすがに半年は長いですか、、、、仲介の方が様子見の電話をくれて、そんな状況では、ムリですから断りましょう、といわれました。

こちらからばかり、電話やメールしていて、相手から全然ない場合、でも、相手が好きな場合、これからの付き合いを考えたときに、
「一度でも、彼から連絡があったら、続けよう・・・」と思って、そうなっちゃうこともあると思います。
おそらく男女共そういうことはあるのではないでしょうか。

ただ、お見合いの場合、交際成立後、最初の２－３回は男性から誘うのが暗黙のルールなんですよね・・・
だから、女性の方が待ちに入りやすいんだと思います。

最近は私も良い意味で、お見合いのパタンになれてきたので、２週間連絡がなかったら、次のお見合いの準備をし、
１ヶ月間連絡がなかったら、断わることにしています。
２週間くらいだと、「父親が病気だった。。。」といわれることもあるので。

お相手に誘われても、デートしたくない場合は、すぐ、お断りします。

あ、私の場合、情報系ではありませんので、必ず、仲人さんやカウンセラーのフォローが入るパタンです。
そのあたりのフォローは多少男性側にも、ある程度してもらっています。
仲介の人も、ある程度そういう男性だってことを知っていて、紹介してくるので、尚、たちが悪いです。

情報系はほったらかしなので、キープが多くても仕方ないと思ってます。

でも、本当のキープだったら、デートは楽しいってことだろうから、定期的に会いたいと思うのではないのかなぁ？
デートもしないのにキープって変です。
きっちり二股の方が、まだ、理解できる。
あー、よくわかんない。
972　名前：lagu_ulalo　投稿日：2003/ 9/ 1 10:27　(>>969): ＞難しいが
＞とにかく、自分にも都合があることをちゃんと言うべきだよ。

そうですね。
もう少し、自分の都合をアピールしても、よいかもしれませんね。

私の場合、「都合をあわせられないくらい忙しいと嫌われてしまうのでは、、、」という気持ちがあるので、
最初の３回までは、なるべく相手の都合を優先させようとしています。
土日もなるべくどこかの時間帯は予定をあけるようにしてます。
（自分よりもっと男性の方が忙しい場合が多いので）

その間に、相手の方が気遣ってくだされば、すごくポイントが高くなる、のはいうまでもありません。
973　名前：oreha_30dai　投稿日：2003/ 9/ 1 13:55　(>>972): 俺がいいたいのは
交際成立して暫くすると、相手をなめきって自分の都合を優先したがる女性だよ。　最初と格差がありすぎなんだよね。本性みたりって感じ。こっちが、我慢してるのにもまるで気づかないしな。

どんなに忙しい人でも３分電話する時間はあるよ。出来ない人に共通なのは思いやりがないか、鈍感だってことだ。そう感じる女性が最近本当に多いんだよね。貴女の話を聞くと、男にも多そうだけどね。
974　名前：oneway5151　投稿日：2003/ 9/ 1 22:07　(>>1): 初のお見合い
どうも、初めまして
先日、仲介人さんを通じ初めてお見合いをしました。
当方28歳♂、相手同じく28歳です。

８月下旬、お見合いをいたしました。
13時に待ち合わせをし(当人同士+仲介人)、20分ほどお茶をした後
仲介人さんと別れあとは２人きりでした。

デートの内容もオルゴールの博物館に行きお茶をしただけとシンプルな内容でしたが
気が付けば時計の針はすでに17時を回っておりました。
車での移動中、車内ではお互いの趣味や仕事の話で盛り上がりました。
お互い気を使いながらも楽しい時間でした。

当日の晩には仲介人さんに交際を希望する旨を伝えました。
先方も私のことを気に入ってくれたらしくめでたく交際がスタートしました。

あれから２回ほど電話で話をし、
次回、彼女の誕生日に会うことになりました。
さすがに交際が始まったばかりなのでプレゼントを贈るわけにはいかないので
『何かおしいものを食べよう』ということになりました。
もちろん、ランチにするつもりですが非常に楽しみです。
せっかくですからお花ぐらいはプレゼントしようかと思っています。

これからどのように交際が進んで行くのか楽しみです。
まっ、まだお互い猫を被っているんでしょうけどね(笑)
975　名前：hex68000　投稿日：2003/ 9/ 1 22:42　(>>968): 断らない理由
＞中途半端な状態にする男性が多いって、お見合い会社の人が言ってたけど、どうして、
会う気もないのに、断りを入れないのか・・・・不思議でなりません。
＞その男性の心理をどなたか教えてくださいませんか？

男性の場合、相談所では、お見合いを組むのも難しい人が多いので、あまり気が進まないけど、かといって交際相手もみつからないのでとりあえず交際成立させておく人が多いのではないでしょうか。

男性の場合は、会員期間中に一度もお見合いに進めない人が多いようです。
976　名前：kurowankochibi　投稿日：2003/ 9/ 1 23:43　(>>966): bow wow8403さんへ
はじめまして。
一通り読ませていただきましたが、まじめで良い方とのこと、いいんじゃないでしょうか。私ならこのまま交際を続けます。安定した収入があればいいんじゃないでしょうか。退職金がない、あるいは少ないところは今の時代珍しいことではないと思います。それよりも、相手の人柄、自分と価値観があうかどうかということのほうが大事ですよ。
977　名前：sakura_koo　投稿日：2003/ 9/ 2 16:10　(>>1): 見合いして2ケ月
お見合いして付き合い始めて2ケ月が経ちました。週1のペースで合ってるので8回合いました。電話は1回のみ、メールが週に1回か2回です。なかなかお互いの気持ちが進まないような・・・・電話の回数が少なすぎ？彼は夜遅くまで仕事なので忙しそうで疲れているのではないかと気を使ってしまい電話がかけられません（もともと電話がニガテ）
978　名前：lagu_ulalo　投稿日：2003/ 9/ 2 17:24　(>>974): 誕生日
＞あれから２回ほど電話で話をし、
＞次回、彼女の誕生日に会うことになりました。

いいですねぇ。。。うらやましいわぁ。
私は先日、お見合いして、交際成立すぐ後、彼の誕生日に「おめでとう」電話をしたのですが、
明日は私も誕生日ですけど、お誘いありません。ぐすん。。。
誕生日に連絡ないってことは、あきらめた方がいいんでしょうかぁ。。。
979　名前：oneway5151　投稿日：2003/ 9/ 2 20:06　(>>978): 分かりませんよ～
明日お誕生日なんですね。
私の兄と同じ誕生日です。
１日早いですがお誕生日おめでとうございます!!

今夜あたり連絡があるかも知れませんよ。
980　名前：bow_wow8403　投稿日：2003/ 9/ 3 0:31　(>>976): kurowankochibiさんへ
レスありがとうございます。
そうですよね。相手のことが好きだという気持ちがあるのに、そんな理由で断るなんてやっぱり出来ないと思いました。
これから交際を続けて必ずうまくいくとも限りませんが、今の気持ちに正直に行きたいと思いました。もちろんそれなりの覚悟も必要だと思っています。
またkurowankochibiさんの体験談教えてくださいね。プロフに既婚とありましたが、お見合いで結婚されたのですか？
結婚までのなりゆきとかも教えてもらえたら嬉しいです。
981　名前：namida56jp　投稿日：2003/ 9/ 3 14:58　(>>1): 結婚に消極的に見える彼
結婚相談所で知り合った彼と１ヶ月交際しています。
１回目のデートで不思議なくらい話が合い、２回目のデートで手を繋いだことで急接近してしまい、３回目のデートでキス＋その先もちょっとと、そして４回目のデートでホテルに泊まりました（ですが彼が緊張していたためかできず、はっきり言ってまだ結ばれてはいませんが）
ま、これは置いといて、お互いもういい歳なので、これくらいのペースで進むのは不思議ではないと思っています。
今は二人が恋愛状態にいるのは間違いないと思いますが…。

４回目のデートをした後、電話で２回話しをしました。本音を言えたようでした。楽しい会話でした。
いい感じで進んでる～と思っていたのですが、この週末、メールでのテンションが下がってきた感じがしたので（急に敬語を使うなどされて…。私は感がいいのですぐわかるんですが）、
そして１日だけ電話もメールもない日があって…、

だから昨夜はこっちから電話しちゃいました。「なんかあった？」って。
そしたら「なんにもない」って感じでいつもどおりだったのですが、
話の流れでつい「結婚するつもりはあるの？」なんて、ついつい、聞いていました。
その時は「もちろん」という返事はもらいました。

ですが、話を続けていくと、どうも彼は今までの恋愛の失敗などがあり、女性の気持ちがわからないとか、
どうやって結婚まで進めて行ったらいいのかわからないとか、
なるべく親に歓迎されて結婚したいだとか、
なんだか煮え切らないようなことを言ってきました。昨日は。

まだ１ヶ月ですので、仕方がないかも知れません。

ですが、女の私は直感みたいなものを大事にしていて、

彼は私にとってはすっごく素敵な、もうこれから先もなかなか会えないようなすっごく素敵な人なのに、わかってもらってないという…。
お見合いを数十回断ってきた私が言うので、間違いはないんです！

悲しいです。

firstimpression1998さん、皆様、どう思われますか？

相談所に来ている人はみーんな結婚がしたいのではないの？

firstimpression1998さん、結婚にいたる間に「ちょっと何か」おありだったと拝見しましたが、
その辺りの微妙な気持ちなどあったのならば、ぜひ経験談お聞かせ下さい。
982　名前：kurowankochibi　投稿日：2003/ 9/ 3 17:25　(>>980): bow wow8403さんへ
こんにちは。
そうですよ、bow wow8403さんのおっしゃるとおり、自分の気持ちに正直に行動すればいいんですよ。

そうなんです、既婚者です。結婚して４年目になります。だんなとは見合いです。確か５人目だったと思います。
失敗談は数日前に書いてあります。（第一回目のお見合いですが。）

私も見合いでいろいろ苦労しましたので、人ごととは思えず、この掲示板を見させていただいていました。何かお役に立てればというのと、皆さんはどんなお見合いをされてるのかという気持ちで。

結婚相談所にも登録していたのですが、失敗したり条件が合わなかったりで新たに仲人さんを捜しました。同僚（男）が見合いで結婚したのでその仲人さんを紹介してもらったのです。その方の紹介で出会ったのがだんなです。
私と同い年でしたので「男の人は若い女の人のほうがいいに決まってる」と親からも言われていたので断られると思ってました。だんなは今まで見合いした男性とタイプが違いました。（男らしくておもしろくて、私と価値観が同じ）数日後、仲人さんからだんなの交際したいという、気持ちを聞きすごくうれしかったです。２，３回デートしてのちに「親とあってくれないか」といわれました。それが最初のプロポーズだったんです。（その後、正式に結婚してください、と言われました）お互いの両親と会って許しを得、正式に結婚が決まってから、手をつないだり、体の関係をもちましたね。出会ってから、結婚までは５ヶ月でした。だんなの無駄のない、直球型の求愛にはうれしいと同時にびっくりしました。

結婚してから、だんなのリストラや怪我での入院などいろいろなことがありました。でも、この人と結婚したの失敗だったかな、と思ったことは一度もありません。今でもラブラブです。恋愛で何人かの人ともお付き合いし、結婚の話もでましたが３年つきあっても煮えきらず、だめになりました。また、過去の見合いで私があせるがために成田離婚しそうな人と結婚しそうになりました。

bow wow8403さんもがんばってくださいね。今までのご苦労が報われる日が必ずやってきます。あせらず、ゆっくりと将来のパートナーを探してくださいね。
983　名前：lagu_ulalo　投稿日：2003/ 9/ 4 10:28　(>>979): 連絡なかったです・・・
oneway5151さん

＞明日お誕生日なんですね。
＞私の兄と同じ誕生日です。
＞１日早いですがお誕生日おめでとうございます!!

ありがとうございますぅ・・・うれしいですぅ。（＠＠）うるうる
プロフィールの年齢を書き直さねば。

＞今夜あたり連絡があるかも知れませんよ。

ぐすん。連絡やっぱりなかったです。
交際ＯＫされてから、１ヶ月たつのに、未だに彼から１度も電話はありません。
２度私から電話して、先週やっと１回デートしただけ。
お礼のメールの返事も何日か遅れで、「また誘ってください」に関する返事はなし。

１回会って、あまり乗り気でなくてキープならまだ理解できるんですが、自分からデートに
１回も誘う気がないのに、交際ＯＫするのは、何故なんだろう？？
実はこのパタン２回め、、、
間に入った人がムリヤリ交際ＯＫにしちゃっているんだろうか？

交際ＯＫになってから、３日以内に連絡がなければ、脈なしとみた方がいいのかな。
984　名前：lock_off1　投稿日：2003/ 9/ 4 12:30　(>>983): lagu_ulaloさん
普通はやはり交際をＯＫしたその日とか次の日には連絡するものだと思います。
僕は今までそうしています。

３日経っても先方から連絡がないのは脈が無い可能性が高いと思います。

でも同じ男としてなぜそれなら交際をＯＫしたのかと疑問に思います。その気もないとしたら失礼ですよね。

間に入った方に無理やりＯＫさせられているとしたらそんな優柔不断男は最低だと思います。
985　名前：akikaze_2003　投稿日：2003/ 9/ 4 21:38　(>>1): コンプレックス
先日見合いをしました。会っていきなり「僕の身長気になりますか」と言われ、170センチ身長がないためいかにお見合いで損しているのか延々と語られました。私は160センチ後半もあれば気にすることはないと思うのですが。　お見合い写真もカメラマンに撮ってもらったらしく、修正してありびっくりしました。他にも色々後ろ向きな発言が多く、仲人を通じて断ろうとしたのですが、相手の返事はまた会いたいと思っているのに断ってもらっては困るとのこと。仕方ないのでまた会うことになりました。男の人は身長がそこまで気になるものでしょうか？
986　名前：akinohanataba　投稿日：2003/ 9/ 5 1:10　(>>959): お返事ありがとうございました
firstimpression1998さま

遅くなりましたが、お返事頂きありがとうございます。

さて、ご報告なんですが・・・。
先週末、彼と会いました。やっぱりのんびりとした調子で淡々と時間が流れるという感じでした。
アドバイス頂いたように、腕でも組みに行こう！と思いましたがこの暑さ。
さすがに暑がられて嫌われてもイヤだし、何より自分もイヤだったのでその日はいつもと同じように２０センチくらい離れて（ビミョーでしょ）歩いていました。

とまあ、私としてはゆっくり彼と時間を共有していこうと思っていたのですが、お仲人さんから「どうなってるの？」と催促？の電話がありました。
まだ１０回も会ってないのに結婚を決めるのは・・・？と思ったりもしているんです。
お見合いって、やっぱり早く決めなきゃいけないんでしょうかね？
とはいうものの、私も若くもないので焦らなきゃダメなんですけどね。

そのお仲人さんからの電話でひとつ気になったのが、「プロポーズされたらお受けしますよね？」とか「あなたの気持ちは固まってるの？」とか聞かれたのです。
こういうのって、二人の気持ちが一緒でないと進まないことだと思いますが、どうもお仲人さんの口ぶりは、女の方さえ気持ちが決まってたらすぐにでも「結婚」に持って行くから、という感じだったのです。
ちょっと違うような気がするんですけど。
彼の気持ちはどうなのか？ということもとても気になります。

お見合いをして、現在お付き合いされている方も多いと思いますが、みなさんどうお考えですか？
またいろいろ教えて下さい。
987　名前：oneway5151　投稿日：2003/ 9/ 5 7:06　(>>1): lagu_ulalo殿
lagu_ulaloさん、lock_off1さんが書いておられたように
私もお見合いの当日の晩、紹介人の方を通じお返事をいたしました。
やはり、先方から連絡がないとなると。。。
どうしても？？？となりますよね。

私が女性の立場だったとしたら脈なしと考えると思います。

男性は『この人だ!!』と思ったら積極的にいかないとダメですね。
988　名前：lagu_ulalo　投稿日：2003/ 9/ 5 9:26　(>>986): 仲人さんの催促
akinohanatabaさん、

仲人さんの催促のことですが、惑わされずに自分のペースでやった方がいいと思います。

「成婚料」というものをご存知ですか？
「お互いの結婚の意志が固まったら」支払うお礼です。
仲人さんの中には、これが目当ての人がいっぱいいます。
善意でやっている方は、だんだん減ってきているような気がします。

＞「プロポーズされたらお受けしますよね？」とか「あなたの気持ちは固まってるの？」
＞とか聞かれたのです。

Yes　を言ったら、今度は男性側の確認にはいり、相手も　Yes　を言ったら、成婚料の請求が来ます。　
結納が決まったら、支払うものではないようです。
成婚料払ったら、仲人さんは、ハイさよなら、になりがちです。

あまりにプッシュが強いために、お互いのペースが乱れて、つきあいがおかしくなることさえあります。（私もその１人）
仲人さんに、負けないでください。

尚、昔ながらの善意でやってくれてる仲人さんもいますので、その辺り、見極めが必要です。
自分の個人情報を全てさらけだすわけですから、信頼できる人を選べると良いですよね。（結構むずかしい）
989　名前：ayu7312　投稿日：2003/ 9/ 6 9:29　(>>1): これってあり？
はじめまして。

先日お見合いをしましたが、会う前から「???」な感じでした。

お見合い2日前に、当日の待ち合わせ時間について直接本人から
自宅に電話がありました。夜中の12時に。
こんな時間帯に、まだ会ってもいない相手にかけてくること自体に疑問をもちましたが、
更に本人から「夜分に申し訳ありません」のひと言もなかったのがひっかかりました。

当日は本人同士のみで会いました。
相手の方は初対面の人との会話は苦手なのか、
それともいつもこんな調子なのかわかりませんが、
積極的に話すタイプではなかったので
多少の居心地の悪さを感じましたが
「初対面だから仕方ない」と割り切っていました。
（その分、私の方から積極的に話題づくりをしましたが・・・）
そして小1時間ほど話した後、そろそろ出ましょうかと言ってきたので
「場所を変えるのかな？」と思っていたら
「今から競馬に行くので」と平然と言われました。
私は思わず「は???」とマヌケな声を出してしまいました。

確かに、お見合いの後どこに行こうが自由です。
しかし、話を1時間もせずに切り上げて自分はさっさと競馬に行くとなると
「競馬がメインで、見合いは時間つぶし」ととられても仕方ないと思います。
今から思えば、本人の服装もすぐに競馬に行けるようなラフな感じでした。

その後、相手方から交際の申し入れがあったのですが、
相手の態度からその真意を測りかねています。

夜中の非常識な電話。見合い中とその後の態度。
相手方の年齢（30代後半）もあり、もはや"結婚できるなら誰だっていい"
といった印象を受けざるを得ません。

付き合ってみたら、もしかしたら案外いい人かもしれませんが、
第一印象があんまりなので断った方がいいのかなと悩んでいます。
990　名前：lock_off1　投稿日：2003/ 9/ 6 9:55　(>>989): ayuさん
こんな男は直ぐにお断りした方が良いと思います。

普通９時頃に電話するのでも気を遣うものですよね。
「夜分に申し訳ございません」の一言は常識ですしね。

それから見合いの後に「競馬」？？？
非常識過ぎて呆れてしまいます。

こんな男がいるのですねぇ。驚きです。
991　名前：ayu7312　投稿日：2003/ 9/ 6 20:34　(>>990): lock off1さん
lock off1さん
レスありがとうございます。

相手の非常識さにもかかわらず周囲（一部の人ですが）は
「でも1度会っただけじゃわからないでしょ？」と相手を擁護してました。
まるで1度だけで見切りをつけた私を非難するように。

非常識な態度をとられたのは私の方なんですけどねー・・・。

早く結婚してほしいという親の考えもあったので
どう返事をしたらいいものやらと悩んでましたが
何も悩むことなんてなかったです。
夜中の電話で既に答は出てたようなものですからね（笑）

ま、今回はこんな人もいるのだという勉強になりました。
992　名前：akinohanataba　投稿日：2003/ 9/ 7 1:48　(>>988): 成婚料
lagu ulalo さん、はじめまして。

成婚料ですか。聞いたことはあります。（笑）
結婚が正式に決まった時、つまり結納や婚約の時にお支払いするんだと思ってました。
結婚の意志が固まったら…ですか。
確かに何十万という額になる（はずですよね？）お話だから、「必死！」という感じなんでしょうか。

こちらが「Yes」のあと、男性側に確認っていうものなのですか？
私は彼のことが、かなりお気に入りなんですけど、彼はどうなんだろうかと思います。とてものんびり屋さんみたいで…。

そうですよね、こんな今みたいな調子の私たちに猛プッシュとかされたら、お互いペースが乱れてしまいそうです。
ホント、「仲人さんに負けないで」ですね。
お仲人さんも、決して悪い人じゃないとは思うのですが、もう少し見守って欲しいと思ったりします。

それにしても、彼の気持ちが掴めないんです。お見合いしたんだったら結婚したいと思ってるはず、と私は考えていたんですけど、何だか二人の温度差があるような気がします。
いったいどうしたら良いものか…。

あー、お見合いも難しいものですね。
とりあえずもう少し頑張ってみます…。
993　名前：akikaze_2003　投稿日：2003/ 9/ 7 10:28　(>>985): 成婚料
　先日見合いした相手にもう一回会ったら断ろうと思っていたのでメールアドレスを教えていなかったのてですが、今回会ってレストランに入っていきなりメールアドレス教えて攻撃。しつこいので仕方なしに教え、とりあえず今回で終わりなんだから今日仲人さんに断ればいいやと思っていたら、今度は「何時までだったら僕と一緒にいれる」と聞いてきたので、午前中から会っているし、雨も降っていて家に運転して帰る頃には暗くなってしまうので「５時頃までなら。用事がありますから」と言ったら「用事って何？５時にはそこに行かないといけないの」としつこく聞いてきました。適当にはぐらかしていたら今度は「今度会う件だけど、来週１日空けてくれる？」と言われ、もう断る気だったので「来週は予定が入っています」と言ったら「何の用事？私用ならいいじゃん。じゃあ○○に行こう。いいよね」と勝手に決めてしまい、断るつもりなので「用事があるので、考えさせてください」と言っておきました。帰りもわざと遠回りして「ごめーん、５時には間に合わないみたいだから、お茶でも飲んで行こう」と言われ、「私、用事があるんですけど」と言うと「そんな５時きっかりに行かないといけないの？少々遅刻してもいいじゃん」と喫茶店に車をつけてしまい、仕方ないので喫茶店でお茶を飲み、その後結局渋滞に巻き込まれ、私の車の所で降ろしてくれたのは７時でした。家に帰ったら仲人さんから電話が入っていて、「今日は長時間会われたそうじゃない。次の約束もしたって相手から電話があったわよ。どんどん会ってがんばってね」と言われ、断るどころではなくなっていました。夜には彼からお礼のメールと来週会うのが楽しみだというメール。げんなりしていました。

　私は個人の仲人に頼んでいるのですが、彼は結婚相談所みたいな仲人に頼んでいるみたいで、とにかく押せといわれていると言っていました。私のところは男性側が結婚したいと言ったら、結納の前に２回ほど結納みたいな儀式をして、その時に儀式料みたいのを払い、結納時に結納金の１０％成婚料を払うので、何十万円というお金が仲人に入ってきます。今の時代なかなかお見合い結婚もないので、これはいけると思ったら仲人のプッシュもすごいです。なので、結構仲人がかきまぜてしまうことも多く、それが原因でダメになったこともありました。私も３０歳になるので、これくらい押されるのなら断らずこのまま流れに身をまかせるべきか、あまりはっきりとものを言わず頼りなさそうな人なので早めに断ってしまうか迷っています。
994　名前：blue_bell_bed　投稿日：2003/ 9/ 7 12:43　(>>993): 早めにお断りを！
いやだったら、さっさとお断りした方がいいですよ。
付き合いが長くなれば、断りずらくなるしねぇ。
我慢して付き合うことないと思います。
995　名前：oneway5151　投稿日：2003/ 9/ 7 18:50　(>>1): 第２回
先日第２回目のデートを行いました。
彼女の誕生日だったこともありランチに誘いました。
そんなに豪勢なランチではなかったのですが喜んでもらえたようです。

ランチの後は、近場の涼しい公園で色々と話をしました。
お互いの結婚観や仕事や子供のことなどや
“お見合いではどれぐらいの交際期間で答えを出さなければならないのか？”等々

２回目のデートと思えないくらい突っ込んだ内容でした。
また、お互い結婚に対して真剣に考えていることも確認しました。
もちろん、私の収入がいくらなのか？
についても正直に話しました。私の給料あんまり高くないんですよ(笑)

お互いの兄弟もお見合い結婚なので気になるようですね(笑)
とりあえずは“縁のことなのであせらずいきましょう”と、なりました。

お互いの携帯メールのアドレスも交換し
あっという間のデートは終了。

さて、今後どうなることでしょうか。。。
996　名前：akikaze_2003　投稿日：2003/ 9/ 8 22:28　(>>994): たった2回で
仲人さんからまた電話があり、彼が結婚を決めたいので私の気持ちを教えてくれと言ってきたそうです。たった2回会っただけで結婚を決めることなんてできませんと答えたのですが、彼は私以外の女性との結婚は考えられないと言っているそうです。彼は親と同居で最初から別居はしないと言っていますが、私の勤務先まで車で1時間かかるし勤めは辞めないで欲しいと言われているのでそのことも考えてしまいます。会うと思うとすごく憂鬱な気分になるので私の気持ちは決まっているのですが、今後結婚したい人が現れるのかと思うと断りづらく迷うばかりです。
997　名前：blue_bell_bed　投稿日：2003/ 9/ 8 22:43　(>>996): Re:たった2回で
たった2回で結婚を決めてしまうのもはやすぎると思いますよ。
後で、後悔しないように、akikaze_2003さんがその気がないなら、断った方がいいですよ。
早く断らないと相手の人もどんどんその気になってしまいますよ。

　今後結婚したい人が現れるのかと思うと断りづらく迷うばかりです。

と言っているけど、後悔するよりはいいと思いますよ。
そんな先のことなんってわからないじゃないですか。
私なんか、もう何十回とお見合いしてますよ。でも、私は、あきらめずに頑張ってます。
本当に、自分でこの人だったらいいなぁって思える人まで、お互いに頑張りましょうよ。後悔しないためにもねぇ。
仲人さんにも、自分の気持ちをはっきり言った方がいいですよ。
結婚するのは、akikaze_2003さんなんだからね。
998　名前：Akuma_to_Kami　投稿日：2003/ 9/ 8 23:11　(>>981): 作り話ですか？
１回目・２回目・３回目・４回目．．．．って　このペースはなにかの冗談？ネタ？

＞４回目のデートでホテルに泊まりました
って、いままでもそういうことを繰り返してきたわけ～？と思うわけですよ。
失敗してるしね。そりゃテンション下がってやめてくもなるだろう。
999　名前：akikaze_2003　投稿日：2003/ 9/ 9 12:47　(>>997): すでに
相手は休会届を出し、すでに多額のとりまとめ料を支払ったそうです。なぜ相談所から普通のお見合いおばさんへ釣書が流れてきたのか不思議ですし、私はつきあうとは一言も言っていないのに、もう結婚に向けて話が進んでいっているのも不思議です。お見合いって会って3回で結婚を決めないといけないのでしょうか？次会って3回なのですが、正直3回じゃ決められません。相手が勝手に払ったとはいえ、なんかとりまとめ料まで払われてると断りづらいものがあります。
1000　名前：harumi_728　投稿日：2003/ 9/ 9 13:57　(>>999): いらいらしますね
他の人も色々忠告してくれてるというのに、聞く耳持たないんですね。
相手はかなり結婚をあせってるんですね、同居してくれる女性は今はなかなかいないので、あなたがしてくれそうなので、というのもあるのではないですか？
あなたは相手を気に入ってなさそうだし、嫌だったらはっきり断るべき
はっきり断ってからここにもう一度書いてください。あなたの投稿をずっと見ていたらいらいらします。
自分の人生を他人の意志で決められていいんですか？
あなたも焦ってるのでしょうけど、自分の人生ですよ。
なんで、相手や仲人の顔色ばかりうかがってるのですか？
このままで行くと段々断れなくなってしまいますよ。
その時に後悔しても遅いです。

断るか、承諾するか、はっきりしてから投稿をしてください。
あなたの優柔不断さに、かなりの方はいらついてるはずです。

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